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自分が結婚に向いていない気がする

レス31
（トピ主 2 ）
🙂
ぽんちゃん
夫婦
27歳女性、関東出身で夫は30歳男性、関西出身、結婚して8ヶ月 2年半ほど前に出会いすぐ交際、半年で同棲、1年後にプロポーズで1年半で入籍、先日結婚式も終えました。私の希望で結婚式をやらせてもらって、とても感謝しています 出会ってから何もかもとんとん拍子でテンポよく進みましたが、喧嘩も絶えません 原因は私にあると思います 相手の気持ちを考えない言動、相手より自分のしたいことを優先してしまう 若いうちにできることをしたいという焦りもあります 例えば友達と旅行に年に1〜2回は行きたい 友達や会社の人と週に1〜2回は飲みに行きたい 実家の家族と年に1〜2回は旅行に行きたい 実家に月に1〜2回は顔を出して、ご飯を食べたい 趣味でピアノやスノボを続けていきたい などです 彼はあまり上記のことをさせたがらず、まずは2人の関係がしっかりできて、相手に嫌な思いをさせない言動ができるようになることが先、と伝えてくれます 正直めっちゃいい人ではあると思います ですが、多分彼よりも自分のことの方が大切で、自分のしたいことをさせてくれないことに苛立ちや焦りがあって、モヤモヤした気持ちになります それが言葉や態度に出て相手を傷つけています 私が大切にできてないせいで夫は参っていて、関西に帰りたいと言い始めています 私はついて行きたくない気持ちが大きく、余計に焦ります 実家に帰るのが大変になることや、友達になかなか会えなくなることが嫌です 家庭を持つのではなくまだ自分優先で生きていたい、結婚に向いてなかった人間なのかと理解し始めています 子供は5年くらいはいらないですが、いつかは両親に孫の顔を見せたいという気持ちがあります もう少し年齢がいけば友達もみんな結婚して家庭中心になることも理解してますが、今どうしてもモヤモヤしてます どうするべきか、アドバイスいただけると嬉しいです

トピ内ID：1619abfbec86c2d2

#２０代
#夫
#夫婦関係
#結婚
#離婚

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遊び足りていない

🙂
突破
まだ遊び足りていないのに結婚してしまった感があります。 どうして結婚しちゃったんだろう？ 結婚に向いていないというより自分も気付いているけど独身で十分だったじゃない？ ご主人に非はないので慰謝料過分に払って離婚してはどうでしょう？ 旅行や飲み会、趣味。独身であってもこれらを全部叶えるのは相当稼がないと無理でしょ。 ご主人に生活費を折半させてるのかな？ ご主人の気持ちもわかります。 地に足が付いていないからこれからのお金も貯められない主様とは将来が見えにくい。 自分が大好きだから結婚式は思ったように派手にして散財だらけ。 別れた方がいいですよ。 それにしても酷いな。 慰謝料1千万では足りないくらい。

トピ内ID：6af72e2191be023d

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自分のことしか考えていない

🙂
のこ
アドバイスと言われても自分の好きにしたいのなら別れてあげてはどうですかとしか言えないです。 旦那さんがまいっていても申し訳ないと思う前に自分の都合を考えているし。 旦那さんの地元に付いていって生活をすることを想像してみてください。 その気持ちに今、旦那さんがなっているということでは？ その気持ちを考えて配慮しようという気持ちに少しもならないならお別れしたほうが良いと思います。

トピ内ID：1a041e48da431039

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はい？

🙂
ナタリ
えーと、若い内にと仰っていますが27歳 そういう希望は二十歳前後の子が言ってこそ ああ、まだ若いから遊び足りないんだなあ となりますが、トピ主さんが言うと幼稚に聞こえます。 独身のうちに一通りやるような事ばかりですよね、してから結婚すれば良かったのに、何も考えず生きてきちゃいましたか？ ご主人はとてもしっかりした考えをお持ちで良い方ですよ。間違った事は何も言ってない。なのにあなたの我儘に振り回され傷つけられ、本当お気の毒です。 関西について行きたくない、しかもその理由がまた子どもっぽい。 もう一家庭の妻であり、義実家には嫁であり、いつ親になってもおかしくない立場になったんです。　 いつまでも中高生みたいな事は言ってられません、だって結婚したんだから。　 それに旅行や飲み代習い事やレジャーにかかる費用はどこから出るんですか？自分の給料じゃないとおかしいですよ。 ご主人を大事にして下さい。

トピ内ID：beec6007acf9a12d

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我慢しないのなら、離婚かな

🙂
おばはん
＞友達と 旅行に年に1〜2回、週に1〜2回は飲み ＞実家の家族と年に1〜2回は旅行 ＞実家に月に1〜2回は顔を出して、ご飯 ＞趣味でピアノやスノボ んー。 週に一、二回友達と会って、月に一回実家に帰って、趣味のピアノは週一でしょうか。 スノボの季節は大変そう。 年に数回、夫以外の人と旅行は、夫の考え方次第だとも思います。 ご主人様との結婚生活はどのように過ごすおつもりだったのでしょうか。 結婚後は同棲中と同じような生活をしたい、できると思っていたの？ トピ文を読んで、これはご主人様がお考えが甘かったのだと感じました。 結婚したら夫婦二人の落ち着いた生活ができると思っていたのでしょうね。 自分の理想があったのに、それを話し合わなかったのも悪いと思いますよ。 それともトピ主さんが結婚したら変わると嘘をついたのでしょうか。 どちらにせよ、喧嘩ばかりの生活で、夫が参るほどの悲惨な状況ならば、離婚した方がお互いのためだと思います。 まだお若いのですから、ご主人様には謝ってトピ主さん有責でお金を払って離婚してもらいましょう。

トピ内ID：f25dea0cde3b3c04

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社会人

🙂
ささ
社会人デビューが遅かったのかな。 やりたいことの諸々が社会人数年目の若手のそれらに感じる。 子供がって言ってもね、子供なんて旦那より手がかかるわけで、週1どころか、年単位で息抜きどれほどって話です。 信頼してる自分の母親にどういう事をしてきたか聞いてからの方が良い。 旦那も可愛そうだけど、未来の子供が可哀想過ぎる。

トピ内ID：b87493543fbd20ef

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独身時に、そこまでできたの？

🙂
チュン夫
＞例えば友達と旅行に年に1〜2回は行きたい などなど、羅列してある内容を独身時代に全部できましたか？。私も「やりたい事が多い人」でしたが、いくら独身でも、そこまでたくさんのことはできませんでした。 仮に、独身時にできたことでも、結婚したら「大幅な制限」が必要になります。趣味のピアノやスノボは良いとしても、頻度は減らすしかありません。 独身時なら、雪が積もれば毎週スノボに行った人でも、結婚したら大幅に減らすしかありません。（ご主人もスノボ三昧なら、毎週夫婦でスノボに行く人もいます） 中でも一番心配なのは「子供は5年くらいはいらない」です。 私３１歳、妻３２歳で結婚し、２年後に子供が産まれましたが、３０歳超えると体力が衰え、子育ては大変でした。（フルタイム共働きなので、平日昼間は預けましたが、それでも大変でした） 子供の保育園で親が集まると、私達夫婦が最年長で、ほとんどの親は若い若い。他の母親も若く、旦那さんが羨ましかったです。 以前は２４～２６歳で結婚して、３０歳までに子供を２人位産む人が多かったですが、「２０代の体力旺盛な時に産み、手がかかる子育てをする」のが正解だと思いました。 私達夫婦は出会いが遅かったので仕方ないのですが「遅すぎた」と思いました。 私も友人も「２６歳頃で体力が落ち、３０歳過ぎてから再び体力が落ちた」と話してましたが、トピ主さんは、今も２０歳頃の体力を維持したままでしょうか？。 子育てには夫婦両方に体力が必要です。トピ主さんもご主人も、３０歳過ぎてからも「今の体力が続く」と思わないように。 特にご主人が３５歳で第一子が生まれるなら、ご主人の体力が大変だと思うし、ご主人の定年が６０歳なら第一子は２５歳なので、まだ大学院生で養う必要があるかもしれません。 第二子はそうなりやすく、私達夫婦も、第二子が大学院に入った頃に定年退職でした。

トピ内ID：45dbf1528b512f30

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離婚で

🙂
私が親なら呆れる
自分はワガママ放題で、相手の意向は受け入れられない。結婚どころか、お付き合いも無理では？ とりあえず、両家も巻き込んでますし、ご主人も可哀想なので早く離婚しましょう。 あなたのワガママでやった結婚式。来てくれた友達も、親族も両親も呆れ果てるでしょう。 結婚と離婚ってそういう事だからね。いま周囲にいる人間がずっと一緒にいてくれると思わない方がいい。本当に大切にしてる人に感謝しないとバチが当たりますよ。 いつまで、自分中心で生きる？生涯独身でいるしかないでしょう。 いま離婚して、都合よく数年後に結婚できると思わない方がいい。あなたの考え方変えない限りは、結婚は難しいです。 あなたが好きなのは、家族でも友達でもない。自分ですから、ひとり自分勝手に生きるといいです。 だから、世の中は独身に対してあたりが厳しいんだろうな。そうじゃない人もたくさんいるけど、あなたみたいな典型的なワガママな人＝独身になる。 せめて、相手を傷つけることをやめなさいよ。

トピ内ID：5d56f887b01f3be4

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遊び尽くしたという気持ちになることはない

🙂
アキ
若いうちに遊んでおきたいとの気持ちでしょうが、どんなに遊んでもその欲が尽きることはありません。 30代、40代になっても遊びたいと思うでしょう。 気持ちを変えるには環境を変えて抑制するしかないです。 子供を持てば必然的に時間は育児に割かれるし、親元・友人から遠ざかれば遊ぶに行く機会も減ります。 あなたがどうしてもご自身のことを優先したいのであれば離婚するしかないです。 でも、気持ちを変えて家庭に専念したいのであれば彼についていくしかないでしょう。 しかしながら、離婚した立場で親や友人と旅行に行っても楽しくないでしょうね。

トピ内ID：7916fd84af376054

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子どものまま結婚した。

🙂
ヤミ
２７歳ですか。 遊びたい理由も 関西に行きたくたい理由も ケンカの理由も まるで、子どもです。 夫より自分が大事だと自覚があるなら 離婚してあげてください。 そのうち離婚にいたるでしょう。 あと、結婚に向いてないので、 一生独身でいてください。 子供が子供を育てるなんて無理だからね。

トピ内ID：e26ec2b2b2096487

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結婚も向いてないし、いつまでも子供の感覚なんでしょう

🙂
ヨーコ
さっさと離婚した方がいいです。 旦那さんだってもう３０歳。 早く次の女性を見つけた方がいいから、解放してあげてください。 気の毒すぎます。 もちろん結婚式の費用、結婚にかかった費用の全額、トピ主さんが慰謝料として渡すんですよ。 トピ主さんはあまりにも幼稚です。 遊び足りないというよりも、たぶん５年経っても遊びたい感覚は無くならないと思います。 永遠の子どもなんだと思います。 だから子供は作らない方がいいです。 親に孫をプレゼントする目的なんでしょ。 自分が親になる覚悟もないなら、絶対に作らないください。 産んでも、親に預けて遊びに行きそうだから。

トピ内ID：5249d22d70ca96ff

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たぶん

🙂
たんたか～ん
向いてないです。 男女ともに、自分を優先する人は向いていませんから。

トピ内ID：f2b5b78eea58df64

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向いてないんじゃなくて早かっただけ

🙂
冬美
トピ主さんくらいの年齢の(いわゆる結婚適齢期)女性が彼氏に結婚を迫り、「まだ結婚はしたくない。いつかはしたいけど、あと数年は先にしたい」と言われてしまったというトピをよく見かけますが、トピ主さんもそんな感じでよかったのでは？遊び足りない、まだ親離れ・友達離れができないなら、すぐ結婚なんてしなきゃよかったのに。私も20代はまだ遊んでいたい派でしたから、結婚は30過ぎてからしました。 ＞出会ってから何もかもとんとん拍子でテンポよく進み って、「結婚後の生活」のこと想像して進めてたのかは謎ですよね。それが一番肝心なのに。 だから今、ご主人との結婚生活に対する考え方にズレが生じてるわけでしょう？ 相手にガマンしてもらうばかりではなく、お互いの希望に譲歩していくしかないのでは。旅行や飲み会を、1〜2回ではなくすべて年に1回、月に1回にするだけでも違うと思いますが。 それ以上は、誘われても断るくらいのガマンはあなたもするべきだと思います。一人で生活しているのではないのだから。でなければ離婚するしかないですね。彼にばかりガマンさせ続けるのはおかしいでしょう。彼にとっても、その方が有意義で楽しい人生を送れる可能性があります。

トピ内ID：4ed0165290788733

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ひょえええええええ

😅
そんな奥さん要らない
ご主人が気の毒というか… 大体結婚したら結婚後の生活はこういう感じだろうな～とか普通は分かりませんか？ 新婚さんなら尚のこと、ご主人との時間をまず第一にしたくならないのでしょうか？ というよりトピ主さんは元々そんなにご主人のことが好きでは無くトントン拍子にいったから結婚したっていう感じに見えました。 ご主人を一生支えたい・一緒に大変なことも楽しいことも共有したい等の気持ちは1ミリも感じませんでした… それよりも自分自分自分！な女性に見えたので離婚してまた独身を謳歌したら良いのでは？笑 既婚者にはなりたいけど自分の時間は譲れないって感じですね（年齢も年齢だし） 20代前半で結婚し、まだまだ遊びたいって言うのなら気持ちは理解出来ますがもう27歳ですよね。 ちょっと色々ビックリです。 5年は子供要らないと簡単に言ってますが果たして自分はすぐに子供が授かれるという保証がどこかにあるのでしょうか。凄い自信ですね…もっと相手の立場になってみましょう。 そして自分がどういう人生を送りたいか考えた方が良いと思います。

トピ内ID：dd8cdcb7a4c18aa5

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話し合いが

🙂
Yukko
足りていなかったのではないですか？ 私は結婚してますけれども、トピ主さんのように週に1、2回は飲みに行ったりはしませんが、その他のことは結構しているかなという気がします。旅行は月に1回は1人で行ってますし・・・趣味にも結構なお金と時間をかけています。今のところ、夫には特に不満はないようです。1人時間も欲しいようなので。 結婚に向いている向いていないとかではなく、どのような生活スタイルなのかと言うことが、単純に合わないのでは？その彼は、結婚したら家族優先でその他のことは程々にして欲しい、それが結婚生活だと思っていたのですよね。ですが、トピ主さんは、これまでの生活は大きく変えずにいたいと思っていた。結婚したらこうあるべきというものがあるとは、私は思いませんので、どちらが良いとか悪いとかではありませんが、結婚生活に期待しているものが違うというシンプルなことだと思います。 でも、もう結婚してしまったので、お互いに妥協できるラインを探してはどうですか。例えば、飲み会は、週2回ではなく、せいぜい週1回、もしくは、月3回くらいに抑えてみるのがとりあえずの良いのではということです。旅行はそんなにしょっちゅう行くわけではないでしょうから、まぁ、とりあえずおいておいて、彼とも旅行に行くとかですかね。 ただ、趣味にかける時間とか、そういったことも減らせるのかということもありますよね。やはり、自分の人生、彼と一緒に過ごす時間をメインに生きるのは難しいのではと思うのでしたら、早々に離婚を検討するのも現実的と思いますよ。 お互いに妥協できるところを探す。探せなかったら、別れた方が良いと思います。

トピ内ID：007effd437862935

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ご主人を不幸にしないであげてください

041
mari
結婚に向いてない 何も考えてない 自分が悪いことがわかってるのに成長しようという気持ちがない 浅はか 何で結婚したんですか？ 結婚生活の意味ありませんよね ご主人が気の毒なので別れてあげて欲しいですね ご主人にはもっとちゃんとした女性に出会ってもらった方がいい ご主人の人生を何だと思ってるんですかねトピ主は トピ主のような人はいずれひとりになる気がします と言うかトピ主のような人はひとりの人生の方がいいと思う

トピ内ID：bdd3a3ea284c4a85

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自分以外の人を使って充実するタイプ

😍
匿名
あなたの「したいこと」って、たいがいは、 「自分以外の誰か」×「外での消費」 の構図でできていましてね、自分以外の誰かを使って心を満たしてもらうことが常態化してるのかな？と思いました。 それでいうと、 「夫」×「結婚式」は20代のうちに叶えておきたかった「やりたいこと」なので、 夫を使って叶えた、という感じですかね。 あとは、日常で友人や会社の人や家族が「外食」とか「旅行」とかで満たしてくれたらうれしいな、と。 次のイベントは出産で、夫を使って、子どもを使って、親孝行をするのが「やりたいこと」と。 自分優先、というよりも、他者を利用して満足することに呵責が無いタイプなんでしょうね。 私は、「自分のやりたいことを我慢するのが結婚」とは全く考えませんし、自分優先はむしろ健全な思考だと考えています。 ただ、そもそも「自分のやりたいこと」に他者利用が常時付帯される状態は、少々幼い印象はあります。

トピ内ID：374b009d86282f7f

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まだ遊び足りていない

🙂
もう落ち着いた人
27歳ですか…。私が27歳の頃は海外留学中で、毎日刺激ある生活を楽しんでいました。友達と毎日会ったり電話で喋って、夜遊びもいっぱいしていました。 28歳で結婚したいかなと初めて思い、32歳で結婚しました。その時思いました。 独身時代にもうお腹いっぱい！というくらいやりたい事をやり尽くして結婚したから良かった、と。 旅行とか恋愛とか夜遊びとか飲み会をたくさんやって、もうこういうのはいいかなと思ったのです。次のステージに進みたいと。 トピ文を読んで、27歳の頃の私みたいだなと思いました。 ご主人とは一度お別れしたらどうでしょうか？落ち着くまで待たれても困るでしょうし、自分のタイミングで「お腹いっぱい」と思わないと、トピ主さんは変われないと思います。

トピ内ID：5d1079e65d146768

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ご意見ありがとうございます

🙂
ぽんちゃん トピ主
みなさんご意見をいただきありがとうございます 自分は自分が思うより相当子供なんだなと痛感しました そしてまだ若いと思ってたけどそんなに若くもないんだなと思いました汗 特にハッとしたのは 親に孫をプレゼントとおっしゃってくださった方のご意見で 確かにそんな気持ちで子供を作っても、きっと大切にできないのかなと (そしてそんな都合よく自分のところに授かれるわけもありませんよね) みなさん書いていただいてましたが、結婚後の生活って全然想像せずに結婚しましたね、私。。。 相手が全部リードしてくれて、夫婦ってなんなのかとか、結婚ってなんなのかとか、何も考えてなかったです 正直旦那さんよりも、親の方が好きなんだと思います もっと会いたいって思います 友達にももっと会いたいって思ってしまいます でも多分甘えてるだけだからですね、彼の優しさに 結婚生活って、どんな形がよくって何が幸せなんですかね 飲み行ってきていいよって言われてる人とか、既婚でも友達とよく遊んでる人とか見ると羨ましいです でもその人たちも家の中では寂しい思いしてたりするのかな 考えたことなかったから今更いろいろ考えてます ご意見くださりありがとうございます

トピ内ID：1619abfbec86c2d2

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結婚は生活だから

🙂
私は満喫したよ
結婚式に憧れて結婚した、って感じですね。 結婚は生活ですから刺激もいりません。愛する夫、可愛い子供に恵まれて平穏無事に過ごせたら幸せではないかな。 子供が健康に産まれる事も授かることも奇跡なんですから。 私は海外旅行も年1行き美味しいものを食べ国内旅行は年5回以上かな、友達とも会って独身謳歌しています。トピ主と同世代です。結婚を考えてる彼は居ます。 結婚したら家庭にどっぷりつかる予定です（笑）それまでは謳歌します！ まだまだお一人様を楽しみたくて子供もまだ要らないのに結婚するなんて、と私なら思います。

トピ内ID：827e69a1c6b2e9a0

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そんな結婚生活があってもいいとは思う、しかしー

🙂
なこうど
結婚後も ＞友達と旅行に年に1〜2回 ＞友達や会社の人と週に1〜2回は飲みに ＞実家の家族と年に1〜2回は旅行に ＞実家に月に1〜2回は顔を出して、ご飯を食べ ＞趣味でピアノやスノボを続け これら全部、やってもいいとは思います。 現代（日本の）結婚の形態は様々で、事実婚、別居婚、専業主夫婚、自由婚、同性婚、（古いですが）DINKS ・・・なんでもありなんです。私の女友達など結婚しても料理＆家事一才していませんし、結婚しても恋人がそれぞれいるカップルも存在します。 『ただし！』お互いにその結婚の形態に納得していなければ、納得していない方は不幸になります。 トピ主さんのご主人は、今、不幸なんですから、お互いにハッピーになるよう、もっと話し合い、妥協し、納得する事が必要です。彼をハッピーにさせたいと思わないなら、別れたほうがいいです。というか、そのままでは、彼は関西に戻ってしまうのではないですか？

トピ内ID：38e83cca5c8faf5f

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結婚するのには早かったに一票

🙂
aaa
子どもとも思いますが、結婚はまだ早かったんでしょう。 当時（28歳）の私の悩みに近いものを感じました。 私の場合は相手のことがさほど好きでもないのに適齢期でプロポーズされたから結婚したけど覚悟が足りずに窮屈って感じでしたね。 そのうち息苦しくなって結局離婚してしまいました。 ちゃんと反省しましたよ。 その後仕事も遊びもやり切ってから再婚したので主人と子どもに気持ちをちゃんと向けられます。 なのでトピ主も色々やりきってみてはいかがでしょう。 夫さんは先に関西に行ってもらってしばらく週末婚。5年経ったら関西へ転職転居で私生活の辻褄が合うかもしれません。

トピ内ID：2ccb9ec68dc1ca4d

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結婚に向いていないのではなく

🙂
パセリ
トピ主様が、結婚に向いていないとは思いませんよ。 向いていない意見が多いですが、もしこれが男女逆だったら、どうでしょうね。 トピ主様が、男性だったら、それ程珍しくない感じがします。 ご主人に対して、優しいと言われていますが、行動を制限する時点で疑問を持ちます。 ご主人よりも自分が大切。これで良いのです。先ず自分を大切に出来ない人は、他者を大切に出来ません。 モヤモヤして相手を傷つけると言うのは、人として幼さも感じますが、トピ分を読むと、自己分析も成されており、年相応との印象です。 問題なのは、生活スタイル、価値観の合わない相手と結婚したという事です。 個人の時間を大切にする人同士なら、衝突は少ないと思います。お互いに尊重し合う関係性を築ける相手だったら良かっただけのことです。

トピ内ID：b847fccc92f4457c

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人は変わらない

🙂
あらら
私はトピさんを子どもっぽいなんて思いません。まだ成長過程だとも思いません。 「私ってこども♡」この甘ったれた発想は要注意です。 人の基本的な性格はすでに10代(じつはもっと早い)で完成形です。あとは経験値とそれを活かせる知性理性です。 知性理性そのものが低ければ亡くなるその日まで変わりません。 結婚すれば個人的な楽しみは控えるなんて昔も今も同じですし、 逆にご主人(男性)に自粛を求める女性はとても多いと思います。 そして女性でも、昔から一定数トピさんのような方はいました。 男性側が、奥さまの個人自由を認める傾向が高くなったなんて話は聞きません。 (奥さまが相当稼げるなら別だけど) つまり結婚生活の破綻リスクは昔も今も同じってことです。 少子化の影響なのか、実家が娘に甘くなった傾向はあります。 つまり離婚したって還る先はあるってことです。 性格なんて簡単に変わらないし、 辛抱なんてストレスの元になりかねない。メンタル疾患おこすことさえあります。 本人の性格、経験値が活かせる知性理性も変えようがない。成長もしません。 トピさんの自己分析が最も正しい「自分が結婚に向いていない」 あなたの性格だと結婚生活破綻リスクが大きい、子どもがいれば不幸になりなねない。 それを胆に命じて生きてください。 辛抱すればメンタルがやられる？(それはそれで困る) あなたは変わらない、男性意識も変わらない、子どもは巻き添え。 大人としてそれらのケツ拭きができるか、責任を全うできるかが問題なんです。 あなたの自己分析は正しい、 完成された大人の自分の性格と向き合ってください。

トピ内ID：d99d49509986ef71

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追加を読んで

🙂
ささ
「結婚生活って、どんな形がよくって何が幸せなんですかね 飲み行ってきていいよって言われてる人とか、既婚でも友達とよく遊んでる人とか見ると羨ましいです でもその人たちも家の中では寂しい思いしてたりするのかな」 なんで家にいると寂しい前提なんですか？ 既婚でも遊びに行く人は 配偶者との話し合いが出来ている前提です。 トピ主は夫婦関係の構築をないがしろにして、遊び歩くから、 夫の理解が得られないのですよ。 結婚とは何か？ 夫と話し合って決めてください。 絶対的に夫婦で過ごす時間と話し合いが足りないんだと思います。 夫との話し合いや 夫と過ごす時間より 親や友人が大切なら 離婚してあげてください。 というか夫をないがしろにしてますから、 離婚されますよ。 トピ主の家族は夫であって 親ではありません。 そこの理解はできてます？ 追加トピを読んでも つくづく結婚に向いてないのがわかります。

トピ内ID：e26ec2b2b2096487

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遊び足りない？

🙂
ぽん
25で結婚し、子供が生まれる32歳まで、そんな生活してましたよ。 月に2ー3回飲み会 年に2回海外旅行 相手は、親、義親、友達、兄弟、ダンナ。 ピアノ、英会話を習ってました。 実家は、あんまり帰りませんでした。 子供がいるとしばらくそういうのはできないので、遊んでおいた方がいいと思います。 夫は、私の半分くらいは遊んでいたと思います。束縛はなく、いつも快く送り出してくれます。 でもトピ主さんと違い、一番大事なのは夫でしたね。今、20年経ち、子供もいるし、大事なものが増えたので、それぞれ比較できず大事ですが。 相手と価値観がずれているときは、歩み寄りが大事だと思います。 飲み会を月2回にするとか、家のこともしっかりするとか。 落としどころを探して、喧嘩しないようにした方がよいかと。

トピ内ID：ff9643da2722761b

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遊び尽くしたら変わるのかしら

🙂
蘭子
遊び足りないんでしょうと思いました。 私も27歳で結婚しましたが、大学生の時も就職してからも、遊びまくってましたね。 彼氏とは春夏秋冬、日本のあらゆる場所で四季を感じる旅行をしたり、女友達とは夜通し飲み会からの友達の下宿で雑魚寝とか、クラブで遊んだり、合コンしたり、ライブにもよく行きましたね。 年に何回か海外旅行に行って買い物しまくったり、国内旅行もしましたし、スキーとかキャンプとかも年に何回も行きましたし、リゾートホテルに泊まったりもしましたね。 なので27歳で結婚する頃には、あんまりそうした遊びには興味がなくなっていました。 元々料理が好きなので、激務の夫のために、体に良いメニューを考えたり、旬の食材で季節を感じてもらったり、そんな生活が新たな満足になっていきましたね。 何よりあなた方ご夫婦は、遊びに対する価値観が違うようですし、家庭、夫婦ということに関する価値観も違いそうですね。 あなたも遊び尽くしてみたら、夫の求めている境地に辿り着けるのかしら。 遊び足りないってモヤモヤするでしょうね。 やはり離婚するしかないのかな。

トピ内ID：a8e18c81e2ae8ffb

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結婚の意味

041
共同生活
トピ主さん、それは、結婚に向いていないのではなく、 結婚の意味が解っていないのだと思います。 きっとご主人、飛び切り！良い方なのだと思いますよ。 そして、トピ主さんを大切にしようと、 日々、努力して来られたんだと想像します。 相手より自分のしたいことを優先する。 相手の気持ちも考えない言動。 それが解っていて、どうして直そうとしないか。。？ それは、ご主人が今まで許してくれたからでしょ？ 共同生活をするために結婚したのに、 ご主人が幸せかどうかなんて、どっちでも良いんじゃないですか？ これだけ、貴女が、自分だけに都合が良い、したい放題の事をして、 ご主人と一緒の思い出作り、なーんて、どっちでも良い！のであれば、 結婚なんてしなければ良かったのに。(お友達のキラキラ結婚式に憧れて？) そういう生活が可能になるのは、 ご主人も、そういうトピ主さん生き方に満足している場合のみです。 ご主人も、トピ主さんとの生活に、 そろそろ、耐えられなくなってきているみたいだし、 その上、トピ主さんにも、改善の余地すら無いみたいだし、 お互い、傷口が大きくなる前に、お別れしてはどうでしょう。。。

トピ内ID：ecd97a9d1811d20f

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今気づけて良かった　ご主人との時間を大切に育んでね

🙂
匿名
このトピを立てて、レスで指摘され、気付きが有り、考えるきっかけになって良かったですね。 夫唱婦随で妻だけが我慢しなさいってことじゃないんですよ、 結婚したら、ホーム側はアウェー側をうーんと大切にしなければ結婚生活が続きませんよ。 これからはご主人と二人で一緒に時間を大切に楽しんでくださいね。 こんないいご主人を悲しませて手放しちゃいけませんよ。 ＞若いうちにできることをしたい 「ウェ～イ！」って飲んだり遊んだりは独身時代で卒業。 若いうちにやりたいことの数々は、ご主人も誘って二人で一緒に楽しむのが王道です。ものはやりようです。 ＞実家に月に1〜2回は顔を出して、ご飯を食べたい →ご主人が仕事で遅くなって一緒に夕ごはんを食べられない日にしましょう。 そして親御さんから料理を一緒に作りながら教わってきて、それをご主人に振る舞うことでご主人の賛同が得られやすくなりますよ。 ＞実家の家族と年に1〜2回は旅行に行きたい →これもご主人が泊りがけの出張で不在の時に。 ＞趣味でピアノやスノボを続けていきたい →電子キーボードならヘッドホンで自宅で楽しめませんか？ そうやって細々とでも続けておいて、新婚の熱が冷めたら、近所でワンレッスン制で通う。 スノボはご主人も誘って一緒に。 ＞友達と旅行に年に1〜2回は行きたい ＞友達や会社の人と週に1〜2回は飲みに行きたい →週1－2は多すぎです。 会社公式のと、女子会で一次会で、月１ならまぁ有りかな。 ◎友達は披露宴や二次会で全員ご主人は会っていますか？ ◎友達は全員同性の女性ですか？ 会社の人とは、会社公式の歓送迎会や、 部署全体での公式な忘年会、 プロジェクトチームでの打ち上げ、 カレンダーアプリを共有して決まり次第入力し、ダイニングの壁面にもカレンダーに予定を大きく明記、で１次会参加は大丈夫でしょう。

トピ内ID：766ba8a7617ba77c

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普段から

🙂
ほ
【飲み行ってきていいよって言われてる人とか、既婚でも友達とよく遊んでる人とか見ると羨ましいです】 ↑私の友人たちの夫は、みなさんこんな感じですが、普段から夫婦仲が良くて夫を大事にしています。 だから夫さん達も「いってらっしゃい」を言えるのだと思う。 しかしさ、トピ主の希望って親元で生活している独身者のやりたい事リストですよね。 夫さんの時間を無駄にしちゃうからトピ主が慰謝料払って離婚したら？

トピ内ID：44eaa3893a5433ce

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旦那さんも悪いわね

🐱
しまねこ
＞相手の気持ちを考えない言動 まあ、こんな相手と結婚したのだから、旦那さんにも責任はありますよ。私なら相手の気持を考えない人と、生涯を共にしようとは思いません。無理ですわ。 ＞正直旦那さんよりも、親の方が好きなんだと思います うんじゃあ、離婚して実家に帰れば良いと思います。自由に旅行や飲みに行けて楽しいと思いますから。 というか、旦那さんはドMなんですかね。 ＞相手に嫌な思いをさせない言動ができるようになることが先 そもそもそんな相手とは交際すらしたくないです。というか、友人でもナシ。同僚ならなるべく関わらない努力をします。 嫌な思いをさせられる相手と結婚する人、いるんだなーとびっくりしました。トピ主さんがすごい美人なのかしら。だったら、数年遊んで気が済んだら、また良い人が見つかるのでは。

トピ内ID：22ffc2a1908cc91d

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