失恋の乗り換え方

彼はトピ主さんの気持ちを知って、それでも都合の良い女扱いをしているのですよね？ そんな不誠実な男性を、彼氏にしたいと思いますか？友だちとしてもあり得ないと思います。 >しっかり触ってくることをやめて欲しいと伝えると、理解してくれましたが、そこから気まずくなってしまいました。 トピ主さんが言ったことは間違っていませんよ。都合の良い女になりたくなくて、自分を大切にするためにそう言ったのですから。 それで気まずくなるということは、彼はトピ主さんのことを大切には思っていなかった、女の部分しか見ていなかったということです。 トピ主さんは彼を好きな気持ちが残っていて辛いのだと思いますが、トピ主さんが好きになったのは、女性を利用するような彼ではないはずです。彼の嫌なところ、大切にしてくれないところを見てみぬふりしないでしっかり認めることです。 今は辛いと思いますが、彼と一緒にいると自分を肯定できずにもっともっと辛くなるでしょう。 自分に誠実でありたいと思えるトピ主さんなので、そこに共感してくれて大切にしてくれる男性を探した方が、素の自分でいられて幸せになれますよ。

何に乗り換えるの？？ 気持ちの切り替え方ではなくて？？ そもそも一線を超えられたのでトピ主さんに思わせぶりなことをすれば また体の関係になれると思われたから触られていたんだと思う。 それを拒否したら「出来ないならもういいや」と距離を置かれただけでは。 そんな友達は必要ですか？

トピ主が好きで距離を詰めようとしてたのではないの？ 私はトピを読んで好意を感じたけど違うのかな？ 私だったら触らないでより私の事好きなの？って聞いたかな。

今の若者の人間関係の括りには「付き合ってる訳ではないけど、たまにエッチはする」 という不思議な男女関係があります。倫理的な善悪は別として、実際にはあるのだから、 避けては通れない重い事象です。男女の精神的な繋がりと、肉体的な繋がりは、分けて 考えなければならない時代になりました。人間関係多様化は、LGBTQ＋をも包括して、 各自が総合的に判断する素養が求められる時代になったと、僕は思うよ。 まあ、屁理屈はどうでも良くて、要するに、世の中変わったって訳。 さて、貴女の場合、男友達との、上記の人間関係で、明らかな「ずれ」があったと思う。 男友達はあくまでも貴女はエッチ友達の扱いだし、貴女はそもそもその括りが概念にない。 そりゃー、上手くいきっこないよ。友達関係の考え方が丸っきり違い過ぎますから。 だから失恋でも何でも無くて友達という概念が違い過ぎるが故の、お別れと考えるべきです。 男友達とは、きちっと別れて、再出発すればよろしい。

なぜ失恋なんですか？ 単に一線越えただけでしょう？ 彼はただの遊びです。 手を繋いできたりするのはただのゲームです。 体の関係を持つと女性の方が本気になるんですよね〜 そんな遊び人の事は忘れて誠実な人探した方がいいですよ。

それ本当に失恋ですか？一線を超えても友達としてか見てくれないトピ主さんに相手が失恋したと思っているような気がするのですが。

拒絶したのはトピ主の方だと思った。 他の方も書いてますが、触らないで、じゃなくて「好きなの？」の方が私も良かったと思う。 それに一線を超えた後に彼に対しての好意を伝えているんですか？ それをしていなければ、彼がトピ主から拒絶されたと思って気まずいんじゃないのかな？ 今からも自分の好意を伝えて、彼の気持ちが分からなかったから、触らないでという言葉になってしまったと伝えたら？ これを伝えて、彼から「好意や付き合うとかは無い」と言われて初めて失恋だと思うんだけれど。

ごめんなさい、思わず笑ってしまいました。 はじめて聞きます、乗り換え方ね。 気持ちの切り替え方って言いたいのかな？ 今後は常に場当たり的な行動は慎みましょう。 じゃないと、まわりから軽く見られますよ 失恋っていうけど、そもそも彼とは勢いで一線を越えただけで、恋愛してないじゃないですか。 人目を盗んで手を握ってくるなんて、その彼もやることが気持ち悪いです。 またあなたとやりたいんでしょうね。 友達？もうとっくに友達じゃないでしょー

キスされて一回やっちゃっただけで、もともと好きではなかったのでしょう？流れでそういう関係を持つのなら、もっと大人にならないとダメですよ。割り切れないなら簡単に流されないことですね。 彼が主さんを友達としてしか見てないのは確定なのですよね？ならば主さんも落ち着いてください。相手は元々好きでもなかった人のはずです。 とにかくもう2度と軽々しく触らせないことですね。気まずくて結構、勘違い男のいつでも軽くやれる女に成り下がらないように、何もなかったかのように過ごすべきです。それが辛いなら友達関係も断ちましょう。