結婚前に確認しておくべき事項、教えて下さい

レス28

（トピ主 7 ）

😉

河童

2011年01月23日 17:51

恋愛

20代後半、会社員の河童と申します。現在結婚を意識している同年の彼氏がいます。付き合っている期間も4年を越えて、そろそろ結婚。。。という雰囲気があります。そこで皆さんにお聞きしたいのは、双方が結婚（婚約）前に確認しておくべき事項です。どこまで踏み込んで聞いて良いものなのでしょうか。人生プランを聞くにしても、どの項目をどれぐらい具体的に質問すればよいか迷っております。以下が簡単な双方の情報です。（他に必要な情報があればご意見下さい。可能であれば書きます）【私】・会社員　　結婚後も妊娠するまでは働く予定　　　　　　　妊娠後未定。彼は専業主婦でも良いといっておりますが　　　　　　　そのときの経済状況や生活状況により考えるつもりです・家族構成　父、母、姉（未婚）　全員働いており、関係良好・都内在住　相手の転勤があれば合わせるつもりです【彼氏】・会社員　　長男であり将来は家業を継ぐ予定　　　　　　　現在は都内で働いています・家族構成　父、母、弟（学生）、妹（学生）　　　　　　　社員20人ほどの会社経営・地方都市在住　彼には将来の同居は不可と伝え、了解済み　　　　　　　　　　先方の親への確認は取っていないと思いますなお、住んでいる場所が遠いため彼の両親には一度しか会った事がありません。「確認しておいて良かった」「ここは盲点だった」「言わなければ良かった…」など個人的な意見でも、何でも良いので教えていただけますでしょうか。よろしくお願いいたします。

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健康と住居

のの

2011年01月23日 18:14

健康と住居です。健康　遺伝病の家系でないか?　癌の家系ではないか?　彼自身に持病がないか? 住居　どこにすむのか。どのくらいの広さのところに。どんなところに。食生活のこのみ衣食住で問題がなければ、たいてい大丈夫だし、逆に、そこで問題があると辛いですからね。どちらにしても、トピ主さんは、それで結婚の意思はゆるがないと思いますが、事前にしっておいたほうが、気持ちよいと思うので。

トピ内ID：2344109700

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健康状態が一番大事なことです

健康優良児

2011年01月24日 11:35

見合い結婚では、一種の条件闘争みたいなものです。お互いに自分が不利なことは隠すのが当たり前です。恋愛結婚なら、自分の全てを相手にオープンにしていることでしょう。一番最初に確認しておかなければならないのは、本人の健康状態です。早死にしたらオシマイです。一巻の終わりです。健康状態は医者の診断書をお互いに交換しあうことです。性病に罹っていたら結婚どころではありません。

トピ内ID：7282449412

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そうですね～

ラパス

2011年01月24日 11:35

病気(持病や遺伝や性病)、借金かな。病気は、ブライダルチェックであなたも調べるべきです。あと、ご実家が特殊な宗教に属していないか。

トピ内ID：0190063206

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とりあえず…

マリモっ子

2011年01月24日 11:35

出来る限り彼のご家族と会い、お話をしてみてはいかがでしょうか。トピ主様と彼の２人だけの間では了解済みのことでも、ご家族の考えは全然違っていて(彼は伝えてないとか)、結婚してから「それでは困る」と言われて揉めるかもしれませんよ。あと、特に年配の方は眉を顰められるかもしれませんが、結婚前に少しでも長く同棲しておくのは、いいことだと思うんですよね…。個人的意見ですが。相手と一緒に住めるかどうか。価値観や生活習慣、衛生観念、金銭感覚が合うかどうか。ぴったり一致しなくても、一緒に暮らしていく上で許せる範囲であるかどうか。どうか、頑張ってください。

トピ内ID：7177449072

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親との距離感

ねこ

2011年01月24日 11:35

簡単に言うとマザコンではないか。親からどれくらいの頻度で連絡が来て、どれくらいの頻度で連絡してるか。シーズンごとのイベントはやってるのか。結婚したらどこに住むか、親は同居したいのか。付き合ってればある程度相手のことは分かるけど、両親のことまでは分かりません。でも結婚すると両親って大きな存在になるから…。マザコンでなければ、まずはいいのかな…

トピ内ID：7229274741

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お金の問題

💰

momo

2011年01月24日 11:35

父親が会社経営となると借金の有無ですかね

トピ内ID：0221304445

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自分自身にも問いかけてみて下さい。

yumi

2011年01月24日 11:35

収入や貯蓄、結婚後の暮らし方、考え方、人生プラン、聞ける事は全てどうぞ。将来、家業を継ぐとありますが？　それは何年後？地方の社員20人の会社なら、家族も当然、手伝わなければいけないのでは？お母さんが経理とかしていませんか？結婚に対して、失敗しないように、計画を立てているような印象ですが、私は貴方にも聞いてみたいです。彼を愛していますか？彼のこれからの環境も受け入れる覚悟がありますか？人を雇って会社を経営していくのはとても、大変な事と思います。あなたは、彼を支える人になれますか？結婚して、すぐお父様に不測の事態がおきれば、彼は当然、呼び戻されるでしょう。それに、ついていくだけの覚悟がありますか？私も長男に嫁ぎました。親の老後の事とか聞きましたが、話をしていて彼自身が親が老いるという事を実感できていないのが分かったので、深くまでは話しませんでした。今、彼親は地方ですので、必然的に別居ですが、しかし、不測の事態がおきた時や将来的には同居という覚悟をもって嫁ぎました。　

トピ内ID：0653164943

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一般論ですが

time

2011年01月24日 12:19

1家業の安定性一にも二にも、まず収入の安定性が生活の基盤です。会社経営といってもその実態を把握しておく必要があります。業績好調でも資金繰りがうまくいかず不渡をだせば、あっけなく会社は倒産します。あなたが仕事をやめるやめないについては、この点と大きく関わってきます。 2ご両親の特性について一度しか会ったことがないのでは難しいですね。理由をつけて彼のご両親と食事などでお話しする機会を作ったほうがいいと思います。いろんな雑談のなかで、価値観や考え方が見えたり、結婚後のあなたのポジションについて参考となる何ががみえるかもしれません。

トピ内ID：0598493569

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心配要りません

😍

チェック

2011年01月24日 12:31

ここまで調べているのならば何も心配要りません。最近の若いあなた方の年代は付き合って格好がよければできちゃった結婚で後で親兄弟を紹介するような形が一般的になっていますが、ここまでわかっていれば子供も安心して生めますね。ただ判らないのが女性関係、パチンコのような賭け事、怠け癖、DV、セックスレスだけは本人の性格が外から見えないのでそれは結婚してみなければわかりません。私の親友で紹介された彼氏は家柄も良く非常に優しく紳士的でしたが結婚した途端にパチンコ依存症がばれて彼女が注意したら親友の彼女をボコボコに殴って重傷を負わせてしまい離婚しましたが結婚とは賭けですね。

トピ内ID：4428197408

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意気込みすぎでは？

はづき

2011年01月24日 13:00

結婚16年目の主婦です。結婚前に相手のすべてを確認し、完璧な結婚をしたい気持ちは分かりますがそれは無理な話しだと思います。もちろん最低限知っておかなければならない事はありますが、結婚する予定ならばそれくらいはもう分かっている事と思います。むしろ、主様と彼がこの人と結婚するぞ！という気持ちこそ確認するべき事だと思います。何故なら結婚したらどんなにいい人としたとしても何らかの悩みや不満、問題は出てきます。私は今夫と子供と一緒にいられて幸せだと思いますがそれでも悩みはあります。こんな条件で結婚したから完璧に幸せ、なんて事はないのです。彼となら困難を乗り越えられるか、という気持ちを再確認した方がいいと思います。

トピ内ID：6859477485

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家事の分担

🙂

まな

2011年01月24日 13:00

自分が働く場合、家事の分担を確認しておいて良かったと思いました。結婚の後に緊張感が走るより、結婚の前の方が優しいので。ほとんどしてくれています。

トピ内ID：4963421861

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宗教

natsuno

2011年01月24日 13:00

宗教問題で破談になった友人がいたので、本人や家族・身内で特定の宗教を信仰していないか尋ねました。

トピ内ID：6553792040

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借金

💄

レモン

2011年01月24日 14:33

彼や彼のご両親に借金はないでしょうか？この手で悩んでいるトピも多いですよ。ただ聞きにくいでしょうね。。。

トピ内ID：8179817559

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参考までに

中年老人

2011年01月24日 15:49

結婚するにあたっては博打・酒癖・借金・浮気・暴力・不潔・偏食等の悪癖が無い事。二人の体感温度が近い事(片方が暑がり、もう一方が寒がりでは困る事も)。趣味に多くの時間とお金を掛けない事。義理両親との同居問題はキチンと話し合っておく。経済的に安定している事(愛さえあれば大抵の困難は乗り越えられると思わない事)。　　　こんなところでしょうか

トピ内ID：8232208867

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同居の有無

れいこ

2011年01月24日 15:49

＞彼には将来の同居は不可と伝え、了解済み　先方の親への確認は取っていないと思いますここ危険を感じます。家業を継ぐ予定であるということは、両親は長男に期待してるってことですから、当然自分たちの面倒も見てくれると考えています。帰ってくる＝同居と考えていても不思議ではありません。彼が同居はしなくて良いといったところで、両親が納得しなければかなりもめます。トピ主さんが同居は絶対に嫌だと思うのでしたら、そこを両親に確認してもらいクリアしておくのが一番重要かと思います。でも、家業を継ぐ長男との結婚ですから、かなり覚悟が必要ですね。場合によってはトピ主さんも仕事の手伝いを求められると思いますし、近くに別居してても義理の両親過干渉は避けられません。この覚悟が出来てないと後で逃げ出したくなるかもしれません。

トピ内ID：4244572246

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私の場合は

🐤

ゆうこ

2011年01月24日 16:17

私の夫の実家も遠方だったのですが、特に気にして確認したのは相手の家庭の宗教。相手の親の性格や価値観も結婚する前にかなり気にしました。母が嫁姑で苦労したので。夫自身には人間性は重要だったので、自分と合うかとても気にしましたが、結婚した時点では私も夫もノープランでした。。。。。。ですが、トピ主様が気になる事があるなら、どこまで踏み込んで質問しても話し合っても良いのではないでしょうか？大切な事ですから。

トピ内ID：8239985112

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金銭感覚

🙂

おトメ

2011年01月24日 16:38

結婚にともなって一番問題になることは金銭感覚です。借金の有無　競馬などの趣味　車なんかも厄介だと思います。年収や貯金なんかは自称の場合もありますから、きちんと通帳を確認しましょう。あと、夫婦でしたのはHIV（エイズ）の検査を一緒にしました。今後についても話し合うことが大切だと思います。（家業を継ぐのであれば帰る時期など）同居はしなくても親の介護はつきものだと思いますよ。

トピ内ID：3579535661

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預貯金、代々の病歴、親の介護義務と経済状態

♨

銀山

2011年01月24日 18:00

まず、 ●預貯金－　貯金ゼロという男性もめずらしくないそうです。金銭感覚は大事。 ●代々の病歴（がん家系かどうかなど）－　健康が一番ですから。 ●親の介護や同居義務があるか－　これが一番厄介かな。 ●親の借金や経済状態－　借金による金の無心や生活苦であなた方夫婦におんぶにだっこを要求する親かどうか。

トピ内ID：1626732200

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現状わかる限りの

まどか

2011年01月25日 10:19

借金の有無。親との同居の有無。宗教の有無。これは確認しました。確認しといてよかったとも思っています。確認しなかったけど、しといたらよかったかなと思ったのは、病気の有無と子供の希望（不妊治療の是非まで）。幸い病気は両方持っていませんでしたが、小町などを読んでると結構重要だなぁと。子供は「二人とも欲しい」はずでしたが、結婚後すぐ彼の方から行為がレスになりイライラした時期がありました。結婚後○年までに出来なければどうするか・・など具体的に話しておけばよかった。あとは親や自分の葬式・墓・法事の考え方ですね。私は宗教感がなく葬式にも墓にも何も価値を見いだせないのでそこに金を使うのはばからしいというタイプ。その考えと折り合いがつくか。幸い、ここの考え方は全く一緒でした。ホントによかったです。結構今でも「そこはちゃんと！」という人もいますよね。もちろんその考えも否定しませんが。

トピ内ID：6176786462

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かなり大事なことが抜けていますよね。

chickpea

2011年01月25日 13:00

トピ主さんは「結婚後も妊娠するまでは働く予定」とのことですが、彼と合意はできていますか？もしも何年か妊娠しなかった場合は？それとも関連しますが、彼が家業を継ぐ「将来」とはいつか（今の時点でどう考えているか、どういう予定があるか）は聞いておくべきでしょう。彼両親が体調を崩したりして、思いがけず早まる可能性もありますよね。自営業って大変だと思うし、トピ主さんの収入も（家系を支えるだけではなく自分で使える資金を持つという意味でも）あった方がいいような気がします。「彼は専業主婦でも良いと」って、仕事には一切手を出さなくてもいいのでしょうか？ > 彼には将来の同居は不可と伝え、了解済み > 先方の親への確認は取っていないと思いますこれ、自分で書いていてまずいと思いませんでしたか？「了解」は彼だけの話ですよね？彼両親が強く希望してきた時に、彼は断りきれるでしょうか？同居でなくてもある程度関わる必要はあるでしょうし、ここまでいろいろ調べがついているならその点は避けて通らない方がいいと思います。

トピ内ID：3410572208

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トピ主です１

🙂

河童トピ主

2011年01月25日 15:05

様々なご意見ありがとうございます。 2011年1月24日 13:20の銀山様まで読ませていただきました。一つ一つのレスに対して考えさせられることが多く、とても勉強になります。特に「長男の嫁」が、こんなにも覚悟が必要なのだということを痛感し、少し恐怖を感じています。親戚が少ない核家族で育った為か、今までは彼の性格や考え方を重視していて「長男」について考えることが殆どありませんでした。こればかりは、解決策がないので私の覚悟次第でしょうか・・・。また、「確認するのは気持ちだ」とのご意見はまさにその通りですね。頭でっかちな性格なところがあり、気持ちだけでは結婚はうまくいかないと思い、リスクの事ばかり考えていました。やはり気持ちだけではうまくいかないと思っていますが、一番最初に気持ちがないと意味が無いですよね。相手にも失礼であり、大きな反省点です。確認事項については、自分たちで確認できる話からして、健康に関してはブライダルチェックをいずれしたいと思います。ただ今まで、あまり話題にした事が無い彼のご両親のことを知るのが難題になりそうです。

トピ内ID：5274833630

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トピ主です２

🙂

河童トピ主

2011年01月25日 15:05

個別にてお返事をさせていただきます。＞のの様本人だけでなく、家系の病気も確かに大切ですね。家は、マンションか持ち家ぐらいのレベルしか話していなかったのでもう少し具体的にしていきたいと思います。＞健康優良児様健康状態はお互いにブライダルチェックをしたいと考えています。病気が発覚したら怖いですが、その時は話合いですね・・・。＞ラパス様遺伝は確認します。ただ病気の遺伝に関しては詳しくないので、少し勉強が必要そうです。本人の借金（奨学金含む）は問題が無いことを以前確認しました。宗教は相手もですが自分の親戚も調べます。（無いと思ってあったら嫌なので）＞マリモっ子様実際に会った方が良いのですが、飛行機移動のため躊躇してしまいます。まずは、彼に家族の考え方や価値観について探りを入れてみようと思います！同棲については今悩んでいるところです。私自身の考え方が古いこともあり、順番的には婚約をした後なのかな。。。と思ってしまいます。「一緒に暮らしていく上で許せる範囲」すごく大切ですよね。私の親の反対も含め悩むところです。

トピ内ID：5274833630

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トピ主です３

🙂

河童トピ主

2011年01月25日 15:05

＞ねこ様私の感覚では、マザコンでは無いと思っています。特別な仕送りや、親に頼る行為は見たことがありません。メールはたまに来ているみたいですが他愛ない日常の報告みたいです。私のほうが親離れできていない嫌いがあるかもしれないぐらいです（笑）シーズンごとのイベントは、地域特有なものもあると思うので確認します。親のことをどのように知るか悩みます。＞momo様会社の借金でしょうか？さすがに聞きにくいですね・・・。決算報告が出ていれば良いのですが、無い場合の調査方法はありますでしょうか。＞yumi様言われてドキッとし、気がつきました。仰るとおり私は失敗しないようにすることばかり考えていました。私には相手についていく覚悟、不測の事態が起きても受け入れ、家族を支える器量が必要ですね。「愛」と言われると、どの感覚が愛？と考えてしまいますが、彼のことはとても信頼しておりずっと一緒にいたいと思える存在です。 yumi様のように覚悟が出来るように、様々なことを検討していきたいと思います。

トピ内ID：5274833630

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トピ主です４

🙂

河童トピ主

2011年01月25日 15:05

＞time様家業の業績は私も非常に気になっているところです。一部上場の会社ではないため個人で調べられる限度があり悩んでいます。また、失礼かもしれませんが彼が経営者として上手くいくかも不安です。彼のご両親とは、会える機会があるか聞いて見ます。結婚後のポジションは、とても気になるところです。＞チェック様経験談ありがとうございます。結婚したらとんでもない性格だった！なんて考えるだけで恐ろしいです。それを考えると同棲も必要なのかもしれませんね。＞はづき様そうですよね。完璧な条件を求めて結婚しても、悩みや不安がない人生なんて有り得ないですね。彼との結婚への気持ちが一番大切だと気づかせて頂きありがとうございます。よく考え確かめたいと思います。＞まな様決め事は、結婚前に決めれるもの話し合おうと思いました。結婚の後には緊張感が走る。。。リアルな意見で変な汗が出てきました。＞natsuno様宗教問題で破談・・・。今のところ宗教の影はありませんが、お互いに親戚なども確認したいと思います。

トピ内ID：5274833630

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トピ主です５

🙂

河童トピ主

2011年01月25日 15:05

＞レモン様ご両親のお金の問題は聞きにくいですね・・・。失礼の無いように彼に探りを入れたいと思います。＞中年老人様悪癖は、4年間見てきて無いように感じています。隠されていたらどうしようもないですが・・・。結婚前に素行調査を行うことは非常識でしょうか？同居問題は、もめないように慎重に話していきたいと思います。＞れいこ様「帰ってくる＝同居」は確認します。家業を継ぐ長男との結婚はやはり覚悟なのですね。面倒を見ないということは有り得ませんが、その限度や過干渉の事を含め彼と話してみます。＞ゆうこ様どこまでも聞いて良いとのご意見ありがとうございます。まだ他人だとの思いが強く、躊躇する心がどこかにありました。一度思い切って聞いてみたいと思います。＞おトメ様今のところ金銭感覚は似ていると感じています。彼は特に浪費癖は無く、むしろ堅実なほうだと思います。ですが一人暮らしですので、出費は少なくないと思うので年収や貯金は確認したいと思います。通帳までは、少し躊躇してしまいそうです。

トピ内ID：5274833630

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トピ主です６

🙂

河童トピ主

2011年01月25日 15:05

＞銀山様大切な４つの事項ありがとうございます。結婚は二人だけのことじゃないと、改めて考えさせられます。まずは、彼に聞けることから確認したいと思います。タイトルと少しズレてしまうかもしれませんが、同棲に関するレスをいただき、同棲したほうが良いか悩んできました。漠然と同棲したらお互いの良いところや悪いところなど見えてくるんだろうなとは思います。しかし、現在の生活に満足しており必要性をあまり感じていませんでした。結婚の前に確認しておくべきことのほかに、同棲に関するご意見もあれば参考にし、彼との話し合いに活かしたいと考えています。引き続きよろしくお願いいたします。

トピ内ID：5274833630

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自分の幸せを確保するために（笑）

🐤

sara

2011年01月26日 13:00

交際＆同棲中に確認したこと（同棲は半年間）・食事味付けが合う（美味しいと言葉にする）・相手のの寝相＆いびきが気にならない・どちらが家計をにぎるか（同棲中に1つにまとめ私が管理）・おこづかい制でいいか・家事を手伝うか・子供が本当に欲しいか（出来なかった場合はどうするか）・持ち家が欲しいか・健康状態・貯金をしているか（給料を使い切る男性は散財しそう…）・プロポーズ・結婚式をきちんとしてくれるか・煙草・酒ぐせ・ギャンブル・借金・暴力など一般的な不安事項がない相手の家族に対して（主人経由で調査）・親子・兄弟の仲は良好か（どのくらいのペースで連絡・帰省しているか）・同居・介護についての希望（離れた土地に家を建てることが可能か）・経済状況（仕送りが必要な場合やりくり出来るか？家は不要だった）・義両親の性格・健康状態実は他にもあるけど、最低でもこれをチェックしました。自分はどうなんだ！てとこは置いといて（笑）これから何十年も一緒に生きていく人は慎重に選びました。もちろん愛情があった上の話＆今後状況が変わったら対応しますよ！

トピ内ID：7268290026

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トピ主です７

🙂

河童トピ主

2011年01月27日 12:55

引き続きご意見有難うございます。個別にてお返事させていただきます。＞まどか様不妊治療やお墓までは、考えていなかったので参考になります。冠婚葬祭関係は、地域差も大きいと思うので確認します。＞chickpea様仕事については、考えを話しただけで合意はしていないです。将来の家業の手伝いも可能性としては高いですが、収入の安定も考えないといけないですね。＞sara様分かりやすく有難うございます。私も長い人生の幸せを考え、慎重に考えていきたいと思います。

トピ内ID：5274833630

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