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不倫歴あり夫と義母との同居に心が限界です

レス40
（トピ主 7 ）
🙂
トピ主
夫婦
共働き夫婦、子どもあり、義母と同居中です。
不倫歴ありの夫と義母との同居に限界を感じています。
つたない文章かつ長文になってしまいますが、最後までお読みいただけましたら幸いです。

夫は私にとっては初めて両想いで付き合った人で、特別な人でした。
夫の友人たちからも「こいつは信じて大丈夫」とお墨付きで、女性問題はないだろうなぁと安心して結婚しました。

ところが第一子出産後、里帰りを終え帰宅してすぐに夫の様子が違うことに気づき、同僚との不審なLINEのやり取りを見つけ問い詰めたもののすぐに「LINEのやりとりだけだよ」とトークを消されてしまいました。
当時、産後3ヶ月かつ義母との同居、復職で手一杯だった私は、今は離婚する余裕がないと判断し、お相手に‘’仕事内容以外では会話・接触しないように‘’と連絡をし、夫を咎めるだけに留めました。

その後、夫にはまだ違和感と不信感が積もるものの決定的な証拠を見つけることができず我慢して過ごす日々。
(子どもにとっては幸せな時間を過ごせていたと思います。)

不倫疑惑から４年後、夫への違和感の原因をやっと掴むことができました。
産後に不倫疑惑があった同僚と4年続いていました。しかもＷ不倫。
まさに修羅場でした。夫は今まで見たことのない顔で泣きじゃくり私と別れたくないと主張。
子が寝た後にとことん話し合う日々。
結局別れずに再構築を選び、夫の上司に立ち会ってもらい、相手の女性と話合いました。
相手方の家族には話さないでほしいという意向を飲み・慰謝料を請求しない代わりに退職してもらうことで決着しました。

その後第二子を妊娠出産し、それなりに幸せに過ごしていました。
ただ実際心の中は、不倫を期に夫への気持ちがマイナスになり、少しずつプラスになってはまた減り…と数年経っても大好きだった夫を疑い続けてしまうことに疲弊してきています。

【続きます】

トピ内ID：b5cbe023b4da94b4

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続き前ですが

🙂
はあ
色々間違ってますね。 まず相手方の家族を巻き込まなかったのは甘すぎる。 その手の女は味をしめてまたちょっかい出しますよ。 そして2人目妊娠、これはまずい。 別れる時に子供一人と二人ではあなたの負担は全く違いますから。 泣く男は絶対信用してはいけないのに。

トピ内ID：144a32f8044d3645

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トピ主です（つづきです）

🙂
トピ主 トピ主
いつも夫に対して幻滅する原因は、妻である私の気持ちや考えには寄り添ってくれず、義母や義妹の言動を擁護することです。 不倫のきっかけも、義母の愚痴を夫にこぼし喧嘩が増えた事でした。 義母も義妹(県外在住)も配慮が苦手で、悪気はないんだろうけれど…という数々の出来事をかなり我慢してきました。 今年の正月の義妹の帰省で、心の底から夫家族へ嫌気がさし、離婚したい気持ちが膨れ上がりました。 ただ子ども達の事を考えると離婚は可能なら避けたい…。けれど２人と同居するのは私がもう難しい…。 そこで夫に条件付きで離婚したい旨を伝えました。 夫が心の底から自分の過ちを常に反省し続け、妻を家族を心から大切に想い変わる兆しがあるようであれば、考えは変わるかもしれない、半年と期限を決めて様子をみたいと伝えました。 夫自体は、父親としては頼れるし、友達と思えば我慢できます。 ですが、義母への嫌悪感が拭えません。今までされた小さな言動が積もり積もっています。 夫婦喧嘩の大半がお義母さんの事。それも義母に伝えたいけれど…中々踏み込めません。 義母は食事の仕方も綺麗とは言えず…昨日は本当に顔を合わせたくなくて「子が風邪気味でうつすとアレだから…」と義母には自部屋で食べてもらいました。 それだけでも心の余裕ができ、このまま毎日食事を別にできないかなと考えが出てきてしまいました。 そしたら離婚しなくても済むのかなって…。 義父と死別し、義母を大切に想う夫はそれを飲み込んでくれるのだろうか。 お義母さんも傷付くだろうな…ひとりぼっちにさせても良いのだろうか…。 けどお義母さんがいないと家族として穏やかになる…。 どうしたら良いのかわからなくなってきました。 私は酷い妻・嫁なのでしょうか。 皆様ならどうなさいますか？

トピ内ID：b5cbe023b4da94b4

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私なら自分だけ別で食べる

🙂
おばはん
＞義母への嫌悪感が拭えません。 ＞今までされた小さな言動が積もり積もって ＞昨日は本当に顔を合わせたくなくて義母には自部屋で食べてもらいました＞毎日食事を別にできないかな 難しいですね。 私なら、自分だけ後から食べます。 夫と子供達はおばあちゃんと一緒に食べさせると思います。 実は、私の義母が同居だったおばあちゃんの事が大嫌いだったそう。 さすがに食事は一緒に摂ることが多かったようですが、食後の団らん時は一人抜けて残業していましたよ、ほぼ毎日。 日中も義母はほとんど家の中に入る事はなかったんじゃないでしょうか。 私は義母が「絶対に同居しません」と3世代同居を拒否してくれたので、敷地内別居となりました。 義母はね、ずっとずっとおばあちゃんのわるくちを言っていました。 お婆ちゃんが亡くなって20年以上経ちますが、今でもたまに「もの凄く嫌だった」とこぼすほどです。 トピ主さんの心が壊れる前に離れられると良いですね。 誰が悪いわけでもないのです。 どうしても合わないという関係性はありますよ。

トピ内ID：c44f997c113462b2

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とじ蓋でしょうか

041
匿名にて
記憶がある限り忘れない。忘れていても、帰りが遅い、返事が遅いなどのきっかけで思い出すでしょう。 その時の自分の気持ちにご自身が対処するしかないのでは？ 夫に反省や罪の意識を求めるのは無駄、というか、理性でコントロールできないので、このような状況になっているので、その時々の気持ちに抗えないし、反省なども、その時はそう思っているのでしょうから、本人以外が、それを制御するのは難しそうです。 そのようなことは容易に想像できますが、トピ主さんもその時々の感情しか考えられないのか、見たいものしか見ないのか、他責思考っぽくなっているかもしれません。 お子さまがかわいそうです。

トピ内ID：2045099711eafe2e

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つづき（2）

🙂
トピ主 トピ主
不倫相手へ甘かったことは重々承知の上です。 相手の旦那さんがまともであれば良いけれど、そうでなかった場合、金銭のみでなくなにか報復があった場合が怖くて、そのように決めました。 慰謝料に関しては、双方とも家庭持ちでしたから相殺で良いと考えてです。 離婚することになったら、請求できるのであればそうします。 第二子に関しても、ついついできたわけではなく、よくよく話合い授かれた、私も夫にとってもとても大切な存在です。 離婚しても良好に協力しあえる関係だと思います。

トピ内ID：b5cbe023b4da94b4

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やり直すなら義母との別居が必須

🙂
喧嘩の元を断つ
＞このまま毎日食事を別にできないかなと考えが出てきてしまいました。 そしたら離婚しなくても済むのかなって…。 いやいや、同居のまま食事を別になんて意地悪してると言われるでしょう。 それをやったら義妹も黙っていないでしょうし、結局は旦那さんも義母の味方に付くと思いますよ。 ただ別居したら自然と食事も別ですよね。 やり直すなら義母と別居するしかないと思います。 そして、それを旦那さんが納得するかどうかですね。 別居が無理であれば、離婚も視野に入れた方がいいのではないでしょうか。

トピ内ID：185f944ae7b98276

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ひどい妻だし嫁だわな

🙂
むっちりもっちり
不倫の事実から３年たってるなら あなたからの離婚はできないよ 配慮ができないてあなたも相当だよ ＞義母は食事の仕方も綺麗とは言えず…昨日は本当に顔を合わせたくなくて「子が風邪気味でうつすとアレだから…」と義母には自部屋で食べてもらいました 同居しててこれはないだろ。 あなたのほうがよっぽどひどいよ 相手の家族を巻き込まなかったのは 最大の落ち度だね 徹底的にやらなかったから 今後悔してるんだろう まぁ家に帰っても妻が自分の親の悪口ばかり それじゃあ帰りたくなくなるわな だからといって不倫していい理由にはならないけど 旦那の気持ちはようわかるわ

トピ内ID：c306af180ae6feb7

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わたしなら別居婚でしょうね。

🙂
うらら
さんざんな目に遭ったのですね。でも我慢して良く耐えたと思います。 夫の不倫は絶対に許せません。同じ相手で2度裏切られた。 出産という時期、4年という長さ、とても許せるものではありません。 友人から信頼が厚いと言われる人らしいから、外面の誠実さのムードが、 女性からもモテる性格なんでしょうね。たぶん、再発があると見るべきです。 そもそも、これだけの不貞をしたなら、絶対に妻の立場を尊重するのが普通。 義母、義妹に対して、あなたが辛い思いをしないように、夫が盾となって あなたを守るべきです。 そもそも義母と暮らすなんて、どうしたって色んな面で衝突が起きます。 同居は最大限回避するのが双方にとって望ましい姿です。 私は結婚した時、義両親から言われました。 同居は最後の最終手段。 どうしてもあなたの助けがいるときが来たら、頭を下げてお願いに行くから。 それまでは一人になっても頑張りますから心配しないでね。 と言われました。 ほんとうに感謝していますし、心掛けて帰省の回数を多くして関係は非常に良好です。 今はそういう時代なんです。 それが不貞の後ろめたさもなく、義母、義妹を守ろうとする。 夫は全く反省していない証拠だと思います。 だから離婚が正論だと思います。 でもお子さんのこと、あなたの生活力を思えば、そうは簡単じゃないですよね。 だから私だったら、別居婚で子供と一緒に生活します。 夫は会いたいときに会いにくればいい。 子供も会いたいなら実家につれていけばいいんです。 そして、夫が不倫したいならすればいいんです。 もう事実上夫ではない。良きパパ、一人の友人であれば十分ですから。 そういう割り切りです。 そして、子供達が成人あるいは就職、またはあなたがもう十分と判断した時期に 正式に離婚すればいいんです。 少なくとも現状維持は無理が来ると思います。

トピ内ID：81d0ced0ccedc143

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お疲れ様です

🙂
わかめ
離婚の前に、義母と別居という案が出ないのは何故でしょうか。 今の家の近くに賃貸を借りれば良いのでは。 主さんとお子さんだけでもそこから出たら、ストレスは軽減すると思いますよ。

トピ内ID：73e084be31bebb3b

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これは・・

🙂
カシラ
離婚事由ですよ。 里帰り出産時から４年間もW不倫でしょう？ その後、第二子も作るという事ですからね。 現在ご主人の裏切りよりも義母に集中しているようですが、ある種の逃避では？ もしこれで同居を解消したら、今度はご主人への怒りが沸々と湧き上がりそうな気がしますけどね。 赤ちゃんを産んで幸せいっぱいの時から４年間も騙されていた！という恨みが再燃すると思いますね。 実際相手女性は夫に知られる事もなくきっと転職して普通に結婚生活を続けているのでしょう？ 慰謝料、養育費を決めて主さんの好条件で別れた方が良いのでは？ 当面の生活費をご主人に払ってもらうとか・・。

トピ内ID：a0be0e923b1282f8

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なんだかんだ言っても、好きなんだと思う

🙂
ライムカレー
レス２件拝見しました。 「離婚を選ばなかった理由」を、すごく丁寧に何度も説明してみるあたり、やっぱりご主人を愛しておられるんだな、と思いました。 別れたくないのはご主人のほうではなくて、トピ主さんなんだと思います。 愛しているんだと思いますよ。 だったら、いろんなことを耐え抜いてでも、添い遂げるしかないと思います。 私だったら、第一子出産後に不倫疑惑が発覚した時点で、離婚していますが、トピ主さんの人生ですから、愛する男性がどんなにおかしな人物であろうが、その男性のお母さんがどんなに意地悪であろうが、「愛する男性と添い遂げる」ということがトピ主さんの「人生のテーマ」なのであれば、それがいいと思いますよ。

トピ内ID：b242c4e355335220

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義母がいなければ暮らしていけるのですか？

🤔
義母が問題？
問題がごちゃごちゃになっている気がします。 まず、義母さえいなければ、夫とやっていけるのですか？ であれば、義母は義妹に引き取ってもらうか、一人暮らししてもらえばいいのでは？ よく考えて欲しい。 義母がいてもいなくても、夫とはやっていけそうにないなら、義母は無関係です。 「泣く男は信用ならない」。上のレスの方に完全同意です。 男女問わず、泣き落としをする人は信用なりません。 あと、あなたが離婚するとしても、夫からは取れるかもしれませんが、相手の女性からはもう難しいと思います。 退職、という形で決着してしまっているので。

トピ内ID：dc2780921744ab66

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無題

🙂
チーズケーキ
まずは 義母との別居じゃありません？ なぜそれを早々にしなかったのか？ 義母をひとりにできなかったとか？ 近場に住めば？ そしたらご主人も毎日顔出せるし、ご主人泣き喚いて離婚したくないほどなら、飲んでくれるんじゃないですか？ それができないんなら、 あなたのお子さんたちが出ていくかな。 てもそれなら夫は義母を取ったことになるから、スッキリしないし、離婚と同じかも。 不倫のこととご主人が義母や義妹の側につくことは切り分けて考えたほうがいい気がする。不倫は不倫。義実家のことはまた別で。これから夫婦仲を立て直したいのなら、まず義母と同居をやめないと、あなたの頭はクリアにならないんじゃない？

トピ内ID：522e9c8e10e4be9c

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とりあえず別居。

🙂
４０代の若いうちに
>離婚しても、協力し合える関係だと思っています。 とりあえず義母と離れる。 別居しては？ 田舎で噂になるとか気にしないで。 あなたと子供だけでアパートに移るとか。 子供にどう説明するかは夫と話し合う。 過去の不倫については終わったことだし、思い出して辛いと思うのですが、 （私は更年期になってきたときに過去の苦い思いがフラッシュバックして、しんどかったです。） 不問にして第２子を授かったのですしね。 夫ってねぇ、妻を大事にしないんですよ。 母親や子供が優先なの。 私も、なんで、そこで私を悪くするの？って思うことが多かったです。 子供が育ったあと、夫と喋らないです。 かみ合わないので。 今、実家の母の介護で、実家にいる時間が多く、別居状態です。 義母の面倒は実子ですから夫にお任せしておけばいい。 ノータッチです。 お子さんの養育を頑張る。

トピ内ID：1bc6aba9b4591610

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半年と期限を決めて。。。　気休めです。

🙂
鬼嫁
＞夫が心の底から自分の過ちを常に反省し続け、妻を家族を心から大切に想い変わる兆しがあるようであれ＞ば、考えは変わるかもしれない、半年と期限を決めて様子をみたい 半年間、夫は猫被るだけです。 心の底からなんて、どうやって評価できるんでしょう。 反省し続ける、具体的にどういう行動、意識で判断するのですか。 心から大切に。大切とはどのような行動態度を意味しているのか。 あなたが評価したいことを、具体的に事細かく箇条書きにし、 ５段階評価で、合否判定するぐらいのことを夫に突きつけないと、 単なるスローガン、精神論だけです。 要するに夫の行動態度、物の言い方考え方が変わらないといけないのだから、 具体的に示さないと、結局夫は実家寄り、あなたに寄り添わない、 おまけにまた不倫するということになります。 それも半年ぐらいでは人は変わりません。 夫のこれまでの繰り返される不倫行為、義実家の立場を変えない姿勢 からは、とても変わるような気はしません。 それにね、夫はあなたを母親の介護要員と見るはずです。 そういう意味であなたとは本気で離婚したいなどと思っていませんよ。 私は、思い切って離婚を選択すべきだと思います。 ただしあなたに経済力があるかどうかだけど。 離婚にしろ、当面別居にせよ、義母に対して、遠慮することはありませんよ。 酷い嫁だとか言われるでしょうけど、何をしても何を言っても、同じですから。 言わしておけばいいんです。

トピ内ID：3afc0f4c62f9aea3

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レスありがとうございます

🙂
トピ主 トピ主
実は、不倫が発覚する前に、元の古い家を義母とは玄関風呂共有のフルリフォームをし、夫と私のペアローンで返済しています。 ですので、私達が出ていくパターンの別居は現実的ではないかなと考えています。 かといって、お義母さんに出ていってくださいとはさすがに言えないです。 別居となったら、その時は離婚で私と子どもたちが出ていく形になるのでしょう。 離婚したら、家に残る夫とお義母さんだけでローンの支払い＋養育費を支払い続けられるのだろうかとそこも不安になります。そもそもローンの一本化もできるかどうか…。 色々考えすぎて、八方塞がりです…。

トピ内ID：b5cbe023b4da94b4

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いっぱい辛かったですね

🙂
ムギ
ご主人の不倫を許し再構築を選び二人目のお子さんにも恵まれて。トピ主さんがご主人とまたやり直そうと前を向いているのであれば、義母さんとの同居を解消してトピ主さん夫婦とお子さんと4人で新たな生活をスタートされたらどうですか？ 私の母も義母と同居していた時、同居のストレスから胃潰瘍になりトイレで血を吐き倒れました。同居解消したらスッカリ元気になりましたよ。 義母さんとも離れて暮らす方がかえってお互い良好な関係でいられると思います。 トピ主さん、色々と辛い思いをされたと思います。これからはストレスなく幸せに暮らす事を考えて下さい。 ご主人と話し合ってみてはどうでしょう。

トピ内ID：e3f116458c9915de

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母親が一人になったから同居したの？

🙂
ほぼ専業主婦
それって旦那さんだけがそう考えて同居に突っ走ったのですか。 父親が亡くなる→母一人だ→可哀想→すわ、同居だ、みたいな感じ？ それとも3人で話し合った上での同居？ まだそんなに年老いてない義母が同居をしたがりますかね。 今時、息子夫婦や娘夫婦とでも同居をしたいと考える親はいないですよ。 そもそもトピ主さんは、同居に関してどう考えていたの？ 義母とトピ主さんは、今これほどまでに険悪になっていますが、最初から上手くいってなかったのではないですか。 トピ主さん同様、義母も別居を望んでいると思います。 ただ、離婚を考えているのなら、別居に労力を使うよりも、離婚に集中した方がいいと思います。 4年もの間不倫をし続けた旦那さんと、別れたくないと泣きじゃくる旦那さんが、私には同一人物には見えません。 そんなに別れたくない妻であり、大切な子供であるのなら、自分のした行動はどんな言い訳が立つというの！ 4年は長い。 たった一回の不倫や浮気とは違います。 離婚は考えてない、と言うのなら、別居しかありません。 義母想いの旦那さんがどう考えるか、って？ そんなこと言える立場じゃないですよ、あなたの旦那さんは。

トピ内ID：061c3c003e7b0d62

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未来につながるご意見　って何？

🙂
まだむ
今まで自分がしてきたことの結果がこれだ というレス多い それに対して、 過去の話はやめてくれ 未来につながる話だけに って無茶言いますね 再構築すると決めてまた妊娠したんだから 何が起きても 我慢一択 再構築とは、それこそトピ主の言う 過去のことはなかったことにする ってことですが 自分が過去を見てるのに 人には自分の過去を問わないでほしい っていうのは無理でしょ

トピ内ID：dafbce3d159e24f2

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未来を考えるなら別れた方がいい

🙂
もうオッサン
トピ主さんをこの世で最も苦しめたし、苦しめているのはご主人ですよ。 不倫したのもご主人。 同居を提案したのもご主人。 それと比べたら義母さんのした事なんて些細な事。 幸いご主人は離婚しても協力し合える人と自信がある様子。 別れた方がいい。 そうすればトピ主さんを疲弊させるご主人と一緒の生活から解放される。 また確実に同居も無くなる。 言っておきますが、大して必要とも思えない状況で同居を提案してくる人はしつこいですよ。 義母さんも年齢を重ねれば同居の圧力が増します。 いずれご主人の方が条件付きの離婚を突きつけてくると思いますが...。 >夫が心の底から自分の過ちを常に反省し続け、妻を家族を心から大切に想い変わる兆しがあるようであれば、考えは変わるかもしれない、半年と期限を決めて様子をみたいと伝えました。 それはないですよ。 ご主人が今まで見たことのない顔で泣きじゃくり別れたくないと主張したのは何故だと思いますか？ それはいい夫してれば比較的早い段階で許されて元に戻ると考えたからです。 終身刑なら別れますよ。 楽ですから。 ご主人はトピ主さんを深く傷つけました。 許してもらう立場です。 そして同居を喜ぶ妻はまずいません。 普通ならご主人の立場で同居の提案は出来ません。 では何故出来たのか？ それはご主人の中で不倫が遠い昔の過去として消化されているからです。 つまり今はイーブン。 今のご主人は"大切な母親を拒絶され、妻から離婚を武器に責められる可哀想な俺"です。 一時的に同居を解消されても、安心なんて出来ません。 先にも書きましたが、同居が本当に必要とされるのはこれからです。 今度はご主人が被害者の立場で離婚を迫ってくると思いますよ。 実際、妻の友人がそんな感じで再同居してます。 そもそも半年の猶予を与えたのは下策。 それだけあればご主人も離婚の覚悟が出来る。

トピ内ID：d69e18584017cfb4

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全てあなたが我慢できれば

🙂
mmm
結婚20年の、敷地内同居の妻側です。 同居は子供（夫）をダメにします。 いつまでも母親と息子なんです。 息子（夫）は同居していると自分が家の主とは思わないんです。 私の周りの同居している家庭は、必ず夫が外に遊びに行っています。 そして義母は絶対的に息子の見方。この先浮気しようが、遊びに行こうが。 そして息子はあなたを使って親孝行しようとします。 介護になったら一番に動くのはあなたではないですか？ あなたも考えてみてください。自分の子供が一番ではないですか？ その次夫、そして自分。最後に義家族。 それと同じことを義家族も思っていますよ。最後があなた。 なので同居解消を強くおすすめします。 そして、あなたは自分軸でものごとを考えていない。 ご主人とうまくいくことを考えるなら、義家族と離れた方がいいです。 離れることができなかったら私だったら離婚一択です。 私は離婚したくなかったから何十年も義家族につかえ、我慢して、 自分ひとりいつまでも子供のように伸び伸びしている夫と一緒にいます。 二人の子供が手が離れ、時々私の人生何だったのだろうと振り返ることがありますが、義家族がお金持ちなので最後まで離婚は選択しないと思います。 打算的にしか付き合っていないです。

トピ内ID：950e90d40ea55c9c

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セカンドハウス

🙂
らいら
過去の不倫より 義母との方が問題なのでは？ 別居を考えた方が良いし、 あれもこれも無理なら、 主さんだけ一人暮らし用のセカンドハウスを借りて、 どうしても嫌な時は そっちに逃げるとか。 寝具と最低限の日常品、 趣味のものなどはたくさん持っていけば？ 仕事場とかアトリエだと思えば、 家族も不満はないでしょ。 家族はいつ来たっていいよ、ということにすれば良く、主さんも気が向いた時だけセカンドルームで寝泊まりする。 本宅？には、大奥総取締として家事や事務をしに行って、ときおりは宿直もする、 というスタンスでどうですか？ そこから、何かしらの収入を増やすことを考えるとか、 本格的な離婚に踏み切るとか、 あるいは時々夫だけをセカンドハウスに招いて2人だけで豪華宅飲みをするとか。 嫌いな義母と顔を突き合わせてたら、そりゃ、 相手の悪いところしか見えないですし、 嫌な思い出しか増えないと思いますよ。

トピ内ID：744fc68e2413bee1

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別居

🙂
パニー
別居できたら、トピ主さんのお悩みが大分軽くなりそう 頑張ってください！

トピ内ID：100e3cf1f4cc7d9a

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結局のところ、トピ主の望み

🙂
うしゅ丸
トピ文、トピ主レス全体から、結局のところトピ主の今の望は義母との別居ではないかと思いました。義母への嫌気が最上位にあって、それをかばう夫に、過去の不倫の不満が混ざっている。 トピ主が主張すべきなのは、義母を今の家に置いてでも、夫婦子どもでの別居でしょうね。狭い賃貸でも、別居すれば夫との関係は回復しそうだし、トピ主にとって大切な子どものためにも、それが一番良さそう。 今の家のローンを払いつつ賃貸は大変でしょうが、そうしなければ離婚という最悪の結末です。 義母が出て行ってくれるのが理想でしょうけど、義母に決定的な落ち度はなく、それを迫るのは確かに非現実的です。率直に言って、義母が亡くなるまでの辛抱ですね。義母はまだまだ長生きするかもしれませんが、そういう義母と同居を決めた経緯もあって仕方ないです。 離婚と言う最悪の事態を避けるには、それより少しマシな段階でも妥協するしかないと思います。

トピ内ID：fdc712adadfcbdc8

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少なくとも家庭内別居、これは現実的ですか？

🙂
真弓
こういう環境、厳しいですね。逃げ出したい気持ちはよくわかります。 でも制約条件も難しい。 ペアローン解消の手続きについて、まずはいくつかの金融機関に確認するんですね。 金融機関によっては、好条件で借り換えをしてくれることがあるかもしれません。 難度はあるかもしれませんが、まずはダメ元で足を運ぶことです。 次の策、 玄関風呂共有のフルリフォームということは、2世帯住宅で、キッチン、トイレは別々ですよね。 それなら、家庭内別居はできませんか。 夫は母親と一緒に暮らしてもらう。食事も別。 ほんとうは離婚だけれど、ローンがあるからできない。それは夫は理解できるはず。 あなたの気持ちを夫が理解しているなら、そういう要求はできませんか。

トピ内ID：13f0968995538cd5

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離婚したくないんだよね？

🙂
kiki
必死に離婚しなくてすむ様にしてる印象ですけど、でも自分が思うほどに夫が自分を大切にしてくれない。だから不倫と同居の恨みが募ってイライラするのかなぁと。 でも夫に提示した条件が曖昧すぎて、夫は変わらないんじゃないでしょうか。「心の底から自分の過ちを常に反省し続け、妻を家族を心から大切に想い変わる兆し」って具体的に何をどうして欲しいのでしょう？ トピ主は傷が癒えてないから、夫の反省している姿を見たいし、もっともっと大事にされて当然と思うのは理解しますが、された側が溜飲下がるような夫の変化ってあんまり無いんじゃないかな。 その代わり、夫の個人資産で追加のリフォームしたらどうですか？ 玄関とお風呂も別の完全分離にする。 トピ主は、義母世帯を「階下に住む他人」と思うことにする。 うちは完全分離二世帯ですけど、だから義母世帯に誰が来ようが気にならないし、そもそも気付かないです。 食事はキッチン別なんだから、分けて良いと思いますよ。時々、月に1〜2度程度、夕食によんであげたら？リフォームを機に別にしたらスムーズじゃないかな。 子供も小さいし仕事もあるから、生活のリズムも違うでしょうし。 まだ義母だってそれほどの高齢じゃないでしょう？ 案外、1人で気楽に食事済ませたいと思ってるかもしれませんよ。

トピ内ID：26f2c5133415f9a9

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離婚する。養育費はローンと相殺

🙂
クリーム
私も離婚の１択だと思います。 ペアローンが縛りになっているなら、 養育費全額は諦めるしかないと思います。 ローンと養育費の大小がわかりませんが、 相殺、よければ差額分だけ養育費をもらう。 全てがベストで丸くおさまるようなケースではないですよね。 誰が、何をどれだけ我慢するか。それができるかどうかの判断で 決めるべきだと思います。 問題が銀行が、単独債務を承知するかどうかだと思います。 すぐに金融機関を廻るんですね。 がんばってください。 こんな義実家と夫、酷い相手です。 あなたが精神的に前向きにならないと、 お子さんにも影響してくると思います。 ママが元気、笑顔いっぱいだから、子供は健やかに育つんです。

トピ内ID：078117f401f9089b

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義母に出て行ってもらう

🙂
マンチカン
トピ主さんは優しいのですね。お人好しとも言えますが。不倫の件がなくても同居には不向きな性格だと思います。 私なら、まず、義母に出て行って欲しいことを夫に伝えます。ペアローンで自分も返済しているのなら、自分が出て行くのは最後の手段です。義母はアパートを借りるか、義妹と住むか。可哀想なら夫が小遣いからいくらか援助すればいい。 ポイントは、義母とあなたは直接話さないことです。あなたが義母に出ていけという必要はありません。夫に言わせればいいのです。義母や義妹から文句を言われても、夫さんに伝えてくださいでスルーです。 夫が出ていけなんて言えない、何が何でも出て行かないと言ってる、であれば、仕方ない、自分たちが出て行くので離婚しましょう、です。 ローン一本化は最低条件。養育費は微々たるものでも払ってもらうしかないですね。元々は夫がやらかしたツケです。 夫は義母を選ぶのではないか、義母を追い出せという妻を夫は嫌いになるのではないか、と怯えてませんか？ よく考えてください。あなたの今の八方塞がり状態を、夫は十分わかっているのですよ。子供二人もいてペアローン。出て行きたくても出ていけないことをよーく分かっているからこそ好き勝手してきたんです。そして今も、義母や義妹から妻を庇うでもなくのらくらしている。 4年も不倫してた人ですよ。半年おとなしくしてるなんてチョロいもんです。あなたが弱気でいる限り、夫は改心しませんよ。 酷い妻・嫁で結構。コケにされてることを自覚して、強くなってください。

トピ内ID：42f320fffe3bf757

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問題は義母よりも夫婦関係では

🐱
しまねこ
＞いつも夫に対して幻滅する原因は、妻である私の気持ちや考えには寄り添ってくれず、義母や義妹の言動を擁護することです つまり、トピ主さんは夫に大事にされていない。不倫もされた。なのに離婚したくなくて、問題を義母のせいにすり替えているのかなと思いました。 しかし、別居したとて、夫婦関係は改善するのでしょうか。夫はトピ主さんのせいで母親と妹がかわいそうだ、と逆恨みして、また不倫でもするのが関の山では。 ＞第二子に関しても、ついついできたわけではなく、よくよく話合い授かれた、私も夫にとってもとても大切な存在です だったら、将来何があろうとこの子のために我慢する、と決心していたはずですよね。再構築や第二子出産を選択したのは、トピ主さん自身です。 ＞夫は今まで見たことのない顔で泣きじゃくり私と別れたくないと主張 他人から見ると、じゃあなんで不倫したの？？とまるで理解できません。不倫相手を好きだから離婚してくれ、の方がまだ理解できるかも。 まあ…離婚したくない、義母だけが嫌だ、というのなら、まずは義母と別居をして、夫の態度を見極めて、離婚するかしないかを考えても良いかもと思いました。夫は、トピ主さんとお子さんよりも義母のほうが大事なのでは？と感じましたが。 頑なに離婚を拒んだのも、義母のためかも…。知り合いでそういう人がいたもので。親を悲しませたくないから離婚しない、と。

トピ内ID：5bdb5fb66fbd5023

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心が離れちゃったらね

🐤
いんこ
あったことを無かった事にして円満に暮らすのは出来ないですけど　これは2つの違う事が問題ですよね。 浮気はもう過去の事ですからいつまでも蒸し返すとみんな不幸になります。 これはもう蒸し返さない方がいいです。　問題は同居。 浮気がなかったとしても同居してるわけですから問題は起きてましたよね。 子供も小さいですから ある程度大きくなるまで仮面夫婦で子育てして 気持ちをきっちり割り切るのは出来ますか？ もう義母や義妹にほとんど関わらない、話しかけない、気を使わない、出来るだけ避ける。自分と子供の用事を最優先。　向こうが居づらいと感じて出ていけばいいですけどね。 大人が親と同居ってもう無理なんですよね。　近くだったとしても別にするべきです。同じ屋根の下に大人が多すぎるとロクなことないです。

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