夫が怒る理由が分かりません

レス23

（トピ主 1 ）

🙂

パラソル

2024年05月02日 15:52

夫婦

以下の件で夫が私に腹を立てており同様のことで時々ケンカになりますご意見をお願いします 6年前に義父が亡くなり各種手続完了後に義母の年金が月12万円と夫から聞かされました貯金が700万、賃貸家賃は6万円話を聞いて「大丈夫なのかな」と言いました夫もやはり厳しいよねと言い、意見を求めてきたので家賃や光熱費等を差引いて生活費が・・とか (義家は謎浪費が多いので)出費を棚卸した方がいいかもと話しました夫は納得し、後は兄妹で話合うと言い、ここで話が終わっています見直しをしたのか否かは知りませんが今頃この件で腹が立っていたとのことで大丈夫？の発言が失礼だ、大丈夫に決まってるだろ！！そもそも12万じゃない17万だ、勝手に12万に話をすり替えているとどういうことかというと夫も当初12万だと思っていたら、それは勘違いで17万だった修正された金額を私は聞いていなかった事を伝えその時は12万円で会話していたのだから・・と言うと 17万なのに最初の12万だと勝手に解釈していたと激怒年金12万の話をされた時に応対してその後は話題に出ず私は義家の問題なので特に関与はしていません夫はこの手の理解不能なことで激怒することが多くどう説明しても全く通じません時系列的に辻褄が合わないことでも激怒します客観的根拠を見せたり、図に書いて説明するとバカにするなと余計に怒ります私は会社員なのですが、前の上司もこんな感じで指示文書が出ている案件でも、言ってない、私の勘違いだと言い張り記録を見せても、話をはぐらかして最終的に大声で決着をつけようとしました同僚にも似た感じの人がいます大半が話が通じる人ですが一定割合でこのような感じの人がいるのか、と思います自立できているので離婚も可能ですが、それは最終手段にしてこのような人間にどう対応したらいいのでしょうか

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#夫

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どうしようもないと思う

🙂

ドルチェ

2024年05月02日 16:20

旦那さんがどうして「そういう人」なのかはわかりません。最近始まったことなら認知症やうつ病、男性更年期などを疑いますが、昔からそういう人なんですよね。という事は旦那さんは昔からプライドが非常に高く、自分の過ちは絶対に認められないことに加えて、トピ主さんのことをかなり下に見ている人なのだと思います。職場にいた人もおそらく男性でしょうが「年下で、役職が下位の女性」という時点で彼の中では何重にも「下の者」であり、反論はプライドが許さないのでしょう。旦那さんにもトピ主さんが下位の人間だから（あるいは自分が人より優れている上位の人間だから）反論は許せないのだと思います。トピ主さんが今からすごい資格を取ったり、会社で出世して旦那さんの給料を抜いたとしても旦那さんはそれを素直に認めないでしょう。「資格だけ持っていても実務は別だ」とか「お前の会社は緩いから」とか言ってトピ主さんを下げると思います。トピ主さんが「上がる」ことはありません。論理的に説明しても客観的な証拠でも納得しないのならもはや打つ手はありません。長年しみついた「妻は下」という認識が改まる手段はただ一つ。自分が弱ることだけです。病気やケガで日常生活がままならなくなった時に「妻に見捨てられたら死ぬ」と思ってようやく聞く耳を持つかもしれません。もちろん余計に当たり散らしたり、下の者が俺の世話をするのが当たり前、と思う場合もあるでしょう。また本気で離婚を告げられるのもショックは大きいでしょう。離婚を言いだすなら自分であって、妻ではないと思ってそう。ただ、割と不思議なのは６年前にトピ主さんの意見を聞いたところですね。そういう人ってその時点でキレてそうですけど。対応は相手が泣くまで相手の欠点や間違いを指摘して「こっちが上」を思い知らせるか、またはおだてて聞き流すかではないでしょうか。

トピ内ID：67a633a8bb4ad519

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関わらない

🙂

わーまま

2024年05月02日 16:52

本音の不満は別にあると思った義親のことなら、嫁として母を一緒に助けてほしかったが本音そこに12万とか17万とか関係ないのよ同居しようが理想の答えそうでなくても、お母さんを助けに訪問を増やそうといってほしかった的な感じ最近になって、はわからないけど男性も更年期あるみたいだし、仕事でストレス貯めているとかあとは、また問題が噴出していて、思い出し怒り兄弟と一緒になって嫁批判ってところかな上司とういか、話が通じないなという、営業がいます私の言うことが意味わからないっていうので、反省してますが前振りもなく突然仕事を振られたり、前置きもなく当然のように依頼されたりとお前も大概よなと思っていますさすがに無理がたたって断ると切れるしつつくと話にならないで怒鳴るので基本、かかわらない事にしていますなに知らぬ顔で、今聞きましたみたいな感じで余計なことは突っ込まないどうせこっちの話なんて聞く気がないんだから、自分に害がないようにだけして、ほどほどにしかやらないその方が平和でうまくいく義親の話題って基本ない方が夫婦はうまくいきますねうちもです

トピ内ID：a156693375ab31cf

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黙って相手の目を見つめる

🙂

目で語ろう

2024年05月02日 16:54

ご主人を始め､こういうタイプって。おかしいことは本人だって良く解ってんですよ。でも負けず嫌いで､素直に「ごめんなさい」が言えない。お猪口位小さい器なのかも､きっとそう。説明しようとすれば余計ムキになるだけなので､そういう時には黙って相手の目を見つめるのです。視線に全ての感情を込めて。『あ～あ､またか』を目で話せるようにです。ご主人は自分の愚かさに気付くんじゃないですか？薄々は解っていたけれど､今度こそはっきりと「俺って奴は､マジみっともねえな」と。職場では録音させてもらったらどうですか？「私最近､勘違いが多くなってしまって」とか言っちゃって。きっと大人しくて控え目なトピ主さんなのでしょうね。ですがこれ以上は奴らの暴挙を許してはいけません。

トピ内ID：7d665a8da48c1292

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「怒鳴らないで、普通に話して」を繰り返す

🙂

ヨーコ

2024年05月02日 17:12

冷静に「普通に話して、怒鳴らないで」と言い続けます。そして、それでも怒鳴るなら、その場から立ち去ります。追いかけてきたら「怒鳴るなら、ここに居られません。普通に話してください。」と言いながら、家を出る準備をします。スーツケースに服を詰める。だいたいこれでおさまるはずなんですが・・・どうですか？何かしらイライラを爆発させたいのかと思います。しばらくしたら、付き物が落ちたように冷静になれるんじゃないかな？それで謝ってきませんか？謝っても来ないなら、離婚がよろしいかと。

トピ内ID：6b617857bad7876e

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記憶は嘘をつく

とろろ

2024年05月02日 17:21

紙に書いて、会話の内容の証拠を残しておいてはどうでしょう。音声で録音しておいてもいいですし。ご主人様は記憶に問題があり、認識に変化が生じるようなので、証拠を残しておくのがいいかなと思いました。

トピ内ID：565c66022ce04391

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多分ですが、

🙂

Hanako

2024年05月02日 18:35

貴女がちょっと上からモノを申すことってありませんか？（私の周りにはそんなにいないけれど、貴女の周りにはそうやってイライラする人がいるようですね。）最後の離婚も・・・の文言を見て、あー、なんだか傲慢な物言いかな、パラソルさんは、と思いました。離婚されたらいいと思いますよ。自立して生きていけるなら。

トピ内ID：84c3aff9bdab0834

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諦める

🙂

離れた

2024年05月02日 19:36

何を言っても無駄だと諦めます。もう病気だと思っています。記憶できない病気。そうして諦めます。そんな人とは結婚はしませんが、そう言う人が周りにいるので対処法として自分を納得させるのは上から目線でしかないです。

トピ内ID：0bbbf68b2bb61a46

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世の中には、様々な人が居ます

🐱

意地悪猫

2024年05月02日 19:36

会計経理を仕事にしていました。世の中には、数字を嫌いな人や金銭感覚のない人が偶にいらっしゃいます。それが好いとか悪いとかでなく、個々人の特性だと思います。自身は、数字以外については、全く興味がありません。万能選手も居るし、器用貧乏の方もあります。それぞれの個性だと思って許されたらと思います。

トピ内ID：990dc107dc9f6781

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プライドなのか何なのか？

🎶

居るかも…。

2024年05月02日 20:52

想像だけど、本人達は自分の勘違い間違いに途中気が付いたけど、それを察しられたくないから余計に怒っているとか？何よりも自分の勘違い間違いを指摘された事が一番悔しいとかかもですが。義母さんの話も旦那さんはトピ主さんに後で17万だったと話したと勝手に勘違いしていたけれど、実際はトピ主さんは何も聞いて無く12万と思っていたのをトピ主さんに言われている最中に思い出した。其処で素直に認めれば良いのですが。元上司もそんな感じでは？トピ主さんから記録を見せられ自分の間違い気付いたは良いが素直に認められず。どちらもプライドが高いか、さもなくば逆で自分に自信がないか？まあ心理はいろいろかもですが。多分トピ主さんは理路整然と話してくるので、責められる様で余計夫であり上司である2人はプライドが傷付くとか？これが両者とも自分より立場上の人には何も言えないけれど妻であり部下なので怒ったり大声出し威嚇しているとかね。其処がやや馬鹿にしている感じで不愉快ではありますが。これがトピ主さんが「いい加減にせーや、黙ってりゃ人のせいにしやがって」（口悪いですが例です）な〜んて啖呵でも切れば大人しく謝ってくるかもですが…トピ主さんはそんなタイプではないのでしょう。どうしましょうね。面倒くさいタイプの人ですからね。こういうタイプの人は「それ違うでしょ」的に最初から否定的に言うと更に怒りそうなので、相手が間違っていると思っても「そこは〇〇だったかなと私は記憶しているんだけど？違ったかな？違ってたら申し訳ないけど」みたいに相手に思い出させる様に言って見るとか？

トピ内ID：d39d53c9ed678810

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軽く謝罪してみるとか？

🙂

ぶろっくま

2024年05月02日 20:52

妻なのに寄り添ってくれなかった、助けてくれなかった、と言うような寂しさから来るのでしょうかね。だから時々、何かをきっかけに思い出しては腹が立ってキレてしまうのかなと思いました。主さん側からしたら、自分が正しいことを証明しているだけなのですが、相手からしたら、攻撃されていると感じるのでしょう。もちろん反論もできないから、バカにするな！と言ってキレるしかできませんよね。話し合いのできない人間の対策は、そもそもキレるきっかけを作らないことしか思いつきません。今後も一緒にいるのなら、気も頭もこちらが使うしかなさそうですね。もし主さんがお嫌でないなら、変な遠慮があってお互い誤解がある気もするので、あの時寄り添えなくてごめんね、ずっと心配はしていたけど、あまり口出ししては行けないと思ってと、寄り添えなかったことを軽く謝罪してみてはどうでしょう。

トピ内ID：ded1af8383154ffa

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まだ、そういう人は結構いますね

🙂

banban

2024年05月03日 10:54

自分の意見が正しいと、思いすぎて、間違っていても、反省できない人達も、まだ、結構いますよね。会社でのことは、別として、夫であれば、ちょっと、ギスギスして嫌な感じになるでしょうから、どうにか、うまくいく方法を、考えないと、家庭の中が、険悪になってしまいますよ。ということは、トピ主も同様に、夫の意見の間違いを、的確に反論しすぎているのではないでしょうか？当然、正しい事なら、主張してもいいのですが、その言い方などに、気を付けた方が、いいように思います。なかなか、気難しい人との会話は、むずかしいですが、努力しながら慣れていくのも、自分の人間性を高める手段になるかもしれません。

トピ内ID：ded0f234b522d8a3

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これからは言わなければ？

🙂

ルンナ

2024年05月03日 15:41

心で「これで大丈夫なのかな」と思ってもとにかく黙ってれば？相手を思う気持ちもあるのでしょうけど相手には上からに聞こえるんじゃないかと思いました

トピ内ID：c241ce9e18b2327a

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関わらない一択

🙂

春の日差し

2024年05月03日 16:48

私も一言。ほっとけば？(笑) こんな事で離婚だなんだって言うのも馬鹿臭いし、自分の親じゃないのでしりっまっしぇーん。と言う事で今度なんか言って来ても「へ～そうなんだー」で終了。それでも何か言って来るようだったら「私が何か言うと、いつも貴方が切れて喧嘩になる。私、そう言うのすっごい嫌なのよ」←これ１言で、これ以上言わない。自分の好きな事とかして気分のチャンネルを変えましょう。今回の件は今後も時々話題になる感じがしました。でも、今後は「え？この間大丈夫に決まってる。って言ってたじゃん。だから悪いけど、もうそれ以上私は分からないよ。ごめんね」と言ってそれ以上言わない。し、その話題には触れない。これは憶測ですが、もしかしたら義妹さん？に相談したのかもよ？その時にその義妹さんに馬鹿にしたように上から目線でコテンパにやられちゃってその腹いせが主さんに来たのかもしれない。だし、こればっかりは夫さんの家の問題でしょう？相談されたから答えただけで、それに対しての夫からのそんな回答なら、これ以上主さんは夫さんの家の問題に入り込む事は無いよね？逆に本当にどうしたらいいか分からなくて、怒らず相談にのって欲しい感じなら色々考えるけど、攻撃的な処に主さんが首突っ込んで気分害して、どうするの？だからの「ほっとけば？」←関わらない。(笑)

トピ内ID：43b78414147058cd

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理解しあえない人はいるものです。

🙂

ガバリン

2024年05月03日 17:13

他者が間違ってるにしても、もしかして自分の間違いもあるかもしれませんが、そういう人は一定数いるもんです。そして、女性の中であなたのように数学的に物事をとらえる方には、ご主人のように話がかみ合わないと感じる人種ができるものですよ。それでも何だか世の中うまく回ってるし、ほっておけばうやむやになって終わりになっていきますよね？世の中、完全にかっちり歯車がかみ合わないこともご存じだと思っていますので、許容範囲の中であればほっておけばいいと思います。理不尽に吹っ掛けてきて食い下がるなら対応考えていいと思います。ご主人はあなたに劣等感があるんですよ。ちょっと歯向かってきただけです。

トピ内ID：75f1c08730666557

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レスします

🙂

月の砂漠

2024年05月03日 19:58

ご主人はもしかして妻にコンプレックスを持っているのでは？だから、小さい事に過剰反応して、噛みつくのかな？これじゃ、何にも言えなくなりますよね。触らぬ神に祟りなしだもん。ご主人は神経質な性格と思うし、妻に自分を偉い亭主アピールしてるように見えます。立派な職業婦人を持つと、負けた気がした時に、妻に八つ当たりしてるようにも見えるし、図に書いて見せると「バカにするな！」と言ったのが妻にコンプレックスを抱いているのかなあと思いました。ふだんご主人をほめたり、ごますってみたらどうですか？そしたらかわいい奴だなと思うかもしれないし。「あなた、その服似合うわー。福山雅治みたい。とたまにほめてみたら？

トピ内ID：40f754e13bc85ac1

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夫、上司、同僚

🙂

さよ

2024年05月03日 22:04

複数の人達から同じような指摘を受けるということはトピ主さんの方での記憶の改竄や記録の間違いをしている可能性の方が高いと思います普通はなかなかそんな事ないですよ？

トピ内ID：4dad7c2021048ebf

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バカバカしいかもしれませんが

🙂

あさ

2024年05月04日 10:38

離婚せずに暮らしていくのなら、負けてあげるのがいいと思います。トピ主さんは、難癖のような物言いをされても感情的にならずに状況を理解して正論で返す方のように思えました。だから、怒りをぶつける方は馬鹿にされたような気がして、ますます腹が立って収集がつかなくります。こういうタイプの人から怒りをぶつけられた時に取る方法は二つです。一つ目は、同じレベルで感情的になって喧嘩する。二つ目は、怒りを受け止めた上で、私が勘違いしたみたい、ごめんなさいねと言って相手を勝たせてあげる…です。冷静に間違っていることを伝えても、怒りを買うだけで間違いを認めないのなら言うだけ無駄です。無駄な時間を長引かせないためにも、私なら喜んで負けると思います。

トピ内ID：bfe76b1aa46f2ae0

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どうしようもないです

🙂

田方

2024年05月04日 10:38

日本の男尊女卑が残っている人たちなので、何を言っても無駄です。「女性」というだけで、自分より劣った者という思想が染み込んでしまっているのです。これ、宗教や人種でも根強く残っているし、解決する目処も立たないじゃないですか。どうしようもないし、特に「女性」の立場でできることはないです。彼らにとって、「男性」は「女性」より優れた性なのです。「なにが？」って思いますけどね。笑ま、そう思い込んでるのはどうしようもないです。会社なら証拠を集めてコンプラに持ち込むだけです。今は企業もコンプライアンスがしっかりしてきているので、ある程度は修正できますよね。水掛け論とか喧嘩両成敗扱いされることも多いけど。昔より反撃できるようになりましたよね。家庭内は無理でしょうね。対応は、まずは話をしないことでしょうか。何を相談されても聞かれても知らぬ存ぜぬ。将来的に離婚したほうが楽です。年を取ると、もっと構ってちゃんの怒りん坊という困り者になりますよ？逃げるが勝ち。

トピ内ID：8d4532636eaca0a3

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そんなにいないよ？？

🙂

金子

2024年05月04日 10:35

>一定割合でこのような感じの人がいるのか、と思います家族・上司・同僚で一定数いると仰いますが、私は30年以上社会人をやっていますが1人も出会ったことがありません。まさか、トピ主側に勘違いや聞きモレが多いということはありませんか？今一度冷静に振り返ってみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：617e577930f0049a

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失礼だと思います

🙂

あかさたな

2024年05月04日 12:32

私も、「大丈夫なのかな」はものすごく失礼だと思います。私なら思っても絶対に言いません。言っていいのは、具体的に金銭援助をするつもりがあるときだけだと思います。

トピ内ID：4821d08af01fec46

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どうしたいの？

🙂

幸せにね

2024年05月04日 12:32

と、聞いてみたら？そういう人はたまにいますが、他人なので客観的証拠を見せてもそうなら深く関わりません。旦那さんだと，厄介ですね。恐らく自分で対応できなくて、ストレスをあなたにぶつけたいだけだと思います。あなたが下手にでると更に謎の正当化をしてきますから、相手のそうまで言い張る目的を聞いてやりましょう。もしくは、私に八つ当たりされるのは理不尽！と突き放して自分で考える時間を与えるか。どちらにしても同じ土俵に上がらないことです。謎のやり取りが続くだけです。

トピ内ID：7efe45aac8631dd7

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トピ主です

🙂

パラソルトピ主

2024年05月04日 21:55

連休中にありがとうございますひどく考えさせられたご意見がいくつもありました夫は常に怒っているわけではなく、大抵は大らかで呑気です日常生活の大半は私に意見や助言を求め私の意向などを優先してくれますが、後出し的に腹を立てくるし典型的なモラハラとかメンタルDVということもないのですが怒り出すと幼児の癇癪状態で意味不明になるので精神的に摩耗していますそして自分の非を認識しても謝罪はできない性質ですまた、離婚も可能な中で結婚生活を維持したいと思うので継続は自分の正直な希望なのだとも思います私は大人しくも控えめでもないですが相手と同じテンションで言い返しても事態が悪化することが多い気がして冷静でいるために距離を保つようにしています(これが上から目線気味かも) 喜んで負ける・・までは到底できていませんが正論の理詰めで攻め込まれるのは嫌だろうなと思うので余地を残して、意見を言ったり指摘をしています時には夫の矛盾に気が付かないフリもしていますちなみに録音や記述記録などで対処しても、夫も上司も自分に都合の悪いことは絶対に見ませんへーそうなんだぁ、(オウム返し)かぁ・・で済ませると、冷たかったと後怒の種になります親身になっている様子で言いがかりをつけられる事がない対応って他にないでしょうか夫の脳内で記憶のすり替えが起こっている事や自分に自信がないけどプライドだけは高いのも間違いないです特に実家にコンプレックスを持っていますので、実家ネタは慎重に対応していますが何が地雷に変わるのか分からないので参ります私を下位に見たいというのもあると思います結婚後は専業主婦を希望していました衝突は避けたいと思いつつ、ご機嫌取りは勘弁してほしいです自己肯定感も自分の機嫌も自分で調整してほしいです

トピ内ID：d4b965e2e614fcd0

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私は徹底的に論破しました

50代半ばの夫婦の妻

2024年05月05日 11:15

ほぼ同じ状況です。普段は仲良しです。こういったトラブルは全体の５％くらいだったので私がスルーすればいいやと、ことなかれ主義でいましたがそれが良くなかったようで、２年前ぐらいから言動がどんどんエスカレートしてきました。なので冷静に反論するようにしたら今度は不機嫌オーラを放ちながら、俺は悪くないと圧をかけて反省する様子はなし。（これが今の主さんの夫の状態かと）そして昨年、主さんの月12万円騒動のようなトラブルが起きました。違ったのは第三者の証言者がおり、私に濡れ衣をきせてきたのは明白だったこと。ところが夫は相変わらず「俺は悪くない」という態度だったので私がぶちぎれて大声で反論しました。理路整然と「あなたの態度はおかしい。私に謝罪すべき」と、して夫が「ごめん」と、言うまで徹底的に論破しました。夫は最初こそは反論してきたけれど「逆の立場なら喧嘩にならないし、別の人に同じことをしたら謝罪したはず。　私には謝罪する必要はないって、どういうことなのか。私を馬鹿にしているのか」と、言ったらようやくハッとした表情になり謝罪してきました。その時わかったんです。夫は私を攻撃するというより自分自身を守っているつもりだったよう。「都合の悪いことはごまかせばいいや」「不機嫌オーラを振りまけば、話は終わるからラク」という思考だったよう。それが、妻を馬鹿にした態度であると気づかず逆に長年の付き合いの妻ならこれぐらいは許容範囲と勝手に思っていたようです。ところが私が猛烈に怒ったので、やっと「俺ってやばい？」と、感じたよう。その騒動があってから、言動はかなり改善されましたが長年の癖のようで今も時々あります。あまりに理不尽なときは徹底的に論破して（年１回くらい）夫に猛省してもらっています。

トピ内ID：057877516d43def3

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