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嫁が義両親を嫌う

レス43
（トピ主 1 ）
🙂
KK
夫婦
夫43歳妻30歳結婚2年目で子供はいません。妻が私の両親、特に母の事を嫌い関わりをもちたくないみたいで。 父と母は高齢で母は病気で片麻痺があり将来は何かしらの援助は必要になってくると思います。 妻が母を嫌いになった理由はあるみたいで、母は兄の嫁から中々お母さんと呼ばれないみたいで、結婚まもないのにお母さんと呼ばれてないと言ったり結婚前の顔合わせで失礼な事を言ったといい、妻は全く関わりをもちません。 新婚旅行や妻の誕生日に母からお金をもらってもいらないと言い、お礼の言葉もない為、自分が代わりに伝えてます。 自分はお互いの親も大切にしたいと思うのですが、価値観が違うのかその話になると喧嘩になります。 子供も欲しいと思うのですが、このまま子供ができても揉め事が増えるだろうと中々気が進みまない状況が続いてます。 皆様の意見をよろしくお願い致します。

トピ内ID：c6fc3d6dd78d755c

#３０代
#４０代
#夫婦関係
#義実家

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平等に

🙂
東南アジア首都駐在妻
大人気ない奥様ですね あなたも義両親と関わりを持たないなど 平等にお過ごしください

トピ内ID：f877a722baecdebd

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嫌うのはどうしようもない

🙂
もうオッサン
トピ主さんが妻側の両親を大切にしない事でバランスをとりましょう。

トピ内ID：b29314c2ba084ade

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無理ですよ

🙂
わかめ
まだ30歳だととても若いので、「年を取ったらこうなる」が全く想像もつかないと思います。 主さんとの年齢差があるようなので、主さんのご両親と奥様は、祖父母くらいの年齢差でしょうから、 若い妻と一緒になったという事実を主さん自身が認めて、奥様を許しましょう。 奥様は全くもって、悪くないです。

トピ内ID：9f283d6dd0783da9

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ハッキリした理由

🙂
とく
このトピだけだと，地雷踏んだ理由もわからないです。 神経質な嫁なのか 無神経な母親なのか 私が結婚した時は義母も50代だったので，何かしら 無神経なこと言われて腹が立ちました。 でも，一緒に会いに行きましたよ．それは， お金を毎回くれるメリットが あったから。それだけ 男って，女もですが， 自分の親のことになると そんなに悪いことした？って 客観視できないんですよね。 私も実父の悪いところよくわかっていますが，庇いたくなりますから。

トピ内ID：1d5cf6673c82dc3c

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受け容れてください

🙂
わーまま
一回りも違う妻を娶ったのですから、 貴方の思う嫁を押し付けるのはおやめなさい ましてや、兄嫁にも嫌われて失言だらけの母親の相手を 妻にやらせるのは無理があります 貴方が母から妻を守らねばならないのに それでも押し付けるなら、子供もいない、まだ若い奥様は離婚に進みますよ？ 援助が必要で困るのは、貴方とご両親であって奥さんではない 親の面倒を見るのは子供であるあなたの仕事で、妻にやらせるものじゃない 貴方は奥さんと幸せになるために結婚したのでしょう？ 親の面倒を見させたり、子供を産ませるために結婚したのですか？ その意識でよくもまあ、若いお嫁さんをゲットできたものです お金（どうせ小遣いくらいでしょうけど）もいらないというなら、相当こじれてますよ これ以上、仲たがいしないように、あなたが調整しなさい 貴方の困りごとを妻に押し付けたら、そりゃ逃げますよ 貴方がしっかりしていれば、子供が生まれても揉め事は起こらないはずなのに その気がないってことなんだろうなと思いました

トピ内ID：f5e30544c1a8f6c6

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嫌いな他人と付き合う必要はない

🙂
パール
タイトル程度に思う人が多いですよねえ。 50代の私は、姑は尊敬できる人ではなかったけど、遠方だったこともあり うまく付き合っていたと思います、特に子育ての頃。 ただお子さんがいないし作る予定もないなら疎遠でもいいのでは？ お母さんと奥さんのせいにしていますが、トピ主４３歳なら、お子さんって現実的ではないかも。 最短でも浪人なしで大学出て65歳、学費大丈夫ですか？ でおそらく今年は生まれませんしね。 まあ逃げてないで、奥さんから何が嫌だったかをしっかりヒアリングする。 解決策を一緒に考えて、お母さんにもやめるべき行為を伝えて注意。 それくらいできないと他人の心は変えられませんよ。 職場もそうでしょ？ 子供のいる幸せな家庭を作る機会を、親のせいで台無しにしているのに、人ごとみたい。 親も奥さんもあなたも、そのまま何も変わらないと思いますよ。 親の介護はトピ主か、施設です。

トピ内ID：5f7231c80b501bc9

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仕方ない

🙂
Yukko
トピ主さんと結婚したことで、戸籍上は義理の両親になるわけですけれども、あくまでも姻族というだけです。そこに多くを求めすぎなのではないですか？ 結婚間もないのに母と呼ばれないとか、顔合わせで失礼なことを言われて、深く付き合いたくないと思ってしまったのでしょうね。それに対して、謝罪などはされたのでしょうか？ お互いの親も大切にしたいと言っているそうですが、トピ主さんが奥様に一方的に期待していることが多いのではないかなと思いました。奥様、まだ30歳ですよね。ご両親もまだ若いでしょうし、年老いてきた親の介護についてなど考えることもない年代かなと思います。そんな状況で、トピ主さんのお母様が何かしらの援助が必要になってくるということですが、言葉にされてなくても期待していることが伝わっているのかなと思いました。基本的に援助、介護については実子がすべきことだと思います。大変な状況であれば、手助けすることもあると思いますが、あくまでも実子がメイン。そういう意識ってあります？ お母様から誕生日などにお金をもらったそうですが、受け取りたくないと言っているのですから、当然お礼も言いませんよね、いらないのですから。ここまで拒否されているのであれば、見返りが期待されていることがわかるからなのかなと思いました。 世代が違うのですから、義理の関係についての考え方も違うのだと思いますよ。嫁とか、そういう一昔前の考え方はないのだと思います。トピ主さんと結婚しただけだと思っているとしたら、価値観が合わないのも当然です。トピ主さんが少しアップデートしないと無理なのではないかと思いました。 あくまでも、自分のご両親なのだから、自分が主体で今後の援助などもしていくし、付き合いの窓口にもなるということでやっていけば良いのでは？もし、昭和スタイルの嫁が欲しいのであれば、30歳の奥様には無理だと思いますよ。

トピ内ID：dac9580f76d6945d

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私だったら

🙂
ららん
〉新婚旅行や妻の誕生日に母からお金をもらってもいらないと言い 将来の援助が必要になるなら くれなくて良いです。 その分貯めて自分で使ってほしい。 義理の娘がお金を受け取ったから介護よろしくね、なんて思われたくありませんから

トピ内ID：d85835d978d315fd

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あたりまえ

🙂
らいら
母は兄の嫁、つまり、もう1人の嫁とも折り合いが悪いんですよね？ それを、認識してください。 おそらく、癖のある高齢女性なのでしょう。 主さん四十代で、兄もいるなら、80歳前後？ 三十代からみたら、自分の祖母よりまだ年上の、 知らないおばあちゃんです。 価値観ではないですね。 嫌悪感です。 また、主さんは介護をする気でいるようですが、 それは、主さんがするんですよね？ 妻に手伝わせようなんて考えないでください。 兄がいるなら、兄弟でよく相談して、 施設入所の費用を用意してください。 そのための節約、積み立てなら、妻たちも文句は言わないと思います。兄弟で応分にするんですから。 あとね、癖の強い高齢女性は、必ず、息子のいないところで、嫁に嫌味や要求をします。 必ず、やってます。 妻と母親を2人きりにしないことです。 仮に、主さんの実家に行っても、 主さんはトイレにすら立ってはダメですよ。 主さんの離席を狙って、 知らないおばあちゃんに、あれこれ、嫌味や要求を言われる妻の身になってあげてください。

トピ内ID：d8056284d07bde4b

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会う頻度はどのくらいですか

🙂
ここ
ご両親と会う頻度はどのくらいですか？年に2回、お盆とお正月ぐらいなら我慢しなよって思いますが、会うのが月一だったら、そりゃ嫌だなって思います。お互いの親を大切にしたい気持ちもわかりますが、奥様が苦手と言っているなら、受け入れるしかないです。

トピ内ID：189ceb728421d338

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義母からの謝罪は？

🙂
ー
奥様のことばかり責めますが、先に失礼をしたのは義母さん、主のお母様ですよね？ 大人として、謝罪されていますか？ まさか、母親は謝罪しなくても良いが、妻には求めるとかしていませんよね？ あと気になったのですが。 ＞父と母は高齢で母は病気で片麻痺があり将来は何かしらの援助は必要になってくると思います。 援助とは？ お兄さんご夫婦と金銭的な支援をされる予定ですか？ まさか、奥様に介護しろとか言いませんよね？ だって、両家大切にするんですよね？ だったら奥様のご両親にも、同等の金銭的支援と介護しないと、不公平ですよね。 その覚悟があって言っていますか？ お兄さんの奥様からも嫌われているあたり、主の母親は主が想像している以上に、やらかしている可能性があります。 そんな中で主まで奥様を責めたら、奥様はさぞかし苦痛でしょうね。

トピ内ID：0bc03a9266febddf

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ご意見ありがとうございます。

🙂
KK トピ主
色々なご意見ありがとうございます。 妻に自分の価値観を押し付けてたのかもしれません。 私が考え方を変えなければいけないんだなと感じました。 ありがとうございました。

トピ内ID：c6fc3d6dd78d755c

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困ることあります？

🙂
やる気元気
別に妻が義母（あなたの母親）と関わりを持たなくても、生活は出来ますよね？ そんなに困ることですか？ 実家や義母に経済的に依存してる訳でもないし、夫婦で独立して生きてる訳でしょ？ そりゃ仲良いことに超したことはないけど、最悪妻と実家の交流がなくても問題ないと思うんですが。 子育てだって、当たり前だけど夫婦ですればいい話だし、あなたの親の世話は兄弟のみで担っていくのが主流です。 もちろん上手く付き合っている家庭もあるけど、それが出来ない場合もある。 奥さんが義両親と上手くいかない話は、よく聞くし珍しいことではありません。 だからといって、夫婦が仲悪くなる必要もないので、あなたが「うちはこういう付き合い方でいい」と割り切るしかないです。 とにかく両親には、奥さんへのお金や品物は不要と伝えましょう。 これからは、あなたが実家との付き合いをしていく。 子供が生まれても、あなたメインで実家と交流する。 それでいいと思います。

トピ内ID：27b230c9cf358e09

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トピ主の母親に問題がある

🙂
てぃあら
義兄嫁にも嫌われてるみたいだし無神経なのでは？ お小遣いさえ受け取らないなんて相当ですよね、間でトピ主がくすねずきちんといらないと返してますよね？ 勝手に受けとってお礼を言うのはやめましょう！ あと介護は実子だから身体不自由でも関係ありません。 押し付けないように。 トピ主だけが実家の相手をして奥様には距離を取って貰っていいんじゃないですか。

トピ内ID：196983758f6e3d95

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一回り下の奥様だと、そうかもしれませんね〜

🙂
ライラックブルー
対等な夫婦を感じません 甘えを許してくれると思って結婚したんじゃありませんか？ そこのデメリットは全く考えなかったのですか？ 気に入らない理由も具体的に説明してないのか、トピ主さんが重く考えてないのか分かりませんが 具体例がありませんよね それに、この内容だと 嫁が義両親を嫌う、ではなく 妻が母を嫌う、ですよね？ 上手く説明するの苦手ですか？ それだと口では勝てないかも知れませんね 結婚観が合わないのに結婚しちゃったんですね 早めに離婚も、ありなのでは？ 子どもを持つなら急がないとね 今スグ生まれても二十歳で63 大学卒業まで扶養したら老後資金を貯める暇もないですし 幼い頃は子育てに体力使いますよ 私自身39で出産しているので実感です 今、中学生の娘とギリギリ、テニスできるけど、あと何年行けるか？分からない

トピ内ID：fde33d681cbd826e

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どうして？

🙂
kiki
お互いの親を大切に……ではなく、自分の親を大切に、でいいでしょ。 奥さんがトピ主の親を大切にしないとなにか困りますか？ うちは実家関係はそれぞれ各自対応ですが、困ることなんて全くないですよ。

トピ内ID：b29312c2ba084778

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それが精一杯なのでは？

🙂
たぬ姫
嫌いな人とは距離を取る。下手に近づけようとすると、イジメや嫌がらせが起きます。誰とでも仲良く♪等のキレイ事は幼稚園までです。 トピ文を読む限り、原因はトピ主さん母にあるように思います。 どうしても…という事なら、トピ主さん母の意識改革と性格改造が必要＋いつでもトピ主さんが盾となる気概が必要ですが、トピ主さんにできますか？ トピ主さん母には何も言えない、妻が我慢すべき、等考えているのであれば、現状維持が最適解です。 老年で放置できないと思うのなら、両親のアレコレはお兄様とトピ主さんで対処しましょ。妻さんは顔を会わせず済むような裏方作業くらいなら手伝ってくれるかも。 くれぐれも妻子を親孝行の道具にしないよう、ご留意くださいね。

トピ内ID：dae6ec6df20ec767

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仕方ない

🙂
親孝行
私も姑が嫌いです。 理由はあるよ。 息子の前と嫁の前で態度が違ったりするんだよ。 息子の前では優しい姑。 息子がいない時はいじわるばあさん。 とかね。 手助けが必要になればトピ主がすればいいよね？ 奥さんが嫌っていても問題ないよ。

トピ内ID：58e2f04a748d52dc

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義母と家族になった訳ではない

🙂
hana
私も夫とは一回り年齢差があり、夫はトピ主と同世代です。 義母と私では世代が違いすぎて、別の生き物というほど価値観や文化が異なります。 こちらが気分を害しても、「悪気はない」などと言い、謝罪しない方が義母世代には多いです。 妻にとって、義母は、トピ主と結婚しただけでついてきた他人でしかないです。自分の家族じゃないのに「お母さん」と呼べっていつの時代の話ですか。 いやなこと言ってくる他人は、もっと他人になるのが当然です。 お互いの家族を大切にしたいってそりゃあ理解できますが、いやなことを言ってくる人は対象外ですよ。 妻は悪くありません。トピ主とトピ主の母が100%悪いです。 トピ主の家族は妻ひとりです。母とは別世帯になったことをまず認識してください。 大切にすべきは妻です。そこを軽んじるなら、離婚してママと添い遂げてください。

トピ内ID：e8e6ec8af3e64886

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13歳も年下の若い奥様で・・・

🙂
ヨーコ
正直、一回りも違うといろいろ感覚が違ってくるのではないでしょうか？ 結婚前から奥様の価値観や考え方は理解してなかったのか、疑問です。 あなたが同世代と結婚しなかったのは、なぜでしょう。 40代または年上で、お母さまと上手にお付き合いができる、もっと古風な考えの奥さまと結婚すればよかったかもしれません。 そうなればお子さんを授かることが難しいでしょうけど。 若い奥様は、お母さまからのお祝い金をもらうだけもらって、無視するわけではない、 貰わずに関わりもしなくないなら考え方は一貫されていますよね。 奥様には奥様なりの価値観があるのでしょう。 そこをよく聞いて理解なさってください。

トピ内ID：d45a57d9eff31d27

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実親の介護は自分の役目、と行動で示す

🙂
明日はお休み！
>妻が私の両親、特に母の事を嫌い関わりをもちたくないみたいで。 >父と母は高齢で母は病気で片麻痺があり将来は何かしらの援助は必要になってくると思います。 トピ文の最初に答えがありそうですね。 トピ主さんは、親の介護を奥さまがしてくれないのは困ると思っているのですよね。 トピ主と義親からのそういう期待を感じるので、予防線を張っているのでしょう。 妻親はまだ若く、当分介護の必要はないので余計に「不公平感」を持ってしまうかも。 うちはアラ還夫婦ですが、80代の親の対応はそれぞれ実子がしています。 若いころからそれが普通と思っていました。 私は夫や義親からのそういう期待を感じたことがないためか、義親と上手に付き合うことができます。 嫁として、というのではなく、人としてお付き合いしている感じ。 近居ですが、それぞれ義親とは年に数回しか会うこともないですし、程よい距離感で間に合っています。 私も実親と夫を仲良くさせたい、なんて思ったことないですよ。 夫も同じです、1人で実家に様子を見に行きます。 このくらいの意識でいると、徐々に奥さまの感情もフラットになってくるのではないでしょうか。 トピ主さん、1人でご実家に行くようにしたら良いですよ。 これは自分の役目というところを行動で示して、奥さまを安心させましょう。

トピ内ID：cb6759d7cdaac6b9

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関わらないという優しさ

🙂
まー
トピ主さんのお母さんを大事にしたいという気持ちは奥様もあります。 だけど会う度に嫌な気持ちにさせられる。 これ以上義母を嫌いにならない方法というのが、関わらない、距離をとる。 無理に関わると自分の夫を産んでくれた女性を憎んで酷い態度に出てしまう。 トピ主さんは奥様が自分の親を避けていると悩んでいられますが、奥様にとってこれが最上級の態度なんですよ。 無理に関わらせると離婚はまだ良いけど最悪事件を起こしてしまうかも。 盾になって守ってあげてくださいね。

トピ内ID：5e440b50a2907fa2

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失礼なこと

🙂
さよ
結婚前の顔合わせで失礼な事を言ったとありますけど何を言ったのでしょう？ これが原因だと思われます

トピ内ID：9b94f06dbef11652

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親は二の次

🙂
お好み焼き
30歳だと、義両親の介護とか…　そんな未来は想像したくないと思います。 子どもを望んでいるのなら、夫婦＋子どもの未来を想像しているのではないのでしょうか？ これから自分たちの生活を築いていこうという時に、親の面倒をみてほしい的なことを匂わされたら、そりゃ～苛々もしますし、反発もしたくなるでしょうね。 いざとなったら、奥様の気持ちや今の家族との生活を最優先してあげてほしいな。 ご両親には、施設入所を考えてもらってもよいのでは？ 今は、子どもに自分の介護を求める人は少ないですし、動けなくなった時の施設入所は普通ですよ。 親離れしてください。 奥様を大切にしてください。 それが、あなたの幸せにも繋がっていくはずです。

トピ内ID：38d3a1c005c21841

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勘違いされてます

🙂
あ
奥様は、義母が嫌いというより、トピ主さまに幻滅していると思います。 苦痛な人との関わりを強要して、共感力はゼロ。 お互い、譲れない部分がありそうですから、早めに離婚を視野に入れましょう。 奥様も、それを望んでるかもです。

トピ内ID：9a0ee9071a5e859d

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嫁を介護要員にしたいことが見透かされている

🙂
介護経験者
＞父と母は高齢で母は病気で片麻痺があり将来は何かしらの援助は必要になってくると思います 自分の両親の介護要員を確保したくて結婚したんですか？ そうではないなら、よく奥さんと話し合って、奥さんの味方になってあげてください。 もしそうなら、あなたが考えを改めるべきです。 介護は実子ですから、若い奥さんにそれを求めたりせず、あなたが介護をするんだと覚悟を決めてください。 介護とは、身体介護ばかりではありません。キーパーソンになって外部とのやり取り、ヘルパーさんの手配をするのも介護ですよ。 奥さんのご両親の介護を、あなたはできるんですか？ 奥さんに求めるのは辞めましょう。 きっと奥さんは、自分が介護要員と期待されていることを、ひしひし感じていると思いますよ。 最初にあなたは介護のことを書くくらいですから。 日常の言葉や態度の端々に、その気持ちは表れているはずです。 たとえどんなに良い義両親だって、育ててもらった恩もない間柄なのに、つらい介護をできないです。ましてや、嫌いな人なら余計にしたくないはずです。

トピ内ID：12ac3359eafcbdab

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妻はまだ未熟だと考えて

🙂
金木犀
どのようなお母様なのか文面からはよくわかりませんが、ご病気なのもあるかもしれませんがもともと人付き合いがうまいタイプではないのでは？奥様の方も得意ではないかもしれませんね。 なかなか難しいですね。まぁ姑が折れるしかないと思いますが。奥様は若いぶんまだまだ未熟だと思えば。 姑の態度や言動が変わってくれば、奥様も時間はかかるかもしれませんが何か気持ちの変化はあると思います。妻もまだ未熟者だと思って気長に構えてみては。 トピ主さんは間に立ち苦しいかもしれませんが、たとえ表面的にだけでも妻の気持ちに寄り添う姿勢を見せましょう。妻としてはまずトピ主さんからはそれが欲しいと思います。

トピ内ID：53ce9a96c0d42d47

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みたいで、みたいで、みたいでって何ですかねぇ？

🙂
姑からです
奥様への対応が完全なる他人事ですね。 なぜ嫌なのか、なぜ関わりたくないか、ちゃんと話も聞いてないのがわかります。 お母様は兄嫁さんとも上手く関われてない様ですし、ご両親の事はお兄様と良く良くご相談されるのがよろしいと思います。 親孝行も良いですが、結婚は親の為にするのではありません。 まず夫婦ありき。 互いの親はそれからのお話です。 夫婦仲を割くようなら、そのお話も問題です。 頂いたお金のお礼もトピ主さんがで良いと思います。 息子夫婦の窓口は、我が家は息子対応、お嫁さんはお嫁さんの実家の対応です。 私も夫実家に対して『嫁』やってたので、この関係が気楽で良いです。 嫁と舅姑やら小姑やらの小難しい関係は、もうたくさん。 それに、高齢の舅姑への『援助』と『出産育児』が重なると、肉体的にも経済的にも悲惨でございます。 ええ、もう本当に。

トピ内ID：5e2fa75daf109b39

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血のつながりの重さを認識できていない

🙂
セイウチ
＞　父と母は高齢で母は病気で片麻痺があり将来は何かしらの援助は必要になってくると思います。 その援助をするのは奥さんじゃなくてトピ主さんですよ。介護は実子ですからね。 ＞　妻が母を嫌いになった理由はあるみたいで、 ここに列記したことを「重大なこと」と認識できるなら、改善の見込みはあります。「それしきのこと」という認識なら、改善は不可能でしょうね。 一組の嫁 VS 姑だけの話なら、どちらが悪いかはわかりませんが、実母さんは兄嫁さんともうまく行っていないんですよね。だとすると、実母さんの方に非がある可能性が高いと思われます。 ＞　自分はお互いの親も大切にしたいと思うのですが、 自分の親と配偶者の親を同じくらい大切にしようとすると、どうしても身びいきが出て実親の方に傾くのが人間です。これを実践するなら、義親を明らかに実親よりも優遇して初めて同等に見えてくるんですが、それが出来ますか？ 例えば2世帯住宅を建てて妻親と一緒に住むとかですが、どうですか？

トピ内ID：ee5428f077957471

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その人の性格にもよりますよ

🙂
相思相愛じゃないなら
家の場合は夫の親だから、特別に差別をして嫌いになった覚えはありません。むしろ夫の親だから限界まで我慢してました。本当に。 我慢とか許容範囲は人それぞれ。人によってこれだけは許せない。の、これだけは…は違いがあると思います。 相手が絶対に言われたくない事は当たり前だけど言わない。 相手が絶対にされたくない事はしない。 これは、義理の関係だからとか実の親子だからとかそういう問題じゃなく、人対人だから当然だと自分は思います。 世の中の義親の中には、何故か知らないけれどわけのわからない使命感の様に、息子の結婚相手と言うだけの赤の他人の他所様のお嬢さんに、自分の娘が言われたら親として承服できないような酷い事を言う人もいます。 なんの権利があって言うのだろう？て話です。さらに言うと、自分のもう結婚して家を出た娘にまで、その結婚相手に小姑根性丸出しで、陰険なイジメ言葉を一緒になって浴びせ掛けさせる様なのもいます。 よそのお嬢さんである息子の結婚相手に偉そうに言ってる暇があるなら、自分の娘の躾をまずはすべき事だし、諌めるのもまた親の仕事であるはず。 そういう当たり前の人対人である礼儀、気遣いが出来て始めて、付き合いはできるのかなと。 それ以前の問題が出来てもいない人が、嫁が〜嫁がーと、一方的に、息子の結婚相手を悪く言う事には私は大きな違和感があります。 何で避けられるのか、何故嫌われたのか自問自答したことはあるのか？と。いつの時代の人で、なんの後ろめたさがあって、理不尽な上下関係付けられて、奴隷の様に人権侵害な事に耐えなきゃいけないのか？ 悪いけど自立した女性にはまず理解は出来ません。 あくまでも私の場合はそうでした。新婚旅行中にまで電話をしつこくされたり、平日週４長電話週末６時過ぎに早朝電話当たり前でした。こちらも疲れてるのに。やめる気ゼロ言って貰ってこちらが何故か悪者でした

トピ内ID：3cd6694e9af1e5f6

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