子供の気持ちを優先すべきか

私なら二度いくかな。同じ公演でもいいし、二つ見たければ違う公演でもいいし、私ならとにかく、約束した公演はお友達親子といきます。

順番としては、もう一緒に観ることは約束してしまっている状態でしょうか？ チケットはこれからですか？ ＞娘がコレが良いと言うのでお友達ママに伝えたらお友達も同じの観たいと言ってくれた様です。 ↑ここの部分の主語があやふやなので、はっきりさせてほしい。 私だったらですが、 まず、もう約束してしまったのなら、子どもには約束は守らないといけないということを話し、納得させます。 チケットがもう取れているなら、子どもを納得させてそのまま行きます。 上記の通り、主語が誰なのかにもよるのですが、 子どもが友達と一緒に行きたいと言ったのなら、子どもには今回は間にお母さんが入ることで納得させます。 次回からは誘わないという条件付き。 自分で招いた種は自分で刈り取ること。 ただこれが、お子さんの希望を聞いた上で「主さんがママ友にお誘いをかけた」のなら、そこは主さんが相手に謝罪して、それぞれ別席のチケットをおさえると良いと思います。

私は子供の気持ちを優先します。 もしもバレエの公演が何日かあるなら、「その日行けるかわからなくなったから、申し訳ないけどうちは後で行けたら予約することにするから別々で行きたい、こちらからお誘いしたのに申し訳ない」と話して、当初の予定の日ではない日に予約を取るか、同じ日でも後から予約した体にして別でチケット取るかなと思います。 ただ、今まで２回一緒に行ってるのなら、「バレエだけはママと2人で見たくなったみたい。こちらから誘ったのにワガママでごめんなさいだけど、別でチケット取りたいです」と話してしまった方が今後楽だとは思うけど。 その場合は他の遊びも行けなくなるかもしれないけど、それは娘さんにあらかじめ勘違いしないようにハッキリ伝えた方がいいと思います

あるよねーと懐かしく思いました。 女子ってそういうのありますよ。 悩みますよね。 私は折衷案を飲ませるようにしてました。 今回で言えば、お友達親子とは、一緒に行くともう約束している。 今から別々で、とは言えない、どうしても二人がいいなら今回は無し。と言う。 で、公演中にお友達が話しかけてくるのが嫌なだけなら、お母さんが間に入れば大丈夫なはず。 お母さんがそれは約束する。 信頼してほしい。 という交換条件を出すかな。 娘さんが納得できないなら、今回はなかったことにする。 二年生と言う年齢が微妙だけど、何事も、自分の理想通りにはいかないこと、 相談すれば懸念は案外払拭されることを、学んでもらう機会にする。 難しいですよね。 お友達親子と勝手に約束したのが自分なだけに。 でもしっかりした娘さんですね。 バレエの公演をほんとに楽しみにしてるんですね。 その約束は実行したうえで、二人でもまた行こうねと言ってあげたらいいんじゃないでしょうか。

指定席なら離れてしか取れなかったということで隣り合わないようにすれば？ そこしか無かったとか、手違いで離れてしまったとか。 公演前後にお話ししたりして、公演中は離れた席でそれぞれで鑑賞。 或いは互いに勘違いがあったので、今回は貴女が間に座ることで諦めるように言うとか。

返信ありがとうございます。 ◎二度行くのも良いですね。夏休みは他にもたくさん公演あるので、二人だけで行けるものも検討してみたいと思います。 ◎文章が分かりにくくて申し訳ありません。 チケットはこれから買います。 娘には、お友達と行くからどの公演にするか選んでね。という形です。 娘がお友達を直接誘ったのではなく、母親同士が一緒に行くことは決めて、公演内容だけ子供達が選びました。 お友達ママとの連絡はラインでしたので、子供同士が会ってバレエ公演の話をする機会はありませんでした。書き忘れていましたが、春休みに引っ越したので、前の学校のお友達で子供同士で学校で話をするという機会もないです。 娘には、お友達と行くと伝えてはありましたが、その事は頭から抜けてしまったのかも知れないですね。 娘の性格を考えて、私が再確認すれば良かったかなと今は反省してます。

子供が同じぐらいの年齢だった時、同じようなことがありました。私はそのまま伝えました。「向こうは行く気になってるから今さら断るのは迷惑だし失礼。今回は一緒に行く。でも次回からはママと行く。友達が一緒に行きたいと言ってきたら、ちゃんと理由を言おうね」と。娘はその時は怒っていましたが、中学生の今では親がいなくても友達と仲良くやっているようです。うちは娘の方がおしゃべりですが「友達に嫌がられてない？」と聞いても大丈夫、友達みんなおしゃべりだから、とのこと。おしゃべりを理由に静かな場でのイベントを避けられてる子もいるようですが、気にしてません 一方、子供のためにとドタキャンする人もいましたが、そういうことが続いて、その親子はもう誰からも誘われなくなってます。うちは共通点が多くて、まだ時々付き合いがありますが、いつも親子のワガママに振り回されるので、誘いを受けてもほどほどに断っています。

既にチケットは抑えてある状態なのでしょうか？ 急用何入ったからと日を一日ずらすとか、もう一度2人で観に行く為に別日も予約する、 席が選べる様なら通路を挟んだ席にする等考えるかなと思います。

子供向けの公演かも知れませんが 鑑賞中のマナーを 教える良い機会かも知れません。 大人でもいますが 公演中のおしゃべりはいけません。 私は月必ず数本バレエを観る人です。 初めて夫が一緒に行きたいと言った時 「連れて行くのは構わないが、 公演の最中あの役はどういう事？ など話しかけてきたら離婚。」 と言いました。 映画館のノリでは困りますから。 2席を離してチケットをとり うちの子が何かこだわりなのか、わがままか 申し訳ないと言いながら 良い方のチケットを友達に渡しては。 公演マナーのチラシをみせて教える。 ホールの受付の人に 公演中おしゃべりはしない様に 子供達に言ってもらうよう頼んでみる。 その他携帯や、お菓子を食べる、 アップルウォッチやGショックなどの 暗闇で勝手に光ってしまう時計も 注意が必要です。 十分にバレエを楽しめるお子様ならば 大人向けのバレエに連れて行ってみては。 暗闇となり、オーケストラも大音量、 主役以外大勢のダンサーの質、 指揮者のレベルも格段に変わります。 私には子が複数いますが 連れて行っても興味を持たないタイプ 何度も子供の方から 連れて行ってと言うタイプ色々で 子によってオケや音響、衣装、大道具、幕間のスイーツやグッズ。 その子によって興味の矛先は 驚く程違います。 公演後にお話やダンサーが素敵だったね と私が言っても 全く記憶に無いのに すぐさまスケッチブックに 端役達の衣装を 細かに正確に描き始めた子もいました。 総合芸術とは こういう事になんだと関心します。 バレエを習う事には 一切興味を持たなかった子も クリスマスにくるみ割り人形を口ずさみ 観に行きたがるもんです。 素敵な思い出になります様に！

お子さんでなく、貴方が私語が気になることにして、お友達ママ経由で、お子さんに事前に私語注意を話してもらうのはどうしょう？

友達は娘さんと感動を共有したいだけで、娘さんが嫌な気持ちになっていることにまったく気付いてないのかも？ 娘さんもまだ小2なので自分の気持ちを伝えると言うことを思いつかず、ただただ嫌で困っているのかも？ それなら娘さんに「私は静かに見たいので公演中は話し掛けないで。終わってからいっぱいおしゃべりしよう」と友達にお願いするように助言してみればどうでしょう？ 友達が理解して「話し掛けないようにする！」と約束してくれれば取り敢えず今回は一緒に見ることにすれば？事前に約束していればもし友達がうっかり話し掛けて来ても娘さんが合図を送れば思い出して話し掛けない努力をしてくれるかも。 もし友達が「話し掛けるののどこが悪いの？」と娘さんの気持ちを理解してくれないようなら友達のお母さんに事情を話して一緒の日に行かないか同じ日でも席を離す。 既に娘さんが「話し掛けないで」と友達に頼んでいるのに友達がやはり話し掛けて来ているならそれを先方のお母さんに話して一緒の日に行かないか同じ日でも席を離す。 娘さんが心の中で嫌だなと思っているだけでもしまだ友達に伝えてないならまず伝えてみるよう助言してはどうでしょうか。「どういう言い方で伝えるか」についても親子で相談してみれば？ 気持ちに正直なまま「うるさくて迷惑なのよ！」みたいに相手が傷つき仲が悪くなるようなストレートな言い方をしてしまっても困るから。

1度した約束は、特別な理由が無い限り 守らなくてはいけないもの、 と教える良い機会なのかな？と思います。 話し掛けられるのが苦痛ならば トピ主様がご提案の、「間に入る」で 解決されると思います。 それでもイヤ、というのは 自分の我を通しているように思われます。 お嬢さんに、ちゃんと伝わってなかった点は きちんと謝罪し、 お詫びに、他の方が仰っているように 2度行くなり、さもなければ他のイベントで 穴埋めされたら良いと思います。

皆様ありがとうございます。 どの方の意見もとてもありがたく読ませて頂きました！ 今回はそのお友達とは公演時間も長いので、別の遊びに行こうとなりました。 次回から何か公演に行く際は、母と娘二人で行くと心に決め、お友達から誘われた際にはチケットは各家庭で予約することにしました。 本当にありがとうございます。

嫌なことから逃げる、それも約束を破って、ということはしないかな。 私なら、娘さんの気持ちは最もなので、お友達にその気持ちを伝える様に促します。 何て言おうかも一緒に考えます。 一緒に見たくないのではなく、話しかけられるのが嫌なんですよね。 それでは、講演中に話しかけられると、気になって内容が入らないから、終わるまではお互いにお口チャックで一言も喋らないでいよう！と伝えるとかね。 こうだから、一緒にいたくない、だと、どんどん友達を避ける様になる。 また、娘さんが逆の立場なら、どうしてほしいですか。 行かないと判断されるより、はっきりと何が嫌なのかを教えてもらって、今後も仲良くいられるのが良いですよね。 まあ、人付き合いの初歩ですね。