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なんかハメられたような気分

レス52
（トピ主 1 ）
🤔
観葉植物
ひと
同じ職場のA子に「明後日の夜、空いてますか？」と声を掛けられました。 理由を聞くと、数年前に退職したB子と飲みに行く約束をしていて、そのB子が私（トピ主）とも久しぶりに会いたいから、誘ってみてほしいと言われたのだそう。 私もB子に会いたかったのでOKしました。 ところがその日の夜にA子から、「B子は先約があり、当日にならないとそれが決行するかどうかわからない。B子は来れるようになったら来ます。とりあえず二人（A子と私）でお店予約しておきます。」とメールがきました。 めちゃくちゃ「え？」でした。 今回の私の参加理由は、"久しぶりにB子に会えること"だったので。 別にA子と二人なのが嫌な訳ではないですが、私は夜の街に出るのがあまり好きではないのと、母子家庭の為子供をひとりで留守番させなければならないので（留守番できるほど充分大きいのですが）、B子の事がなければ最初に断っていました。 結局B子は来ません。 かと言って、A子と二人なら行かないとは私は言えず、A子と親交を深められるように楽しもうとは思いますが・・・ A子に対してもB子に対しても、"そういう誘い方するぅ？？？"という思いでモヤモヤしてます。 ただの愚痴ですが、皆さんならばどう感じるか聞いてみたいです。 読んでいただいて、ありがとうございます。

トピ内ID：eb931304bd8d77d8

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断れないの？

🙂
専業主婦よ
B子とは長らく会ってなかったから、子供を夜一人にするけど、仕方ないと、ちょっと無理してたの。 でも、B子が来ないのなら、あなたとはいつでも行けるから、またの機会にしてくれる？ と、普通に断れば良かったのでは？

トピ内ID：81a7695866e32ea7

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なぜためらうのか

🙂
和泉のおかん
後で他人に愚痴愚痴言うぐらいなら、ハッキリと断るのみ。 話しが違うので行かない。 私は、B子に会いたかったから無理して夜出て行こうと思っていた。 あなたとなら職場で会える、わざわざ子供置いてまで晩に出て行く必要ない。 当日に、B子に先約があるとは一体どういう事なのか、最初からB子は来る気も誘っても無かったのでは？ と、私なら怒りますね。 舐めとんのか、と。 そんなA子と交流深めたくないし。 もう二度と誘ってくるな、と思う。 約束が違う場合、毅然と言うべき事を言わないと今後も半端な扱い受けますよ。

トピ内ID：3667479ad8c9a57f

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三人で会うと思っていたから

🙂
なんかやだね
と言う。 わかりますよ。 家をあけるのはラクじゃないので、 勝手だけど３人で会えると思ってたんだよね。 またの機会に。 って言えばいいと思います。 Ａ子とだけなら会いたくないとは言えないと思うけど 時間がもったいないな、っていうのはあると思う。 こんどみんなで会おうよ！って言う。 のはどうですか？

トピ内ID：ec8605b9d9ab9e27

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延期はしないの？

🙂
のう
まだ会うのはこれからですよね。 なら三人で会える日に延期しようって言えばいいのでは？ そういう誘い方は自分もモヤモヤしますが、 その場合私ならハッキリ言います。 角が立たない言い方で「せっかくなんだから三人で会える日にしようよ」と。 A子と2人で楽しもうと思う、とありますがそんなモヤモヤ抱えたまま楽しむなんて本当にできますか？ 後出しで愚痴るのは余計に印象悪いですよ。 言うなら事の起こった今しか言えないのだからハッキリ意見してみれば？

トピ内ID：504f10631fabc990

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なんで断らなかったの？

🙂
さら
＞めちゃくちゃ「え？」でした。 今回の私の参加理由は、"久しぶりにB子に会えること"だったので。 はい、私もめちゃくちゃ「え？」ですね。 B子に久しぶりに会えると思ったので了承したこと、 子供がいるのであまり不必要な夜の外出は避けたいこと、 だからB子が不参加になりそうなら今回は行かない、 と言うので。 めちゃくちゃ「え？」なのにぼんやり受け入れて、 その日に行っちゃうなんて理解できません。

トピ内ID：50c19fbf89fb3d95

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そこはかとなく

🙂
きいろ
気持ち悪い感じですね。 情報の後出しの仕方、タイミング、話の流れの作り方など、一連の流れが下手と言うか「もちゃっ」とした感じがします。 B子さんの先約の件、最初から分かってるはずですよね？重要なことなのになぜ後出し？ しかもトピ主さんと約束成立してから後出しって言うのが、他意がなければかなり話下手ですし、根本的な感性が合わない気しかしません。 私はA子さんと親睦深める気には、ちょっとならないですね。 B子さんが来ないなら断ってたと言うなら、A子さんとはさほど仲が良いわけでもないのでしょうし、微妙な誘い方する人と二人きりで飲むなんて、大丈夫でしょうか。キツくないですか？ そもそもA子さんB子さんの飲み会の約束、本当にあったんでしょうか。 B子さんは先約があって来られないかもしれないのにＡ子さんと飲みに行く約束してるだけでも疑問なのに、その上トピ主さんを誘って欲しいと頼むのって、結構おかしいです。 トピ文を読む限りではB子さんとは話をしてなさそうですが、連絡が取れるなら「会えなくて残念だよー。次の機会があったらまた会おうよ」的な感じで確認の連絡入れてみては？

トピ内ID：9147422790c4cdfa

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断るよ

🙂
なぜ言えない？
予約するの？ B子が確実に行けるとわかってからの予約でいいよ〜。 当日、空いてそうな店にしてもいいし〜。 B子が行けないなら、また、行ける時にしよ〜。 と私なら言うかな。

トピ内ID：4543df41525f9999

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今からでも断る

🙂
緑の風のアニー
そういうことなら、家のことが心配だから、私は遠慮したい。 と、そのまんま、言いますね。 B子に会えないなら、行く意味ないもんね。 それで何か不都合でも？

トピ内ID：4c9e9449e2f9cd50

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そりゃ「えっ？」ってなるわ

🙂
ヨーコ
そんな誘われ方をされたらビックリするし警戒しますよね。 私なら適当に理由をつけて断ります。 言うとしたら「B子に無理させちゃ悪いから、また次の機会にしましょう。」です。 そう伝えたあとでも、しつこくA子にさそわれてたら 「あ、ごめん、もう子どもにその日は早く帰れることになったって伝えたから行けないわ。ごめんね。」と言います。

トピ内ID：8989e3555a9bc9fa

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私は断る

🙂
佐恵子
気にせず私なら断りますよ。「Bさんが確実に来れる日に仕切り直ししましょう」て。今から断れませんか？

トピ内ID：b3150e1427029741

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断りますか・・・

😒
観葉植物 トピ主
レスありがとうございます。 ズバっと断れる強さ、羨ましいです。 私はA子の飲みに行く気満々の気持ちや今後の職場での関係を考えると断わることはできませんでした。 でも、断らなかったことを後悔しているわけじゃないんです。誘われ方にモヤモヤしたんです。 モヤモヤする誘い方なら断れよって言われちゃうかな。 こういうのって変じゃない？っていうのを他人に愚痴ってもいいのがこのサイトの使い方の一つだと思ってたのですが、私の思い違いで失礼しました。もう他人には愚痴りません！（笑）

トピ内ID：eb931304bd8d77d8

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いや、開催はナシでしょう

🙂
柊hi-lite
そもそもB子さんがふたりに会いたいということで催される会だったわけですから、ふたりになった時点でその約束はナシですよ。 「B子さんが来ないんじゃ、ナシですね！」って。 だってA子さんとは同じ職場で毎日会ってるんですよね？ 毎日会ってる人と、そんな仲良くもないのに飲みに行かないですよ。 B子さんに会うための会だったわけですから、断っていいんですよ。 ふたりして会って飲んだ？飲む？のですか？ 必要を感じないですし、断るというか「じゃあ、今回はナシで」でOKな案件です。

トピ内ID：7a40a958630d4786

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アナタは男性ですか？

🙂
匿名
ハメられたという言い方からの推測ですが。 断りづらいなら、先延ばしにして3人でと言えば？察するかもしれませんよ。 いやいや行く必要ないです。

トピ内ID：1a39c882c9a0d482

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「B子に先約がある」とA子が知ったのはいつ？

🙂
そら
どう感じるか？と言われたら、「B子さんは先約があって当日にならないと参加の可否が分からない」情報を、A子さんはどの時点で知っていたか、によります。 飲み会に誘った時点で知っていたのに「わざと」黙っていたなら私もモヤモヤします。 誘った時点で知らなかったなら仕方ないです。ただ、「B子は来れないかもしれないけどいいですか？」と確認もなく勝手に店を予約するのは頂けません。私だったら「ごめん、B子が来ないなら私も不参加で」とすぐに伝えます。

トピ内ID：176ca4d2b937453e

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次に生かせばいいよ

🙂
ののみや
＞モヤモヤする誘い方なら断れよって言われちゃうかな。 いや、断るかどうかは自分で決めて良いと思うんだよね。 問題はその決断の是非について相手の責任にしようとしてるのが、あんまり良くないかなと。 断らないで行くって決めたならそれはキミの決めたことじゃん？相手を悪者にするのは、うーん、って話なんです。 もし断ってもAさんがしつこく食い下がってきて社内に悪口まで広めたとかいうことなら別だけど、そこまでの悪人ではなかったでしょ？ 小町は同様の相談が結構あるけど、断れないだけ＋後から蒸し返してるだけが原因のパターンがほとんどなので、嫌なことは嫌だとはっきり言おうぜ！ 自分の決断に責任持とうぜ！ 後から相手を悪く言うのはナシ！卑怯だから！だって自分がされたら嫌でしょ？ と思いました。 別にトピ主さんだって悪くないさ。 ただ経験値と決断力が足りなかっただけ。 次はうまくやればいいよ。

トピ内ID：107982d191d0621a

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好意的に考えると

041
あめめ
A子さんはトピ主さんと飲みに行きたかったのでは？ それにしてもよくわからない誘い方ですね。B子さんは元々来るつもりがなかったけど、トピ主さんはA子さんだけだと誘っても来てくれないからB子さんをダシにつかったのかな？

トピ内ID：b9f70520801df213

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Bさんに連絡してみたら？

🙂
きっぱり
まず、確かめますが、貴方も女性ですか？ 私なら、Bさんに電話して『あなた、来ないのぉ？私もB子に会えるの楽しみだったのに〜」とでも、言ってみます。 最初は、B子も貴方に会いたいからと、A子にわざわざ『観葉植物さんも誘ってみて〜』なんて、言っていたのに、その日の夜に「B子は先約があり、当日にならないとそれが決行するかどうかわからない・・・」なんて、おかしな話ではありませんか？ 貴方が男性なら、A子さんが貴方と二人きりで食事をする為の策略だと思いますが、まあ、同性でも貴方とお近づきになりたいのだと思います。

トピ内ID：db7933fddc278768

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愚痴っても全然構いませんよー

🙂
かぴ
ただし ＞皆さんならばどう感じるか聞いてみたいです とあるので皆さんならどう感じるかをレスされただけだと思いますが「他人の感じ方は聞きたくないけど自分の話だけ聞いて同意しないなら黙っていて欲しい」であれば場の使い方を間違えています。 というか、自分で聞いておいて嫌味ったらしくレスされてもね。 どうもトピ主さんは自分の発言に責任を持たず相手の所為にするクセがあるように感じました。

トピ内ID：6a10f631acc4851f

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愚痴っていいと思いますよ

🐱
チョコミント
トピ主は元々気を遣いすぎる方なんですね。 だから、こんな投稿サイトの人たちにまで…。 ここでも、愚痴ってる人めちゃめちゃいますよ。 まあ、それで反論されて落ち込んだり、噛みついたりしてる人もいますが。 トピ主が落ち込んでしまうタイプならやめた方がいいですが、書いて吐き出して、いろんな意見を聞いて成る程と思えたり、スッキリしたりできるなら構わないと思うのですが。 トピの内容に対しては、 私ならB子が来られないかもと知った時に、じゃあ今回はナシでと断ります。 またB子の都合がつくときに企画しよう、とでも言って。 子供をダシにしてもいいですし。 そもそもA子曰く、B子からトピ主を誘って欲しいと言われたはずなのに、そのB子に先約があって…って、良く分からない設定ですよね。 何のためかは分かりませんが、A子の確信犯的な計画のように思われます。 何かの勧誘でもしたいのかな？

トピ内ID：340677b767407e57

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A子は夜になってからB子に先約があると知ったのでは？

🙂
メル
A子は果たしてB子に先約があると知ったうえでトピ主さんを誘ったのでしょうか？ 私はA子も夜になってからB子から先約の事を聞かされたのではと取りました。 これについてのレスが1つしかないので、多くの方はハナからA子はB子に先約があるのを伏せてトピ主さんを誘ったと受け取っているので、実のところどちらなのでしょうね。 私はA子も聞かされていなかったのに夜になってB子から聞かされて、今更トピ主さんに「B子さん抜きなら止めましょう」と言い出し辛かったのではと受け取ったのですけれど。 ところで、トピ主さんが独身男性で他の2人が独身女性なら話は別ですよ。それであれば、はかられたのかも。

トピ内ID：5f9e2b51d7a4faf5

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リスケを提案

🙂
teto
A子が、B子の都合を確認せずに、先走って「明後日」に決めた、と思います。 でも、トピ主には連絡済で、トピ主は飲みに行く気になっている…と考えて断れなかったのでは？ A子はA子で、「トピ主さんと2人なら今回は無しにする」と言えないと思います。 A子さんの調整力不足ですけどね。 「そういうことならリスケにしましょう」 「私もB子に会いたいし、日程を少し先にして、3人の都合の良い日に」 と言えば良かったと思います。

トピ内ID：abb5e38a9ab8a84c

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断って平気だと思うよ。

🙂
りーず
子を留守番させなければならないので 申し訳ありませんが B子さんが参加出来るか分からないなら 改めて3人で会える日にしたいです。 予約先とB子さんへのキャンセル連絡は 私からしておきます。 お誘いありがとうございます。 で私的には 全く問題無いのだけど。 仕事仲間なら余計に。 違うもんなのかな。

トピ内ID：9a719741f4bb326f

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愚痴ってもいいのです

🙂
とも
誰も愚痴ってはいけないとは言わないでしょう。 ただし、味方してくれるとは限らないということです。

トピ内ID：1d285bfa545289ec

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私もモヤモヤします

🙂
ミドリ虫
私もモヤモヤします。A子さんみたいに、なんだかズレてる人。 でも、社会ってそういう人とも上手くやらないといけないから、面倒ですよね。 私もズバっと断るのはできないタイプなので、せっかくだからB子さんも都合がつく時に再設定しよう、と言います。 みんなで会った方が楽しい、B子さんがせっかく私にもと提案してくれたから２人で行かない方がいい、とかなんとか、適当に理由をつけて、全力で2人きりは回避します。

トピ内ID：8d4c33b014cb5d9e

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実は私も急用が

🙂
いたしこいし
実は私も急用ができてしまって という方便の活用。 　お子様おいてゆっくりできないのは事実ですしね。 でもやはり、Aコさんの事はそれほど…という感が否めませんね。 それならなおさらみえみえでべたですが、方便の活用を。私も良くそういうのされましたし、私もしました。 　薄い皮一枚でつながる関係性は壊したら以外にたいへん。

トピ内ID：9cf5cde24c8f5687

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ハメられたは言い過ぎでは？

🙂
ぶろっくま
確かに変な誘い方ではありますが、主さんを貶めるためにしたのではありませんから、ハメられたと言うのは少し違うかと。 それにしても最初に言って欲しい情報ではありますから、私なら2人で予約ってなった時点で、母子家庭であまり夜外に出られないから、ちゃんと3人で集まれる時に誘ってと言いますね。同僚と2人なら別に普段のランチでも良いのだし。

トピ内ID：faeeb62cfb881dee

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断ればよいと思うけど

🙂
さち
トピ主さんは断れない人なんでしょうか？ 「それなら次の機会にしましょう！」と明るく断ればいいんじゃないでしょうか。 そもそもB子さんが会いたいと言っているから誘いに乗ったんですよね？ そのB子さんが来ないかもしれないんじゃ意味なくないですか？ それとここで愚痴っても全然いいと思いますよ。 ただし好意的な反応ばかりではないということを理解の上で・・だと思います。

トピ内ID：5379b512427f5329

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断ればよかったのにと思います

🐱
しまねこ
トピ文に書いたことをそのまま言って、断ればよかったのに。 久しぶりにB子と会えると思ったから、無理して予定を入れた。母子家庭なので子供を一人にしなければならないので、B子の都合が悪くなったのなら、またの機会に。 これで問題ないと思います。「あなたと二人では行きたくない」っていう必要ないし、そうだとしても、言い方ってある。 いい機会だから断れる人になるように頑張ってみては。

トピ内ID：f1392783d05c2993

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断れるようになった方がいいと思うよ

🙂
匿名
「すいません。子供のことがありますから、何度も家を空けられないです。B子が来ないならまた日を改めさせてください（笑顔の顔文字）」って。 だって、B子が来る日にまた開催なんでしょう？二度も夜、家を空けることになるよ？心配では？ A子の誘い方はハメるというか、詐欺に近いと思いますけどね。私は…。 これ、ほんとにＡ子と２人だったからいいけど、例えば変な男性がいたりとか、怪しい勧誘だったりする可能性もあるから、「え？」って思った時は断る癖をつけた方がよいと思います。 私の昔の知り合いでも同僚に似たような感じで誘われて、「他の人が来れなくなったから、私の行きつけのところ行こうよ！」って連れていかれたのは、マルチの勧誘場所…。 barみたいな場所で男性数人に出入口を塞がれて、A子みたいな人に「絶対やった方がお得だから！」と契約するまで足止めされて帰れなかったと言っていました。 （でたらめ住所を書いた上にクーリングオフで無事でしたが） なかなかないケースとはいえ、信頼を落とすような誘い方をする人には警戒したほうが良いと思います。 仮にA子に悪気がなくても、「こういう誘い方ではトピ主は来てくれない」と実感させないとダメでしょう。

トピ内ID：bf7a9eaf445c2835

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元々Ｂ子さんは

🙂
はなこ
この話に無関係なんじゃないですか？ だってＡ子さんが勝手に言ってるだけですよね？ 連絡先をご存知なら 今回は会えなくて残念でした。 また今度ぜひ会いましょう。 みたいにコンタクト取ってみたらどうですか？ 別にズバッと断れなくてもお子さんを理由に なかなか夜で歩けないので せっかくの機会はＢ子さんも来られるときまで取っておきたいから 今回はごめんなさいねー。 とかちょっと申し訳なさそうに言っておいたらいいんじゃないですかね？

トピ内ID：c4bb8edfb06a256c

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