子連れの実家帰省について

姉妹なんでしょ？ はっきり言えばいいのに。 「風邪うつるから咳してるときはいかないから、はやめに言って。」と。 で別日に帰省したら良いのに。

姉の子が体調不良なら行かないです。 トピ主が帰省する事も 姉や実母は負担なんだと思いました。 姉の子、トピ主の子、 いとこ同士だから、 遊ばせてやりたいのはわかるけど、 トピ主の子が嫌で体調崩したなんて 言われたら、 私ならもう、帰省しません。 いとこ同士だからって、 相性もあります。 子供が体調不良でも 留守番できる年齢ではないなら、 買い物くらい連れて行くくらいするでしょう。 ごはんはその子の分だけ持ち帰って？ って、 そんな事、姉がするわけないよ。 トピ主は帰省してるお客さんの立場です。 姉と実母のやり方が嫌なら 帰省しない事です。

いるね。姉みたいな人。 私は付き合えないです。 友人でも疎遠にしますし、してきました。 外食に行っても【こういう状態の子連れて来る!?】という子を連れてる家族いますよね。ムリムリ。 でもトピ主さんの相手は実姉なんだし、年少の子から見たらトピ主は伯母なんだから 「くしゃみや咳をする時は口を押さえようね〜」と言ってハンカチでもティッシュでも渡せば良かったのに。 そういう躾をされていないのも可哀想だなと思います。 それらの事と、自分のお子さんが年少さんを仲間外れにするのは別問題ですよね。 体調不良でツバを吐き散らかすから仲間はずれにしたのではなくて、いつもでしょ？ それを注意してこなったのなら、似たもの姉妹なんだなという感じです。

姉妹でも子の育て方は違うってことです うちもそうですよ 同じ親に育てられたけど、 姉妹でこうも環境や子育てに対する考え方も違う でも、口は出さないですし、 そんなもんかなって思います だから自然と足も遠のいていく でも、たまに皆で集まるんなら 少々のことは水に流すかな。。。 子ども同士が楽しくしているんなら、それでいいかーと 子ども同士が喧嘩したり、そういうのは小さいうちは仕方がないです そうやって大きくなっていくから 我が子には教えて、しつけて 時間もかかるけど待つしかない あなたはお姉さんの普段の苦労などもしらないし、ご実家近くに住んでいるということはどうしてもあなたのお母さんとお姉さんのほうが親身にもなりますから 一歩引いて、実家に行くときは、心を広く、小さな事も多少は目をつむるくらいの感覚で行くかな、今後も穏便にと思うのなら

未就学児なんて、大体体調悪いものだと思っています この時期に病気にたくさんなって、免疫を作っているってみんな励ますくらいには 大体GWだと、新学期の疲れが出てくるものですからね せっかく遠いところから従兄弟が来ているから、無理しちゃったりね 家にいて あっちに行っちゃだめというのもなかなか厳しいとは思います そこは、休むように促さなかったのかしら？ お母さんも余計なこと言う人だな そんなこと言ってどうするのよ 母娘ゆえの気軽さで、何でも話しすぎなんだと思います 義実家も敷地内同居です 義母は、同居の義妹がいつも大変なんだと 孫が良く体調を崩すって話してます 私は、同居して子育てや保育園の送迎、夕飯まで作ってもらって 何が大変なんだろうって、いつも思っています(笑) だから、適当に聞き流しています たまに釘指してます。（この前溶連菌で１週間出席停止で、夫婦で休んで対応したと話したり） そうしないと あの子はかわいそうだから、○○してやってになるから言いますけど ただの愚痴の垂れ流しでしかないので わざわざ正論いう必要はないんだと思います 私は出来なくて、ついつい、行ってしまって嫌われております 確かに帰省しなければ、体調は崩さなかったかもしれないが 早かれ遅かれ、どっかで風邪ひいたとは思いますよ？ だからといって、 リスクを恐れて家から出ないをすること自体がリスクであるなんて よくわかっているはずでしょう？

いじめさせないように息子を躾ける。 帰省しない。帰省したとしても、姉の子が体調不良なら、予定を早めて帰る。 トピ主さんがやるべきことは、この２つでは？ 他人には厳しく、自分と自分の子供には甘々でびっくりします。

逆にあなたの息子が蚊帳の外状態でも何とも思わないならいいんちゃいますか。 当事者にならないと分からない事ってあるでしょうからね。 あとは、自分ならこうするのにと言う考えを捨てると楽ですよ苦笑 お姉様とあなたは別人格なのですから考えが違って自然でしょう。 ウジウジ考えて面倒臭いですよ。

優先事項を考えましょう。 子どもの健康が一番大切よね。 それを分かっていれば、どうすれば良いか分かるはずです。 体調悪い子と一緒に食事したりしないです。 席をはずすか、最初から会わない。 このことと意地悪は別の次元の話し。 意地悪されたからって風邪ひかないですよ。 お子さんのためには慎重になってください。

会ってモヤモヤするなら帰省時期をずらせばいいだけです。姉の立場だったらって、あなたはお姉様ではないので、そんな考えはやめた方がいいですよ。人それぞれ考え方は違います

＞咳やくしゃみを人に向けてしないよとしっかりと伝えておく。 などするかなーと思いました。 え？ 年少の子(3歳？)にしっかり？伝えておけ？ 全ての3歳児が簡単に理解し実行できると本気で思ってるんですか？ではトピ主さんのお子さんはかなり優秀な理解力のある子供なんですか？ トピ主さんは4歳の息子に、小さい子を仲間外れにしたり意地悪言ったりしないように言い聞かせることができてませんよね？というか4歳児にそれを強要するのは実際難しいかと思います。子供は自分より大きな子の方が基本好きなんです。遊びが新鮮だから。 大人ができる事を子供に当て嵌めて考え文句言っても仕方ないのです。 ＞わたしの息子(4)がその子に意地悪をする これは事実なんですよね？ ＞息子に「意地悪はされたら悲しいよ」と伝えるのも大事だと思います。 何だか他人事みたい… ＞うちの息子(4)と姉の1人目の子ども(5)が仲良くして、2人目の子を蚊帳の外みたいな状態にすることはありましたが、それで体調を崩したと思われてるなら悲しい話だねと夫と帰りながら話しました。 子供って仲間外れに敏感です。 歳の近い子供同士が仲良くなり下の子を仲間外れは結構あるあるです。しかし単純に相手にしないだけではなく、そこに意地悪な言動がある場合は注意しなければならないと思いますよ。優しい子に育ってほしいなら、ですが。 トピ主夫婦は冷たいですね。 意地悪している方の親は安易に考えがちですが、意地悪されている方はたまったものではありません。幼い子が心を痛めているのだと、もう少し思いやれませんか？ ＞モヤモヤがすごいのですが、どう思われますか？ せめて盆・正月だけにするとか距離を置いては如何でしょう。 母親にとって敷地内同居している長女や孫達の方が可愛く思えるのは仕方ないかと。トピ主家族が優先され一番になる事はこれから先ほぼ無いと思われます。

レスをくださりありがとうございます。 初めての投稿でしたが、学びが多く、大変参考になりました。 気付いてない部分に目を向けさせてくれて、勇気づけてくれる声かけをくださる方がいらっしゃり、すてきだし、賢さを感じました。 傷つけずにそっと元気づける人でありたいなと思いました。 ウジウジと考えるのが面倒臭くてこちらに投げてしまいましたが、貴重なお時間をレスに使ってくださり、ありがとうございました。

姉妹でも子育ての仕方は違うからね。 叔母であるトピ主が躾と称して、 咳エチケットを言ったところで そういう常識は姉には通用しないし、 うちの子育てに口出しするな、 と言われるだけです。 私なら帰省しません。

実家周辺に観光地は？ 観光メインで、実家はおまけの顔出し程度で寄る程度にする。宿泊はしない。 姉、病気だとわかってる子を、幼稚園やママ友の家にも連れて行くんですかね？　故意と疑われる状況で他の子に移したら、ママ友トラブルになると思う。 また、あなたの子がいじめっ子なら、帰省してても、わざわざ合わせないと思う。実際体調悪いなら口実にして会わない理由にもなるのに。 察するに、訪問を姉に望まれてないのか、苦労は道連れ願望あって、風邪引いたら、他の人にも移して同じ苦労味わえ的な人なのかと疑うかな。 次からは、観光地宿泊(予定は伝えない　同行させないため)にして、ついでに実家に顔出す程度にする。 姉の子が来たら、姉子が病気でなければお茶程度(トピ主子を目を離さないで側に置いておける程度)して、引き上げる。長居はしない。 姉が敷地内同居だと、将来的には親の介護も姉メインでなる。介護はまだでも、実親でも干渉されたり小さな衝突はあるだろうし。 姉からすれば、トピ主は、たまにきて、親に甘えるだけ甘えて、親から顔見せるだけで感謝されてズルいという気持ちもあるんじゃない？ 家や土地は姉に代替わりしてると思って遠慮した方がいいのかもしれない。 距離にもよるけど、 親が元気で移動に問題ないなら 親をあなたの家に招いて、孫と合わせるという手もある。(姉家族付いてこない前提だけど)

姉はいつでも親の家に行けるんでしょ？ でもトピ主は連休などの長い休みじゃないと行けないのでしょ？ 私の考えだと、元気な上の子だけ親の家に遊びに寄こして、下の子はトピ主さんちの子が苦手なら自分のおうちで姉と過ごせないのかな？と思ってしまいますが。毎日そばで暮らしてるうちのたった数日なんでしょ？　たまに妹が親に甘える時間をくれてもいいと思うんだけど。普段妹は親に甘えず暮らしてるのにね。 姉にしてみたら妹一家が来るのに行かないわけにいかないと思って子連れで来るのかなあ？　お姉さんの心理の奥底がよくわかりません。もしかしたら微妙にあなたにライバル意識があるのかもね？　それは全くの想像で違ってるかもしれませんが。

ありがとうございます。 具体的な案を出してくださる方もいて、感謝でいっぱいです。 レスを参考にさせていただき、 今後行くとしたら、午前中に姉家族と公園などで遊ぶ。 そこから宿泊先へ向かって泊まって帰るというのをイベント化すると誰も困らずに過ごせそうだなと思いました。 躾に関することを教えてあげるかという点は ・教えてあげないのはかわいそう ・叔母の立ち位置で言って、口出ししないで欲しいと思われることもある とどちらの意見もあり、わたしは後者の意見だったので言わなかったし、今後も出来てる部分は盛大に本人に伝えたとしても、姉が嫌な思いをするだろうなということに関しては口に出さない考えです。 これは関係性によるものが大きいですね。 また、姉から見た気持ちを想像してくださり、ありがとうございます。 実際、普段一緒に暮らしていない2家族が集うため、食事だけでも母に負担をかけていました。 それがあってか一時、姉家族が呼ばれなくなっていた時期がありました。 今回は姉が食事の手伝いをして参加していたので、そのように収まったのだと見ながら私は盛り付け、運びを担当しました。 そんな経緯もありますし、普段近くに住んでいるということも含め、わたしのことを甘えるだけ甘えて帰っていく人と思うのは当然だと思います。 大変参考になっています。 わたしの拙い文章から事実を把握して、前向きにレスをくださった皆様、本当にありがとうございます。 ユーモアと愛情深い方が多く、学ばせていただきました。