姉が嫌い、姉に謝って欲しい、できれば縁切りたい

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🎶

柑橘

2024年05月03日 11:56

ひと

私は、高校生。単刀直入にいうと姉が嫌いです。まず私の姉は、一つ年上の高校生なのですが学校に行っていません。いわゆる不登校というやつです。いつも家にいて勉強もせずにスマホばかり触っています。父もできる限りのことはしたのですが学校に行っていません。私が姉と縁切りたいと思ったきっかけは簡潔にいうと姉の性格の問題です。姉は、簡単にいうと自分から謝らず悪いことをしても明らかに自分に非があったとしても認めないんです。例えばわたしが姉のヘアクリームを勝手に使ったと疑われました。それで私は使ってないよと言ったのですが姉は使ってもいいけど使ったら言って欲しいと返してきたんです。私は本当に使ってないからと言ってもなんで嘘つくの？と言ってきました。私が証拠もないのに言わないで言ったらヘアクリームの中身を見せてきて明らかに減っているし髪の毛が入っているという理由だけで私を犯人扱いしてきたんです。もちろん私は否定し続けました。そして母が騒ぎを聞きつけてキッチンからやってきて私は事の詳細を説明しました。私は母に使っていないと言いました。母も使っていないと言っているじゃないと言いました。すると姉がなんでいつもコイツの味方するのなんで私の味方はしてくれないのと泣いて逆ギレしてきました。しかし母は味方とかそういうことじゃないでしょう。一方的に疑っているのはあなたの方じゃないの？と姉に言いました。そしたら姉は髪の毛がクリームに入っていたのお前の前にお風呂に入っていたのはあいつ(弟)しかおらんやんとまたもキレてきました。そしてそこに弟も来てあの…それ僕が使ったと言ってきたのです。完全に私は罪を被せられていたのです。それでもなお姉の怒りは直らなかったのです。しかもそのことを姉は一ヶ月たった今でも謝ってきてません。それどころかなかったかのように振る舞っています。この件を謝って欲しいのですがどうしたら良いですか

トピ内ID：8fcc8922b8739ca8

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大変ですね

🙂

名無し

2024年05月03日 14:43

よくわかりますが不登校のお姉さんは自分がかわいそうで守られるものと思っていますね。謝ることはないと思います。親御さんがまともでよかったです。相手にしなこと。いないものとして扱う。興味を外に向けましょう。楽しいことしましょう。

トピ内ID：c4214e649fe66253

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次回、使えるじゃない

🙂

ライラックブルー

2024年05月03日 15:22

また疑って騒ぐわよその時に「また根拠なく言いがかり？前回のも謝ってもらってないんだけど。早く謝って。それまで話さない」と無視しとけば？

トピ内ID：51a8a9bbdcc13f34

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素人がアレコレ言っていいものじゃないですが

🙂

ちぇり

2024年05月03日 15:22

ご両親に相談して精神科や心療内科受診させるように言った方が良いかもしれません。被害妄想や攻撃性が強すぎるので、今の状態でヘアクリームの件を謝って欲しいと詰めてもその場で危害を加えられるか翌日帰宅したらトピ主の私物がズタズタにされていた…なんて事になりかねません。

トピ内ID：76813b5c085cab79

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あるあるやね

🙂

かなかな

2024年05月03日 15:18

姉妹は年が近いともめます。私も10代の頃姉と殴り合いの喧嘩しました。今はアラフィフおばちゃんですが仲良く買い物に行ってます。まあ、喧嘩しても姉妹は切れないのであきらめましょう。それより不登校が問題ですね。

トピ内ID：a1d8b64105ab58d7

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面倒な人の対処方法　1/2

🙂

踊るカラス

2024年05月03日 15:45

ヘアクリームの件まず、姉から疑われたら、どうしてそう思うのか？を徹底的に聞いてくださいとにかく、どうしてそう思うのか？明らかに減っているというのなら、最初はどのぐらいあったのか？いつごろまであったのか？この髪の毛の長さだと誰の可能性が考えられるのか？犯人の可能性は誰が考えられるか？そういったことを徹底的に聞き出してくださいとにかく、細かく聞き出して、相手に話をさせてさせてさせきってください「私はやっていない」ということを主張する必要は最初はありませんそう主張するのは、相手に話をさせてさせてさせまくって相手の話すことがなくなってからでＯＫです姉のような人の心の中には自分だけが取り残されているというあせりがありますそのあせりと不安を誰かのせいにして解消したいのです今回はたまたまヘアクリームが減っていた（事実）ので、それをあなたのせいにしてあなたを下げて自分のあせりを解消しようとしたと思われますなので何の証拠もなしにあなたが「私はやっていない！」と主張しても、姉からしたら泥棒がうそぶいているようにしか感じられませんそして姉にとって本当に泥棒なのは、時間泥棒をしている自分自身ですだから姉ではないあなたが「私は泥棒ではない！」と何度主張しても姉が心の奥底に持つあせりや不安は解消されません姉のあせりや不安を解消する方法は、あねの主張や姉の気持ちを聞くことです姉に話をさせることで、姉が自分自身の問題に気づき、自己解決していくという流れになります 1か月前のことで姉にあやまらせることは可能かと思います家族で話し合い、姉があなたを泥棒扱いしたことを謝罪するまで一家全員でご飯抜きを実行してください

トピ内ID：82252da3fe4916fe

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面倒な人の対処法　2/2

🙂

踊るカラス

2024年05月03日 16:00

お母さんの対応も間違ってました何の証拠もなしにあなたの主張を鵜呑みにして姉を責めています仮に姉の主張を鵜呑みにしてあなたに無実の証明をするよう要求してきたとしたら、あなただって不愉快になるでしょう？あなたのお母さんがしたことはそういうことですお母さんの正しい対処法は、誰かの主張を鵜呑みにせず、事実をとにかく聞き出し、どうしてそう思うのかを聞き出し、犯人の可能性のある人をあげて一人ずつ丁寧に聞き取りすることでした証拠もなしに「私じゃない！」と声を張り上げるトピ主さんの見方をしてはダメだったんです声が大きい方の子供の意見がまかり通るなら、子供の声はどんどん大きくなりますトピ主さんもお母さんも姉の主張を100％受け入れる必要はありません姉の意見が自分と違う意見のときは、お姉ちゃんは●●だって思うんだね、お姉ちゃんはそう感じてるんだね　みたいな感じのセリフを使ってくださいそれで姉の方は自分の主張を一応ちゃんと聞いてもらえたような気持ちになります姉から責められたり悪者にされたら、その場でより声を大きくして反論して自分の正当性を主張するのではなく、どうして姉がそう思うのか？などを詳しく聞き出す方法で会話することをおすすめします文句を言ったりクレームをする言う人というのは、誰かに自分の意見や気持ちを聞いて欲しい人ですだから「私は何もしていないのに理不尽に嘘の文句を言われた！」と対抗するのではなく、「どうしましたか？　何があったのか詳しく教えてください」という心持ちで相手の話しを詳しく聞くと、それだけで問題は解決していなくとも相手の気持ちが満足して苦情やクレームが収まる可能性が高くなります

トピ内ID：82252da3fe4916fe

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わかるんだけど…

🙂

理解者

2024年05月03日 16:02

お姉ちゃんだからって我慢してきた部分があると思うよ。子供はみんないい子なんだよ。産まれたときから悪い子なんていない。育つ過程で形成されていくの。もいろん、持って産まれた特性もあるけどね。 >いわゆる不登校というやつです。不登校は悪くないよ。子供からのSOS。親が、子供が何を求めているのかに目を向け、育て方を見直す必要がある。 >いつも家にいて勉強もせずにスマホばかり触っています。ホントはみんなと同じようにしたいんだよ。でも、できなくて苦しんでいるよ。苦しみを軽減させるのがスマホ。エネルギーが枯渇していて、勉強どころじゃないの。エネルギー補給が最優先で必要なんだけど、トピ主家の状態だと安らげないから回復は難しい。誰もお姉さんの苦しみを理解しようとしていないから。 >父もできる限りのことはしたのですが学校に行っていません。できる限りって何？無理やり学校に行かせようとしたの？そうなら、悪化するだけだよ。なぜ、不登校になっているのか、どうしたら不登校から抜け出せるのかに目を向ける必要がある。悪いのはお姉さんではない。親がどこまで、自分を見つめ直せるか。 >自分から謝らず悪いことをしても明らかに自分に非があったとしても認めないんです。こうなってしまった理由があるよ。恐らく幼少期に姉だから。というだけで怒られたり、我慢させられたりしていたのだと。妹の立場からは見えない部分があるのよ。もちろん、トピ主も悪くない。親も悪くない。ただ、親の与えていると思っている愛情とお姉さんの欲している愛情にズレがある。そのことに親が気づいて、接し方を変えるとお姉さんも変わると思う。 1つ言えることは、不登校はラクじゃないし、一番苦しんでるのはお姉さん。頑張れている時（学校に行けている時）の方がラクなんだよ。

トピ内ID：e9dfc1ba7e4b9672

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家から独立するまでの我慢

🙂

クリームパン

2024年05月03日 16:28

大学を卒業してお金を貯めて独立すれば家を出られます。それまでは無視してれば良いんじゃないかな？私だったらこの一悶着の後に謝らない姉に、「うるせえ、この社会不適合者」って言っちゃうな。一番痛い言葉でこてんぱんにします。

トピ内ID：0b0b64e42e6d808c

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年子の姉妹

🙂

和泉のおかん

2024年05月03日 16:59

大変だね。想像すると、息が詰まりそう。姉は病気の人だと思う事にする。姉の物、姉に関する物など極力避ける。また疑って掛かってきたら、冷静に違うよと言い前回も疑われて悲しかった、と伝える。謝罪は期待しない。今の姉の精神状態は、他者に謝る心のゆとりは無さそうだ。あなたは悪くない。今回の事は姉が悪い、だが姉にも今まで育ってきた過程で日々不満があったのだろうと想像がつく。姉にしかわからない葛藤。私なら、姉を諦める。自分の人生に集中したい。行きたい大学を決めて、勉強する。大学進学と同時に、家を出て自立。それが一番自分を解放する近道。自立に向けて真っ直ぐ進む。そのまま家に居たんじゃまた同じ事が繰り返されるよ。姉の精神が安定するのを待つより自分が家を出る方が早い。姉の事は親に任せる。将来、あなたが姉を看ますか？嫌でしょ？なら、あなたが家を出る。あと2年？それまでは姉を刺激しないようにしましょう。病気の人は仕方ないから。元気そうに見えて、不登校なら何かしら精神面での隔たりがあるのだろう。家族に1人病人が出たらどうなるか、私も経験あるからわかるよ。私は姉の立場だったから、親に常に気遣え手伝えと言われてきた。 15で家を出たよ。やってられない。あなたも、姉や親に執着せず自分の人生を自ら選んで掴み取って下さい。身も心も元気なら何だって出来る。

トピ内ID：ea3e38edf7425b20

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落ち着け〜

🙂

兄弟喧嘩だね

2024年05月04日 10:54

わかるけどね。私も姉二人いますが、一番上がそんな感じで何度理不尽に泣かされたことか。嫌で嫌で、姉が帰ってきた瞬間に私はダッシュで部屋に閉じこもってました。(因みに私が不登校) でもね、お互い大人になった今は仲良いですよ。今はトピ主も姉もそんな些細な事でぶち切れたり縁を切りたいと思ったりするのは若くてしかも思春期だからです。些細な事じゃない！ってなる気持ちもわかるんだけどね。そう簡単に縁が切れるものでもありませんから、家族でもこいつはこういう人なのだと今は距離を置くしかないのです。謝れって言ったって謝るわけないですから。腹立つけどね。次に言いがかりつけられたら「この間もそうやって疑ってきて人違いだったじゃん」って言い返せばいいのです。家を出れるようになるまで頑張るしかないね。同じ立場だった者として応援してるよ。

トピ内ID：e8395c2c05532073

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縁を切りたいのなら

🙂

ooba

2024年05月04日 10:54

高校生だから、家を出ることも難しい、今の時点で縁を切るのは無理でしょうただ、本当に、五日とぴ主さんが経済的に自立して姉と距離を置きたいと思うのなら、口先の謝罪なんかでごまかされるよりあいてがとぴ主さんに嫌がらせをするばかりのほうが、将来的には、相手を無視しやすいと思いますよ嫌いなら近づかないのが一番だから、謝罪しろなんて詰め寄らないほうがいいのです

トピ内ID：f582c7d756ce3265

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あなたはあなたのことだけ考えるようにする

🙂

まい

2024年05月05日 11:58

お姉様はヘアクリームの件では今更謝ってこないと思います。私は、小学校からの時代の友人が中学から不登校になったり、非常勤講師を務めていた高校でも不登校の生徒と関わる機会がありましたが、そういう生徒の多くは覇気がなくシャキッとしません。先生や生徒が心を砕いてくれていてもお礼やお詫びを言うような心の余裕もないのです。友人は小学校時代は可愛くて面白い子だったのに、不登校になってからは話していても全然楽しくなく、高校受験もあるのにパワーを吸い取られる気さえしました。第三者は「（学校なんて）行かなくて良いよ」などと簡単に言いますが、家に居られたところで家族は大変ですし、何より問題は大人になって自立できれば良いかです。学校側も現実にずっとお世話できないので、留年は極力させず転学や退学を勧めるか可能な限り単位をかき集め卒業させます。あなたは高校生で、勉強や部活もあるし将来のことを考えて多忙なのが当たり前です。お姉様のお世話や必要以上に関わる必要はありません。自分のことを考え楽しく前向きに過ごすこと優先で良いと思います。お姉様の問題は家族の将来にも関わってくるから、高校を替わるとか、少し時間がかかっても自立させるにはどうすれば良いかご両親を中心に話を進めていくことだと思います。

トピ内ID：2e7dcc21f37d79a4

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母親に問題ありかな

🙂

Velvet

2024年05月05日 12:40

＞そして母が騒ぎを聞きつけてキッチンからやってきて私は事の詳細を説明しました。私は母に使っていないと言いました。母も使っていないと言っているじゃないと言いました。トピ主母っていつもこんな感じですか？うちの母も常に次女の味方をします。母親が長女だと、無意識にでも長女を敵視することがあるんですよね。理由はあったり、無かったり。母親と長女は仲が悪いことが多いけど、それを飲めない母親は毒親ですよね。長女の不登校も、そこら辺にも理由があるかも。トピ主の目から見て、母親と長女の関係はどうですか？母親は長女の不登校に対策してますか？＞すると姉がなんでいつもコイツの味方するのなんで私の味方はしてくれないのと泣いて逆ギレしてきました。姉もまだ子どもですから。母親に嫌われていると理解するのはとても辛いことですよ。本来は、母親は子どもの味方のはずですから。きょうだいが母親に愛されても、自分が愛されないと私が理解したのは40代でした。メンタル不調で医師に被虐児と同じ傾向があると診断されて理解せざるを得ませんでした。それは、とても辛いことですよ。母親がきょうだい差別をするから、トピ主が姉を蔑み、忌み嫌うようになったのでしょう。弟は男性だから母親を客観視できているのかも？トピ主は母親の影響を受けすぎです。そろそろ母親と長女の関係を客観視して、母親を人として評価する年になってきますよ。その人は、親として平等ですか？公平ですか？母親として相応しく振る舞っていますか？自分が贔屓されてるならいいじゃないか！と思うかもしれないけど、親は、亡き後もきょうだいが助け合えるように育てるものです。それが出来ていない原因は、トピ主母の力不足だと思いますけどね。母親になれないのに子を生んだ女性ですよね。私はそういう女性を軽蔑します。

トピ内ID：37ef7b1e0409781f

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