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結婚を決心して諦めたことはありますか？

レス34
（トピ主 0 ）
🙂
スズ
恋愛
私はこの秋、入籍する者です。 わがままは承知でこちらに書き込みます。 みなさんは結婚を決めて、諦めたことはありますか？ 私は結婚後は仕事を辞めて、新築の広いおうちに住んで、自分の両親にも祝福される、、ものだと思っていました。 でも実際は、夫となる人の収入だけでは生活していけず、「自分と結婚するなら今まで通り働いてもらわないと困る」と言われ、新築ではない家に住むことになり、さらに私の両親はとても祝福モードではありません。 もちろん、思い描いていた未来ではないものの彼に惚れ、結婚を決心したのは事実です。なので、仕事も新居も彼と結婚するために受け入れました。 ただ、両親に関しては今後も難しそうです。。 私はどこかの有名なご令嬢では全くないですが、何不自由なく裕福に育ててもらったことは自覚しており、私の母は父と結婚し、私の思い描いている生活を現在進行形で叶えています。（母は寿退社＆当時の新居は新築3LDKの庭付き、現在は市内に6LDKの一軒家） 恐らく、この両親に育てられ母を見て育ったので当たり前のように自分もそうなれると思い込んでいたところはあると思います。 結婚をやめるつもりも、今更叶わないわがままを夫になる本人にも親にも伝えるつもりはありませんが、今同じ悩みを抱える方や私はこう考えるようにした！こう乗り切った！という先輩奥様がいらっしゃればお話を伺えればと思います。 最後に完全なる私のわがままなのは重々理解しております。 それを承知で私になにかアドバイスをいただけませんでしょうか。。 どうぞよろしくお願いいたします。

トピ内ID：424ca7c769cc860c

#２０代
#結婚

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上見て進め、下見て暮らせです。

🙂
まるあんぱん
貴女の暮らす社会は、こんなこと百も承知と思いますが、競争社会です。 つまり、競争に勝ってるうちは、裕福な生活が保証されますが、競争に負ければ、 一気に生活が困窮する厳しい社会です。 王侯貴族でも何でもない貴女が、裕福なお相手と大きな家に住み、専業主婦でラクが 出来る保証は、元々何処にもなかったと認識すべきです。貴女は、一介の庶民です。 それどころか、夫が早くに病気で他界し、独りで苦労しながらお子さんを育てるシンママ すらいるのが、現実なんですよ。そういう女性は、貴女を羨むと思いますよ。 それを考えれば、貴女は恵まれてます。しっかり働いて、頑張ればいいじゃないですか。

トピ内ID：725e8e3fea7e6251

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お母さんにはお母さんの苦労があると思いますよ？

🙂
まよ
2人が幸せに仲睦まじく生きていくって言うのは物凄く至難の業です。 お互いに協力的でないといけないし、妻の頑張りをよく理解して幸せにしようと旦那さんが頑張って来た、みたいな構図だと思います。 だから子供のトピ主さんは知らない苦労ってかなりあったと思いますよ。それを吹き飛ばすくらいにポジティブシンキングなお母さんではないでしょうか？ そもそもどう言う基準でトピ主さんは結婚相手決めたの？裕福な暮らしが良ければお母さんやお父さん伝の紹介って手もあったんでしょう？ 私は自分の住む場所を手放して夫が既に買っていたマンションに移動、その為自分のやってきた仕事もかなり手放しました。私はどちらかと言うと何か自分が社会の中で必要とされてる人でいたかったから仕事が思うようにできなくなった環境に愕然としましたね。 でもちゃんと稼いでくれて私のことを守ってくれる人じゃなきゃ嫌だったのでそこは妥協しなかったですよ。 将来子供がもし生まれたらちゃんと教育できる環境が用意できる人が良かったので。稼いでくれる人で良かったです。 後は夫親と相性良くないと言うか、虐められた事でしょうか？もう会わなくて良いとなってるのでそこは妥協です。ここまで人を蔑ろにしてくる女性会ったことなかったですけどね。 でも多分周りからは物凄く幸せそうって私は思われてると思いますよ、働かなくてもいいし。まあ、それよりもお金の余裕って大切だなぁってしみじみ思います。 トピ主さんも養ってくれる気概のある男性の方が結婚向いてるんじゃないですか？今からでも親御さんに紹介してもらったら？ 私は幼い頃は貧乏だったのでそれはそれで良い経験だったなって思ってますが、でもやっぱり子供の将来を狭めない教育って話になるとやっぱりお金と健康って凄い大切って思います。

トピ内ID：2653e2939832c46a

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レスします

🙂
びっくり
人生の先輩としてアドバイスします。 経済力を手放すことは長い人生において大変リスキーですよ。 幼なじみで、会社社長の息子と結婚した女性がいます。結婚してすぐ、義親の建てた素敵な新築一戸建てに住みました。夫と義親の希望で仕事を辞め、専業主婦になりました。 お金持ちのはずなのに、定額の生活費が与えられるだけの生活だったのです。私は籠の中の鳥だと本人は言っています。ご主人は何回か浮気もしました。彼女は離婚したいと言い続けながら実行できず、今も夫婦を続けています。 輝くばかりに美しかった彼女は、苦労したせいか年齢よりも老けてしまい、食べる事でストレス発散したためにとても太ってしまいました。今は見る影もありません。 経済力を失う事は、自分らしく生きる選択肢を失う事と紙一重だという事例です。 新婚時代から新築庭付きの家に住める人はそうそう居ません。普通の社会人は、彼のような人が殆どです。それと、庭付き一戸建ての家の管理はとても大変です。新婚時代から家の管理に時間と労力を費やす生活をしなくても。 狭くて古い家でも良いじゃないですか。共に働き支え合う暮らしは、きっと楽しいと思いますよ。

トピ内ID：b73f302c00658bb8

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2人で叶えるという発想はないのでしょうか？

🙂
テンコ
20代なのですよね？ まだお若い。 新築の家ですが、今後２人で頑張って手に入れるという発想はないのでしょうか？ 結婚したと同時にマイホームを手に入れている人なんて親が資産家で援助があるか、または売れっ子芸能人でないと無理です。 20代の年収の相場を分かっていますか？ そういうのを分からずに結婚したと同時に、何故かマイホームに住む夢を持つ方が多くて不思議です。 現実を見ましょう。

トピ内ID：2bbaa6f7968ddebb

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私は全く逆。キャリアやスキルアップを諦めた

🙂
ヨーコ
５０代なので時代が違うののでしょうね。 私はあなたとは全く逆で、結婚して子供が欲しいなら、仕事は続けられなかった。 なりたくて手に入れた仕事だったから、できればしがみつきたかったけど。 夫は絵にかいたような激務だし、親は遠方で頼れない。 当時は公立保育所は延長使っても18時までしか預かってくれないし、そもそも入れるかも分からないし。 周囲には産休育休を取った実績のある先輩もいないし、時短制度が存在したのかも知らない。 男性より同性である女性の方がマタハラ発言が多く、その中で強くなれない、根性がない私は辞めてしまいました。 後悔は何度もしたけど でもじゃあ、 どうやれば仕事を続けられることができたのか、正解も出ない。 今の若い方は、働き続けることができる環境があの頃よりずっとずっと整っていて、とても羨ましい。 まぁ私と同世代でも歯を食いしばって、周囲を頼って、働き続けた方はいるから、 結局は自分の選択の問題なんですけどね。

トピ内ID：29065c6442706d26

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ありません。

🙂
60代
こんな風に生きていこうと考えた自分の人生を、何かのために諦めたことはないです。結婚も、しかり。貴女とは真逆です。私は仕事を続ける生き方を貫きました。 母が仕事を続けていたので、働くことは私にとって当たり前。私も母のように一生仕事を続けようと思いながら成長しました。だから勉強も頑張りました。 私は、雇用機会均等法施行前に就職した大卒女性です。当時、社会の風当たりは強かったですが、私はパイオニア精神で頑張りました。前例のないことは、自分が最初の前例になって。 結婚も、私の生き方を叶えさせてくれる相手を選びました。 遠方に嫁ぎましたが、社内で初めての転勤をさせてもらいました。保育ママさんを探して、育児も一人で乗り切りました。 お金がないから働いている訳ではありません。 親は、ご近所の家の2-3倍の大きさの土地家屋を2軒残しています。働くことが好きなだけです。 貴女と私の価値観も諦める内容も、真逆です。 貴女は彼氏が好きで、彼との結婚を諦めない代わりに、自分の描いていた夢を諦めた。私は好きな相手と結婚するのを諦める代わりに、自分の生き方を貫いた。何かを失わなければ、何かを得ることはできない。そういう事かも知れません。

トピ内ID：b73f302c00658bb8

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別の幸せを見つけて行くしかないですかね

🙂
ままもり
私は今30歳なのですが、この短い人生の中でも家庭の在り方って大きく変わってるなぁと思います。 なのでトピ主さんが思い描いていたものと違うものになってしまったという気持ち分かります。 私も小さい頃は専業主婦になって夫を支えるのかなぁとフンワリと想像していました。 ご両親に大切に育てていただいて幸せな生活をしたからこそ、ご両親の生活に憧れを抱いてしまうのかもしれないですね。 幸せな形は一つではないと考えて、今の環境だからこそできることを見つけられるといいなぁと思います。 仕事でレベルアップ目指していくとか、新築じゃないからDIYしてみちゃうとかいかがでしょうか。 ちなみに私は結婚のために地方に引っ越したので地元での友人たちとのリアルでの交流の機会を諦めました。ただ、今はオンラインで通話なども出来るのでちょっとしか寂しくないです。

トピ内ID：c3032c137ccc2f8f

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ご両親

🐶
ロク
家などはこれから二人で頑張って資金を貯めれば叶う夢だと思います。トピ主さんと同じ環境で育った友人もあれば、二馬力でバリバリ働いているご夫妻に会う事もあるでしょう。それらの事をトピ主さんは乗り換えようとしておられますが、御両親がとても祝福ムードではないというのが気になりました。 結婚に対してはトピ主さんと同じ考え方なのですか。彼は娘を働かせ、狭く古い賃貸に住まわせる経済力がない男と思っていらっしゃるのでしょうか？ 無事に説得出来ると良いですね。

トピ内ID：9fa718a750e879a8

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時代の違い

🙂
ミント
トピ主さんが身近な母親の影響を受ける気持ちはわかります。昔は専業主婦と言うのがいましたからね。 でも増税＋円の価値が下がり物価高の今、相手の収入に関わらず専業主婦は絶対に無理です。 専業主婦＝大人の無職ですよ。 自分の立場や権利を主張するには夫婦で同等に稼ぐ事が必要です。 それに人口減の日本で新築購入は意味がありません。都内は別として住宅は供給過多だから、新築買ったら地方は特に価値が下がって行くだけ。 私は50代で夫婦共に正社員管理職。大手企業でもなく安月給ですが、夫婦で旅行して外食して贅沢して純資産で億はありますので、よほど円安にならなければ老後も安泰。 ちなみに二世帯や6LDKの家は大き過ぎて売却難しいから老後困難です。

トピ内ID：3876919d03c9928d

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入籍前にその思考だと破綻しかない

🙂
匿名
幸せいっぱい、納得して、積極的に結婚て感じじゃないですね、読む限り。 べつにアナタのワガママとは思いませんよ。 思い描く理想の人を探す。 諦めるのは、その相手。

トピ内ID：97fdd9901543486e

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考えが幼い

🙂
坊主
料理や家事はできるのでしょうか？ 社会人ですよね？ 結婚したら新築の家に住むとか、専業主婦になれないとか、今の社会情勢をみても難しい事は明らかです。 結婚しても大丈夫では無い気がしました。

トピ内ID：3ccb09ae352053ee

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あります。

🙂
ぐーぐー
トピの質問に答えるとすれば、結婚するにあたって諦めることはあります！ 仕事（キャリア）、住む場所、趣味、愛する人との生活、全てを手に入れることは不可能です。 私は結婚するにあたって趣味（推し活）を手離し、当たり前ですが住まいも二人の職場の中間地に替えました。さらには出産にあたってキャリアも中断しました。 でも旦那様と二人の子供と二人で買ったマイホームと正社員の仕事があるので大変満足です。 さて、トピ主様の話ですが、ご両親が祝福モードでないというのがいまいち理解できません。 もしかしたら、貴女やお母様の思い描く理想の伴侶とのお見合いを考えていたのに貴女が勝手に結婚を決めてしまったから？ 貴女の希望を叶える男性がいたとして、果たして貴女はその人を愛することができるでしょうか？ 養う代わりに服従を求めてきたら？ 家事に完璧を求めてきたら？ 趣味や価値観が合わなかったら？ 貴女のご両親はおとぎ話のような結婚生活ですが、本当に双方幸せなのでしょうか。だとしたら本当にそれは極々まれなことだと思います。 共働きを望むのも新居がないのも今の時代は一般的です。 ただひとつだけ、彼は本当に信頼できる人ですよね？ 貴女が裕福だから近づいたとか、育った環境が違うから今はお互いに惹かれてるだけとか。価値観の不一致はつらいですよ。 そうでなければ、末永くお幸せに！

トピ内ID：3765859968cd965b

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好きな人と一緒になれるなんて奇跡

🙂
匿名
ご婚約、おめでとうございます。 仕事を手放さなかったことを、良かったと思える時が来ます。 収入があることは、あなたの強みとなり、選択肢を増やし、身を助けてくれます。 新築の家が欲しければ、この先チャンスはいくらでもあります。 幸せな形は人それぞれ。古い価値観やぼんやりとした幸せ像に惑わされずに、自分の幸せを築いて下さい。 親は子供が幸せであればそれで満足。 親とは、そういうものです。

トピ内ID：5f6beaadb27f0e5a

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自分の人生は自分で責任を取る

🙂
おばはん
どのような困難も、それは自己責任で自身で受け入れるしかないと覚悟する事です。 人のせいにしない。 自身で家を買えないのなら、どのようにして買うか、でしょ？ 夫と懸命に働いて建てるもよし、投資で一攫千金を狙うも、トピ主さん次第。 すべては覚悟、です。 そして、幸せになるための方法は自力で探す事。 今、彼のそばにいたいと思ったのなら、彼のそばにいる事が最上の幸せではないの？ 家がないと幸せではないという思考ならば、家を選べば良いし、家は二人で建てれば良い。 トピ主さんは、彼が良いと思ったことを後悔しないか、よく考えてみて。 秋までにはまだ時間があります。 彼と別れる未来、彼との未来。 そして、それを決めるのは自己責任で。 今までは親がまもってくれていただろう未来は、これからは、トピ主さんが自ら守っていくのです。 彼のことも、守っていくのですよ？ 守られようと思ったら、そこからは地獄だと思った方が良いでしょうね。

トピ内ID：84cd29d012b1b303

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保証された結婚など存在しない

🙂
もうオッサン
自分を本当の意味で守れるのは夫でなく、自分だけ。 仮にお父さんが実は10年前から不倫していたと、今お母さんが知ったらお母さんはどうするだろう？ 我慢する事になるんじゃない？ 別に不倫だけじゃないよ。 モラハラ、DVにしてもそう。 専業主婦はピンチに脆い。 経済力さえあれば跳ね除けられる。 働くというのは自分を守る事に繋がる。 ちなみに働くと言ってもパートじゃないよ。 正社員で働いていないと。 そこで大事なのは夫となる人が家事育児に協力出来る人なのか？ 激務だったら、なるべく避けた方がいい。 >ただ、両親に関しては今後も難しそうです。。 長く夫婦仲良く出来ていれば、考えを変えてくれると思うよ。 また、彼がトピ主さんの両親を大切にしてくれても同じく印象は変わる。 もちろんトピ主さんも彼の両親を大切にするのが大前提。 >それを承知で私になにかアドバイスをいただけませんでしょうか。。 トピ主さんが人より稼いでいれば、6LDKの一軒家を自分で買えたんじゃない？

トピ内ID：1f26e63655d39f9d

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色々あるけどね

🙂
わーまま
さすがに現代でもその価値観であるというなら 戦略を間違てない？とは思います 人任せにしてはいけません 自分でかなえるべきです まあ、家付きの専業主婦なんて、うたかたの時代の一時的な価値観でしかなかったのだろう それこそ、お姫様のご身分でないと・・・ 私の母も 車あり、家あり、婆なし　を叶えましたからね スゲーなとは思うけど、やっぱりラッキーだったと思う 時代だと思いますよ 親は自営業の共働きですので 現代とのギャップは少な目かな？ 元々思った通りにならないなんて当たり前と思って生きていたので 結婚当初夫が貯金０どころか、リボ払いの支払いをため込んでいたり 変わっているなとは思ったけど、案の定変な義母がいたりと ままならないは続きましたが 悪くない人生ですよ 自慢できるようなことは何もないけど、不幸ではない 借金は終わったし、姑は年に数度我慢するだけだもの 自分で選んだことだし、結局自分はこうなんだと受け入れたからですね 例えば自分が無理をして、 週末キャンプやバーベキューをするような、庭のある一戸建てに住めるか と言えば、性格や性質は向いてないと思う 庭、維持が大変だし エアコンの効いた部屋で、アイス食べているほうが幸せだもの 憧れや寂しさはあるけど それを叶えるための努力はしたくないのよね

トピ内ID：d758d32c6ecf4e07

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最初はアパートで2人きり

🙂
めんどくさがり
夫が一人っ子で、母親は亡くなっていて、家はリフォームしたばかり。 結婚したら当然のように、その家で義父と同居でした。 私の実家は３世代同居の自営業(自宅店舗)でしたので、常に誰かしら大人が在宅していました。 子どもの頃はそれはそれで良かったけど、結婚したらまずはアパートなどで、夫婦のみの生活が夢でした。 そして、お金を貯めて、ゆくゆくは新築のマイホーム。 現実は全然違っていました。 ですが、夫の転職で賃貸住まいも、義父が亡くなってからは夫婦2人の生活も、50代になってからですが新築マンション購入も、ちゃんと叶いましたよ。 それら全て諦めずに目標にしてきたわけではありませんが、振り返ってみると、とりあえず希望どおりになったかな、と思います。

トピ内ID：cfcca09ea017bc6d

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親世代は

🙂
ねこ
トピ主さんの親世代と今とでは社会生活そのものが変化しています。 トピ主さんの親の世代スーパーでの買い物の消費税すら0か3パーセントだった。 親世代は稼いだ額の7割を自分のお金として使えて、国立大学の学費も月2万円とかの時代。今は稼いだ額の半分しか使えない、国立大学の学費は月10万円。それで親と同じものを手に入れようとするトピ主さんの意識の低さが問題です。 同じ2000万稼いでも、親世代と今とでは「実質使える金額」が異なる。 目を覚ましてください。だから親のような生活が出来ないのです。 他力本願で棚からぼたもちを期待して考える事を放棄し、努力しなかった人に豊かさは訪れない。 トピ主さんにとってトピ主さん史上最高の高みが今です。時間は有限でトピ主さんは自ら望んで考える事を放棄して、現実から目を逸らしただ漠然と親を見本に生きてきた。それ以上を目指すにはトピ主さんでは無理。トピ主さん自身漠然と人生を決めてきたから。今ある幸せを大切にして下さい

トピ内ID：216839e21c7d899b

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無理だと思う。

🙂
プログラム
「寿退社＆新居は新築3LDKの庭付き、定年前後で市内に6LDKの一軒家」がずっと頭にあるようでは、「普通の人」の生活は難しい。 私の中では、まずは二人でアパート、あるいはマンション暮らし。子供ができたら少しは広い家に住むくらいが普通の人。 それ以上を求めているのですから、お相手が、とても稼ぎの良い人、あるいは土地持ちの人でなければトピ主さんの幸せな結婚生活は無理だと思う。

トピ内ID：b5e96e4e0568d23e

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トピ主さんの望みを叶えるようなお相手を

🙂
その結婚、大丈夫？
ご両親に探してもらえばよかったのに、と言うかそれしかない。 自分で探すなら、経済力に重点を置くべきでした。 結婚をやめるつもりがないなら、寿退社も新築の広い家も、自分には縁のないものだと思うしかないです。 それともトピ主さんが頑張って、家を建てるとか。

トピ内ID：00595608910cd4f9

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うーん

🙂
うめ
年金やら税金やら… お母様のような女性を支えるために、トピ主様のような若い世代が苦労しているのでは？ 専業主婦の負担分は家庭内、つまりお父様だけが負担すれば良かったのに、社会全体で負担していく仕組みになったからですものね。 世代間格差ですよね。 なので諦めることだらけです。 この格差を埋めるには、上手く相続すること、上手く介護から逃れることだと思います。 そうしてから、諦めたことを少しずつ取り戻して下さいね。

トピ内ID：b001897dc3980758

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私は逆だ…

🙂
全部は無理
キャリアを捨てた。 主人が専業主婦を望んだので。 私も家族優先だったから、自分で選んだ道だけど、子供が大きくなった今、もしも、あの時、手放さなければ…。と思う時があります。 働いている自分の方が好きみたい。 5年前から、働き始めたけど、ちょっと物足りない。

トピ内ID：ace4484e00330555

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よく考えましょう

🙂
先輩風
あなたの1番大事なことは何でしょう？専業主婦になること？新築の6LDKの一軒家に住むこと？何のために結婚するんだろう。 今の彼氏と結婚したとして、きっと長い結婚生活の中で衝突することもあるだろうけど、その度専業主婦になれなかった新築にも住めなかったって不満が出てくると思うよ。 それでもその人と一緒にいたい気持ちがあるなら一緒にいればいいと思うけど、専業主婦や新築にこだわる気持ちが捨てきれないところを見ると、その人との生活は1番じゃないのかな。 まぁ家についても生活についても、ご両親に援助してもらえば叶わないでもないんじゃない？ 私も専業主婦の母親がいて新築の家で育ったけど、完璧主義の母とは相性が悪くて、母のようになりたくなかったからずっと働いていたかった。仕事自体好きだったしね。 結婚後もしばらく働いていたけど、子供を妊娠中に切迫早産で入院することになり、やっと産まれた子供を大事にしたいからその後仕事は辞めたよ。 今も私にとって1番大事なのは子供だけど、子供を優先しつつ好きな仕事もしていたいからパートで今のところおさまってる。 自分なりに何を大事にしたいのか、自分が将来どうありたいのかっていうのをよく考えた結果、今の状況になってるから納得してるし満足してる。 それにしても、なぜご両親は祝福してくれないんだろうね？ あなたが幸せになれますように。

トピ内ID：6effe4fe32f625df

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まあ

🙂
たんたか～ん
受け入れればいいだけじゃない？ いつまでも、理想と現実を理解して受け入れないから愚痴が続く。 愚痴や陰口、悪口言う人って、 ひょんなことから言動や行動に現れるからね？ 見透かされて立場が悪くなって困るの主さんじゃなあい？ 解決できないことだから愚痴になるわけで。 解決できることなら愚痴にならないですから。 受け入れるか、辞めるしか選択は無いから。

トピ内ID：5d6e40697b5f9eb5

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なぜご主人に頼る気満々なのか？

🙂
さかな
トピ主さんもバリバリ働いてお金を貯めれば、新築の一軒家も夢ではないはずですが、なぜご主人の収入だけに頼る気満々なのか不思議です。 もしもトピ主さんが高学歴で、一生懸命勉強したのちに希望の職業に就いていたのだとしたら、結婚によって仕事を辞めなければいけない事の方が辛いと思いませんか？ 新築一軒屋が欲しかったら、自分でお金を貯めて買いましょう。 私自身は共働きで新築一軒屋を購入して、ローンも早期返済していますよ。

トピ内ID：6320f8cd3a0c9819

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結婚で諦めたもの

🙂
光
それは「日本」です。 当時はわたしの方が年収が高かったけれど、彼の可能性を信じて全てを手放して国際結婚しました。 「すでに成功している人」より「これから成功しそうな人」とそのjourneyを共にする方がずっと面白い。 苦労して手に入れたものはより価値があるから。 そもそも「他人と比べること」を手離さないと、いつまで経っても幸せになれませんよ。 今、自分の手の中にある幸せ・・・愛する夫、二人の未来・・・を大切にされますように。 それができないなら、結婚はやめた方がいいと思う。

トピ内ID：b590d280bf974c30

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夫大好き

🙂
さき
夫は転勤族なので 私は大企業を退職して結婚。 だから、キャリアを諦めたのかな。 あと地元を捨てた。 ただ、夫と結婚していなければ、 一生独身で キャリアを積んでいたと思う。 でも、仕事してる当時は 年1回、急性胃炎で吐血してました。 それが夫と知り合ってから、 体調が良くなりました。 夫のおおらかな性格に感化されたのだと思います。 夫との結婚生活は楽しく、 どの新天地でもワクワクしました。 夫は結婚＝子供という人ではなく、 とにかく私と結婚できれば幸せだ。 子どもは自然に任せてみよう。 という人です。 両実家ともに干渉されない生活は 私には気楽でした。 子どもは２人授かりました。 なんでもかんでも 夫婦2人で乗り越えてきました。 私は国家資格を2つ取得しているので、 どの土地に行っても パートや派遣で働いてきました。 結婚30年です。 夫は今でもおおらかです。 あと、30年間の感謝を伝えてくれます。 結婚で諦めた事もあるけど、 それ以上のリターンもありました。 幸せは自分でつかみ取るものです。

トピ内ID：1a2f7c5a95eccdb6

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諦めたことないです

🙂
てぃあら
昨年結婚して今年新居が完成し引越ししました。 結婚3ヶ月で子どもも授かり今年出産しました。 仕事は資格職であり手放すつもりはありません。 主人は同級生で私は遅生まれで26才世帯収入1350万激務にも関わらず家事を今はほとんどこなしてくれてます。 育児にも積極的で思い描いていた通りの生活をしてます。 人生で諦めや妥協をする気はありません。

トピ内ID：72c1414e4d617a68

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誰とも結婚出来ない

🙂
ここ
主さんの考えでは、誰とも結婚できません。独身で一生実家暮らししてください。考えが甘いです。それか主さんが凄い美人で、お金持ちの夫を見つけられるかです。でも今まで、そんな彼氏ができなかったのであれば、今後も出来る可能性は低いです。年齢が上がれば、自分のスペックは下がるだけですから。

トピ内ID：14bc47d3beb75209

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できる限り戦ったよ

🙂
元婚活女
私にも色々希望がありましたが 30過ぎたら「どんな仕事でもしていたい」という考えに変わったし、欲しかった指輪をもらうために、いろんな交渉をしました。住む家は、私にとって妥協になりますが、夫が「思い通りにできず不便だけどごめんね」とギリギリまで気遣ってくれたことと、自分がほんとうに納得できるまで、悩んで考え方を変えられるよう努めました。 優しくて楽しい夫、指輪、一緒に妊活を頑張ってくれる相手、自分ひとりで働くよりずっと良くなる家計の収入、結婚しないの？と言われるたびにちょっと焦ってしまうあの気持ちともおさらば 手に入れたものに比べれば、諦めたものなんて、たいしたことないと思えます。 トピ主さんも、手に入れたものをカウントしてみては？

トピ内ID：2c0a09c70359ee9d

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