別居を強行したいのですが夫が「ついていく」といいます

レス23

（トピ主 2 ）

🐱

西川

2012年07月28日 12:19

恋愛

小学生が2人おります、アラフォーの兼業主婦です。夫と不仲で子供に悪影響を与えているため離婚をのぞんでおります。親族会議で親も離婚に賛成しており、夫に説得をしておりますが、夫は「何が何でも離婚しない」という姿勢をとり続けております。そこで私は「子供を連れて出ていきます」と宣言し、引っ越しを強行しようと考えております。ただそのように夫に伝えたところ「俺もついていく」と言っております。「やめて」といってもついてくる人です。おそらく離婚調停をしたとして、調停員から離婚勧告を受けたとしても、「俺は離婚しない」といって、離婚をしない人だと思います。周りが何をいっても、自分がやりたいようにする人です。この場合、夫が毎日の生活（仕事に行くの）に困るくらい遠くに引っ越せれば一番よいのでしょう。しかし私にも仕事があります。子供達とこれから暮らして行くのに、必要な収入源ですので、遠くに引っ越すのは難しいです。またその仕事を続けていくために、小さい子供達が暮らせるような環境を整えてきたのが、いまの街なのです。シッターさん、ママ友達の協力でなんとか別居後も切り抜けられると思います。さて、引っ越ししても、夫がついてきてしまったらどうすればよいのでしょうか。私の仕事より夫の仕事のほうが早く終わるし休日もしっかりとれる仕事なので、子供が父親を家に入れてしまえば居着いてしまいそうです。私は夫に「夜は自分の家に帰って」といえばよいか。。。夫は実家が仕事場に通える圏内にあるので、そこで暮らしてほしいです。実家のお義母さんもそれをのぞんでいます。弁護士に相談するしかないでしょうか。今後の生活があるので、何百万とか何十万単位でお金を使うのは厳しいので、本当に困っています。よろしくお願いいたします。

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あらあら

さくらん

2012年07月28日 17:26

なぜ家を出ることを旦那さんに伝えてしまうのかしら。黙って出ましょうよ。住所なんか知らせなくていいし、いつ出るかも知らせなくていい。鍵があるんだから、後で荷物を旦那の留守にちょっとずつ持って行きましょう。最低限必要なものを少しずつ実家に移して準備しておくとか気づかれずに出る方法はきっといくらでもありますよ。相手をあきらめさせるなんて、無理ですよ。黙って出ましょう。周りも理解があるのだから、協力してもらいましょうがんばれ！

トピ内ID：7462778872

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有給取って、ウィークリーマンションに引っ越し

うーん

2012年07月28日 17:26

敷金礼金なし、家具付きのウィークリーマンションなら、押しかけられても逃げやすいかなぁ。引っ越しの時ついて来るのが心配なら、有給取ってこっそり引越すか、宅配便で引越すか…普通の引っ越しでも、荷物を1日業者で預かってもらったらついてこれない気がするんですが…

トピ内ID：9306984901

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私も同じ

みなみ

2012年07月28日 20:09

私の状況もトピ主様と驚くほど同じです。私は夫から、「別居は絶対させない」と言われたんですよ。より、暴力的な感じでしょう。その後、私は別居の話をするのはやめました。今考えているのは、準備はしておいて一挙に引っ越ししてしまうこと法的なことの確認のため、弁護士さんにも相談することの、二つです。ほかの方の意見もお聴きしたいです。いっしょにがんばりましょう…！

トピ内ID：7755788616

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裁判に勝てるだけの離婚理由があるのですか？

セイウチ

2012年07月28日 20:09

＞　夫と不仲で子供に悪影響を与えているため離婚をのぞんでおります。夫婦不仲なのはあくまで夫婦間の問題。旦那さんが子どもに対して暴力を振るうとかの害がある状況でない限り、「子どもに悪影響」を理由にしても離婚理由として裁判所は認めないと思います。むしろ、裁判所は「夫と仲良くしなさい」と和解を勧めてくることでしょう。最終的に離婚裁判に持ち込まれても勝てるような離婚理由があればいいですが、そうでなければ、いくらトピ主さんが離婚を望もうと、親族が離婚を勧めようと、旦那さんが離婚しないと言っている限りすぐに離婚は不可能です。旦那さんの了解無く一方的に家を出れば、悪意の遺棄や同居義務違反となり、慰謝料請求の対象になり得ます。

トピ内ID：0272242666

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子にきちんと説明する。

🐤

夫を選んだのは貴女

2012年07月29日 11:04

お子さんはまだ言ってもわからないと思っていませんか？小学生ならわかると思います。私は5才でしたが何の説明もなく混乱しました。きちんと言って欲しかったです。事情があって離れて暮らすこと、訪ねてきても家には入れないこと、来たらすぐ連絡すること。お母さんと約束してって言えませんか？

トピ内ID：6280204131

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がんばらないと

☀

パンドラ

2012年07月29日 12:05

新しい住居を決めて契約してしまう有休を取って一気に引っ越す子供たちからバレないように子供にも言わずに決行夫の荷物は実家へ送ってしまう新居の住所は教えない鍵は自分だけで保管子供たちにも自分の考えをよく言い聞かせておく大家さんにも事情を話し根回ししておく新居にしばらくの間自分の親か兄弟に居てもらう新居に通帳や貴重品は置いておかない新居に押し掛けられたときのことを考えて近所に臨時の隠れ家（ウイークリーマンションなど）を用意しておく断固としてもう一緒には暮らせないと態度で示すことです

トピ内ID：4298424732

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元妻の場合

しんじ

2012年07月29日 12:05

トピ主さんと同じように元妻は思ったのか、元妻は、私が仕事から帰ったら引っ越してましたもちろん、引越先は、法的に夫婦であれば簡単に調べることができるので、押しかけることもできましたが、たとえそうしても、元妻の気持ちは戻らないと思い、そうせずに、同居申立を家庭裁判所にしました。すると、元妻は離婚申立をしてきました。私の側に法的な非は一切ありませんでしたし、家事も半分やってましたので、最終的に、元妻が私に１００万弱の慰謝料を払う形で、離婚調停が成立しました。私としては、離婚したくありませんでしたが、まだ20代ですし、子どももいなかったので、元妻に固執するより、結婚というものを大切に考える人とやり直す方がいいと考え、慰謝料請求で手を打ちました。というわけで、夫の方に、法的な落ち度（不貞、暴力、生活費を入れない）といったものがなければ、トピ主さんは、離婚するのに１００万はいりますよ。夫と不仲で離婚したい、子どもにも悪影響があるってのは、単に、トピ主さんのわがままですよね？子どもにとって、父親と離れて暮らすのは寂しいことだと思います。

トピ内ID：5372625330

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トピ主です

🐱

西川トピ主

2012年07月29日 13:00

レスくださった方、ありがとうございました。セイウチさんのご指摘のとおり、黙って引っ越しをすると、裁判時に不利になる（悪意の遺棄や同居義務違反と見なされる）ので、宣言してから引っ越そうと思っておりました。引っ越しをしても、例えば子供の習い事や、学校の帰りなどに、夫は子供と会えると思います。夫は平日休みの日があります。もし裁判になったら勝てるか…。私は夫にモラハラを受けていると感じておりますが、夫や義母に言わせれば、私が夫の言動（無視）に対して怒るから悪いと言います。夫に予定などを聞いても返事をしないので、声を大きくして聞いたり、「なぜ無視するの」と怒鳴ってしまったことがありました。子供の預け先を私の知らないうちに変更をして私に知らせずにおり、私が子供と連絡がとれず慌てて夫に聞いても、うるさがって相手にしてもらえなかったりしました。事後、なぜ私に知らせてくれなかったかと問いただすと、また無視で、だんだん私の声が荒れてくると「怒っていて手をつけられない」と言われます。始めから怒っているのではなく、無視されるので声が大きくなるのに。こんな状態に陥るのは、もう嫌です。

トピ内ID：7672181147

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子供は妻側の所有物ですか？

faila

2012年07月29日 17:01

何故、主様が連れて行くことが前提なのでしょうか。ご主人は離婚するなら子供は連れて行けって事なんですかね。一方的に離婚するのが通るような理由があるのでしょうか。無いのなら、十分な慰謝料を支払って、養育費は受け取らずに、子供には自由にあってもらっていいって条件で交渉してみてはどうですか。勝手に連れて行くって、そんな事が許されるのでしょうか。

トピ内ID：1384775188

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なんで？

柘榴

2012年07月29日 17:01

馬鹿正直に離婚したい夫に言うのか不思議ですお子さんもまだ幼くても説明すれば分かるはずそれに引越し先について来たら仕方ないみたいな煮え切らない態度じゃ離婚なんていつまでたっても出来ませんよそれとも離婚したいと言ってるのは口先だけで本気ではないのかな？私も子供連れての離婚経験者ですが、もう少し頭を使わなくちゃ離婚なんて出来ませんよ

トピ内ID：9104336327

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弁護士さんがいいでしょうね

りお

2012年07月29日 17:01

離婚するには両者が協議で同意するか、家庭裁判所から審判による離婚の判決をもらうしかありません。旦那さまの同意を得るのが厳しいようですので、家裁で調停→離婚を目指すことになりそうです。ただ、裁判で離婚をもらうには相応の事由が必要です。一番手っ取り早いのは、旦那の浮気ですが、それがなければ離婚理由を積み上げるしかない。でもそれは一番時間がかかって大変な道です。長年の別居は離婚の判決をもらう要素の一つなので、まず別居でしょう。7～8年は欲しいところ。旦那さまの執着が激しいようなので、個人の力では厳しそうです。やはり弁護士さんのご相談をお勧めします。まずはお住まいの県や市町村で行っている市民の無料法律相談に行ってみる。30分なので詳細に話を聞いてもらうのは難しいですが、進むべき方向は見えるかも。その後は「法テラス」という機関に相談してみて下さい。無料ではありませんが、弁護士さんを雇うことが経済的に困難な方の力になってくれます。後は、ご家族の力を借りれる様に円滑にしておきましょう。信じれば必ず道はひらかれます。行動あるのみ。

トピ内ID：7779089857

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オートロック

yumi

2012年07月29日 18:11

オートロックのマンションではダメでしょうかあとは管理人さんが常駐してて部外者入れないようにしてるマンションとか…。子供に中に入れないように言い聞かせるか面会日以外で夫と子供が近場で合わないようにするしかないですね。

トピ内ID：4153845570

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まずは市役所へ！

meto

2012年07月29日 20:03

本当に大変ですね。まずは市役所の総合受付窓口にいってみてはどうでしょうか？「夫と離婚をしたいのですが、モラハラ等により離婚話がすすみません。　相談窓口はありませんか？」と質問してみてください。対応してくれる窓口を教えてくれると思います。お子さんもいらっしゃるようなので、母子家庭の援助等についても相談したい旨、総合窓口で話しておくといいと思います。既に、ご主人と全うなコミュニケーションが取れていませんよね。義母さんが夫側の意見に同意するのは、ご主人の意見が正しいからではなく、「私の息子に嫌な思いをさせている誰かから、息子を守りたい」だけです。（実際にはトピ主さんの方が、嫌な思いをさせられている訳ですが）トピ主さんは「私の考えが間違ってるんだろうか？」と不安になることはありません。義母さんの意見は、中立でも冷静でもありませんよ。まずは、法と行政に守ってもらいましょう。がんばってくださいね。

トピ内ID：9604447047

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どうしてもというなら

🐶

ぽち

2012年07月30日 10:05

転職＋実家に引越し、です。今の地域がお子さんのためによいのであれば、ご主人のことは我慢してはいかがですか。

トピ内ID：8033914825

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夫と不仲なのは夫だけのせいではありませんよ。

🐴

うま

2012年07月30日 13:01

トピ主さんが精神的な障害を持っているのではないでしょうか。大声を出したりすぐヒステリックになるのは正常の状態とは言えないと思います。離婚や別居などが一方的な意見で出来る訳ないじゃないですか。説得できないなら残念ですが諦めるしかないです。別居・離婚に向けて努力してる分、関係修復に力を入れましょう。たとえそれが無理だとしても。

トピ内ID：4332626150

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強行？

ふとんがふっとんだ

2012年07月30日 17:01

＞周りが何をいっても、自分がやりたいようにする人です。御主人が必死で反対しているのに子連れで別居を強行？自分がやりたいようにやるジャイアン気質はトピ主さんですよね？＞だんだん私の声が荒れてくると「怒っていて手をつけられない」と言われます。御主人をモラハラ扱いされてますがトピ主さんも相当酷いようで…お子さんの為にもじっくり話し合って強行なんて犯罪的なマネしないでください。子供は母親だけのものではありませんよ。

トピ内ID：4438333198

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頭を冷やしましょう

☂

まや

2012年07月30日 21:46

もっと穏やかになれませんか？ご主人は怒鳴ったりあなたのカッとなった言い方が気に食わないから無視してしまうのでは？子供も一緒に連れて行くとかちょっと言動も行動も衝動的なようですね、冷静になりましょうよ。子供の気持ちは無視ですか？そんなに嫌ならトピ主さん一人で出て行かれたらどうでしょうか？

トピ内ID：3273359495

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一方的ですよ

しろ

2012年07月31日 15:03

旦那が嫌いだから、子供を連れて出ていくって… その言い分はひどく一方的ですよ。夫婦不仲はお互いの責任です。どうしても別居したいなら、あなただけが出ていくと言えば、旦那さんはついていくなんて言わないんじゃないですか？慰謝料を払えば、旦那さんも離婚を承諾するんじゃないでしょうか？

トピ内ID：5175939048

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ここは貴女の一方的な主張です

匿名さん

2012年08月01日 19:02

貴女は自分自身に全く非がなく、反省すべき所も無い、夫婦不仲になった原因も子供さんに悪影響を与えてるのも全部夫だと言い切れるのですか？ではちなみに貴女は今まで子供さんの事を考え、夫婦の仲を修復する為にどんな事を努力されましたか？それとも悪いのは夫だからこれといって何もしていないのであれば離婚だと言う前に修復に向けて努力するのが親の努めだと思いますが・・・

トピ内ID：8262933093

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アホな話

🐴

がまん坂

2012年08月01日 23:30

別居するということは夫婦関係が破綻しているということだから同居義務もクソもないです。それを言い出せば不貞や暴力がなければ離婚できないということになりますよ。別居もしてないのに夫婦関係が破綻しているとはいえないですからね。性格の不一致で離婚する場合はまず別居して破綻の既成事実を作るしかないです。宣言なんかしないでとっとと新居を探して黙って引っ越すことです。仮に夫に発見されたら絶対に家の中に入れないで、無理に入ろうとしたり、勝手に入っていたりしたら警察を呼ぶことです。セキュリティのしっかりしたところを探せばいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：9992425155

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トピ主の西川です

🐱

西川トピ主

2012年08月02日 12:58

レスくださった方ありがとうございました。引っ越しに対しても夫は何も言わないですが、その状態で勝手に引っ越し、裁判の時に、そのこと自体を責められたなら、それはそれで戦えばよい、と思えるようになりました。とにかく引っ越します。法的な不安が残っていればまずは市役所または法テラスに行く。ということで行動に移します。metoさまその辺りの具体的なご提案をありがとうございました。皆様のレスを読ませていただいて、わかったことがありました。お読みいただく方の多くは、私の文を読んで、「なぜ、別居を決行しようと思うに至ったか」の説明がないと助言のしようがないな、と感じておられるのですね。つまり、アドバイスをすること自体が、別居を励行することになりかねないため、まずは、なぜ別居なのか、になるわけですね。それはそうだろうと思います。お読みくださった方に、改めてお礼を申し上げます。

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言葉によるコミュニケーションがとれないなら、行動を見る。

yuriko

2012年08月03日 10:27

言葉によるコミュニケーションがとれないなら、行動に注目することです。言っても、答えないから、ますます、大きな声で聞いているのだ。こういうことになるのは、よくわかります。状況を説明して、自分の知りたいことに答えてもらいたい。けれども、答えないので、大きな声で聞き返す。私は、職場で、このようなパターンに陥りました。そして、別の上司に、言葉によるコミュニケーションがとれないなら、行動に注目して、答えを探すのだと教えてもらいました。行動パターンのなかに、正解や、してもらいたいことがあるのだそうです。コミュニケーション不全は、ストレスになるので、離れたい気持ちはわかります。でも、子供との間でも、同じことで悩むことになります。自分のストレスを癒しつつ、言葉ではなく、行動パターンに注目して、信用してみてください。

トピ内ID：2176957701

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子供を巻き込むのが問題なんだけど

😢

お子さん可哀想

2012年08月03日 10:50

＞お読みいただく方の多くは、私の文を読んで、「なぜ、別居を決行しようと思うに至ったか」の説明がないと助言のしようがないな、と感じておられるのですね。どんな理由かわかりませんが、子供を連れての強行の別居は問題ではありませんか？日本人女性は子供は自分のものだと信じ込んでいて勝手に子供を連れ去り別居なんてのも国際問題になってますよね。人のレスをちゃんと読まないトピ主さんのことです。よく考えてから行動してくださいな。

トピ内ID：2847616563

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