ご覧いただきありがとうございます。幅広い方々の意見を頂戴したく投稿しました。トピ主：25才、会社員4年目、北陸地方在住彼：22才、会社員1年目、九州地方在住、交際期間：2ヶ月です。今年度から遠距離恋愛となり、意思疎通がうまくいかず困っています。彼は自分の住んでいる土地に来てほしい(婚約、入籍なしの状態のまま)そうです。私としては4年続けている会社を辞め、一人暮らし装備も捨て車も手放して行くことに不安があります。せめて婚約したいと伝えました。ですが、「婚約しないと来てくれないんだね」とため息をつかれ、何度も「婚約しないとー」と言ってきます。「婚約も口約束なだけだし、付き合っている状態とあんまり変らないじゃん」とも言われました。私の彼に対する気持ちが薄いと思われているようなのですが、そんなつもりはありません。挙句の果てに「本気で俺のこと好きなの？」と聞かれています。私は年齢のこともあり、突発的に彼の住む地方へ行くリスクや両家両親への決意表明のためにも婚約という節目を得て移動したいのですが、間違っているのでしょうか。なにか彼へ伝わるような言葉を頂戴したいです。。。

遠距離恋愛でうまくいかない | 恋愛・結婚

間違ってる！

🙂

ほ

2024年04月23日 12:58

そんな男性はやめとけ。としか言えない。全部自分の都合しか考えてない自己中。こんなのに付き合ったって結婚まで辿り着かないって。しかも２ヶ月しか付き合ってないのに、全て捨てて彼氏の所に行こうとするなんてチャレンジャーというか、無謀だよ。婚約は口約束。なんて彼が口約束にしたいだけ。ちゃんと両家顔合わせして婚約していれば、破棄した時に慰謝料が発生するよ。そこまでしたくないのに【彼女】という存在を手元に置きたいだけ。どんだけ性欲に弱いんじゃ。と思います。近場で彼氏を探しなよ。別れても後悔するような相手じゃない。

トピ内ID：b81729d687c5c72c

...本文を表示

彼の本心は?

🙂

はなこ

2024年04月23日 14:18

俺の事本気で好きなの?＝彼女(あなた)の事本気で好きなの?という彼の中でのあなたへの気持ちの疑問詞ではないでしょうか人は相手の中に自分の本心を見るのであなたの事が本当に好きで大切なら、今すぐ解決しづらい問題(遠距離・あなたのお仕事の事)を無理矢理どうこうしようとはしないと思いますその問題も含めて大切にするはずです関係性を急ぐのは彼女という名目での中身は遊びかも知れません今は付いて行く気はないこのままで遠距離をしたいと本心を伝えるべきですそれで『俺の事本気で好きじゃないんだな』とかいうなら彼はまだまだ子供それでも根気よくお付き合いしたいならそこは自由ですが適齢期にそんなわがままな彼にかまけているのはもったいないと思います

トピ内ID：d43952c9a3705f32

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

相手にしなくて良いのでは？

🙂

一条

2024年04月23日 14:18

この前まで学生だった男性で交際もたった2ヶ月って・・。まだまだ気分は学生のままですよ。だからそんな適当な事が言えるのです。主さんが仕事を辞めて同棲して3ヶ月後ぐらいには別れてそうな程度だと思いますよ。彼との恋愛はやめた方がお互いの為でしょうね。

トピ内ID：643eb1263c71d474

...本文を表示

交際期間2ヶ月で、婚約や結婚は、ちょっと早いかな。

🙂

まるあんぱん

2024年04月23日 14:38

お互いに確固たる生活基盤があるのだから、譲れない点もあるよね。困りましたね。マッチングアプリの普及で、遠距離恋愛は珍しくもなりまくなりました。貴女方がマチアプとは限りませんが。まあ、もう暫く様子を見たら如何ですか？あと半年くらい付き合って、「この人以上は、見付けるのちょっと難しいかな？」くらいの貴女の感触があれば、思い切って寿退社。九州に新世界を探しに行くのも、一興です。人生なんて、果てしない地球探検の壮大な冒険と達観して、彼氏の地域、風土、生活環境に丸呑みされるのも、いいんじゃないですか？

トピ内ID：c3953fc321cb5e7a

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

遠距離になってから言うこと自体が間違い

🙂

はてこ

2024年04月23日 14:35

彼の婚約は口約束、トピ主はお互いの親への挨拶。そこも話が合ってないのでは？口約束は婚約じゃないと彼に言わないと。＞彼は自分の住んでいる土地に来てほしいその理由を聞きました？遠距離は理由になりません。最初からわかっていたことなので。彼がトピ主のいる職場での学生バイトで知り合ってみたいな感じか知りませんが、４月から彼は地元と離れた。遠距離前提での付き合いならば、彼が来てくれはおかしな話。言うべきことではないしトピ主も行く必要なない。お互いが遠距離了承して付き合い始めたのでは？違うのかな。了承してないならば、そもそも付き合うこと自体間違い。彼の来てくれとトピ主の婚約してまで行くと言うならば、遠距離前に解決しなくてはならない問題です。何を今更？ですから。彼に伝える時に言うべきことは、元々お互い遠距離を了承していたのだからどちらかに行くのは間違いであある。これですよ。お互いその間違いに気が付いてないのでしょう。気が付いてないから、決意表明だとか口約束だとか変な方向に話が飛んでいく。まずは、トピ主は彼のところに行く必要はない。彼もトピ主を呼ぶのは間違い。振出しに戻り再確認です。遠距離になるのわかって付き合い始めたならば、今何をガタガタ言ってる二人ともと感じます。遠距離になる前にしっかり話付けろと。もし、彼のところに行くならば遠距離前にお互いの親に決意表明が必要だとトピ主も言うべきです。

トピ内ID：a7f7e3465827ec5e

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

行ってはいけない

🙂

その彼はちょっと

2024年04月23日 15:58

付き合ってたった2か月の彼。しかも年齢22歳では結婚なんて到底考えてないと思います。そもそも「本気で好きなの？」って彼に聞き返したいくらいです。 4年真面目に勤めている会社を辞めてこっちに来いなんてまだ新卒で数か月しか働いていないから何も想像できないのでは？本当に彼女のことが好きなら簡単にそんなこと言えませんよ。仕事を辞め、身ひとつで行った後に彼と長くいるようになってから「あれ？何か合わない」となったらどうするんですか。もうすぐGWです。彼のところに2，3日泊りに行けば目が覚めるかもね。トピ主さん、結婚願望があるなら年下ではなく年上の男性のほうが良いです。最初から遠距離恋愛なんてうまくいかないです。近くに住む人を探したほうがいいと思う。

トピ内ID：9d7f353b431c4699

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

遠い、若い、浅い、

🙂

和泉のおかん

2024年04月23日 15:58

若干22の男に主導権握られて。何やってんの？遠過ぎるやろ。この時点で別れるやろ。しかも強引な事言われ放題で。アホとちがうか。しかもたった2ヶ月の交際。そこまでしがみ付くほどの相手か。知らーん九州なんかに全部捨てて行く？あなたに何の利があるの？リスクだらけ。彼はあなたを呼び寄せるほど貯金出来ているんですか？結婚して知らん土地で、彼の親や密着した親戚らとやっていけるのですか。独りで家事育児する覚悟は。たくさんのリスクを考慮しても、その彼はあなたを妻として生涯守り抜いてくれる立派な大人の男性でしょうかね。

トピ内ID：6206d5f30206919c

...本文を表示

その男は赤ちゃん

🙂

大人と付き合いなさい

2024年04月23日 15:58

ママについてきてもらえばいいのに。あなたはもちろんついて行っちゃだめだよ。彼への愛を証明するために、なんて夢にも思わないでね。その男は無茶苦茶だから。その状態で一緒にこないなら俺のこと本気じゃないんだね、っていうような男は赤ちゃんよ。相手にしちゃだめ。実際彼は若いしね。まだまだ気分は小学生くらい。そんなのと付き合ってるのよあなたも。自覚して。

トピ内ID：b8906d1fa9007e38

...本文を表示

やめた方がいい

🙂

杜若

2024年04月23日 15:06

あなたのことを、何も考えていない男ですね。交際期間たった二ヶ月で、あなたが培ってきた全てのものを捨てて自分のところに来いだなんて、傲慢が過ぎます。しかも、婚約もせず来てほしいだなんてあり得ないです。彼氏が求めているのは、同棲ということですよね？つまり、あなたは、新天地で新たに職を探し、彼氏の分の家事もして、夜の相手もする。あなただけに負担が増えます。しかも、婚約もしていないので、別れても慰謝料は貰えないし、新居を探し、家具家電も新たに揃えて、別に住みたかったわけでもない土地で暮らすことになる。あなただけ損をするのが目に見えてるのに、それを強いる男と一緒に居るのは不幸としか思えないです。あなたは、まだ若い。あなたの未来を考えられない男と居るよりも、あなたに寄り添って考えてくれる男性を探したほうが良いです。

トピ内ID：a2084d40899a8b61

...本文を表示

彼には伝わらない

🙂

くじら

2024年04月23日 14:57

自分は何のリスクも負わず、あなたの大きすぎるリスクや不満は気にせず、住んでいる土地に来て欲しいと迫るような男性です。何か言っても自己都合優先の彼に伝わるとは思いません。ご縁がなかったものとして別れましょう。

トピ内ID：2bfa4703a518394a

...本文を表示

無理無理

🙂

先は見えてる

2024年04月23日 14:57

トピ主の感覚は間違っていません。彼はまだ若く社会人になったばかり。トピ主が結婚を考えるなら次にいったほうがいいと思います。彼はまだまだ子供。婚約の意味も分かっていません。都合のいい女性にならないこと。結婚も決まってないうちから同棲なんて女性にとってメリットは何もありません。たった2ヶ月の付き合いで遠距離。距離は大事ですよ。地元で探しましょう。

トピ内ID：76643f706a6c22f2

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

大人の恋愛

🤔

かねたか

2024年04月23日 14:57

お初です。初めまして、23歳会社員男です。厚かましいですが、意見を少し書かせていただきます。交際期間が2ヶ月という事もあり男性は婚約に不安になってると思います。だからといってトピ主さんの気持ちも分からなくはありません。全てを手放すのであれば、相手にもそれ相応のリスクを終えていないと筋が通らないと私は感じました。社会に出ている身なのであれば、経済面の事もありますので好きだけでは動けないのが当然だと思います。どちらかがしんどい思いをするのは、間違ってる様に思えてなりません。的外れな事を言っていたらすいません。どうかトピ主さんが幸せになりますように。

トピ内ID：3c58083629cf8579

...本文を表示

交際２ヶ月だからねぇ

🐤

WOW

2024年04月23日 14:55

仕事や独り暮らしの環境など全てを捨てて彼の元へ行くことにトピ主が不安を感じるのは当然だと思いますが、交際期間２ヶ月で婚約も無理があると思います。 > 彼は自分の住んでいる土地に来てほしい(婚約、入籍なしの状態のまま)そうです。なぜ？遠距離が嫌だから？なぜトピ主が彼の土地へ行く前提なんでしょうか？彼がトピ主の住む土地に来るという選択してもあるように思いますが、それはダメなんですか？ところで、どういう経緯で遠距離恋愛になったのでしょうか？交際がはじまったときには既に彼の就職先が決まっていて、彼はそのまま就職したということですか？

トピ内ID：f8bb546f2f355fb1

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

え

🙂

たんたか～ん

2024年04月23日 14:55

交際2ヶ月でしょ？遠距離のままでいいんじゃない？仕事をやめ彼の土地に行くなんてリスクばっかりじゃん！？しかも彼は22歳…遊び盛りだし仕事もうまく続くか分からない。ましてや主さんとの交際もこの先続くかも分からない。リスクしか無いじゃん。俺なら別れますよ！仕方がないこともある！別れたくないなら遠距離でしのぐ。男性の初婚平均年齢は31歳… まだまだ先と考えるのが普通。主さんも早く結婚したい気持ちがあるなら、相手の年齢も考えて交際始めましょうよ？この２ヶ月で彼への信用信頼って、全然積み重ねてないですよね。彼は、自分が面倒くさいから(遠距離が)、近くに来いといっているだけ。主の気持ちも理解できないまだ子供。主も恋愛じゃなく結果結婚を意識なら、相応の相手を探すんですよ。結婚は恋愛とは違いますよ？

トピ内ID：66fdb1dadfe76e5a

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

同じこと言ってやれば？

🙂

ぶろっくま

2024年04月23日 15:36

だったらお前がやれって話だよね。私のことを愛してるのなら、あなたが仕事を辞めて引っ越ししてきてって言うのです。あれこれ理由を述べてきたら、ね？私も同じ。ってにっこり笑ってあげましょう。主さんの方が社会人歴長くて安定しており、会社でも役に立ってるのだから、彼が仕事辞めて転職し、主さんの方に移動するのが合理的。たった２ヶ月の付き合いで人の人生左右するようなことを軽々しくいう人間は、ハッキリ言ってろくでもないので、さっさとさよならした方が良いですよ。愛してるなら〜できるとかいう人間は、同じような価値観の人とふわふわしてたら良い。愛情を疑うふりをする事で操りたいだけですから気をつけて。

トピ内ID：d3a89ac32a8bb07d

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

幼すぎる二人

🙂

蘭子

2024年04月23日 16:00

遠距離恋愛は、精神的に大人、相手の都合を考えられる、金銭に余裕がある、礼儀や節度、お互い様という思いやり、そうしたものが備わっていないと無理でしょう。この彼のように自分の都合だけを押し付け、自分の希望をあなたが叶えるのが当然のように主張し、それは違うでしょう、という話には、あからさまに機嫌を悪くする、などという、精神年齢の幼い人は、遠距離の前に恋愛自体が無理なお話です。そしてあなたも、22歳という年齢の男性が世間的に婚約、結婚という適齢期なのかどうか、少し考えればわかりそうなものです。中学から仕事をして、数年前に独立して自営がうまく回っている、とかならまだしも。あなたも少し常識からズレているとおもいます。結論としては、精神年齢の低い者同士のおままごとごっこですね。今後も彼の自己中さに呆れ、世間の適齢期とはかけ離れた相手に婚約を迫るような、ズレた感覚を持ちながら、遠距離したらいいと思います。どちらが悪い、ではなく、お互い恋愛も結婚も、まだまだ早すぎるほど精神年齢が低いと思います。

トピ内ID：25d2c6dbff1dd5b9

...本文を表示

同じく遠距離恋愛中です

🙂

みやきや

2024年04月23日 16:10

はじめまして。私も関東・関西で遠距離恋愛中です。交際６年目になります。はちみつさんよりもだいぶ年齢が上ですし、交際期間も長いですが、そんな私でも彼がいる関西に引っ越す決断ができていません。なかなか簡単な事でもないと思っています。まず、はちみつさんの考えは間違っていないと思います。交際二か月で彼の元へ行くのは辞めた方がいいと思います。もはや婚約でさえ早いと私は思います。（考え方古いかも？）はちみつさんにははちみつさんの生活・居場所があるので、それを大事にしてください。それを理解してくれない、自分本位な彼との交際が今後うまくいくのか？と心配になりますし、私なら無理。寂しいのも恋しいのもお互い様ですから。ただ、時にはタイミングと勢いが大事な時もあります。何事にも心配な事は何もない！という状況はなかなか無いと思うので、少しの不安を持ちつつ勢いで行動する事もあっていいと思います。相手と状況は確り見極めが必要ですが。私のような年齢になったら本当に身動きが取りづらいです。簡単に手放せないキャリアも環境もあります。リスクを恐れて何も行動せずにいたら、あの時こうしてればと後悔する日がくるかもしれません。もう少し時間をおいてから、彼の気持ちをうかがって判断してみてはどうでしょうか？はちみつさんが求めている【彼に伝わる言葉】ははちみつさんの素直な気持ちだと思います。それが伝わらない彼ははっきり言って辞めた方がいいです。長くなりましたが、はちみつさんが素敵な恋ができますように★

トピ内ID：f239f0bd71f338a2

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

遠距離のままでいい

mari

2024年04月23日 16:18

交際たったの2ヶ月ですよね。その時点で仕事も辞めて彼のところに行くんですか？絶対にやめた方がいいです。交際2ヶ月なんて一番盛り上がっている時で冷静さがないと思います。相手のこともまだ何もわかっていないでしょう。それで全部捨てて彼の元に行くとかバクチもいいとこですよ。さらに彼は22歳で新卒ですよね。これから社会をいろいろ経験して、彼が心変わりして破局になる可能性も正直高いと思います。トピ主が心変わりする可能性だってありますが、男性は特にそうです。トピ主25歳社会人も４年目なんですから、もっとしっかり落ち着いた判断ができないとだめだと思います。当面遠距離でいいんじゃないですか？この話はトピ主のリスクが大きすぎると思います。

トピ内ID：c3a4cd27280a854b

...本文を表示

トピ主です。

🙂

はちみつトピ主

2024年04月23日 16:25

ログインができず、確認しにくいかとおもいますがレスをいただいた方々へ感謝をお伝えしたくこちらにて書かせていただきます。お忙しい中、見ず知らずの私へご意見いただき誠にありがとうございます。いくつか補足いたしますと、〇出会い、馴れ初め →同じ大学です。年齢差的にギリギリ被る形ですので、SNSの繋がりはありましたが直接的な交流はあまりありませんでした。そのまま時が流れ、最近ありました能登半島地震の際、彼から「大丈夫ですか？」とメッセージを送ってきたことが始まりです。地震が今年の元旦であり、それから何度か食事やドライブに行き交際となりました。〇彼の仕事状況 →新卒1年目で、支店が北陸地方にございません。　配属先を決める際、彼は関西を希望しておりましたが、九州へ配属の辞令がくだりました。関西であれば北陸も近く、実家が北陸なのでアクセスしやすい+関西ならある程度友人がいる。とのこで関西で希望を出しておりました。九州に友人はいないと聞いています。〇遠距離について →交際前の時点で就職先の支店が北陸にはないこと、交際時点で遠距離になることはお互いが認識しておりました。〇婚約、移動について →彼も「今すぐに」というわけではなく「社会人としての基礎や自分の生活地盤を整えて、だいたい1年後くらいに来てもらえるようにまずは仕事を進んで覚えていきたい」と言っておりました。それに対し、私が「ではその1年後の際にせめて婚約を」と答えてトピ本文の内容になります。皆様の意見に「やっぱそうだよな～～」「まだ2ヶ月だしな～～」となんだか自分の価値観に安心しました。。。彼もまだ若いですし、そんな彼を選んだのは私なのでわかってもらえるように最善を尽くします。ダメだったらきっぱり離れます。またなにかお気づきの点がございましたら、ご意見ください。引き続きよろしくお願いいたします。

トピ内ID：2119ddb7468ce016

...本文を表示

トピ主です。

🙂

はちみつトピ主

2024年04月23日 16:40

彼だけでなく、私自身へのご指摘もしてくださりありがとうございます。自分だけでは気づけない精神年齢の低さや価値観を知れました。重ね重ねお礼申し上げます。また、私の行く末を案じて応援してくださる方々、なんてお優しい。。。涙が出ます。 22才に婚約を迫る形となってしまいましたが、私のリスクを考えて婚約を「別れた時の保険」のように使っていた部分があります。実際彼にも「婚約することで保険をかけているように感じる」と言われました。婚約って難しいですね、、、、

トピ内ID：2119ddb7468ce016

...本文を表示

交際２ヶ月 22歳の彼氏

通りすがり

2024年04月23日 17:33

トピ主さんの事も、彼氏の事ももちろんご存知ないので…… 一般的な22歳の彼氏と25歳の彼女、交際２ヶ月で遠距離恋愛の悩み事相談としてレスさせてもらいます。トピ主さんは、４年間勤めている会社を辞めて、一人暮らしの物や車を手放してまで彼氏のいる九州には行かない方がいいと思います。例え、婚約していてもです。当たり前だけど…彼氏は今は全くトピ主さんとの結婚を考えていないと思います。 20代前半で結婚考えられるのって…… 例えば、中高生からずっと付き合っているとか、デキ婚とか。元々、多少の知り合いではあったみたいですが、付き合ってまだ２ヶ月ですよね？それなのに、(結婚ももちろん婚約もしないけど)トピ主さんに「九州に来て欲しい」って…… 無責任過ぎてビックリです。しかも、「俺の事好きなら近くに来てよ」みたいな?! トピ主さん、傷付いたらすみません。これ、単なる「遠距離恋愛がメンドクサイ」んだと思いました。だって、交通費もかかるし、会いたいときにすぐ会えない。近くにいたら、すぐ会えるし、自分は生活を変えなくていい。なんか勝手だなぁと感じました。言いくるめられたらダメですよ。結婚や婚約チラつかせたって先の事はわかりませんから。ご自分の人生ですから。よく考えてみてくださいね。

トピ内ID：5e319356d884e15e

...本文を表示

嘘偽りのない本音を言う

🙂

くるみ

2024年04月23日 17:48

最初から遠距離決定交際ですよね。遠距離するしかない。一年後に彼はトピ主を呼びたい。その際にはトピ主は婚約（両家挨拶など）をしっかりしたい。彼の口約束は嫌。今は、一年後に婚約ができる関係に持って行く（結婚に付いて話ができる）ようにする。婚約が難しいのは、難しくさせるから難しいだけで簡単に進む人は掃いて捨てる程います。正直付き合って２ヶ月で遠距離になって、お互いが結婚に付いて話ができるかです。第三者的には新卒でこれから仕事を覚え頑張ると言う人に、自分が保険をかけるための話は酷だと思います。これがお互い結婚に足並み揃っていれば、新卒だろうと大丈夫ですがお互い結婚に対してはまだ白紙ですよね？プロポーズも無し。結婚はしたい方がプロポーズするので、トピ主が一年後にはしっかり婚約したければ、プロポーズをしても良いですよ？そこはトピ主どう考えているのでしょう。＞わかってもらえるように思いや気持ちを伝えるのは良いですが、そこを受け止めトピ主の考えを尊重するかを決めるのは彼です。そして、彼の考えをトピ主が尊重もできるか。歩み寄るには、相手の考えを尊重することができないと無理です。自分だけの気持ちをわかれはダメです。トピ主も彼の気持ちもわからないとね。トピ主も自分の年齢を持ち出し彼に結婚を迫ってるようなものなので、そこまで言うならばどうしてこれから仕事を覚えるような年下と交際をしたのだろうと思うよ。彼に伝える言葉としては「私の年齢を考えてくれ」。年齢的焦りがる。あとがないと。保険がないと動くことができないと。しっかり伝えて良いと思います。言わないと伝わらない。それで考えてくれたら一年後には婚約者として彼のところに行けるかもよ。トピ主は彼との結婚生活、どう考えているのでしょう。一年なんてあっという間に過ぎる。一年後に婚約者ならば、さっさと話しを進めるしかない。

トピ内ID：eece00151e70a3f5

...本文を表示

ファーストペンギンって聞いたことある？

🙂

グループセッション

2024年04月24日 12:23

お2人とも、お若いですのぉ〜！アラフィフおばちゃんの私にしてみたら「ままごと」にしか感じないので、のんびりコーヒー飲みながら静観しますが、ここで茶請け話を1つ。トピ主さんは「ファーストペンギン」って聞いたことある？ググるとこう出てきます→「集団で行動するペンギンの群れの中から、天敵がいる（かもしれない）海の中へ（魚を求めて）最初に飛び込む勇敢なペンギン」を指します。一番最初に飛び込んだ「勇気ある」ペンギンが死の危険を冒すことになります。（←もしかしたらシャチが待ち受けてるかもしれない海に「先に」飛び込む訳ですから。）でも人間には言葉があります。タイミングを合わせて「せ〜の」で同時に飛び込むことだって可能なのに、トピ主さんと彼氏さんは「お前がファーストペンギンになれ！」「いや、そっちこそ！」と押し付け合いになってるのかな？でもさ、相手にだけ飛び込ませて、自分は（まず様子見で）静観しようってのはズルくないか（笑） ■女性は、飛び込むにあたって男性からの「確約」が欲しい。 ■男性は、覚悟を決める前に女性からの「無条件の愛」を見たい。どちらも「相手にファーストペンギンになって欲しい」と言ってるのです。まぁでも「人生＝生活」ですからね。男性／女性は関係なく「仕事を辞める方」がリスクを冒す訳ですから、それに対する礼節は尽くすべきでしょう。つまり女性に仕事を辞めさせるのであれば。彼女にファーストペンギンの役割をさせるのであれば。せめて男性は「安全確認くらいしてあげたら」って話です。迎え入れる準備を何も整えずに「愛さえあれば（海に）飛び込めるでしょ」って、何も考えていない「お子ちゃま」だからこそ言える発言かと。大人が仕事を辞めるリスクを「ちゃんと」考えてくれたら、そんな無責任な発言には繋がらないのでは？（正社員ならなおさら。）

トピ内ID：f2c2c930646b76d6

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

トピ主です。

🙂

はちみつトピ主

2024年04月24日 17:11

ご質問いただきました結婚について追記いたします。まず、私といたしましては早いに越したことはありませんがまあ30才までには、、、くらいの気持ちです。婚約と迫るのは仕事等を手放す覚悟に見合った「確約」「安心」が欲しいからです。まさに「ファーストペンギン」です。おっしゃる通り、、、。彼は24～25才には結婚したいそうです。交際前に話しておりました。同棲(半年～1年)→結婚が理想だ、と。「もうとにかく来いよ」と言われています。私が説明しても「好きならこれるはずだ」的思考になるので、自分の両親に一度相談してみてとしました。来週こちらに彼が帰省するのでその際、このことについては会って話そうとなりました。

トピ内ID：2119ddb7468ce016

...本文を表示

彼と結婚したい気持ちのないトピ主

🙂

玉木

2024年04月24日 20:21

＞婚約と迫るのは仕事等を手放す覚悟に見合った「確約」「安心」が欲しいからです結局のところ、手放したくないのですね。ならば、行かなきゃいいです。手放すことの確約や安心を相手に求めて結婚するって相手に責任を負わすこと。そこまでしてトピ主は結婚をしたいのでしょうか？自立している大人がする結婚で、自分のことは自分で面倒を見るぐらいのつもりがないと彼に責任を負わせたことで自滅することありますよ？そこはどうフォローするつもりか知らないけど。 30歳ぐらいまでに結婚したいトピ主と、年齢的に2年以内に結婚（同棲後）したい彼では足並み揃わないのでは？理想も全然かみ合わないし、彼の考えを尊重する気のないトピ主とトピ主の考えを尊重する気のない彼。お互いが相手の考えを尊重してないですよ？それなのに結婚？無理だと思います。ここまで噛み合わないならば、トピ主は保険無しで彼のところに行くのが一番良いと思います。裸一貫で行っても結婚できるかもしれない。行った後どうなるかわかりませんが自己責任。自分の行動は全てが自己責任ですから。平行線ですからね。確約を求めるトピ主と好きだったら来れると考える彼。お互いが自分の言い分だけで、相手の意見を尊重しない。どうしても結婚をしたいならば、勢いに任せて行動するも有りだと思います。結婚したくなければ現状維持で。トピ主の本文や返事を見ても、彼と何が何でも結婚をしたい、彼じゃなきゃ嫌だと言う感じはないです。婚約してと言う側のトピ主が、結婚する気がない。来いというならば、確約欲しいと言うだけの女。

トピ内ID：6e9d31af0c6cf21a

...本文を表示

好きなら来れるはずだに疑問

🙂

はなこ

2024年04月24日 21:20

二度目です好きなら来れるはずだという言葉が引っかかりますちょっとモラハラぽい今後も、『俺の事好きなら◯◯出来るはずだ』と何かにつけ言われそうそこまで無理を言ってるのに婚約という責任を回避する辺りが権利だけ主張して義務を果たさない感じがしますもちろん婚約は義務ではないけれど、主様側の主張が婚約なのに彼の結婚希望時期までに期間がある事を解決しようという努力が見られないとにかく来いでうやむやにしてる主様も仮にすべてを失う結果になってもやり直せなくもない年齢だし、飛び込んでみる手がなくもないけれどどうもこの彼におうというか考えが未熟すぎて(モラハラ気) それに根気よく付き合うというのなら主様を止める事は出来なさそうですが経験上、こういう考えの人はやめておくのが幸せですよ

トピ内ID：d43952c9a3705f32

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

なぜ相手が来るのが当然だと思ってるんだろう

🤔

モチ

2024年04月24日 21:51

ちょっと他人事ながら腹立ってきました笑わたしも遠距離3年の末に３歳年下の旦那と結婚しました。旦那が時間を作って毎月会いに来てくれて、結婚も話し合った末に彼がこちらにきてくれました。なぜ彼はあなたが来る側だと思ってるんでしょうね？共働きのこの時代に… お互い働いているのだし、そこについてはお互いが納得いくまで話し合うのが当然でしょうに。遠距離だとか近距離だとか関係なく、単純に彼の自己中心的な性格の問題だと思いますよ。たとえ一緒に住んだとしても、自分の職場に近い家に住みたいとか、正月は自分の両親の実家を優先して欲しいとか言い出しそうです。笑とりあえず、・なぜ共働きなのに私がそちらへ行くが前提なのか。・本気で好きなのかという理屈はあなたにも帰ってくるけど、それについてはどう思うのか・そっちで今と同じだけ稼げなかったら、責任とって養ってくれるのか？・結婚しなかった場合は私だけが仕事も家も失うことになるけどそれについてどう思うのかについて彼にとことん問い詰め、彼の発言がいかに時代遅れのバカ発言が自覚してもらった方がいいです。

トピ内ID：fc646f98038112eb

...本文を表示

とにかく来い。でもプロポーズはしない。←矛盾してませんか？

🙂

グループセッション

2024年04月24日 22:28

誰だってファーストペンギンとして海に飛び込むのは怖い。エイヤーと飛び込むために必要なのは (1)プロポーズの言葉と (2)新生活の見通しだと思うのですが、この2つのうち「どちらも」くれない彼氏さんが、なぜトピ主さんを責めてる図になるのでしょう？そんなに来て欲しいなら、プロポーズすりゃいいのに。 (お前がファーストペンギンになれよって話。) トピ主さんが飛び込めないのは「プロポーズしてもらってないから」でしょう？私は何の計画性も無いままポイッと職を投げ捨てて男性の所に転がり込めるような「ふしだら」な女ではないのだ！....と言ってみたら？そもそもプロポーズが「保険」という言い回しに置き換えられてるのもちょっとね。心理学的には「自分ができないことを相手に強要してはダメ」と言います。自分が怖くて飛び込めないからといって、(同じように怖がってる)相手を責めてはダメなのです。怖いのは「お互い様」なのですから。ところで。 ■そもそもトピ主さんは転職が容易な職種なのでしょうか？何故なら、ものすごく安易に女性に対して「仕事を辞めろ」と圧をかけてるように(外からは)見えるので。 ■彼氏さんは転勤直後で「寂しん坊」なんだと思う。だから見境なく「来い、来い」と駄々をこねてるようにも見えます。トピ主さんとの愛が育ち→2人の関係が成熟して、今こそ結婚！....という流れには見えず、それでオバチャン(＝私)の目には「ままごと」のように見えちゃうのよ。もし間違ってたらごめんね。

トピ内ID：f2c2c930646b76d6

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

未来を簡単に決める方法

🙂

たま

2024年04月25日 09:57

トピ主は婚約したいのですよね？ならばプロポーズすれば良いですよ。どうしてしないの？婚約したい結婚したいのはトピ主ですよね？ファーストペンギンの話が出てますが、婚約してくれと言ってるのはトピ主。トピ主がプロポーズして彼がNOならば婚約もない。すごく簡単な話。婚約だーと言いながらプロポーズしないのもどうかと思います。保険だ確約だと言うけど、その保険と確約は自分で手に入れることは可能です。相手がくれるの待っているよりも欲しければ自分から掴み取れ。彼の返事がYESなら結婚についてドンドン話進めれば良い。

トピ内ID：a7f7e3465827ec5e

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

結婚観がない二人なのでお互いに婚約保険をかけましょう

🙂

邑楽郡

2024年04月25日 10:40

そもそも婚約を「保険」として使うならば、保険を選択できる立場になります。トピ主は結婚をしたいから、その内容を示せ！気に入らなければ無理と言っているわけです。その示せの相手は彼じゃなくてもOKですよね？結婚に対する自分の希望を叶えてくれるならば。何様？敵な態度です。＞婚約を「別れた時の保険」婚約しただろう！と言えるわけですが保険を求めたトピ主が放棄する可能性はあります。それは絶対にないと言い切りますか。彼は無保険でよいと？リスク負うのはわかりますが、自分だけ保険が欲しいってどうなんでしょう。もし結婚できなければ、これだけ相手に保証しますと言うのをお互いに提示して婚約する。保険だとかいう時点で、まだ結婚には早い二人では？彼自身も「好きならば来れるはず」と愛情さえあれば行動できると考えている。好きならばで行動できるは確かにありますよ？それは否定しません。トピ主も婚約だとかいうけど無理では？婚約だと言うわりに二人の結婚観とか結婚に対しての考え何もトピ主書いてない。2人で結婚に関してどう考えてるがないです。結婚に対して足並み揃ってない現状、婚約を振りかざす方もどうかと思います。とにかく来いと言う彼と、とにかく婚約というトピ主。どっちもどっちでしょう。

トピ内ID：eece00151e70a3f5

...本文を表示

遠距離恋愛でうまくいかない

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

レス

注目!おすすめトピ一覧

アクセス数ランキング

注目トピ