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夫へ食事をつくらない事への罪悪感

レス29
（トピ主 2 ）
🙂
ゆず湯
夫婦
皆様のご意見をお聞かせいただきたいです。 結婚して半年になる30歳夫婦です。 お互い共働き正社員で私が18時前、夫が20時頃に帰宅するという生活スタイルです。 生活費は夫の方が多く払ってくれています。 先月から夫に「お米以外昼食や夕食を完全に分けたい」という申し出がありました。 それ以前は1年程同棲して結婚しており、それまでは私が夫の分もお昼のお弁当や夕食を作っていました。 食事内容としては、主食は玄米で主に和食、時々ハンバーグや韓国料理等も作っています。 私が仕事柄や、ある程度健康志向なので玄米食にしたり身体には気を遣って、彼が満腹になるような食事を作っています。 夫は玄米食に抵抗はなく毎回美味しいと言って食べてくれていました。 また、健康診断で高脂血症予備軍だった数値がかなり下がり正常値に戻りました。 夫が「食事を分けたい」と言い出したのにはきっかけがあります。 それは家事分担について私に不満が溜まってしまい、話し合いをした後に言われました。 当時の家事分担が、掃除全般、料理、備品の買い出し等が私。 家計簿つけ、お皿洗い、週末たまに掃除機かけは夫。 洗濯やゴミ出しは分担しています。 ですがトイレ掃除等私が言わないとしてくれない事に対して、私の負担が多い為もっと自分から進んで家事をして欲しい事等を伝えました。 その際に「俺の方が長い時間働いて、その分稼いでいる。夜遅く帰って来た時（9時位）　はお皿洗いとかしてくれない事にモヤモヤが溜まっている」と言われ「それならお皿洗いもしなくて済むように食事は作らなくていいから」という意見が返ってきました。 私からすると、妻として夫の健康を気遣うのは当たり前だと思っているので、自分の健康より家事をしたくない事を優先する夫にモヤモヤしますし、それで食事をつくらない事にも葛藤があります。 どう割り切るべきなのでしょうか？

トピ内ID：46fe69e5ac3e9754

#共働き
#夫
#夫婦関係
#家事
#食

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１日は等しく２４時間

041
〇転々〇
収入の多寡はあって互いの時間は等しく２４時間。 平日限定で言えば単純に妻の方が２時間以上の余裕がある。 詳細は割愛するけど、０時就寝なら夫が家事に提供できる時間の最大は４時間。 妻は６時間以上。 休息時間も含めた帰宅後の時間です。 妻は料理に１時間かけ、その他の家事に１時間かけたとすると、休息時間は４時間確保できる。 夫は家事を何もしなければ４時間の休息が確保できますが、実際は皿洗いがあるので４時間以下。 自分の方が多く稼いでいるのに、自由になる時間は妻よりも少ないとなれば、不満を持つのも無理からぬこと。 夫は２０時帰宅と書いてありますが、それはいつもではなく２１時になることもあるのですよね？ ＞夜遅く帰って来た時（9時位）　はお皿洗いとかしてくれない事 不満の根源はコレ。 表現は微妙ですが、あなたが先に食事を済ませ、自分で使った皿や調理で使った鍋釜まで夫に洗わせるのであれば。 そりゃまあちょっと負担がね。大きいと思う。 妻は事前に皿洗いも済ませておき、夫は自分が使った皿のみを洗うようにすれば、そこまで不満は大きくならないと思う。 そうではなくて、夫の帰宅を待って一緒に食事をしているということであれば。 夫の帰宅が20時半までなら引き続き皿洗いは夫に分担してもらい。 それより帰宅が遅かった時はトピ主さんが代行するというのでどうでしょうか？ １日の時間は等しく２４時間。 帰宅が１時間遅くなれば家事に提供できる時間は１時間減る。 家事負担が一定であれば削られのは休息時間です。 体のことを気遣うのは何も食事だけではありません。 精神的ストレスの解消は休息時間の確保でしょう。 それだって立派な健康管理です。 四角四面に皿洗いは夫の担当と決めつけるのではなく、休息時間が確保できるかを意識してみたら？ 帰宅が遅くなった時だけは代行してあげるという柔軟性が欲しいところです。

トピ内ID：ea6ae427e8971dd8

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補足です

🙂
ゆず湯 トピ主
私は仕事柄朝5時半起床、彼は7時20起床で休日も彼の方が多い状態。 その際1人の休日も週に一度はある為その時に趣味ばかりでなくすこしは家事もしてほしい事を伝えました。 夫の仕事は食事を作っていた時は19時から19時半には帰宅して、1、2週間に一度21時前に帰宅する形です。

トピ内ID：46fe69e5ac3e9754

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まー意見の合わない夫婦みたいだから

🙂
久我重明
相手の言う事も尊重してやってみれば？ 一理はあるよね(笑)＞食事作ってもらわなければ洗い物も必要ない 内心食事に不満あったのかもだし。

トピ内ID：47abfa7ae92174f0

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洗い物で揉めるなんて

🙂
黒3個
食洗器買えばいいだけじゃないですかね… 今どきの食洗器は余洗い無しでもピカピカですし、 ドイツ製の大型食洗器なら 鍋やフライパンも一緒に洗えちゃいます。 節水にもなりますよ。 手洗いじゃないとダメなブランド食器や漆器を愛用しているという理由なら、 それは余裕のある日に使って、 普段は 食洗器対応のニトリやIKEAのシンプルな食器で良いのでは？ 食事だって、 今は健康志向の人向けの栄養バランスの良い冷凍おかずが販売されてますから トピ主さんが変に頑張らなくたって健康は保てます 夫の健康を気遣うのは当たり前…という思いは良いですけど、 ご主人が欲しがっているのは『休息』なのですから、 相手が求めてもいない事で恩を着せるのはやめましょう。

トピ内ID：2653e3d193c8b417

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「家事をやりたくないことを優先する」というより

🙂
か
そもそもの家事の分担が上手くいっていないのでは？彼氏が皿を洗いたくないのに、彼氏に皿洗いを振るとか、彼氏はトイレ掃除を積極的にやりたくないのに、トイレ掃除は彼になっているとか（書かれていないけど、そういうことですよね） もう一度分担を見直したらいいんじゃないですか。トイレ掃除はより気になるあなたがやることにするとか、皿洗いは別々に食べる時は、先に食べた人が調理器具や食器など洗っておくとか。そして、あなたが「負担が大きい」と感じているあまりやりたくない家事を彼に割り振ったら？ 相手の方が家に入れているお金も多く、仕事に割く時間も多いなら、家事も均等である必要はないと思うし、分担するにしてもそれぞれが「どちらかと言えばやりたい」家事を振るようにすれば、やらされ感も減るし、積極的にやるんじゃないですか。洗濯とかゴミ出しなど、今はどちらかに振ってない家事を彼にお願いするようにすれば、あなたの負担ばかりが増えるということでもないでしょう。 あなたの不満は、あなた自身は料理に興味も関心もあって、彼のために頑張りたいと思っているのに、それをやらなくていいと言われたことがきっかけですよね。逆に、やりたくない家事もいっぱいあって、それを「やらされている」「自分ばかり負担が大きい」と感じているのでは？2人暮らしなら、最悪、家事なんて最低限でもいいだろうし、それよりまだ結婚半年なんだから、家庭の雰囲気を楽しくすることの方が大事じゃないですか。

トピ内ID：a06faeda8bd9e851

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他のトレード

🙂
ね。
夜疲れて帰って来てからの食器洗いが嫌なのでしょう。では、他のことをやってもらうのはどうでしょうか。ゴミ捨ては毎回彼にやってもらうとか。 私としては食洗機を使ってほしいですけどね。ついていない家に住んでいて、今からつけるのは難しいのでしょうね。できるなら工事して取り付けましょう。外付けでもいいですよ。 正社員で共働きだと、仕事と家事を完璧に両立なんて無理だと思います。家事はお金をかけて楽にできるようにしましょう。あなたの方が朝が早くて大変ですよね。 まだ若くて、血液の数値が悪くても自覚症状がないとなかなか本人もありがたみを感じられないと思います。その前に夫婦仲が悪くなってしまうかも。

トピ内ID：fa9d3a73ecb08bf2

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お料理得意なんですね、とても美味しそう

🙂
そこは譲歩
夫は夜遅く帰ってきたときにお皿洗いがものすごく嫌だったんだね 疲れて帰ってきているというのもあるし、夫が望んでいたのはたぶん、皿洗いじゃなくてトピ主様からのねぎらいなんだと思う 「お仕事遅くまでお疲れ様、ありがとう」みたいなこと トピ主様のほうがたくさん家事しているのに、夫はねぎらいの言葉とかかけてくれないのにと思うかもしれないけど、こういう人なんだからしょうがないよね お皿洗いは食洗器はだめなの？ それで、トピ主様が洗ったら？ 相手が嫌がることを強要したら、家庭生活は味気ないものになります 公平を求めるのはわかるけど、それだけでは押し切れないと思います

トピ内ID：34b0f921c1dc6a1b

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よくわからない

🙂
ニジハハ
共働きで、ご主人は家計の負担が大きい分家事を多めにトピ主が担っていたんですよね？それって2人で決めたことでしょ。掃除全般＝トピ主だったなら「トイレ掃除等私が言わないとしてくれない事に対して、私の負担が多い」ってどういう理屈ですか？2人で決めたルール通りに出来なかったのはトピ主の方なのに、それでご主人が料理の負担を取ろうと「食事を別に」と言ったら「妻は夫の健康を気遣うべき」という謎の固定観念。読んだ限り、ご主人はもともとの分担を疎かにしているわけではないと思うのですが違いますか？休みの日も少しは家事をしてほしいという抽象的な話ではなく、しっかり分担を決めなおしたらいかがですか。もしくは同じくらい生活費を払えば。 なんかトピ主の怒りが空回りで理不尽で、独りよがりな感じがすごくします。ご主人ってどう悪いんですか？もしかしたらご主人昼も夜もメニューを決められるのがストレスなのかも知れませんしね。

トピ内ID：a44047a44a2a57a6

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家計費の負担割合

🙂
ライムカレー
＞その際に「俺の方が長い時間働いて、その分稼いでいる。夜遅く帰って来た時（9時位）　はお皿洗いとかしてくれない事にモヤモヤが溜まっている」と言われ「それならお皿洗いもしなくて済むように食事は作らなくていいから」という意見が返ってきました。 夫さんは「家計費の負担割合」のことを言っているんですよね、それはどうなっているのか、書かれていないのですが…。 完全折半にしているならば、家事も折半でいいはずで、夫さんの言い分は「男だから、女だから」という感じになってしまうと思いますが。

トピ内ID：6548c124f12c95b7

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腹八分。

🙂
nene
食洗器を買いましょう。 道具で解決できることは多いものです。 彼が遅い日は、玄米ご飯は消化に悪いので白飯になさったらどうでしょうか。 油気を控えた柔らかい食事を、腹八分が胃に優しくて良いと思います。 食べる人への気遣いは、きっと伝わるはずですよ。 お互いへの不満も、口に出すのは八分でやめておくといいかもね。

トピ内ID：89da4dbc89f538bd

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今のままでは、夫と険悪になるだけ

🙂
おばはん
＞結婚して半年 ＞30歳夫婦 ＞共働き正社員 ＞私が18時前 ＞夫が20時頃 ＞生活費は夫の方が多く ＞掃除全般、料理、備品の買い出し等が私。 ＞家計簿つけ、お皿洗い、週末たまに掃除機かけは夫。 ＞「俺の方が長い時間働いて、その分稼いでいる。夜遅く帰って来た時（9時位）　はお皿洗いとかしてくれない事にモヤモヤが溜まっている」 「それならお皿洗いもしなくて済むように食事は作らなくていいから」と うーん。 どちらの気持ちもよく分かりますね。 ですが、トピ主さんの主張を通そうとするのは夫婦仲を悪くするだけのような気がします。 夫は食事だけではなく、トピ主さんから逃げ出すのでは？と危惧します。 理由は 一、生活費を多めに払っている 二、帰宅時間が多く平日の家事はやりたくない これでは夫は食事をボイコットするのもおかしくはない。 またトピ文にはありませんが、おそらく夫はトピ主さんからの不満や家事をやって欲しい圧がお嫌なのだと感じました。 どうして夫の方が生活費を多く出すことになったのか、そして、今の家事の分担はどのようにして決まったのでしょうか。 私は家事で喧嘩をするのは勿体無いと感じています。 二人とも家事が嫌なのなら、喧嘩してまで無理にすることはないのです。 出来るだけやらない方向で、二人の時間を楽しんだほうが良いと思いますよ。 休日の時間の使い方はもう一度しっかりと相談した方が良い。 夫は独身の頃のように自由な生活を求めているのなら、出来ない家事は外注するなど工夫したほうが良い。 二人、もう一度生活を見直して、楽しく暮らすための話し合いをしましょう。 その際、トピ主さんは夫に嫌がる家事を求めるのではなく、夫はどのように生活していきたいかを聞いて下さい。 出来ない家事は外注などお金で解決出来るよう代替案を提示してみては？

トピ内ID：5b00d69edc882e16

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掃除はハウスキーパーへお願いする

041
禰豆子
30代前半、既婚です。 掃除全般はハウスキーパーに依頼することをおすすめします。 それと、食洗機を購入しましょう。 日常の家事分担はトピ主さんが料理、ご主人は使用後の食器を食洗機に入れればいいだけ。 これで解決しますよね？ 夫婦共働きで金銭的に余裕があるのですから時間をお金で買って有効的に使いましょう。 疲れているのはお互い様です。 掃除をする時間を削ることができれば生活に余裕が出ますよ。 是非トライしてみて下さい。

トピ内ID：ed3fe3b8579ce7a2

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皆様ありがとうございます

🙂
ゆず湯 トピ主
皆様の意見を見て冷静になれている気がします。 ありがとうございます。 食洗機は付いていない、同棲時代からの物件に住んでおり新居の予定はあるのでそこに必ず食洗機をつけようかなと思います！ それまでは我慢してお皿洗いもしようかと思ってきました。 生活費の割合についてですが、彼の方がかなり年収が高い事、また彼から同棲をする時に「生活費いくらなら払う事ができる？」と聞かれその金額を答え、「そうしたらその金額にしよう！」と言ってもらったのでそのままになっています。 家事については最初は料理は私、その他は気づいた方がやろうというスタンスでいたのですが、それで時間が経つと家計簿以外10割家事全般を私がする事になってしまい、あまりにもストレスが溜まってしまったのでお願いしてゴミ出しと洗濯は分担してもらいました。

トピ内ID：46fe69e5ac3e9754

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自分が食べ汚した食器を洗わせるのは罪悪感無いの？？

🙂
罪悪感の対象が…
食事を作らないことを罪悪感と言ってますが、自分が食べ汚した食器を洗わないことの罪悪感は無いのですか？ 作るのが大変なら、休日に一緒に作り置きして一緒に片づければ良いのに。 日々の食事での食器洗いは各自で。

トピ内ID：f537a6a809d0ff7e

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とりあえず好きなようにやらせる

😒
匿名
夫の好きなようにやらせてみたら？ カップ麺食べるのか、弁当食べるのかわからないけど、 トピ主のような健康志向は持ち合わせてない人なのでは？ 面倒臭くなったんじゃないの？ それで健康診断の数値が悪くなれば、 また考え直すんじゃない？ お話聞いていると、夫が多く金出しているわりには、小うるさ過ぎた感じがします。 朝早く起きていると、疲れるし、お子さんが出来た場合も、ある程度の分担や、 食洗器、ドラム式洗濯乾燥機とか、時短料理（時短メニュー）は必要だと思う。 あまりにも小うるさ過ぎると、どんどん気持ちは離れていくと思う。

トピ内ID：6f59af6485be6aea

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家事が楽になって良かったと割り切る

🎶
szk
＞どう割り切るべきなのでしょうか？ その分家事が楽になってよかったと割り切ればよいと思います。 ですが、割り切る前に、 ＞「それならお皿洗いもしなくて済むように食事は作らなくていいから」 は避けたい。健康面でも経済的な面でも。 なので、話し合いの余地は無いのかを確認してみてひかがでしょうか。 おそらく夫さんはもっと手抜き料理でも品数を減らしても大丈夫そうです。 すでに触れていますが食洗器は導入しましょう。

トピ内ID：5badb570d3a15ffb

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昨今言われている働き方と心のゆとりの持ちよう

🙂
蔦
で随分結婚生活は変わってきます。 お二人ともどのような働き方なのかはわかりませんが、少なくとも貴女の夫さんは30歳でかなり年収が良い方だとありました。今の日本の働き方に鑑みますと、外資系や役員でない限りかなり良い年収を稼ぐのは相当ストレスを抱えている、また残業やノルマなどが多いことは容易に想像つきます。たとえ同棲中は夫に少し余裕があったとしても今もそうかといえばそうではありませんので、その時その時で家計や家事の負担等を改め直すことは必要です。まず、そこをしていないことが一点。 そして、心のゆとり、です。貴女にも夫さんにも30歳ということで若手で率先して仕事をやっている、任せられるような状況でしょう。に加えストレスも増えていきます。また結婚・同棲生活も2年が過ぎ、お互いに『わかっているでしょ！』と甘えてしまいがちかもしれません。貴女1人がストレスを抱えているのではなく夫もです。結婚前に夫がゴミ屋敷でもOKな人ではなかったのであれば、別に夫にとってはそこは問題ではない、またゆとりがある時に綺麗にする、ということでしょう。でも共同生活している貴女にとっては汚い、結局同じ目線で物事を見ていないのです。そこで貴女が貴女の意見だけを押し通すのは違うのではないですか？貴女は今！綺麗にしたい、夫は今！じゃなくても良いというだけです。 結局共同生活には妥協点が必要で、そこを思いやりでカバーしないといけないということです。お互いに『思いやり、相手の気持ちに寄り添う』ゆとりが心にないのではないでしょうか。 お二人で散歩やどこか空や緑見える自然な場所でお弁当と敷物でも持ってピクニックにでも行かれてはどうですか？こんな時は細かなことで喧嘩することを忘れさせてくれる場所など良いですよ。 大らかになり、ゆとりが少し生まれます。その時にまた今の問題を2人で考えてみては。

トピ内ID：9291e2fd24e6fac0

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平等に家事するでしょなトピ主と、多く出してるから家事免除な夫

🐱
お互い損したくない
家事分担とかは他レスに任せるとして。 高脂血症予備軍だった人の食の好みってあるでしょう。 おそらくヘルシーな家庭料理、ありがたいし美味しいけど、たまにはくどいもの、外食、体に悪いもの食べたいなという思いはずっとあったと思う。 新婚だから黙って食べていた。 でも家事分担で負担が増えたり、「あなたの為にやってるのに」というのが恩着せがましく感じるようになった（これが最大の理由な気が）。 こっちは我慢して家庭料理食べて外食も控えてるのに、自己満で使ってるくせに、皿洗いもしたくないなら作らなくていい！！となった。 多分、トピ主の手料理が、トピ主の嫌なところの象徴になってしまっている。 嫌いな人の作ったもの食べたくないしね。 夫的にとり急ぎ離婚は求めてないけど、結構やばい状況に見えます。 心が離れてしまっている、夫婦力を合わせて生きていく印象がない。 新居とかこのまま進めていいのかな、お互いに……。 掃除とトイレ掃除は別なんだ？とか読んでて疑問も多いので、トピ主のマイルールが多いのかな？ 守らなくてもいいルール増やされたり、マイルール押し付けられると萎えるよね。 普通こうでしょう？と思い込んで彼に接していないか。 収入が多ければ偉い訳ではないけど、夫は多く出しているから自分はあまり家事しなくていいつもりだったのでは。 額だけで、支出と家事分担の兼ね合いは話さなかったのかな。 現在、夫的にはお金を多く出してるのにお為ごかしのご飯を食べさせられて、家事は増えていって、トピ主と結婚してるメリット、お得感がないんだろう。 （これはトピ主夫婦の場合で、この割合があう家庭もある） お互い損したくない！不平等だ！と思ってるから、結構末期だなと思う。

トピ内ID：b0ea07dcc7c132ca

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あなたの計算は彼には通じない

🙂
蘭子
私も、掃除とトイレ掃除の違いがわかりませんでした。 マイルールとか、あなたの気分とかでものを言う人なのかなと感じました。 玄米和食ご飯も、彼が数値を正常にしたいからお願いするということだったなら、数値が下がったんだからそこに感謝があってもいいとは思う。 だけど、あなたが勝手に始めたことで、夫のためにやって結果出したんだからトイレ掃除くらいやれ！ それが感謝の表し方だろう。 みたいな発想だと、恩着せがましい上に感謝を詰め寄られてるみたいでなんか違うんじゃないか、と夫が思っても仕方ないかなと。 どちらかはわからないけど。 そして分担も、帰宅が遅い夫に、あなたが食べて数時間たったお皿も洗え、料理に使った道具も洗えと言う話だと、なんか意地が悪いと言うか、思いやりもないなと感じます。 遅く帰宅するのは仕事であって、遊んでるわけでもなさそうだし、そうやって彼が稼いだお金で生活出来てる事実もあるのに、分担分担というのは癒しもないし、あなたからの感謝の気持ちも見えない。 夫の言い分もわからなくはない。 よく、大人二人分の家事量についてここでもみますけど、そもそもそんなに大変なのかなと思うし、 生活費のほとんどを彼が負担してるのに、家事を押し付けないと気が済まない的な発想だと、やはり彼の不満は増すでしょうね。 あなたが彼と同額生活費を負担する。 そして家事の分担をきっちり折半するしか解決策はなさそうです。 あなたが考える、 生活費の代わりに、健康を考えた食事を出すことで折半と言う計算は、彼には全く通用していないということだと思います。 よく話し合うべきだし、あなたの価値観を押し通すなら、おそらく離婚になると思います。

トピ内ID：b1e6064a3766f7ed

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平日の皿洗いはしんどい

🙂
どなこ
夫さん、夜9時に帰ってご飯を食べ、皿洗いはしんどいと思います。トピ主様がしてさしあげたらいかがですか。 そもそも、ガチガチに決めるのが窮屈かな…

トピ内ID：aaafca7fbfd7be7f

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夫はもともとだらしない人

🙂
紅葉
ご主人は元々自分に甘く、だらしない人なんでしょう。 結婚して家族を作ったけど、家事しなくていいなんてのは通じません。 まぁ夫婦二人分の家事なんてたかがしれてるけど。 大体7:20起床で、19時〜19時半帰宅って楽な方では？ 21時前帰宅もたまにで、皿洗い出来ないほど辛いとは思えない…。 そんなに体力ないなら、ジムにでも行って身体を鍛えたほうが良い。 体力つけておかないと、老後寝たきりになっちゃうよ。 健康寿命をのばさないと。 食洗機買ったら楽は楽だけど、終わった後の皿の片付けやキッチンのシンク掃除が無くなるわけではない。 というか、共働きなんだから、夫が妻に食事を作らないことに罪悪感を抱いていないんだから、妻も夫に食事を作らないことに罪悪感を抱かなくていいんですよ。 健康管理は自分の責任です。 夫の健康は妻が管理するものではないよ。 トピ主さんも夫に健康管理してもらってるわけではないでしょ？ ご主人を甘やかしすぎ。 自分の健康管理もできないやらない人は家族を作ってはダメ。 妻だけならまだいいとして、子供は望んではいけない。 家族を作ったことへの責任感が無い。 私自身毎日21時帰宅だったけど、食事作って片付けしてシンクの掃除とか全部できてましたよ。

トピ内ID：aed54f4dee18122a

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ここでしょう

🙂
koko
原因は >生活費の割合についてですが、彼の方がかなり年収が高い事、また彼から同棲をする時に「生活費いくらなら払う事ができる？」と聞かれその金額を答え、「そうしたらその金額にしよう！」と言ってもらったのでそのままになっています。 相手だって自分ばっかり上手いように使われてるという状態は嫌ですよ。 >私の負担が多い為もっと自分から進んで家事をして欲しい 俺の負担が多いため、家事はトピ主さんがやって欲しいし、うるさくいうくらいなら自分の食事は自分で用意するからトピ主さんの基準を勝手に押し付けないでほしい

トピ内ID：2343ad0e8bf5a991

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家事したいのか、したくないのか

🙂
トリコロール
自分の当たり前を相手に押し付けるのは良くないよ。 トイレの汚れが気になるのはあなたでしょ。彼は気にならないんだよ。だったらあなたがやればいいじゃん。 逆にサボってもいいんだし。 手料理を食べさせたいのはあなたでしょ。彼は片付けするくらいなら食べたくないのよ。 料理が負担ならあなたもやらなきゃいいし、どうしても作りたい、食べさせたいなら後片付けはあなたがすれば？ つーか、彼の稼ぎがいいなら、その金で外注するなり食洗機やお掃除ロボット使えばいいじゃん。 彼だって、家事したくないからこそ多めに生活費を出してんじゃないの？ 二人とも家事したくないなら、二人ともやらなくて済むように考えればいいのに。

トピ内ID：3c7b6cd1c501cbaa

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うちは週末一緒に家事してますよ。

🙂
みやん
最近は子どもも一緒にです。 主な担当は旦那はキッチン辺りとゴミ集め、と一週間分のゴミ出し、部屋の掃除機かけ。洗濯機回し。 私は洗濯もの干し、キッチン、トイレ、洗面所の水回り。風呂場は気になったら都度してます。 子どもは自分の部屋と、その他手伝えるところ。基本毎日の風呂釜掃除は子ども担当。 洗濯ものを畳んでくれたりもしますよ。 なのですが、あまりきっちりの担当は決めてません。 日常のご飯は私担当ですが、たまに旦那が作ったり、子どもが作ってくれたりします。 なんとなくこういう形になったのですが、 週に一度でも家族でやるようになって、みんなが協力的になってきたと思います。 今は一週間に一度、家族で部屋をリセットするか！という感じです。 だから一週間の間に部屋はぐちゃぐちゃにはなってきますが、 それも全員でリセットするからいいか。みたいな感じよ。 あなたも旦那さんも、週に一度一緒に協力して家事する時間を作ることをお勧めします。 週に一度、部屋をリセットする。一緒に家事する。 その時に何か足りないもがないか、買うものがないか、気づいたら教えて！と言ってます。 最近はなぜか旦那も皿洗いするようになりました。ゴミ袋も自分で買ってきます。 もちろん甘えることなく私も何でもしますが。 自分たちで部屋をリセットしたら、各々でこれやっとこうか。と気づくこともあって、 勝手にやってくれる家事もあったりします。 もちろん「ありがとう。助かった」と言葉で伝えます。 自分たちでやったら、むやみに散らかしたり汚したりもないですしね。 一度、提案してみてはどうですか？ もっと家事をやって欲しい。というのではなく、週末起きたら一緒にやらないか？ そこから始めてはどうでしょうか？

トピ内ID：f158c93818000dfd

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健康志向。。。。

🙂
とおりすがり
>生活費の割合についてですが、彼の方がかなり年収が高い事、また彼から同棲をする時に「生活費いくらなら払う事ができる？」と聞かれその金額を答え、「そうしたらその金額にしよう！」と言ってもらったのでそのままになっています。 それで生活費はいくら出しているの？ 生活費は出さなくていい、家事も旦那にやらせるってトピ主良い身分ですね。 >健康志向なので玄米食にしたり身体には気を遣って 健康志向と言ってますけど。。。。 私のところには畑も田んぼもあるので自分で作ってるという安心感はありますが。 私の夫は（自分で作ったものですが）玄米は消化が悪く、胃を悪くしたので玄米はやめました。 なんだかトピ主っていろいろ拘りが強いみたいですし、 そういう人がいる家庭で家事をやるのは大変だろうなと思います。 旦那さんもやらなくていいっていってるんだから、自己満足のこだわりは自分だけでやったらいかがですか？

トピ内ID：97ab03365be70f5e

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売り言葉に買い言葉

🙂
クロミミ
「分担」(言われなくても担当分は自主的にやる)というから、よくないのではないかと思います。 夫の方が遥かに収入が高く、生活費も大半出してもらっている。 トピ主は収入が少ないからと言って仕事が楽なわけではないと思いますが、早く家に帰っている方ができる時間があるのは事実だと思います。 料理を作っているんだからということを理由にあれこれ言われるくらいなら、何もやらなくていい。その方が楽なのでしょう。 あなたも、ストレスが溜まって爆発するほど無理をして家事をしているのでしょう。 彼の言葉を悪く取らずに、料理を作らなくて良くて時間ができた。ポジティブに時間を使っては？ いっそ、家事は全部自分の担当で、頼んだことをやってもらう、という意識に変えれば割り切れるのかもしれないですね。 いっそ、扶養に入ったり、専業主婦になった方が円滑に家庭が回るかも。

トピ内ID：9bd20aeb8f159b5c

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お皿洗いもできない夫、ですものね

🙂
唐揚げ
そんな人が、トイレの掃除をするわけがない。 トイレ掃除というと大ごとのイメージなので、「自分が使った後は、洗剤をシュッとして拭いておいて欲しい」と言えば良かったのかな、と思いました。 確認ですが、主さんが食事の仕度をして、ご主人の帰りを待ち一緒に食べるということですよね。 遅くまで仕事…って、8時半頃には帰って来るのでしょうか？ それで皿洗いが不満って、随分と甘えた旦那さんですね。 食事は別にしたいというなら、一旦そうしてみたら？ ご主人の帰りを待たなくて良いなら、主さんも早く寝れますよ。 健康はね、どんなに周りが騒いだところで、本人に気を付ける気がなければどうにもなりません。 主さん的は心配なのでしょうけど、毎日夜中まで飲み歩くような生活でない分、ご主人は健康的です。 主さんが食事を作らなくなったら恐らくご主人は外食か惣菜かになるのでしょうけど、それもそのうち飽きますよ。 罪悪感など抱く必要はないです。 しばらく放っておきましよう。

トピ内ID：276f0d038d7b5409

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ある種のモラハラ

🙂
医療職
トピ主さんの作る食事が、ご主人にとって本当にありがたいなら >食事は作らなくていいから とは言わなかったと思います。トピ主さんなりの気遣いをされていても、実はご主人にはありがたみが薄い食事だったのかもしれません。 >妻として夫の健康を気遣うのは当たり前だと思っているので、自分のり家事をしたくない事を優先する夫 これって、元は健康に基づいたデータだとしても、夫婦生活の中ではトピ主さんが考える「健康像」にすぎなくて、配偶者に強要すればモラハラになり得ます。 >食事内容としては、主食は玄米で主に和食、時々ハンバーグや韓国料理等も作っています。 >私が仕事柄や、ある程度健康志向 結局、ご主人は、食事や料理や家事について、トピ主さんと方向性が違うのでしょう。 失礼ながら、栄養士が完璧に作った病院食が患者に不人気だとか、家でやったらもっと評判悪いことがあるようなものだと思います。

トピ内ID：b5183c82b0961b2f

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臨機応変に

🙂
30代
うちは年収や支払いに関わらず早く帰ってきた方がもう片方が帰ってくるまで家事をやる、って感じです。 私がご主人の立場だったら、やっぱりトピ主みたいな嫁は嫌かな。 稼げないのに家事はいっちょまえにやらせようとしてくるんでしょ。 イヤです。 トピ主はたぶん軽いお仕事だから帰宅が夜９時になるような経験ないのでしょう。 ヘットヘトですよ。 帰っても風呂キャンしたくなるくらい。 そこへきてやれ皿洗いだのトイレ掃除だの言われたら正直うざいし結婚ミスったなって思います。 ってかご主人が帰ってくるまでトピ主何してるんですか？ まぁ、いずれにしてもお金を稼げない方が家事を担うのは当たり前だと思いますけど。 それが嫌なら完全折半、完全分担ですね。でもそれじゃトピ主にとっては都合が悪いでしょ。 とりあえずご主人は疲れてるんですよ。皿洗いさせられるぐらいな、手料理なんかいらねーよっていうのはごく当たり前の感覚かと。

トピ内ID：0250d904abfef22e

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