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この夫との付き合い方を教えて下さい。

レス22
（トピ主 0 ）
🙂
ゆみ
夫婦
自分の夫なのに、付き合い方を教えてくれなんて情けない質問ですが真剣です。 「思いやりがない」「モラハラ」「言葉の暴力」など、どの表現がベストなのか分かりませんでしたので「この夫」と書きました。 付き合いは10年ほど。結婚して5年。子供は4歳児が1人です。 年齢差があり私40代、夫50代、2人とも会社員です。 収入は私が300万弱、夫が900万弱です。私が食費、雑費、子供の医療費や自分の支払いなどで月10万の出費。その他は全て夫です。（その他不足情報があれば追加します。） さて本題ですが、夫の心無い発言をそろそろ我慢&スルー出来なくなって来ており、どう対処すべきが悩んでいます。 以下、発言例です。 ・娘が風邪をひき、夫に移りました。37度だ！大変だ！と騒ぐので暖かい食べ物を作り、ゆっくり寝かせ、治ったら今度は私がしんどくなりソファで休んでいると「しんどいアピール？」と言って来た。 ・娘が工作していると「なにそれ、失敗作？」と言った。 ・また風邪を引いた娘に「移されると困る」と言った。 ・トイレが汚れていると「チッ！掃除くらいしろや！」と聞こえるようにキレながら掃除する。（私は料理中） その他、細かいですがイライラしやすく、相手を傷つける発言が多々あります。その度に我慢かスルーして来ましたが、上記発言が最近続き、最近内臓が痛みます。 言い返さないのは、言い返すと倍返しになるからです。我慢すれば嵐はすぐ済みます。 普段はテキパキと、コミュニケーションを取りながら仕事をこなす人で発達障害などは無いとは思いますが、それでも転職を数回は繰り返しているのでやはり問題はあるかと思います。 さて、質問ですがこのように無自覚に相手を傷つける発言をする人との付き合い方を教えてください。 なお、これで驚かれるかもしれませんが良いところが沢山あるので離婚は考えていません。

トピ内ID：cbe6438592352d96

#夫
#夫婦関係

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どっちもどっち

😮
あらら
どんなひどい夫かと思ったら、普通のどこにでもいる男性ですよ。 あなたは兄や弟はいなかったのでしょうか。 学生時代男友達はいませんでしたか？ また、あなたの父親は妻を思いやり言葉を選ぶジェントルマンだったのかもしれませんが、あなたのご主人はごくごく普通です。 改善すべきはあなたの豆腐メンタルです。 そこをまず自覚しないと、心身の不調は増すばかりだと思います。 「しんどいアピール？」と言って来た。 →アピール通じてよかったわ。すごくしんどいから、娘のお世話よろしくお願いします。 アイスクリーム買ってきてくれたらうれしいな。 ・娘が工作していると「なにそれ、失敗作？」と言った。 →それじゃ一緒に作ってみたら？意外に難しいのよ。 ・また風邪を引いた娘に「移されると困る」と言った。 →ヤワなこと言わずに免疫上げて耐え忍べ！ ・トイレが汚れていると「チッ！掃除くらいしろや！」と聞こえるようにキレながら掃除する。（私は料理中） →あら、ありがと〜助かるわ。 嵐でもなんでも無く、思い浮かんだら口から出ちゃうだけなんですよ。 はたから見たらどっちもどっちです。 蛇足ですが、お子さんも似たメンタルだと幼稚園や小学校で男の子からの言葉に傷つきやすくなります。 お母様がコミュニケーションのお手本見せてあげてください。

トピ内ID：7a33dfa011315616

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普通なのか

😒
困ったもんだ
私の夫はどれにも当てはまりません。 4歳の娘の工作を、失敗作？等と冗談でも言いません。 ならば私の夫は普通ではないのかもしれないので、軽々しくアドバイス出来ないかもしれませんが。 良いところが沢山あり離婚など念頭に無いのなら、スルーするしかないと思います。 ただ…娘さんに対しては別です。 本人は悪気がなくても、冗談のつもりだとしても、絶対ダメです。 主さんがキレるのではなく、何がダメなのか分かるまで夫さんに説明しましょう。 日常的に小さいながらも毒を吐く父親は、父親と認識されなくなりますよ。

トピ内ID：e41d8d3c30a18e68

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バツイチ元モラ夫です

🙂
ロマネ
旦那と同年代の自分の経験では言った事どころか思いつかない言葉ですね 会社のストレスに起因する憂さ晴らしと言うか八つ当たりの可能性はありませんか 夫婦水入らずで愚痴を聴いてもらいたいと思ってるかもしれません 出産後は乳幼児に掛かりきりになり会話が減り旦那が拗ねるはよくある事です 面倒な事にプライドが邪魔して男って上記を正直に言えない人も多々います

トピ内ID：a00cad37a9fd2130

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そんなもの無い

🙂
今日は晴れ
だって、我慢してスルーしても内臓が痛くなって、言い返したら倍返しされるから反論もできないんですよね？ いい加減ご自分でもお気づきでは無いですか？性格が悪い人を改善させる特効薬なんてものは存在しません。 離婚はしたくないけど、ご主人に傷つけられたく無い。この２つは残念ながら、ご主人自身が変わろうとしない限り両立しません。 あたなは今、言うなれば腐ったものにしがみつきながら、臭くて具合悪くなるんです。でも捨てたくは無いんです、どうすれば良いでしょう？て聞いてるようなもんなんですよ。 私たちにできるアドバイスには、限りがあると思いませんか? トピ主さんは性格の悪い人と結婚してしまった。そして50代になった今、その性格は治らないでしょう。トピ主さんが唯一できることは、娘さんの為に闘うことです。言い返されたら、更に倍返しで言い返せば良いんですよ。でもそのうち娘さんのほうが早く学習して、寄り付かなくなるでしょうね。

トピ内ID：1be642c63e5ea693

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周りにこんな人いないですよ

❤
ミセスシンデレラ
小中高、大学まで共学でしたが。 家族親戚含め、こんな男の人見たことないけど。 これが普通ってどんな世界で暮らしてきたんだろう。 付き合わなくて良いんじゃないですか？ 暴言吐く人とは一緒の空間にいない。逃げる。 あまりにひどい時には反論する。 逆ギレしてきた時は真っ直ぐ目を合わせて何も言わない。 些細でも暴力を振るわれたら記録として医者に行く。 そして相談として警察にいく。 無自覚なら自覚させよう。自分のやってること。 50過ぎた大人が自分の子供傷つけるなんて許せない。 子供に暴言を吐いたら言っちゃいそう。 イジワル爺さんって。もはや父さんじゃない。爺さん。 耐える力ではなく対峙する力を持とう。 そのうち立場逆転するから。

トピ内ID：3b5c217388958788

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家内安全最優先

🙂
らいら
離婚する気がないなら、 主さんは動物園の飼育係、 夫はゴリラとかライオンとか、明らかに戦闘力に差があり、 上手く扱わないと、こちらの命に関わる危険動物、 だと思うことです。 まず、距離をとって、反応を減らす。 夫が家の中の汚れにうるさいなら、 常に部屋は整頓する。 子供にも、片付けを徹底させる。 そのために、どうしたらよいのか、収納について研究、実践する。 相手の怒り言葉は、動物の唸り声だと思って、 心に耳栓する。 慣れれば、声じゃなくて、音になると思います。 夫には、何か言われても反応は薄くする。 しかし、家事は手を抜かない。 人間相手と思うから傷つくんですよ。 ゴリラがドラミングしてるのだと思えば、 驚くけど、傷つかないです。 離婚しないと言う選択なら、 忍耐と諦めと、自分自身の内面を充実させる必要があります。 家内安全第一。 愛とか優しさは、諦めることです。

トピ内ID：ce80fa3e1d233890

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ちょいと大袈裟じゃない？

🙂
夫の操縦士
「この夫との付き合い方」とか、一体何事かと読んだら別に大した事ないと思いました。 エピソードの数々もその程度の事を言う男なんていっぱい居て、別にモラハラでもないし。 で、トイレ掃除してくれたんでしょ。 良い夫じゃん！ 憎まれ口を叩くのもそこまで腹が立つ？ 夫婦は鏡。 トピ主さんがほんわかして「えへへ」って和かにしてたら良いんじゃないでしょうかね。 ちなみに私は離婚経験者。 本当のモラハラはどういうものかを知っています。 その後再婚し今もいっぱい失敗するけど「えへへ」「お願い」「ありがとう」を繰り返し、神経質だった夫は今や楽しいおっさんになりました。

トピ内ID：0e12d81950a39599

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ちょっとだけ。

🙂
みさ乃
トイレが汚いと言ってあなたにさせるのではなく、ご自分でされるのはそこまで酷くないというか…。 そこで「今すぐ掃除しろ！」って言ってあなたにさせる人は本当にダメだと思いますけどね。

トピ内ID：8dbeab1deb35faf3

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いや、

🙂
ゆかたん
ご主人の発言を読みましたけれど、いたって普通ですよね。 たとえば、 ＞「しんどいアピール？」 そもそもこの程度のことでトピ立てするということは、トピ主は普段から被害者意識の強い人なのですよね。 だからこそ出た発言なのだと推測することができます。 娘さんの工作に関して、「失敗作」とは不適切だと思いますが、日常会話の中の発言としては、普通だと思います。 子どもがカゼを引いたとき、私も「カゼをもらうと困るので、マスクするね」と言って着用しますし、子どもがマスクなしで思い切りくしゃみや咳をしたらば叱ります。 カゼをもらえば、業務に支障が出ますからね。 あなたは低収入のようですのでわからないようですが、責任の重い職の人ほど、体調管理は深刻です。 トイレが汚れていれば、舌打ちの一つもしたくなりますよ。 そしてそのまま掃除してくれるのですね。 家事分担的にトイレ掃除はあなたの役割でしょうに、優しいご主人ですね。 あなたには全く共感できないどころか、低収入ならば低収入なりに家事をちゃんとしないと、家庭内での存在意義に関わると思いました。 ご主人を非難するとは、危機感ないですね。 ＞無自覚に相手を傷つける発言をする人との付き合い方を教えてください。 あなたも十分、他者を不快にさせていますよ。 無自覚のようですが。

トピ内ID：f486414f95615210

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全く一緒

🙂
わっさん
私の夫と全く一緒です 結婚２５年目ですが、離婚したいと思う事は多々ありますが、主人の良い所を思い出したりして 日々過ぎると忘れていつもの日常になります 私もどう接するのが良いのか考えます いつもの日常はお互いに会話はあり 思いやりの気持ちもありますが 嫌なときは無言、相手への干渉なし、接触をさける ケンカ中の夫婦の皆さんと同じような感じだと ただ、話さなきゃいいやと思うのですが だんだんその生活がなんか違うなぁと 一回一回受け止めてると疲れちゃいますので 旦那様の言葉や態度は甘えてるだけだと思います、なのでムカつくけどスルーで。 いくら年上でも甘えれる人には態度にでます 私も主人に対して、甘えてんじゃねーよガキがッて思うようにしてますよ お互いに悪い所はあるので最終的には良い所を思いだして お互いさまの気持ちで乗り越えてください 私も離婚まではしたくないのでこのまま行けるところまで適当に頑張ります

トピ内ID：6492952c370e4509

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お子さんが可哀想

🙂
匿名
あなたは自分が選んだ夫で。 自分で離婚しないことを選んで。 嵐が去るのを待てばいいと我慢して。 でも、4歳の娘さんは？ 些細なことでイライラして、それを口に乱暴な言葉で出して、家の空気が悪い中、内心萎縮したり。 病気したら病原菌扱いの台詞を父親から面と向かって言われたり。 どう言うお子さんに育つと思いますか。 良いところがたくさんあったとしても、こんな空気にする父親なんて家庭に不要ですよ。 どう付き合うかといえば、別居婚ですね。子供の心を守るためにはそれしかないです。 今のままでは、お子さんは安心して育つことはできないし（子供は無邪気な演技をしてアルルカンも演じるので、機能不全家族なのに子供はいい子に育ってると勘違いしがち）、将来メンタル不調苦労しますよ。こう言うのって今出るとは限らず思春期や大人になってから問題になるんです。

トピ内ID：ced0f729556fc15a

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よくいるタイプ

🙂
う
相手の立場にたって考えることができないのでしょう。 離婚はしないなら、今のまま、スルーしかないのでは。 人をかえることはできないからトピ主さんが変わるしかないです。 トイレ掃除の件は「気がついた奴がやれや！」くらいの気持ちでいましょう。 しんどいアピール？は「せや！しんどいねん！お前はすっこんドレ！」と思いましょう。 もちろん声にし発言してはいけません。 イライラしても相手は変わりません。

トピ内ID：54ea1dc98e25e1e8

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言ったことは？

🙂
自分でできることある
もっと優しい言い方にして欲しい、声のかけ方が冷たい気がする、など言いましたか。 それで変わってきます。わたしは当初のあたりから言います。改善する時もあるし気のせいだと言われたこともあります。おれは性格悪いしコミュ障なんだ、と返ってきたこともあります。私の場合、一緒に暮らすのが苦痛な段階になるとちゃんと伝えます。すると反省するのか断捨離したり、態度を改めてきます。 家庭内で心理的に苦痛に感じるなら相手に伝えて、自分の勘違いか、相手が荒れてるかはっきりさせた方が楽です。 ほっとする家庭でありたいと念頭にあります。

トピ内ID：9e9e5a84a510d819

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離婚したくないのは何だかんだ上手くいってるから。

🙂
天秤座
＞さて、質問ですがこのように無自覚に相手を傷つける発言をする人との付き合い方を教えてください。 ＞なお、これで驚かれるかもしれませんが良いところが沢山あるので離婚は考えていません。 トピ主さんは完璧な人間なんですか？ 違いますよね？ 完璧な人間などいません。 これが自分が選んだ夫の性格。 でも良いところも沢山ある。 様々な事を秤にかけて、トピ主さんは既に納得できているから離婚する気にならないんです。 良い部分が悪い部分より多いのであれば、このまま生涯付き合い続けていけそうです。万が一メリットがなくなったときには嫌でも離婚したくなると思いますから、その時はまた改めて悩めば宜しいかと。 既にご承知だとは思いますが、 「夫がいなければ収入は激減し自分も子供も苦労するんだから、この程度の事はしかたない。諦めよう。私自身大した人間じゃないしお互い様よね」 と、考えたら良いのではないでしょうか。

トピ内ID：ec19fe70491c409a

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キレ返さないから

🙂
匿名
舐められてるんでしょうね。 傷つけられたら傷ついたと言う 嫌味言われたら感じ悪いと指摘する キレなくてもいいから、姿勢を正して、目を見て、低く落ち着いた声で、笑顔を消してハッキリと。その場で指摘する。 要は嫌なことをしたら、耳障りの悪い指摘が返ってくることを学習すれば、嫌なことを言わなくなると思う

トピ内ID：472c9a55e462d928

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スルー以外にない

🙂
パスタソース
離婚する気がないなら、スルー以外ないですよ。 そういう言い方はやめてほしいって伝えて聞き入れてくれるなら別だけど。 いい所がたくさんある人なら平気ですよね。

トピ内ID：72799b6993168d27

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「家族」で居る事が意味不明

🙂
cloud
この期に及んでまだ一緒に暮らすことを選んでるとは。 付き合い方より顔も合わさない方法かと。でも経済的に実権を握られてるからまずはそこからの脱却がさきでしょう。

トピ内ID：81813270648136fd

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おうむ返し

🙂
匿名
傷つくことを言われたら、同じことを言ってやれば良いと思う。 しんどいアピール？と言われたのなら 聞き返すようにしんどいアピール？と言います。 は？と言われたら、は？とまた同じように言う。 失敗作？と子供に言ったのから あなたが代わりに、失敗作と聞き返す その後、ごちゃっと言われたとしても 同じ発言で聞き返す。 移されたら困るとか、チッ掃除くらいしろやとかも同じ 相手の言葉を真似て言う。 以降ループです。 真似されるとおそらくイラっとするだろうけど 構わず真似する　 相手はどうしたら良いかわからなくなる&イラッとされても、あなたが元々言いだしたたんじゃないの（笑） という具合に気付かせることができると思います。 なぜ真似するのかとかの理由は言わなくて大丈夫。 相手が自分で気づくまで繰り返すだけです。 モラハラの対応術で昔見たことあります。 何を考えているのかわからないと思わせるように仕向けるのが良いみたいです

トピ内ID：05b8dc2aa98ea76b

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傷つかないように脳内変換する？

🙂
あ。
掃除くらいしろや、といいながら掃除するに笑いました。掃除するんだ！いいじゃないですか（笑）。 相手は変わらないだろうかし、離婚は考えてないみたいだから、自分が傷つかない言葉に変換して流すしかないんじゃない。 ・しんどいアピール？→つらそうだね ・失敗作？→これは娘が可愛そうなので娘のために「別の言い方したら？」 ・移されると困る→早く直してね ・掃除くらいしろや！→俺がしてやるよ！ みたいな。無理矢理にでも。 発達障がいとか、ＨＳＰだのなんだのと、実際そういう特性があるのかどうかわからないんですけど、現代社会は「なんとなく、まわりと違う人」「つきあいにくい人」などに、名前つけたがるなぁと感じます。ハラスメントもまぁ、何にでも～ハラってつけるしね。実際、あなたもわたしもお隣さんも、何かしら名前つけようとおもったら、世の中みんな何かしら名前つくと思う。ただの性格悪い人とかでも名前つきそう。

トピ内ID：ed302d3c35e2b4fb

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良い所がたくさんある？

🙂
一条
こんな性格の人がそれを覆す程の良い所って何でしょうね？ 文章からは年収が900万円弱って所ですか？ それとも50代にしては高身長で見た目が良いとか？ 主さんは良いでしょうけど、娘さんが可哀想ですね。 嫌味なのか、何なのか分からない負の発言が多い父親と、ひたすら反論もせず黙っている母親でしょう？ 娘さんももう少し大きくなって友人に嫌〜な発言をする子になったら困りませんか？ それでイジメに遭ったりすると結構人生が過酷になりますよ。 娘さんの為に直して欲しい！と言う事です。 いくら倍返しで返って来るとしてもそれを静止出来るのは主さんしか居ませんよ。

トピ内ID：ab4b3ee58c491f9f

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激怒or激泣

041
R
割とよくいる男性だと感じました。 思ったことをストレートに言ってしまう人。 不適切なジョークでも、思ったら言ってしまう人。 対策としては、２択です。 言われたときに、 ・あなたが激怒する。 ・あなたが激泣する。 のいずれかでしょう。本心でも演技でもいいので。

トピ内ID：26942a15243110b2

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今更感がありますが

🙂
通りすがり
＞夫の心無い発言をそろそろ我慢&スルー出来なくなって来ており、どう対処すべきが悩んでいます。 ここですよね。最初が肝心とは正にこのこと。 ＞言い返さないのは、言い返すと倍返しになるからです。我慢すれば嵐はすぐ済みます。 もうすでにベストな対策してますよね。 相手はもう変わりませんよ。長年それをヨシとしてきたのだから。 風邪引いたら高熱じゃない限り、スルーしておけばいいんじゃない？「しんどいアピール？」と言えるならトピ主さんも言う。トイレ掃除は文句いいながもしてくれるなら受け流す。 離婚の選択がないなら、良いところを支えにトピ主さんが更にスルースキルを強化するしかないです。何かあった時だけ文句たっぷりの日記でも付けてみては？心を落ち着けるのに意外と有効とテレビでやってましたよ。 一番の問題はお子さんへのことですね。風邪の時は私なら先回って「うつるから寄らないで。いつもうつるうつるうるさいから。」と言う、工作は「まだ4歳ですけど？何で4歳にそんなこと言えんの？」と文句言うけど、きっとそう言うとお怒りになるんでしょうね。それでも子供に関しては、子供がいないところで戦うしかないと思います。

トピ内ID：1c3b9271b2c273cc

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