小学5年生の息子が仲間はずれになっています。息子は発達障害(自閉症)があり、支援学級に所属しています。息子と時々遊んでくれる子(A君)がいて、息子はその子のことが大好きなんですが、A君は息子と遊んでやってる､､､って感じです。(ちなみにA君は普通にいい子です)でも最近、『一緒に遊べない』と言われ、泣いて帰ってきました。詳しくきくと、A君の友だち数人が息子のことを外しているようで、A君もそれにつられているようです。息子もA君のことが大好きすぎて、しつこく誘いすぎて嫌がられたような気もします。しばらくは誘わず様子をみて、とりあえず遊べないと言われたときは、『じゃ、また今度ね！』と潔くあきらめること、月1くらい遊べたらラッキーと思おうね！、、、ということで、とりあえずはおさめました。療育などにも行っており、高学年になるとこういうことが増えることは覚悟していましたが、本人が友だちと遊びたい気持ちが強いので、母親としてとても切ないです。不登校も覚悟はしているものの、実際こういうことが起こると落ち込みまくってます。息子のことというより、私のメンタルが弱ってしまって、、、こういう経験のあるお母さんがいらしたら、どう気持ちを立て直したらいいかアドバイスを頂きたいと思い投稿しました。

息子が仲間外れにあっています | 家族・友人・人間関係

味方でいる

🙂

ひとみ

2024年05月03日 15:45

当事者でなくてごめんなさい。子供もいないのに、ごめんなさい。職場で、ちょっとケースは違うんですが、お嬢さんの問題で悩んでいるママさんがいました。その方は、お嬢さんの件で休んだり、早退、遅刻が生じていました。一応、私がまとめ役だったため同僚や後輩を集めて話し合いをし、上司と共にママさんと面談をしました。その時の我々の結論はシンプルで「仕事はなんとでもなる、が、お子さんにはママは世界で一人だけ。　いついかなる時も、お子さんの一番の味方でいて欲しい。　お嬢さんファーストでいい。　生まれて10年もたってない小さい人が悩んでいるときに、　親が一番寄り添えなくてどうする！」でした。なので、トピ主さんのお子さんの場合も、今もこれからも、色々な辛いこと、切ないことが起きるかと思います。その時に話を聞いてあげて、慰め、励まして、ぎゅっとして肯定してあげて、一番の味方でいてあげて欲しいです。私も小さい時に、友達とけんかになった時、親にこぼしたら、おまえにもこういう欠点あるけど、誰にもあることだよ、肯定してくれて心強かったです。ああ、後ろに控えてくれている人がいる、と安心できました。的外れだったらごめんなさい。ちなみに、上記のママさんは「公式に」お嬢さん優先で良いとなったため、来れる時は来るくらいの感じで良くなりました(給料には影響ありましたが)。なので「ママさん見かけたらラッキー(今日は人員豊富)」と四つ葉のクローバー扱いでした(笑)

トピ内ID：41205fd3c37926e1

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お辛いですね

🙂

知的障害児の母

2024年05月03日 15:57

トピ主さん、どうか気持ちを強く持って、出来るだけ他の事で気を紛らわす時間を多く作って下さい。トピ主さんのお辛い気持ち、よくわかります。私も同じでした。もう成人した息子が、やはり5年生から仲間外れになって、同じように誘っては断られを毎日、毎日繰り返していました。うちの息子は軽度知的障害なので、「お母さん、どうしてみんな遊んでくれないのかな」と毎日聞いてきて。四年生までは毎日遊んでいたのが、ぷつりと５年に上がってから断られるようになっていました。家の前が通学路でしたので、放課後は毎日、家の前でお友達を見て過ごしていましたね。本当に辛くて、苦しくて、今思い出しても嫌な数年間でした。いじめは校内でも度々起こっていて、ですが、学校側には「息子さんにも適切ではない行動がある」と言われてしまっていました。うちは、中学に上がる時にフリースクールを選びました。子供のためではなく、私のために。毎日、同じようにお友達と遊びたいと言う子供の訴えを聞いていられませんでした。地域の支援級では適切な指導が行われていないと聞いており、支援学校は学区外で通えず、仕方なくフリースクールにしました。一年フリースクールに通いましたが、高校を特別支援校に通わせるために地域の中学校に通うことになりました。二年生になると、内申点のためにいじめがなくなる地域だったことも大きいです。子供達は加点をもらうために積極的に支援級の子供達のお世話をするようになるのです。フリースクールに入ってから、そこで出来たお友達と遊ぶようになって、中2でやめてからも付き合いがありました。中学校では支援級でも部活に入る子もいてみな忙しく、やはり、友達は出来ませんでしたね。特別支援校に入ってから、沢山友だちが出来ました。

トピ内ID：3b2b0f919cc712a8

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う〜ん

🙂

ほ

2024年05月03日 16:19

仲間はずれと言うか合う、合わないがありますからね。子供だから誰とでも仲良く。というのは体裁に過ぎないというか。我が子はたまに放課後に数人とサッカーしますが、全くボールが回ってこなくて「回して！」といっても無視されて最後は１人ポツンとしてる。その場から自分が居なくなっても問題ない。という話を聞いて、かなり切なくなりましたが一緒にやってる子達がサッカーを習っている子達なので、そういう対応をされても仕方ないかとも思ってます。一緒に遊ばなきゃ良いじゃん。これが私が言った言葉です。可哀想かな…。 A君は他の子達に引きづられてると言うよりか、トピ主さんのお子さんと遊んでいると自分もはじかれると感じているのではないでしょうか。お子さんにスポーツなどの習い事をさせてみては？

トピ内ID：11d5a4fd5aca8a97

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別のお友達を探す努力を

🙂

ぎんねこ

2024年05月03日 16:08

学校って、もっと大勢のお友達がいませんか。そのお友達に固執しないで、もっと広く遊ぶ友達を探しましょう。私の娘も多少、発達障害がありましたが、やはり普通のお子さんから見ると物足りなく見えるのか、自然と近所の友達とは一時期遊ばなくなりました。その時期は、公文とか習い事に行っていたかなと思います。ところが小学校五年六年になると、今の子供って、ゲームで連帯するんですね。私の家にはプレステから、なんとかボックスとか、様々なゲーム機と、接続する専用テレビと使ってない和室とかありましたから、夏休みになると、近所の友達と弟含めて六人ぐらい、毎日遊びに来ていました。私がパンを焼いたり、アイスクリーム作ったりしながらおやつを準備して、子供たちをもてなしていたと思います。太鼓の達人とかみんなでやっていました。ひとりだけに固執しないで、いろいろな友達と遊んでみたらどうでしょう。その中で後に復活するときは復活すると思います。地元の子供とは、長いですよ。こうやって遊んだ体験というのは、のちに中学高校大学に行っても、キャパシティみたいに残って、お友達付き合い出来るようになりますよ。あんまり友達に恵まれないときは、家帰ってパソコンとかゲームとか、習い事、塾に専心すればよいです。あんまり深刻にならず、学校の先生に相談しながら、乗りきってください。ほかの友達に目を向ける良いチャンスです。

トピ内ID：2c503bfaa430c582

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障害関係なく

🙂

タニヤ

2024年05月03日 16:28

障害児健常児関係なく、いじめまではいかなくても仲間外れや遊んでくれなくなると言うことはよくあることだと思います。友情も両思いで成り立ってるので相手にそっぽ向かれたらそれで終わりなんですよね… 大人目線で見ればまだ小学生、これから中学があり高校があり社会に出ていくことを考えれば今が一時的であることは分かるのですが、本人にとっては今が全てなので辛いと思います。お母さんも辛くなるのは分かりますが、一番辛いのは当事者であるお子さんです。気持ちに寄り添うのは結構ですが、引きずられないようにして下さい。お母さんが落ちこんでるとお子さんは余計に辛いです。お子さんも今は人間関係の学びの時です。大人になってから総スカン食らうよりお母さんが寄り添える今で良かったと思いますよ。

トピ内ID：34cbc8019cf8e9a1

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難しい

🙂

リンゴ

2024年05月03日 16:59

発達障がい児の中学生の息子の母です。あるあるですよね。うちは、小学生の時はありませんでしたが、後々考えて良かったかどうかは分かりませんが親同士が仲がいい子供以外はできるだけ遊ばせませんでした。家の前が地区の子供たちが遊ぶ比較的大きな公園があってそこでなら同級生や近所の子供たちと遊ばせてましたが、移動してまでの遊びは卒業までさせませんでした。理由は、トラブルになりかねないし、トピ主さんと一緒で悲しい思いをさせたくないから。うちは、一人っ子で息子がもっと小さい時は、公園に遊びにきている知らない親子連れがいて、兄弟であそんでいるのにしれっと混ざって遊ぼうとして親子がギョッとする経験はありました。距離が近いんですよね…。正直、仕方ないかなと思います。自分で程よい距離を学ばないといく必要があるかと思います。大人だって、気の合わない人と仲良くしないですよね。取り繕ってつきあっていっていると思います。子供は、正直だから嫌なら嫌で付き合わないと思います。仕方がないかなと思います。自分はしないだろう突飛なことをされたら引きますから…。でも、だからといって息子さんが傷ついたのは変わりません。トピ内では学校の外の話だと思いますが、多分学校でものけものにされてる可能性が高いと思います。内容によってはいじむ認定される場合があります。学校に様子をきいて見て、仲をとりもってもらうとかではなく、息子が悲しい思いをした事実や関わりかたの相談をされてはどうでしょうか？

トピ内ID：b6df05d001f7339e

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遊んで「貰いたい」のでしょうか...

🙂

家族一丸で

2024年05月03日 20:05

≫息子と時々遊んでくれる子あなたの遊んで「くれる」子という表現に、双方の対等ではない関係性を感じてしまいました...。友だち関係は、趣味や興味などに共通項が多ければ多いほど、良好に長続きしやすいと思います。どちらか一方に「合わせる」「合わせて貰う」関係性というのは、どちらか一方だけが無理をしている状態になるのではないでしょうか？わが子も療育や特別支援学級などへの在籍経験があります。それでも、登下校の付き添いも学校生活も放課後の遊びも、周りの同級生たちから「支援」や「配慮」をされずとも完結させられるように（周りの同級生に特別な気を遣わせなくて済むように）学校以外の活動場所を見つけたり、家族で出かけたり工夫をして育てて来ました。わたしは我が子に、『偶然に隣り合わせた人たちから「支援」や「配慮」を受ける事が当然だ。』と考える子には育って欲しくない。という思いが強くあります。（「支援」や「配慮」をする側される側では、双方に「立場」が生まれてしまい「対等」では居られなくなるかも知れません。だから、そういう関係性に依存しなくて済むように、また、子どもの自尊心を守れるようにという思いからでもあります。）それでも、特性ゆえにどこかの部分では（公的なものにしても個人の厚意にしても）支援や配慮を受けることはあるので、『ありがとう。』『ごめんなさい。』と、場面に応じて相手の人に言える子どもに育って欲しくて、常日頃から気にかけて教えるようにしています。友だち関係は、まずは気の合う人に出会わないと始まらないし、人付き合いのスキルも必要なので、今ある環境の中だけに執着しないことも大切なことかも知れません。今ある場所とは違うかも知れませんが、安心して過ごせる居場所や明るい気持ちを共有できるような人間関係を築ける環境をお子さんと一緒に模索されてはどうでしょう？

トピ内ID：636af24f5df60235

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それぞれ別の友達を作る時かもね

🙂

あ。

2024年05月03日 20:37

障害あるなしに関わらず、別の友達ができてそちらと遊んだり、成長して何か合わないな？となり離れていくことも、子ども同士にはよくありますよ。息子さんは、きっと特定の子としか遊ばない（遊べない）のかな？だとしたら、その特定の子は「別の友だちとも遊びたい、別の人間関係も築きたい」んだね。息子さんも、簡単ではないけど「Ａ君以外と話する、遊ぶ」いい機会とは思います。学校の友達じゃなくても、習い事とか何かのサークルなど、学校外でのつきあいでもいいんです。遊んであげる、もらう。というので上下関係が子どもたちの間でも認識されます。上下関係ができるとどうなるか。命令されたり、我慢しなきゃいけなくなります。上の立場の子は「他人に命令できる」というのが、快感になってしまうといじめに発展しやすいです。私も、小学校の頃少し変わった同級生がいて、周りが一緒に遊ぶから遊んであげるにかわり、同時に上下関係ができたことがあります。そうなると、大変ですよ…。

トピ内ID：6773ec0cf85e41a9

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仲間外れなのかな

🙂

匿名

2024年05月03日 21:14

放課後って好きな子と遊ぶわけで、誰でもウェルカムってわけにはだんだんいかないと思う。 Aくんだって、あなたの息子さんと2人なら多少合わせてあげるとしても、みんなと遊ぶ時にかかりきりになりたくないというか普段に感じても仕方ないと思う。大人になっても（小町のトピでも相談があるけど）、あちらは悪気がないけど色々合わなくて距離を取りたいけどしょっちゅう遊びに誘われて困ってるなんてよくあります。仲間はずれというのは、グループ活動の時に1人だけ声かけないとかそう言う話だと思う。もちろん誘っても誘っても断られて悲しい我が子を見るのが辛いのもよくわかります。友達と遊びたい、と、Aくん大好きで執着する、は別ですから、寂しいなら療育や学校で別のお友達を誘ってみたりはできないのでしょうか。

トピ内ID：32ef21aed0ecee3c

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仕方のない部分が多いです

🙂

なな

2024年05月03日 21:14

精神年齢が離れてきてしまうんです通常発達のお子さんでも、年齢が上がるにつれて共通の趣味がある人とつるむようになります特にスポーツをする子はそうですゲームをする子たちもそうです群れて遊びたい時期なので、同じレベルで遊べない人はごめんなさい！となりがちですレベルに差があっても出来ることもありますし得意なことがあって、その点だけは尊敬されたりすると、うまくまじれることもありますが、最低限受答えがスムーズに噛み合わないと苦しいとおもいます経験と訓練で詰めていける部分もあるとおもいます学校内でお友達を求めるだけでなく、習い事や大人も参加している趣味の会などでお友達を作るものいいと思います誰かひとりでも定期的にお話ができる人がいて、付き合っていくうちに、他の人とも仲良くできるようになってくることもあります小中は同学年とは難しい場合が多いように見えました将来どのように稼いでいくのか、中学をどうするか、も見据えて病院や学校とも丁寧に連携してくださいかなり特徴的な話し方をするお子さんでも、そこそこ小中はこなしている子達も多かったですし趣味の教室をずっと続けて、大学生頃から周囲も特性を受け入れて仲良くやっているお子さんもいます

トピ内ID：964d1a3b29875c2e

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被害者意識

🙂

ドルフィン

2024年05月04日 10:54

厳しい意見です読んで思ったのは、うちの息子が可哀相 A君、他の友達じゃなく、うちの息子とだけ遊んだらいいのにって、捉えてしまいました。この件で、学校に仲間はずれにされた！って相談するつもりですか？ A君にA君の世界がありますよ。遊ぶ友達も遊ぶ内容も変わってきます

トピ内ID：98044c8a8aba5a49

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友達遊び以外の楽しみを見つける

🙂

えりな

2024年05月04日 10:54

どうしても発育の差が広がっていく時期ですね。優しさだけで息子さん意向に従っていたら、そして気の回らない保護者や先生が関わるとA君はお世話係のようになってしまう可能性があります。息子さんにとってもですが、A君にとってもたった1度の小学校生活。主さんは聡明で思慮深いお母様のようなので、A君にはA君の楽しみを優先させてあげることをしっかり考えておられると感じました。これから少しずつ友達遊び以外の楽しみを見つけることが大切なのかなと思います。実際特性がある方で、友人関係を築くのは難しくなるけれども、特定の分野での才能を開花させるような人もいらっしゃいます。私は学校勤務の経験もありますが、不登校や遅刻、早退しがちになると、普通級か支援級かに限らず覇気がなくなる気がしました。身体が動くのなら毎日登校する習慣は続けた方が良いと思います。

トピ内ID：2737f139c88abfad

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誘いを断るのは仲間外れやイジメになるのか

🙂

くくる

2024年05月04日 10:54

誘う側はこの子と遊びたいって選んで誘ってる。誘われた側も誰と遊ぶか選んでいいと思う。誘いを断られた＆別の友達とは遊んでる、この状況は誘った息子さんはショックだけど仲間外れやイジメと言われてしまうのはＡ君の立場になるとチョット酷だよね。高学年になると授業時間も長く習い事をしてる子も増えるから、友達と遊べる時間はすごく貴重。息子さんは自分に合わせてくれるＡ君と遊ぶのは楽しい、Ａ君の友達や他の同級生とは上手くコミュニケーション取れていますか？５年生にもなると精神年齢の差が広がる、好きな遊びがハッキリ分かれる、遊び方のレベルも高くなる。Ａ君と友達がいつも遊んでる中に入っても同じように遊べるならまだしも、合わせてあげないといけないなら遊びに弟や妹を連れて来られた時と同じような面倒があるんじゃないかな。Ａ君以外に遊んでくれる子、気の合う子を見つけられるように、小学校以外の知り合いを増やせるような習い事や交流を持てる場を探してみたら？息子さん自身の対人スキルを磨くのも大事。

トピ内ID：bdd9b429813fa461

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切ない気持ちはわかりますが

🙂

のんた

2024年05月04日 10:54

子供同士ではよくあることですお気に入りのお友達と遊べなくて泣いて親も切ない、というのはうちでは幼稚園児ででしたね今までそれがなかったならある意味とても恵まれていたのではないでしょうか相手のお子さんの「弱い子には親切にしなきゃ」という気持ちにのっかってここまで来たのかもしれませんが相手のお子さんだって発達中の身です。他のお友達関係もある中で主様のお子さんにだけ「遊んであげる」なんてことはできません同級生ですとどうしてもバランス悪くなってしまうので何かサークルなどにはいって同年齢ばかりではない繋がりをつくる、また同じような障害のある子どうしの繋がりを見つけるなど努力する方向でどうでしょうか大学の教育学部などにはそういった障害ある子の支援サークルなどもあったりします特定のお友達にこだわらずできるだけ外に出ていろんな経験をし楽しく過ごせるように頑張ってみられては。友達と遊ぶだけが全てではないし今まで繋がっていたものが途切れて悲しむのは人として普通だと思います。よくある試練です。親子ともども乗りこえて成長されますように

トピ内ID：bfbd1a9496115a79

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転校も検討

🙂

ゆーか

2024年05月04日 10:54

発達障害だけでも、高学年になれば、コミュニケーションに問題があって周りと上手くいかなくなり始める時期です。中高生なればなるほど、コミュニケーションや対人関係のルール、人との距離感、冗談と失言の違いなど空気読めないといけなくなる。孤立の経験から、コミュニケーションについて、何がダメで、どういう事をしたら、言ってはいけないのか、という事を普通の人は感覚や経験から無意識で学ぶものを、一つ一つ暗記して当てはめていかなければならない。自分がA君好きだから追いかけ回し、仲間外れと騒いだところで、今後はもっと状況は悪化する。普通は、好かれてない　断られた時点で身を引く、他の気の合う友達探す、好かれるための(嫌われた理由)探す。恋愛だって、断られたら身を引くでしょう。自分は好きだからと追いかけ回せばストーカーで嫌われる。相手にだって付き合う相手を選ぶ権利がある。お子さんの場合、自閉症なのか高機能自閉症の度合いによっても違ってくるとおもいますが、自閉症であれば、特別支援学校への転校も考えた方がいい。トピ主さんにとってはただ可愛いお子さんですが、今後成長するにつれ体格も力も変わっていく。お子さんにとっても、周りが理解ある環境で過ごす方が楽だと思います。また、何らかの趣味などで集中できるものを見つける。友達に固執しないようにさせる。

トピ内ID：db2ce21bb05ad1bc

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元々仲間じゃない

🙂

ooba

2024年05月04日 12:32

支援学級にいて、クラスが一緒になったこともないトピ主さんは＞息子と時々遊んでくれる子(A君)がいてと書いている時点で、対等でないと認識しているはず今まで遊んでくれてありがとうと思うしかないのでは？特に、A君の友達にとっては、息子さんはA君にくっついてくる子でしょう一緒に遊ばなければならない義理はないです息子さんにはA君しかいないのかもしれないけれど A君は、自分で自分の居場所を広げていってトピ主さんの息子さんのことに興味が薄れてもそれは仕方がないことでしょうこれは、友達関係では、どこでもある得ることで息子さんが支援学級にいなくても起こることですそこで離れて行った人に執着して、仲間外れだと騒いだとしても仲間にはなれません息子さんがA君に執着しないように、息子さんの興味をいろいろ広げられるように、親が視野を広げてあげるしかないと思います

トピ内ID：dc8a1432c44078bd

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実際に見てみては？

🙂

まる

2024年05月04日 12:56

これは全て息子さんからの伝聞ですか？トピ主さんがまず先生に相談して、それから学校に見学に行ってみては？仲間はずれ、というのは結構強い言葉です。被害者と加害者のような関わり合いなのか、それとも遊ぶことを断られているだけなのか、これって大きな違いがあります。その上で、お子さんの休み時間の過ごし方を一緒に考えるのはいかがですか？

トピ内ID：24e5c4839e48cf39

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親の見方

🙂

mother

2024年05月05日 10:52

親からしてみると、A君が遊んでくれない、A君が他の子と遊ぶのであれば、うちの子も連れて行ってほしいということではないでしょうか。それができないなら、A君は、うちの子を仲間外れしていることになる。 A君と遊ぶのは、ときどきなんですよね。さらに遊んでくれるという関係性。お子さんがA君に、ある意味片思いの状況です。 A君は、そこまでお子さんのことがすきではないですよ。そもそもちょっとした友達、知り合い程度であって、仲間ではないんですよ。だから仲間はずれにはならない。他のお子さんが、自分の子を外しているのも、そもそもいじめの範疇に入っていない程度ではないですか。ただ、好きな子同士話をしているだけであって、そこにA君が入っているだけ。お子さんもA君に固執しすぎ。そしてトピ主さんも。切ないかもしれませんが、ここまでA君が遊んでくれたことに感謝しているならともかく、トピ主さんまでA君が仲間はずれにしたといっているようでは、お子さんもどうしていいかわからないでしょう。メンタルまで崩してしまうなんて、どうしてそこまでA君に固執するのか。いつかこういう時期がくるのはわかっていたのでは。そもそも５年生って、もうすぐ中学ということで塾に通い始めたり、習い事をやめたりとそろそろシフトチェンジするような時期です。子供さんによっては声変わりがもうすぐ始まり、体型が男って感じになっている。大人への入り口にさしかかり、仲間とつるむというのが心地よく感じるときだと思います。それに対し、お子さんは精神年齢的には幼く、そのような関係がまだ難しいんだと思います。小２くらいのイメージ。みんなで仲良く遊ぼうみたいな。もうその時期ではないんです。親がわからないといけません。

トピ内ID：f38df5a79ff086de

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ありがとうございます

ピーチトピ主

2024年05月05日 11:15

暖かい励ましや様々なアドバイスありがとうございます。連休に入り、外出して街歩きをしながらレスを見て、気が紛れました。落ち込んだ気持ちは相変わらず残っていますが、外出中は楽しみました。今回の件は下校時に起こりました。A君とその友だちとは、クラスは違うのが救いでした。息子のクラスでは今のところ特に嫌なことは起こってないようですが、担任には現状を伝えておこうと思います。同じようなことが起こったときに、対応してもらいやすいと思うので。担任は、有り難いことに、とてもいい先生で相談しやすいです。低学年までは、従兄弟や療育先で仲良くなったお友達と親子で出かけるだけで満足していましたが、息子も人への興味や行動範囲が広がり、今回のことが起こりました。皆さまが言われるとおり高学年になり、A君も多くの友だちに囲まれ(人気者みたいです)、息子から離れていくのも自然なことだと思います。 3年生くらいまではそうでもなかったのですが、成長するにつれ、社会性の差が大きく広がってきたので、A君に限らず、周りが息子の会話に合わせてくれることで関係が成り立っています。A君と遊ぶときも、長時間になるとトラブルが起きやすいので1時間だけと決めていました。放課後の過ごし方としては、塾なら通わせることが可能なので、子どもに合ったところを探してみようと思います！習い事は、やりたがらないのもありますが、近くにはあまりないのと、夕方は介護で家を空けられないためできないですここに投稿して皆さまのレスを読むことで、心を整理することが出来て大分落ち着きました。ありがとうございました！

トピ内ID：2c6fd49c662358bc

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仲間外れではない

🙂

小豆洗い

2024年05月05日 12:23

子がASDです。本人よりも母親の方が参ってしまって苦しい　という気持ちすごく分かります。ですが「仲間外れにあっている」と考えるのはやめましょう。これは仲間外れとは言わないと思います。とにかくA君から離れましょう。離れてあげて下さい。A君は保護者ではありません。小5の子供です。Ａ君が好きな相手と年齢にあった遊びをしたいと思うのは当然でそれを邪魔してはいけません。もう一度言いますがとにかくA君から離れましょう。このままA君に固執しても事態は好転しません。トピ文からは「A君さえ今まで通りにしてくれたら丸く収まるのに」という気持ちを感じます。よその小5の子にトピ主親子の精神安定を要求してはいけません。支援学級の先生には相談されましたか？同じ学級の子たちとの関係はどうですか？療育に通っているならそっちの先生にも相談。特性のあるお子さん用の習い事などは周囲にありませんか？「Ａ君は転校してしまった世界」を想像して他方面に広げてみましょう。「自分が遊びたいと思う相手から好かれず付き合ってもらえない」のは発達関係なく普通にあることです。そもそも小5となると中学受験の子たちは以前のようには遊ばなくなり高学年の関係はどんどん変化します。中学はどうお考えなんですか？公立中にも支援学級はあるのでしょうか？うちは学校のカウンセラーから「そういう特性のあるお子さんに向いている（多い）私立中学」など紹介してもらいました。もう小5ですからいま誰と遊ぶということよりももう少し長く先を見据えて動く時期にきたと思います。6年生になってからでは遅かったと後悔することのないようにまずは情報収集から。

トピ内ID：191577a50ae5bd6d

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希望が「叶う」のも「叶わない」のも経験

🙂

家族一丸

2024年05月05日 16:08

例えば、もっと年齢が上がってきて好きな異性が出来たとして、相手に振られることもあるかも知れませんね。わたしたち親も、若い頃にそういう経験はありませんでしたか？誰しも、自分の想いや願いが叶うことも叶わないこともありますよね。こういうこと全部ひっくるめて、「世の中、生きていれば、そういう事もある。」と教えていくこと、少しずつ「上手く行かないこと」「希望が叶わないこと」への耐性をつけていくこと（メンタルを強化していくこと）も成功体験を積むことと同様に、10代以降では特に重要なことかも知れません。多様性を認める時代とはいえ、特性の有無に関わらず、社会に上手に適わせて社会に馴染んで暮らすことって大変ですよね。わが家の子育ても（子どもが思春期真っ只中なので）まだまだ渦中にありますが、お互いにうまく乗り越えて行きましょうね。

トピ内ID：636af24f5df60235

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Aくんの立場でした。

ごめんなさい。

2024年05月05日 18:52

小学生の頃、なぜか支援学級の子に好かれていて、何かとその子と一緒になりました。最初のウチは「私が助けてあげなくちゃ」と、思っていましたが、段々と「何で私ばっかり…」と、思う様になりました。その子が一緒だと、ご機嫌を取ったり、好きな事しかし無いので私ばかり面倒な事大変な事を、やらなくてはいけないのに何だか疲れてしまいました。他の子となら普段は平等、大変な事もみんなで助け合う事ができて楽しかったです。 Aくんも同じだとは思いませんが、一人の子に執着するのはやめた方がいいと思います。

トピ内ID：aa0139e8234f44f8

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A君との関係(補足)

ピーチトピ主

2024年05月06日 10:35

相談のの内容が上手く伝わらなかったところもあり、説明させて頂くと、、、(タイトルと雑な書き方が誤解をまねいてしまい反省しています) 相談したいことは、簡単にいうと、私の落ち込んだ気持ちのたてなおすためのアドバイスを頂きたいということでした。が、A君との件についてのレスが多くついたので説明させて頂くと、 3年生頃(2年前)からA君のほうからウチに月1くらい遊びにくるようになり、1時間限定(トラブル回避のため短時間にしてました)で遊んでいました(先月も遊びにきました)。A君とはクラスも違うので、学校で絡みはなく、たまにウチにA君が遊びに来るだけの関係です。なかなか同級生と同等に遊べない息子にA君は上手く合わせてくれるので、息子にとっては特別な存在となりました。現在、A君は人気者なので遊びの予約でいっぱいみたいです。なので、成長に伴って遊びにこなくなるのも予定(？)していました。今回は、たまたま下校時にA君と会ったときに起こり、起こったことに対しては受け入れています。息子がしつこく誘った様子で(自分から誘ったのは今回が初めてでした)A君を困らせて申し訳なかったなと思っています。一応、気持ちが落ち込んだ原因を知ってもらうためと、同じ経験がある方がいるかも、、、とA君の件を書きましたが、中途半端な書き方になってしまい誤解を招いてしまい、申しわけありません。想定内のこととはいえ、自分の気持ちの落ち込み具合に困ってしまい気持ちをたて直すアドバイスを頂きたくトピを立てましたが、書き方が上手くいかず失礼しました。詳しく書く必要はないかと思いましたが、今後もレスがつくかも、、、と思いここで説明させて頂きました(今さらかもしれませんが)。

トピ内ID：2c6fd49c662358bc

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お話するときに

🙂

mother

2024年05月06日 10:46

担任の先生にお話しする際に、「A君とその友だちとは、クラスは違うのが救いでした。」とお話するのですか。大丈夫ですか。 A君や周囲のお子さんが話を合わせてくれているという状況がわかっているのであれば、そのこと自体を相談すべきではないんですか。A君が仲間外れしているとお話しされるわけでないと思いますが、そのようなニュアンスを少しでも話をしたら、A君は全く寄り付かない状況になると思います。担任にまで話をしたら、A君はもっとお子さんの面倒をみなくてはならないというプレッシャーや本当にお世話係になるのではないですか。それよりは、支援級の先生とまず話をすることが大切ではないでしょうか。もし、私がA君の保護者の立場であれば、トピ主さんのお子さんとは関わらないように伝えると思います。関われば執着され、少し離れれば仲間外れという感覚で担任に伝えられる。 A君のことをもう少し考えてあげられませんか。自分のお子さんに目がいきすぎです。自分のお子さんの状況を相談すべきであって、A君のことは１つのエピソードにすぎませんよ。

トピ内ID：f38df5a79ff086de

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Ａ君、自宅だけのお付き合いだったのですね

🙂

なな

2024年05月06日 15:25

子どもは時に残酷です誰と仲良くしているかでランクを決めますだから、あなたのことは好きだけど学校では仲良くできない、ということも起こるんですＡ君が実際にどうおもっていたかはわかりませんがＡ君に話しかけてきたピーチJr君は周囲から最下位レベルのくせにトップに声を掛けるなんて恐れ知らずな空気読めない奴と思われた可能性もあるしランク落ちの危機に困惑されることもあります学校ってところは、無駄に圧が強いところなんですピーチさんは、少し先を見て、支援級の先生や通院先などを足がかりに息子さんの進路と将来について改めて考えてみてください無駄に傷つくことなく、働く大人になるための最善の道を模索してあげてくださいそうしたら親である自分のメンタルが……とか言っている余力もなくなるかとおもいます周囲の対応が悪く、新手の困った行動が出てくると、当人が一番苦しいのでしょうが、周囲も迷惑するのですうちは実害を受けた側でした

トピ内ID：964d1a3b29875c2e

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2つ目のレスを読んで

🙂

thinking

2024年05月06日 15:37

落ち込んでいる気持ちの立て直しについてですが、期待しすぎだと思います。A君も同級生ですよ。気持ちが落ち込む理由をもっと深堀りしてみてはどうですか。どこか、お子さんの成長への期待が大きくなっていませんか。周囲さえ合わせてくれれば、子供も成長できるのにとか、A君さえ相手をしてくれればとかどこかで思っていませんか。A君を含む同級生は、あなたのお子さんを育てるうえでの療育の相手や練習台ではありませんよ。ただのクラスメイトです。それだけの関係。もっといえば、支援級が在籍級なので、交流級ではクラスメイトと認識されていないこともあるかもしれません。気持ちが落ち込んだこと自体、そしてそのおおもとを深く考えるべきではないですか。担任にいう気持ちになったことなど、自分の気持ちの変化を受け入れて、どうしてそう考えるに至ったかを順序だてて、文字にしてみてはどうですか。逆にもっともっと落ち込んでみたほうがいいです。そうすることで、なぜ自分がこのような気持ちになったのか見えてくるはずです。もうすぐ中学になります。進路によっては中学受験をするお子さんがいたり、スポーツを頑張ったりする子もいたり、高校受験を見据えて勉強を始める子もでてくるでしょう。いつまでも小１で入学したころのみんなで仲良くしましょう、お互いにやさしくしましょうではすまなくなってきているのだと思いますよ。現実から目をそらし、逃げてないで、この状況になるまでのこともよく思い出してみてはどうですか。

トピ内ID：98a4f7c882359ab7

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なるほど

🙂

小豆洗い

2024年05月06日 16:03

＞私の落ち込んだ気持ちのたてなおすためのアドバイスを頂きたいということでした。息子さんの友達関係をどうしようか　の相談ではなくトピ主さんの気持ちをどうやってというご相談でしたか。であれば、支援学級や療育先の保護者と繋がるのが一番だと思います。うちは週1回の療育でしたが90分間保護者の皆さんと話せるのが楽しくてたまりませんでした。「あそこは良かった」「あれはやってみたけど意味なかった」などの情報を交換できるし、簡単に言えば「うちだけじゃないんだ。みんなもそうなんだ」と思うことができました。どうしても普通級の保護者の皆さんとは話が合わないので。自閉症のお子さんを持つ保護者の会や集まりなどたくさんあると思いますよ。なにも直接会わなくてもネットのやりとりだけでもいいし。とにかく同じ状況の保護者と繋がると気持ちが上がるのではないでしょうか。私はそうやって維持しました。

トピ内ID：191577a50ae5bd6d

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いろいろありますよね...

🙂

家族一丸で

2024年05月06日 18:15

Ａ君の、 ◯あなた方親子の前で見せる顔 ◯他の同級生たちの前で見せる顔に違いがあったという事ですかね？こういう問題というのは、きょうだい児との関係であっても（特に思春期では）今すぐすっきり解決するのは難しいように思います。 ≫A君は息子と遊んでやってる､､､って感じです。わたしの場合、「遊んでやってる」という姿が大人の目線から見えた時点で、いずれ近い将来にも関係が上手く行かなくなることも予測して、一緒には遊ばせないようにしていました。（定型発達児でも「自分」というものを客観視できるようになるのは恐らくだいぶ先のことで、思春期は、自者と他者との共通点や相違点を強く意識する時期であり、その時期を抜けて「大人」になるには長く年月がかかると思うので、この相互理解の難しい時期に無理に付き合わなくても良いと考えていました。）（通常級の）クラス担任には、 ◯今後、更に問題悪化するのを予防する意味で情報を共有しておこうと考えていらっしゃる。という事ですかね？Ａ君との関係をどうこうして（修復して）欲しいという主旨で無ければ情報共有をしておくのは大切だと思いますが、いきなり通常級の担任へ話すのではなく支援級の担任を通じてお話をされる方が良いようにも思います。最後に気持ちの立て直し方ですが。わたしは、同じ支援級や療育に通わせている保護者同士の交流で救われたこともあったのですが、それも子ども同士の進路が分かれて来たり、子どもの性別やタイプや層などによって悩みも違って来て、共感し合えるばかりでもなくなったり（逆に相談しにくかったりも）したので、療育の指導者やかかりつけ医など子どもの少し先の将来が見通せる専門家の方に話を聞いて頂くことが現在は多いです。（そうすることで、第三者からの客観的な意見を頂けたりして独りよがりにならなくても済むし、冷静になれる事が多いです。）

トピ内ID：636af24f5df60235

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趣味の友達を見つける

🙂

推し活楽しい

2024年05月07日 14:21

先月まで遊びに来ていた子が、今月から来ないとなると、「なぜ来ないんだ？」となりそうですよね。主さんが高学年の事情を説明してもなかなか理解が出来ないかも知れませんね。自然に離れていくという感覚も、定型発達でさえなかなか理解できませんよ。塾もいいですが、A君と何をして遊んでいたのでしょう。要は、A君の代わりに遊んでくれる人がいたらいいのですよね。まあ、同級生にはやはり荷が重いというか、療育の放課後デイなど行っていないのですか？塾もいいですけど、発達に理解のある大人がいて、同じような子と遊べる環境というか、支援級の子はまた違うのですか？主さんもA君に頼ったところがあるから、落ち込んでいるのですよね。家に来てもらえると、楽だったからですよね。介護もあるようだし、お子さんばかりに時間をかけられないしといったところでしょうか。まあ、普通に外で同級生と遊んでくれる子が羨ましいというのもありますよね。うちの次男も小５です。発達グレーといったところで、普通級にいますが、空気読めてるのか会話できているのかなど多々不安ですね。ゲームばかりしてますが、オンラインで会話するゲームもしているので、一応、大丈夫かなぁという感じです。クラスには、同じゲームする子と話すそうです。家には連れてきませんし、遊びにも行きません。外で遊ぶにも体力がついていけるかという感じです。長男はその頃、サッカーをやり、バリバリの一軍にいたと思うので、その落差が激しいですね。でも私自身、家にいる子で育ったので、次男のほうが楽です。体力はつけさせないとなぁと思ってます。話は戻りますが、やはり、A君とは今後、遊ばなくても済むように遊び相手をといったところでしょうか。お子さんの興味がありそうなカードゲームなど、趣味の友達を見つけに行くのはどうですか？

トピ内ID：d9d0da498af1edbb

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息子が仲間外れにあっています

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