産後のイライラ

愛してないなら子供為に別れてあげてよ。 いがみあう夫婦の子供でいるより 一人で生きてくれ。子供の為なら。 生まれてきただけで あなたの為にと言い訳されるのは 子供はとても迷惑よ。 夫婦の問題はちゃんと二人でどうにかして。 子供がいるから別れないって 1番楽な言い訳だと気づいて。 お母さん不幸だし夫を愛していないけど 自業自得だね。 仕方ないよ。 どうにもしないまま時間だけを無駄にした 私の責任だ。 そう言われた方が子供としては 応援する余地があるよ。

私は8月に第一子を出産しました。 イライラするの一緒です。そして自己嫌悪になりますよね…。 夜中の対応を旦那様が変わってくれなかったのはなぜでしょうか？ 私も夜中の対応は全て1人でしていました。それは赤ちゃんが泣く前に私は気付くけど、夫は絶対に気が付かなかったからです。1人でさっさとした方が楽だったので、夫には頼りませんでした。 トピ主様の場合はどうでしょうか？ 辛いと伝えたうえで、断られたのですか？ だとしたら悲しいですね…。 子どもを最優先にする意識が足りないのも同じです。でも、これは母親と父親は考えが違うと自分の中で割り切りました。 ミルクをあげる姿勢うんぬんもわかりますよ。私の夫も色んなことを何度お願いしても、すぐ忘れちゃいます。 私が完璧主義なので、夫とは意識の違いが生まれます。 トピ主様はどうですか？ 何でもきちんとしないといけないと思っていませんか？ でも、トピ主様がボロボロの時に友人を家に招くのは酷いですね。 トピ主様の辛いというのがイマイチ伝わっていないのか、それとも旦那様がトピ主様を蔑ろにしているのか…。 過去のモヤモヤをよく話し合って、消化した方が良いと思いました。 旦那様と今一度話し合ってみてはいかがでしょうか。

人間も動物だからオスはそんなものと諦める。 メスは子供を守るが、一緒に子育てする動物は少ない。 ２人目は止めといたほうがいいね。 時期がくれば忘れまた子作りしてもまたイライラするだけ。 期待しないほうがいい。 でも殆んどの夫婦は忘れて２人目つくって同じ愚痴をいう。 何故学ばないのだろうか不思議。 何だかんだいって子供は可愛いし、いとおしいなら良くないのですか？ 期待、察してくれないはやめよう。

深夜勤務頑張ってる旦那さんなのに まさかとは思うけど専業主婦じゃないよね？ 共働きだよね でも５ヶ月なら育休じゃないの じゃああなたが全部やりなよ 旦那さんは仕事してるんだよ 最低な女だね 離婚はしないとか言ってるけど 捨てられるよそんなワガママ言ってると

『正直冷めそうです。子供の為に離婚は絶対にしませんが〜』 夫さんから離婚を切り出してくることは全く想定していないようですね。 トピ文に書いているだけでも十分にモラハラなので実際はその数倍酷い言動をしていると思います。 夫さんが離婚を決意して密かに証拠集めをしていたらどうなりますか？ トピ主有責での離婚になるんじゃないですか？ 離婚が現実化して「マズい！」と思った瞬間にイライラなんて消し飛ぶと思いますよ。

みんな産後はそんな感じです（気が立っている） お母さんのほうが赤ちゃんといる時間も長いですから、差が生じてあたりまえです あなたが仕事をしていないのなら、夜間の赤ちゃんのお世話は基本的にあなたがするのが当たり前です。あなたは日中、お子さんと上手く昼寝をしてください。ご主人は寝不足で仕事へ行くわけにはいきません 客観的に見たら、ご主人はお子さんと関わっていますし、努力していると思います。もっとひどい人は五万といます 選択肢はふたつ 1、ご主人の赤ちゃんへの接し方を見守り、少しずつ教えていく。あなたのやり方とご主人のやり方が違ったり、ご主人がうまくできないことは大目に見る。ご主人ひとりでも赤ちゃんのお世話ができるようになり、あなたも息抜き等で、ご主人が外出するようにあなたも外出できる。ご主人も父性がより芽生え、家庭をより大事にする。子供が2、3歳ともなると、夫婦の間にも余裕が出て来て、家族仲良く暮らせる 2、ご主人を上手くできていないからと叱責し、見守らない、教えない。ご主人は家庭に居場所がなくなる。話し合いではなく、不満をぶつける。将来を見据えた、円満な解決策が話し合えない。そのうちご主人は家事や育児を手伝わない、邪魔者になり、あなたが復職でもしたら、本当にいる意味がなくなるので離婚する お子さんが小さいうちに離婚する夫婦はだいたい2です。ご主人が居場所のない、嫌な雰囲気の家庭生活から逃げ出したパターン。ご主人が家庭をあきらめたせいでもありますが、奥さんが気が立って、妊娠出産時にされた嫌なことを許せない、自分の理想の育児を夫に押し付けるパターンでもあります ご主人からすると、変わってしまったのはあなたのほうなんです まずは「私もイライラしてごめんね」と産後の精神的な変化を伝えて、前向きに話し合うことからです。けんかじゃなく

トピ主は話しがぐちゃぐちゃです。 妊娠中の事を今更言うとか、どれだけしつこいのでしょうか。 誕生日とかご褒美とかトピ主は子供ですか？ ＞子供を最優先にする意識が足りない、離乳食・保育園などの下調べをしない、 →ご主人は働いているのですよ。トピ主はご主人に対して下調べしているのですか？ ＞ミルクをあげる時の姿勢が悪く何倍も時間がかかり結局最後は私がミルクをあげる →子供にミルクを飲ませるのに時間制限があるのですか？トピ主が勝手に代わっておいて何言っているのですか？ ご主人は家計や子供の費用を全部稼いでいるのですよね。 それなら、本来家事育児は全てトピ主の仕事ですよ。 これで、イライラをぶつけるのは、八つ当たり以外の何者でもないですね。 ホルモンバランスとか関係有りません。 理性が有る人なのですから、自分を制御して下さい。 逆にご主人が、仕事で疲れてイライラしていたら、八つ当たりと感じるでしょ。 それと同じですよ。

出産後イライラは全員ではないが多くの女性が経験します。が、皆そうだからと安心しイライラを相手にぶつけ続け、健全な夫婦・家族を築ける人はいないかごく僅かでは。 あなたが夫に不満を持つように、夫もあなたに不満はある。 どちらも大変でしょう。お互い、相手への感謝はあまりしないんでしょうか。 あとね、自分と全く同じやり方や考え方を押し付ける、その通りにしないと口を出すともめるだけ。ミルクあげとか、姿勢が悪かろうと最後まで口出さず夫に任せるのも必要だと思います。うちの妹も乳児育ててますが、子ども生まれてからずーっと夫婦喧嘩してますよ。妹は自分の思う通りに夫がやらないのが嫌で、夫は自分のやり方は認めてもらえず全て妹のいう通りにしないと怒鳴られるのが嫌だそうです。 子どものために絶対結婚しない、とは思っていても夫が離婚したがるかもしれないし、そもそも仲が悪い両親が＜自分のために＞離婚しないと言い聞かせられて育つ子どもも中々に不幸ですよ…。本気で離婚しないと決めてるなら、子どもがいる場所で夫の悪口・愚痴は絶対に言わないこと。 現状改善したいのであれば、子どもを親などに預けた上で2人で話し合ってください。お互いに対する日頃の不満、改善してもらいたい点をあげ、努力できる・できない事とその理由を書き出す。マイナスのことばかりいってると喧嘩になるので、お互いへ感謝する内容も話すこと。ＢＢＱだのケーキの話も、そこで「あの時こう思った。今年も行こうとしているが、私はこう思う。そしてあなたは私の気持ちを聞いた上でどう考えるか」と聞いてみる。それで改善するのであれば、3ヶ月に1度くらいで開催する。 産後イライラはよくあり、産後ウツ（男性にもあるとか）とかクライシスとかね。ありますから。 夫婦カウンセリングもお勧めします。幸せな家庭は夫婦2人で作ってくものじゃないですか？

皆様のレスを拝見して、私が期待しすぎていたのだと思いました。 育休をあければ私は現在の家事育児＋仕事に終われ今以上にしんどくなるんだろうな…と言う思いもありました。 確かに夫は子供と関わろうとしてくれております。それは十分に伝わっていますが、自分の子供である以上育児をするのはお互い当然では？と言うもの本心です。（感謝がない訳ではないです） 皆様からのレス通り、私は自分のやりかたを押し付け見守らず夫にひどい言葉を浴びせておりました。私の悪い所です。変わらなければと思いました。 夫は毎日仕事を頑張って帰ってきて子供と関わっていて大変さを軽視しておりました、皆様のコメントで気付かされました、ありがとうございます。 夫と話し合いをした際に他の人達も夜にまともに寝ずに育児しているんだから大丈夫だろうと思っていた部分もあったみたいで辛さを理解できなかったと言われました。 妊娠中の事をいつまでも根に持っていますがそれだけ私にとって妊娠出産と言うのは1番の変化です。 つわりは毎日吐き続け、人生で一番辛かったです。その時にそばに居てくれなかった、支えてくれなかった。 目の前で吐き続けているのに笑いながら演技だよね？笑と言ってきた事、 しんどさを分かろうともせず遊びに行かれた事忘れられません。妊娠中の事や出産後育休を取ったにもかかわらず夜の対応を変わってくれなかった事も含めて私の中で不満がずっと残っている状況です。時間を戻せないのでどうしようもないのもわかっています。でもどうしても許せないのです。 冒頭に戻りますが期待しすぎていたのだな、と痛感しました。 夫は仕事を頑張ってくれているので、夜中の対応ができないのも納得しました。 これからはあまり期待せず多くを求めず子供が過ごしやすい家庭環境作りを目指していけるよう努力しようと思います。 ありがとうございました。