離婚すべきでしょうか？子がなくても幸せを見つけられますか？

レス16

（トピ主 0 ）

2024年11月01日 12:52

夫婦

私には10個上の妻がいます(私28妻38)。前職で知り合い、交際に至りました。私が離職を決めた際、地元に帰るけどどうする？と聞くと、「私はどこでも働けるから」と言ってくれたので結婚を決めました。離職を決めてから離職するまで半年、彼女と私の地元で暮らし始められるのは離職して半年後でした。「歳のこともあるし子供が欲しいなら早い方がいい」と離職を打ち明けた時に妻に言われ、心の内では一緒に暮らし始めてから籍をいれ、子作りすればいいと思っていたものの、子供が欲しかった私はそのセリフが嬉しくて流されてしまい、避妊をしませんでした。すぐに子を授かり、手続きが面倒だからということで籍を入れました。その矢先、稽留流産となりました。その時もうすでに彼女の心は折れ、「これで自由だ、解放された」と安心したそうです。しかし私には「覚悟はしていたから思ったより平気」と本心を打ち明けてくれませんでした。その後彼女の生理は安定せず、性欲もなくなり、セックスレスになりました。同棲が始まる際、「暮らしと仕事に慣れたいから一年は子供を作らない」と言われ、彼女を待つことにしました。初めての同棲でお互いの擦り合わせが上手くいかず何度か衝突を繰り返し、そこでの話し合いの中で「もう子供を作る気はない、そのせいで離婚でもしょうがない」と言われてしまいました。同棲が始まり半年経ち、ただこのまま2人で老いていくことに生きる意味を見出せるか不安です。すでにマンネリ化しだしているこの生活にどのような刺激を与え続け、生きていく意味を見出せば良いのでしょうか？子供がいれば日々の子の成長が刺激となり、育て上げるという生きる意味もできるのではないかと思います。子作りを断られなお離婚せず良好な関係を続けられている諸先輩方居られましたらご意見伺いたいです。色々な視点からの御意見お待ちしております。

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離婚しましょう

🙂

ちくわ

2024年11月01日 21:00

奥様が離婚でも仕方がないとおっしゃっているなら、離婚一択です。もちろん、子供を授からなくてもお互いを思いやって仲良く暮らしているご夫婦はたくさんいらっしゃいます。でも、そういうご夫婦は、トピ主さんのように【わざわざ】二人で生きていく意味を見出さなくても自然とお互いを思いやれるご夫婦なんだと思います。トピ主さんはまだ２８歳。まだまだ子供を望める年齢ですし、この先セックスレスなのも辛いでしょう。バツイチにはなってしまいますが、おこさんがいらっしゃらないのなら、再婚相手も見つけやすいと思います。私があなたの親なら、次の人生を歩んでほしいです。孫の顔が見たいんじゃないですよ。我が息子が長い長い残りの人生、生きる意味を見出せないなんて辛すぎます。どうか前向きに離婚に向けて進んでほしい。応援しています。

トピ内ID：93405eec1dcc67d3

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離婚しよう！

🙂

てぃあら

2024年11月02日 10:49

子どもが欲しいのに子どもがいない生活なんて苦痛ですよ。奥さんも離婚で仕方ないと言われてますし人生をやり直すなら今です。私は今年出産した26才ですが子どもがいると幸せです。主人も抱っこして子どもがキャッキャ笑うともうデレデレです。トピ主ならまだ間に合いますよ。

トピ内ID：c919e0eeeec40a78

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お互い好きでないなら離婚

🙂

握り寿司

2024年11月02日 10:56

子作りを断られなお離婚せず良好な関係を続けられている諸先輩ではありませんが、子どもの有無以前に奥さんもトピ主さんのことがあまり好きではなさそうです。トピ主さんも奥さんがそんなに好きではなさそうなので、お互い好きではない同士一生一緒にいるのは有意義ではないように思います。再婚できるかどうかは別として、たとえ独身のままでも離婚した方がハッピーそう。もし子どもが生まれていたら、子どもに縛られ好きでない同士なのに離婚しづらかったかもしれない。子どもがいなくてよかったと思って、離婚がよさそう。

トピ内ID：d9a55ef62dc1d203

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離婚案件でもありますが。

🎶

もうさ…。

2024年11月02日 11:15

＞　「これで自由だ、解放された」流産で心折れたとしてもこの言葉の意味考えると、そもそも奥さんは子供は最初から欲しくなかったのでしょうか？結婚前からトピ主さんは子供大好きで子供欲しいと常に話して居たとか？それでトピ主さんを好きだった奥さんはトピ主さんの希望を叶えてあげたく妊娠は出来た。でも結果として流産となり、その結果流産しやすい身体とでも言われたのでしょうか？そうでないとその言葉の合点が行かないって言いますか…。いずれにせよ。もう（いやそもそも？）子供は欲しくない奥さんと子供欲しい夫。逆もありえますがもはやこの価値観の違いは夫婦としてやっていくには致命的かもですね。子供が居るから絶対に幸せになるとも限りませんが…ただ子供欲しい人は本能からも加齢とともに益々欲しくなると思います。もしここで別れてトピ主さんが再婚したとて子供が産まれるとも限りませんが。それでもトピ主さんが子供欲しいなら相手も同じく子供欲しい人と結婚したほうが合いますよね。トピ主さんも子供がいなくても良い。奥さんと2人だけでも幸せという気持ちももう無いのでしょう？子供出来る否かもそうだけどもはや夫婦として成り立ってない感じもするし。奥さんも開き直っているって感じだし、離婚に向けて話しあったら？

トピ内ID：ca26042e61396218

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奥さん好きなの？

🙂

へー

2024年11月02日 11:28

本当に奥さんの事、好きなのかしら？って感じ。トピさんの幸せって、奥さん任せ、子供任せって事？マンネリって……自分で努力して生活を楽しくしようとは思わないの？子供持たなくても、人生楽しく幸せな人は多くいますよ？子育てって言っても、15年ほどですよ？ 40代半ばには育児終わりますけど、終われば、もう生きていく目的が無いって事になりますけど？？奥さんだって、流産したら辛いでしょう。平気だと口で言ってても平気な人なんていませんよ？ホルモン分泌だって安定しません。性欲も人によるし、戻る事に時間がかかる人もいます。流産後、トピさんに本心を打ち明けなかったのは、何故でしょうね……？信用されない行動や言動があったのでは？奥さんが心を閉ざしてしまった様子に感じますよ？子供が欲しくて結婚したなら、離婚すればいい。

トピ内ID：722124a4f46eafeb

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やり直して

🙂

あび

2024年11月02日 12:08

主様は若いです。離婚して子供を授かり、レスではない夫婦生活も望めるはずです。今時バツイチなんて気にしなくても大丈夫です。奥様は結婚に向いていない人なのかなと感じます。主様はしっかりしていそうなので、年下の可愛い彼女が似合うと思いますので、離婚して次に目を向けてください。

トピ内ID：a76f2a78960030c6

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離婚離婚

🙂

むっちりもっちり

2024年11月02日 12:45

若いうちの気の迷いは仕方ない奥さんも１０下の人と一緒になるときにこうなることは覚悟の上でしょうあなたはまだ若い早いとこ次に行ったほうがいい

トピ内ID：7d07e1f9d2d09eac

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子ども云々じゃなく

🙂

１／６アップルパイ

2024年11月02日 13:09

夫婦としても生きていけないでしょう。奥さまは資格職？でどこででも仕事はあるし、離婚でも困らない。流産は辛い経験ではあるだろうけど、妊娠はしてみると実は嬉しいより不安要素を感じてしまう人だった。本人はもう妊娠を望んでいない。バツイチという称号も、この年齢でただの未婚より詮索されずに生きて行けるから、離婚でも構わない。そんなことろでは？主さんは若いのだから他の人生があるのでは？これから絶対に子どもを授かるかはわからないけど、可能性ゼロでマンネリ化した結婚生活は辛すぎるでしょ。

トピ内ID：b59dcaf618f52f87

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う～ん

🙂

ぱんだ

2024年11月02日 12:58

全ての夫婦に言えると思うのですが、結婚したら必ず子供ができるわけではないですよね？うちも年の差夫婦です（主様の所より年の差があります。夫が年下29です。）子供はいません。年齢的なこともあり、もう子供は無理です。結婚するときにそのことも話しました（夫は子供好きです）「僕はぱんだが好きだから結婚したから、子供はどうでもいいかな～。逆にいたら二人でゆっくりできないし」と言ってくれます。子供がいたらとかではなく、主様の奥様への愛情が感じられません。奥様の悲しみに寄り添ってあげてほしいです。再構築できるといいですね

トピ内ID：f11929974dabbb41

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トピ主さんの望みは

🙂

かぴ

2024年11月02日 13:01

子供がいなくても妻と一生を共にしたいなら今のままで良いと思います。トピ主さんが子供がどうしても欲しいなら妻も離婚に拒否感はなさそうですし離婚して他の女性を見つけた方が良いと思います。トピ主さんに対してちょっと甘いな、違うなと思ったのは、＞流されてしまい、避妊をしませんでした＞生活にどのような刺激を与え続けこの２点です。１つ目は単に欲を抑えられなかった事の言い訳ですよね。物事はきちんと道筋を立てないと何処かで躓きます。今が正に躓いている所でしょうか。子供は結婚して生活基盤を整え、夫婦の関係も含めて子供を迎える準備が出来てからにすべきものだと思います。２つ目は、結婚生活は「生活」であり、テーマパークや恋愛ごっこではないのですから日常生活に刺激なんて求めてもな～と思います。それよりも毎日を穏やかに過ごせる方が良いのではないでしょうか。

トピ内ID：362d785ffdea7b6b

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別れて良いと思います

🙂

amneris

2024年11月02日 14:40

奥さんは流産して解放されたと安心したのなら、そんなに子供が欲しい人では無さそうですね主様は、そんなに子供が欲しいのですか？子供がいるから幸せ、いないなら不幸なんて事は無いですよ？夫婦が好き同士で楽しく過ごす事が一番大事な事ですでも奥さんがそう言うなら離婚されて良いと思います子供が欲しいかどうかは人生観の違いなので説得するのは難しいと思います個人的には、子供を持つことが「生きる意味」と定義付けてる主様は、とっても子供が欲しい方だと思います

トピ内ID：ae45d81afee3e38e

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まだ若いですからねえ

🙂

かんざし

2024年11月02日 15:32

子作りを拒否されたのでは、子供はもう持てない。仲がいいならまだしも、20代でレス。子供の有無は重要案件なのに、奥さんは本心をずっと隠してきた。これでは、結婚生活に意味を見いだせなくても無理はないですよ。一度きりの人生なのに、モヤモヤした気持ちのままの生活が何十年も続くなんてキツいでしょ。奥さんも覚悟を決めたのか、この婚姻生活を自分なりに消化したみたいだし、１人になって、じっくり考えてみたらどうですか？違った人生を歩むことになるのか、やり直すことになるのかはわかりませんけど……。別居でもいいですが、ダラダラになるケースも多いので、きっぱりとケジメをつけたほうがいいかもしれません。変な言い方ですが、前向きな離婚というかたちもあると思いますよ。

トピ内ID：f592ca7a18aa98b0

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離婚が第一選択だと思います

🙂

2024年11月02日 16:16

離婚しないのであれば、奥さんに対して「この人と添い遂げられるなら、一生子どもを作れなくても、今のセックスレスなどの状態が続くとしてもかまわない。多少ウソをつかれてだまされたとしても本望だ。」みたいな明確な覚悟が必要です。「一生」というのがポイントです。もしそこまでは言い切れないということであれば、離婚するのがよいと考えます。個人的にも離婚をおすすめしたいです。子供を作ることは他の何をもってしても代替できない、人生の最重要項目の1つです。そこでお互いの向いている方向が違うだけでも致命的なのに、奥さんはそこをウソをついてごまかしたんです。私の感覚では「論外」です。 28歳であれば、まだまだチャンスはあります。そして、若ければ若いほどチャンスは大きくなります。決断と行動は早いほうがいいですよ。

トピ内ID：b1ca9eafc2d5e956

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整理しましょう

🙂

トスカーナ

2024年11月03日 11:42

離職、妻の出産、結婚、引越しと短期間でいろいろあったと思います。今ここで、もう一度ご自分の心を整理することをお勧めします。何が大切なのか。そういういろいろなことが起こる前に自分が大切にしていたことは何だったか。まぁ奥様は結婚を焦っていたんだと思います。だから怒涛の流れであなたの地元にもやってきた。でも本当は子どももさほど欲しくなかったのかもしれませんね。それでもね。子どもを無くしてしまった時の言葉、それからあなたには離婚でも構わないと言っていること。どちらも大切なことを簡単に投げてしまう人だなとは思います。その奥さん自身があまり大人になりきれていないし、いろんな覚悟がないんだと思います。そしてその都度自分の欲求を通してしまう人なのかなと思いました。奥さんのそのペースは今後も続いていくと思います。あなたはずっと振り回されると思います。年齢差でもなく、子どもが持てないことでもなく、その奥さんはあまり人生のパートナーに良い方とは思いません。地元でしっかりとした人を見つけることをお勧めします。今度は簡単に女性と結婚しないように、見極めてくださいね。

トピ内ID：97ece92e413af1fc

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離婚一択

🙂

なんだかなぁ

2024年11月03日 12:38

子供前提で始まった結婚です。奥様が納得してるなら、早めに離婚しましょう。問題はあなたが奥様に愛情を持っていないことです。奥様も辛いでしょう。長引くほどに罪悪感を持つかもしれません。子供は授かりものですから、次は子がいなくてもこの人と一緒にいたいという覚悟をもちましょう。

トピ内ID：3203d132ce693eef

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相手を変えれば可能性がまだあるだけに

🙂

ルマンド

2024年11月03日 14:52

トピ主にはこの奥様でなければ、まだまだ子供を授かる可能性があるわけでしょ？人の気持ちは変わらないとは言い切れないけど、その歳で子供が居るわけでもないのに、今からこの先ずっとレスなのもしんどいと思うんですよ。結論として奥様と一生一緒に居るメリットがないかなって。トピ主が奥様より年上とかならまだいいかもしれないけど、10歳も年下なわけだしさ。別の人と結婚すれば可能性がまだ沢山ある以上別れたほうがいいかなって。同じ方向が向けない人と一緒に居ても辛くなるだけだと思うし。決断は早いほうがいいですよ。

トピ内ID：7eafdc0b92149a9b

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