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法律婚から事実婚に移行したい

レス69
（トピ主 0 ）
🙂
ちまちま
夫婦
関東在住30代女です。 夫の義実家との関係に悩み、事実婚への切り替えを考えています。 ことの経緯 ◯結婚報告時（１年半ほど前） ・夫から義母にラインで連絡。私と義実家の顔合わせを打診するが「まぁそのうち」という返事（夫実家は同じ県内） ・夫が（私にせっつかれたので）何度か顔合わせの返事を催促するが、反応変わらず ◯入籍時 ・入籍の少し前に私の実家（地方）へ夫と二人で挨拶へ ・義母より「親の介護が忙しく、私とも私の実家とも会える時期の見通しがつかない」と夫に連絡 ・以後、「うちの親は変わり者」と主張し、実家との調整を渋る夫と、「あなたが話を進めないとどうにもならない」と怒る私とで何度もケンカ ◯入籍後 ・結婚して初めて迎えた年末年始、 夫が一人で帰省すると言い出したので私が爆発。一人で帰省するのがダメなのではなく、結婚顔合わせの話を具体的に進めようともせずに一人でお正月に帰省するとことに呆れる ・私と義実家との顔合わせ、夫実家近くの飲食店でようやく実現。（夫いわく義母は掃除が苦手で他人は家にいれないとのこと） ・顔合わせ時、義両親に私の親との顔合わせを提案するもやんわり拒絶される。理由も特に言わない。 （私がトイレで席を立った時、義母が夫に「今度いつ帰る？」と聞いたそう。夫が私をつれて帰りたいと言うと、「じゃあ帰ってこなくていい」と…） →以後、義実家と関わらずに生活しようと決断 最近になり、子どもができたら義実家とどう付き合うべきかと考えはじめました。 わたしは嫁の扱いをされていませんが、子どものことは孫として可愛がるのだろうか、とか、孫にも会いたくないと言われたらまた傷つくな、などと考えてしまいます。 法律婚から事実婚に切り替え、義実家との関係を断つことも考えています。 みなさん何かお考えやご進言ありましたら教えてください。

トピ内ID：619005f7753b36b3

#３０代
#夫
#夫婦関係
#結婚
#義実家
#離婚

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何で？

🙂
きいろ
>法律婚から事実婚に切り替え、義実家との関係を断つことも考えています。 何で？ 極端だな。 と思いました。 日本では事実婚の扱いが悪いと言えるので、例え事実婚なら義実家との関わりを一切断ってるとしても、デメリットの方が大きくて色々と支障が出てくると思いますが。 そこをクリアできたとしても、夫さんが了承するかは別問題ですよね。 「あなたの両親と無関係でいたいから離婚して事実婚にしよう」 これ、まずどういう意図なのか理解してもらうのに時間がかかるでしょうし、事実婚になるデメリットについて話し合うのも時間が掛かるでしょう。 感情論も絡むでしょうから、かなり揉めることも考えられます。 トピ主さんの思いを全て受け入れて「離婚届を出しただけで、その他一切は離婚届を出す前と全く同じ生活を送り、子供も認知し養育費や教育費も満足できる金額を支払ってくれ、愛情や信頼など態度も一切変えない」ような性質の夫さんなんですか？

トピ内ID：8497241fbe3277d2

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意味わからん

🙂
くもりん
意味わからん。主さんが。 義実家（というか義母？）がもちろんおかしいんだけど、主さんも少し変というか。 そこまでぐちぐち言うくせに、なぜ顔合わせができていない状況で結婚しちゃうの？ もう入籍したんでしょ、今更事実婚にしたいとか何だそれって感じ。今は家制度じゃないから戸籍は義実家関係ないし。あくまでなんとなくの気持ちの問題でしかないのでは？何にもしなくても現状でも義実家と交流ないじゃないですか。 子供も考えているんでしょ？子供いるなら法律婚のほうがいいのでは？ 義実家なんてないものとして過ごせばいいだけで、義実家との関わり合いで悩んでる人はたくさんいますよね。関わらないでいいなんてなんて羨ましい！という人とても多いと思うんですけど。

トピ内ID：c20cc34ccd1047f5

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で？

🙂
浄瑠璃
事実婚で子供を産むの？産まないの？ 彼には認知させて、トピ主だけの戸籍に入れるという事かしらね。 ＞わたしは嫁の扱いをされていませんが 嫁？嫁扱いされたいの？ 義実家に滅私奉公したいの？ 義両親及び祖父母の介護にも関わる気があるということ？ なんとまぁ、今時奇特な【お嫁さん】ですこと。 それとも彼の配偶者として認められていないということを、言いたかったのかな？ 義実家と関わらなくて良いなら、万々歳なのでは？ まぁ、好きにしたら良いけど 子供にはパパとママ及び子供の名字が違う説明をどの様にしますか？ 事実婚の夫婦のデメリットは考えないの？

トピ内ID：84eb918fef5aef72

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普通は事実婚から進みますよね

🙂
ぎんねこ
話が何だかおかしいんじゃないですか。恋愛ですか。見合ですか。 普通は両家顔合わせしてから、入籍する運びですよ。どんな人か見ないうちに、婚姻するのはおかしいです。少なくとも姻戚関係の方達とは、レストラン程度のところでもいいから、顔合わせしますよね。 私は見合なんですが、夫から申し込まれてから、翌月ぐらいに、私の親に主人が会いに来ました。だからどういう家か、わかっています。あと、団地ですが、姑たちのところに私も訪問しています。姑が手料理とワインぐらいでもてなしてくれました。 そのあと、その翌月ぐらいに、主人と主人の親が、正式に申し込みに来て、その時母と私でフルコースでお接待しましたね。その時に式の日取りが決まっています。 ただあなたの場合、本人同士が気に入って押し切ったという内容なのかもしれませんので、向こうの親が顔合わせしないとか言うともしかして不利になるかもしれませんね。 披露宴も式もなしですか。そうお金かけなくても、親戚だけの簡単な披露宴ぐらいしたほうがいいと思います。その準備に両家の親を巻き込むぐらいでしょうか。

トピ内ID：a385a3b2753f9156

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不思議

🙂
柊hi-lite
別に義理の親の養子になったわけでもないですし、つき合わなくていいわけですし、子どもはトピ主さんの親にだけ会わせて、向こうは永遠にほっとけばいいのではないですか。 離婚する必要って、ありますかね？ どんなメリットがあるのでしょうか。 別に結婚してたって義理の親は切り捨てていればいいわけで、つき合わなくていいわけで、面倒なこともないし、向こうからは何もいってこないだろうし。 夫がひとりで帰省することが、そんなに腹立たしいですか？ トピ主さんはやはりちゃんとした結婚、ちゃんとした挨拶、ちゃんとしたつき合いがないと嫌だってことなのでしょうか。 だとしたら籍を抜いても尚結婚しているという状態を保ちたいということ自体が、トピ主さんの求めるものとは違うのでは？

トピ内ID：a76e9ca5beff8b2e

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離婚で終わりじゃないかな

😒
ぐぬぬ
事実婚にしようと夫の親であることには変わりないんです。 お付き合いしたくなければしなければいいことです。例え紙切れ一枚だろうと法律で守られた間柄は強固なものです。 それをあなたのわがままで関係を切るとなったらご主人はどう思いますかね。 私ならさっさと離婚してあなたとは縁を切りますよ。 まあご主人がOKすれば問題はないでしょうけれどわざわざ事実婚に変えるメリットが分からない。

トピ内ID：8e2e1fcf50bdf471

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訳あり

🎶
アイボリー
多分、義実家が訳ありなのでしょう。 家が古くて恥ずかしいとか、 義母が対人恐怖症とか。 そこは察してあげましょうよ。 でも法律婚から事実婚に切り替える場合は要注意ですよ。 そこで気持ちが途切れる恐れあり。 婚姻生活に新鮮さはもうないし、 これを機に婚約解消、別居生活ってあり得ますよ。 紙一枚のつながりを軽々しく考えないほうがいいですよ。

トピ内ID：fe21aca5f020970c

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なぜそういう方向に

🙂
神無月
顔合わせにこだわるのに、顔合わせせずに結婚し 子供と義実家の関係に悩むってどういう意味ですか？ 事実婚でも婚姻関係を望むのであれば義実家との関係は断たれないと思います。 そのつもりであるのなら事実婚ではなく離婚ではないでしょうか。 そもそも、現状で義実家との関係を気にしているのはトピ主さんだけで 義両親もご主人も気にしていませんよね。 今でも義実家と関わらずに生活しようと決断しているのだから 事実婚へ移行する理由ありますか？ 義実家と関わらずにって自分で書いてるのに孫はかわいがってもらう気なのもよく分かりません。 どちらにしたってご主人の子でもあるのだから、トピ主さんの気持ちだけで 孫と祖父母の関係を勝手に切ることもできません。 事実婚で戸籍関係が切れるのはトピ主さんだけで、これから生まれるお子さんは ご主人が認知する限り義実家の孫です。 顔合わせせずに結婚した夫婦を知っていますし 実家とロクに付き合いのない家族も知っています。 トピ主さんは自分の理想に他人を押し付け、そのために極端から極端に走りすぎです。 そういうのを杞憂と呼ぶのですよ。

トピ内ID：f2a4fdaa1596a283

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？？相手に合わせたらいいじゃん

🙂
アラフォーママ
嫁は他人、付き合うつもりはない。 ではこちらもそのようにさせてもらいます。介護もしないし孫ができても関わりません。以上を夫と話をつけて、伝えてもらう。究極伝えなくてもいいけど夫婦で話をつけておく。 帰省もそれぞれ好きにするか、お正月は夫婦で過ごせばいいじゃん。 可愛いお嫁さんが来た！と大歓迎されたかったですか？現実そう簡単にいかないですよ。 普通とか常識で自分の意見押し付け過ぎな気がします。というか、その状態で入籍したのがすごい。

トピ内ID：55552586577c6020

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汚部屋

🙂
ナツ
夫母は掃除が苦手。でも、それを恥ずかしいとも思ってるから他人を呼びたくない。 ただ、それだけなのかなーって思います。 あなたが義実家行ったらギョッとするんじゃないですか？ なので、嫁扱いされてないわけじゃないと思いますよ。 孫が生まれても義実家には呼ばれないだろうし、行かないほうが赤ちゃんには衛生的に良いと思います。怪我とか、誤飲とかもあるかもだし。 それと、事実婚にする意味がよくわかりません。デメリットはいろいろありますよ。 調べたほうが良いです。

トピ内ID：caf7ade01ce263a6

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「離婚」がベスト

🙂
ヨーコ
ホント、よく分からないトピ主さんですね・・・。 あなたの「理想の結婚の形」が出来ないことでイライラしているのかなと感じました。 とても古風、悪く言えば古臭い。 昔ながらの嫁入りとか、婚礼とか、形式に拘りが強いのかなと。 戦後の民法では親の同意がなくても婚姻できますし、 夫の親とは他人のままですし 家同士が法律上の義務や権利が出来るわけではありません。 結婚前に親同士会わせる必要はなく、 会いたいというのは、各々の希望次第。 トピ主さんの場合は、片思いですね。 旦那さんの親御さんは、息子の奥さんやその親に興味関心がないのでしょう。 結婚前からそういう人だと分かっていたのに、この期に及んで怒って「事実婚」にしたいとか？ 今さら・・・？ いや、そんなに拘るなら離婚しましょうよ。 離婚して、旦那さんとも赤の他人になればスッキリするのでは？ なんか、間に立たされている旦那さんもお気の毒だしね。

トピ内ID：b6611e134a40c2a2

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子供を望むなら法律婚のままの方が良い

🙂
流れ星
夫の嫁と認めてもらったんでしょ？ 顔合わせしたし、籍を入れることに反対されなかったのならば、そのままでいいと思うけど。 義実家との関係に悩む人が多数派なのに、それをしなくていいんだものラッキー！位に思えば良くない？ 義実家とのやりとりはご主人任せでOKだし、孫の心配は自分の実家だけでいい。 そんな感じだから義実家と自実家の関係も作らなくて良いんじゃないかな？ もしかしたら、義実家のご両親て軽い自閉症とか持ってないですか？ 他人に会うのがイヤなのだとお見受けしますけど、自分のテリトリーの中に他人が入るのを嫌がってますよね。 全く知識のない自分が言うべき言葉で無い事は重々承知していますが、主さんのトピを読んでるとなんかそんな気がしたのです。 これをご主人に確認するのは主さんに任せますが、あまり目くじら立てるのはよろしくないかなと思いますよ。

トピ内ID：2d20092125d8ad49

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義実家・義父母には何も求めず、妻は没交渉で良し、とする

🙂
匿名
法律婚だろうが事実婚だろうが離婚しようが、夫には実家があり、両家実子のみが対応すればそれで良くない？ 十人十色。義実家も色々。 人は変えられない、自分は変われる。考え方を変えましょう。 祖父母に孫をかわいがってもらおうと思わないこと。 孫が可愛いと思わない祖父母がいたっていいじゃない。 あなたの理想にはめこもうとしないこと。 夫も我慢しない、妻も我慢しない、二人で話し合って落とし所を二人で見つける習慣を積み重ねていきましょう。 現在法律婚ですよね？離婚しなくていいでしょ？？ 法律婚のまま、あなたの家族は夫さん。夫婦二人で仲良く暮らしていけばいいじゃない？ 夫さんが義実家に帰省したければ、「いってらっしゃい」と送り出せばいいし、 年末年始やお盆などを夫婦で過ごしたければ、「夏休みは私は夫婦で仲良く過ごしたいから、夫くんの帰省は別の日程にして欲しい」と言葉で伝えたらいいのですよ。 お互いがその時期は帰省せずに夫婦で温泉旅館にでも旅行に行ってのんびり骨休めしたっていいんですよ。 お子さんが生まれたってその継続でいい。 親子三人水入らずで過ごせばいい。 妻の実家から「おいでよ」と呼ばれたら、夫婦で話し合って決める。 夫さんが自発的に妻実家で過ごしたいと言えば一緒に行けばいいし、乗り気じゃなさそうで無理してたり、言わなければ、妻両親へ「（年末年始は）帰省しないよ」、と返答すればいい。 夫さんが妻へ「いってらっしゃい」と送り出すなら実子だけで帰省すればいい。 別日程で妻子で帰省したっていい。 若夫婦と赤ちゃんのもとへ妻側の祖父母が訪問したければ近所のホテルのツインルームでも予約して祖父母に泊まってもらいましょう。 妻は夫と自分と子供を、夫は妻と自分と子供を、大切にし、気持ちを尊重し、基本的に実子が対応する、と基本姿勢を決めれば、なんとか乗り越えていけますよ。大丈夫。

トピ内ID：fbe8fb67764822e7

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え？？？

🙂
びっくり！
子供作るの？ひとり親手当て諸々不正受給するつもりですか？

トピ内ID：6c5ef621a93776fe

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短慮。

🙂
nene
事実婚の関係になって、彼は毎日まっすぐにあなたのもとへ帰ってくるでしょうか。 あなたが戸籍上の配偶者ではないという免罪符を使い彼の親との関係を断てば、 彼も同じ様に自分の勝手に生きるのではないですか。 その理由で事実婚を考えるのはとても短慮なことです。 もし本当に考えているなら、あなたは他者に対して潔癖が過ぎる。 そんなあなたと暮らす彼も、きっと我慢をしてくれていると思いますよ。

トピ内ID：a78317a5bf110539

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義実家と疎遠なだけでいい

🙂
おかしいよ
なぜ事実婚にする必要があるのでしょう。 今のままで、ただ義実家には関わらなければいいだけですよね。 事実婚で子供を産んだら、お子さんに何かと不利益が生じますよね。 トピ主さんは自分が義両親に認められたい、嫁として大切にされたいという気持ちが強すぎて、今後生まれてくる子供の事を何も考えていません。 そんなことなら、離婚して別の人を探した方がいいと思いますよ。

トピ内ID：a79662f3223b212b

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言い方の問題ですよね

🙂
おじさん
事実婚って言いますけど、トピを読む限りは、義実家との関係で結婚は解消したい、でも彼氏さんとは別れる気はないってことですよね。 夫さんがこれを提案されてどう思うか分かりませんけど、普通に考えたら、離婚、さようなら、でしょうね。 義実家との関係を断つとか言ってますけど、そうそう自分の思うようには行かないと思いますけどね。

トピ内ID：16f5ed2dd20b6f19

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それは離婚？

🙂
なり
法律婚から事実婚に切り替えというのは離婚するという事ですか？ 子どもが生まれたら非嫡出子にするのですか？ 義母さんはASDの要素が強くある方のように見受けられるので、普通に思い描く嫁姑の関係を築くのは難しいのではないでしょうか。ご主人もうちの親は変わり者と仰っているくらいですし、家に招いたりお食事会をするという事はそういう方には出来ません。 義父さんがどういう方かは分かりませんがご主人と義父さん、トピ主さんとご両親の5人でも顔合わせは難しいですかね。ご主人次第ですね。 世の中には色々な家庭がありますから、たまたまそういう交流をしない、出来ない家だったと思い、やっていくしかないと思います。 まあ最初の結婚方向をLINEで連絡する事からして変だなと思いますよね。

トピ内ID：bd578e674f7e2ac4

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義母さん、介護疲れとか？

🎶
とか？
＞子どもができたら義実家とどう付き合うべきかと考えはじめました。 子供の悩みとなるなら事実婚であろうと同じ様に悩むのでは？ それに事実婚にした所で旦那さんの親御さんは変わるとも思えないし。 義母さんは実際変わり者かも知れませんが、もしかしたら親の介護で疲れ切っているって事ないですか？ 介護と言うので義母さんは家で親の面倒看ているのですよね？ もし介護している親が認知症とか言うと度合いによっては介護する家族は時に壮絶ですからね。 介護している家族はストレスは相当だし鬱にもなりますよ。 そんな親は施設に入れれば良いと思ってもお金が十分無いと安い施設となりそうなると待ってるだけで何百人待ちですからね。 そんな中で息子の妻になる女性とはいえ家に呼ぶのも抵抗あるかもですよ。 認知症の親が居る。家も片付けないといけない云々。 そんな家に誰か入れるって抵抗あると思います。 義母さんなりにかなり気も使っているのかもしれません。 もしそうだとして息子は直接介護してないなら母親の大変さも家に人を呼ぶ気の使いも分からないでいる可能性もありますね。 いや旦那さんも親の気持ち分かっているけどトピ主さんに非常識の様に言われ続け親は変わっていると言ったかもですが。 トピ主さんは彼の実家に招待してもらって親同士の顔合わせもきちんとしたいのでしょうが、彼の母親も完全無視しているわけではなく飲食店とは言えトピ主さんに会ったのですからそれはそれで良いのでは？ いま子供出来たとて義母さんも親の面倒見ているなら遊びに来いとも言わなそうですね。 というか子供は親の愛情あるだけで素直に育ちますので祖父母に会わせないととか思わなくても良いと思いますし。 実際法律婚でも相手の親や家族と滅多に会わないとか会ったこと無いなんて言う人も結構居ますよ。

トピ内ID：b17aad736814453c

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事実婚の意味分かってる？

🙂
匿名
一旦離婚するてことですよね？ アナタは未婚の母になりますよ。 それより、その状況で、なぜ結婚入籍したのがが疑問。普通、双方の親もいるなら会うでしょう。アナタもおかしい。

トピ内ID：8e2b1fcf50bbbe9a

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私も子ども持つなら籍入ってた方がいいと思う

🙂
あ。
事実婚だと色々経済的に夫婦と見なされない？ので、各種控除が受けられないですよね。 それに、法律婚だから義実家と関係があり事実婚だからない、というわけでもない。 結婚すれば男女ともに「親の籍から抜け、新しい籍をつくる」ので。 また、あなた個人は「彼とあなたと子ども」の姓が同じでなくても構わないでしょう。子どもが小学生にもなれば「なんでうちは一人だけ姓が違うのか」疑問に思うし、子どものいじめはそんな所からはじまったりもします。そう、日本で事実婚だとかはまだそんな扱いなのです。私は事実婚が日本より早くはじまった国にいますが、苗字が皆違う家族もいたりしますが何の問題もありません、そういう風に何十年もやってきたから。でも日本はまだ始まったばかり、そして毛色が皆と違う・目立つなどは排除されやすい。 義実家とあなたが会わないのは断然ありです。ただ、それと夫と事実婚するかしないかは別じゃないかな？

トピ内ID：84e77ca5ab79e8b5

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義母さんは 親の介護中

041
いも栗南京
要介護の程度が わかりませんけど、毎日だと ヘトヘトで、おうちの中も、息子なら なんとかなるけど、トピ主さんには 見られたくないし、応対も ちゃんと出来ないのでは ありませんか？ 今は、自分達ふたりが中心の 考え方みたいですけど、トピ主さんの要求に 今は、 こたえられない状況では ないのでしょうか？ 思いどおりにならないからと、駄々こねてるけど、相手の 立場 考えてみてますか？ 決して反対されてるわけではなく、今は、毎日が いっぱいいっぱいで、大変かもしれないのに、息子が うちの母は 変わりもの って、もしかしたら 頑張っていて ヘトヘトかもしれないのに、よく言えるなあ 、と びっくりです。 ごり押しは やめて、気になるのだったら、介護のお手伝い されますか？

トピ内ID：3f405a95b111dd4a

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これって

🙂
とおりすがり
義両親はこの結婚に反対だということなんじゃないの？ 親は子供が結婚したいと言ったら何も言わず大賛成で祝福しなければならないわけじゃない。 親として、人生の先輩として、 この結婚は我が子にとって良くないと思えば反対します。 だから会わない。 息子を持つ親としては反対したい相手（トピ主さん）とか、まだ結婚は早いとか反対する理由は色々あって、 反対されるケースは珍しくないですよね。 義実家が介護で忙しくしている時にトピ主さんが結婚や顔合わせを強要したことも、 反対の気持ちに輪をかけたのかもしれません。 親に反対されたら、その気持ちを解きほぐすよう努力したり説明するとか、 認めてもらうまで時期を延ばすとか、 子供側がやらなきゃいけないこともありますよね。 なのにトピ主さんは結婚を強行したんですね。 事実婚に移行というか、それは形式としては離婚だよね。 それでいいんじゃないかな。

トピ内ID：0e4fd0069d3d8ebb

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報復なのかしら？

🙂
わーまま
義実家と付き合いがないのは気楽だとは思いますけどね 家に入れてもらえるわけでもないのに、相手の苗字を名乗るのは気に入らないとかでしょうか？ まあ、受け入れてもらえないというのは悲しいというのは、私もわからんでもない立場です 他に何か重要な事実が隠れてないかは、不安ですが それはご主人が解消すればよいですし 義実家との接触がないわけですから、ご主人との話し合いで決めてください 義実家の方は 単純に汚部屋すまいとか 多少の病気があって（だから汚部屋）で 合わす顔がないだと思います 親の役目って、単純に子育てだけでないとなると できない人もいるよなって思います 子供のためなら何でもできるはず、多少の犠牲は構わないだろうって それはできる人のセリフですから そうでない人に、そうでないことを求めるのは酷だと思う 実害もないのだし、また、貴方の姓に変えるほどの理由もないということなのではないでしょうか？ ほかにも、多少夫にふまんがあるとか？ 孫をかわいがってくれるというなら受け入れるし 孫にも会いたくないと言われても自分が悪いわけじゃないですよ 私も「実害がない」というか「事前に防げたから」親戚付き合いしてますが 出来れば今後会いたくないです 孫はかわいがってくれている、少子化の時代従兄弟という親戚付き合いも必要かと思っていますが 夫と子供だけで義実家行ってほしいです お互いに嫌いあっているというか、好きではないとは思うのですが この一線を超えると、私とは疎遠になるのがわかっているのか なんかギリギリのところで繋ぎ止められているような気がして それはそれで、イライラしています 事実婚というか、いったん離婚ですよね 悪くないのかもしれませんね

トピ内ID：97653ca0593dd533

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どうして

🙂
ばんび
わざわざ離婚するの？ 事実婚にするってことはただの同棲関係になるってことですよね。 子供作る気なのに？ 謎思考すぎる。 つまりご主人と義実家に当てつけたい、ということなのかな？ 尊重されないから縁切ってやる、みたいなこと？ でもそれって主さんにとってなんの得があるんだろう？ ただバツがつくだけで、生活は変えるつもりはないんでしょ？ 変わった人ってどこにでもいますよ。 顔合わせが進まない時点でうすうすわかっていたでしょう？ わかってて入籍したなら割り切らないと。 私の義父は私が初めて夫の実家に挨拶に行ったとき、なぜか競艇に行ってしまい不在でした。 恥ずかしいんだって、と義母は言ってましたけど。 その後も一回だけ顔合わせで食事はしましたけど、それ以外は両家では絶対会おうとしないし、 義父が亡くなるまで義実家には呼んでくれませんでしたし、 でもそういう人なんだなーと思うだけで、だから離婚！なんて思ってもみませんでした。 極端に人嫌いな人っていますし、ご主人もそれを認めてるんですから、 しょうがない、とほっといてあげたらいいだけなんじゃ？ 事実婚に移行、って書いてるけど、単純に離婚して同棲するってことですよ？世間的には。 義実家も変わってるけど、主さんも相当変わってると言わざるを得ない。

トピ内ID：c2f515778f0f1497

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本末転倒

🙂
一生
トピ主さんの考え方、ちょっと頑なで思い込みが激しいと思います。 結婚すれば、配偶者の親・実家関連が付随してくるのは必然ですが、しかし、そこはただのおまけです。 今のトピ主さんは、重要な本体（夫婦）の維持よりも、おまけ（義母）ばっかりが気になっている、本末転倒な人だと思います。 義母は、理由は分からないが、嫁とは会いたくないようだ。 何かあったのかもしれないし、ただの先入観だけなのかもしれないが、この先の付き合いもしたくないらしい。 それはそれで仕方がないことだし、義母に付き合いを強制することは出来ないと思います。 そりゃあ、大人として社会人としてちょっとギモン・・という感じはぬぐえませんが、でもそれでも、おまけが付き合えないと思っているのを覆すことは出来ないです。 あくまでおまけの問題なんです。 おまけばっかり気にして、本体の夫婦まで壊す必要があるんですか？ よく、嫁側が、義母（義両親）のしつこい過干渉やイビリに耐えかねて絶縁または離婚なんてケースは聞きますが、トピ主さんの場合は義母は何もしていないじゃないですか。 付き合いはしたくない、ってだけ。 義母と付き合いたくなくて、疎遠・絶縁している嫁は世の中五万といますけど笑。 義母側から疎遠にしたいのはダメなんでしょうか？？ 孫？へ？祖父母と交流しなくたって、子供は両親（トピ主夫婦）がしっかり愛情注いで育てればいいだけなんじゃないの？？ トピ主さんは、義母に何を期待して何を求めているのか、それは正当なことですか？ 少し冷静になって、夫婦のあり方を考えるべきだと思います。

トピ内ID：cd8f9d63cf839d2d

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我が家もお嫁さん家に来てないよ

041
のりまき
息子のお嫁さん家に来てません。 泊まる部屋もないし、たかが1時間のランチのために来なくていいよ。って。 私が都内に行ったついでに、結婚予定の彼女さんと息子とランチして 入籍前に、両家顔合わせを都内のホテルでやったのの2回しか会ってない。 お嫁さんの実家は、ご両親が自宅で親の介護をしているので 息子も相手の実家には行ってない。 ご近所で1時間ぐらい食事した程度。 介護中って人様呼べるほど綺麗に片づけなんてできないだろうな・・・ って想像できないのかな？ 帰省は、子供もいないし、それぞれ自分の実家に帰ってます。 あ、お嫁さんは友達と旅行したりもしてるらしい。 お互いその方が気楽じゃない？ 別に、お嫁さんが嫌いだからじゃなく、息子と仲良く楽しく暮らしてくれたらいいな～。 普段、共働きで大変なんだから、わざわざ時間とお金と気を使って我が家に来るぐらいなら、二人で旅行でも行った方が楽しいんじゃない？って思ってます。 とはいえ、実子とはたまに会って話したりお酒飲んだりしたいから、 年末年始は、お互いの実家に帰省となってます。 因みに、これは我が家から言い出したわけではなく、お嫁さんとご両親の希望でもあります。

トピ内ID：45f6ed5e67a7fe23

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断てないよ

🐤
パンパンパン屋さん
事実婚にしたところで、子供は旦那さんの子供でもあるので、どうしたって義母さんと血縁ですからね。 義母さんの折り合いが悪くても、旦那さんと良好なら、義母さんとは没交渉にすればいいだけではないでしょうか。 世代はトピ主さんと旦那さんの2人でしょう？ 仮に離婚するとして、苗字は戻すんですか？ 子供が出来た時に紛らわしいですよ。 夫婦別姓？なんか思想があるのかしら？なんて思われるのも、どうなんでしょう？ 苗字そのままなら、子供の手当てなど、ただ面倒なだけになりませんか？ ちなみに、私は現在事実婚です。 1度籍を入れて子供もおります。 理由があって籍を抜き、事実婚となってますが苗字は戻していません。 戸籍を見ると、私は妻から同居人に変わりました。 この事実を知る人はほとんどおらず、籍を入れていたときと変わらぬ生活です。 勿論、義実家とも変わらぬ交流があります。 トピ主さんが義実家と交流を持ちたくないだけなら、籍は関係なく、関わらなければいいだけです。

トピ内ID：50d449b08702723b

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普通は気楽でいいと思う

🐶
兼業主夫
なんで夫の親との関係にそんなにこだわるのか理解できませんね。 夫の両親があまり付き合わなければ、夫に任せて放っておけばいいのでは。 妻の両親との顔合わせなんて必要ありません。 親からうるさく干渉されることがないから、気楽でいいのでは。 それとも、子育てとか住宅援助とか、夫の親に依存したいことがあるのでしょうかね。 法律婚を事実婚にするのは当事者が合意すれば簡単ですよ。 離婚届を出せばよいだけです。

トピ内ID：1ab068b780ea2ee8

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なんで？

🙂
ミニトマト
事実婚にする意味ある？ 貴女が不満なのは義実家から息子をよろしくと親にも挨拶してくれていないから、嫁として認めて貰っていない気がするからでしょう。 正直一旦離婚するほどの何が不満なのかわからない。 義母は介護中だから、息子の家庭どころではないってことですよね。 トピ主が義実家に夫と行ったら、嫁だから介護も手伝えって言って欲しいの？ 義実家と関わりたいならそういう事ですよね。 自分の為に介護で疲弊している義母に家を綺麗に掃除して貰って、よく来たねと歓待して貰う事しか考えていないんじゃない？ トピ主の親御さんは元気なのでしょう？ 子供ができたって祖父母はいるのだからそれで良いでしょう。 義父母がやたら干渉して来てうんざりしているお嫁さんだって多いのに、遠慮なく自分の親に目一杯子供を可愛がってもらえるってことなのがわかっている？ 義母が家に呼んで嫁を使用人扱いして来るのに、夫が何の役にも立たないとでも言うなら、夫との関係を見直す必要がある。 でも、現実にはトピ主が好きにできるってことなのに、何で事実婚なんて考えるの？

トピ内ID：93f090e20194b484

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