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結婚したいと思える彼女

レス33
（トピ主 0 ）
🙂
ジュノ
恋愛
先日もうすぐ1年になる彼氏に振られました。 理由は来年の転勤が確定し、その事を現実的に考えた時に付いてきてほしいと思えるぐらいの気持ちがない事、遠距離する自信がないとのことでした。 付き合っていて楽で、楽しい時間を過ごしてただけとも言われました。 お互い30代になり、結婚の事など考えるとこんな気持ちのまま付き合っていても申し訳ないからという理由でした。 私自身も最近彼の様子に違和感があって、なんとなく心の準備はできていて、すんなり別れを受け入れたのですが大好きだったので悲しい気持ちでいっぱいです、、、 男性にとって、とりあえずの彼女と結婚を考えられる彼女の決定的な違い何かあれば教えてほしいです また容姿のタイプも少しは関係あったりするものですか？ ご意見お願いします

トピ内ID：be27228323511eb8

#元彼・元彼女
#恋愛
#結婚

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うーん

041
ジャム
>また容姿のタイプも少しは関係あったりするものですか？ これを聞くということは、主様は容姿に自信がないのでしょうか？ 男性って、全然外見がタイプではない女性を妻に選ぶことはないと思う。 女性は『見た目は全然好みじゃなかったんだけど、誠実だったから…』という理由で結婚出来るけど、男性は基本的にそれはない。 『美女と野獣』はあるけどその逆があまりないのはそのせい。 今回主様は１年で見切られてしまったわけだけど、彼にとって『楽しくてラクだけどそれだけの人だった』とジャッジされてしまったんですね。 男性は「他の男に取られたくない！」と思った時にしか結婚しないです。 楽しくてラクな人なら他にもいる。 好ましい容姿であり、それプラスその人の芯とか価値観を尊敬出来ないと結婚には至らないと思います。

トピ内ID：98c190bdaca12a04

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その人による

🙂
ノンアル
見た目派手で、頭の悪そうなタイプはその場限りでしょうね。 結婚するなら、落ち着いていて金銭感覚や価値観が同じ人がいいと思うよ？ メンタルが弱い、ヒステリックは嫌ですよね 顔がかわいいとか美人、スタイルがいい人を重視する人もいると思います。

トピ内ID：a1a5bc5ba61324e0

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自分にはちょっと無理目の女性が手に入ったときかな。

🙂
まるあんぱん
男性は、簡単に手に入っちゃう女性には、それ程結婚を願望しませんよ。 そういう女性は、取り合えずの緊急避難的な彼女にされちゃう。当たり前ですよね。 男性は、女性が考えてる以上に、こと結婚に関しては、結構、贅沢なんですよ。 何故なら、奥さんは、今となってはステイタスシンボルなので、少しでも美人を選ぶよ。 妖艶で、スタイルも良く、美人の、ちょっと油断すると、他の男性に取られそうな、 自分には無理っぽいハイランクの女性だったら、即刻結婚に縺れ込もうとします。 また、直ぐに結婚したくない男性でも、何とかして同棲に捻じ伏せようとします。 同棲も、一種のステイタスシンボルだから。フトドキ千万な話だけどね。 だから、男性にとって、取り合えずの彼女は、ソコソコの容姿の、簡単入手可能な女性。 結婚を考えられる女性は、自分には過ぎたお相手で、他の男性があわよくばかすめ取ろう とするくらいの、妖艶な美人女性です。男性は、他の男性を警戒します。そこは女性と同じ。

トピ内ID：91077272aebb1d54

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その人の希少価値になれるか

🙂
まよ
容姿は入口です。 男性も何が1番なのかそれぞれ違います。例えば顔よりも頭の良さに重きを置いている男性もいるし、特殊な才能を持った女性にとにかく惹かれる男性もいます。 それが何か、は、各男性の好みなので言いようがないですけど。 こんな素の側面を受け入れてくれる女性は君しかいないって思われたら離し難くなる事はあると思いますよ。 絶対に受け入れてもらえない理解してもらえないと思っている事が受け入れてもらえると手放し難くなるみたいです。

トピ内ID：82fb8e78eb77ac99

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女性ですが

🙂
女でごめん
まずは、別れてくれた彼に感謝ですね。 そういう気持ちのまま、都合良くズルズル付き合う男性が多いですから。 気持ちを伝えてもらって良かったと思います。 私は転勤に伴う遠距離恋愛を２人の相手と経験し、１回は別れ、１回は結婚に繋がりました。 これって、本当に相手とのフィーリングのみだと思いますよ。 ２回とも、何ひとつ付き合い方に違いはありませんでしたから。 ただ、今の主人を見ていて思うのは、元カレと違い、一人が淋しいと感じる男性だったって事です。 違いは、そこだけだと思います。 元カレは一人が平気で、逆に一人でいたい人でした。 ２年付き合って、同棲を持ち掛けましたが断られ、そのまま別れました。 主人は、転勤が決まってから「一緒に行こうよ」「一緒に暮らせない？」と言って、こちらが断るほどでした。 結局、１年の遠距離恋愛の末プロポーズされ、結婚しました。 主さんに問題があるのではなく、彼自身の問題のみでしょうね。 長い時間を捨てる前に別れて大正解です。 次行きましょう。 次！次！！！

トピ内ID：1312724a7ce2941f

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オレはまるあんぱんさんと真逆

🙂
むっちりもっちり
器量見かけがいいだけのアタマの中身がスッカスカな女だけはイヤだ やっぱりね、なんか違う、妙な違和感って 男と女の間にはできちゃう それをどう克服するかってことも重要でしょう 容姿なんて所詮崩れるからね そんなところで判断してたら 痛い目みるわ

トピ内ID：04cf5a60b554eea9

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結婚したいという男性は必ずいる

041
mari
ハッキリ言って容姿のタイプはあると思います。 特に男性は女性より容姿を重要視するような気がします。 もちろん顔が全てではないとは思います。 とても悲しいけれど、ずるずると引っ張らずにはっきり告げた彼は誠意ある対応だったのでは。 彼もトピ主の容姿もタイプだから好きになり1年程付き合ったのでしょう。ただ、彼にとっては結婚までを考えるほどの気持ちには至らなかった、というだけかなと思います。 結婚を考えられる気持ちを持ってくれる男性は必ずいますよ。

トピ内ID：fc49feb6eda1870d

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うーん

041
くま2
判断基準は様々としか言いようがないけど。 言えることは、 その女性と結婚をしたら他の女性との結婚の可能性が消滅するということ。 つまり、そうなっても良いと思える女性と結婚をするよ。 味方になってくれない女性との結婚は考えないかもしれない。 お付き合い中に何か女性側が男性にとってネガティブになるような振る舞いをしたら結婚は避けるかもしれない。 喧嘩をしたことがあるなら喧嘩の際の振る舞いや表情、言葉などを決して忘れないので、それが結婚後も再現されるという認識を持つよ。 その記憶が嫌なものであるなら決して結婚はしない。 あと、何が理由なのかわからないけど男性の結婚は結婚によって力が沸き上がるようなものと、負担を背負うようなものが大きく分けてある様子。 前者は喜んで結婚に進むけど、後者は男性側で負担を背負う覚悟が必要。 何故前者になるのか後者になるのか仕組みはわからない。 お付き合いの関係が良好でも後者になる男性は多いので。 だから、お付き合いをしている彼女と望んで進んで結婚をしていく男性がいる反面、お付き合いは順調だけど結婚に前向きにならない男性がいるという事。 女性はお付き合いが順調なので当然男性は結婚を望んでいると考えるけど、実際には男性は負担を背負う結婚と認識をしていることがあるので結婚を渋ったり立ち止まったりするということ。 なぜこのような状況になるのかわからないけど、男性が一旦こうなってしまったら、女性が頑張って負担という感覚を出来る限り緩和することでしか結婚はない。 個人的には外見や性格、スペックなどのような単純な理由で結婚をするしないを決めてはいないと思うよ。 損得でもないと思う。 その女性と結婚して自分が幸せなのか否か。 負担になったとしてもそれが幸せなら喜んで負担になって得難い女性を自分の手で幸せにしたいと考えるんじゃないかな？

トピ内ID：d0c02b0dc3bce44c

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ご縁

🙂
蘭子
結婚となると、やはりご縁としか言いようがないでしょう。 容姿のいいもの同士がくっつくばかりでもないし、条件とか、釣り合いとか、お見合いならあっても、自然の出会いなら諸々乗り越えてしまうこともあるでしょう。 あまり気に悩むことはないですよ。 ご縁がなかった、それだけ。 あなた自身に反省点や改善点があるなら、そこをきちんと克服しておくことが大事でしょうね。 まさかとは思いますが、 低収入で家事が苦手とか、20歳そこそこの女性のような話ではないですよね？30代ですものね。 結婚は現実、生活ですから、あなたと結婚したらこんな居心地の良い暮らしができるんだな、と思わせることも大事かなと思います。 やはり癒しがあるかないか。 あなたがどうかはわかりませんが、 共働きなんだから家事も育児も全部平等！とかね、あまり鼻息荒く権利ばかり主張しないとか、ものの言い方一つにしてもいい大人ですから、穏やかさがあるといいと思います。 そして慣れた間柄とはいえ、やはり、だらしなさは見せないことですね。 容姿を気にしているようですが、 上記のように、気にするところは様々あると思います。 全てはご縁ですから。 ご縁を待ちましょう。

トピ内ID：0877409d8950883e

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一番は

🙂
ささ
一番は価値観。 まあ、あくまでも金のためとか、そもそも俺は結婚するつもりはないとか、そういう思想、時期や年齢という可能性を抜きにしてです。 お互い様ですが、結婚相手は他人を家に入れることになります。 恋人はどこまで行っても基本的に他人なので、そこが一番違う。 可愛げのあるワガママは可愛いと思いますが、とは言えかわいくない態度はかわいくないままです。 喧嘩になる形、不機嫌や理不尽への対処方法、有言にしろ無言にしろ不満なことへの圧力など、消化の形が自分とあまりにも違うのに歩み寄れ感が強いと、まあ結婚相手にはならない。 それは相手がどうとか自分がどうとかの話である可能性もありますが、世の中には似た感じに見えても仲良くやれてる人もいるので、やっぱり相性なのかなと。 見た目は、まあ小綺麗に各年齢を乗りこなしてる人が一番。 ただ、これは個人的な好みです。 あとは愛嬌。 多少のことはここで許せます。

トピ内ID：9dfcb90da753fa07

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うーん

🙂
たんたか～ん
とりあえずの彼女と結婚を考えられる彼女の決定的な違い何かあれば教えてほしいです。 ↑ 多分、違いは、ない気がする 私は巡り合わせ、タイミングだったのかも… 実際、まったく結婚に興味がなく子供も嫌いだったので、 【交際しては、相手から結婚の話が出て、別れる】 を繰り返していました。 しかし、結婚した相手では… ・会う少し前に私が転職し、給料や昇進もトントン拍子で上がり生活が充実してた。 ・彼女が料理めっちゃ出来ない人だったが、料理教室に通い頑張ってた。 ・彼女の母親、叔父がやたら近づいてきて、私に好意的に接してくれ尽力を感じた。 ・会社でも同世代が結婚をしていて、上司からも早く結婚しろと言われてた。 ・私が他県への転勤の話が出て、別れるか入籍かにして！と、言われ入籍しました。 出会ってから3日目で同棲始めて、3ヶ月後に彼女親と挨拶し、計2年半弱で入籍しました。 思い返してみると… ◯転職した会社が、結婚して一人前！家族を養えて一人前！みたいな風潮があり、私の結婚に対しての嫌悪感が薄まった。 ◯仕事が順調で気持ちに余裕があった(自信があった) ◯彼女の家族身内が懇意的にしてくれ、違和感や他人行儀さが薄まった。 周りに恵まれて、転勤辞令が出て 「結婚するならこのタイミングかな？」 と思えましたね。 その前に、 結婚しないと決めて交際していた彼女らの親には一切会わなかったし、その頃働いていた職場もバツありばかりで、結婚のイメージもよくありませんでしたね！ 結婚しても良いことないって　笑 周りの影響が大きかったです。 彼女と私の1対1での話だったら、覚悟は決められなかったかも。

トピ内ID：610b6848f6eb599c

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周囲に転勤が多い仕事の人が多いのですが

🙂
白玉
年単位で付き合っていた女性がいたところへ転勤辞令がきて、元からの彼女にはお別れを言い、知り合ったばかりの人と１，2カ月以内に入籍した男性を何人も知ってます。 だから長年結婚しない男性だからといって、結婚願望の有無や、煮え切らない男かどうかは別。 買い物に置き換えたらわかりますよね。 傘でも腕時計でも家でも仕事でも、ピッタリのものがなくても、とりあえずそれまでの中で良かったものや無難なもので間に合わせて、「これだ」と思える本命登場した時に、リスクをとって勝負に出る。 間に合わせって表現は人に適用するのは違うかもだけど、買い物に喩えるのがわかりやすいと思ったので。 そういった対応は誰でも色んな面でしていますよね。 決め手は十人十色だから、上位回答であっても、目当ての人に当てはまらないなら効力なかったりしますよ。 うちの夫で言うと、容姿とセンスやモラルがピッタリはまったからだと思います。 男性がパートナーに言うことも文字通りとは限らないけど、うちの場合は、お姑さんや夫の親友の発言と本人の発言が同じで、数十年経っても日常の頻出ワードが同じなので、割と言ってることと本心が近い気がします。 ・お姑さんも私の写真を見て「あなたがこの人好きになるのよくわかる」と言ったそう（容姿雰囲気が〇） ・家事ができるかより、生活感のなさ、それも自然にそう感じられることが重要 ・何か人より極めたものがある人が尊敬できる（初恋の人もそう） ・群れたがり、チャラチャラした人は嫌い（的なことを週に何度も今でも言う） でも男の人全員に上記が人気ってわけじゃないですよね。 そこが好みや優先順位の差だと思います。 女性だって男性に求めるものの個人差は大きいですよね。 私はとにかく賢さやセンスが感じられないと無理です。

トピ内ID：ac96c8257e50dc6b

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容姿は問題なかったと思う

🙂
ひじきしめじ
まず、１年お付き合いができているということで、最初の入り口である容姿は問題なかったと思いますよ。 ただ、多くの男性にとって「恋人」と「結婚相手」は段階を踏んで一直線でつながっているものではないようです。 共同生活を送っていくと考えたとき、稼ぎがある、家事ができる、そういった条件というのはかなり重要です。いくら愛情があっても生活が回らなさそうなレベルなら、シビアに考えてしまいます。また残酷ですが子どもが欲しければ、体調の良し悪しや持病の有無も懸念事項。トピ主さんはこの辺どうだったのでしょうか？ 特に問題がなければ…「なんでもいいよ」と彼に色々と委ねがちの行動が多かった、いわゆるフキハラが多かった、言葉遣いやマナーが悪い行動が多かった、彼の自由を損なう行動が多かった、この辺がマイナス点になり、積み重なって「結婚はできない」になることが多いようです。頑張って仕事をして疲れて帰ってきて、家でもさらに疲れる人が待っていると、嫌ですよね。 「なんでもいいよ」と言って任せた割に、彼がやってきたことに満足せず、黙りこくる…みたいなこと、してませんでしたか？ １年という期間で見限ってくれたのは、逆に幸運だったかもしれません。先日SNSで、８年付き合って、適齢期に振られてしまった方の投稿がありましたが、そうならずに済んでよかったかもです。

トピ内ID：7c5baff326f0ca50

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うーん、言葉にするのはムズカシイのですが、

🙂
黒たろう
私だったら、 1）生きるための地頭が良い女性かな? 2）容姿は、どこか、やはり自分の好みに近いとか、例えば、まつ毛長いなーとか、そこだけでいいかも。 3）付き合った初期の段階から「つうといえばかあ」かな？

トピ内ID：ac0f4209dfb1c961

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単なる組み合わせ

🙂
やす
容姿だけで「結婚したい」と思う人は少ないと思います。 たまにそういう人もいますけど、たいていは容姿だけで結婚を決めることはないと思います。 あとはよほどだらしがないとか嘘つきだとか、そういう変なところがなくても普通に料理もできて家庭的でも合わないとか、なんか違うってこともあると思います。 感性が同じとか、思いやりとか男女問わず生きる上での強さとか色々だと思います。 誰が見ても文句のつけようがない奥さんがいるのに、容姿も性格も奥さんより劣る女性と浮気してそのままその女性と再婚するって人もいますからね。 トピ主さんと結婚したいと思う人がいますよ。 その為に今回のお別れがあっただけです。

トピ内ID：e40b39fe5d69b455

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相性では

🙂
スペンサー
私は夫と結婚前に喧嘩もしたし、 不遜な態度もとったし、 困らせてしまった事もあるし。 というか寧ろ、結婚前に夫には相当嫌な面を見せてしまったと思います。 出会って2回目でプロポーズされて仰天し、 そこからマリッジブルー的なものに突入したので、 その動揺がそのまま出てしまったのではないかと、 もう時効なので、自己弁護させてもらいますが。 だから相性じゃないかと思います。 夫には何かピンと来たんだと。 （結婚する相手と会って「この人だと思った」という話は聞きますが、 私の方には一切そんなのはありませんでした） しかし結婚30余年です。 私も今ではすっかり夫が大好きになっています。 今でも仲良しだと思います。 だからやっぱり相性じゃないかと。

トピ内ID：31bfae5dd7603569

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難しいね

🙂
ほ
タイミングは絶対にあると思う。その人にとっての。 私の夫は、私が細やかに自分のお世話をしてくれると思ったらしい。 でもその細やかなお世話は全て我が子に向けられましたが。 やっぱりメリットじゃない？ それが金銭的な事なのか、にこやかで揉めないとか、見た目に癒やされるとか、頭が良くて何でも任せておけるとか？色々とあるでしょ。 息子は、頭の良い女性でしっかり者じゃないと嫌だと言ってるし、ポイントは人それぞれだからトピ主さんに上手くハマる人と付き合えればトントン進むのかな。 昔の同僚（男性）が部内で付き合っていて、彼女の方が「どうして結婚に辿り着かないんだろう…（数年付き合ってる）」と言っていたのですが、その後別れて他部の女性と同僚が付き合い出したら、数ヶ月で結婚しました。相手の女性を詳しく知らないので違いが良く分かりませんが、元カノの方は…なんて言うか、頭が良くないというか賢くない人でしたね。 子供が欲しいなら母親になる人の知能もある程度必要ですしね。トピ主さんがどうかは分かりませんが。

トピ内ID：3d879c13591fd586

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男性ではないけど

🙂
おばちゃま
楽しい時間を過ごしていただけ、と彼が言うように結婚と恋愛は違うから結婚相手とは違うと思っていたのでしょう。 例えばトピ主がイエスマンで自分がないとか 料理が苦手とか、べったりタイプとか 見た目はドストライクだけど中身が伴ってないとか もしくは仕事に生きる女性だから転勤族の自分では無理とか １年付き合う中で気付く事があったのでしょう。気になるなら聞けば良かったのに。 来年の転勤で今きちんとお別れしてくれた彼は誠実だと思います。 決め手も人それぞれだから御縁がなかっただけ。

トピ内ID：64892a5b835377e8

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彼がそういう人だっただけ

🙂
ぶろっくま
男性じゃなくてごめんなさい。 この場合、彼がもともとすぐ結婚とか考えてない、軽い付き合いをしたい人だっただけなのでは？と思いました。 主さんは素直だから、自分が不足してたのかもとご自身を責めてるのかもしれませんが、私は付き合った相手が悪かっただけだと思いますよ。 転勤が来年なのに今フラれるということは、他に遊びたい人ができた可能性もありますよね。残念ですが、単に遊びたい浮ついた男性だったのですよ。 早くわかって良かったですよ。次は良いお相手に出会えると良いですね。

トピ内ID：80f42972a5fae9e7

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男にも考えかた色々あるからね

🙂
あ。
男性は皆同じ事を考えているわけじゃないのはわかりますよね。 彼がどんな男性かはあなただけが知っている。 彼が結婚したいと思う女性はどんな人か。自分の母親のような女性を望む人もいれば、反対を望む人も、別に考えてない人もいる。家事を自分の好みにやってくれる、バリバリ仕事して自分と同じくらい稼いでくる、仕事をやめ自分の衣食住を支えてくれる、自分の親と気が合いそう（かそうでないか）・相手の親と自分がうまくやっていけそう（かそうでないか）、食事の好みが似ているかそうじゃないか、など等…。それに、遠距離で続けられる気はないし、結婚しついて来てもらうにはあなたに仕事をやめてもらうことになる。つまり、あなたを一時的にでも食べさせなければいけない、それが彼には現実的に思えなかったということですよね。

トピ内ID：b729af0db55b88cc

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若くないなら受け身でいてはいけない。

🙂
匿名
男女どちらにも言えることですが、相手を選ぶポイントは「容姿」「年齢」「レア度」「積極性」です。 ３０歳で「なんとなく心の準備はできていて」なんて受け身でいたらあっという間に４０ですよ。 自分が美人ではなく、資格も持ってないレア度の低い女性なら、もっと積極的に相手に好意を見せなさいな。 逆に言えば、使えるのはそこしかないのです。 積極性がいらないのは若さで売れる２０代前半だけ。 ３０なんてもう男からしたら「妥協」の域です。 なら「家事得意」「共働きOK」「貴方が大好き」アピールどんどんして相手を落とすしかないです。 本気で結婚したいならね。

トピ内ID：8f3e7939a42ce1d0

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うーん

041
銀さん
結婚したい気持ちにならなかったのは、他の方が仰るように 「なんでもいいよ」 「どっちでもいいよ」 なんて自分の意見を言わない人だったり、話しててもつまらなかったり、癒やしがなかったり。 30過ぎて実家暮らし、派遣、低収入、貯金ゼロ、家事ができないとかね。

トピ内ID：d2cafa7ee675cb15

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その時のタイミングと結婚願望の有無

🙂
おばはん
＞男性にとって、とりあえずの彼女と結婚を考えられる彼女の決定的な違い 私は今の夫にプロポーズされたのは、彼がちょうど実家の仕事を継ぐタイミングでした。 私は三十半ば。 それまでお給料もなく、修行のような事をしている彼と、本当にただただ楽しく遊ぶために付き合っていたと思います。 私は平日はほぼ毎日残業、飲み会、彼は少し離れた中距離恋愛でしたので、会うのは週末のみ。 家の中は雑然として、料理はほとんどせずに、会えば外飲み。 宵越しの金は持たないとばかりに、無収入の彼によく奢ってもいました。 彼の一人暮らしの家に遊びに行く際は、彼が美味しいご飯を作ってくれていましたね。 こんな結婚に不向きな女性でも、どこが良かったのか、プロポーズされてしまった。 タイミング、だったのかな、と思います。 また、私はまだ若い頃、職場の男性によくお誘いを受けてもいました。 真面目で勉強しかしてこなかったであろう事は話をしても、見た目でも分かる方々ばかり。 そのような方々は、一度デート（映画&食事）をすれば次のデート前にプロポーズするような、ちょっとおかしな行動になっていました。 ある一定の男性は、もしかしたら、自身の結婚願望とその時目の前に女性がいたらプロポーズしがち？ この時は、三年で退職するまでの間に、四人にプロポーズされましたっけ。 トピ主さんに問題があるというよりは、彼の結婚のタイミングではなかったのだ、と思います。 合わない方とは、無理に結婚しても噛み合わないままだと思いますよ。 今の夫とは、結婚は付き合って二年経たない、プロポーズから入籍まで四ヶ月くらいだったような気がします。

トピ内ID：c82d5147654c93a8

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合う合わないとタイミングかな

🙂
涙目
お互い子供が早めに欲しい、料理が美味しい、自分の家族や友達に紹介したらみんなに好かれて上手くやってくれた、とかは強い理由になるんじゃないかと思ってます。 私も悩みました、どうしたら結婚出来るのかと。交際開始して、これで結婚か〜と思ったのも束の間、半年で相手が「釣った魚に餌をやらない」状態になり破局、結婚の話まで進み親に挨拶した後から暗雲たちこめ破棄、など。もうどうすれば良いの〜と挫けそうでした。 運、タイミングの一致、人によっては妥協。だから難しいんですよね。自分ではどうにもできない要素があるから。

トピ内ID：6f9ec8b60cd364e9

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家庭的な安らぎを与えてくれる女性

🙂
ヨーコ
あくまでも私の知っている周囲の男性たちの意見ですが、 やっぱり家庭的な女性みたいですね。 モテない男性ではなく、今まで何人もの女性と付き合ってきたけど「結婚」の気持ちが湧いてくることがなかった・・・ でも今の彼女（奥さん）に関しては「結婚！」と思ってしまった、 という場合は、もれなく「家庭的な要素」が引き金になっています。 たとえば、 病気の時に看病してくれた 自分も自炊しているけど彼女の作った料理がビックリするぐらい美味しかった という感じです。 あくまでも私の周囲の、そこそこモテる男性の話ですが。

トピ内ID：de240122cf1cc257

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結婚したいと思える彼氏

🙂
あかさたな
ご自分が結婚したいと思う彼氏を考えてみたら同じでは？多分絶対的にみんなに当てはまる条件はなく、それぞれの相対的な条件や立場で変わってくるかと思います。 容姿の好みや優先順位もあるでしょうが、価値観やフィーリング、趣味や生活スタイルなど。人によるとしか言えませんよね。 どのような出会いだったかわかりませんが、彼氏さんの言葉から、深い感情を抱くほどの関係性が築けなかったんだろうと思います。そして条件的にもこんな感じの子ならまた他に出てくるだろうと思われたのかなと。

トピ内ID：be5949d16c43e180

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そうかな？

041
くま2
結婚願望とタイミングというお話が多いけど。 でも個人的にはその彼女と結婚がしたいという気付きがあったときがタイミングであり、結婚願望が沸き上がる瞬間だって考えている。 なので、お付き合いをしている女性と結婚がしたいという思いがない状況で漠然と結婚願望なんて湧いてこないと思うよ。 タイミングに関しても、自分が結婚したいと考えたときに隣にいる彼女と結婚をするということに関しては懐疑的。 これは自分が結婚をしたいと思った時に結婚したいと思える女性と結婚をするのであって、その時の彼女と結婚を希望しないなら当然お別れをするということ。 男性が自分の結婚願望に気が付き、その時の彼女が結婚相手として不足しているなら当然だけどお別れをして次の結婚に相応しい女性を探すということ。 トピ主さんの元彼はこのように自分の結婚願望とトピ主さんが合致しないことがお別れの原因になっている可能性はあるよ。 だからトピ主さんも男性が考える結婚したいと思える女性について聞きたいんじゃないかな？ 縁というものがあることは否定はしないけど、漠然と縁を信じていつまでも結婚に値しない女性のままなら同じことを繰り返すのでお付き合いは順調でも結婚してもらえずに結婚の判断の時点でお別れをされる。 それを繰り返してしまうんじゃないかな？ 残念ながら元彼目線で何故トピ主さんが結婚相手にならなかったのか知ることは出来なかったので問題があったとしても改善の方法がない。 この彼はどこかで自分の結婚に相応しい女性を見つけて結婚をしていくと思うので、タイミングや結婚願望の話にするのは無理があるよ。

トピ内ID：d0c02b0dc3bce44c

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イイコ止まりの彼女

😣
第３者
女性ですが。 付き合えるけど結婚する程のパッションが無い場合。よくあるのが、難もない。問題もない。が、特にこの人だ!という魅力的要素もない。 (男性に女性の側が惚れてる場合に多い。性格や趣味嗜好なども男性に合わせるのでこれといって不満も無いが、元々そこまで容姿が好みのタイプでもなく好きに温度差がある)結婚してずっと一緒に居たいと思う程では無い。 容姿は好みで男性からアプローチしたが、性格が合わない。キツイ。束縛が強い。→主さんが自分から容姿について触れているのでこれでは無さそう。 文章の印象から、真面目で優等生タイプで、彼氏の性格と合わない。結婚したり一緒に生活すると窮屈そう。楽しさ優先の彼から見るとツマラナイ。 いずれにしても、彼の方が主さんより良い条件、(若いとか容姿が良いとか楽しいとか)と付き合える実力があると踏んだからお別れを選んだんだと思うよ。 なんだかんだ言って、20代のうちに好きな男性と恋愛結婚してる女性って、顔もスタイルも頭も良くて性格もいいか要領がいいんだよね。そうでない女性には高望みになるような男性と。高望みでないかどうか。何気にこれが一番大事ではないかと思う。 その他の分かりやすい問題があれば、多分主さんも悩まないと思うので、

トピ内ID：2b527338610ad906

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容姿が無理なら1年近くも付き合えない。

🙂
ミルク
容姿は関係ないんじゃない？ だって1年近く付き合って来たんでしょ？ 容姿が無理ならそんな付き合えないと思います。 結婚したい程好きになれなかったって彼の言葉が全てじゃない？ 楽しいし特にココが嫌とは無いけど、失いたくないって思う程の気持ちにはなれなかったって事だと。 そんな気に病む必要無いんじゃないかな〜？ トピ主の問題と言うより、彼の気持ちの問題だったと思いますよ。

トピ内ID：d14f4b3358ce1a83

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彼（ご本人）からフィードバックもらおう！

🙂
グループセッション
トピを読んで胸が切なくなりました。 ジュノさんは素直。 彼氏さんは誠実。 「ここまでにしよう」と決断するに至った理由と、その意思を尊重したお2人の「やり取り」から滲み出ています。 さて、問いに関してですが、この答えを持ってるのは彼氏さん「ご本人」なので、私ならご本人に「私のどういう所が『決め手』に欠けていたのか、ぜひアドバイス欲しい。それを踏まえて次の恋愛で幸せを掴めるよう努力したい。次もまた同じことを繰り返さないためにも、是非 協力して欲しい」とお願いします。 ジュノさんは彼氏さんのことが大好きだったのでしょう？つまり彼が「ジュノさんのタイプ」。だから次に好きになる人もどこかきっと同じ要素を持ってる（同じ価値観の人）になる可能性が高いのでは？ 人間は大きく分けて6つのタイプがあると言われてるそうです。私はこれを保険会社の営業マン（年商1億プレーヤー）から聞きました。彼は勤務先での管理職研修で、タイプ別のお客様に対するアプローチの分け方をキッチリ仕込まれたそうですよ。Aさんに対しての「正解」が、Bさんにとっては「NG」の可能性があるんですって。（タイプの「違う」客に、「同じ」アプローチしてもダメなんですって。） 彼氏さんのタイプを「落とす」には、どういうアプローチが有効か、本人に聞こう！ 1年も付き合った女性とお別れするんだもの。慰謝料代わりに（？）そのくらいの説明義務は負ってもらいましょうよ。 で、聞いたところを頑張って強化して「もっとイイ女」になろう。 ちなみにビジネスの世界では、サラリーマンが昇進試験を受けて→ダメだった時は人事からフィードバックもらうのは当たり前のことです。全く常識外れではないので、聞いて大丈夫。むしろ絶対に聞くべき！ 小町でアトランダムに聞いたら「色んな」意見が出るだろうけど、ジュノさんが「本当に」欲しい答えはそれじゃないよね。

トピ内ID：209a8c5b7fbd2f6c

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