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子供が欲しい妻

レス72
（トピ主 0 ）
🤔
ロマンチスト
夫婦
すぐにでも子供が欲しい妻とのこの先を悩んでいます。 私　今年33歳、経営者 妻　今年28歳、事務職 結婚2年 先日、結婚祝いでホテルに宿泊中、子作りをせがまれ、断ったところ空気が悪くなりました。 私的には、せっかくお祝いで贅沢してるのが重い空気になるのがどうしても嫌で「後日にしてくれ」とその場での話し合いは避けました。 そうしたところ、文章で『20代で子供が欲しい。あなたが欲しくないなら別れるべき。女はリスクがある。話し合いを先延ばししてる時間はない。』と送られてきました。 しかし実は、この件のつい数ヶ月前に2〜3回、子供についての考えを議論してます。 その際、自分の考えとしては2〜3年後の子作りを望む旨を理由込みでハッキリと伝えてます。 その際は『貴方が子供を作りたくない訳じゃなくて安心した。』と言われました。 にも関わらず、野面で子作りをせがんでくること自体、正直理解に苦しみます。 妻の主張 ・20代へのこだわり ・出産のリスク ・子供のいない夫婦生活は考えられない 私の反論 ・創業したばかりで、時間や経済的な安定に不安がある(今は正直裕福ですが、) ・仕事付き合いが充実しすぎている ・妻と2人の時間ももう少し楽しみたい ・妻が精神的に未熟すぎて、実質子育ての大半を任せることであろう状況に不安である ・5年以上〜と言っているならまだしも、2〜3年で女性のリスクなど上がらないと思っている また、私の価値観としては、あくまで夫婦関係が大事であり、子供は＋αの授かりもの。という意識が強く、『直近で子供作る気がないなら離婚を検討する』という妻の考えが全く受け入れられません。 子供ありきの考え方を否定する気はありませんが、そこまでのこだわりについては婚前に合意しておくべきなのではないかと思います。 折り合いがつかない場合、離婚した方がいいでしょうか？

トピ内ID：0f62fc70c7d3580e

#３０代
#夫
#夫婦関係
#妊娠・出産
#妻
#父親・母親

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うーん

041
プラム
>2〜3年で女性のリスクなど上がらないと思っている 逆に言うなら、２～３年で時間と経済的な不安が払拭される保障などどこにあるんですかって話だけど(笑) 結局お互いに漠然とした感情のやり取りでしかないと思う。 いくら互いの主張と反論を箇条書きされたところで、第３者から見たら『どっちもどっちだな～。まあ、妥協点をすり合わせるしかないんじゃない？』という程度のことしか言えないです。 >折り合いがつかなければ離婚した方がいいですか？ それは主様が決めることではなくて、 どーーしても今子供を作りたい妻の方が決める事なんじゃないかな。

トピ内ID：196b5963d48b8966

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レスします

🙂
たらい
あなたの意見に概ね同意する女（2児の母）ですが、 奥様が精神的に未熟なのはこの先変わる見込みはあるんでしょうか？ 経営者のあなたが育児を今後かなりサポートできる見込みでも？ お金があるのなら、シッターさんなど今は充実しています！ なるべくなら産んで育てるのは奥様なので、奥様がやる気の今、妊娠出産が望ましいかなとは思いますが、 子供が生まれてきても、絶対に理想通りの子、性別、育ち方をするわけではないので、その辺心配ですね。。。 子供は授かりものです。 私も夫婦が円満であってこその子供だと思います。生まれてきた子供が元気で笑っているだけで、こんなにありがたいことはないと思います。でも正直大変です。 奥様が白黒つける考え方のようなので、あなたが忍耐強く話し合うしか無いと思います。あなたが色々と不安や心配を抱えていると、前向きに、奥様のことを思って悩んでいると話してみてください。論理的にこれもあれもできてないだろ！と突っ込むのではなくて、ふたりで良い時に子供を授かり育てたいから話し合おうという向かい方がよろしいと思います

トピ内ID：c11446750d64d8bc

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離婚でもいいのでは？

🙂
ヘルメット
結婚前にある程度すり合わせをしておくことでは？と思いますが…。 ただ、奥様が離婚を口にしているなら、離婚でもいいのではありませんか。 おそらく、奥様は離婚と言えばトピ主さんがすぐにでも子作りに応じてくれるだろうと、そう踏んでいるのだと思いますよ。 また、トピ主さんも創業したばかりで時間や経済的な部分に不安定さを感じながらも、仕事の付き合いが充実し過ぎているということは、特に結婚しているという状態でなくても、仕事を中心とした充実した生活や人生の一時期を送れるのではありませんか。 20代での妊娠・出産にこだわっている28歳の奥様では、残された時間は少ないです。 奥様が離婚を口にしているなら早く決断しないと、奥様のこだわりに意味がなくなってしまいます。

トピ内ID：889bc39e1e6cf733

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結婚して２年でしょ？あなたが折れたら？

🙂
ミックスベリー
新婚さんなのかと思ったら、結婚２年ですよね？ 子供についてのこだわりについては、「婚前に合意しておくべきなのではないか」と思うのなら、結婚前にどのような話になっていたんですか？ あなたは、「子供は、いてもいなくても、どちらでもいい。」で、奥様は、「できれば、欲しいな。」程度の軽い感じだったんですか？ 何人欲しいとか、男の子がいいとか女の子がいいとか、いつ頃欲しいとか、どういった話をしていたのでしょうか？ もしかして、結婚時は、あなたも奥様も、奥様が20代のうちに子供が欲しいねと話していたのでしょうか？ それとも、具体的に何も話さずに結婚したのでしょうか？ 今すぐにでも子供が欲しい奥様からすれば、結婚して2年なのに、夫から「２〜3年後に考えるよ」なんて言われたら、深刻に悩むのは当然だと思います。だって、妊娠・出産は、女性ですから。 それに、あなたは「仕事付き合いが充実しすぎている」ようですが、奥様の気持ちは？ いつも遅く帰ってくる夫を待っている生活ですか？結婚しても、いつも一人ですか？ 『直近で子供作る気がないなら離婚を検討する』というのは、それだけ奥様には大きな問題なんです。 もし、２～３人は子供が欲しいと考えていたら、特に年齢を気にするの当然です。 ちなみに、妻が精神的に未熟すぎて…と心配しているようですが、そんなの２～３年で治るわけありません。おばあさんになったって、変わらないと思います。 お付き合いしていた時、そこが可愛いと思ったんでしょうから、それはあなたのミスです。 奥様は、本気で子供を希望しているんですから、あなたが２～３年後に考えるというなら、離婚した方がいいです。 奥様と別れたくないなら、あなたが折れるべきです。 子供が誕生したって、裕福なんですから、シッターさんや家政婦さんを雇って、夫婦でデートして二人の時間を楽しめばいいじゃありませんか。

トピ内ID：40acdcbce523bad1

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妻にも

🙂
ほ
トピ主にはトピ主の希望があるように、妻にも希望があるのは分かりますか？ どうしてトピ主だけの考えに合わせないといけないのでしょうか？ 実際に産む作業は妻がするんですから、１歳でも若い内に産みたいと本人が思っているなら、それも尊重されるべきだと思います。 というか、２人ともチェックはされてるのでしょうか？体に問題が無いことは確認済みなんですね？ 私の友人夫婦も２〜３年は夫婦の時間を楽しみたいと言っていましたが、実際に子作りを始めても授からなくてチェックしたら、男性側に問題がありました。 それに２０代と３０代では、卵子や精子のフレッシュさも違います。細胞が若い方が良いに決まってます。 トピ主と妻の、子供を持つことに対する考え方の違いを婚前に言っておくべきというのは、妻からもそう思われていると思いますよ。

トピ内ID：8975ec0dbb5af1fc

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ブライダルチェックに行くべきね

🙂
ヨーコ
結婚してもう2年なのにさらに2～3年も先延ばしするなんて・・・。 奥様は複数お子さんが欲しいのでしょう。 となるともしすぐ妊活しても2人目は確実に30代です。 うまくいかなければ35歳を過ぎてしまう。 それは気の毒です。 せっかく20代半ばに結婚したのにね。 可哀想に。 奥様を説得したいなら、まずはご夫婦でブライダルチェックに行きましょう。 トピ主さんはご存じないようですが、不妊の原因は男性側が半数以上あります。 もし男性不妊だったとしても、奥さまに負担をかけてしまうのですよ。 主として治療するのは女性ですから。 今後の妊活は、まずご夫婦ともチェックを受けてから考えてはいかがでしょうか。

トピ内ID：25fc12af940babad

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2年

🙂
あかし
結婚して2年は、子どもが早く欲しい奥様にとっては長かったのではないでしょうか。 アニバーサリーで贅沢なホテル、雰囲気も良いのでしょうから奥様がそう思うのも何ら不思議でもないのに断られ話し合いも避けられ。20代でどうしても出産したい奥様が離婚を考えるのは当然の流れだと思います。 野面で子作りをせがんでくるって、また凄い言い方をされるんですね。　 価値観があまりに違い過ぎて折り合いはつかないと思います。

トピ内ID：c2b7f4abfe6726ca

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なにも同意できない

🙂
たら
2〜3年後から子作りはじめて、不妊だったらどうするんですか？31歳から始めたところで授かる頃には高齢出産…というパターンも多いですよ。 また、現在貴女が33歳、3年後には36歳。一般的にいう高齢出産に該当します。 男性の高齢出産というとピンと来ないかもしれませんが、精子は年々劣化する上に運動量も減っていくので、1日でもはやく！という奥さんに同意します。 こんな言い方をしてはなんですが奥さんも『リスクがある、欲しくないなら別れるべき』とまで言ってくれてるじゃないですか。どうしても自分の考えを通したいなら離婚した方がいいですよ。

トピ内ID：c6f65df8b3fa541d

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欲しければできると思っているんですね

🙂
まつげ
どっちが精神的に未熟なのかな？と感じるほどです。 子供が欲しいと思ったらすぐに授かれると思っているんですね。 私は不妊治療で授かるまで5年かかりましたよ。 そうなったときにどう責任をとるのでしょうか？奥さんの言うリスクはそういうことです。 どこにも異常が見られなくても不妊になることはあるんですよ。まだ医学的に完全に解明されていないからです。

トピ内ID：c595767806e1ee92

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なんかさ～奥様のせいにしてない？

🙂
奥さん悪くないよ
そうですね。 悲しいけれど「離婚」は視野にいれて置いた 方が良いと思います。 主さんの反論ってさ、 本当にそうですか？ ・創業したばかりで、時間や経済的な安定に不安がある(今は正直裕福ですが、) まずここからして奥様とは違うんだと思いますよ。 安定しなかったら？ 奥様は経済的な話はなんと仰っていますか？ ・仕事付き合いが充実しすぎている だから？だから家族を作ろうとは思わないって事ですか？ ・妻が精神的に未熟すぎて、実質子育ての大半を任せることであろう状況に不安である 精神的に未熟なのは貴方なのでは？ だから仕事付き合いが充実してるから、とか、なんか中学生位の子 が部活動が充実してるから塾には行きたくない。みたいな事 仰ってるのでは無いですか？ 　 ・5年以上〜と言っているならまだしも、2〜3年で女性のリスクなど上がらないと思っている 奥様だけでは無いですよ？貴方が今33で、あと２，３年だとしたら35，6。 お子さんが20歳の時55，6歳。若しくは60歳近いんです。 でもこれは最初の子がと言う話が前提です。そしてその子が４年生大学。若しくは 大学院に進んだとしたら貴方はお幾つですか？ それに、自営と言う事はその頃生計はどうなっているか？ですよね。 なのに「子供は欲しいけど未だ欲しくない」とか 「あと〇年後」とかって、結局のところ正直言って 主さんは子供は欲しくない。ですよね？ でもね、奥様はもう貴方とのこれからを直視してるんですよ。 ＞私の価値観としては、あくまで夫婦関係が大事 ↑これ本心ですか？ でもその後に＞子供は＋αの授かりもの　と来ている処から 子供はそれ程欲しいと感じていない。が正しいのでは無いでしょうか？ 恰好つけて無いで本心を奥様に言うか、 その前にもう一度ヨーク自分自身の将来像も含めて 自分自身と向き合い、自分と話し合って下さい。

トピ内ID：00147d54610bea2b

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なぜ？

🙂
テンテン
そういう話し合いは、結婚前にしておくべきではないですか？ なぜ今？？

トピ内ID：2aeab286f3654647

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単純に

🙂
とんこつ
妻に離婚を考えさせてしまうような、対応しか出来ないなら向いてないんじゃないですかね。今後もっと悪いことを起こさせてしまう前に、身を引いた方が良いと思います。よろしくお願いします。

トピ内ID：f6400b3d2b8713c8

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離婚になるのでは

🙂
ぴ
私はお医者様から20代と30代では傷の治りが違うから、出産や親不知の抜歯など身体に傷が生じることは可能なら早いほうがいいと言われました。 たかが2.3年、されど2.3年です。 一般的に妊娠するまでに何ヶ月程かかるかご存知ですか？ そこから初期流産なども珍しくない確率で起こります。 不妊治療が必要になったら時間はもっともっとかかってきますよ。 半年、1年とあっという間に過ぎていきます。 出産は全治2ヶ月の交通事故と同レベルのダメージと言われています。 更に子供のお世話は昼夜関係なく寝不足でも待ったなしの体力勝負です。 女性として子供が欲しいのであれば早めを望むのは当然ですし、それに応じられないのであれば離婚も仕方ないと思います。 ちなみに男女ともに加齢に伴うリスクの増加はあるので、トピ主様のリスクも年々増えていくことをご留意ください。

トピ内ID：e48b81fcfe9f6f84

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実家で過ごしてもらう

🙂
ミルワーム
26で結婚して30過ぎて子作り開始？！ 可哀想すぎます…… 何故あなた一人の為だけに貴重な20代の人生を無駄にしなければならないのか… あなたは会社があるからいいけど 奥さんは子供授かるまでの繋ぎとしてでしか働けませんからね。 なんの実りもない人生があと2年も続くなんて私なら耐えられません。 夫婦関係が大事なら奥さんの意見を尊重してあげて欲しいです。 あなたは夫婦関係より会社と自分を大事にしています。 今子作りが無理なら実家に帰ってもらって、彼氏彼女の状態で過ごしたらどうですか？週に1〜2度会うようにして。 あと2年はあなたの帰りを待つことと家事は放棄してもらい、実家で家族と過ごしながら友達や両親と遊んだり旅行に行って独身のように思い出づくりしてもらったらどうでしょう？ 奥さんは20代で謳歌できる上記のような生活を捨ててあなたに人生費やしてるんですから。 貴重な20代の4年もドブに捨てるような生活をさせるのは可哀想すぎます。

トピ内ID：c1a34b0687f335b2

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レスします

🙂
二児のパパ
私もすぐに子どもは欲しくなく結婚後3年くらいは避妊してました。 その後、妻の意向に沿い子作りを始めました。私が30で妻が28の時です。 なかなか、結果が出ずに不妊治療を行い私が37妻が35の時に第一子誕生、2年後に第二子誕生となりました。 不妊治療では妻の負担が大きかったです。 子どもとの生活は私が想像した以上に充実しており、妻が早く子どもを欲しがった気持ちが出産後にわかりました。 子どもを産まない選択もありだと思いますが、奥さんが切に欲しいと願っているなら協力すべきと思います。 あと10年後、やっぱり子どもが欲しいと思っても今の奥さんでは難しいかもしれませんが、あなたは若い新しい妻を見つければ子を持つことができます。 奥さんは本当はあなたとの子を持ちたいと思っていると思いますが、あなたの考えが変わらないようでしたら、早く離婚をしてください。

トピ内ID：67f357368878f9ac

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受け入れられないなら離婚するしかない

🙂
るる
奥さんとしては2年待ったし、もうこれ以上は待てないのでは…。 それに子どもは産んだら終わりじゃないですよ。わたしは26で結婚し、27で1人目、30で2人目、35で3人目を産み、今は40ですが年々体力が衰えてると感じます。 授かりものなので、トライして授かれないのと、そもそも授かるチャンスすらないのは別物だと思います。 2年後ならあなたは35才、奥様は30才、もう父親・母親としては若い部類ではないので、あなたの意見を通して婚姻を継続するならブライダルチェックした方がいいかもしれないですね。 奥様は20代に固執しているのではなく、すぐにでも妊活を開始し（授かれない可能性も考えて）たいのではないのかなと思いました。 まぁ、今妊活に消極的なら2年後に積極的という保証もないので奥様のおっしゃるようにお別れがよいかもしれませんね。。

トピ内ID：aa762f390ed2598d

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離婚してあげて

🙂
2児の母
妻が精神的に未熟とあるけど、私にはあなたの方が未熟に思えますよ。 もう結婚して2年も経ってるじゃない。妻は十分待ってくれたのに、まだ数年待たせるなんて残酷な事をするなあ。 経済的に不安？じゃあなぜ結婚したの？ 未熟すぎて子育てに不安？じゃあなせそんな女性と結婚したの？ 結局自分のやりたい事はやって、やりたくない事はやらないだけ。やりたくない事をやらない言い訳にしか見えません。 そもそも、子供を作りたくなくて適当に先延ばししようとする男が本当に3年後に子作りに積極的になっているかの保証もないですよね。妻も当然そこは懸念している。それを踏まえた上でこれ以上時間をあなたにBETしたくないという事です。 子供ありきなら最初に言ってほしかったとありますが、普通は子供を作るために結婚するんですよ？ むしろあなたの方が「結婚しても5年以上子作りをする気はない」という事をちゃんと伝えておくべきでした。それを聞いてたら妻はあなたと結婚してなかったと思う。

トピ内ID：0f5e9ebd0ef34860

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要はいらないんでしょ

🙂
cloud
裕福だから上手く廻せれば老後まで心配がない。 口約束何て幾らでもできるし。 解放してあげたら良いのに残酷な人だよね。

トピ内ID：4fa7300d2232da8e

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妻は別の理由で離婚を考えているとか？

🤔
さらり
ここまでレスされている方たちはきちんとトピを読んでおられるのでしょうか？ トピ主さんはこのとき初めてこの話をしたわけではないですよ。 ＞この件のつい数ヶ月前に2〜3回、子供についての考えを議論してます。 そしてそのとき妻は ＞その際は『貴方が子供を作りたくない訳じゃなくて安心した。』と言われました。 とトピ主さんの考えに同意、又は理解を示しているんです。 なのに、ここへきて急に子作りをせがんだ上で、『20代で子供が欲しい。あなたが欲しくないなら別れるべき。女はリスクがある。話し合いを先延ばししてる時間はない。』こう言い出したんです。 そこまで言うなら、数ヶ月前の話し合いのときに、もっときちんと自分の考えを伝えるべきだったと思います。 憶測ですが、妻はここへきて別の理由で離婚を考えているんじゃないですか？ 例えば、別の男性が存在し、子作りを拒否されたという離婚理由をつけることでトピ主さんが裕福な間に貰えるものを貰いたいとか…

トピ内ID：c0dab363d31139d5

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何言ってるんだろう

🙂
ゆき
24歳で結婚しましたが結局原因不明の不育症が続き、第一子を出産するまでに5年かかりました(出産時は29歳)。 その間に2回流産、身も心もボロボロになった時期もありました。 20代早々に妊活してもこういうこともあるのですよ。確実に子供が1人以上ほしいなら28歳は一刻も早く妊活すべきです。 私の親の世代までは30歳でマルコウ(高齢出産)でした。 今は社会的に働く女性が増えたから高齢出産の定義が変わっただけで、人間の身体はこの数十年で変わったりなんかしてません。 悠長なことを行ってないで奥様ときちんと話し合ってください。 あと奥様のリスクだけでなくご自身が不妊の可能性もあるのですよ。 男性が高齢になると子供の発達障害のリスクも上がります(研究結果が出ています) 男性の33歳だって決して若くはありません。 そのあたりは調べたのですか？

トピ内ID：8f6c6a6780f5173b

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既に2年

🙂
にゃんにゃん
そこに2.3年で実際に子作りは5年後！？ ナシですね。 妊娠について、正確な知識を持っていないのでは？ 年12回のチャンス。 受精の確率は2.3割。 その後、染色体異常で流産も割とある。 すぐ妊娠するかもしれないし、 しないかもしれない。誰もわかりません。 不妊の確率は男女同率。 あなたに不妊原因が無いとも言い切れないし、 老化は卵子だけではない。精子も老化する。 とりあえず、夫婦で検査したらどうですか？

トピ内ID：13b3e60473a10633

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私は高齢出産ですが…。

🤔
まみ
一般的に2〜3年後って、する気がない、と言っているのと同じですよ。 今は大変だから、面倒だから、先延ばしにしたい、なんとなく2〜3年後なら上手く行っている気がする、というだけで。 2〜3年後になったらまた2〜3年後となりそうです。 それに、2〜3年後に妊活はじめたとして、すぐ授かれるなんてわからないですよね。 それならまず、お互いに検査だけでもしておいてみては？ 本当に将来的には子供がほしいと思っているのならば、それくらい前向きに検討しないと、2〜3年後だなんて、はぐらかしもいいとこです。 30才手前の女性の焦りは相当です。 2〜3年後から妊活して、授かるのにも数年かかったとしたら、出産はあっという間に35才とかですよ？ 子供は1人でいいですか？ 子供が二十歳になった時に自分はいくつか、などの逆算はしてますか？ 晩婚・高齢出産も多くなってきた時代なので、それ自体は構わないのですが、せっかく20代で子供を授かれる可能性があったにも関わらずに夫のせいで高齢出産なった、とかは、女性は一生忘れられず恨むと思います。 あなたがなぜ今すぐ子供を持ちたくないかを、もう少し奥様に寄り添った形でお話して、2〜3年後という曖昧さではなく、何歳までに出産、そのために検査もして準備をするなど、ちゃんとそこへ向かっている形を示すのも大切かなって思います。 おそらくあなたの話し合いは理屈を説明してるだけな気がします、 奥様を安心させるメンタル面は置き去りになっていませんか？ 難しいなら離婚して解放してあげては？ 28の奥様ならまだまだ引くて数多です。

トピ内ID：f63c893d2b84010b

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わかるけどね

🙂
勢い
なんかせっかく良い雰囲気の中 子作りの為の行為か ふたりの愛ある行為か まずそこでしょ？ 私なら 「早く、妊娠して」と抱かれたら 本当にゲンナリする それこそ姑に孫は？とねだられてるのと 同じくらい不快 なんか子供が欲しいとせがまれ 行為に及ぶのって虚しいわね トピさんはそこを言ってるのよね？ 実際問題、そこで子供が出来たって トピさんは堕ろせとは言わないと思うし 不妊治療っ確かに女性はつらいけど 男性だってプライド傷つけるし 支える方だって辛いからね で、20代で欲しいというのは 妻のある意味周りへのマウントも入ってる と思うわけよ　 何歳でも元気な子供が生まれるかなんて本当に関係ないし でもさ 人間性なんて2.3年で育たない だからいくら待っても妻は今のままよ 夫婦２人の時間って言うけど 子供なんてあっという間に成長して とっとと親元離れるからそこから夫婦2人 で過ごす時間の方が長い それより若いうちに勢いで子育てした 方がそれこそメリットしかない お金なくても、今ならまだ行けるけど 年取ってお金なく生活するのはしんどい 子供が思春期の頃親が30代か40代かも 結構大きい 働く人にとって30〜40代は本当に良い時期なので、トピさんの仕事が落ち着くまで なんて　言ってたら 20年くらいかかるわ その頃家に恨めしい顔の妻がいるか 可愛い我が子と笑顔でいるか どっちがいいかよ 離婚なんて軽々しく言うなんて バカおっしゃいと息子なら言うわね

トピ内ID：283c7647c64f5d6a

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私は奥さん気の毒だと思います

🙂
ぶろっくま
２０代で子供をとの、年齢のこだわりは理解できませんが、子供を望む女性にとって、主さんの説明した理由は納得の行くものではないと思いますよ。 ここでよく相談されてる、子供を望む女性達の強い気持ちを読んでいると、主さんの発言は無理解の域でしょう。あと、奥さんお仕事を早く辞めたいのかな？とも思いました。 ・時間や経済的な不安→いま裕福だからわからない ・仕事付き合いの充実→特に関係ない ・二人の時間→子供がいたって楽しめる、もう２年も過ごした ・妻が未熟→５年経っても３年経ってもこんなの変わらない(これは私の意見) ・リスク上がらない→正直１年延びるのもリスクと思ってる こんな感じでしょうか。結婚前にどれだけ話し合いされたのか知りませんが、主さんこそ結婚前に子供はしばらく要らないと宣言されたのですか？奥さんの立場から言えば、主さんが騙してるのと同じだとおもいますよ。子供を持ちたい人が結婚したら、すぐ子作りすると思うでしょうし、もう２年も待ったのだから。 仕事を辞めたいからではなく、本当に子供を望む方なら、離婚してあげた方が良いと思います。仕事をやめて裕福に暮らせるから望んでるのでないといいですね。

トピ内ID：226343f02a08268d

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結局、あなたの覚悟が足りないだけ

🙂
先延ばししたいだけ
色々理由を書き連ねていますが、あなたが父親になる覚悟がまだ持てない、責任を負うのが嫌なだけでしょう。 奥さんはそれを分かっていますよ。 結婚してもう2年でしょう。 だから離婚という言葉が出るのです。 あなたのような人は、妻が35歳になっても同じようなこと言っています。 もし妻がいやいやながらもあなたに従って先延ばししてくれるなら、いつまででも先延ばししますよ。 そして妻が40近くなってやっと妊活して、「妻が年だから子供ができない」って妻のせいにします。 あなたの言っている理由はすべて理由になりません。 2-3年でそれらが改善できる保証はありません。 ですが妻は確実に年を取るし、あなたもです。 今子造する覚悟が持てないなら、離婚して奥さんを開放してあげたらいいです。 あなたがいなければ、奥さんはほかの人と子供を持てるのです。 それが嫌ならもういい加減覚悟を固めましょう。

トピ内ID：7c27ba6424113c25

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ご縁が無い

🙂
アラフォーママ
お互い子供が欲しいタイミングが違う。 考え方は人それぞれなので、トピ主の今はまだいらないって意見も尊重しないといけないな、と思うんですよね。 でも奥様は違う。今、早く欲しい。待てない。 なら、離婚してリリースしてあげたらいいと思います。奥様の気持ちに寄り添えないなら、仕方ないです。

トピ内ID：024e5f5d3f653bb7

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奥さんの気持ち

🙂
匿名
大切に出来ないならお別れ一択で…

トピ内ID：97d2b0673350f3a9

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ない

🙂
レモンサワー
あなたがです。 　経済的モンダイは自営ならいつだって起こり得る。今経済的に苦しいわけではない。5年後10年後20年後でもね。言い訳に過ぎない。 　要は子供が欲しくない、いらないだけ。 　しばらくは二人でいたい。結婚して子供ができるのは普通のこと。 もう二年たってる。 　あなたの言うしばらくは永久に続く。二年経ったら欲しくなるわけでは決して決してない！そこ認めましょう。 　仕事付き合いが充実してる？子供となんの関係もない！何言ってるんだ！遊びたいだけだろう！ 　妻が精神的に未熟？子供とともに母親になっていくのよ！ 　要はあなたは子供なんていらないのよ！お飾りの妻がいればよいだけ。気楽に遊んで暮らし責任を持つことをしたくないだけ。 子供のためにお金を使いたくない、それくらいなら夜遊びをしたいの！ 　そこは正直になりましょう。 離婚してあげて下さい！

トピ内ID：14e18f14b76acf70

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私は結婚して出産まで10年かかりました

041
若さを無駄にしないで
私は結婚して9年後に出産しました 私達夫婦に双方問題はありませんでした （問題ないけど授からないから不妊治療しました。でも授からずあきらめて、その後自然妊娠しました） トピ主さん、妊活開始したら即、妊娠して出産できると思ってませんか？ 確かに即、授かれる方もいますよ？ しかし授かれなかったら？ そして日本は流産を繰り返したら検査へまわすやり方です 妊娠（この時点で2ヶ月ぐらい経過）流産、処置、半年は身体を休めて妊娠しないでね、これが2回あれば、順調に妊娠していても2.3年すぐ過ぎますよ で3回流産したら検査だったかな？ 初期の流産多いです 家族計画は1人っ子決定ならいいですけど、2人なら？ 妻、31才から妊活、即妊娠して32で妊娠、33で産めたらいいですが。 それでも初めての育児で2年程バタバタしていたら35 35から次のスタートです （産後すぐ妊娠しないように指導あります） 妊活開始後4年経過したら妊娠で35。出産は36。次は2年あけたら妊活開始38 妊娠しにくい年齢に入ってきますね… 夜泣き対応や身体も産後ボロボロでも妻の負担は一切知らない、医師の指導も無視して年子の勢いで！なら知りませんけど、あなたの経営では待たせて妻の育児負担や妻側の職場復帰等の人間関係は知らないと言われたら愛情は消えるのでは？ だって仕方ないよ、高齢だし、ならあの時にあなたが…となりそうですし 2人目授かれなければ…あの時…となりそうですし 高齢は育児しんどいですよ 若ければ…と思いますよ ま、そんなことを言って決意したら即、妊娠したりするのですが。 こればかりはわからない 経営のこと、家族のこと真剣に考えているからこそ、きちんとした環境と思っているのでしょう とても素敵なことだと思います ただ簡単に授かれない場合がある というリスクだけは知っといただければ…と思います

トピ内ID：4e26d99b9b798a52

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後出しはどっちなのか…

🙂
もっちも
〉婚前に合意しておくべきなのではないかと思います。 まるで妻側がちゃんとトピ主さんに言っておかなきゃいけないだろうと言わんばかりですが、じゃあトピ主さんは？ 自然な流れで2年経っても授からないから妻が言い出した訳で、結婚→妊娠を望む事に不自然さはありません。 むしろ、トピ主側が後出しで理由を重ねて延ばしていますよね。 一般的に子作りは結婚して5年後スタートだとは思わないので、結婚前にちゃんとトピ主さんのその価値観を理解して貰う必要があったでしょう。 〉貴方が子供を作りたくない訳じゃなくて安心した。 この言葉と、妻の身体的な不安はまた別ものです。 子を望むかどうかは、大前提でしょう。 （一応）欲しいようで安心したってだけ。 その上で、自分のコンディション的に20代で授かりたいと言っている。 トピ主さん、自分がどれほど適当に流そうとしているか理解していないのですか？ 経営されているなら、あやふやな『確証なんか全く無いけど、多分大丈夫な気がする。なんとなく。ダメならダメで良いでしょ。』と言われて安心して投資できますか？ ２〜3年後に言う事が変わらない保証も無く、必ず授かるとも分からないのに安心して待ってなんていられません。 物事には後で取り返せるものと取り返せないものがありますが、妊娠を望むならこの年齢での２〜３年を奪うのはとても大きい『取り返せないもの』だと思います。 何となく大丈夫でしょとかじゃなく、ちゃんと男も妊娠についてよく調べて、その上で自分の考えをまとめて、今後について夫婦でじっくり話し合って決めれば良いと思います。 折り合いが付かなければ、残念ですがお別れでしょう。

トピ内ID：c416996e19d58d0c

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