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私が言った事と反対の事をする夫

レス40
（トピ主 0 ）
💢
メアリー
夫婦
40代半ば夫婦(子どもは高校1年、中学1年)です。

夫は、私の言った事に共感する事がほぼありません。いつも逆の事を言ってくるなと少し前に気づきました。
前から薄々気づいてはいましたが…

これ食べる？→いいわ、いらん。
…けど数分後、食べてる。。
これ美味しいよ〜！→え、甘い。(もしくは辛い。もしくは味が薄い)
これ一口食べる？→いいわ。
今日寒いねー？→そうか？俺、暑い。
好きな音楽を聞いてると、その曲変えてと。
…けど後日、その曲を聞いてる。

あぁ、またか。と思い、会話中だんだんイライラ。

先日は、友人から面白いと聞いたドラマを一緒に観ようと誘ったのですが、
『いいわ、興味ない』と言われ、それでもドラマが始まったら一緒に観てくれるかな？と再生したら、私の横でスマホを大音量にしてYouTubeでサッカーを見始めました。
今このタイミングでYouTubeを見るなんて、私への当てつけとしか思えない。
一度見て興味がなかったのならわかりますが、こちらの言った事を最初から拒否でした。
私も、何でいつも私の提案は拒否するねん！またか。とイライラして、その後はしばらく無視していました。

子ども達も部活等で、これから週末は夫婦2人の時間が増えてくるので
できれば一緒に楽しめる趣味などを見つけたいと思っていますが、
こんな調子なので私が提案することは却下されるんだろうなと思い、
そして夫への愛情もだんだん冷めてきている気がして悲しくなってきます。
私はできれば2人で一緒にできる趣味などを見つけてこれから楽しみたいと思っています。
こんな旦那に日々どういう風に接したらいいでしょうか。

トピ内ID：4f54946417aed685

#４０代
#夫
#夫婦関係
#子ども

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頑張って下さい。

🙂
Hee
多分、諦めろ。夫のことなんか放っておいて１人で楽しめる趣味を探せ。などのレスが付くと思いますが、 そんな夫さんでもトピ主はまだ愛しているのですね。 あまのじゃくな夫さんを上手くコントロールする方法が見つかるといいですね。 頑張ってください。

トピ内ID：8ccff14115657130

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これからもっと酷くなる

🙂
ピヨピヨママ
そういう性格の人は、年齢を重ねるともっと酷くなる傾向にあります。 妻を否定して見下して自己肯定感を満足させるんですね。 要するに小さい男なんですよ。 どのように接したら良いか？ もういないものとして存在を無視ですね。 そしてお子さんが自立したときに自分も自立できるように着々と準備しておきましょう。 色々あったけど生まれてきてよかったなと思える最期にするには、そういう夫との余生はないものとするしかありません。

トピ内ID：8ea8297bd45f362e

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同じ趣味は無理だと思いますが

🙂
わかめ
会話方法だったら。 久々に見ました、天の邪鬼さんを。 何でも否定から入る人への対処方は、最初から否定で返されることを想定した発言をこちらがすることです。 ＞これ食べる？ ↓ これ、食べないよね？ ＞これ美味しいよ〜！ ↓ これ、そんなに美味しくない～ (ちょっとこれは無理があるかな(笑)) ＞これ一口食べる？ ↓ 上記と同じ ＞今日寒いねー？ ↓ 今日寒くないよね？ ちょっと試してみて、結果を教えてください。

トピ内ID：8b436769bc3dc699

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うーん

🙂
たんたか～ん
それ… ・主の言うことに旦那が反対なことしてるのか ・旦那がしてることに主が反対や否定してるのか だよね？きっと。 旦那は、そう思っているんじゃないかな？ 後者側の感情に。 これらが原因で愛情も冷めてきてる のか、 愛情が冷めてきているから、こんな感じか まあ、これからも家庭/夫婦生活成立させていきたいのなら、何かしら譲歩や思いやり持たないと…離婚だなんだって話に発展しますよ〜。

トピ内ID：c126e3469b7f6e1c

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逆のことを言って遊ぶ

🙂
柊hi-lite
これ絶対食べないよね～！？ これマズイんだよ～食べないほうがいいよ 今日暑いね！（自分が寒くても逆を言う） 嫌いな音楽をかけ、変えろと言われたら→やっぱりいやだよね、この曲！ 友だちが面白いって言ってたドラマ、全然興味ないんだよ！ 絶対面白くないよ！ などなど、自分が思っていることと逆のことを言って、夫が結果的にトピ主さんと同じことを思うように誘導する遊びをやってみませんか。 ちょっと楽しいと思うんですけど。 心の中で「ふふふふ、まんまと私の術中にはまりおった」って感じで。 あてつけのようにサッカーを見るのは腹が立ちますよね。 そういう時はもうドラマはあきらめて、一緒にサッカーを見て、夫より盛り上がって興ざめさせてやりましょう。 一緒に楽しめる趣味は、トピ主さんの趣味ではなく夫の趣味にしたほうがいいかもしれませんね。 そのほうが簡単そうです。 夫の趣味は何でもやってみて、行くところにはついていって、無理やり楽しみましょう。 何だって一緒にやれば好きになるかもしれませんよ。 そもそもですが、夫はトピ主さんのことを好きなんでしょうか。 愛情はあるけど、ただのあまのじゃくなのか、それともトピ主さんに意地悪をしているのか、それとも何もわかってないのか？ １回ちゃんと話したほうがいいようにも思います。

トピ内ID：c6f11369ddc5d80b

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逆の方を提案する

🙂
めんどくさがり
寒いと思ったら「今日はあったかいね」と言えば、暖房入れてくださるのでは？

トピ内ID：7ff36b92b8fc1970

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そんなに

🙂
おじさん
トピを読んで思ったのは、なんでそんなに同じことをするのを強要するのかな、ですかね。 もともと二人でいろいろやってきたならともかく、これまでもそれぞれで好きなことはしてきたんじゃないですか？ 子供が大きくなったからって、１０年とかぶりに仲良くしようと思っても、そうはうまく行かないと思いますよ。 周りを見ていても、夫がドライブやスポーツ観戦行って、妻が着物の着付け教室に行くとか、よくあると思うんですけどね。 ＞私はできれば2人で一緒にできる趣味などを見つけてこれから楽しみたいと思っています。 それだったら、そういう話をしないと。 突然、ドラマ見ようとか言われても、なんのこっちゃら分からないと思いますよ。

トピ内ID：88767bf9b9648a6c

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何を期待してるんだろう

🤔
ジャスミン
高校生の子供が2人います。 私と夫は共通趣味はひとつもなく、今までも一緒の趣味を持とうなんて考えたことも無いです。 私は好奇心旺盛で何でもやってみたいタイプですが、夫は今ある環境で満足するタイプというのが大きいです。 どれだけテレビで「○○が人気」って言っていても、まるっきり興味を示しません。 なので、私が歩み寄る方が早いかと思い、夫が好きな釣りに何度か同行したことはあるけど、やっぱり私は釣りは面白いと思えなかったですね。 また、うちの夫も、私の意見は素直には聞かないです。 だから、これ食べる？とかこれ面白いよ、というのは伝えることもあるけど、その返答はなーんにも期待しないですね。 もしも、私が勧めたドラマを後日見てたら「あ、これは面白かったのね」って思うだけ。 たぶんトピ主さんは「美味しい！」「だよね！」ってやりとりしたいんでしょうけど、元々の好みも違いそうだし、それは諦めたら？ 私みたいに歩み寄る方がまだ可能性あるかもよ。

トピ内ID：8ea82a7bd45f37e1

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天邪鬼ですね。

🙂
うさ吉
ご主人に何か食べて貰いたい時には、ご主人が反対の事を言う事を予測してこの様に言って見たら如何でしょう。 例 1. これ食べる？と言わないで、 2. これ食べないよね？　と言う。 1. このドラマ一諸に見る？と言わないで、 2. このドラマ一諸に見ないよね？　と言う。 兎に角、貴女も反対の言葉をご主人に言えば、天邪鬼のご主人なら、また反対の言葉を言うから、食べるよとか、一緒に見るよと言うのじゃ無いですか？ 兎に角、最初から予想して、敢えて反対の言葉を言えば良いのじゃ無いでしょうか？ 試してみて下さい。

トピ内ID：dcf060451717cf6d

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鬱陶しいのかも…

🙂
麦茶
途中までは「嫌なご主人だなあ」と思いながら読んでましたが、それだけ普段から拒否されてるのに、ドラマ見ようと誘いますか？ しかもご主人は断ってるのに無理やり見せようとしてますよね、それ… 多分トピ主さんは構い過ぎて鬱陶しいんですよ。 そう思って上のやり取り読むと、ますますそう思います。 読んでるだけで、あ〜うっとうしい！！ 何でもかんでと食べる？とか、放っておいて欲しくなるのもわかります。 冷凍庫で見れば何があるかわかるのだから、食べたければ食べます。 せいぜい「あなたの分もあるよ」とだけ言って黙る。できますか？ 子供たちが部活で忙しくて夫婦二人の時間が増えるとなぜ同じ趣味を持たなきゃいけないのか。 今まで同じ趣味がなかったのなら興味、関心が違うご夫婦なんでしょう。 なぜ無理やり同じ趣味を作り出す必要が？ 考え方も短絡的で浅いというか、、相手にするのが面倒くさくなるでしょうね。 せっかく子供の手が離れたなら、お互いにやりたい事やって楽しく過ごせば良いじゃないですか。 たまたま趣味があえば一緒にやることもあって良いと思いますし。 「旦那にどう接したら良いか」ですが、放っておいてあげましょう。 今のトピ主さんはあーだこーだとうるさく構ってくるオカーチャン状態です。旦那さんの反応は、あーウザっていう息子の反応です。 トピ主さんが構えば構うほど、拗ねれば拗ねるほど鬱陶しさが増します。 自立しましょう、仕事や趣味に集中しましょう。 家族が皆健康で好きに過ごしてることに感謝しましょう。 それができたらこんなつまらないことで悩まなくなりますよ。

トピ内ID：4cba2e8df60d4393

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天邪鬼ですね。

🎶
もしくは遅れた反抗期
もう最初から否定的に聞いて言ったら？ 「これ食べないわよね」 「これ美味しいよ。でも貴方の口には合わないから私が食べるわ」と言ってあげない。 「今日は寒いわ。でも貴方の体感ではきっと暑いわね」その逆も然り。 否定的か前もって旦那さんの言いそうなこと言っちゃう。 ドラマも何も言わずにヘッドフォンで観れば良いのですよ。 何観てるのか聞いてきたら「ああ貴方には興味無いドラマよ。貴方はサッカーでも観たら？」とか言って。 趣味もトピ主さんが1人で始めちゃいましょう。 そのうち俺も…と一緒にやり始める可能性ありそうです。 何なのでしょうね。 トピ主さんに同意したら負け〜とでも思っているのか、そうすることで自分に興味持って貰いたいのか面倒くさい人でもありますね。 もしかしたら旦那さんが幼少期親の愛情不足の中で育ったとか、心理探れば養育環境に何かあった可能性もありそうですね。 そう言う言動取られるたびに「出た。天邪鬼」「反抗期かっ」とかぼそっと呟いてやったら？

トピ内ID：ef294f8f360c30f3

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逆のことを言ってみる

🙂
緑の風のアニー
天邪鬼な夫ですねー。 こっちも天邪鬼になりましょう。 〉これ食べる？→いいわ、いらん。 となるなら、 これ、たべないよねー。 といって、一人むしゃむしゃ、好きなだけ食べる。（もちろん、十分二人分ある量だったら、残るはず。だけど、のこしておいてやらなくてもいい。） 〉これ美味しいよ〜！→え、甘い。(もしくは辛い。もしくは味が薄い) 〉これ一口食べる？→いいわ。 これも、しかり。 〉今日寒いねー？→そうか？俺、暑い。 敢えて、寒くないよねー、と、聞く。 〉好きな音楽を聞いてると、その曲変えてと。 イヤホン付けて聞きましょう。 あえて、意地悪な言い方を意識してみましょう。 さて、どんな反応になるか。 それを楽しみましょう。

トピ内ID：dfa31e59377a8bd5

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え、、、

🙂
りーず
40代子二人です。 私は女性ですが感想は こんな妻イヤ、、、 です。 夫は他人から食べ物を食べるタイミングを決められたり、 強要されるのが嫌なのでしょ。 何故一回で気づかない、、 一回で、あ、この人はこういうの苦手なんだ と理解したらもうしない。 何度も毎回やるって嫌がらせか？ 味覚も人それぞれじゃん、、、 ドラマって一緒にみるものなの？ 私は嫌です。 私に合わせて感がすごいです。 私は夫と仲が良いですが お互い別々の趣味を楽しみ たまに一緒にやるくらいです。 夫を好きな気持ちは良いとは思うけど 空回ってる感じがしました。

トピ内ID：8e7ca712b2ba9d5e

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それだけ天の邪鬼なら逆で動かす

🙂
道草
食べて欲しいものがあったら →これまずいんだって！ またらは、食べないでね！ 見て欲しいドラマや映画 これ一人で見たいから、一緒に見ないで！邪魔しないで！ あるいはこれものすごくつまらないんだってー！とか 考えられるのはこんな感じ？ 逆の言葉を言って、トピ主さんの意図通りに動かすのはどうかなあ 私だったら、話しかける気が失せますね 逆に ご主人の言ってくることをいちいち否定するとか？？ 穏やかじゃないですよね。 ただ静かに楽しく暮らしたいのにねえ。

トピ内ID：6a54b3db102bb2be

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そのまま言えば？

🙂
ミルク
私はできれば2人で一緒にできる趣味などを見つけてこれから楽しみたいと思っています。 →と、言えば？ 「あなたは気がついてないかもしれないが、私の意見をまず拒否、否定し、かと思うと後で私の提案したことを一人でやってる。何がしたいのか？私はあなたと楽しみたいのにいつも一人。二人でいる意味がない。今後もこれが続くのはつらすぎる。」って。 膝つき合わせて真正面から突きつけるしかない。 こじらせてるとしか思えない。 今変えないとさみしい老後になるよ。がんばれ！

トピ内ID：51626a7491b1c711

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私ならば

🙂
ゆかたん
卒婚する。 べつに生活力ありますし。 ＞私はできれば2人で一緒にできる趣味などを見つけてこれから楽しみたいと思っています。 ならばガマンかな。

トピ内ID：86ebd7c29cf3b741

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トピ主さんお優しい！

041
うん
高校生、大学生の夫婦なので もう子供はほぼ家にいないか 部屋にこもってます。 食べ物系でいらんっていわれたらすぐに片付ける（隠す）食べてたら、え？なんで食べてるん。私が後で食べようと思ったのに ってイチイチ言ってみては？ 喧嘩になりますかね。 ドラマは私も誘われても興味ないものは観たくないので横でYouTubeはやってます。 トピ主さんはご主人に寄り添おうとしてるのに全て否定してきて、元々なのか最近はじまったのか。元々ならそういう性質、最近な、トピ主さんを傷つけて、ストレス発散してるようにも思えますね。 私はそれぞれ機嫌よく過ごせばいいと思って 一緒に何かしようという気にならない ヒエヒエ夫婦です。

トピ内ID：55b803e6533cd98a

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よーく分かります。

🙂
まるこかあさん
うち、もう結婚して40年です。 旦那とまったく趣味が合いません。 昔はふたりで何かをと思っていましたが 旦那がメアリーさんのご主人と同じタイプなので何か言っても結局私がストレスになる。なので諦めて自分の好きなことをするようになりました。 たぶんご主人がメアリーさんによりそうことはないと思います。そういう性格なんですから、これから年をとるとますます頑固になりますよ。 好きなことを勝手にしちゃいましょう。

トピ内ID：ebb20c5588749d0b

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そのまま相談する。

🎶
szk
メアリーさん、それはストレス溜まりますね。 読む限り、夫さんは聞く耳はお持ちのように感じます。 そのまま相談してみてはいかがでしょうか？ 「いわれてみると嫌な対応してわ。ごめんごめん。無自覚だったよ」 と改善してくれそうな気がします。 ＞できれば一緒に楽しめる趣味などを見つけたいと思っています とか 一緒に外食とかお出かけとかお買い物とか楽しみたい とか を『押し付けにならないように』伝えてみましょう。

トピ内ID：01cb4a594aafae2e

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今更共通の趣味じゃなく昔からの共通の趣味で遊ぶ

🙂
もうもう
＞一緒に楽しめる趣味などを見つけたいと思っていますが これは無理ですよ。今までお互いが共通のことに興味持ってました？夫婦は相手を尊重することが大切なので、しなければ離婚した方が良い。 いきなり共通趣味というけど、それまでの経緯は？教えてください。 私は、右と左向いた夫婦で、休日は会わせたことない（私は３６５日シフトで旦那は土、日、祝休み）で好き勝手してます。その方が気楽なので。自分の休みの日い趣味に高じてます。 トピ主は旦那さんの趣味に対し尊重の気持ちありますか？ ＞いいわ、興味ない と言われたら、どうして一人で見ようとしないのだろう？興味ない人をわざわざ誘う、隣で見ようとする根性が知りたい。 家は夫婦右と左向いているので十数年行動共にしたことないですが快適ですよ。好きなことに対して、お互い何も言わない。 エンタメ好きなので、私よく一人で行きますがご夫婦で来ている人もいます。お金かかるからいつも安い席なんですと言われてました。趣味なんて、いきなり共通のものを作り出すなんて無理。 興味がないならば、そうなんだと思わないとダメでしょうトピ主。そういう気持ちがないから今回のようなこと起きてる。 相手が興味を示さないことに対して、自分が共通趣味等独りよがりで動くからダメなんだよ。旦那からの共感を欲しがるとか辞めたら？共感は他の人からして貰え。 旦那さんも一人の人格を持った人間です。もっと尊重してあげなきゃダメだろう。旦那さんの気持ちを尊重して、気がないことはそっとしておく。 家は旦那が人呼んで。BBQを庭でするの好きですが私は仕事で留守。勝手にやって勝手に後片付けしておけです。 共通趣味、今になってじゃなくて昔からなかったのですが？登山、釣り、写真。上げたらきりがないけど、趣味なんてその人の興味がなければできないことです。

トピ内ID：c76f252f8c831194

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追えば逃げるし

🙂
わーまま
関心がないともいえるが、どこにもいかない安全な人だからもあるし 男性って、割と何事も勝負事のようにとらえて 素直に言うこと聞くと、負けた気になるのだと思う 夫婦だから、趣味や価値観は近いところにあるけど 誰かが提案したものを素直に受け入れられない という頑固さが出てくるのが40代でもある という現象かなとは思います あとはいわゆる男女の違い 貴方の目的は共感で、ご主人は結論で考えている様子 とはいっても、気を使わない妻には感情で接しているんでしょう うちもですよ もとの性格も否定的だし、私のことが嫌いというか気に入らないもあるみたい 気分とか、その時のコンディショニングで考えてるから 後になってから、もってくるなんてよくあることです 少なくとも、ドラマをすすめるはやめておきましょう 貴方の友達から勧められたドラマは見たくないって気持ちがわかります。 これが、夫の友人や知人とかなら違うのです 趣味が合うと楽しいけれど、押し付けられるのは面白くないんですよ もしかした、夫の趣味に合うドラマという気遣いだったのなら、なおのことがっかりですよね 一緒にサッカーを楽しめるようにする方が、建設的かもしれません 貴方に寄せようとすると抵抗されるのだから、貴方から歩み寄るが一つの手段 追えば逃げるし、逃げたら追っかけてくるものらしいですから 逆のことをしてみたらどうですか？ とは思いました

トピ内ID：a0123d6a6cb32ab6

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無茶振り

🙂
たらい
メアリーさん、まあまあそんなキレないでください 面白いご主人ですね！ オッサンによくある「ああ言えばこう言う」タイプですね 私なら「これ、美味しいかなと思って買ったんだけど、ちょっと食べてみたらすごく美味しいーと思ったんだけど、食べ続けたらあんまり美味しいと思えなくなってきちゃったんだけど、友達は美味しいって言ってたし、友達がそう思うならやっぱり美味しいのかなと思って食べてみたらやっぱりそこまで美味しくなかったかもしれないこもはないかもしれないんだけど、で、あなたはどう思う？」とか無茶振りしますね(笑)お子さんも巻き込んでみて。。。 すごく仲良しだった頃も共通の趣味ってありました？ うちは別になかったですよ。今も昔も。美味しいものを食べる、旅行くらいかな。仲良しでも一緒に趣味をしたいとは思わないかも。ひとりでいい お互い元気で楽しんでるならそれでいいかなと思います。腹が立つご主人なのに、なぜ趣味まで一緒にやろうとする？趣味こそひとりでストレスなくやらなきゃと思います

トピ内ID：9744a3501368d026

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うちもそうです

🙂
ちゃくろ
ダンナは愛してますし　ダンナもわたしを愛してくれてますようですが ダンナ　逆らいがちです。 例えばわたしが提案した店に行ったとします。 ぜっっったいケチつけるんですよ。 「これおいしいから」と食べさてもそう。 うまーい具合にそっちに方向づけて　あたかもダンナがみつけたみたいに持ってくと ご満悦。俺ってすごいモード。 なんだこいつ　と思ってた時期があったなあ　とこのトピを見て思い出しました。 たぶん「オレがリーダーだ」意識が強いんだと思います。 おうちの中だけだとしても　てっぺんにいたいんだろうなあ。と。 今はそういうもんだ　と思ってゲーム攻略感覚で いかにダンナが自主的に思いついたか持っていくような工夫？を 　「ふっふ　君が気付いたと思ってるだろう」 と　気づかれずにコントロールするおのれの手腕にニヤリとする楽しみ？にしてます。

トピ内ID：6af40c1b2b281db3

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断わる自由があるのも家族

🙂
ハーブ
確かに旦那さんはトピ主さんが勧めた物を素直に受け入れるのが悔しいのかもしれません。負けた気がするのかな。基本的に自分の方が上という意識があるのではないでしょうか。 ただ、「提案したことの反対の事を”わざと”してる」と言うケースももちろんあるとは思いますが、実際には本当に一口要らないとか、その時は食べる気にならなかっただけのケースも結構多いと思うんです。 トピ主さんって協調性を大事にするタイプじゃないですかね。 誰かに食べるか聞かれた時に「別に今欲しくないけど、せっかく言ってくれたんだから食べよう」タイプ。極端に言えば「私が我慢すればこの場が丸く収まる」タイプなのかなと感じました。 一方旦那さんは相手に合わせて食べたくないのに無理に食べる必要はないと思う人。共感力が無いというか、自分に正直な人なのかなと思います。 冷静に考えたらトピ主さんだって今この瞬間は食べたくないけど、後から食べたくなる事あるじゃないですか。家族なんだから自由に断れていいと思うのですよ。 まず相手に「自分と同じように感じて欲しい、自分に合わせて欲しい」と期待し過ぎるのは止めましょう。 またトピ主さんは割と何でも二人で一緒にしたいタイプだと思いますが、旦那さんはそうではない人です。「二人で」するためには相手に合わせたり、我慢したりが必要になりますが、旦那さんはそこまでして一緒にしたくないのではないでしょうか。 これは旦那さんの愛情が薄いとか、旦那さんが我儘とかではなく、性格の違いです。 「二人で」を求め過ぎない方がいいと思います。 誰か一人に「一緒に」を期待すると重くなります。お友達とかお子さんとか、分散させると一人にかかる期待は薄くなります。 猫と同じで余りに構いすぎると鬱陶しがられるもので、適度に距離を置いてると向こうのタイミングで寄ってくるのではないかなと思いました。

トピ内ID：1878e34ac1e10240

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違う個体だから当然です

🙂
あかり
うちもそんな感じですよ だって好みが違うんですもん 私は甘いものが好き 夫は辛いものが好き 私は寒がり、夫は暑がり 私はヒューマンドラマが好き、夫はアクションしか見ない だから、もしかしたら夫の趣味的にコレ好きかもしないなって物しかすすめません 夫も然り コレはあなたも好きだと思うんだけどどう？なんて感じです 旦那さんが否定するのではなく、主さんが夫さんの趣味嗜好を理解していなく同意を求めているだけに見えます 夫さんの趣味嗜好を理解した上で尋ねてはどうでしょう？ 因みに私もアクション映画見ないので夫に勧められても見ませんよ 主さんは自分が寒いと思ってても夫さんが暑いといえば、そうだね、暑いねと言うんですか？ あなたの言ってることはそういうことです そして、そうしてほしいなんて理解できません

トピ内ID：b9b30966eeb55450

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あまのじゃくな夫

🙂
さわ
負けず嫌いなのか何なのか。 それは疲れる夫ですね。 素直に見たい、聞きたいっていえばいいのに。負けた気になるのか？ 職場でそういう上司がいました。 他の上司は、わざと反対のことを言って、自分の思う方向に誘導していました。 すごい手腕。 でも、毎回は嫌になりますよ。お気の毒です。

トピ内ID：9a67fe4c20a0fe1b

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誘ったり尋ねたりするのをやめる

🙂
ルンナ
夫への思いやりなのはわかるし、トピ主が逆に夫から誘われれば嬉しいんだろうと思いますが、夫さんはトピ主に誘われると天邪鬼の虫が騒ぎ出す体質なんですよ。 夫無視で自分だけ食べたり楽しんだりしたほうがいいですよ。 一人で楽しくやってるトピ主を見てたら夫のほうから寄って来るようになりますよ。

トピ内ID：4115bc463d0d222f

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どうなんでしょう

🙂
トロンボーン
トピ主さんがしようとしていることは夫との「協調」だと思うんですが、トピ主さんの夫がしようとしていることって「拒絶」ですよね。 それも、（ごめんなさいね）その時の食べ物や音楽やドラマへの拒絶じゃなくて、トピ主さんへの拒絶な気がするんです。 いつからそうなりましたか？何か原因がありませんか？ トピ主さんの言うことを否定することに躍起になっていて、トピ主さんはなんとか協調させようと躍起になっていて、そんな二人だから疲れると思います。 一度ここは何か言いたいのを抑えて、夫の気持ちを理解しないといけない気がします。 「これから週末は夫婦2人の時間が増えてくるので できれば一緒に楽しめる趣味などを見つけたい」 これがトピ主さんだけの希望なんですよね。 今まで、トピ主さんは自分が望むことだけで（夫の気持ちは無視して）夫を動かそうとしたことはありませんか。 私の母がそういう人なんです。家族の気持ちを無視して「自分はこうしようと思うからこうする。家族もこうして」と。例えば自分があげたいからそれをあげる。相手の好みのものじゃなくてもお構いなしで、受け取らないとと不機嫌になる。自分は晩ごはんを家族と一緒に食べたい、一家団欒がしたい。だから、どんな理由があっても家族全員集まるべきだ、と。その元々の気持ちはポジティブかもしれませんが、他の家族の気持ちや都合は全く考慮されないのでうざったいです。 かつ常になんだかんだとうるさいので、こちらも母が何を言っても「いらない」と言ってます。一つでも受け入れると、第二、第三の何かが来るので。 もしかしたらと思ったけど全然タイプが違ったらすみません。 夫がなぜそうしてるのか、どんな気持ちなのか、じっくり話してみては。その時にはあなたはちゃんと夫の気持ちも見つめてあげてほしいと思います。

トピ内ID：0c03f9fcf8adfe9d

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天邪鬼＆意地悪？

🙂
きょん
気になるのは、主さんがドラマを見てる横で大音量でYouTubeを見始めたこと。 ドラマ見ないだけでいいのに、嫌がらせをしてきたこと。 お付き合いしてた時からそういう感じでしたか？天邪鬼を含め。 オコチャマなのかな。 もしくは、主さんの困ってる顔を見るのが快感とかね。 ただのカマッてちゃんかもですが。 何か聞くときは、意図してる事とは反対の言葉で聞くようにするとか？ まんまと引っかかったら、「絶対反対の事言うよね～。」とニヤニヤして言う。 でも、面倒なので「ふ～ん」で放置がいいと思うけどね。 ただ私なら、自分の大事にしてる物や好きなことだけ知られないように気を付けます。 壊されたり捨てられたりしそうなので。 お付き合いしてる時はどうだったのですか？ そういう行動は最近ですか？

トピ内ID：8e7d8be5518c330d

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無理でしょう

🙂
桃色式部
残念ながらご主人はあなたの言動を否定することで自己の存在を確認しようとしている、これは一生直らないでしょう。 そうだとすれば、いちいちご主人の反応を伺うのはムダなこと。文面ではちょっかいを掛けすぎのように感じます。テレビもパソコンもパーソナルにしてお互いに干渉し合わないようにしたらいかがですか。

トピ内ID：3defb7443c6b6d0f

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