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離婚したほうがいいか悩んでます

レス121
（トピ主 2 ）
😢
トピ主
夫婦
結婚して1年半。一緒に住み始めて2年たちました。半年前に結婚式もしました。 夫妻30代 夫　一人暮らし歴15年以上　母子家庭育ち　　 妻　一人暮らし歴なし 夫のほうが休みも収入も多く、 家事も多くこなしている状況 （１）夜行バスで旅行に行った際 お腹減るだろうなと思い、あと添加物多いコンビニおにぎりよりはと思い、嫁が仕事中におにぎりを作って夜行バスにのり、大阪についたあと「今日の昼までに食べなきゃ腐っちゃうからね」と伝えたら「コンビニのおにぎりが良かった」と言われた。 　 （２）二人のお金なので、家計簿をつけているのですが、何度も家計簿つけ忘れてて、注意すると「来月からやる‼」って逆ギレ。そのセリフも何回目ですか。 俺が書くからレシート頂戴って言ったら、『もうどっか行った』と。 （３）注意したら機嫌悪くなって、 家で御飯作ってもふてくされて部屋から出てこなくて、食べてくれない。それどころか、夫の作った飯があるのにそれを差し置いてカップ麺を食べてた。 （４）この状態では夫婦生活続かないと思いなんども話し合いの場を設けたが、嫁は毎回意見も言わず黙ってるか、泣くか。なにも解決しない。 （５）夫のことそもそも名前で呼ばない。付き合った当時から。理由聞くと恥ずかしいからと。名前呼ばれないのも存在が認められていない気がして辛い。 （６）家計簿つけないことについて、話し合いしてて、妻は寝っ転がりながらごめん!!って逆ギレして言われた。 舐めすぎですよね。 俺は我慢の限界きてブチギレてテーブルにあったコップの水150ccを顔にかけた。 その後家庭内別居中です。 長い冷戦で1ヶ月半です。　 心もプライドも傷ついて、もう俺からの修復はできません。 まだ子どもはいません。正直レスも辛いです。レス4ヶ月目です。 自分の悩みでぐぐっても、一般的には俺の悩みは世の中の嫁の悩みのようです。

トピ内ID：4eaf0ddc66129796

#３０代
#共働き
#夫
#夫婦関係
#家事
#家計
#心の悩み
#結婚

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しょうもない

🙂
博士
同棲してたんだから元からだらしない女性とわかっていながら入籍したあなたが悪い。 嫌なら同棲中に別れるべきだったのでは？ 早く別れて家事が得意で几帳面な奥様探してください。 それといくらムカついても人の顔に水かけたらあかん。

トピ内ID：d52aa87e904431a4

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うん、奥さんの投稿かと思ったよ。

🙂
主婦よん
何と言うか、トピ主さんは母子家庭で一人暮らしも長いから、家計のこととか節約とかも考えて生活している。 一方奥さんは、ずっと娘状態で自分のお小遣いは把握できるけど、家計なんて自分ごととして考えていない。 そんな感じがしました。 おにぎりのくだりは、私も節約家なので作って持って行けば良いじゃない(添加物うんぬんは考えていません)、ということでつくりたいですが、夫なり子供なりが「えー、手作り？コンビニの方がいい」と言う事も想定して、一応聞いてから作ります。 ま、奥さんの言葉、腹立ちますよね。私は新婚時代、ご飯作ったのに「マクドナルド食べたい」とか「ファミマの弁当食べたいわー」と言われたことありますから(笑) 家計簿も、習慣と性分に寄るでしょうね。私も付けるの苦手です。 それ以外は、ハズレ妻だと感じました。 夫婦はもともと他人なんだから、話し合いが出来ないのは致命的です。 話し合いができない上に、「自分は怒っているんだ！」アピールにカップ麺食べるんでしょ。 トピ主さんが親になって、娘を育て教育する気があるなら、努力して続けて行けばいいけれど。 もう離婚でも良いと思います。

トピ内ID：9ea2d2efc432233c

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分かりづらい

🙂
つう
何だか凄く分かりづらいのですが　・・ 結婚してというか知り合って2年位？でこんな倦怠期みたいになるんですね。 コップの水を顔にかけるって結構屈辱的だと思うんですけど。ともすればＤV。 絶対嫌です。 一つ一つ細かい旦那さんに大雑把な奥様。お互い被害者意識が強そう。 子どもが出来る前に離婚しては？

トピ内ID：2df3a8ed4dea403a

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未熟

041
R
はっきり言って「レベルが低過ぎ」。 例えば、 ＞何度も家計簿つけ忘れてて、注意すると「来月からやる‼」って逆ギレ。 私は財テクのプロ（？）ですが、家計簿なるものをつけたことがありません。ムダな労力だと思うので。 そんな程度のことで配偶者を注意するのもナンセンス。 世の中の夫婦がどのように家計管理しているのか、学んだらどうでしょう？　正解はありませんが、「家計簿」は明らかに不正解です。 ＞夫のことそもそも名前で呼ばない。 我が家も呼びません。問題視したこともありません。 ＞俺は我慢の限界きてブチギレてテーブルにあったコップの水150ccを顔にかけた。 ＤＶ。 離婚するかしないかはさておき、まずはご自身の未熟さを自覚するべきです。

トピ内ID：71ee03b9e579def2

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さほど問題でない

🙂
たらい
まず文章の中に「俺」「嫁」「夫」「妻」と三人称が多くて、読みづらいですよ。最初、どちらのお話かわかりませんでした。感情的になってるのはわかりますが、読み手のことも考えてくださいね 特に決定的な離婚理由は見当たらない気がします。そんなことで離婚してたらキリないと思います。 奥様もだらしがない、甘え、あなたは細かなことを許す器量がないだけなんだと。あとセックスレスが解消されたら、おのずと奥様の小さな問題も気にならないような気がします。新婚でセックスレスってきつい、特に男の人にとっては重要です 価値観も育った環境も違うふたりが一緒になったのだから、お互いの得意不得意を補えばいいのにと思いました。我が家はそうですよ。私の苦手なことは夫がして、その逆もまた然り。2人共苦手なことは一緒にするかな。そこで揉めることってなくて、「ありがとねー！」と感謝を忘れないことくらい 何が好きで一緒になったのか？あなたも奥様に本格的に手が出る前に自己防衛のため離婚したらと思います（最低なDV野郎になりますよ？）

トピ内ID：3c24fde2f1be0c29

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どこが良くて

🙂
和泉のおかん
結婚まで進んだの？ 顔が抜群に良かった、とか？ 交際中にわからなかったの？ 色々と不思議。 かなり、あなたの方が大人。 精神的にしっかり自立出来ていて、家事労働も人並みに出来るご様子。 しかし妻の方は甘えん坊かしら？ ガミガミ言われ慣れてない。 実家暮らしから、精神面も未熟のまま結婚してしまった感じかな。 なんか、あなたが父親の様な。 常に上からの物言いで妻の自尊心をズタズタにしてしまった。 自分の母親や職場の人に水をかける、なんて事はしませんよね？ やってはいけない事は、誰に対しても駄目なんです。 稼ぎもあり家事も不自由なくやれるのなら、結婚しなくてもよくない？ 子供がほしいから？ けど妻は拒否している。 家計簿も、まるで教師に怒られてやらされてる気分で嫌なんでしょうね。 やりたい方がやればいい。 おにぎりも、まあ私なら有り難く食べますし気遣いが嬉しいですが、あなたの妻には響かなかった。 昔、先輩男性のおにぎりを頂いた事があるのですが、カッチカチに握ってあってひどい状態でした。そんな事はないのでしょうが、妻はあなたのおにぎりが嫌いな可能性があるし、もしかして感謝の要求とかしてない？ いちいちありがとうを求める人とか？ 何か原因がある。 父親と、娘の様な夫婦。 修復無理なら離婚に向けて進んだらいいと思います。あまりにも育ちの差があり過ぎたお相手だったのかな。

トピ内ID：5908d5adf07f4fdd

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読みづらい

🙂
ささき
三人称が複数出てきて非常に読みづらい。中学生なら分かりますけど30代でこのような文章書く方って非常に思考に癖ありますよ。 内容も幼稚ですし、少し内省も必要だと思います。 それと夫の対義語は妻ですよ。

トピ内ID：493737b809988bc2

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お疲れ様です

🙂
あき
なんか親と子供みたいな会話ですね笑 躾に厳しい親に反抗している娘みたい 主様が少し厳しそうかなーと感じました 家庭ってもう少しゆるゆるして穏やかでいいんじゃないかなと思います 几帳面だったりやり慣れている人は家計簿つけられるけど大半の主婦はつけていないんじゃないかな面倒なんですよね笑 私もつけていません主人につけろ！って言われたら嫌な悲しい気持ちになります 何度私もトライしたことかでもダメなんですよ もしどうしてもきちんとしたいならあなたがやればいいんじゃないかしら 出来る人がやる家事や家庭内のことって決まりとかないし2人が穏やかに生きて行くために2人で作るもんじゃない？ なんかあなたが出来ない奥さんにやれ！って言っている様に聞こえます でもあなたがそれに耐えられないのなら2人は違う道を進むしかないし そもそも奥さんを好きなんですか？ 優しい言葉を投げかけてあげたらレスもなくなるのでは？ 夫婦ってお互い少しずつ寄り添わないと平行線のまま それといくらムカついても水をかけるのは宜しくないよく奥さん逆ギレしなかったですね私ならふざけんな！といってコップ投げ返すかも笑 教育したいなら穏やかに気長にいきましょう

トピ内ID：301d70faf117477f

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家計簿を・・

🙂
ワコ
あなたは夫で、あなたが家計簿を付けなければ駄目と言う、こういう男の人は、妻側は一番嫌な亭主です。 お互い、面白くないんだから、離婚してはどうですか。

トピ内ID：949c036452a0f287

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どっちもどっち

😅
葉子
どっちもどっちなので離婚してもいいんじゃないですか？ 相手が好まないのに手作りのおにぎりを持たせて、嫌がっているのに食べることを促す。私ならかなりイヤです。コンビニのおにぎりを買わないくらい節約しないとダメなのですか？ 家計簿もつけないとどうにかなるような、義務のあるものではない。でも主さんがしたいからそれを奥さんに押し付けているように見えます。 ご飯を食べずにカップ麺、話し合いもできないのは奥さんが子供っぽいですね。 名前を呼ばないのは「わかってて結婚した」のだから、いまさらあれこれいうのは主さんがおかしい。 水をかけるのは暴力と大差ないですよ。それがものを投げつけたならどう思います？家族じゃない人にしたらどうなります？アウトですよ、主さん。 なんにせよ、まずは奥さんに自分のやり方を押し付けないこと。できますか？できないなら離婚です。

トピ内ID：e8300d87773c1237

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夫からの離婚が増えている

🙂
今夜は手羽先
夫から急に離婚を言われて焦る妻側の投稿が多いから、トピ主さんは普通の考えと思いますよ。 メリットが無いなら結婚生活なんて意味がありません。 私(妻)は主人より年収が高く夫婦給料合算で同資産。家事も9割私。常に主人のメンタルヘルスや健康に気を配り野菜多めの毎晩4、5品の手料理。突然の職場の飲み会にも週末の趣味にも理解ある自称かなり出来た妻です笑 なぜなら結婚19年愛しているから出来る事。 奥様強気な姿勢でびっくりです。私なら自分を愛してくれる人と人生やり直すかも。 トピ主さんがかわいそう。

トピ内ID：78138f2b5b89488f

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離婚できるならした方がいい

😨
修復は難しい
私の勝手な推測ですが、奥さん自身は収入は少ないものの、トピ主さんの収入と合わせれば十分やっていけるのだから、もっとザックリとした感覚で生活していきたいんじゃないかなぁ。 ザッと見積もっても赤字になることはないのだから、細かい家計簿なんて付けなくてもいいでしょ…と思っているような気がします。 手作りのおにぎりも、持ち歩くのも面倒くさいし、なんだか貧乏くさい、たかだか数百円ならコンビニで好きな物を買いたかったわ…という感覚なんじゃないかと。 奥さんがトピを立てたら、多分「夫がケチ」とか言ってきそう。 大雑把でズボラな性格だから、家事も気が向いた時にしかしたくないんじゃないでしょうかね。 キッチリ毎日家事をこなすトピ主さんを鬱陶しいとすら感じていそうな気がしますよ。 金銭感覚の違い、価値観の違いなんだと思います。 レスも辛いでしょうし、お子さんがいないのなら離婚してもっと価値観の合う人を探した方がいいと思いますよ。

トピ内ID：9b4071338b95fee9

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ずぼら女は処断一択

🙂
そんな女どこがいいの
＞舐めすぎですよね 怠惰で無能な上に態度が悪くて人の話を一切聞かない。 こんな女、なんで家に置いているんですか？ 単に間違って結婚してしまっただけだと早く認めて、一刻も早く別れましょう。 ＞長い冷戦で1ヶ月半です。　 ＞レス4ヶ月目です。 なんでそんなに長く我慢してまで、こんな女に固執しているのか、全く分かりません。

トピ内ID：03d3ce0a7d3c5721

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どっちもどっち

🙂
自分語りが過ぎる
主語が抜けていたり、一文がダラダラと長かったりしてちょっと読みづらく、意図が伝わりにくい文章です。 怒り心頭なのかもしれませんが、他者に読んで貰う文章なので、もう少し整えた方が良かったかなと思います。 妻を思う通りに動かしたり人格を変える魔法はありませんので、諦めるしかないです。 あと、どんなに頭に血が上っても他人の顔に水かけるのはＮＧ。 暴力と変わらないですよ。

トピ内ID：4350ddcb8255a3e7

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トピ主です。

🙂
トピ主 トピ主
初投稿で、外出先で急いで投稿したので三人称がバラバラになり読みにくい文書になってしまい申し訳ありませんでした。 そんなお粗末な文書を最後まで読んで頂き、そしてたくさんのレスありがとうございます。 一人でずっと悩んでいて、友人に話しても『夫がもう少し歩み寄って我慢してみたら』と言われてしまい。。今までも歩み寄ったり妥協もしてきたのにと思いって、、投稿して第三者の意見もお聞きしたく投稿しました。 拙い文章で申し訳ないのですが、いろんな視点からレス頂き冷静に考えてみます。 ちなみにですが、この投稿とレスは妻にも見せても良いと思いますか？ やはり見せないほうがいいですか？おこがましいですが、もし良かったら回答お願い致します。

トピ内ID：9abbbe2beb77cc8f

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顔に水かけられたら

🙂
しょみ
自分なら黙ってないです。そんな屈辱耐えられないので受けてたちます。離婚も辞さないかと。謝ってないんですか？そこだけは、あなたが人としておかしいと思うけど。 奥様もだらしないですけど、急にそんなふうになったわけじゃないと思うしそもそもそういうだらしない女とは結婚しない。でもあなたは結婚したんですよね。人は簡単に変わらないのだからイライラしたってしょうがない。 私もコンビニのおにぎりは好きだし手作りは不衛生なのですぐ食べないならコンビニのものが適していると思いますね。 総括すると主の独り相撲感が半端ないです。相手に期待し過ぎじゃない？

トピ内ID：d97692786df1b68d

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報われないねぇ。

🙂
ガバリン
思ってた家庭や夫婦像と違ってしまいがっかりですよね。 それなら「自分がやった方がまだマシ」って思っても、 それもかなわないとなるとうんざり。 倹約したい・散財する… 夫婦ってそんな感じでほんの少しのことでも自分との差が気になりますもんね。 ・おにぎりの件。 →なら食べるな。もう作ってやらん。 ・家計簿 →君はいつになってもできないから来月から俺がやる。レシート全部渡してね。 ・話し合い →自分の意見をその場で言えない妻なんです。文書で渡して回答もらえばどう？ ・水かけの件 →腹が立ったのは分かるけどやりすぎ。暴行に当たるから妻も傷心だと思う。 ・このレスを見せることは… →見せてどうしたいの？世間ではこうだよと言って改心させたいの？それやっても無駄だと思う。だってみんな価値感違うから。妻にこうあってほしいと思うのはあなたのエゴです。やりたいなら自分で何とかしな。 妻に理解してほしい部分も多々あるけど、主にももう少し妻のだらしない部分を受容してほしいな。 それと、若い夫婦2人だとどうしてもエネルギーが余って衝突しちゃうんです。 子どもの予定が無いのであれば、ペット飼ってみてはどうかな？ そうすることでエネルギーが分散されてうまくいくかもよ。

トピ内ID：8bc5c5b7dfae1c7d

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離婚した方がいいか

🤔
謎過ぎる…
なぜ｢悩んで｣いるんですか？ 奥さんの方が収入が高くて、トピ主さん(文章がわかりづらいですが、旦那さんですよね)は１人ではやっていけないから…でしょうか?? …と思ったら、旦那さんの方が[休みが多いけど収入も多い]でしたか。 コップの水を顔にかけるぐらいもう我慢出来ないんですよね？ なぜ、２年も一緒に住んでいたのに… ロクに家事も出来ない。 家計簿も付けられない。そもそもレシートを保管しておく事さえ出来ない。 旦那さんが作ってくれたおにぎりよりも「コンビニのが良かった」。 ふてくされると用意したご飯も食べずに、カップ麺。 名前も呼ばれた事ないぐらいなこの奥さんと結婚したのかなぁ?! 不思議。 レスの事書いてあるから、身体の相性がよかったから…とか?! なぜ結婚したのかも不思議ですけど、なぜ離婚に迷ってるかも不思議。 [離婚理由]が弱過ぎるのでしょうか？ すみません。あまり詳しくないのですが。 トピ主さんが、このような奥さんと家庭内別居して冷めきってるのに、トピック立てて「離婚した方がいいか悩んでる」のが不思議でなりません。 離婚しない方がいい理由、ありますか？ 世間体とか?! 全く何もしない奥さんどころか、ストレスの元にしかならないのになぜ養ってるんでしょうか…。

トピ内ID：3856f8075e0229e7

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ただただ、出来ないんじゃない？

🙂
そらまめ
奥様は注意力が散漫になってしまう脳の持ち主で、レシートをすぐに無くしてしまうのでは？ 本当に、出来ない可能性があるのでは？と思いました。 そういう特性なのでは？ 又は、家計簿なんかつけたくないか。 別に、家計簿をつけることが正しいとも私は思いませんよ。 何事も、やりたい人とやりたくない人がいる、と認識したほうが良いのではないかな。 主さんは、正しいとか間違っているとか、そうすべき！みたいな問題にしていそうだけど、別の視点から見ると、主さんのやりたい事を、奥様に押し付けているとも言えると思いますよ。 （1）に関しては、奥様に思いやりや想像力が無いなぁと思います。 そのように伝えれば良いと思います。 （2）に関しては出来ないものとして、諦める。 そしたら、（3）（4）（6）も解決するのでは？ 出来ない事、やりたくない事を求められるから（3）（4）（6）の状態になるのかなと思いました。 （5）逆に、どんな呼び方なら恥ずかしくないのか、対話をしてみては？ レスに関しても、対話と思いますが、その前にお互いに気持ちがこじれていますよね… 主さんが家計簿にこだわらなければ、ここに書かれている大体の問題は解決ではないかな。 因みに我が家は、大体の金額を把握しているだけです。 ああー外食しすぎた、とか。 遊びすぎた、とか。 そういう事がわかれば良いので。 主さんの中で、そもそも めちゃくちゃ不平等だな！ という不満がありそうですよね。 家計簿ですらやってくれないの？ という怒りなのかな。 その不平等をどう整理して、どう飲み込むか。 どう折り合いをつけるか。 そういう問題かなと思いました。 それにはまずは、主さんが自分の気持ちを整理して、 その上で要求ではなく、まずは対話をする。 あなたは、どうしたいの？ と聞くところからではないかな。 対話が足りていないと思いますよ。

トピ内ID：e0cf377871bb3271

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相手も続ける気が無いなら

🙂
久我重明
円満に別れられるんじゃないの？

トピ内ID：70a1a7b379986e7e

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不思議

🙂
は、
主さんの友人はなぜ歩み寄って我慢をと言ったのだろう… トピ内容を全部話しているのならなかなかに酷い状況だし歩み寄りも我慢もしてるとわかると思うんですが。 節約も家計簿ももっともな話なんですが、もっともらしいことを盾に何のためにそうするかの合意がないまま話を進めているとかそういうことはないですか？ 思い込みや押し付けが激しいのならご友人のその反応も納得できるんですよねぇ… 見せてここの意見までも盾にするんかなあと率直に思いました。 何が変わるのだろう、それで。自分以外の人間なんて思い通りにはなりませんよ。 別れない理由がわからん。 どっちも不幸に見える。

トピ内ID：c2e1c81f495d9d87

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え？本気？

🙂
たらい
この投稿、並びにレスは見せないほうがいいと思いますよ。見せでもいいとどこで感じたのか？奥様を傷つけたい？修復したくないのか？ 奥様の性格を熟知してるわけじゃないので、この投稿を見て、良くて反省する（でも心のなかではあなたに対する不信感が生まれ、自分を責める気持ちもでき、あなたに対して「あなただって完璧ではないのに自分の事は棚に上げて」という恨みも生まれる）か、最悪、離婚の要因の一つになると思います あなたが今後どう行動に出たいのかによりますけどね（離婚したいのか？） 細かいことは抜きにして、「あなたが奥様と今後も仲良くやっていきたいかやっていきたくないか」を伝えて、奥様の意見も聞いてみてください。1ヶ月半冷戦ということで、お互いに意地を張っている、本当は仲直りしたいけどきっかけがことごとく失われている可能性は今となっては少ないかもしれないけど、あるにはあります その際の話し合いで、あなたがやり直したいのなら、 これまでの細かな揉め事は水に流してあげてください（過去のことはうだうだ言わないこと）。そして奥様に水をぶっかけたことは、誠心誠意謝罪してください（そこで俺も限界に来ていたから、プライドが傷付いた等言い訳はしてはいけません） 奥様に対しても至らない所を指摘する、叱責する、直せ！改善しろ！もう二度目はない！ではなく、これから仲良くできるように一緒にがんばりたいという決意を伝えてください。わかってると思いますが、この話し合いをしたからといって、奥様もあなたも全て改め、変れれるわけはないのです。でも、こういうことを繰り返しながら良い意味でお互いに諦めや妥協する癖がついていくと思いますよ。そういう夫婦は多いです あなたは奥様の至らない所をここに書き出して、自分は頑張り続けてきたようなことを書いていますが、奥様と冷静に話し合えていない所を見ると似た者夫婦だと思います

トピ内ID：3c24fde2f1be0c29

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離婚がいいです

🙂
てぃあら
何にしても妻が自堕落すぎる！その上会話も成り立たない。 そんな人いります？いらないですよね！ トピ主は幸いまともなのできちんとした生活が送れるし別れて新しい人と始めたがいいです。 当然レスも解消されますし今回の失敗を踏まえて次はもっとまともな人と。 今の生活を我慢して続けても長い人生どこかで限界が来ますやり直すなら早い内がいい！ トピは奥さんの別れたあとの身の振り方のためにも見せていいのでは？

トピ内ID：10e34ab01ec7d62e

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見せないです

🙂
LUCK
奥様に見せるかでしたら見せないです。見せて変わるような方ならもっと早く変わっていると思います。 　奥様は基本的に感謝の念が欠如してい方のようにお見受けしますが、如何でしょうか？ 主様はお友達に相談したと仰いましたが、逆に友達から「妻がこんな風なんだけれど…」と相談を受けたらどう回答しますか？その答えが自分の答えに近い気がします。 　でも、水をかけるなんてやりすぎですよ。ご自分が犯罪者にならないためにも修復か離婚かの決断は早い方がよいと思います。時間がかかるほどどちらも難しくなる案件だと思います。

トピ内ID：ddaaa120d1ec6d2b

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犯罪ですよ

🙂
花菜実
（１）は思い遣りがないのが嫌だ。 ・キミは同じことをされても平気なのか。 平気だと言うなら、そういう人間性なのでどうにもならない ・もう、作らないという自衛しかない。 （２）は家計簿を付けない事が嫌だ。 ・家計簿をつけないと、どうなってしまうのか、を説明する ・節約して何に使うのかを説明する。 （３）気に入らない事を態度で主張するな、口で言え （４）黙るな、主張は口で言え ここまではまぁ分かります。そりゃあ怒る。 でもアナタが、どれだけイヤなのか、どれ程嫌な気持ちになっているのかが妻に、充分に伝わっていなかったのでは？？なぜなら ＞我慢の限界にき たからといって、ナゼ行動が、 ＞テーブルにあったコップの水150ccを顔にかけた。 他者に向くんですかね？？嫌な事があったら、自分に向きませんか？？ 喋れなくなって、食べられなくなって、眠れなくなって、元気なくなって、衰弱していって…と、自分に向かいますよ。それでこそ相手に、どれ程イヤなのかが伝わる。 それが、 ＞テーブルにあったコップの水150ccを顔にかけた。 　 アナタは他者に向いた。ここが大問題。原因があれば、理由があれば暴力をふるっていいわけではないんです。 完全に暴力です。 他人にやったら警察呼ばれます。妻だから、身内だから何とも思っていないのかも知れませんが…つまりアナタも充分妻を軽んじている。 私が妻ならもう立ち直れないし、夫(トピ主さん)も ＞俺は我慢の限界きてブチギレて ＞心もプライドも傷ついて、もう俺からの修復はできません 【なのでもう終わってる】 よって妻に離婚したいのか？と確認してみては？『俺は離婚したい』と言わないといけませんが。 　 でも離婚する気もないのに、水をかけたりは、しませんもんね。平気ですね、言って下さい。

トピ内ID：07179810ffce606f

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レスします

041
こむぎ
離婚した方が良さそう。 わたしは女ですが、奥様みたいな人は本当にイヤです。 水をかけたのはDVという意見もあるけれど、 そこまでするほど我慢の限界だったんですよね。 直接殴るなど、手を上げて怪我をさせなかっただけでも耐えたと思います。 話し合いにならない、改善する気も歩み寄りもない相手と 一緒に暮らすなんて地獄。 独身になった方がよほどマシだと思ってしまう。 離婚でいいんじゃないでしょうか。 すんなり離婚に応じるとも思えませんので 離婚を考えるに至った証拠、根拠を徹底的に集めた方がいいです。 逆に、相手に尻尾を掴ませないように言動には注意しましょう。 うまくお別れ出来ますように。

トピ内ID：86e9e7cb9bead874

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離婚したらいい

🙂
コップの水
まだお子さんもいらっしゃらないようなので、ぐずぐず悩まずに別れたらいいと思いました。相性が悪い二人だと思います。 もし奥さんとの関係をまだやり直したいなら、水をぶっかけたことをまず謝りましょう。 水を顔にかけたことを謝らない限り、前には進めないと思います。水を顔にかけるのは直接的な暴力ではありませんが、個人の尊厳を踏みにじるとても卑劣な行為でDVだと思います。やられたらとても屈辱的で許せないと思います。 やり直すにしても別れるにしても水の件は素直に謝る。今日すぐに謝る。別れるのにそれでも謝るのは、よりスムーズに離婚するためです。

トピ内ID：a3b3c60a40a382bb

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舐めてる訳ではないと思う

🐤
フィル
箇条書きの問題点、（２）と（６）は同じですね。 もしかして、箇条書きではなく時系列ですか？ （１）はそういうことが一度あったということですよね。 うちの夫婦もコンビニ派なので、妻の言い分自体は分かります。 既におにぎりを作ってしまった状況で言われちゃうと悲しいし、うちはその状況では言わないなとは思いますが…。 トピ文からは、そもそも奥さんは控えめで謙虚に「作ってくれてありがとう」と言うタイプには思えませんが、結婚前はそういうことはなかったのですか？ （２）は諦めたらいかがですか？ 家計簿はうちはつけていないので有用性が分かりませんが、つけたいのはトピ主さんだけですよね？ どうしてもつけたいのなら、レシートだけは持ち帰るように伝えてトピがまとめてつけるのではどうですか？ （３）（4）は、トピ主さんのやり方が正しい前提での、話し合いという名の責められる場でしょうから嫌なのでしょうね。 それに理論整然と責められると、何も言い返せないのではないでしょうか？ 意見も言わずというより言えないのではないかと思います。 （５）は、トピ主さんは名前を呼ばれないのが辛いけれど、奥さんは名前を呼ぶのが辛いのだろうし、どちらが悪いという話ではないので難しいですね。 舐めすぎとは思いません。 舐めるとか舐めてないとか、そういう類ではないと思います。 こういうワードが出るのは、俺に粛々と従えという気持ちが伺えます。 水をかけた行為は最低です。 > 心もプライドも傷ついて、もう俺からの修復はできません。 これは奥さんも同じ気持ちだと思います。 このままお別れにならないと良いですね。

トピ内ID：21c17970475241f2

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しないというより、出来ない人なのか？

🙂
招かれざる客
全般的に、思ったのは、 子供がすねて、やろうと思ってるのに、やりなさいと言われて、 こじらせているような幼さも少し感じたりもしたのですが。 グズグズしながら、やり過ごしたら、 何とかなるような感じに思われてるのかも、と、思えたり、、、。 何にしても、結婚して家庭を持って、 夫婦で、生活していく事の現実を知らないというか、覚悟のないまま、 結婚することがゴールのように思っていらっしゃる奥様のようには、思えました。 トピ主さんからしたら、結婚して妻と暮らすというより、 単に、扶養家族がひとり増えた、という感じで、 物足りないというか、この生活は何だ？、という感覚にもなられるのだろうな、と、 思えました。 例えば、私は昭和の専業主婦でした。 家計簿をマメにつけたのは、結婚後、１年間ぐらいですが、 収入と出費のバランスというか、１円まで合わして計算しなくても、 収入、出費のバランスというか、手加減というか、 大雑把には把握できて、その後は概算で采配しました。 妊娠した時は、誰に言われた訳でもなかったですが、 夫婦の年齢表に、子供の年齢表をノートに書いて、 将来のＦＰ的な一覧表を作って考えたりもしました。 奥様は、家計簿つけろと言われたら、 財布握られてるような、管理下に置かれた様な圧を感じて、 いらっしゃるのかもしれませんが、 お金の使い方の『バランス見る』のは、生活に必要な事だから、 結婚して始まった生活を、今後も長く続けていくためには、 今だから、家計簿つけて、どう生活していくのか、 ふたりで考えなきゃいけない始まりなのだから、「家計簿」が必要になる、と 教えてあげるのが、必要なのかも、、、？ 時に、結婚して夫を自立できる一人前に育てなきゃいけない、という 『夫、育て』の話もありますが、 トピ主さんの奥様には、『妻、育て』が、必要なように思えました。

トピ内ID：86680ec3967cfc51

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多分妻はやらないんじゃなくて出来ない

🙂
ぽじ
単なる能力不足かもしれないですね。 夫が当たり前に出来ることが出来ないんですよ。 ただそれよりなにより、レスが一番の問題です。 それだけを理由に離婚で良いんじゃないですか。 両者合意で慰謝料なしにすれば、すんなり応じてくれるのでは。 しかし友人は何で「夫が歩み寄って我慢」とアドバイスしたのかなあ。 ここに書いていない事情があるんですか？意味わかんないわ。

トピ内ID：6ae1c5fa81d1df7a

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