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出産に対する感謝の気持ち

レス66
（トピ主 4 ）
😢
なやみ
夫婦
30代男です。 私の感覚がおかしいのか、読んでご回答いただけるとうれしいです。 数ヶ月前、妻が第一子を産んでくれました。 遠方への里帰り出産のため、立会は間に合わず、産まれて1時間後に到着し面会しました。 その場で「お疲れ様、ありがとう」という言葉は伝えましたが、後日こちらへ戻ってから、感謝の気持ちを伝える何かプレゼントかサプライズ的なものを準備しようと考えていました。 そんな中、妻から「地元で子育てしたい。それがずっと昔からの夢で諦められない。別居婚か離婚してほしい。」と告げられました。 こちらで生活する前提で結婚はしていましたので、そんな夢を応援することはできず、妻のわがままに、失望し、どうしようもない気持ちでいます。 子どもを産んでくれたことへの感謝の気持ちはもちろんあるのですが、子どもを連れて地元へ帰られることを考えると、産んでくれた感謝の気持ちがどうしても薄れてしまいます。薄れるというと少し違うような気もするのですが、考えていたプレゼントやサプライズも気持ちが乗らず、できていない状況です。 妻は、「産んだことには変わらないから、プレゼントやサプライズはするべき。今後一緒に生活するかどうかで出産への感謝の気持ちが変わるのもおかしい。」と言っています。 妻の言うように、今後一緒に生活するかどうかで出産への感謝の気持ちが変わるのはおかしいでしょうか。 私としては、今後も家族として一緒に生活するならば、全力でプレゼントやサプライズをしたいのですが、子どもを連れて地元へ帰られるなら、全力は出せず、プレゼントもあげるかどうか迷ってしまいます。 私の感覚はおかしいでしょうか。

トピ内ID：bcb3d817b37abcaf

#３０代
#夫
#夫婦関係
#妊娠・出産
#妻

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現金な人だと思う

🙂
匿名
でも人間だもの、得るすと思えばやれるけど、損すると思えばやりたくなくなることだってあるでしょうね 奥さんのようにどこに住むかで出すかどうかが変わるのはおかしいという考えもおかしいとは思いません 私はトピ主も奥さんもどっちもおかしいとは思いませんよ 二人の価値観が違う、それだけのことです それより心変わりした理由とか気にならないのが不思議です

トピ内ID：da6bdfedbb856e99

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離婚希望の妻にプレゼントは不要

🙂
おばはん
やられちゃいましたね。 妻は結婚の事実と子供が欲しかったのね。 親元で好きに暮らして養育費も貰えて一石二鳥。 これからも父親として色々搾取するつもりでしょう。 プレゼントなどもってのほか。 やる必要はないと思いますよ。 本当にトピ主さんのお子さんですか？ すぐに弁護士に相談し、最低限の養育費で離婚できるようにした方が良い。 トピ主さんの死後、会えない子供にお金だけ取られるために生き続けるのですよ？ そんな理不尽悲しすぎる。 早く新しい人生を歩き出しましょう。 自分勝手な妻の言い分など無視すれば良いと思います。

トピ内ID：d53b55f9d6bc791d

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そこ？

🙂
うりぼう
別居婚か離婚って、要は養育費だけとられるってことだよね？ サプライズとかプレゼントとか言ってる場合じゃなくないかな？ 奥さんもサプライズはするべきって言ってるって書いてあるけど、どこから突っ込めばいいのやら。 とりあえず弁護士に相談して、慰謝料とったらどうだろう。養育費と相殺にならないかしら？

トピ内ID：150e65ca1400f11e

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変な妻

😨
mi
出産早々、 別居婚か離婚してほしい ですか… 主様には言わずに、前々からそれを企んでたって…？ 怖い妻ですね…。 初めから主様の種のみ目当てだったって事…？ もしくは、違う男性の子だけど養育費だけ欲しいとか…？ とにかく、主様に対して愛情を全く感じないのですが、豹変したのでしょうか…。 今までに喧嘩やトラブルなかったとすれば かなり違和感があります。 浮気とか何とか、お子さんのDNA鑑定とか、調べられるなら 調べたほうが良いかもです。 そして、そんな言われたら、 お祝いする気もなくなるでしょう…。　　 主様の「もうお祝いしたくない」は普通の感覚ですよ…。 妻の言ってる 産んだことには変わらないから、プレゼントやサプライズはするべき。 今後一緒に生活するかどうかで出産への感謝の気持ちが変わるのもおかしい。 ってのがおかしい… 怖すぎます。 でも、今はもうプレゼントをするしない、とか言ってる場合ではなく、もっと他の事を考える必要があります。

トピ内ID：4d4c0dc50cb2d6f1

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サプライズって笑

🙂
amneris
何だかトンチンカンなご夫婦でビックリだし、ある意味、似た者同士なのでしょうかね笑 何を言ってる夫婦なのか、サッパリ理解不能ですよ60代のオバチャンには サプライズって相手が知らないからサプライズでは？離婚するけど出産祝いのサプライズはしろと？プレゼントしろと？ いやいや、そんな事はどうでもいいからさ、実家から戻るつもり無いって離婚宣言されてるんですよね、それはどうするの？ 奥さんの実家もそのつもりなの？ そんな実家あるの？ なんか変ですよね、 感覚がおかしいのでしょうか？ とあるので、主様も奥さんも、おかしいです

トピ内ID：bcef7c842e9f5f72

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ご出産おめでとう御座います

🙂
たらい
赤ちゃんを産んでくれて感謝の気持ちと 今後どこに住むか、別居か離婚かという話は全く別のものだと思うのですが… 奥様、里心がついてしまったのか、 それとももともと計画されていたのかわかりませんが、 少なくとも、あなたと一緒に子育てをする喜びより、地元で親御さんと子育てする喜びを選択したということは、あなたとはいたくないということです。夫が大好きで、これからも一緒に人生を歩んでいきたいのなら、戻ってきますよ。 なるべく頻繁に足繁く奥さんの実家に通い、これからも一緒にやっていきたいことを伝えるしかないと思います。がんばってください！

トピ内ID：a876d050653c0457

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夢って

🙂
らん
それが夢なら初めからそれが可能な人と結婚すればよかったのでは？ 騙されちゃったんですよ？ サプライズとかプレゼントとかどうでもいいですよ。 問題はそこじゃない。 嫁両親もおかしいし、弁護士入れて話し合った方がいい。

トピ内ID：1f2638d0b74cdfd8

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妻さんがおかしいと思う

🙂
ぼん
夢を諦めきれない？なんじゃそれは。 結婚、妊娠の時点ではそんなこと言ってなかったんですよね？ 出産が無事終わる嘘をまで嘘をついて、トピ主さんを騙したのと同じことです。 ひどいです。失望しますよね。当然です。 ＞産んでくれた感謝の気持ちがどうしても薄れてしまいます。 ＞考えていたプレゼントやサプライズも気持ちが乗らず、できていない状況 そりゃそうだ。 一般的に考えれば「離婚して欲しい」って言った方が慰謝料払いますからね。 トピ主さんのご両親には、どんな顔して言うんでしょうかね、彼女。 ほんと、義両親に自分から直接言ってください、と思いました。 弁護士に相談してみてはどうですか？ そしてもっと詳しく、理由を追求して下さい。 夢ってなに？地元だと、何が違うの？どこまで具体的に考えているの？ ＞別居婚か離婚してほしい。 て言うけど、試しにトピ主さんが、 「僕が転職して、君の地元に住むのはどう？」って言ったらどうなるんでしょうか？ ＞「産んだことには変わらないから、プレゼントやサプライズはするべき。 って、かなり強欲な方ですね。 これ以上ないくらい馬鹿にされてますよ。 是非とも闘ってください。

トピ内ID：f675c534127952e2

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クレクレ

🙂
○○に追い銭
＞今後一緒に生活するかどうかで出産への感謝の気持ちが変わるのはおかしいでしょうか。 当然の気持ちだと思います。男性が子供が生まれて感謝するのは、語弊はあるけれど、子供が、そして子供と一緒に生きていく人生が手に入るからではないのですか？別居婚や離婚ならそうはならない。法的・生物学的に（おそらく）トピ主さんは父親だろうけど、実質的にはそうじゃない。　奥様の地元が遠方なら、顔も見られず、育児に参加できず、かわいがることも難しく、ただ養育費のみ発生するという事態になりかねません。それで「生んでやったのだから感謝しろ」は酷です。テンションダダ下がりです。奥様自身がトピ主さんから父親の権利や喜びを奪う張本人なのに。トピ主さんが済んでいる場所で生活することを前提に結婚したのなら、奥様は計画的に嘘をついてだましたと言われても仕方ないのに。この上プレゼントしろは欲張りすぎです。今後一緒に暮らせないのなら、今回の奥様の出産はトピ主にとってメリットなし。感謝できなくても無理ありません。子供から父親を奪う母親。自分が生んだんだから子供に関しては何をしてもいいとおもってるのかしら。

トピ内ID：3f32b3fdc976d68e

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そんなもん変わるに決まってる。

🙂
りーず
ガメツイ妻だな。 そんなもん変わるに決まってる。 離婚するする詐欺なんですかね。 するつもりもないのに 簡単に口にする人なんでしょうか。 複数出産してどれも里帰りしなかった 私からすると 里帰りって最初から 夫婦で子育てする気ゼロじゃん。 です。必要ないと思う。 大変だから夫婦で乗り越えて 家族になるんでしょ。 カッチカチに張った胸を 夫が必死に両手でもみしだき 痛すぎて泣いたのも、 子が滝のように何度も母乳を吐き 夫婦全裸でシーツとパジャマを 洗濯機に入れて真夜中に途方に暮れたのも 過ぎて仕舞えば もう2度と手に入れる事は出来ない 夫婦の宝物の様な時間です。 ジジババになったら あの時は笑えたねと 言い合うでしょう。 そんな夫は出産の度にブランドの宝石を プレゼントしてくれました。 あなたはプレゼント選んでる場合じゃ ないと思うんだけども。

トピ内ID：25c4f4f6dfb17c97

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おかしいね

🙂
匿名
別居婚か離婚を迫られているときに自分の感覚がおかしいかと確かめずにいられないところがよく分からない 気にするとこそこじゃないでしょ そういう意味でトピ主の感覚はおかしいと思う サプライズが欲しいと言うのはもらえたらラッキーくらいで、真の狙いはトピ主が奥さんに失望して揉めずにすんなり離婚に応じてもらうことではないかな トピ主は既に失望して気持ちが離れていってますよね まんまと奥さんの策にハマっていると思います 昔からの夢というのも眉唾物 全く気取られずに今まできたなら女優張りの演技力ですね 何か思うところがあって奥さんはトピ主を必要としてはいないとは思います 奥さんは子供が産まれてすぐでは働けないのにそれでも離れた方が自分にとって良いと思うんだから、本気で離れたいのだと思いますよ トピ主が妻地元に引越しして転職してまで離れたくないと言ったらビビるんじゃないかな

トピ内ID：791d87327ae8b45a

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しばらく放置でいいと思う

🙂
リリース
産後にわけわからんこという人います 地元で子育てが夢？意味わかりません 私の知人にもいます 急に保育園は可哀想と言い出し ワーママをディスりはじめ… 実家に里帰りしたまま半年以上帰らず 夫はATMだと言い切り まだまだ色々ありますが、完全にモンスターペアレンツ化してて驚きます きっと、いつか自分の考えがズレてるとどこかで気がつくと思います その時に受け入れてあげるかどうするかはあなた次第だと思います 私は子ども2人いますが 産後におかしな事を言いはじめるママさんって一定数いるので、あたたかい目で見守ってあげるのが一番だと思います (私は他人なのでちょっと疎遠にしてます) 出産のプレゼント？ 本人に言ってる時点でサプライズでも何でもないですよね？ 良い夫アピールするなら別の方法を考えた方がいいと思います

トピ内ID：28cda1fd804b865e

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みなさんありがとうございます。

😢
なやみ トピ主
トピ主です。 みなさんコメントありがとうございます。 初めての投稿で、どこまで書くか悩みながら書いていました。妻に感謝の気持ちが薄れることを否定されて、自分がおかしいのかなと思い、そこだけ相談するつもりだったのですが、、、 少し詳しく書きますので、私に考え直したほうがいいところや、アドバイスしていただけることがあれば教えていただきたいです。 みなさんのコメントが励みになりましたので、ぜひお願いします。 妻が地元で暮らしたいのは結婚前から知っていました。 ですが、結婚するときにこちらに来ると決めて結婚しました。 妻は私に妻の地元に転職してほしいと言っているのですが、私は家業を継いで地元で仕事をやっているので、転職等は考えられない状況です。 家業を継ぐことも知った上で結婚しています。 妻の言い分は、「自分の地元で子育てすることが夢だった。私の地元に来たら友達や家族を捨てて来ている。そんな気持ちで生活していると鬱になる。鬱になってもこっちで生活しろって言うの？母親が健康で子どもを育てるのが子どもにとっていちばんでしょ。」 こんな感じです。 鬱にならないように対策できることはしていこうと言っても、ほとんど聞く耳は持たず、自分の考えだけで私のアドバイスなどは聞いてくれません。(鬱の人にアドバイスするのは良くないそうなので、私の対応が悪かったとも思っている) 本心では、こっちに来て結婚して、さらに子どももできたんだからこっちでがんばっていくべき。と思っていますが、妻の言い分を聞いていると無理にこちらに居させることはできないという気持ちもあります。 離婚も選択肢として考えていますが、子どもが可愛くて、離れて暮らすことが非常につらいです。 どうすればいいのかほんとにわかりません。 なにかアドバイスなどいただけると嬉しいです。

トピ内ID：bcb3d817b37abcaf

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前々からの計画だったと思います

🙂
奥様はテイカー
出産したらこうしようという奥様側の意向だったと思いますよ。 そんなに急に思い事ではないはず。 離婚しようがしまいが養育費という資金調達は出来てるし 産んだプレゼントは欲しいし美味しいとこどりって事です。 離婚してもこの習い事にアレ買いたいコレ欲しいが始まりますよ。 私ならプレゼントはしません。 奥様有責の離婚なら慰謝料もなし。 養育費のみ送るだけ。 計画的で狡猾な人を妻にしただけだと思う。 もうね、プレゼント以前の問題だと思うので両家で話し合った方が いいと思います。 必要なら第3者を入れて。

トピ内ID：da81eba1171275c4

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プレゼントやサプライズが焦点？

🙂
ぴょんた
何かトピ主もずれている感が否めないような。 子供生まれたから用なしって言われて感謝しろとか、妻の言っていることがマトモなわけないでしょ。 トピ主がやるべきことは、先ず、トピに書いてある妻の主張（別居or離婚）を妻の音声かメール等で確保すること、次に弁護士を探して今後の対応を相談することでしょう。 まあそのヘタレ実家依存妻は里帰りから戻ってくることはないでしょうよ。 トピ主のプレゼントは緑の紙と慰謝料請求、サプライズはDNA鑑定じゃないの

トピ内ID：d7c45d439c065b38

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離婚したら？

🙂
匿名
トピ主はなんだかんだで子供と離れるよりも仕事をとるんでしょ？ じゃあ別れるしかないね べきべき言うけど、地元愛の強い人と知ってて結婚したならそれをひっくり返すほどの魅力がないと逃げられちゃうもんよ 危機感持たずにこっちに引き寄せたもん勝ちと思って胡座かいてたのがヤバかったんじゃないの？ どんまい

トピ内ID：54cf20fc64a91a5f

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うーん

🙂
何の意味がある？
プレゼントだのサプライズだのどうでもよい問題な気が。。。 つまり、子供連れ去り誘拐じゃん。。。そりゃあ、感謝出来んよ。 この場合、妻の地元に行くのなら、 ・妻が今の世帯収入以上稼ぐ ・妻が夫の職を探す＆家業の新たなる継ぎ手を手配する ・夫が見知らぬ土地で鬱にならない様な対応案を出す くらいはしてもらわないとねぇ。 別居婚なら、 ・週一で母子が来る・・・・子供の観点から無理 ・子供は父親側で育てる・・・・これ出来るなら、もう、親権こっちの離婚でいい うーん、いい案浮かばないな。 とりあえず、夫婦円満調停申し込むのが一番な気がしてきた。流石に、この主張(地元離れる条件で結婚したけど、やっぱり地元がいい、家業やめてこっちこい、でも養え)を第三者に向かって言えはしないと思う。言っても、調停員さんに説得されると思う。 これが日本全国支店があって異動希望出せば地元行けます、とかなら、奥さんに味方してくる人もいるかもだけど、その条件なら無理でしょ。 もう、子供は忘れるしかないんじゃないかな。まだほぼ会えてもいない今の内に。 あなたの奥さんは、あなたをATMとしてお金引き出す以外は不要だって言ってるじゃないですか。最初からあなたの地元の方で暮らすつもりなかったと思いますから、円満調停からの離婚でいいんじゃないかと。

トピ内ID：af0c393075af8654

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とりあえず別居婚で

🙂
ビリオンズ
5年経ったら離婚かな。 奥さんは「あなたは要らない。地元で親と友達がいればよい」と 宣言してますので、ご要望通り別居し、別居期間を経て離婚しましょう。 こんな失礼な妻、要らない。 親と友達を捨ててきたって、いったい何様？捨てるって何？ 時々変えればいいじゃない。地元で暮らすことを諦めたってだけでしょうに。 別居なら婚姻経費と養育費渡さないといけないよ。 プレゼントだのサプライズだの、全く無意味。 そんな気持ち「消え去った」んだよ。 あなたもあなただよ。 一緒に暮らすならプレゼントとかさ、そうじゃないでしょ？ もっと怒っていいよ。 それともそんな奥さんに戻って欲しいの？

トピ内ID：d5ca7bf20ec3ce0b

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計画的連れ去り案件

🙂
リコ
奥様は子どもが出来たら夫を自分の地元に呼び寄せるか、別居or離婚でATMにするつもりがあったのではと推測します。 ＞妻は、「産んだことには変わらないから、プレゼントやサプライズはするべき。今後一緒に生活するかどうかで出産への感謝の気持ちが変わるのもおかしい。」と言っています。 いやいやいや、奥様出産や子どもを楯に脅しめいたことを言ってますよね。トピ主さんから我が子を取り上げておいて産んだ私を労えって正気か？と思いました。 離婚をチラつかされているので、弁護士さんに相談してみては？子の連れ去りで離婚も視野に入れられてるので何か効果的な対処法はないか、離婚する条件に妻有責出来るか、などです。

トピ内ID：03c595a4d5c75e47

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やってみないと分からない

🙂
ルピ
＞そんな気持ちで生活していると鬱になる。鬱になってもこっちで生活しろって言うの？ 夢をあきらめざるを得ない人、いくらでもいますよ。 でも夢をあきらめたからって鬱になるとは限りません。 それでも諦めたくなければ、お二人ともまだ若いのですから、奥様には子供を手放してもらって違う人と夢を追いかけてもらえばいいのではないでしょうか？ 地元を出て新天地で暮らすことが出来ないような、打たれ弱い方が幼い子供を連れて夢を追いかける事は難しいと思います。 ＞母親が健康で子どもを育てるのが子どもにとっていちばんでしょ。 いいえ、両親が揃って健康でいる事が、子供にとって一番大切です。 現状はトピ主様地元で生活して奥様は鬱になっていなですよね、であればこのまま奥様は鬱にならずに健康的に過ごせるかもしれません。 奥様が夢をあきらめて生活すると鬱になるかもしれないなら、同様にトピ主も地元を離れて家業を継ぐ夢を捨てると鬱になるかもしれません。 先に書いたように、現時点で奥様は健康的に出産をされている実績もありますので、トピ主様の健康を考えて冒険はしない方が良いと思います。 あと、変な里心が刺激されると思いますので、里帰りはさせない方が良いと思います。 義両親はどんな方なんでしょうか？

トピ内ID：ec995da08e60d19e

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計画的犯行ですね。

🙂
パパがんばれ
このたびはお子様のお誕生おめでとうございます。 あなたは特におかしいと思いません。むしろ優しい人だなぁと思います。 おかしいのは奥様とそれを後押ししているあちらのご家族でしょう。 「母子が健康なら？」いやいや、違いますよ。両親が揃っている、というほうが大切。 健康ももちろん大切ですが、死別・病気・暴力やハラスメントなど問題行動による離婚 でもないのに、なぜわざわざ生木を引き裂くみたいに親子関係を引き裂くのか理解に 苦しみます。 ほんとうに酷い話です。 最初からそうつもりで結婚して、子供を作ったのでしょう。 子供さえいれば、あなたを自分の思い通りにできるとでも思っていたのでしょうか。 奥様だけではなく、奥様のご両親もそれが正しいと思っているのでしょうか。 だとしたら、ちょっと狂ってると思います。 これから大きくなって保育園や幼稚園、小学校などの行事でも、奥様と奥様のご家族 で、あなたの存在を埋めるのでしょうか。 物心ついた時から会ったことがなければ、お子様にとってはあなたは「見知らぬ男性」 ですから、可能かもしれないですが、なぜそんなことを・・・ほんとうに信じられない。 そして、生まれたお子様の兄弟はいらないのかな。それも他の男性と作るつもり？ ほんとうに怖いです。奥様が。 ですが、共同親権に関する改正法が、今年の5月17日に成立し、5月24日に公布されて います。適用開始は、公布後2年以内ですので、2026年5月24日までにこの制度は開始 されます。 裁判を起こしましょう。共同親権ですから、奥様の勝手にはできません。 また、離婚届の不受理も役所でやっておいたほうがいいですよ。 こんな女性なら、気づいたら離婚していたという状態になる可能性もありますので。 とんでもなく自分勝手で恐ろしい女ですね...。

トピ内ID：4ddddd21dece32cd

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トピ主

😢
なやみ トピ主
みなさんからのご指摘の通り、プレゼントだのサプライズだの言ってる場合じゃないことは私の感覚の中にもしっかりとあります。 いちばん解決すべき問題は、地元に帰りたいと言っていること、離婚するのか別居婚を認めるのか、ということだとわかっています。 それはここで聞く必要もないほど明らかだったので、聞いていなかっただけです。 妻には、出産への感謝が薄れるという感覚がズレてると言われましたが、私的には当然だろう、という感覚でいました。ですが、いろんな価値観があるから、ここで聞いてみようと思った次第です。 多くの方が薄れて当然というふうな見解でしたので、安心しました。 価値観なんて人それぞれで、価値観に正しいもくそもないことはわかっているのですが、、世間一般的に妻の考え方、価値観がズレていることを妻自身にわからせたいのですが、わからせるいい方法はありませんか？ 私からすれば、妻が私に対して申し訳ないという気持ちが100%であるなら、私も少し気は楽なんです。 ですが現状は、私の考えがおかしいと言われたり、こっちを悪者のようにされたりと、気が滅入るばかりです。 なんとか、妻の価値観はズレてるということと、私に対してかなり酷いことしているということをわからせたいです。 アドバイスいただければ幸いです。

トピ内ID：bcb3d817b37abcaf

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トピ主

😢
トピ主 トピ主
もう一点ご意見いただけると嬉しいです。 離婚の話し合いをする場合ですが、 当人同士だけで話し合いをすべきなのか、両家で話し合うべきなのかわかりません。 どちらもありだとは思うのですが、 どういう場合は当人だけとか、両家で話し合うべきだとか、またそれぞれのメリット、デメリットもあわせてご意見いただけると助かります。

トピ内ID：bcb3d817b37abcaf

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え？お気持ち問題？まって、

😨
色々びっくりぽん
単に、あなたの心の中で出産への「感謝」より将来への「失望」（と本文中にありましたし）が上回ったってだけでしょう？ そんなあなたのお気持ち問題よりも、いまはね… 目の前のデカい現実的問題をどうするか冷静に考えて、訊いたりすべきですよね。今後の家族の在り方を左右する分岐点よ。 1つ目の追加レスの内容をトピ本文にしたほうがよかったような気がします。トピ主さん相当混乱されているのかな… あと、奥様は鬱もちなんですか？ サラッと書かれていてイマイチわからなかったのですが、そこ結構大事なことじゃないですか？ 元々持病として鬱の気があるのか、いま産後鬱になっているのか、奥様の心の具合によっても意見が変わってくると思うのですけど何故明記されていないのか、気になりました。

トピ内ID：fcb397cf2ecde012

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結婚から何年で出産？

🙂
はて？
結婚してから、妻さんはトピ主の地元で暮らしてたんですよね？どのくらいの期間？ その期間に、妻さんは何か不満を訴えていましたか？ 訴えていたなら、それを聞いてあげていましたか？ 妻さん的には、トピ主の地元でも頑張れるかと思っていたけど、出産までのトピ主地元での生活を経て、やっぱり無理ってなったとか？ 俺の事はどうでもいいのかとか、それは気にならないの？ なんだか、トピ文からは説明がゴソッと抜けてる部分がある気がします。

トピ内ID：0534404faddc3bc6

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もしかして産後うつ？

🤔
オカン
引っかかったのですが、奥様は心の不調を抱えておられるのでしょうか？ 産後うつは珍しいことではなく、一定数そうなる女性はいるそうですよ。 重度の産後うつではないとしても、鬱っぽくなっている状態なのだとしたら、奥様の不可解な言い分も捉え方が変わってきます。鬱のときって思考がおかしくなったり極端な言動になったりするらしいので。 奥様がすでに鬱っぽい状態でおかしくなっているのだとしたら、トピ主さんの対応はマズい気がします。 そもそも、産後にそんな変なこと言い出した妻を心配しない時点で、トピ主さんもなんか妙だなって感じましたけどね。 なにかまだ都合の悪い事実を隠しているのでは？と少々邪推してしまいました。

トピ内ID：f0b4e9a28dc9fdde

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結婚したことが間違いだった

🙂
あらまあ
結果論になりますが。 自営で夫地元に住むのが結婚の条件だったのに妻地元に住みたい女と結婚した。相手の希望を無視しても大丈夫と思ったあなたの傲慢さです。 妻も同じ。 お互いに子供を産めば自分の希望が通ると思っていた身勝手な人間で二人ともあくどいです。 弁護士を入れて離婚して新しい妻を探した方がよいです。 弁護士は依頼人の味方だから必ず自分で依頼してね。世間並の養育費を払えば慰謝料はたいした金額になりません。 離婚は早いほど夫婦もその親も傷が浅いです。 赤ちゃんも妻実家で幸せに育ちます。安心して再婚してください。

トピ内ID：ae8a9d2a670f96d8

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必要最低限の養育費を払って離婚の案件では

041
yoa
トピ主様は地元の家業を継ぎたいことを知って結婚して、子が産まれてから「地元で子育てしたい」と言い出すとはとんでもない嘘つき妻ではないかと思われますが。 里帰り出産って母体が回復するまで慣れた環境で過ごせるように、という配慮であって、別に必須でもない。合意で結婚した以上、トピ主様の妻の家族はトピ主様(夫)、妻、子であり。出産の前後だけ生まれ育った家に妻がお邪魔しているってだけだと考えています。子どもを産んで身体休めたら、その子どもが今後暮らす夫のいる土地に早めに帰り、子どもありきの新しい暮らしのリズムを作るべきでしょう。 トピ主様の妻は、産まれたばかりの子どもから父親を取り上げることを「自分の夢の子育て」のためならば強行していいと考えている。まだ夫婦としてトピ主様と暮らす土地で子育てをしてもいないのに、鬱になる等と決めつけもひどい。 生まれ育った土地を離れて暮らすことが妻との結婚の条件だったのに、結婚生活維持の大前提であるそれを守れないと妻が翻意したのですから無理に連れ帰っても妻は結婚の要件を棚上げしてしまい、一生傍らで「生まれ育った土地で子育ての夢を奪われた」と愚痴りそう。 義両親が経緯理解しているのかも重要です、 「好きなだけ滞在していいとトピ主様から許可を得ている」等と、事実と異なる説明をしている可能性などないですか。 両家揃って今後について話し合いを、なるべく早く、赤ちゃんの負担にならない時期と場所を選んで録音しながらしたほうが良さそうな気がします。 私も結婚を機に、移動に半日かかる夫の故郷に引越し。子育て基盤は夫の実家周辺になるわけですから子の今後を考えて里帰りしませんでした。 遠方の人と結婚したらどちらかが故郷出なくてはならない。とはいえ私も最初は慣れない土地、初めての育児で帰りたいを連発して夫を困らせましたが。それ込で夫婦で何とか暮らしを作るものです。

トピ内ID：705ba160de9082e5

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似た者夫婦だけじゃ埒が明かないよ

😒
30代女
3つ目の追加レスまで拝見しました。 失礼ですが、トピ主さんもなんだかおかしな人だなって印象が拭えません。やっぱり何かズレていると思います。 自分の落ち度は棚上げで、奥様を責めたいの？奥様の感覚がおかしいとわからせたい？？ この期に及んで一体何を言っているのでしょうか。あなたはバツイチ予備軍なんですよ？そんなことムキになっている場合じゃないでしょう、こどもじゃあるまいし。まだ奥様を自分の思い通りにしようとしているのですか？ 夫婦どちらも相手を悪者にして、どちらも譲歩する気持ちは全く無いんですね。 地元依存、ヘタレ、わがまま。 呆れるほど似た者夫婦だなと感じました。 他の方も指摘されていましたが… トピ主さんにとって実家の家業がそんなに大切で優先順位の高い事なのであれば、なぜ結婚相手をもっと慎重に選ばなかったのでしょうか。 強くて理解ある女性と結婚すればよかったのに、相性の悪そうな女性と結婚して、相手を自分の思い通りに動かそうとしている。それって、そもそもおかしくないですか？トピ主さんは自分の落ち度や至らなさから目を背けていませんか。 父親は仕事を理由に地元を離れたがらない。 母親は育児を理由に地元を離れたがらない。 いずれも大義名分じゃないですか。産まれたてのお子様が可哀想すぎますよ。なんだかんだ言って二人とも自己都合を通そうとしているだけですよね。 夫婦二人で話し合っても平行線のままなら、信頼できる第三者を入れたほうがいいと思います。二人ともおかしいし、あなた達だけだと埒が明かなさそうです。 アドバイスくれくれ、じゃなくてまず、少しは自分の頭で考えて折衷案を出したりするべきではないですか？そんなに離婚する方向へ傾いているのでしょうか？ 実は考えているけどここには書いてないだけ…とかいうなら、もうお好きにすればいいと思います。

トピ内ID：c399006f0515c8fa

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しばらく様子見してみては？

🙂
みどり
奥様が産後うつならば、しばらく様子見かなとは思います。　 どのみち家に帰っても一人育児で悪くなるだけでしょうからね。 私も出産こそ里帰りしてないものの、産後うつになり里帰りちょいちょいしてました。 実家にいると炊事洗濯してもらえるし、こちらに幼稚園くらいまでいて、就学期に帰ろうかなーなんて酷いこと考えてました。 まあ色々検診やら、予防接種やらが住まいの市町村に案内が来るためそれこそ離婚するかして子どもの住所変えないと地元では受けられないし予防接種もこの時期に受けないといけないとか多々あり家と実家と行ったり来たりでした。 私の実家は隣県で車2時間距離で産後半年は1ヶ月に1週間くらい里帰りしてました。 夫が私と子を車で送迎。 夫は私の主治医(産科)に産後うつについて、ご主人も仕事あるだろうし奥さんが実家が日帰り距離で頼れるならば奥さんが落ち着くまで行き来した方が良いとアドバイスされてたそうで、 文句言わず送迎してくれて感謝してます。 私の場合産後うつ状態は半年ほどで落ち着いてきて1歳には完全に戻って里帰りもその後は減り幼稚園ももちろんこちらで入園しました。 でも妻親が裕福で娘と孫帰っておいで、養ってお金を出せるから、という感じならば離婚かもねぇ。　　 うちの親はなんだかんだ言って離婚は勧めてなかったし、 どうしてもの事情があれば受け入れるけどそうでないならあんないい夫くんに感謝して暮らさないとだめだよ、休んだら帰らなきゃね的な感じはありましたから。

トピ内ID：8c19bd78e55f7704

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