子供を無理にでも作るか悩んでいます（夫側）

レス26

（トピ主 2 ）

🙂

ポンポン

2020年03月05日 14:48

夫婦

はじめまして。４０代前半（夫）と３０代前半（妻）の共働き夫婦で、夫側からの相談になります。結婚する際、私が以前から子供に苦手意識があったので、子供を作れる確証が無いことを伝え、結婚しました。その後、妻から子供を欲しいと言われる度に、心が苦しくなり、子供に否定的な気持ちを伝えると、口論も絶えませんでした。＜子供が苦手な理由＞・仕事や夫婦の時間が犠牲になる・育った家庭環境が劣悪で、親子関係が良くわからない・夜泣きなどに耐えられる自信が無い・子育てで夫婦喧嘩が増えそう・子供を中心とした社会（学校やPTA）に関わる自信が無い＜妻の考え＞・子供は絶対に欲しい・夫婦だけの関係は望まない（不妊などの事情は別）・専業主婦は希望しない以前は目上の世代に相談すると、「子供を育てないと大人として一人前になれない」とか「子供がいる方が社会的に信用される」とか言われてきて、大人になって結婚した以上は、子供は持たないといけないと自分に言い聞かせてきました。ただ、最近は子供を持たなくても幸せそうにしている人もいて、社会の目線はさほど気にならなくなりました。子供がいないなら、その分、仕事やボランティアなどを通じて社会に貢献するのも良いと考えるようになりました。妻に離婚を提案したこともありますが、離婚をする意向はなく、私に子供を欲しいと思えるよう努力を求められます。子供への苦手意識を持ったまま、無理してでも子供を作ることを同意するか、改めて離婚を打診するか悩んでいます。このまま時間が過ぎて、妻が高齢で産めない体になるリスクは避けたいと思っています。実際、このような気持ちで子供を作って、幸せになられた方はいますでしょうか。もしくは、子供を巡る価値観の違いで離婚された方などいましたら、経験談等を頂ければ嬉しいです。

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離婚したらいいのでは？

🙂

無観客って言いづらい

2020年03月05日 15:51

〉結婚する際、私が以前から子供に苦手意識があったので、子供を作れる確証が無いことを伝え、結婚しました。ここを妻が覆してきたので、離婚を提案すればいいと思います。妻はなぜ、離婚を拒むのでしょうか？トピ主が子供を望まないなら、改めて他の方と子供がいる家庭を築くしかないと思います。それでも妻がトピ主との子供を望み、トピ主が拒否したまま妊娠が出来ない年齢になっても、妻の自業自得です。トピ主からは、繰り返し子供は作らないから離婚と言い続ければいいでしょう。子供にとっては、両親に望まれないことが一番の不幸でしょう。理由は何であれ、トピ主が子供を作りたくないなら、それで良いんです。子供を持たない気持ちと、子供を望む気持ちは同等ですから。十分に時間をかけて悩めば良いと思います。くれぐれも避妊に気をつけましょう。応じないことが大事です。

トピ内ID：4850649272

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結婚前に・・・

🐴

テト

2020年03月05日 16:27

子供云々の話は、結婚前に約束し、奥さんも承諾しての結婚だったのでしょうか？もし承諾した上で子供を望まれているなら、離婚するしかないのでは？その時はいらないって思ってても、周りが子供を持ち始めるのを見て、自分もほしくなったのかもしれませんが・・。離婚が嫌なら「育児には一切関わらない」「夜泣きに耐えられなくなったら別居する」など書面に残るかたちで約束し、双方納得した状態で子作りするしかのではないでしょうか。まだ３０代前半なら再婚のチャンスも大いにありますし、手遅れになる前に決断できればいいですね。

トピ内ID：6454816096

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人任せだけはだめ。

🐴

ニスモ

2020年03月05日 18:21

子供を作れる確証？なんかはっきりしないい言い方をされたものですね。あなた自身迷っていた、と言う理解であっていますか？そして中途半端のまま結婚、これは子供はいらないけど結婚はしたかったのですか？あなたのその決めきれない態度が全ての問題ですよね。夜泣きがどうの、子供のコミュニティに係わるのが嫌、夫婦の犠牲？喧嘩が増える？？それらしい理由を並べていますが、説得力が無くあくまでも想像で頭でっかち、本音は違いませんか？結局はご自分の経験上親子関係と言う形に信用がなく、自分に自信がない、覚悟もやる気もなにもない、って事。いいんですよ、子供が欲しくないのはあなたの本能ですから。人にあれこれ言われて迷うより自分の気持ちともっと向き合い覚悟を決める事、今度は中途半端にせず奥さんにハッキリと宣言し「何を言われても子供はいらない」と言いましょう。そのうえでどうするのかを奥さんに決めてもらえばいい。繰り返しますが揉めているのはあなたが中途半端だからですよ？無理にでも・・なんてやめて下さいね、人ひとりをこの世に生み出すんです、自分の気持ちや責任を人任せにしないで下さいね。

トピ内ID：9557466930

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子どもは

🐱

きー

2020年03月05日 20:57

無理に作るものではありません生まれてきてから、「やっぱり苦手」と思っても、取り返しがつきません奥様は、子どもの顔を見れば考えが変わるかもって言う甘い考えが、もしかしたらあるのかもしれませんねもう一度、ご自分の考えを奥様にしっかりとお話しした方がいいのでは？

トピ内ID：5921458073

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離婚

🐤

餡子ロール

2020年03月05日 22:15

最初に子供は苦手で消極的なのを伝えたにもか関わらず、結婚した途端、子供子供というのは、騙されたようなものです。自分も機能不全家庭育ちだったので子供は欲しくないのでトピ主さんの気持ちわかります。子供が要らないというと、周りはこぞって非難するし、産まれたら気持ち変わると適当な事を言いますが幼少期積み重ねてきた過去は、他人には理解できません。奥さんまだ30代前半なら、婚活して再婚すれば、まだ子供を望めるでしょう。だから、早く離婚するのが奥さんのためです。話し合いが平行線なら、弁護士に相談の上、離婚相談する。法に触れないように気をつけて別居する。(DVや浮気を疑われる行為はしない) 二人で話し合っても、奥さんからしたら、そこそこ稼ぎがある夫を捨てて再度婚活して結婚する手間と結婚できないリスクを考えるとゴネてトピ主さんを説得する方が楽だからです。もしかしたら、最初から結婚するために子供要らないことに応じたフリをした可能性もあります。徹底して離婚しか考えて居ないどんなに長期になろうと、離婚しかない姿勢を貫けば、奥様は妊娠のタイムリミットを考えて離婚に応じる可能性もあるでしょう妊娠には気をつけてくださいたまに、結婚したくてわざと妊娠するタイミング狙って女性の方から男性を酔わせて騙すようにして妊娠して結婚に持ち込む女性もチラホラいます。奥さんがATMとしての貴方を逃す気がない場合、離婚を突きつけられたらしおらしく子供は諦めたフリして貴方を騙し討ちして妊娠に持ち込む可能性もあります。子供ができた途端、共稼ぎはやめたと言い出しかねないですし話しあうのではなく、弁護士を挟んで離婚に持ち込むことです。

トピ内ID：9596903810

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お子さんの立場になってみてください

あめ

2020年03月06日 10:32

無理にお子さんを作って、もしそのお子さんを愛せなかったら？うっとうしい、時間を無駄にされる、騒がしい、散らかす、喧嘩の元になる…。子どもというのは、うるさく、散らかすものです。大人の世話が必要なので、親の時間を割く必要もあります。ですが主さんはそれが苦手なんですね。子どもというのは見切り発車、希望的観測で作るものではないです。その子の人生が左右されますから。止めておきましょう。

トピ内ID：3405633976

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妻のことをそこまで愛してはないのでは

🐱

にゃーる

2020年03月06日 10:32

自分に自信がない、親子関係がわからないということは本当に悩むポイントだと思います。奥さんの希望に答えられないから奥さんのことを思って離婚の提案をしたのだとも思います。しかし本当に心から愛している人の子供なら、自信がなくて悩んでいてもそれを補いながら夫婦として子供を作ろうと思うのではないでしょうか。最初から完璧な夫婦がいないことは理解されているでしょうし、それを2人で乗り越えるために結婚をしたのであれば、もっと前向きなはずです。あなたは自分のことも奥さんのことも、そして奥さん自身も自分のことあなたのことを表面上でしか見ていないようであります。奥さんに、離婚の提案をする前に、子供を育てる自信がないことについてサポートをしてほしいと伝えましたでしょうか？？また、奥さんは子供を育てる自信がないことについてサポートするから一緒に頑張ろうと言ってくれましたでしょうか？？もしそこが抜けているのであれば、お互いにお互いを信頼しきってはないでしょう。愛しているから相手の希望を叶えるために離婚の提案は本当の愛とは言えないでしょうね。つまりそこまでの愛なのではないでしょうか。深めていくのもひとつですし、そんなことよりもこの人の子供はほしいと思える相手を見つけていくのもひとつです。中途半端に悩んでも仕方ないです。

トピ内ID：6691019181

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子供を無理にでも作るか悩んでいます（夫側）

🙂

ポンポントピ主

2020年03月06日 10:32

トピ主です。お返事ありがとうございます。説明不足があり、失礼しました。取り急ぎですが、結婚前に子供が苦手であることを理由に、子供のいる家庭が築けるかどうかわからない点ははっきり伝えてあり、それについて同意は得ています。

トピ内ID：4113501182

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他人の意見は無駄

🐤

へっぽ子

2020年03月06日 09:59

です。誰がなんと言おうと育てるのはあなたたちですから。他人は簡単に言いますよ。だって所詮他人事ですからね。私も子供は苦手です。結婚してもこの気持ちは変わりません。私は一人っ子ですし親の（私の子供嫌いを知っています）寂しそうな顔は辛いですが、でも無理をして産むことの方が辛いのです。何度も「自分の子供は可愛い」と言われます。そんな無責任な発言、私はものすごく腹が立ちます。自分の子供は１００％可愛いと絶対的確証があるのならまだしも、ただただ自分がそうだった＝みんなも同じとは限りません。実際子供が好きだった人が虐待とかもありますよね。もちろん逆もありますが。私はそんな賭けのようなことをしたくないのです。無理だった時、産んでしまったものは仕方ないけど子供が可哀想ですから。自分が子供を望まないのなら周りから意見を聞いても無駄です。奥さんは結婚したら、子供が出来たらあなたが変わると思っていたのでしょう。心の中では納得していなかったんですよ。奥さんだけが育てると言っても作らない方がいいと思います。生まれたら育児に協力しないとか言うでしょうから。

トピ内ID：5017713964

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離婚しかないと思う

すずらん

2020年03月06日 12:02

奥さまが勝手だと思います。結婚前に話しておいたにもかかわらず。十分、離婚理由になると思いますよ。その方がお互い幸せです。奥さまに合せる必要などありません。

トピ内ID：2812386484

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離婚しかない

🙂

もち

2020年03月06日 14:26

無理に子供を作って愛せなかったら？不幸な子供が増えるだけ努力でどうにかなることではない奥さんの考え方は甘過ぎる

トピ内ID：9517532894

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もちさんに同意

🐶

愛犬家

2020年03月06日 15:06

やっぱり子供を愛せないし、かわいがることはできない。そうなった時、辛く悲しい気持ちを親から受けるのは子供です。トピ主さん自身、親子関係に信用や期待が持てない経験をお持ちだからこそ、結婚前に本心を話していらっしゃる。それを軽視したのか、スルーしたのか入籍に進み、トピ主さんに子作りを要求する妻が悪いです。離婚が結果的に双方のためだと思いますよ。子供を持ち一人前とか、社会認知されるとか言う目上の方々の意見は一理あるかもしれないけど、でも、何の意見や価値観も完全なわけはないし、子供を持ちたくない人の社会性が劣るなんてないですよ。私も少し実親に対して不可解な思いがあるので、トピ主さんのお気持ちわかるんで。子供を養育する自信がないという思い、それを妻に主張するの間違ってないと思います。

トピ内ID：3151598423

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頑張ってみてくれませんでしょうか？

🙂

味噌煎餅11号

2020年03月06日 16:08

トピ主が子供を欲しくない理由は、いずれももっともなものです。しかし、そのいずれも、もし産んでみてトピ主がやっぱり無理だというなら、離婚して子供を妻に託してしまえば解消できるものばかりですよね。世の中には、自分の血を分けた人間がこの世の中に存在すること自体が許せない、虫唾が走る！という人もいます。そういう人に比べれば、トピ主さんのケースはまだまだ大丈夫だと思います。離婚すると、ひとり親になりますが、別に、ひとり親の子供なんて、今は掃いて捨てるほどいます。政府の支援もちゃんとしているし、何より社会的差別も以前ほどではありません。だから離婚を躊躇しない男女がどんどん増えています。トピ主の場合、耐えられなくて離婚になるかも、って生まれる前からわかっている分だけ、後ろめたい気持ちが強くなるかもしれませんが、そんなの、子供にとっては、どうでもいいことです。考えなしに結婚して、後先考えずに子供を産んで、まんまと離婚になって、貧困母子家庭に子供を巻き込んでいる女なんて、これもごまんといます。そういう連中に比べれば、トピ主宅は遥かにマシです。＞・専業主婦は希望しない妻が一人でも子供を食わせられるのでしょうから、離婚覚悟を前提にして、つまりダメ元で産んでもらったらどうでしょうか。そうすれば、少なくとも妻の希望は叶えられます。専業主婦が考えなしに貧困母子家庭を作り出すのとは違って、子供を不幸にすることも、生活保護受給で社会に迷惑をかけることもありません。おまけに少子化問題の解決に、ほんの少しですが貢献することもできます。ね？誰も損しないのです。プラスしかありません。であれば、ぜひやってみた方がいいと思うのですが、どうでしょうか。

トピ内ID：6796891581

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子供が一番の被害者。

綿

2020年03月06日 17:39

＞結婚前に子供が苦手であることを理由に、子供のいる家庭が築けるかどうかわからない点ははっきり伝えてあり、それについて同意は得ています。同意を得てからの結婚なのだから、完全なる奥さんの裏切りです。トピ主が従う必要はありません。そんなにも子供が欲しいのにトピ主のいらない意思に同意したのは、ここで断れば「結婚できない」から。結婚してしまえば、どうにかなると思ったから。とても自己中心的です。そんな考えの人にお子さんを育てられるのかがそもそも疑問です。産んでしまえばどうにかなるとか、子供が欲しくない人に欲しくなるような努力とか、何を言っているのでしょうか。産まれてきた子供が父親は子供が苦手で欲しくなかった事を知ってしまったら？トピ主の「苦手」を敏感に感じ取ってしまったら？産んだら誰でも子供を愛せるのであれば世の中の痛ましい事件は起こらないはずです。自分の欲望を優先して約束を簡単に破り、裏切るような人にトピ主は何も罪悪感は感じなくていいです。きちんと結婚前に意思を伝えているのだから。

トピ内ID：1831485902

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ズルい言い方

😨

黒ぱんだ

2020年03月06日 18:43

トピ、レス文読むと結婚前からトピ主さんは子供を持つ気が全くなかったとしか思えないんですが。＞子どもを作れる確証が無い＞子どものいる家庭が築けるかどうか分からないこんな言い方では僅かな可能性が残っているように感じてしまいます。もしかしたらと期待しても仕方がないような言い方です。なぜハッキリと結婚しても子どもは要らないと言わなかったんでしょう。それを言ったら結婚までこぎ付けられないと考えて曖昧な言い方でごまかしたように思えますが違いますか？

トピ内ID：0622930400

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よく考えた方がいい

🙂

愛されない子供は不幸

2020年03月07日 09:49

個人的には離婚でいいと思います。子供を作る作らないという以前に、トピ主さんの意向を全く意に介さない人と一生涯暮らせるかどうか考えたほうがいいです。本当に子供が欲しいなら、奥さんはトピ主さんと結婚しなければよかったし、離婚して他の人と子供をもうけることもできます。ここに書かないけど他にもいろいろ方法はありますよね。でも奥さんは一歩も譲る気がありません。トピ主さんの提案はすべて拒否したうえ、考えを変える努力まで要求してくる。すべて自分の思い通りにしたいみたいですね。それから子供ができたときのトピ主さんの責任についても考えた方がいいです。彼女は「専業主婦は希望しない」と言っています。これってトピ主さんも子育てを半分は担え（具体的に子供の面倒を見ろ）って意味だと思われますが、できそうですか？離婚したって養育費の支払い、面会、イベント参加。それにどんな子供だって問題なくまっすぐに育つとは限りません。親としてやらなければいけないことって、もし子供を愛せなかったらしんどいことばかりです。加えて子供を愛せないトピ主さんを奥さんは「今までの事情を考えれば仕方ない」と受け入れてはくれない気がします。今度は子供を愛したり、家族として機能することを要求してくるのでは？それがうまくいかなければ夫婦仲にも亀裂が入るでしょう。人生大概のことはやり直しがききますが、子供だけは生まれてしまえば元の状態には戻れません。全て杞憂に終わればいいのですが。

トピ内ID：7453606566

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期限を決めて努力する

🙂

ハナ

2020年03月07日 09:49

奥さんが大切な存在であれば、一度努力してみては。例えば、1年だけなど期限を区切ってカウンセリングに通ってみるとか。トピ主も努力した結果なら、奥さんも納得するのでは。努力しても子供欲しくない場合は、離婚か子供を諦めるか決めてねって。もしかしたら、家庭環境のトラウマに向き合う中で、新たな気づきがあり、考えや行動が関係が変わって子供もいいなと思うかもしれないしね。

トピ内ID：3206239910

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トピ主さんは悪くない

🙂

あっちょんぶりけ

2020年03月07日 11:38

結婚前に子供を作る気があまりないことを伝え、相手も承諾して結婚したならトピ主さんに落ち度はないと思います。変わるべきは奥さんの方だと私は思います。トピ主さんを受け入れて結婚したのに今なぜそんなに子供にこだわるのか不思議でず。想像ですが、気が変わったのか、もともと欲しかったけど主さんの意見を呑んだふりして、結婚さえしてしまえば子供を作る気になってくれるだろうという期待があったのかも知れません。もしそうなら奥さんがずるい人ということです。もっと話し合ってみては。

トピ内ID：7364564287

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大事なところ

🐱

kawa

2020年03月07日 12:59

とても大切な部分を曖昧な表現にしてはいけません。 >子供のいる家庭が築けるかどうかわからない点ははっきり伝えてありハッキリ伝えたのはどちらかわからないという事、奥様はだから期待してしまうのです。トピ主が価値観を変えないのなら奥様に理解してもらうか離婚するかの選択しかありません。そもそもそこの価値観の違いは結婚する前にハッキリ決めておくべき事で、曖昧な表現で先送りにしたトピ主にズルさを感じます。劣悪な家庭環境を理由にするのなら、親子関係だけじゃなく夫婦関係も苦手なんじゃないですか？夫婦はラブラブで子供にだけ興味の無い親に育てられたの？自分に都合が悪い部分は親のせいにしてませんか？子供が無理ならば今の奥様とは離婚して、同じ価値観の人を探すのが筋です。自分の生育環境を理由にするのなら同じように自分の生育環境を言い訳にしている人を探すべきです。生育環境が劣悪でも乗り越えた人はいくらでもいます４０歳の言い訳にしては貧弱です。

トピ内ID：1427997587

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真面目に聞いていなかった

🐶

ハヤシ

2020年03月07日 14:11

レスも読んで思いましたが、奥さんが結婚というものをしたいがあまり、あなたの真剣な話を適当に聞いていたってことかもしれないですね。こんな事言ってるけどなんとかなるだろうって。あなたが意思を曲げて子育てをしていく覚悟がないのなら、離婚相当じゃないですか。

トピ内ID：7168208735

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離婚

🙂

きゅうり

2020年03月07日 15:35

奥さんの気持ちが変わらないのならば、離婚して違う人と子供を持ってもらうほうが良いのではないでしょうか？無理にイヤイヤ作っても、お子さんが可愛そうです。

トピ内ID：0401968561

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離婚一択です

🙂

大学生の母

2020年03月07日 17:49

トピ主さん、奥さまにとっても最善策は「離婚」です子供って、本当にお金も手間もかかります。生まれてきたお子さんを愛せなかったら、家族全員が「不幸」です。家族全員の人生が「台無し」です。子供を持たない選択をする「権利」がトピ主さんには、あります。離婚一択です。

トピ内ID：2794707618

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もう一度言いますけど。

🐴

ニスモ

2020年03月08日 11:03

二度目です。だから前回「曖昧なのが問題だ」って言いましたよね、なぜ？分かりませんか？ハッキリ伝えたって、内容は全然はっきりしていないですよ。～かどうか分からない、なんて言い方で「ハッキリ言った」なんて言わないで下さい。可能性のあるズルい言い回し、奥さんも期待しますよ気の毒に。もう離婚でよくないですか？奥さんが一日でも若いうちに開放してあげて下さい。もうのらりくらりごまかさないで、人の人生が掛かってますよ？

トピ内ID：9557466930

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子作りしない！って婚前に明言しない主が悪い／早急な離婚一択

元嫁

2020年03月08日 15:39

＞子供を作れる確証が無い＞子供のいる家庭が築けるかどうかわからないずるい男。こんな曖昧な言葉では女性は「結婚して愛を育んで子供のいるあたたかい家庭を受け容れるようになるかも」って期待して結婚するよ。そして「今は実感がわかなくても、生まれて我が子を抱いたら徐々に父性が出てくるかも」って期待する。言葉には責任が伴います。でも、生まれてくる子供にとって望まれない妊娠は禁物。よって離婚一択。今、早急に誠心誠意頭を下げて「子供は作らない。若い男性と再婚して幸せな家庭で子供を作れる今のうちに離婚してくれ。財産分与する。もう二度と再婚しないと公正証書作るので離婚してくれ」と説得したらどうですか。

トピ内ID：2632150100

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レスします

🐱

Toku

2020年03月10日 12:04

子供のために夫婦の時間が犠牲になると思っている夫夫婦２人だけの関係は望まない妻全く相容れない２人、トピ主には今どんな未来展望があるの？子供を作れる確証が無い、子供のいる家庭が築けるかどうかわからない、どちらもハッキリしない言い方だし相手に伝わらないように言っている感じ、だけど態度だけは頑な。離婚しない理由がわからない。子供の事は自分の意見を押し通すのに、離婚の事は奥様の意見を尊重するのは変じゃないですか？生育環境の件も変だし、トピ主は自分の中の矛盾を解決できないまま奥様を巻き込んだ感じ。言い訳がましくて幼稚ですよ、婚姻関係以前の問題のような気がします。

トピ内ID：1568048995

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子供を無理にでも作るか悩んでいます（夫側）

🙂

ポンポントピ主

2020年03月10日 18:26

皆様お返事ありがとうございます。個別にお返事が出来ず申し訳ありません。厳しい意見についてもしっかり受け止めたいと思います。結婚後、子供に対して前向きになろうと、何度も話合い、子供のいる友人に会って話を聞いたり、実際に子供とコミュニケーションを取ってみましたが、子供への苦手意識は一向に改善されませんでした。それでも無理に子供を持つか悩んでいる状況でしたが、これ以上妻を待たせるのも申し訳ないと思うので、近いうち、妻としっかり話合いたいと思います。

トピ内ID：4113501182

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