余裕がなくなるとイライラして八つ当たりしてくる夫の対応

悩みますね。主さんはその夫さんといて、どれだけ恵まれた生活をしているのですか？そのいつキレるかわからない夫と過ごすストレスの対価として、相応しい優雅な生活を送れているの？ 私なら自分で稼ぎもあって自立する準備ができているのなら、夫さんがイライラし始めたら、自宅であろうが旅行中であろうが、距離をとりますかね。そんな人の近くにいたくないですから。 夫さんに自覚があるのなら、穏やかな時にあらかじめ断っておいて、実際イラつき始めたら本当に逃げます。旅行中でも別行動して、1人で楽しめば良いと思います。たまったもんじゃないですよそんな人との暮らし。 誰のおかげで生活できるのかは、私が1番大嫌いな言葉です。お前こそ誰のおかげでそんな偉そうに出来てるんだよと言ってやれば良いですよ。人に八つ当たりしないとバランス取れない仕事なんて、程度が知れていますよ。自分でストレス解消出来るようになってから偉そうに言えよって感じ。

どこがいいんですか？そんな男。 しかもあまりにも年齢差があるし、相手はバツ有なんですね。 私なら友達でも絶対嫌だけど、旦那とか何の罰ゲームって感じです。 主様って男には甘いんですか？ 仮に旦那が女友達なら少なからず距離を置きたいと思わないですか？ 対象が男になると何故か何だかんだ一緒に居続ける人って居ますよね。 謎過ぎるわ。 45歳の男が今更変わる訳ないです。 これが25歳ならまだ変わる可能性あったかも知れないですけど、もうかなりいい年した大人じゃないですか。 言ったら初老ですよ。 改善の見込みはほぼないでしょうね。 諦めて受け入れるしかないんじゃないですか。

別の部屋でドアを閉めて仕事してくれるよう伝えたら？ １部屋しかない家に住んでいる訳ではないでしょうから。 イライラするのはたぶん止められないでしょうね。公私の切り替えが出来ない人みたいだし。 だからお２人が物理的に距離を置くしかないと思います。 夫がイライラし始めたら、主様が黙って他の部屋にいってもいいと思いますよ。

モラハラ夫ですね。 金銭負担する代わりに、 ＞誰のおかげで生活できてるんだと言われたことが本当に悔しくて、 この発言。 客観的には、だからこそのバツイチでしょと思うまでですが。 ご主人のモラハラは離婚しても死んでも治りません。 ゆえに、トピ主が離婚する以外ありません。

精神的にトピ主が図太く強くなるしか解決方法はない気がします。 「あ〜あ、また始まったよ。また八つ当たりだよ」と思って放っておける人なら、気にならないでしょうね。 【私に対してイライラしている訳ではない】と分かってますよね？だったら「あ〜、また大変なのね」と他人事でいたら良いのでは。 誰のおかげで〜という言葉が出たら冷めるでしょう？そうしたら【あなただけがトラブルでイライラしていたら良いのよ】と思えませんか？ もう話し合いとかではなくて、トピ主の心の持ちようで何とかするしかない。

雇われ会社員の気楽さはないでしょう。どれだけ稼いでいても明日が解らないのが自営でしょう。 規模の大小は関係無いと思います。大きいほどかかる経費も大きいでしょうから、常に想定する最悪は一介の会社員とは比べものになりませんよ。 放って置いてと云われているのだからそのようにし、あなたは邪魔にならずそれでいて好きに過ごしたらいいんですよ。 子供がいないのってそういう時の最大のメリットの１つと思います。

空気が悪くなったら、ホテル泊する。 ここは開き直って、旦那さまのお金で！ 旅行中は、別行動。 ホテルも別部屋。

私はそう言うタイプの人が凄く嫌だったので全力で避けました 私自身が複雑な家庭で育っていて、オーソドックスな人間ではないので、自分自身が努力しても変えられない捻じ曲がった環境で育った人間がどれだけその根本に持っているものを変えるのが難しいのか知っているからです なので、土日休みのサラリーマンである普通の夫に、それに懐が宇宙並みに深い夫にどれだけ助けられたか、いかに自分が特殊な世界で生きてきて心が捻じ曲げられてきたか凄く実感します 稼げるだけが人間の魅力じゃないです、トピ主さんはアウトローで自分と違う生き方をしてしかもそれなりに稼げる旦那さんに自分とは違う世界観を持ってる男性に凄く魅力を感じたのでしょうね でも逆に言えばその男性はずっとその生き方で成功してるわけです だから、彼はその性格を変える必要がないんですよ、現状。 それでも貴方はそばに居ようとし続けるしどうして彼が貴方のために今の状況を変える必要があるでしょうか？ バツが付いてても私が彼を変えられる、だって私は彼にとって特別だから、そう思ってませんでしたか？ その歳までそのように生きてきた方を変えることなんてできません。貴方の為に人間性変える方が労力だし、その性格で成功体験があるのに変えるはずがないです。 離婚しないなら現状を受け入れるか別居婚しかないと思いますよ。

諦めることです。簡単ですよ。 相手を変えようと思って、頑張っても変わらない、だからイライラする。 モラハラという意見もあるが、 彼は意識して「モラハラ男」になっているわけじゃない。 ある種の病気みたいなもの。 だから「また発作が出た」と諦めるのが最良の対応です。

大変な苦労をされて来たご主人。それで「この世で一番大切なのは､経済的な部分､お金だ」と言う気持ちもあるのかも。この世の全てがお金とは言わないけれど､必要な分が無いと惨めな思いをしてしまうのも事実なんですよね。 複雑な環境で育って来た人は､やはり難しい部分が多いんですよ。そこだけは普通に育って来た人には難しい。トピ主さんは「普通って何？」と思われるかも知れません。 例えば､お父さんお母さんが仲が良くて子供の前で夫婦喧嘩をしない。全くしない訳じゃないですよ。たまにはするけれど､芯はお互いを大切に思っている夫婦。その中で子供は安心して育って行ける。また良い意味で単純で秘密がない家庭。誰かが病気になっても､家族で支え合って行ける家。苦しい事も前向きに解決出来る家庭とかでしょうか。 多分ですが､ご主人は真逆の仮定で育って来たのではありませんか？親や保護者の気持ちが不安定だったとか。その重苦しい空気の中で育つとやがて子供も不安が強くなり不安定になる。常に不安から来る､イライラな気持ちの中で生きる様になってしまうんですよね。 今､ご主人様がいくら成功を収めても､心の中の不安な気持ちは拭えないと思うんです。元元､繊細な気質の方の様ですし。トピ主様が「離婚は考えていない」ならば､ご主人の母親になるしかない思うんです。眼の前の､イライラしているご主人。大人で､トピ主さんよりずっと年上だけど､中身は不安の中で怯えている子供と思ってです。 そこを理解して､トピ主様が我慢出来るか。ご主人が当たり散らしても『あ～遅く来たイヤイヤ期なのね』で「はいはい」と受け流せるか？ ただ､ご主人の「誰のお陰で〜」の言葉は､ご主人にとって男の甲斐性であり「愛情とは家族に贅沢をさせること」なんだと思うんです。物で考えるしか無いのは寂しいですが､ご主人はそれ程苦労されたんだな､と切なくなりました。

「特性」でしょうね、旦那さんのその気質は。 なのでトピ主がいくら考え方を変えようとしても難しいと思います…素の性格で「ま〜た不機嫌になってら〜。まあ良いや」と思えるならまだしも思えないものを無理やりねじ曲げたら病んでしまいますよ。 できれば夫婦揃ってカウンセリング受けた方が二人とも生きやすくなるんじゃないかなと思います。

余裕がなくなると不機嫌になるのは、性格によるところが大きいので、 トピ主さんがどんなに反論しようと改善は難しいでしょう。 ご主人の言う通り、「放置する」しかないのです。 振り回されると言いますが、客観的に見ると、 自ら振り回されに進んでいるようにしか見えません。 ご主人はそういう性格だ、ということをトピ主さんが認識して、 性格を変えようとしないことしかありません。 嫌なら離婚すること。 そもそも何故結婚前に見抜けなかったのでしょうか？

バツイチなのかもしれないし、経営者って、神経質で口うるさいぐらいじゃないと商売やっていけないんじゃないかな。 経営者なのに、おおらかで何事が起きても神経質にならず楽天的に捉えるって、それでは儲かるものも儲からないと思う。 何事も細かくて自分で何でもチェックして把握しておかなければ気が済まず、人任せに出来なくて、色々先々のマイナス面も常に考えて。とか、自分で経営して儲けを出そうとするなら気が休まらないだろうし、周りもその影響は受けるでしょうね。 当然人にも厳しい所があるだろうね。 多分ご主人はその性分は変えられないと思います。

だからバツイチなんですよ～ 複雑な家庭って何か関係あります？ なんで45歳の中年バツイチイライラ男と結婚したのかと思ったらお金ですか。 ご主人、仕事のやり方が要領悪いんじゃないですか？ なぜ休日にもクライアントから連絡がくるんですか？ クライアントは休日では無いのですか？ クライアントに休日だと伝えていないんですか？ もしかして緊急に連絡しなければ命に関わるようなお医者さんだから連絡がくるのですか？ でなければ休日にも連絡くるなんてけじめの無い仕事してるんですね～ 仕事できなさそう・・・ だからしょっちゅうクライアントから問い合わせがくるんですよ。 だからイライラしているんですよ。 とは言え、良い暮らしさせて貰っているのなら我慢するしかないのでは？ なんだか自立したいタイプとか言って結局何もお金出していないし、働いていないから偉そうな事言われてるんでしょう(笑) 前向きなマインドね、頑張って下さい。

皆様 有難いコメントたくさんありがとうございます。 皆さんのコメントを見ていて、夫が変わることを期待するのではなく、私の考え方や気持ちの持ちようを変えようと改めて思いました。 特に、家庭環境が夫のパーソナリティに影響を及ぼしていて、それを私はどうしても理解してあげられないのではないかというご意見はとても参考になりました。だから私が大人になって夫を包み込んであげる方がきっと1番の解決策なんでしょうね。なぜこんなにも歳上なのにとか、歳下の私がとか考えてしまって張り合おうとしてしまっていましたが、それは2人にとってなんの意味もないプライドなんだなと感じました。 また、ひどいことを言わせるくらい私も夫を傷つけていたのかもしれないなも思いました。もしくはずっと前から夫は私に鬱憤が溜まっていてそれに私が気付かず爆発させてしまったのかなと思いました。 今は主人の仕事が大変で余裕がないので、少し落ち着いたら冷静に話し合いたいと思います。 みなさま本当にありがとうございました。