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結婚することになったけど、、、

レス51
（トピ主 6 ）
🙂
ねこ
恋愛
はじめまして。
タイトルにもある通り、結婚することになりました。
ですが、このまましてもいいのかなと不安があり、、、
少し吐き出させてもらえればな、と思います。

詳細は
・私30代前半　彼30代半ば
・付き合って1年弱
・今年に入りプロポーズされ婚約
・2ヶ月後くらいに一緒に住む予定
・籍もそれくらいにいれる予定
・お互いの親にはこれから挨拶

プロポーズされて嬉しかったです。
ただ、本当にやっていけるのか、、
以下に記載します。
・付き合って2ヶ月くらいに、家を継ぐ（アパートを所有しており不動産収入だけで生きていける）から将来は実家に帰り敷地内同居をしなければならないとつげられた
→私が同居や敷地内同居はそもそも嫌というのを告げていただめ、はじめの方に言ったら別れると思ったから言えなかったとのこと
・将来実家を継ぐため、お金に心配はないからそこまで仕事を頑張ろうという気持ちがない（今は会社員です）
・私が仕事で色々あり、（不祥事等ではなく、精神的なものです）辞めることになっているのですが、それに対して心配の言葉がなかったこと
・束縛みたいなものがすごい
→遊びに行くな、とかではなく私が友達と遊びに行くといい顔をしない、浮気を疑われる

もちろんいいところもあるため、結婚しようかなと思っているのですが、
敷地内同居が本当に嫌なことと、
周りにも相談等しているのですが本当に大丈夫なの？と心配されます。
将来お金が入るといっても、子供ができて一番欲しいときにお金はないと思います。
→継ぐのは親が亡くなってからの話

彼はどうにかなる、と思っているようですが、私には不安しかなく、、
もちろん私も働きます。けど、もし子供ができたら収入ないときだってあるのに何でそんな余裕なのか、、わかりません。
私がこんなに不安になるのがおかしいのでしょうか。

トピ内ID：7037e9debf15a390

#３０代
#お金
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賃貸集合住宅の運営リスク

🙂
匿名
賃貸集合住宅の運営リスク、で検索してください。 これから独居老人が増えるってのに、ボンヤリとした彼ですね。 決して安泰でも安定でもありませんよ。 親の不動産事業を引き継ぐことを本気で現実的に考える人ほど、現職（企業人）にしがみつきます。継承する事業が大きなリスクだからですよ。 あなたの精神状態を思いやれなかったり、同居を後出しにしたり、束縛傾向があったり、不安要素しかない相手です。 しかもね、私がいちばん気になるのは、あなたの精神面にはノータッチだけど浮気は疑って心配するという、なんというか、、、自分本位を絵に描いたようなキャラクターですよね。 彼自身が心理的瑕疵物件です。

トピ内ID：9f65abe71a8576f0

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そうですね・・

🙂
一条
もっと詳しく彼の実家の事を聞いて確認した方が良いのでは？ 不動産があったとしても借り手がなければただの資産を食うだけですからね。 彼と一緒に実家が所有している物件を見て回って立地などを確認した方が良いですよ。 こんな辺鄙な所、借り手ある？とか有りますからね。 あとは、アパートの維持、修繕なども有りますからね。 駅近、築年数で人は物件を探すと思うので。 今不安に思っている事はちゃんと聞いておかないと結婚してから、え？え？となって困るのは主さんですよ。

トピ内ID：360a773473436817

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婚約はした？

🙂
暇蝦
結婚しない方が良いと思います、トピ主さんが不安に思う事が多すぎるように思いますし、のっけから嘘(隠し事)が有る様では先が見通せません。 婚約しているなら正式に破棄、婚約していないなら早く別れるほうが良いと思います。

トピ内ID：a91299d11dadf731

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トピ主です

🙂
ねこ トピ主
みなさん、レスありがとうございます。 賃貸集合住宅の運営リスク、検索してみました。彼に詳しくきいてもわからないばかりで、何度か切れてちゃんと親と話して理解してきてと言ったことはあります。何回も言ってようやく話してきたというので話を聞いても、結局将来不動産収入があるから心配しなくていい、とのことで、、 あと、私のことを好きだと言うけど寄り添ってくれないことも何度もうったえました。自分中心じゃなくてこれからは2人で生きていくんだから私のこともちゃんと考えてほしい、と。 けど、もう一人でそうやって生きてきた人だし、もう何言っても変わらないのか思い少し疲れてる自分もいます。 もちろん、一緒にいて素が出せて、共通の趣味もあり、彼氏としては一緒にいて楽しいです。けど、結婚ってなると不安ばかりで。一度、もう別れようと言う話もしたことあるのですが、むこうが絶対に嫌だという感じで話し合いもしてもう一回やっていこう、となったことがあります。その時にちゃんと親と話して2人でやっていこうと言ってはくれたのですが、、 何でこんな不安が消えないのでしょうか、、

トピ内ID：7037e9debf15a390

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え、親の挨拶はこれから？

🙂
幸せ真っ只中
恋愛と結婚は違います。 結婚には譲れない条件も加わります。 付き合った経緯が分かりませんが付き合って2ヶ月で敷地内同居、家業を継ぐと聞いていたんですよね。 それが絶対嫌なら別れるべきでしたね。 何故継続したのか？ 私も同条件を告げられサヨナラした人が居ます。嫌なのは嫌ですもん。 プロポーズしてから告げられたのではなく2ヶ月で告げられていたのだから彼は受け入れたと思っているでしょう。 プロポーズされてから悩むって彼の意見が変わるとでも思っていたのでしょうか？不安があるなら結婚しない事です。

トピ内ID：8e5eae8f5c4b4c37

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後出しジャンケンする人は無理かな

🙂
まよ
そうやって全部後出し後出しで毎回貴方の気持ちを尊重せずに色々な事が決定していきますが良いですか？ 2人の人生に関わる事は嫌な事でも逃げずに話し合う人の方が結婚するにはいいです、そう言うちゃんとした男性は世の中いっぱいいます。 30代前半ならまだ全然探せば結婚する事はできるでしょう。 貴方が嫌だと思っている事を話さずに決定していくのは悪意があります。 私なら無理ですね。ちゃんと最初のうちに話し合わなくちゃ。例えば私の時は親が介護になったりしたらどうするのか？絶対に同居はないのか？って話は詰めましたよ。 トピ主さんしませんでしたか？ その男性は今までもずっとそうやって思い通りにしてきたのかも知れませんが、そう言う人との結婚で待ってるのは地獄だなぁって思います。 敷地内同居でいいからマンション欲しいって女性も世の中にはいますからね、そう言う人とその彼も付き合えばいいのに。

トピ内ID：027968316fac0046

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トピ主です

🙂
ねこ トピ主
レスありがとうございます。 初めて告げられたとき、もちろん嫌だといったら、結婚してすぐにじゃないし、私が嫌なら親がいなくなってからでもいいとのことを告げられました。 なので、しっかりと私の気持ち優先で動いてくれるんだと安心してそのままお付き合いしてました。 そしていざ具体的なことを話し合いはじめたら、結婚して5年後くらいにはと言われて、まって話が違うとなり、相手に不信感を持ちました。 相手も折れず私も折れずでもう無理だとなりましたが、結局色々話し合って今に至ります。 プロポーズされてから具体的な話をすすめていくにつれて、不信感がつのっている感じです。

トピ内ID：7037e9debf15a390

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トピ主です

🙂
ねこ トピ主
レスありがとうございます。 介護の話は私もしました。 けど、彼はそれって今はなさないといけないの？というスタンス。 私は大事なことだからちゃんと話しておこうといい、とりあえず思っていることとどうしていきたいかは話しました。 お金の話をしたときも、お金の話はしたくないと言われ、 したくないっていうけどいちばん大事なことだよ、といっても 好きって気持ちがあればやっていける、と言われ、、、 私はそれだけではやっていけないと思う、生活していくんだから、と伝えました。 何回か話すとあっちも理解？してちゃんと今後のお金の話はできました。 あっちは楽しみ！という気持ちが強くて、私は不安が大きいです。 もっと気楽に考えてよいのでしょうか。

トピ内ID：7037e9debf15a390

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他にもあるよ

🙂
もももすももも
プロポーズしてから言ったのは確信犯だったのですよね。 それだと入籍してから言われることもあるかもしれませんよ？ 彼のしたことってそういうことですよ、彼の今後の言動が信用できません。 後出しじゃんけんされたうえに話し合いもまともにできない人のようなのに、彼の何を信用して結婚に向かうのですか？ 何度も言えば話し合いができる気がするから？ でも一回目から話し合いができない時点で信用できないけれど。 きちんと向き合えないのは何故？と思う。 そんな人と人生共にしたくないわ、自分が我慢するか苛立ってるかになりそうだもの。 結婚はとりあえずなしかな。 言動も誠実さを感じないし信用できないので破談の方がいいんじゃないかと思う

トピ内ID：d3112693ecb3e0ab

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彼親がセットになってるのが怖いです。

🙂
まるあんぱん
結局、彼親が巧妙な作戦を立てていて、彼氏は上手いこと丸め込まれていると思う。 俗に、親は最大の負債とも言いますよ。これは、しっかり確認しておいた方がいい。 今の親は簡単には死なないから、生きてる限り家賃収入は親御さんの老後資金になり、 アパートが老朽化して、建替えの資金がなく、廃業なんてことになったら最悪ですよ。 また、年金も国民年金だけってことも、彼親の場合考えられる。毎月持ち出しになったら、 それこそ、彼氏にはしっかり働いて貰わないと、お子さんは高校止まりになります。 不動産収入に安閑としてる彼氏も、ノーテンキだし、大丈夫なのかしら、その婚約者。

トピ内ID：f21fc2d3c9ea556f

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一度同棲してみたら？

🙂
まよ
ウィークリーとかで3ヶ月だけでもその彼とは同棲した方がいいかもしれないですね。 それで見えてくるものもあるかもしれない。 男性は苗字変えない他人事って思い込みが強いし、言われるまで名前の重みに気がつきません、その上彼は女性を取り込む側だと思ってる 自分の生活に女性が足されるだけだと思っているから勿論楽観的になりますよね ただトピ主さんにもちょっと下心があるから彼からは離れられないのかなって感じですね。 下心が少ない方が結婚て交渉するの楽なんですけどね。 だから短期間の同棲を貴方にはおすすめします。それしながら結婚準備をしてみる、それで答えが出るんじゃない？貴方の場合。

トピ内ID：82ed2ab5820d24bc

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ダメだそりゃ

🙂
むっちりもっちり
お金の話ができないのは致命的 多分不動産経営も家賃収入で生活費賄えると思ってるんだろうね 修繕とか頭にないんだと思うよ 敷地内同居はイヤって最初に言ってたのなら 契約違反じゃん まぁあなたがよければいいけどさ 苦労しそうだね 特にお金の苦労

トピ内ID：69e72ae526f302d2

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押せば何とかなるとナメられている

🙂
ひょっとこ
トピ主さんも、なんだかんだ言って、素が出せるし趣味も合うしと、現状打破（別れ）よりも現状維持を選択する気質なんですよ。 彼氏さんは、それ徐々に分かって「押せば何とかなる女」と思うようになった。 トピ主さんは、前向きな話し合いのつもりでも、後で修正されてますよね？ それを繰り返す中で、結局は「俺の意見が通る」と学習してしまった。 束縛の件もそうです。 介護の話もそう。 お金の話は、一度トピ主さんに譲ったけど、後で修正すればいっか！くらいの計画。 好き（愛情）の延長線上に結婚は有るものですが、敷地内同居前提の結婚でも良いのか・・・。 しょうがないね。 トピ主さんは、押せば何とかならる女なのだから。 仕事だけは辞めないで、経済力は手放さないようにね。 経済力を奪われた女は、羽のない鳥と同じ。どこにも行けなくなるよ。

トピ内ID：1851757ec649f596

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結婚前の口約束は・・・

🙂
どみいん
結婚前に、あれこれ決めますけど。 基本的に法律では、無効になります。 そりゃそうですよね。女性も「３人産むわ」と言いつつ、産んだら大変だったと、２人目も産まなかったりするんですから。 契約違反だと言われて困る状況は、女性にも有ります。 男性だって、敷地内同居はしないと言いつつ、結婚してみたら状況が変わったとか言って同居に持ち込むわけです。 と言う訳で、結婚前に法的に有効な契約書を作る人もいます。 弁護士さんに入って貰って、〇〇が有ったら離婚、などと決めるわけです。 浮気、借金、暴力は家庭裁判所が被害者に味方しますが。 それ以外、離婚理由として弱いものは、決めておいた方が良いかもしれないね。 無料の法律相談も有るし、ネットでもある程度知識は得られると思うよ。

トピ内ID：c7660e281fbcf663

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流されていますね

🙂
２度目レス
30代半ばで好きという気持ちがあれば、と言う彼。幼いなという印象。 親が亡くなってからでもいい　「も」が付く事により意味合いが変わってきます。 亡くなってからでもいいし亡くなる前でも、となります。 何故もっと付き合ってる段階、プロポーズを受ける前にしっかり話さないのかな？と。話し合いがきちんと出来ず将来の話もふんわりでは不安に決まっています。 彼は二代目になるのですか？周りの男性が言ってましたけど二代目が一番質が悪いそうです。 親が築いたものを、そのまま引き継ぐだけ、なんの努力もなく。 三代目、四代目となれば自分の代で終わらせるわけにいかないから必死になる。 もし彼が二代目なら、その姿は見ていない。いわゆる能天気なお坊ちゃま。 男女共に伴侶により良くも悪くも変わる結婚、慎重になるのが当たり前です。 私なら付き合ってもいないです（汗）

トピ内ID：8e5eae8f5c4b4c37

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入籍は待った方が

❤
ミセスシンデレラ
同棲後に絶対分かるよ。彼の人柄。 こんなに自分が可愛い大好きっていう自己中男があなたのこと大切にする訳ない。 可愛いのは自分だけ。 >好きって気持ちがあればやっていける、と言われ、、、 気持ちがなくなったらやっていけないよ。 そして好きの気持ちがなくなる理由がたくさん。 「結婚」がしたいだけなら彼でいいと思うけど「幸せな結婚」は無理だと思う。 リセットした方がいいと思うけど無職になるなら無理かな。 どっちも茨の道だと思うよ。

トピ内ID：933138a7a4830d30

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面倒くさい事は

🙂
ｍ
何も考えたくないボンボンですね。 それで安心する人もいるでしょうが、私はお断りです。 将来の事はちゃんと二人で考え、決め、実行したいです。 でも、太い実家love　の人もたくさんいるでしょう。 決めるのは主さんです。

トピ内ID：5b0a91b96d129654

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レスします

041
こむぎ
30代前半で別れたら、次の相手が見つかるか不安。 だから、彼の『後出しジャンケン』にも流されるんですね。 わたしなら、そんな男と結婚するくらいなら 40歳になっていたって別れますよ。 信頼できるかどうか？が大切なのに、その彼じゃ無理でしょ。 それでも独身じゃ世間体が悪くて『結婚』がしたいなら、 それもあなたの人生。 彼との約束なんかあてにならないので、 何があっても一生彼の言うことを受け入れる覚悟でどうぞ。

トピ内ID：72d6badc9f483e2c

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お金を妻に使う男かどうか。

🙂
菜々香
＞将来お金が入るといっても、 先ず彼が、あなたにお金を使ってくれるかどうか、分かりませんよ？その時になるまで。 だって釣った魚にエサはやらないタイプっぽいじゃないですか、その男。 なんせ、 ＞はじめの方に言ったら別れると思ったから言えなかった 　 平気で騙しておいて、当たり前に許されると思っているんですもん図々しい。 トピ主さんが30過ぎて結婚に後が無いと判っているから、逃げられない年齢まで欺いた。 トピ主さんの足下を見ているんですよ。軽く見られたもんですね腹立たしい。 　 とは言え、土地持ちかぁ〜 オイシイな！不動産収入。 もう彼のウリはお金でしかないわけだから、ハッキリ聞いてみたらどうだろう？ 向こうだってトピ主さんを欺いて騙したんだから、人間性を責められたもんじゃないんだから。等価よ。 ・死ぬまでお金が入ってこない間は、貧しいの？ ・一部不動産を生前贈与してと頼まないのはなぜ？ ・そもそもあんたの金は、私が使えんの？ ・私に使う気あんの？ ・結婚するにあたりあんたの親はいくらくれんの？ ・家は親が建てるんだよね？ ・家電家具費用も親が払うんだよね ・介護は誰がすんの？ ・私がするなら一体、いくらくれんの？ と。 で、お金で判断する。 結局は、お金なので。貧しいと、あったはずの愛や情など消えてなくなるから。 第一騙して結婚までこぎつけたんだから、相応の見返りは必要だろうにその男は何を言ってんだよ？と思いますけどねー。

トピ内ID：3ffb9d39f21067a7

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息子の方から同居は希望しないものかと思いますが...

🙂
同居はね～
親所有の不動産収入をあてにしている時点で、たいした人じゃないなとか思っちゃいますよね... トピ主さんが同居が嫌なら、同居なら結婚しないって、言えば良いのに。 同居しなくても事業は継げますから、それ以外の理由があって、彼は同居に執着しているのでしょう？ 同居にこだわるのは親の希望だと思うので、結婚してからも親の言うなりの息子なんでしょうね。 トピ主さん自身が彼を引っ張って行く！というくらいの力をつければ大丈夫かもしれません。 私は結婚するとき30代半ばだったけど「同居はしたくない」って言いました。 彼の実家が２世帯住宅になっていたので。 彼は「わかった」と言い、二度とその話はしませんでしたし、そのまま何の問題もなく20年です。

トピ内ID：0a1465145e61c69c

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良く結婚する気に

🙂
やす
＞私が同居や敷地内同居はそもそも嫌というのを告げていただめ、はじめの方に言ったら別れると思ったから言えなかったとのこと いやいや、２か月後に言われたんですよね？ 十分「はじめのほう」ですよ。 どうしても嫌なのになぜ付き合いを継続したのか。 「あ、じゃ無理だ」となぜならなかったのか。 ３年も５年も付き合った後に言われたとかならともかく、付き合い始めて２か月でしょ？ 「今さら言われても」という期間ではないと思います。 それに、後出しってなんか騙してるようで嫌ですね。 アパート経営の事もちゃんとわかってないようだし。 　 まぁそもそもそんな男と結婚しようという気になったのが不思議です。 あと、他の方も言われてましたが、あれこれ段取りしてるようですが親への挨拶はこれから？ 婚約してるという割に、なんか順序おかしくないですか？

トピ内ID：8365bfd668702634

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婚約破棄のリスク

🙂
おまめ
婚約が成立すると、婚約破棄は慰謝料何十万円とか面倒くさいことが起きるので、婚約しない。たしか、法的に婚約と見なされるのは、婚約指輪、両親への挨拶だったかと思います。それがまだなら、今は婚約していないと言い続けてください。 プロポーズ→婚約→話し合い→親への挨拶→結婚届け ではなく プロポーズ→話し合い→親への挨拶→婚約→結婚届け です。順番を間違えて婚約を成立させると、破棄のときに法律の専門家に間に入ってもらうことになります。今はまだ話し合いの段階で婚約ではないと主張することをおすすめします。夫の姉が婚約破棄で、50万円かかりました。

トピ内ID：07989e67d2128fb6

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後出しの内容が重た過ぎる

🙂
よじこ
後出しの内容があまりにも重た過ぎませんか？他と比べる訳ではありませんが、似たような状況を素直に受け取めて結婚生活を送っている人は身近にいますか？ 昔、「最初はお互いを知ることにだけ重点を置けば良くて、家族や家のことはその後で良い。」みたいなことを言っていた知人男性がいましたが、結局振られていましたね。結婚を考えるくらい好きな人ならどんどん色々なことを話して行けば良いのに、何で家族の状況を敢えて後々までひた隠しするような行動を取るのだろうと思いましたよ。 結婚して、彼側の流儀に従って今後の人生を歩んでいく覚悟がおありなら良いですがそれにしてもちょっと厳しくありませんか？不安があるならいったん破談にした方が良いのではないでしょうか？

トピ内ID：982d3b67f2c165f3

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やめときな。

041
道しるべ
その男性とのお付き合い、 何だか、一歩進む毎に、ボロが出てきそう。。。大丈夫 ？ 将来の問題も、何となく小出しにして、 いよいよ、引き返せなくなったら、ドカーンと来そうです。 ３０歳 過ぎたし、もうこれを逃したら。。。なんて考えてないですか ？ 心配だなあ。 遺産が欲しけりゃ、まず 同居、その後 介護、 その後アレ、その後コレ、って続きそう。。。 結婚する男性に必要なものは、何十何年後、手に入るかもしれない 親の財産ではなく、 今 どう生きているか ！ 自分に対して、仕事に対して、誠実か。 他人に対しても、心遣いができる人か。 話をしていて、楽しいですか ？ 辛い時に、背中をさすってくれる人ですか ？

トピ内ID：79dfe8c2f8478b92

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トピ主です

🙂
ねこ トピ主
みなさんレスありがとうございます。 すべて読んでおります。 正直、自分の年齢のこともありもう結婚してもいいかな、という気持ちもあります。 過去の恋愛でも流されやすいところがあって自分の意見をなかなか言えないことが多かったので、 今回はちゃんと自分の意見を言っているつもりでしたが、まだまだのようです。。 彼の不動産経営は代々受け継がれているものらしく、 自分が継いでそこに住んでやっていくというのが代々当たり前だからそのように育てられてきた、と。 別にそこに住まなくても継ぐことはできるでしょ？といいましたが、 親や親せきにお前が継ぐと言われていてそこに住まないという選択肢がないとのことです。 だったらその不動産経営について教えて、収入だけじゃなくて経費もたくさんかかっているでしょ？ 税金とかもどうなっているの？と具体的なことはたくさん質問してきました。 けど彼自身もよくわかっていなく、将来はお金があるから大丈夫だと。。。 敷地内同居したいのも、するとしたら親が家のお金をだしてくれるようです。 ローンを組んで家を買いたくないとも言っていました。 そのように育ってきていたら、そう考えるものなのでしょうか。 私は、別に給料高い人を望んでいるわけではなく、 お互い頑張って働いて二人の家を買って二人で話し合いながら いろんなことをやっていきたいなと思っていたのですが・・・ 今の彼だとそれがかないそうにありませんね。

トピ内ID：7037e9debf15a390

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条件が悪い

🙂
専業主婦よ
自分の自由にならないお金は、いくらあったとしても無意味です。 その彼、条件良くないというより、悪い部類です。 賃貸経営を応援して同居してくれる妻を探したら？って言った方がいいと思う。

トピ内ID：93f63a3b4f7516b9

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彼が

🙂
既婚
継ぐ予定の物件に関して ＞だったらその不動産経営について教えて、収入だけじゃなくて経費もたくさんかかっているでしょ？ 税金とかもどうなっているの？と具体的なことはたくさん質問してきました。けど彼自身もよくわかっていなく まあまだ親が管理してるんだろうし、そりゃ彼自身は知らないだろうね。 物件の件数と、部屋数と、築年数を聞いたら？ それぐらいなら、現在彼が全て把握してなくても、今すぐ彼が親に確認出来るでしょ。 ＞束縛みたいなものがすごい →遊びに行くな、とかではなく私が友達と遊びに行くといい顔をしない、浮気を疑われる これは嫌だし、彼はDV気質ではない、と見極められるならいいのでは。 でも主も年齢の事もあり、もう彼を逃したら後がない気持ちがあるなら、彼とやっていく方向で自分の意思をハッキリ伝えて話し合って結婚決めたらいいのでは。

トピ内ID：5fa4d93b31b9d114

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引き返すなら今しかない

🙂
ICHICO
最初のトピを拝見して 直ぐに「その男危険」と思いました ・もっともらしい？ことを言って嘘をついていた ・親の家業をあてにして、仕事に積極的ではない ・同居を強要 ・束縛癖が見え隠れする 之ね、何かきっかけがあれば いつでもDVに発展しますよ DV気質のある人のモデルにまんま当てはまります 逃げるなら今しかないですよ

トピ内ID：cd1a03adc21321c9

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悩むならやめようよ！

🙂
幸せ真っ只中
普通プロポーズされたら最高の気分なはずなのに。 代々続く…でしたか。 それで苦労なく今まできたから物事を深く考える事もなく30半ばになっても能天気。 今まで通りに出来てる間はいいけど一つ歯車が狂ったら這い上がれないタイプに思います。ようは甘えたぼんぼん。 それにお前が継ぐと言われ敷地内同居しか選択肢がないと言っていますよね？トピ主が2ヶ月経った時に言われているのに良いように解釈するから…… そんな大事な事をその時点で何故話し合わない？自分の意見は言えてるって伝えたところで納得のいく返信がないのに、よく付き合ってきたよね、と思います。 私も20代後半で結婚を考えた時に譲れない条件をお互い先出しし合わない人とは離れました。 中には敷地内同居希望の人も居ました。 でも嫌なのは嫌。条件が合わなければ先に進めてもいずれ揉めるので却下！ トピ主がいずれ敷地内同居と言われて嫌なのに交際を続けてきたのが私には理解できません。

トピ内ID：8e5eae8f5c4b4c37

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そう言えば！追加レス

🙂
幸せ真っ只中
思い出したことがあります。 親の知人より紹介された方が居ました。 親が起業し、かなり羽振りがよく安泰だと紹介されました。 実家敷地内ではなく離れた所に土地もあるので新居も建ててあげる、と。 お金の心配は何も要らないと紹介されたのですが…… 彼が2代目になるわけですが 初めて紹介者と一緒に会った時に「ついに僕にもこんな時代がやってきたのですね」だったかな？？はっきり言葉は覚えていませんが他人事のような違和感…… 見た目も全て申し分なく素敵な方でしたが他力本願が拭えず交際には至りませんでした。 親からも人のお金はアテにするなと言われてきましたし(親のも)なので本人が持ってるものならまだしも。それだって結婚しても自分のものになるわけではない。 自分の手に入ってもいないものをあるから！と言われるのは信じない。 30代前半なら、まだ居ますって！ ご両親はなんて言ってるのでしょう？

トピ内ID：8e5eae8f5c4b4c37

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