話したくないと言われた

レス18

（トピ主 2 ）

な

2024年04月30日 10:23

夫婦

夫36歳会社員、妻(私)32歳扶養内パート、子どももうすぐ2歳です。夫は家事育児に協力的です。また子どものこともとても大切にしてくれます。私も家事が得意ではなくとても助かっています。私の実家が虐待など問題があり私は家庭や子どもを設けることに強い不安がありましたが、当初話をきちんと聞いてくれる夫ならと結婚しました。子は夫の強い希望から説得され妊娠出産に至りました。子どもはとても可愛いですし、守りたいと思っています。出産後から夫に直してほしいと思うこと、ごみを置きっぱなしにしないでほしいなど生活上のことを伝えるようになりました。それまでは子どもがいないし、強くは言っていませんでした。またお互い仕事、家事、育児におわれ会話は減りました。夫は帰ってからスマホやPC をみてほぼ私に話しかけることはありません。それが寂しくもありました。金曜日に、スマホとパソコンばかり！とイライラして伝えてしまいました。その後、風呂には夫の剥がれた絆創膏とトイレはトイレットペーパーの芯が置きっぱなしだったので、捨ててくださいと言いました。私が捨てました。風呂から上がると、あなたが言うことは正論だけどあなたができてないこともあるよね、俺は言わないけど。あなたと話したくない。と言われました。私は、できてないことがあれば直すから教えてほしいと言っています。夫ができないなら仕方ないと伝えてこない性格です。それからなんだか疲れてしまいました。話したくないと思ってる人に話してもな…と思うし、腹が立つ時もあり。私は夫婦はお互い話して共有したいと思っていましたが、それからどうしたらいいのかわかりません… 夫はいつも通りに見えますが、もうわかりません。

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あのね

🙂

ほ

2024年04月30日 19:57

男性はギャンギャン言われると聞く気をなくします。これはうちの男性たちだけの事ではないと思うので書きますが、夫も子供も優しく甘えるように言ったほうが聞き入れてくれます。まぁ息子には優しく言えても夫には強めにしか言えませんが。今回のトピ主さんの状況なら「あなた（夫）がスマホとPCばかりで私は寂しいの。もっとお話ししたいの」と自分の気持ちや本来、要求したい内容を伝えたほうが良かったです。男性にしてみると【責められた】という事実しか残らないんですよ。ゴミも「捨てておいて欲しいな〜」の方が良かった。我が子は父親（私の夫）の操縦が上手くて、私ならどうして◯◯に置くのよ！と言ってしまうけど息子は◯◯の理由から、◯◯に置いておいて欲しい。と、最終的に息子が求めている所までをちゃんと説明しています。父親は一切反抗することなく言う事を聞いています。よく辛抱強く、そこまで丁寧に指示できるな…と思いますが、それが逆に時短になってますね。トピ主さんは優しく、責めるのではなく自分の気持ちを伝えたら良いですよ。

トピ内ID：173502ab3704a8e3

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戦うか逃げるかの二択

辛口

2024年04月30日 20:45

過去に同じような状況で（違うのはバリキャリ正社員だったこと）夫が出来てない事を指摘し続けたら家庭から逃げられました。持病がある子どもの主治医でもあり友人でもある女性に相談したら「妻は責められたら言い訳したり話し合いという名の自己主張をするけど、夫は責められたら戦うか逃げるかの二択なのよ。うちの元旦那は戦い（暴力）に出たから私が逃げたけど」と苦笑いしてました。あなたが出来てない事を指摘されたら直せますか？夫を責めるような言い方はしない夫の自由時間を奪わない夫と同じだけ稼いでくる自分の機嫌は自分で取る人格の問題を生育歴のせいにしない不安になりやすい性格を自覚して他罰的な思考をしない全て直したら夫も変わりますよ。私は自力では変われませんでしたが、カウンセリングで楽にはなりました。

トピ内ID：774a18dcd61cab4c

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絆創膏くらい

🙂

ゆかたん

2024年04月30日 21:13

ぐだぐだ言わずに捨ててあげたらいいじゃない。どうしてそんなことでケンカなんてするの。あなたが勝手に「こうあるべき」を強いているだけでしょう。そんなのされたら、ご主人だって構えるわ。自分がケンカをふっかけていることに気付きなさい。

トピ内ID：18108bee6088be6a

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助け合って仲良く暮らそう

🙂

りな

2024年04月30日 22:22

＞その後、風呂には夫の剥がれた絆創膏とトイレはトイレットペーパーの芯が置きっぱなしだったので、捨ててくださいと言いました。いつでもどこでもゴミを置きっ放しでだらしがない人なのであれば注意するのも分かりますが、そこまで酷くはないのに見つけた物、気付いた事について一回一回全部注意するのであれば、される側はかなり疲れますよ。我が家でも夫が剥がした絆創膏が洗面所に置かれたままになっていた事やトイレットペーパーの芯がトイレ内の棚に置かれたままになっていた事などありますが、私が捨てて終わりです。他にも脱いだ靴下が床に転がっていた事もあるし、コーヒーを飲み終えたカップがテーブルに置かれたまま出かけてしまってカピカピになっていた事もあるし、まだまだ色々あります。いつもではないし、日常のそんな些細な事は私だってきっとやらかしてるし、お互いにちょこっとやってあげたら良くないですかね？些細な失敗やミスをいちいち指摘して夫婦で責め合う関係になったらイヤじゃない？それよりフォローし合って助け合える夫婦で居たくないですか？私は私が歩き疲れて玄関で脱ぎ散らかした靴（歩いて来た形のままで脱いでしまった靴）を後から入って来た夫が揃えて片付けている姿を見た時、何だかホッコリしました。常にだらしが無い訳ではないのなら、ちょこっとやってあげようよ。注意魔・指摘魔になったら家庭の中がギスギスしちゃうよ。

トピ内ID：62a32b4bf7b89875

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もちつけー！

🙂

たらい

2024年05月01日 09:51

落ち着きなさいなー凄い端的に言うと、日々のほんの小さなことです今ある目の前の幸せに感謝、夫婦同じの目標があるはず（子育て）今は自分に余裕がないんですよ仕事、家事、子育て、繰り返される日々、子供が優先だから小さなこともカリカリ気にしてしまうでもそんなに目くじら立てること？自分の今いる立ち位置から宇宙の果までズームアウトするイメージを想像してみて。。。ちっぽけなことだからそして声に出して「まあ、いっか」と言ってみて。必ず声に出すことそしたら本当に「まあ、いっか」と思えますよ！今はお互いイライラしてるから無理に話さなくてもいいと思うちょっと気持ちが落ち着いた時に「このあいだごめんね」って素直に謝ってみてくださいな気持ちが落ち着くまでがイライラするだろうけど、好きなことでもしてのんびりとお笑いでも見てくださいね！旦那さんも時間がいるんですよ

トピ内ID：f49e86361d9fbd4f

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なぜ扶養内パートなの？

🙂

かなり

2024年05月01日 10:01

言い方悪いけど、扶養でしか働かないのは、家事を優先するためじゃないんですか？まさか、妻子を扶養している旦那さんと同じ立場だと思ってます？それか上だとでも思ってます？またお互い仕事、家事、育児におわれなわけないじゃないですか扶養パートでしょ？いそがしいのは旦那さんだけ。自宅に帰れば妻からギャーギャー言われ、それでも家事も育児もやってる育児なんて、働いて子供を育てる稼ぎがあるだけで育児なのにそれ以上の育児を求められ。。でも妻は扶養でしか働かないトピ主にできてないこと？さっさと扶養を外れて働くことですね。そのうえで家事も育児も分担するのなら旦那さんも何も言わないと思います。

トピ内ID：7bfadc0f1eddd38f

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感想

🙂

ララベル

2024年05月01日 10:51

>私も家事が得意ではなくとても助かっています毎日フルタイムで働いてパート妻と子供のために家計を支えてくれるうえ、育児もしてくれる、さらに妻の苦手な家事までカバーしてくれてるんでしょ？お互い相手の苦手なことを察して、黙って補い合えるのが理想では？少なくともご主人はそれができている。トピ主さんは「できてないことがあれば直すから教えてほしい」というけれど、では実際にいちいち「掃除が完璧にできてない」「シンクに食器が溜まっている」「料理の段取りが悪すぎる」とか、ご主人からも指摘を受けたいですか？そういうことをしないご主人だから、トピ主さんみたいな家事が苦手な妻でも上手くいっていたのでは？＞夫はできないなら仕方ないと伝えてこない性格つまりトピ主さんの至らない部分を日常的に黙ってカバーしてくれてるのでしょう。理想的では？ちなみに収入だってそのうちの一つですよね。一緒に暮らしてるなら、ご主人だって日常的に洗面所に落ちてるトピ主さんの髪の毛拾ったり、置き忘れたものを元に戻したり程度のことはやってるはずでしょう。いちいち指摘しないだけで。なのに仕事で疲れて帰宅したら、絆創膏とかペーパーの芯一個とかを放置したことを鬼の首取ったみたいに指摘されたら、そりゃ会話するのは嫌になると思いますよ。＞私は夫婦はお互い話して共有したい私は女ですけど、こういうのは苦手です。トピ主さんみたいな人は「話し合い」と言っても結局相手の欠点は指摘するのに、自分の至らない部分に関しては「でも」「だって」「無理」とか反論して非生産的な話し合いにしかならないと思うから。結婚生活は長期的に見て、経済面、精神面、物理的なヘルプなど一切合切でトータルでお互い助け合えていればいいわけで、目先のゴミ一個とかにフォーカスして大切なものを失うことのないようにした方がいいです。

トピ内ID：9713ab14985f9283

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ほっておくのは？

🙂

頑張って

2024年05月01日 10:51

絆創膏は、そのまま置いておけばどうでしょう？子供じゃないのだから、やってあげることは不要だと思う。人は、してもらうと、それが普通になるしね。自分で片付けるのは大事だと思うので。でも、ゴミ捨てろ、すぐ捨てろ......と、いちいちトピさんが指摘する必要もない。ゴミや脱いだ服も同様。指摘されたり注意されるのが嫌な人もいるし、ゴミが落ちてても気にならない人もいるし、行動がゆっくりな人もいる。「すぐ捨てるべき」は確かに正論だけどトピさんの価値観です。彼にその価値観を「押し付ける」のはいいのでしょうか？価値観の違いを認め合わないとうまくいかないと思います。子供ならまだしも、大人はなかなか治らない。ゴミの放置も、きっとママがやってくれてたのでしょう。だからできない。でも風呂場にずっと絆創膏があったら、彼だって気持ち良くはない。だから、自分で捨てると思いますよ。捨てる期間を観察しましょう。 2日なのか、１週間か。それが彼の時間軸なんです。その期間、かかるということです。期間を見極めて、それを過ぎたら、ひと言言ってもいいと思います。スマホの件も、夫と同じ行動をすればいいと思う。帰ったら、トピさんも、すぐスマホを触ればいい。ゲームでも何でも。夫に話しかけずにね。「人のフリ見て我がフリ治す。」って言葉があります。自分が普段してる姿を客観的に見て、彼は何か感じると思いますよ。

トピ内ID：ba322c57c3b820df

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あなたも随分と助けられているはず

😮

家事楽勝

2024年05月01日 11:08

ご自身でおっしゃってますよね。自分は家事が得意じゃない、と。家事なんて誰でもができることです。しかも今は機械で簡単に済ませられる時代。なのにそれを得意じゃないとあなたは言う。そこを補っているのがあなたの夫です。もちろん、夫婦ですからそれは当たり前なのですが、あなたが「出来ていない」部分をいちいち夫は「注意」したりなどしていません。この違いがわかりますか？お互いに毎回やらかすごとに注意し合っているのなら、お互い言いたいこと言ってるしな、と思えます。でも一方だけがチクチク言われてばかりだと、そりゃ嫌にもなりますよ。「こっちはずっと我慢しているのに」って。言いたいことがあるなら言ってくれよ、じゃないんですよ。あえて言わない人もいるんです。言ったら言ったで不機嫌になったり反論してきたりするような人もいる、だから言わない場合だってあるんです。あなたが悪いわけではないとは思います。そんなゴミは自分で始末してくれって思う気持ちはわかるから。でもあなたの夫は色々と抱え込む人なんじゃないでしょうか。注意よりも前に、まずは話し合いだと思いますよ。今は無理だとしても、いつか必ず時間を作って話し合うことです。じゃないと離婚まっしぐらですよ？それと、そんなに家事が苦手と言うなら、パートなんかしていないでフルタイムで働いたほうがいいと思います。たいして家事もできないのにパートしかせず、口を開けば夫への注意。そこも夫が嫌がる部分かもしれません。憶測ですので確認は必要ですが。

トピ内ID：57e9ba7ed6c6cf78

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お互い様

🙂

cauliflowe

2024年05月01日 11:39

旦那さんがちょっとゴミを捨てを忘れたくらいで、口うるさく言わない方がいいよ。だってあなたは、家事が苦手なんでしょ？旦那さんがやってくれて助かっているんでしょ？あなたが苦手な家事の事で、旦那さんにブツブツ言われたら嫌にならない？

トピ内ID：1951ddda4ab27685

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扶養内パートだから

🙂

先行き不安だね

2024年05月01日 11:36

夫無くして生きていけない立場ですよね。ゴミくらい捨ててあげればいいんじゃないかな。それだけ協力的な夫なら、トピ主も正社員に復帰して家事育児分担したら良いと思います。いずれ離婚になるにしても、そのほうがいいでしょ？家事育児協力してるのに、扶養内パート妻からうるさく言われたら、うんざりすると思いますよ。トピ主だって、料理の味付けに文句言われたらムカッとするでしょ？あくまでも専業主婦の延長であることを忘れずに。仕事をセーブしている以上、基本、家事育児はトピ主の仕事ですよ。

トピ内ID：289aa60f3889ae66

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夫から見たら

🙂

通りますよ

2024年05月01日 12:00

扶養内パートの妻を経済面を支え、その上・家事育児に協力的・子どものこともとても大切にしているのでしょ夫は頑張っていると思うそりゃゴミが子供に影響があるのはわかるけど＞夫に直してほしいと思うこと、ごみを＞置きっぱなしにしないでほしいなど生活上の＞ことを伝えるようになりました細かい事をごちゃごちゃ言われる訳だ子供が産まれてからって書いてあるけど実際には＞それまでは子どもがいないし、＞強くは言っていませんでした強くは言ってなかったけど言ってた、と出産後は更に強く言われてると＞私は夫婦はお互い話して共有したいと＞思っていましたって書いてあるけどさ、＞あなたが言うことは正論だけどあなたが＞できてないこともあるよねお前はここが出来てない、ここを直せのようなダメ出し合いの会話を誰がしたいと思うのか？どうせ共有するなら楽しい話がいいよねあなたとの会話は楽しくないのですよ家に帰っても何も癒されないそれどころか話せばストレスになるだから、＞あなたと話したくないで、パソコンとスマホを見るのです外で仕事でストレスを抱え家に帰っても話せば口うるさい妻がいるそのうち、家に帰らなくなるんじゃない？そんな家、誰も帰りたいと思わないよね

トピ内ID：a1d09996437686d4

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トピ主です

🙂

なトピ主

2024年05月01日 12:17

いろいろご回答いただきありがとうございます。お互いにやってあげられる優しさをもてればいいのかもしれませんね。その優しさを持てる余裕も。育休開けにフルタイムで復帰しましたが、子どもが体調を崩し保育園からの呼び出しや看病が多くどうしても私が対応せざるを得ないため、職場から夫へ協力をあおげないかと打診されましたがかなわず退職し扶養内パートへ転職いたしました。そのさいの話し合いで、専業主婦ではなく働いてほしいと言われたため、小さいうちは子どもに対応できるよう扶養内で働くこととなりました。仕方ないことですが、私があきらめてあげたという気持ちが強かったのかもしれません。またごみに関してはいつも置きっぱなし、今では2歳の子どもが夫が食べたお菓子のごみなどポイポイとゴミ箱にすてている始末… 排水溝やトイレ掃除などをしているとき夫からうわー俺はできないわー、あなたは汚い担当ねと言われたことが引っ掛かっており、そのイライラともし私がいなくなったら娘なので子どもが押し付けられるのでは？と強く言ってしまっていました。夫には期待せず、自分のやることを粛々とこなして、日々を過ごしていこうと思います。

トピ内ID：fd6a441749bbc7d0

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夫のゴミを放置

🙂

なトピ主

2024年05月01日 12:39

またどなたかが書き込みされたように、風呂場の絆創膏を放置したこともありました。一週間ほどそのままでしたので、あきらめて捨てました… 出産後はこどもが手に取るのではと神経質になっておりました。先日から夫には期待せず、私から話しかけることはなくなりました。夫は快適そうですし、私も話したくないと思ってる人と話すことはありません。必要なこと以外は話さずにいようと思います。自分を見つめ直す機会にもなりました。いろいろな意見、ありがとうございました。

トピ内ID：fd6a441749bbc7d0

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あなたの良いところって何？

🙂

風紀委員会

2024年05月01日 12:28

夫は稼ぎもあり、家事も手伝ってくれて、あなたの生い立ちも受け入れ、同意の元で子供も作り、彼はそれも応援してお手伝いして下さってる。とっても出来ていらっしゃる旦那様ですよ。それに比べて(失礼ですが)、「絆創膏もトイレットペーパーも、気付いていながらサッと捨てない、換えない？」それぐらい30秒で出来ること。夫は仕事に行くにも(お給料をもらうために)、通勤してきちんと身なり整えて会社へ行くんですよ。そんな事さえも気づかず、夫をせめて家にいる空間で快適に暮らせる様に30秒程度の手間もかけずに相手に文句を言うなんて信じられません。もっと大人になって、振る舞える様、考えられるようになってはいかがでしょうか？きちんとお子さんを教育出来るのか、不安な未来ですね、そのままのあなたの態度では。因みに、家に帰っても会社の連絡が入るなら、携帯とパソコンに目を配るのは今時当然でしょう、バイトは別ですが、ね。。。

トピ内ID：8a7bedd882aab219

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気づいても言うのは、5回に1回くらい

🙂

ライラックブルー

2024年05月01日 14:12

子どもの前で夫の注意はしません夫も子どもの手前、見栄があるんですよプライドが傷つくのでしかし眼の前で子どもをしつけてると夫もやらざるを得ないし「パパの真似してみて〜！」とかは言っちゃう扶養内パートなのに家事が得意ではなくご主人に助けられているのなら代わりに、この程度いいか、と自分を納得させる部分を持つ汚い担当は、さすがに無いのでその場で言い返せなくても次回はあなたね、汚いのが好きなわけ無いでしょ、よろしくねと言って良いんですよ話したくない、というのも、汚いところ担当も、思いつきで言ってる不用意な人というイメージですが、ご主人は本気なんですか？あまり真に受けて対応しないほうが良いと思うけど、次の日にデモ確認したほうが良いんじゃない？「いつまで話さない気？ずーっとなの？わたしは前もってあなたに何の確認も取らずに、予定を入れたり、お金を使って構わないのかな？帰ってきたらご飯がなかったりしても良いから、話したくないの？」と聞いてみたら？子育てのためにキャリアを犠牲にしたと感じますよね、夫は忘れますのでたまに伝えておくれ思い出して貰ったほうが良いですよ

トピ内ID：043a1dea1b3907a9

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うーん

🙂

たんたか～ん

2024年05月01日 14:35

当事者同士って、感情的になってるから、くだらないことでも喧嘩になったり。私も独身者なんかに、『そんな事で言い合いになるの？そのぐらい、◯◯してあげればいいのに笑』と、言われ気付かされたりすることが多々ありました。どうしても、相手に求めがち(あれやって、片付けて、直して)になるので、考え方を変えて、例えば1ヶ月間… 今まで相手にやれと言ってきたことを腹を立てずに無償の思いやりで自分がやってあげよう！と、してみたり。視点を変えたり、こちらからしてあげたり、ちょっと生活を変えてみるのもいいかも。人対人だから、上司と部下でも、旦那と妻でも、結果…相手が良い方に変化すればいいわけで。言葉や態度、行動、何かが変わると、相手も変わったりするもんですよ！その後に、変わったか変わらないか判断し、『私は、色々考えて良い方に向くように行動した』と、言った時に相手がどう思うか？じゃないですか。『真剣に考えて行動した』という相手に、相手が何も今までと違った感情が生まれないなら無理かなぁ。

トピ内ID：df07d9a33972da31

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あのさ

🙂

匿名匿住所

2024年05月01日 15:49

はっきり言ってアナタ、世の中なめてますよ。扶養の身でありながら、生活においても夫に世話してもらっているって恥以外のなにものでもないでしょう。いますぐ目を覚ますべき。それとね、なんか夫の家事育児がトレンドみたいな時代だけど、完全共働きでもない家庭がこんなことやってるといずれジリ貧になるよ。夫は大黒柱なの。あなたはそれをしっかりサポートするのです。

トピ内ID：840bf57d7b7f26a7

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