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夫と外出したくない

レス67
（トピ主 1 ）
🙂
otokira
夫婦
共働きで子供一人です 子どもが赤ちゃんから小学校の時、夫は全く子育てに参加しませんでした。 GWも会社の人とBBQ、ツーリング、ドライブ、出社（自分から名乗り出て）、結婚式（毎年同僚が結婚？！）夫は一人で外出していました。 子供は非常に手がかかる子で、泣き叫ぶ、寝ない、食べない、笑ってる時より泣いてる時の方が多いくらいで、発達相談に何回も行きました。（発達は異常なし） 夜中45分おきに泣き叫ぶ起こされて、私の睡眠も細切れで倒れる寸前で仕事してきました。 夫は「泣いてるよー」としか言いません。 仕事しながらのワンオペで今でもあの時は地獄だったと思います。 そんな夫と喧嘩する体力もなく任せても泣いてる子供の横で一人寝続けるという、どんな所でも絶対寝れる性質を夫は持っているので、全く役に立ちませんでした。見ててと頼んだら、今どこにいるのか聞いたら「知らない」と言われたこともあります。諦めました。 今、子供は中学生になりとても落ち着き、女の子ということもあり、私は二人で出かけるのが楽しくてしかたありません。 そんな中、楽になったとたん夫が一緒に出かけたがります。 今、必要としてないのについてこようとします。娘も思春期なので嫌がっています。 GWは二人で出かけたいと言ったら、夫が家の家具を投げつけて壊し始めて驚きました。 今まで、散々私たちを蔑ろにしてたきたのに、なぜ今になって一緒にいたいのでしょうか。 GWに夫がいままで遊んでいた友達と勝手に遊んだら良いじゃないですか。 昔はお願いだから一緒にいてくれと頼んでもいてくれなかったのに、いなくても良い今、いたがるのは何だと思いますか。嫌がらせでしょうか。

トピ内ID：c4ffd2f53b3bc38e

#４０代
#共働き
#夫
#夫婦関係
#子育て

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周りより結婚が早かったのかな旦那さん

🙂
むっちりもっちり
自分は結婚しちゃったけど 友達がまだ独身だらけで その独身の友達が遊んでくれたんだけど 今になってその友達がどんどん結婚して 家族優先になっちゃったってとこでしょうよ 自業自得だよね 危ないと思ったら 避難してね

トピ内ID：e6baa58b21151a32

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話しをしてください

041
オレンジ
ここに書かれたことを、素直にご主人に話をされましたか? 辛く寂しかった気持ちを、感情的にならず素直に伝えて見てください。 ご主人は自分中心で自分勝手だった頃の反省もなく、母娘の楽しそうな様子に仲間に入りしたいだけです。 話をして、ご主人の反応を見てこれからを決めたら良いのでは? ただ暴力的なところもあるので冷静に聞いてくれるかが心配ですね。 暴れて怖いときは迷わず警察に通報したほうがよいと思います。

トピ内ID：8de25a522909dd8d

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トピ文に書いたことを

041
ne2kai
そのまま直接夫に話して下さい。 そして「昔はお願いだから一緒にいてくれと頼んでもいてくれなかったのに、いなくても良い今、いたがるのは何故ですか？」と、本人に直接聞いて下さい。 それでまた物を投げつけてきたら、DVなので対策を。

トピ内ID：68ba44d5474ab75c

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色んな人がいますね

🙂
自分しか見えてない人
今まで散々苦労させられて何？と言いましたか？その思いぶちまけてもいいし、小出しにしてもいいです。 たぶん自分の遊び相手がいなくなったから家族に戻ってきただけ。 また遊び相手ができたら好き勝手しそうです。 勝手な人っていますからね。自分の嫌なことはしない。自分が暇だから遊んで、自分は困ってないから知らない。そういう意識なんだと思います。自分しか見えてないでしょうね。

トピ内ID：12081a1a0d059ac6

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いますよね

🙂
頑張って
勝手な夫、周りに沢山います。 子供が小さな時は、世話もせず、遊び歩く。夜泣きで眠れないって別室に逃げる、熱が出ても看病しない。 そのくせ、子供が中学、高校になると家族に擦り寄って来る。 公園、児童館の時期は逃げたのに、テーマパークやショッピングとなると付いて来る。 別室に逃げたくせに、夜泣きが終わるとシレッと戻ってくる。 家事も育児もしないくせに、俺はATMかと怒る。 そんなダメ夫は無視でしょう？ 不機嫌やものに当たっても、〝証拠できた〟って言いながら写真撮ってたら察するでしょう。 なぜ擦り寄り始めたのか？ ハッキリ聞いてみたらどうでしょう？ 何て言うか気になりません？？

トピ内ID：676150ddea2b96a9

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何度も繰り返すなら

😉
ぎっしりすかすか
産んだ覚えのないでっかい長男はほかっとけ。 ただし、何度も家具の破壊を繰り返すようなら 警察に相談に行っておこう。 一度相談しておけば、履歴は残るのでまた家具破壊が始まったら 恥ずかしくても通報する。 警察官にその場で現場を見て貰い、次は自分と娘に暴行するかもしれないと しっかり訴えておくのが大事。 ビビリの男なんかそれで大人しくなるよ。 仮に離婚になっても困らないように仕事は手放さない。 でっかい長男はほかっとけ。

トピ内ID：faee0bad435f7658

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いるね

🙂
ほ
そういう嫌なことからはとことん逃げるくせに、自分の快楽（楽しみ）には忠実な人っていますよね。 子供が大きくなり大人と同じ感覚で出掛けられる様になったから、妻と娘に遊んで欲しいんですね。 でも家庭内に居場所を作らなかったのは夫の自業自得なので、今更仲間に入れてあげる必要ないですよ。 だけど、夫には何で自分が必要とされていないのか全く分かってないんだと思います。愚かよね。 というか、分かってたら今更一緒に出掛けたいなんて言えないよ。 だから理由を教えてあげないと。

トピ内ID：3857495dd12a0175

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テレパシーじゃないので。

🙂
ｍ
：今まで、散々私たちを蔑ろにしてたきたのに、なぜ今になって一緒にいたいのでしょうか。 ：GWに夫がいままで遊んでいた友達と勝手に遊んだら良いじゃないですか。 まあ、友達に去られたんでしょうね。 ともあれ、しっかり冷静に、この言葉を言いましたか？ 言わなきゃわからないと思いますよ。

トピ内ID：d9918c5f68a71bb4

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レスします

🙂
たらい
すごい。。。 そんな夫いるんですね。 あなたもよく離婚しなかったですね。なぜ離婚しなかったのか？と思います うちの娘は6歳ですが、 夫は待望の女の子で、可愛くてたまらない、3月も近くなると夫がお雛様を飾って毎夜灯りを点していますよ。「マメだね〜」と言うと「俺はいつまでも娘のそばで守ってやれないから…」と言っていました(笑) 夫のスマホの中は娘（と息子）の写真で満タン。本当に可愛いんだろうなあと思います ご主人、今頃家族のありがたみや良さに気付いてきたのかもしれませんね！ あなたが過去のことを振り返って、ご主人のことをこれからも許さない、一緒になんて出掛けないというのも良し 過去のことは水に流し（まずはお説教とこれからの身の振り方を話し合いますが）これから良い家族の形を築いていくかもまた良し 私は娘さんのために、ご主人を受け入れてあげたほうが良いかなと思います。娘さんとご主人が今後いい関係を築けるよう、そしてまた娘さんが伴侶となる人といい関係を築いていけるよう、、、娘さんのために何が良いかを考えます でもその前に夫には反省、反省点を言わせる、これからどうするか約束とか宣言はさせますね〜そのくらいしないと腹の虫がおさまらない！

トピ内ID：94ecb76e398a5211

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きっちり言う

🙂
やす
＞今まで、散々私たちを蔑ろにしてたきたのに、なぜ今になって一緒にいたいのでしょうか。 GWに夫がいままで遊んでいた友達と勝手に遊んだら良いじゃないですか。 上記をそのまま言ってやりましょう。 黙ってお子さんと２人で出かけたら？ もしくは途中で待ち合せるとか。

トピ内ID：876713b01fd0df94

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それをご主人に言えないことが問題

🙂
ライラックブルー
一緒に子育てしてこなかったから 今更、参加したいと言われても無理だよ 今迄通り友だちとバーベキューしてツーリングしてきなよ。一生そうやって過ごすんでしょ？ と言えばいいじゃない

トピ内ID：e708192883105f8f

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勝手ですね

🙂
なつ
子供が小さい時こそ、協力をしてほしいのに仕事ではなく遊びで一人で出掛けておいて 歳を取ってから遊ぶ友達がいなくなると、家族にべったり。 自己中もいいとこですね。 ここに書いた事、そのままトピ主夫に言ったらいいじゃないですか？ 何故言わないの？ 不思議で仕方ありません。 「あなたは子どもが小さい頃、協力してと言っても聞く耳持たず1人で遊びに行ってしまった。 何故、今はそうしないのか？ 私は、いつも子供と2人で過ごしていた。 だから、あなたはあなたでGWを過ごしてください。 私は私で子供と出かけます。」と、言えば良い。 家具を投げて壊したものの動画や写真など証拠を残しておくといいですよ。 お子さんと楽しく過ごしてくださいね。

トピ内ID：c9558da712f2430c

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これは夫がアカン

🙂
暇人
アラ還オヤジです。 これは、夫が完全にアカンでしょう。 なぜ置いていかれるのか、理由をキチンと説明する必要があります。 ※うまく説明できないようならこのトピを読ませましょう。 夫は自分が被害者と勘違いしていると思います。 過去の自分の振る舞いについて、キチンと理解させて反省させましょう。 夫が反省し、真摯に謝罪したらトピ主も少し歩み寄ってはいかがでしょう。 離婚しない限り、あと何十年も一緒に過ごすのですから。

トピ内ID：96c97a8e2bf606b5

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レスします

🙂
列車の窓から
BBQ仲間、ツーリング仲間、 ドライブ仲間もみんな子供が大きくなって、友人が家族で出かけるのがふえて、昔みたいに遊ばなくなったのでは？ 友人が家族の話ばかりするようになった。どこかに遊びに行ったとか．．．。 昔、遊び回ってた時は独身気分が抜けていなかった。遊び仲間もたくさんいた、しかし…。 月日が流れて ご主人もようやく、家族に 興味が出てきた。 昔の育児に無関心だった事を ご主人に反省してもらい、 一言謝ってほしいですよね。

トピ内ID：4d81f68e28a944a1

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夫に言えば良いじゃない

🙂
桃色式部
あなたはこれまでずっと自分一人で行動してきた、だから私もそうすると。 夫がどのような行動をしようとあなたはとっくに諦めていたはずで。あなたのイライラは、それを夫に突きつけることができない自分に対してではないですか。 こういう身勝手なオトコはリタイアして介護が必要になったときにツケを負い妻の復讐に遭うと言われます。きっとその時が来たのでしょうが、気づいたときには手遅れ、哀れなオトコどもです。

トピ内ID：509dbfab9c66e118

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夫が最悪

🙂
とおりすがり
きっちり言えというレスが多いけど ＞GWに夫がいままで遊んでいた友達と勝手に遊んだら良いじゃないですか これを口に出したらその会話の行き着く先は離婚ですよね。 夫にしてみれば「あなたが悪いんだからこれからはATMよ」と言われてるようなものなので。 間違いなく先に悪いことしたのは夫なんですよ。 何度も子供の発達相談にまで行くほどなのに育児しない時点で私なら離婚です。 そこでもう家族として完全に破綻してます。 でもその仕返しとばかりに今、あなたが悪い、私達と一緒にいようとしないで、と言えば、 それはトピ主さんもかつての夫さんと同じになっちゃう。 お互いに相手が求めてる時には応えない夫婦。 それってもう家族じゃないでしょう。 客観的に家庭は危機的、終末的と認識して、 覚悟を決めて、 きっちり伝えなきゃいけないんだと思う。

トピ内ID：872ef4da89bc3635

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それ、ちゃんと夫に説明してる？

🙂
ほぼ専業主婦
確かに子供さんが小さかった時は大変だったと思いますよ。 でも、あれから何年経ってる？ まさかその時のことを根に持って、今一緒にいたくないと思われているとは旦那さんは知らないのではないですか。 ただ単に、女同士結託して自分を除け者にしている、と思っているのでは？ 中学生になるまでの間、ずっと旦那さんとの関係が悪かったわけではないでしょ。 それに、旦那さんはその頃の自分の行動を、反省してくれてますか。 何も言わずしての、今のトピ主さんのやり方では、旦那さんも理解できないのでしょう。 まずは、ちゃんと言わなきゃ。 あの頃の、あなたの自分勝手さがどうしても忘れられない、今になって一緒にお出かけしたいという気持ちが持てない。 ちゃんと、旦那さんのしてきたことに向き合わせなくては、今はただ、自分だけ除け者扱いにされているとしか思ってないですよ。

トピ内ID：0a8dc082a8e6abd7

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あのですね

🙂
APRIL
今まで私たちを蔑ろにしたくせに。GWは二人で出かけたいといったら、物をこわされました。 「これは嫌がらせですか？」いいえ、ご主人があなたに嫌がらせをされたと思っています。 ご主人は「なんで？俺を君たちは仲間外れにするんだ！」と悲しいのです。 遊び仲間も今ではバラバラになり、解散状態かもしれないし、今はご主人もさみしいのかもしれない。 ＞ご主人はやっと家庭のありがたさが身にしみた。 なのに、妻と子は自分を避けている。この現実にご主人はキレたんだと思います。 ＞トピ主さんも昔された事を許してないし、根に持ってるから、それを許してあげない限り、近いうちに家庭不和になるかもよ。娘さんが思春期でお父さんを、拒否するなら、 妻のトピ主さんと二人でご主人と食事とかに出かけたらいいのでは？ ご主人に復讐したい気持ちは、わからないわけではないけどの それでは、家庭がおかしくなると思います。 夫婦なんだからいたわり合うとか、尽くすとか…これがなかったら、夫婦仲は完全に冷え切った関係になっちゃうよ。 ＞これから不仲になるか、円満になるか、トピ主さん次第と思います。

トピ内ID：508f457f2592da53

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論点がズレてる

😱
お大事に
→ 、夫が家の家具を投げつけて壊し始めて驚きました。 こんなの相当危険でしょ？ あぶなーい。 あなたに家具が当たったら大怪我するよね 酷い取り乱し方ですよ。 夫には精神的な問題があるのでは？ 問題を家庭内で留めず、専門家に相談しましょう。 病院でみてもらうことをお勧めします。

トピ内ID：f8d68369d25761e6

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うん

🙂
馬のシッポ
最後の文にご主人の事を 《いなくてもよい今》と書いてますね。 愛は冷めたのですか？ 娘さんが中学生になった今、 愛情こめて育てた娘は母親にすっかり懐きました。 娘が産声あげてから12年間は ご主人は家庭をかえりみず 好き放題してきました。これは確かに、ひどい旦那さんだ。 ＞そのつけが今回って来た。 旦那さんは今、邪魔者です。 でも一緒に住んでる以上 こういう関係はよくないです。 やはり、よく話し合ってご主人には今までの事を反省してもらう。 新スタートはそれからです。 ＞12年間妻は苦しかったんです。一人でよく頑張ったと思います。 円満になる近道は、相手の過ちを責めすぎないように気をつける。過去はゴミです。 過ぎたことは忘れあげる、のがお互いの為です。 ＞覚えていて憎むより、忘れて微笑む方がいいと思います。 まだ愛情があるなら全て許してやるくらいの器が必要です。 過去には片目つぶって許す。 仲良く夫婦をやってゆく。 過去が許せなくて、サッサと 別れるか？仲良く暮らすか？ 決めるのはあなた。

トピ内ID：508f457f2592da53

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今だからこそ

🙂
ICHICO
＞今、必要としてないのについてこようとします。娘も思春期なので嫌がっています。 GWは二人で出かけたいと言ったら、夫が家の家具を投げつけて壊し始めて驚きました。 今まで、散々私たちを蔑ろにしてたきたのに、なぜ今になって一緒にいたいのでしょうか。 これをそのまま話し合いのテーマにして向き合ってはいかがですか？ ご主人派恐らく、今まで自分がしてきたことは うっすらと悪いことをしてきたとは思っているのでしょう でも、遊んでくれる仲間がだんだんと減っていき 気づいたらGWの予定ががら空きになっちゃったんですよ いままでワンオペお疲れ様でした 落ち着いてきた今だからこそ ご主人と面と向かっての戦いを仕掛けてはいかがですか？ 行きつく先は、家族が再結成されるのか 離婚という道に至るのかはわかりません ご主人にはしっかりと伝えることが必要ですよ あ、家具を壊したところは写真に残しておいてくださいね

トピ内ID：c9b8a85fde5016a9

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もうご主人不要では？

🙂
ハラ
そのままご主人に言えばいいのに。 ご主人が外で自由に遊んでいるなか、一人で育児は辛かったでしょう。 私なら今まで辛かったこと、今頃になって都合よすぎと、 喧嘩になってでも伝え離婚します。 娘さんと楽しくお幸せに。

トピ内ID：418d1d713b63647f

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うーわ

🙂
母
もう分かりすぎて、怒りで身悶えしてます。 「いいとこ取りすんな！」って言ってやりたいですね（怒）。 うちも似たような感じでした。 幸い暴れないのでマシですが、私はさり気なくハブってました。 夫が休日出勤の日を狙って子どもたちと出かけていました。 さすがに旅行には家族で行っていましたが、近場に出かける時はなるべく夫を除いてました。 ちなみに私の友だちなんて旅行も夫抜きで行っているので、私なんてまだまだ優しい方だと思っています。 旦那さんには「なぜ一緒に出かけたくないのか」を説明していますか？ そして、「なぜ子どもが小さい時は単独行動を取っていたのに今になって混ざろうとするのか」と聞いたことはありますか？ 自分のしてきたことを理解させる必要があります。 その上でまだ暴れるようであれば離婚も視野に入れて良いのではないでしょうか？ 私も一人で育児をしてきたことや夫が参加してこなかったことをずっと恨んでいます。 何度も伝えたし時には謝罪もされましたが、いつまでも許せない気持ちがあるんですよね…。 何にせよ暴力をふるう男は最低です。 娘さんのためにも良い方向に進めるよう頑張ってくださいね！

トピ内ID：aad66d58d8b7e456

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トピ主です

🙂
otokira トピ主
皆さんが書いてくださった事が、私が思っているわだかまりだと気がつきました。 一度言った事もあります。 「今更言っても困る。嫌なやつだ」といつも悪者は私でした。 今更もなにも、その時に出かけないでと言ったのにその時は「出かける時に嫌味を言ってくる嫌なやつ」と言われてきました。 そうなのです。私の愛情はもう消え果てているのです。 離婚するつもりでした。 ですが、娘に「離婚されたら将来父親の老後の面倒を見るのが辛い」と言われました。 現在私の両親が、認知症の母親を父と一緒に看ています。 正直、父親が倒れ私に全て看護がのしかかってきたら潰れるかもしれません。 娘は父親を見捨てるという事はできないと思います。 夫はお金があると全部使ってしまう計画性のなさを持っています。 きっと老後のお金も残らないでしょう。娘に迷惑をかけるのが目に見えている。 それとも、それは言い訳で私はでも、だってと言い、まだ離婚したくないのかもしれません。 過去なんてクソ。現在を大切に。身に染みます。 許せたらどんなに良いか。 相手は何度喧嘩しても最後は私が気にしすぎで、いつまでも愚痴愚痴言う、 嫌な奴と言われるのが辛いです。

トピ内ID：25ceb9c0f44b1ee3

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楽しそうだから

🙂
シャム猫
共感は全くできませんが、トピ主さんの夫は楽しいことが好き、そして常に楽しそうなことに参加したい、のでは。 だから赤ちゃんが泣いてたら知らんふりするけど、可愛らしいお嬢さんに育ってあなたと楽しそうに出かけようとしていたら参加したいのでしょう。 でもトピ主さんから見れば嫌がらせかと思ってしまいますよね。 思い通りにならないと家具を壊すような人だったら、まともな答えは期待できなさそうですけど、それでも、今までのことを話してなんというのか聞いてみたいですね。 もし夫に頭が上がらない存在がいれば、その人から話してもらうといいのですが。あなたのご両親とか、義父母とか。第三者にもし入ってもらえるならいいですね。 あ、娘さんはどうですか？「今まで私たちのこと放ったらかしだったのに何で急についてこようとするの？」と言ってもらったら？ 一回ギャフンと言ってもらいたい夫です。

トピ内ID：e7526c919a000112

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こんな例も

041
脳に到達してない？
トピ主さん的には人間が終了するぐらいに本気で怒鳴り散らしたら脳に到達するかもしれません はいキター 前もってお願いしたら○○ 直前なら△△ 好き勝手決行して「終わってから言うな」 いい加減にしろ！ 気にしすぎじゃないわ！アンタが自分に都合よく無神経なだけじゃないの！ いつまでも根に持つな？ 一生根に持つわ！ アンタ20年好き勝手やったんだから私も20年好き勝手やる 話し合いはその後 ごちゃごちゃうるさい！ 壁に向かって言っとけ！ （アンタと言ったのはこの時だけです） 離婚する気で我慢の限界で大声で般若もびっくりの顔で怒鳴り散らしました そしたら鳩が豆鉄砲食らったみたいな顔をして、しばらくしたら半泣きで 「不満があるとしてもいきなりその言い方はひどい」と言い出したんですよ つまりいつもの会話はまともに聞いていなかった、頭に入らずだった。 もう衝撃でした 後から気がついたのですが成育環境がとにかく上から言い返す方が勝ちで親の背中から無意識に習得（自覚なし） そういえば義実家はお願いではなく上から決定事項を命令だな 相談ではなく通達だな 人間、家族は横並びじゃない 上か下か 極端な話、下はどう扱ってもいい それが無意識に染み付いている 我が家はこんな感じの闇がありました ご主人は本気で意味を理解せず、ただ会話しているだけのつもりかもしれません うちは成育環境の精神防衛的適応なのか会話したその瞬間、瞬間の意見を言うが、それを本当に覚えていません （妻にはマウントも入るから厄介）

トピ内ID：e14cecbc366cd5dd

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友達に遊んでもらえなくなった？

🙂
ミニトマト
一緒に遊んでいた友達が皆家庭に落ち着いて遊んでもらえなくなったんじゃないですか？ だから、今更ながら自分は家族を大事に思っているんだなんて都合良く考えてくっついて来たがるのでは？ そして、そんな自分を鬱陶しがっている妻は酷い女だと思っているのでしょう。 御主人のような人って自己中の極みなので、自分が関わって来なかった事はなかった事になっているのだと思います。 娘さんが将来の介護の心配をして離婚して欲しくないなら、そうならないように手を打って離婚したらどうですか？ 一応親の面倒を見る義務は子供にあるけれど、親に対して愛情を感じられなければ、見なくても法律に触れるわけでもなく罰則があるわけでもない。 むしろ中途半端に関わってしまってから捨てようとすると責任を追及される事になりますから、娘さんを解放してあげたいなら、今から準備をした方が良いと思いますよ。 御主人と貴女のお父さんを一緒に考えない方が良いと思います。 お父さんはお母さんの介護をしているのですよね？ この御主人がお父さんと同じことをするとはとても思えないでしょう？ 御主人はそういう人なんですよ。 娘さんの御主人への思いも貴女がお父さんに対して持っている思いとは違うと思いますよ。 むしろ早めに離れた方が娘さんの為にも良い気がします。 この御主人だと自分の都合だけに合わさせようとしますよね。 その点から見れば、これまで娘さんに関わって来なかった事はむしろ良かったのかも。 今後関わるようになれば、自分勝手な論理に振り回されるだけなんじゃないでしょうか。 そして、言う事を聞かなければ御主人が不機嫌になり、貴女方のせいにされるでしょう。 離婚に進んだ方が良いと思いますよ。

トピ内ID：efb5c53f68070f76

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でも娘さんもいずれ自分の世界を持って離れていく

🙂
匿名
娘さんが家を出たら、旦那さんと二人暮らしに戻りますけど、その時どうするんですか？ 娘さんの近所へ引っ越してピーナツ親子しますか？ 離婚しないってことは、物を投げる旦那さんとこの先もずっと一緒なんでしょ？ 娘さんが離婚しないでというということは、トピ主さんが旦那さんの介護するんですか？ でも現状でトピ主さんが先に死んだら、娘さんは旦那さんが育てるんですかね？ 介護嫌とか言えないですけど。 離婚してもいいなら、今のうちにさっさと離婚してしまった方が楽に思えます。 娘さんには、「離婚しなくても私が死んだらあの父親と暮らせる？」って聞いてみては？ 多分嫌がるんじゃないかな。洗脳も成功しているようだし。 旦那さんを相当恨んでますけど、そんな人と結婚して子供作ったのは自分だし、恨むのも嫌うのも自分じゃないかな(笑) そもそもシンママならひとりで全部やることなんだし、期待しすぎた結果かな？という印象です。 男は女と違ってある日突然子供が増えるわけだから、小さい頃なんか宇宙人で扱いに困って逃げる人が多いと思います。 しかも女は自分のやり方以外は認めずにヒステリックに叱るから、なおさら男は逃げていきます。 今は娘さんもコミュニケーション取れるからもっと仲良くなりたいだけでしょう。 離婚する気がないなら、仲良くする方法考えないとそりゃ旦那さん暴れますよ。 目の前で仲良くされたら普通に不愉快じゃん。 女はこういういじめを堂々とやりすぎなんですよ。 娘さんもいじめる側の人間に育つと思います。

トピ内ID：34b7650317cb88fb

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 共同親権で家族関係の全てが変わる。離婚できない理由なんてな

🙂
味噌煎餅
＞「今更言っても困る。嫌なやつだ」 本当にその通りだ思います。 その時にズバっと言ってカタを付ければいいものを、もうどうしようもなくなったのを見計らって後出ししてきて、相手をグジグジいつまでもいたぶろうなんて。 いつまでもしつこくサンドバッグにしていないで、とっとと離婚して旦那を解放してやって下さい。 ＞離婚するつもりでした。ですが、娘に「離婚されたら将来父親の老後の面倒を見るのが辛い」と言われました。 何の言い訳にもなってませんよ！娘のせいにするのは止めましょう。 ＞夫はお金があると全部使ってしまう計画性のなさを持っています ＞娘に迷惑をかけるのが目に見えている それは今だって、結婚してても同じことでしょ？ トピ主だってどんな形で子供に迷惑を掛けるかわかりませんよ。世の中には事故から病気から、様々な不測の事態があります。根拠もなく「自分だけは違う！」って言い張るのは浅薄です。 ＞「離婚されたら将来父親の老後の面倒を見るのが辛い」 老後の惨状が心配なら、離婚に関係なく、娘がトピ主に代わって、父親の面倒を見続けてやればいいんですよ。 間もなく共同親権が実施され、離婚しても父親と子供の接触は維持されます。 離婚＝母娘がろくでなしの親父と縁を切る、みたいな古臭い図式はもう通用しなくなります。 娘が離婚して別居する父母の家の間を行き来しながら、父親の生活が荒廃しないよう、気を配ってやればいいのです。 どんな父親でも、これまで喰わせて育ててもらった恩義は海より深いはず。 何より、親を扶養する法的義務からは一生逃れることはできないのですから、父親の生活を支えるのは娘自身のためになるのです。

トピ内ID：ed73e8b752067d9d

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離婚しないのはなぜ？

😣
はなまる
だったら、さっさと離婚しないのは何故ですか？ATMだからですか？確かに、一番手を貸して欲しい時に、旦那が居ないのは辛いです。今更ですよね。でも、やんややんややってる位が良いのですよ。本当に離婚したいと思って無いでしょう？なら、空気だと思って、ATMと荷物持ちだと思えば良いのですよ。うちも、一番手伝って欲しい時に、飲みに行ってたなー。中途半端に帰って来るなと怒鳴った事もあります。若かったから、まだまだ、父親の自覚がなかったのでしょうね。

トピ内ID：ef665b4e2481e82c

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