どんな心持ちでいたらいいか

レス16

（トピ主 1 ）

😒

ゴル子

2024年04月22日 21:24

夫婦

私60才・今は週2日派勤務、夫50代半ば金融関連勤務（帰宅は21〜22時、家事は一切しない・時間の余裕なし、高学歴、繊細くん）、知り合って28年結婚10年、2人の子はなし。生活費を8万渡されています。転勤のタイミングで1年前から公共料金等の支払いを私がとりあえず全てしておりました。そろそろ精算をと切り出したところ、それまでは全て夫が支払っていた公共料金等、自分は他にも色々支払っている・過去も支払ったので（家賃（社宅なので安い）、旅行費用は夫、私の娯楽費用・買い物は全て私）、私も5割負担しろと言いました。とても悲しくなりました。白米が好きな夫のために、夜は毎日夫の帰宅時間に合わせて土鍋で米を炊き、夫の下着や服も見かねて私が買っています。惣菜もほとんど買わず、コンビニ行かず、毎日水筒持参の生活です。公共料金を負担しろというのもわかるのですが、家事を一切しない・したくても？出来ない・一人だとゴミだらけになる夫。最善な状態で送り出せるよう私は朝晩は必ず温かい食事を用意し、部屋も常に清潔にしています。このやるせないというか、ほぼ怒りの気持ち、どうしたらいいものか。 3割位の負担なら納得するつもりなのですが‥

トピ内ID：7a2cb14c82ae93ce

#５０代以上

#お金

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#夫婦関係

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#心の悩み

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そう言う時代になってきた

🙂

藻

2024年04月23日 09:58

アラ還です。嫌なら別れたら良いのでは？その状況から考えると、夫にとって主の価値は殆どゼロって感じ。でも仕方ないと思う。そのやり方は、若い頃から何十年と苦楽を共にしてきた子あり夫婦ならアリだけど、結婚１０年パート還暦女性を養いたい男性はいないと思う。５０半ばなら未だ若い子とも遊んだり出来るのに、家に帰れば更年期終わった還暦婆さんが居て世話焼かれたって面白くないもんね。なんで養わなきゃいけないんだ自分でやれって思ってるよ。同年齢のパートおばさんは沢山居るけど、その人達は女性の若さを捧げて子も産んでくれてるしね。同じ様に楽なパートで養ってくれは虫が良すぎる。もっと働いて生活費半分支払うしかないのでは？それ以外に方法あるかな？私なら別れて1人やってく方を選ぶね。惨めすぎるから。

トピ内ID：371664a97e27bd0b

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情報が足りない

🙂

なんとかなるさ

2024年04月23日 09:58

旦那さんに養育が必要なお子さんはいるのでしょうか。また、慰謝料とかはらっていたりするのでしょうか？お二人は、知り合って28年なのにどうして結婚10年なのか。 2人が初婚ならケチな旦那さんだと思うけど。お子さんが。いて養育費とか学費を払っているならパツパツだろうなとか。大恋愛で結婚したけど年を取ってみたら後悔してきてるとケチになったりしますね。親の介護費用とか？こちらの情報だけで判断は難しいけどお金が必要なら週5日で働けば？本当に土鍋でご飯を炊いて欲しいのかそれとも働いてほしいのか聞いてみたら？

トピ内ID：f9018df4fbba3c51

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家事負担一部放棄

🙂

暇蝦

2024年04月23日 10:05

言っても聞かない夫なら、家事負担を一部放棄してはどうですか？ご飯は炊きたてをレンチンに変える、シャツは洗濯するがアイロンはかけない、ゴミは纏めて玄関前に置くのでゴミ捨て場まで持って行かせる、等です。夫さんは生活費を過剰に負担したと主張しています。トピ主さんは家事負担が過剰だと主張します。ならばトピ主さんが家事負担をリストラして夫さんにさせれば、或いは手抜きすればそのうちバランス取れませんかね。

トピ内ID：1825b2e9fdc5b2e7

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よくある話

🙂

ペンタ

2024年04月23日 10:05

こういう時に家事を金額に換算して代金を請求したらいいのです。家事代行を利用したらいくらになるか。その半額を請求する。それでいいと思います。強気になればいいのに。こういう時に泣き寝入りするからダメなんだと思う。繊細君？笑っちゃいます。繊細なら妻の機微に気づけよって思います。

トピ内ID：e8993fa8d42f386e

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私はこれだけ夫のためにしてあげているのに！

🙂

マチネ

2024年04月23日 10:46

という努力が一切報われず、夫からの金銭的協力が得られない、という内容でしょうか。 28年も一緒におられ（結婚10年ですよね）るのに、なんだか今更感満載の不満、ですね。それに気付いておられるのでは？そもそも、別財布で、お互いに干渉し合わず、同居しよう、的な結婚だったのでしょう？その中で、同居期間は貴女は一生懸命尽くされてきた、だからその分は金銭で見返りがあっても良いのではないか、それが愛情なのではないか、と思っておられるのでしょうが、多分、そこは夫さんはシリアスに受け止めておられるのでしょうね。話し合われてみて、それでも貴女の不満が解消されなければ、残念ですが、諦めるか何かするしかありません。

トピ内ID：106da72a9afda56b

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認識の違いがあったんでしょうね

🙂

奈々

2024年04月23日 10:46

公共料金を主さんは「とりあえず私が払っておくだけ」と考えている事で旦那さんは「俺が必死で働いてきた負担を当たり前だと思ってるんだな」と考えたようだな、と読みました。主さんは二日しか働かないけど、旦那さん５０半ばで帰宅がその時間って身体ガタガタだと思いますよ。金融系なら気を抜けないのでメンタルもキツイのかもしれないし。旦那さんはもう少しペース落としたいけど、主さんがそれでは働くしかないじゃないですか。でも、家事して尽くしてるって話なんですよね。ところで私も夫と二人暮らしですが、全てやってあげたとしても大人二人の家事の量って通常それほど多くはないです。フルタイムですけど楽勝に近いんですよ。圧倒的に主さんが楽してませんか。なんかね、お互い感謝が足りてないんだと思います。この先どうなるかわかりませんが「半分出してというのはびっくりしたし、そんなに払える自信がなくて困ってしまってる。でも私なりに改めて考えてみたら、あなたのおかげでこんな楽しく生活できてたんだよね。今さらだけど感謝してる。言葉が足りなくてごめんなさい。本当にありがとう。働くって稼ぐって大変だよね。」と言えるようになれたら、別の景色が見えませんか、リスタートできるといいですね。

トピ内ID：2ef0282703ac0fd4

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昭和レトロ妻

🙂

平成

2024年04月23日 11:08

>知り合って28年結婚10年？？？とても謎なご関係なのですが、トピさんは50歳で結婚されたわけですよね？お二人とも初婚？再婚？ >白米が好きな夫のために、夜は毎日夫の帰宅時間に合わせて土鍋で米を炊き、 >最善な状態で送り出せるよう私は朝晩は必ず温かい食事を用意し、部屋も常に清潔にしています。、、、それが通じず悲しくなった？？？昭和レトロな良妻尽くす妻に酔ってらっしゃるの？トピさん今までお勤めされてました？社会から乖離してませんか？パート程度で自己満足の良妻を演じている妻なんてもの足りないんじゃないでしょうか。ご主人は令和の感覚+加えて自己都合で家事はしない。(よくあるパターン) ご主人は社会/会社で今時の共働き女性を見ておられるでしょう。彼女たちは仕事もし、相応の家事子育てもこなします。 (土鍋でごはん炊くなんて自己満足なことしないと思います) 家計は折半だったり、別財布だったりそこは合理的です。(問題も多発するけど) 片や夫婦歴30年越えの主婦の方々は、そろそろ倦怠期。家事は手抜き、良妻演じるなんて真っ平、離婚も視野に入る倦怠期。やっと結婚できて(？)良妻演じるのが楽しくて仕方ないのはトピさんだけでは？ご主人は、パート程度で依存するレトロ妻に苛立っているのではありませんか。私がいなくちゃ、力んで良妻夢見るセピア色のレトロ妻。自立心のなさ、いい齢して夢見る夢子さん行動にシラケたかも。だから「自分の食い扶持くらい自分で稼げよ！」的な今時のセリフ。まぁ、介護も視野に入れてるだろうから何も言わないかもしれないけど。さすがに若い男性みたいに別財布とまで言わないだけマシだと思いますが。お互い年齢重ねて結婚したのだから、もう少し大人の関係期待していたのではありませんか。

トピ内ID：12398fe5f8d99cfe

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旦那さんのこと嫌いなんですか？？？

🙂

光

2024年04月23日 11:08

夫の負担：生活費８万、家賃、旅行費用、公共料金1/2 妻の負担：公共料金1/2 週２勤務っていいですね、お小遣いだけ稼げばいい。理想です。わたしも夫が年下でバリバリの時期なので、食事や健康面のメンテ、家に帰ってきたらリラックスできるよう心がけています。さて、主さんが欲しいのはご主人からの感謝なのかな、と思いました。わたしはこれだけやってるのに！感が文章から溢れ出しています。とはいえ、（ほぼ）専業主婦としては普通の事です。ご主人に感謝して欲しいと思うなら、まず主さんが「一生懸命お仕事してくれてありがとう、家のことは引き受けるので、健康に気をつけて無理しすぎないでね(ハート」ということをご主人に伝えるのが一番です。感謝のない人間は感謝されません。同じ理論で主さんが「これだけやってるのに公共料金を負担しろと言うのか！」と思っていると、ご主人も「生活費や家賃を負担してるんだから公共料金1/2ぐらい負担しろや！」となる訳です。夫婦は合わせ鏡とはよく言ったものです。

トピ内ID：92d47801c80cd510

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50歳の時に結婚して退職してしまった？

🙂

視点の相違

2024年04月23日 11:02

わかりました。これからは公共料金の支払い等は私がします、といえば？他の５割を払わなくて良くなるのでしょう？ 50歳の女と結婚した45歳の男には、そんなに可愛く甘い感情はない。お金はお金。こいつを養うのに、毎日あくせく働いてこんな少額の料金まで返せと言われるか？と思うのでしょう。ところで、家がゴミ屋敷になることは、住んでいる人が気になる場合だけ問題なんです。あなたが出ていったら、彼はせいせいして、喜んでゴミ屋敷に住みつづけるのでしょう。それでも彼がハッピーならいいんです。そうしたいのか、真剣に聞いてごらんなさい。ゴミ屋敷。ゴミとは何かにもよるんですよ。土鍋でご飯を炊いて、重箱の隅まで掃除するだけで、一銭も家計に入れない妻とか。

トピ内ID：2d6ba35d2293015e

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わかりにくい

🙂

ん？？？

2024年04月23日 11:18

結局、何を５割負担しろと言われたの？公共料金？その５割っていくらになるの？で、あなたはいくら稼いでて、何にいくら使って、いくら残るの？さっぱりわからない・・・

トピ内ID：de6cdf17fa408815

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半分出す

🙂

ほ

2024年04月23日 11:33

半分出して、夫の世話はしない。それで家事も半分。２人なら自分のことさえやれば半分になりますよね？でも掃除は夫はしないのかな？大人なら自分の言った言葉が自分に返ってくると分からせないと。ここで「可哀想だから」といってお金も出して世話もしてあげていたら何も変わりません。分からせるか、文句を言わずにやるせなくても世話をするか。だちらを選択するのか決められるのはトピ主さんですよ。

トピ内ID：ca24c5b254b38217

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役職定年で給料が下がったのでは？

🙂

暇人

2024年04月23日 11:33

50代半ばになると、転勤（出向）を機に役職定年で給料が下がったのではないかと思います。いままでの出費を維持しようとすると何かを削るしかありません。それが、公共料金の負担ということのようです。夫は、環境が変わったことで会社では面白くない思いをしており、トピ主に八つ当たりしてストレス発散している可能性があります。生活費については、切実に厳しいのでしょう。さて、どうするかということですが、トピ主は家事の面で夫に気を使いすぎです。家事はもう少し楽をして、頑張る方向を変えましょう。・土鍋を廃止して、お米は電気釜（グレードの高いもの）にタイマーをセットして炊きましょう。・惣菜も質がよいものを適度に買いましょう。・基本は食品スーパーとしても、必要に応じてコンビニも利用しましょう。・それで浮いた時間でもう１日か２日働きましょう。 ※仕事を増やす分、家事を手抜きするのです。（公共料金の５割分くらい収入を増やすことを夫にその旨説明しておきましょう。夫が悩んでいるのは、今後どんどん収入が減っていくことです。それを補ってくれるほうが、夫もありがたいと思います。）

トピ内ID：261a8b203a98b601

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前向きになれました

🙂

ゴル子トピ主

2024年04月23日 20:46

レスありがとうございました。親きょうだいに言い難かったので、こちらを利用してみました。皆さまのレスを読み、少し落ち着いてきました。補足しますと、私は高卒・国家資格を取り50才までは正社員・55才まではフルタイム派遣で働きました。30才で離婚した前夫との間の成人した子がおります。公共料金等は、駐車場代が高いので年間80万ほどです。ちなみに土鍋は炊飯器より安く、早く炊け、私は炊飯器より美味しいと感じます。 10年近く夫が金銭面全てを負担したことに感謝しつつ、でも家事をする人がいるからしっかり働けると思わせたい（家事をしないから全くわかっていない）。そして、夫が公共料金を負担しろと何故言い出したのか、そこが１番引っかかっているのに気付きました。しかしながら男性は家事全般を軽くみていると思います。最後に、私は心持ちを模索しているので、それ以外のご意見はとても不愉快でした。

トピ内ID：0576a0970251e012

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なんで仕事辞めたの？

🙂

ん～

2024年04月23日 22:28

＞夫が公共料金を負担しろと何故言い出したのか、そこが１番引っかかっている結婚したときあなたは、フルタイムで働いていましたよね？旦那さんにしてみたら、共働きで世帯収入が増えるから結婚したんじゃないですか？一人暮らしより、フルタイムで働いているあなたと結婚したほうが生活が楽になると思って結婚したんでしょう。なのに今までずっと彼が払ってきて、彼は自分のほうが多くお金を出してる！と思ったんでしょうね。それが気に入らないんですよ。しかもフルタイムを辞めて、あなたは週２しか働いていないでしょ？半額払わせたいというより、もっと働いて稼げ！って意味でしょうね。生活費全部を折半と言い出すかもね。＞私は心持ちを模索しているので、それ以外のご意見はとても不愉快え？心持ちの問題なの？いやいやでも払うんですね？３割なら払ってもいい、って最後に書いてあるからてっきり払いたくないのかと思ってました。どうやったら払わずにすむかをアドバイスしてほしい、という意味にしか取れませんでしたよ。＞公共料金等は、駐車場代が高いので年間80万ほど駐車場代も公共料金なんですか？あなたの車の駐車料金？年間80万なら月額6.7万、その半分なら3.35万ですね。この１年はあなたが払ってきたんでしょ？じゃあ、これからはその半分でいい、ってことですよね。全額払えと言われるよりはマシだと思いますけどね・・・毎月８万の生活費をもらっているなら、５万でいい、って言えばどうですか？それで公共料金を払ったことにしてくれ、と。で、食事の質を落とせばいいんじゃないの？家事も完璧にしなくても適当に手をぬいたら？週２しか働いていないのに、あなたにとって家事はよほど大変みたいですからね。こんなにも家事をしているのに！と息巻いてるみたいですし、適度に楽しましょうよ。

トピ内ID：de6cdf17fa408815

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家事全般は軽いよ

🙂

むっちりもっちり

2024年04月23日 22:19

あなたが勝手に重くしてるだけ土鍋よりも炊飯器のほうが楽だし味もかわらないよあんな面倒なことを勝手にしといて軽く見てるとは笑っちゃうね＞最後に、私は心持ちを模索しているので、それ以外のご意見はとても不愉快でした。だってあなたがおかしいものそれでいて旦那がわるいかの書き方だからさ男からしたら極めて不快だよ何もしなきゃいいんだよそれであなたも同じだけ生活費出せば週２のパートで何を況や

トピ内ID：58afe7dcade2137c

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気持ちはわかります

🙂

まるまる

2024年04月24日 10:59

家事を一切しない夫と週２でお勤めの妻は、お互いに依存関係にあるのだから、お互いに感謝しながらそれぞれの責務を果たしたい…。そのお気持ち、わかりますよぉ。補い合うことを感謝し合いたいですよね！わかります！ …でも。トピ文の中に具体的な金額が記されていないので、トピ主さんがどれほどの無理難題を夫に押し付けられているのか正直わからないんですよね…。言い渡された負担金額が、週２のお勤めではキツイ金額なのかそうではないのか？？また、お部屋の綺麗さや食事の質も、夫がそれを望んでいるのかいないのかわかりません。トピ文からだと、そのこだわりはトピ主さんだけのもので、むしろ夫がこだわりたいのはそこじゃない、トピ主さんにはもっと勤めに出て稼いで欲しいと思っているように感じ取れました。私は家事が苦手なので、家事労働を軽んじる発言に対してはイラッとしてしまう方なのですが、それでもトピ主さんの家がどんな住まいかわからない以上、50〜60代のご夫婦ならば家事負担は軽いほうだと言わざるを得ません…。「夫が公共料金を負担しろと何故言い出したのか、そこが１番引っかかっているのに気付きました。」気がついたのなら、話し合うといいですよ。夫には何か困り事があるとか、トピ主さんに不満があるとか…この際聞きだしたらいかがでしょうか。トピ主さん夫婦は話し合いが苦手なのですか？「心持ち」と言って相手の心中を察するよりも、思いや考えを伝え合うほうが効率的ですよ。合理的に判断できればモヤモヤすることも少なくなりますしね。いま、今後の人生設計について語り合うチャンスかなと思います。話し合いをしてみてください。

トピ内ID：cafbb79f8f340c4e

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