父の悪口を言い続ける、母。

出て行かないで！ってなりますよ 年を取れば取るほど そんなに嫌なら家の中で別空間で暮らして会わないようにするか、別居するか、離婚 お母様に自立できる経済力と貯金があれば離婚が良いけどね お母さんが自分で選んだ人生なのよ トピ主さんは犠牲にならないよう 早く逃げることを考えて下さい トピ主さんが結婚しても 夫婦仲が悪い時にも子どもに頼らないようにしようと思うでしょう？ お母さんは自分の人生は自分でどうにかしないとね その夫を選んだのもお母さんなのだから

解決方法とは？ トピ主にできることはありません。 早く自立して家を出ましょう。 トピ主はトピ主の人生を歩めばいいし、親の生活を変えることはできません。 トピ主両親は共依存です。 どちらも相手が嫌いなのに、どちらも自立できないので一緒にいるのです。 ＞母親は午前はパート、午後は家事という生活です。常に人のために動き、息をつく間もないというのが正しいと思います。 父親も同じですよね。家族を養うために働いているんですから。母親が半日パートで今の生活ができるのは父親のおかげです。 社会には正社員で家事育児をこなす母親が大勢いますし、トピ主もいずれはそうなるでしょう。 トピ主母が「常に人のために動き、息をつく間もない」？ ナメないでね。お気楽半日パート、成人3人の家事なんて普通は楽々こなせますよ。十分息してますし、なんなら昼寝だってできます。笑 息つく間もないなら、トピ主母の要領が悪いだけです。 ＞母親の苦悩や苛立ちは理解しますが、 トピ主が女性だからでしょうか？ どっちもどっちの夫婦ですよ。 家事したくない父親、働きたくない母親がお互いに離婚されないために子どもを作っただけです。 どちらも自立できないし、離婚する勇気も覚悟もない。既婚という肩書、世間体のためだけに一緒にいるだけです。 だから文句ばかりだしリスペクトもないんです。 トピ主親は、その不幸せな夫婦関係を続けるしかないんですよ。 好きでそういう生活してるんですから、トピ主がごちゃごちゃ言うのは間違いです。 夫婦喧嘩は犬も食わぬ。 母親は文句たらたら、父親は雑音だらけの家で生きていくだけです。 家族の幸せは問題ではないんです。 父親は家事しなければ幸せ、母親は働かなければ幸せなんですよ。 ある意味、毒親かもね。 ま、放っておきなさい。

トピ主さんが学生なら仕方ないけど社会人になったらすぐに家を出ましょう 子供を理由に離婚してない人って多いです。 子供が出ていっても離婚しないのなら、お母さんは愚痴愚痴言いながらお父さんに依存した生活を手放したくないんですよ 多分お父さんが昔何か裏切りでもしたのかなぁ・・・ でもトピ主さんの責任じゃないし当人同士が向き合わないと解決しないし、逆にトピ主さんが自立をされた方がどんな方向になるかは分かりませんが 解決するかもしれませんね。 トピ主さんは親を選べませんが、親御さんは自分達で結婚する生活を続けると今日まで決断してきたわけです 離婚だってできるのにね 親であっても他人です、自分のことすら人間思い通りにならないことがあるのに、他人である親を変えることはできません。 貴方は貴方自身を幸せにできるように努力しましょう、それが一番の親孝行ですよ。

＞母親は午前はパート、午後は家事という生活です。常に人のために動き、息をつく間もないというのが正しいと思います。 母親が息をつく間もないとなぜ分かるんですか？ 母親がきつそうに家事をやってる姿を毎日見ているんですか？ ＞父親は朝4時に家を出て7時くらいに帰ってきます。家事も殆どせず、手をつけたとしても、とてもいい加減です。 父親は毎日仕事をしてるんですよね？ トピ主さんは毎日何をしてるんですか？ 父親が家事も殆どせず、とありますがトピ主さんは母親と家事分担をしていますか？それなら母親は、息をつく間もない程きつくはない筈なんですが。 母親は夫婦＋成人した子供の分の家事をこなしているから「息をつく間もない生活」になっているのではないですか？ 子供が自立した後私が痛感したのは「夫婦二人だと家事ってめちゃめちゃ楽だな」です。 家事は親の仕事と思ってませんか？ 本来は成人した子供も含め、そこで暮らす全員で分担すべきだと私は思っています。 しかし父親は稼ぎ頭です。 トピ主家は父親の収入に頼った生活です。 そのおかげで母親が短時間のパートでもやり繰りできているのですから、早朝から働く父親に家事をさせるのはかなり無理がありまよね？トピ主さんが父親の立場ならどうですか？せいぜい休日に手伝う程度が限界では？ ならば誰が母親をサポートし少しでも楽をさせてあげられるかというと、トピ主さんしか残ってません。トピ主さんが例え家にいくらかお金を入れてるとしても父親ほどではない筈だから、せめて家事労働で貢献しては如何でしょうか。 ＞なにかいい解決方法があれば教えていただきたいです。 母親の負担を減らすべくサポートするか早めに自立するかを選びましょう。 息をつく間もないような生活から解放されれば、母親の愚痴は止むかもしれません。試してみる価値はあります。

父親は饒舌なのに、妻には 一言も話しかけないのは、 パワハラです。 妻にとって無視が1番キツイ。 母親はノイローゼ状態です。 会話のない生活はむなしいです。パワーを吸い取られます、 父親は何を考えてるんでしょうか？ ＞想像できるのは もう、妻に愛情がないのかもしれません。 なぜ？「お母さんは悪化させる態度をするのか？」それは違うかもしれない。もしかしたらですよ。悪化させてるのは父親かもしれません。 なんてたって家庭では男性が強いですよね。 父親に本心を聞いてみたらいいかもしれません。 「お母さんに愛情はあるの？」と聞いて見る。 いつの時代も泣くのは女性ですよ。 トピ主さんはお母さんの味方でいたらよいと思います。 「夫が善人なら妻も善人」と ことわざもあります。 家庭はほとんど男性中心で回っています。夫婦でしかわからない闇もあります。私は母親に エールを送りたいです。 ＞間違っていたらすみません。

父親は朝から殆ど家にいないし、トピ主さんは実家から通勤されているのですか？ 日中誰もいないならお母さんがどうして息つく間もなく忙しいのか、よく分かりません。 情緒が不安定との事なので、絶えず何かしていないと落ち着かない方なのでしょうか。 母親を彼女と称する所にも距離を感じます。 夫婦の事は二人にしか分かりません。 もう独り暮らしをされた方がいいのでは。

うちも、父と母が会話しているのを聞いたことがありません。 母親は、私に呪文のように父の悪口を吹き込みました。 子どもの私から見ても良い父親とは思えなかったので、母の言い分はもっともだと理解はしましたけど、そんな家族関係に嫌気がさし、成人してすぐに家を出ました。 私は母に離婚を勧めましたが、経済的に自立できなかったため父を嫌い抜いて死んでいきました。 それは、母が選んだ人生だから仕方ありません。 トピ主はお母さんと同じ人生を送らないように、納得のいく結婚をしてください。 私の母のような人の相談は、小町にたくさんあります。 自分がそうならないように努力するのみです。

夫婦の事は夫婦にしか分かりません 父親の愚痴を言いながら、午前のパートのみでしか働いていないのだから。 お母さんは、更年期障害とかあるのかもしれません。 解決方法は両親が話し合ったりする事でしょう。 あなたは、20代なら１人暮らしとか考えてもいいと思います

変わらない。一旦不仲になったカップルの関係が元に戻ることはありえません。 不仲になる原因。それは相手の裏切りです。 一旦よその者に、手を出した相手とニコニコするのは不可能なのです。 この裏切り者め、という感情が常にあり、些細なことでイライラし文句を言うのです。 お父さんに小さな復讐をしているのでしょう。 一生チクチク仕返しをするのが女です。 お父さんは過去、何かやらかしたのかも知れませんね。 やましいことがなければ、何をこの！と言い返しますから。 愚痴や文句しか言わない人からは離れた方が良いと思います。 私が子供でも気が滅入ってしまいます。

あなたは早く家を出なさい。 自分の人生を自分の足で。 お母さんはラクなのよ。 不幸でいて、 文句を言ってる方がラクだから。 離婚して一人になる不安や大変さより 今を嘆いて、現状の不幸にしがみつく。 変化よりラクでしょ。 暴力ふるう夫と 今すぐ別れない妻の謎と同じだよ。 歳を取ればもっと体力は無くなり 拍車がかかる。 でもね。 夫婦の問題を子がどうにか出来るなんて とんだ思い違いだよ。 あなたは自分の人生だけに責任を持ちなさい。 親は先に死ぬんだから。 なるはやで家を出て振り向かないの。

2人とも好きでそれをやってるんです。 お母さんはお父さんに対して「文句を言いつつ世話する」というセットが好きなんです。お父さんも文句を無視しとけば身の回りの事をやって貰えて好きにだらだらできるから無視するんでしょう。 文句を言う＝満足してない ではなく、文句を言うことが好きなんです。 当人同士が満足してる以上、解決方法はありません。 その文句を聞いてトピ主が不快かどうかは別問題なので、聞きたくないと伝えるか、家を出ましょう。