夫から離婚宣言された後の修復方法について

レス76

（トピ主 31 ）

まち子

2020年11月09日 17:35

夫婦

結婚3年、夫31歳、妻（私）29歳の共働き子なし夫婦です。元々ケンカが多かったのですが、今年に入ってから夫の嘘や隠し事が発覚したのをきっかけに、大喧嘩に発展しました。その後も修復と大喧嘩を何度も繰り返していましたが、先日私がついに本気で感情的になってブチ切れてしまい…夫に相当酷いことを言いました。それで傷つき心が完全に折れたそうで、「離婚したい、決意した」と言われました。ケンカの種は、夫の嘘・隠し事です。具体的にはギャンブル、風俗、性のだらしなさ、過去の女関係の不始末などです。（結婚前に何度か確認しましたが、色々と嘘をつかれていました）ケンカの度に夫は色々と努力してくれていたようなのですが、俺が俺が！の性格なので、こちらの気持ちを受け止めてくれてないと思い込んでしまい、（現状も何も変わっていないように見えたので）私がその努力を受け取れていませんでした。その結果、知らぬうちに夫が疲弊していました。私も自分を押し付けていたこと、夫の努力を理解できなかったこと、酷いことを言ったことは素直に謝罪し、夫婦としてまだできる努力があるはず、離婚ならいつでもできるからと、一旦は離婚の話は中止になりました。しかし、1か月経っても夫とは必要最低限の連絡以外は会話もなく、無表情、目も合わせてこない状況です。一応、私の作った食事を一緒に摂っていますが、感情のない同居という感じです。相手が心を閉ざしているので全く何も進展が見えず、夫曰く傷ついて心が折れて普通にしたくでもできない…とのことです。こんな状況に私もただ虚しさだけを感じ、出口が見えないことに私も心が折れかけています。もう一度再生するとためにはどうしたらよいでしょうか。私からは何も働きかけず、何か月でもただひたすら待つべきでしょうか。お知恵をお借りしたく、お願いいたします。

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そもそもですが・・

🐤

花

2020年11月09日 19:20

>ケンカの種は、夫の嘘・隠し事です。具体的にはギャンブル、風俗、性のだらしなさ、過去の女関係の不始末などです。（結婚前に何度か確認しましたが、色々と嘘をつかれていました）このような男性は一番結婚には不向きなのです。恋愛時は刺激があって楽しかったのかもしれませんが、安定的な結婚生活や家庭を築くという相手ではないです。そして例え、表向き修復したとしても、ギャンブルや異性問題、風俗などは直りませんよ。それでもいいから！と懇願して戻りたい感じですか？それなら良いですが、おそらくそうではないですよね？無理ですよ。結婚相手には成りえない男性を選んだと思いますね。

トピ内ID：4977804074

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一言言ってあげる

🐧

たえ子

2020年11月09日 22:30

食事の時にご主人に一言言いましょう。「あなたのような人と一緒にいてくれる妻は私しかいないよ。」主様、凄いわ。

トピ内ID：4613964775

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う～ん

わかめ

2020年11月10日 08:53

主さんがその困った夫に固執する理由が分かりません。酷いのは夫の方なのでは？何が良くて修復したいと考えているのでしょうか。ついでに、現状、夫は離婚をちらつかせて、主さんをコントロール下に置いた状況ですが、主さんはそれで良いのですか？

トピ内ID：5994130321

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修復して幸せになれるのか疑問

日向

2020年11月10日 08:53

＞ギャンブル、風俗、性のだらしなさ、　過去の女関係の不始末上記に関しての嘘や隠し事、今後努力したとしても、信頼は回復するのでしょうか？大喧嘩を繰り返して、お互いにもううんざりなのでは？お互いに感謝と思いやりのない夫婦は長続きしないと思います。

トピ内ID：5924467270

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老婆心ながら・・・・・

🐱

ニャンと！

2020年11月10日 08:53

トピ主様は、29歳とお若く、働いている上に、幸いな事に子供もいません。全く見込みのない御主人との関係修復よりも、早期の離婚を決意なさるべきではありませんか？

トピ内ID：6731135359

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こういうのって

くま

2020年11月10日 08:53

トピ主さんは離婚しない前提で物事を考えているのかもしれない。でも離婚前提で考えているご主人に関係改善の発想はないよ。なのでご主人がトピ主さんと修正や調整をすることはない。これって理不尽だけど関係修復を願っている側が一人で修復に向けた行動をとるしかないんだよね。相手は修復をせずに離婚を願っているから。厳しいけど状況は関係修復は二人の総意ではなく単純にご主人の離婚宣言撤回しかないということ。どちらが悪いとか誰が正しいということは関係ない。もし何らかの方法でご主人が離婚を撤回してトピ主さんとの関係修復に同意をして同意をし続けて初めて関係修復の話合いを含めた作業に入れるということ。撤回前の修復に向けた話し合いや行動には意味はない。ただ、関係修復をしても喧嘩の直前に戻るだけの話だよ。修復してご主人の嘘や隠し事が消えるわけでは無いということ。そしてトピ主さんが言い放った感情的で酷い言い方も消えることは無い。時計の針は戻せないので今までの状況から未来を導き出すしかない。酷い言い方をしたトピ主さんの言動を除いてトピ主さんが非難をされるようなことはない。でも現状ご主人が離婚を口にしている以上、離婚を避けるにはトピ主さん側の一方的な謝罪や容認も含めた働きかけ以外に方法はないよ。多分だけど時間を置いたことによる関係修復は男性にはない。間が空くことは関係修復の意志が無いと判断されると思う。「腹いせに」無視しているとしか受け取らない。

トピ内ID：8395254993

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ケンカの種は勘違いだったの？

🐤

鯉

2020年11月10日 08:53

修復方法、との事ですがケンカの種の＞夫の嘘・隠し事です。具体的にはギャンブル、風俗、性のだらしなさ、過去の女関係の不始末など、は解決しているのですか？ウソをつかれていたとも仰っていますが現状ご主人にウソはないのですか？努力していたようだがトピ主さんには伝わっていなかったのでしょう？他人事の私の感想ですが自分の今までを棚に上げて何が疲弊しただ、心が折れただどの口から出てくるのか。と、私ならこちらから離婚宣言だと思いましたがトピ主さんはそうじゃないのですよね。気持ちや考えはやっぱり話さないと分からないので閉ざしてる心を開いてもらえない限りは待つしかないのではないでしょうか。そこまでしてでも修復したいと思えてるならですが。

トピ内ID：0738404031

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共依存では？

😢

まこ

2020年11月10日 12:39

私も結婚後、嘘をつかれていたことが分かりました。一緒に生活を送っていけば、いろんなことも改善されるだろうと思っていましたが、結局何もかわらず、借金をつくり、風俗に通い、お金もないのに、大人数を引き連れて食事に行ってはおごってきて、また借金。この人にはわたしがいなくては。と頑張りましたが、もううんざりして7年の夫婦生活を解除しました。はやく別れた方がいいと思います。わたしは旦那に7年も尽くしてきたことを後悔してます。

トピ内ID：9827806766

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修復しないで別れた方が幸せになれると思いますけど・・・

🙂

男性目線

2020年11月10日 12:01

＞具体的にはギャンブル、風俗、性のだらしなさ、過去の女関係の不始末などです。一つ一つが十分な離婚案件なのでそのままにしておいたら結婚生活が上手くいく訳がない。それを努力しないと改善が望めないような男性と上手くやっていこうだなんてそもそも無理がありますよ。まともな結婚生活を送りたいのであれば相手をもっと選んだ方がいいです。＞もう一度再生するとためにはどうしたらよいでしょうか。ギャンブル、風俗、性のだらしなさ、女関係を少しだけ認める事ですね。ご主人も狂喜してトピ主さんとやり直してくれると思います。トピ主さんが耐えられるかは分かりませんが・・。そのくらい再生ってしかも上手くやっていくって難しいって事です。トピ主さんより絶望的な状態から見事に復活した夫婦を知っていますけど、復活した理由は奥さんがずっと拒否していた義母との再同居を認めた事です。

トピ内ID：9002953154

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嘘とギャンブルと浮気は直らない

🙂

南華

2020年11月10日 12:01

書かれた通りの男なら、別れた方が主さんのためですよ。例え修復出来たとしても今後も諍いは絶えないでしょう。幸か不幸かお子さんもおられない。年齢的にもまだやり直しが出来る。決断の時ではないでしょうか？

トピ内ID：8664377984

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離婚した方がいいのではないですか？

🐱

しまねこ

2020年11月10日 12:39

うーん、これは。些細な原因ではないですよね。嘘、隠し事、ギャンブル、風俗、性にだらしない、過去の女性関係の不始末。ここまでオンパレードで、どうしてまだ離婚したくないのですか？相手が離婚を申し出てくれてるんだから、離婚したら？おそらく変わらないですよ。これからもずっと、上記のことに悩まされ続けます。結婚不向きの人だと私も思います。そう簡単に、嫌いになれないし情もあるでしょうが、早く別れた方がいいのでは？今後の人生台無しにしない方がいい。２９歳ならやり直しも利くでしょう。そんなダメ男に一生捧げない方がいいと思います。

トピ内ID：7558214283

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再生しても同じ将来が待っている

☀

ゆかたん

2020年11月10日 12:39

行き着く先は同じ、離婚だと思います。これ以上、傷つけ合う前にお別れしたほうが良いと思います。

トピ内ID：3667315433

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花さん

まち子トピ主

2020年11月10日 14:38

ありがとうございます。結婚するまではここまで向かない人だと思わなかったので(悪く言えば騙されていたので)…率直に、失敗したなと思います。ギャンブルはお店に入り浸るほど、借金作るほどではなく、たまにパチンコ打ったり競馬やったりするくらい…。風俗はパートナー(彼女・妻)がいる間はやってない、フリーの時に通ってたとのことでした。結婚生活が長くなれば、また解禁するかもしれませんが…。私が生真面目で厳しい性格なので、嘘つかせるくらい私に息が詰まっていた、妻として必要なゆとりがなかったんだと思い、反省していることから、もう一度再生を…と思いました。

トピ内ID：2447272621

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たえ子さん

まち子トピ主

2020年11月10日 14:38

ありがとうございます。それも言ってしまいました…なんにも響いてなかったですが…。

トピ内ID：2447272621

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わかめさん

まち子トピ主

2020年11月10日 14:38

ありがとうございます。私が生真面目で厳しい性格なので、そんな私に息が詰まって嘘をついていた…妻として必要なゆとりが全くなかったのです。嘘をつかせていたのは私だったのかと、反省したから、もう一回頑張ってみたいと思いました。しかも、結婚前に見抜けなかった自分にも非はある、結婚を決めた責任も感じていますので、簡単に投げ出していいのか？とも思っています。離婚をチラつかせて支配下に置かれているというよりは、本気で離婚を願っている感じかもしれません…。と、見せかけて…なのでしょうか

トピ内ID：2447272621

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無理でしょう

おばあちゃんのぼやき

2020年11月10日 15:12

＞もう一度再生するとためにはどうしたらよいでしょうか。夫を丸っと受け止めることです。＞ギャンブル、風俗、性のだらしなさ、過去の女関係の不始末これらは、今後も続きます。その際に主さんが笑顔でスルーすることを約束するのです。主さんだってわかってるでしょう。夫は変わらないのです。主さんが変わって、夫を受け入れるしかないのです。主さんは夫を愛していて、だからこそ改善して欲しいと思うのでしょうが夫はギャンブル、風俗、浮気は悪いこととは思っていないのです。だから今後も治りません。主さんはそれを許せますか？許せないでしょう。＞夫婦としてまだできる努力があるはず、離婚ならいつでもできるからと、一旦は離婚の話は中止になりました。これは無駄な努力です。二人の価値観は永遠に平行線です。ゆっくり話し合ってください。

トピ内ID：7639042181

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知らぬが仏

🐤

WOW

2020年11月10日 16:24

> ケンカの種は、夫の嘘・隠し事です。 > 具体的にはギャンブル、風俗、性のだらしなさ、過去の女関係の不始末などです。これらが現時点での問題なら、トピ主が怒るのもわかるし、離婚するのがトピ主のためにもいいと思います。でも、トピ主レスを読むと、基本的に過去のことですよね。ギャンブルも、家計に影響を及ぼすようなものではなく、趣味として楽しんでいるレベル。だとしたら、夫の過去にまで踏み込んだのが間違いだったのかも知れません。過去を隠して結婚するというのは、個人的には不誠実だとは思います。しかし、ネットでも、過去の男性との関係などに関して「全て包み隠さず相手に伝えるべきでしょうか？」との女性からの相談には、全部言う必要はない、墓まで持って行けというアドバイスが（主に女性から）されることが多いです。つまり、多くの女性は、過去を隠して結婚することは不誠実ではないと考えているんでしょう。または、自分の立場に置き換えて考えた場合、隠し通してもらった方がいい、それが幸せだと考えているか。そういう考え方もあるんでしょうね。知らぬが仏という言葉もあります。恐らく、知らなかったからトピ主はその夫と結婚しようと思ったし、知るまでは誠実な夫だと思っていたし、幸せだったんじゃないですか？現時点で問題がないなら、過去は過去と割り切って、今を生きるという選択もアリでしょう。トピ主がもう一度再生をと思うなら、夫に「過去のことは問わない」と伝えてみては？「怒らないから本当のことを言え」というのは、やめた方がいいと思います。聞けばトピ主は不快になるし、それを見た夫もいい気がしないでしょう。過去のことがどうしても気になる・許せないなら、別れた方がいいですよ。過去は変えられないし、正直に言われても苦しいだけでしょうから。

トピ内ID：3656710376

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なんで修復しようと思うのか？

🐤

ピ子

2020年11月10日 17:12

＞ギャンブルはお店に入り浸るほど、借金作るほどではなく、たまにパチンコ打ったり競馬やったりするくらい…。風俗はパートナー(彼女・妻)がいる間はやってない、フリーの時に通ってたとのことでした。これだけ読むと至って普通の男性という感じですが、トピ主さんが上記のことを許容できないということはおそらく結婚前に夫さんに伝えているでしょうから、やはり許しがたい隠し事ということになるのでしょう。だったら、リセットした方がいいと思います。だって、条件に合っていないのに知らずに結婚しちゃったんでしょう？条件が違ったら、契約不履行じゃないですか。今更そんな男性とやり直すって、トピ主さんが怒っている事と理屈が合いませんよ。

トピ内ID：2430482425

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う～ん

わかめ

2020年11月10日 17:59

追加レス拝見しましたが、確かに、主さんは生真面目なのでしょう。思い込みが激しいというか、何て言うか。繰り返しになりますが、夫に執着する理由が分かりません。それって世間体ではないですか？本当に夫を愛していて、それで修復を目指していますか？もしそうなら、主さんは暗い顔でいてはいけません。会話がなくても笑顔で、食事は一緒に食べるなら美味しいものを出すようにする、家を居心地の良い場所にする、くらいしか思いつきません。主さんの性格だと、やり過ぎるくらいやりそうですが、さりげなくやること。やり過ぎると、それはそれで押し付けになるから。一番大切なことは、主さん自身が幸せに、楽しく生きること。そして夫に執着してはいけません。執着するから、相手は逃げたくなるのです。おそらく今は、家庭内がどんより空気なのでは？まずそのどんよりをどうにかしましょう。どんよりな家には、誰も帰りたくないでしょ。

トピ内ID：5994130321

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なぜあなたが自責の念にかられてるの？

じゅん

2020年11月10日 20:41

どれだけ自虐的なんでしょう。なぜ、自分が悪いという思考になるのでしょう。夫が嘘をつくのは自分のせい、とおっしゃいますが子どもじゃあるまいし… 真っ当な人間なら、何があっても相手が苦しむような嘘はつかないです。元来、嘘つきで異性にだらしなくギャンブルもする。そんな人なんしょ？あちこちでやらかしたことの辻褄を合わせるために嘘をついてるだけ。何とか誤魔化すため。自分のために嘘をついてるんです。あなたがつかせているのではないです。私のせい。私が悪いから。 …この思考は、とても怖いです。判断力を奪われ、夫に支配されているのと一緒です。あなたは、正常な判断ができない精神状態になっているのではないですか？よく考えて。それだけ色々な事をされたんです。それも、まだ今年の出来事でしょう？あなたこそズタボロなんじゃないの？少しくらい努力したくらいで… 「努力しているのに色々言われて心が折れた」だなんて、夫が甘いですよ。一緒にいたら、あなたが苦しむだけだと思います。これから先、もっと地獄を味わうと思います。再生する必要なんてないと私は思います。

トピ内ID：9224131384

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そんなご主人とやり直すメリットありますか？？

❤

匿名

2020年11月10日 22:29

原因はご主人の嘘やだらしなさですよね？努力してたって？？治らないから大喧嘩にまで発展したのでしょ？まず、夫婦として嘘つかれたり、昔の女とイザコザある時点でそんな男捨てますけどね。

トピ内ID：4212009054

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日向さん

まち子トピ主

2020年11月11日 10:51

ありがとうございます。そうですね…私が根本的に嫌だと思っていたこと、私の価値観では許せないことだったので、信頼が回復するかどうかはわかりません。大喧嘩を繰り返して言わなくてもいいことまでお互い言ってしまって、うんざりしているのも事実です。でもだから、「はいさよなら」で良いのかな？それじゃ相手が変わってもいつまで経っても同じことを繰り返すのではないかな、と思っているのも事実です。(そもそもそんなことでぶつからない相手なら良いでしょうけれど…) お互い見る目がなくて結婚してしまった責任を果たさなくていいのかな？逃げ出していいのかな？と思ってしまっています。

トピ内ID：2447272621

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ニャンと！さん

まち子トピ主

2020年11月11日 10:51

ありがとうございます。私が生真面目で厳しい性格なので、そんな私に息が詰まって嘘をついていた…妻として必要なゆとりが全くなかった、嘘をつかせていたのは私だったと気が付いた部分もあったので、私が変われば改善する部分もあるのかな？と思ってしまいました。仕事もしている、まだ若い、全て清算してやり直したければまだやり直しがきくのは分かっています。ですが、離婚を決意するのに、あと何かもうひと押しが必要な気がしています…。

トピ内ID：2447272621

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くまさん

まち子トピ主

2020年11月11日 10:51

ありがとうございます。本当に、おっしゃる通りです。この1ヶ月夫から歩みよる素振りは全くなかったですので、離婚を撤回して夫が修復する気にならない限り、無理なことなのかなと思いました。私が酷い言い方をして傷つけた、生真面目な性格ゆえに妻としてのゆとりを持てず夫を嘘つくように追い込んだ、自分を押しつけすぎたこと以外は確かに私に非はありません。私は離婚とまで言われるような裏切り行為をしていないのに、納得できない気持ちもあるかもしれません。時間を置くことによる修復はないですか…しばらく放っておいても、何も解決してくれないということですね。

トピ内ID：2447272621

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鯉さん

まち子トピ主

2020年11月11日 10:51

ありがとうございます。ギャンブルは昔からだったようですが、今はお店に入り浸るほど、借金を作るほどではなく、たまにパチンコ打ったり競馬やったりするくらい…。風俗はパートナー(彼女・妻)がいる間はやってない、フリーの時には通っていた、結婚してないなら今でも行く気満々、結婚した今、風俗に行った、あるいは行っていないという証拠はありません。彼なりに私とうまくやっていくために色んなことを我慢して努力していたようですが、目に見えにくい努力、そしてアピール下手というか口下手なところもあるので、私が汲み取れていませんでした。本当、私も本音では今までのこと棚に上げて何言ってんだよと思いますが、とにかく私の暴言に傷ついて心が折れたそうなので、それはそれで謝罪するしかありませんでした。夫としてはとにかく折れた心が戻らない、元通りに普通になんてできない、明るい未来が見えない、という主張です。

トピ内ID：2447272621

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まこさん

まち子トピ主

2020年11月11日 10:51

ありがとうございます。同じ経験がおありの方からコメントいただけてとても感謝しています。借金や風俗はもうやらないという約束だったのに、結局元ご主人は破っていたのでしょうか？そして離婚しようと思ったきっかけは、ある時プツッと糸が切れたような感じですか？私も、子供が生まれたら変わるのかなと思っていましたが、期待するだけ無駄で、こういう人は死ぬまで変わらないですよね…。

トピ内ID：2447272621

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男性目線さん

まち子トピ主

2020年11月11日 10:51

ありがとうございます。以前の話し合いでは、ギャンブルはもうやらない(お金に困ったら正直に話す)、風俗は結婚する前のことなので結婚した今は行かない(風俗好きな人間がこの先一生足を洗えるかなんて疑わしいですが)、浮気は断じてしていないしダメなことだとわかってる、とのことでした。お小遣いの範囲内でパチンコしたり競馬したりすることは、公には認めませんが100歩譲って見逃せても、風俗に行くことは死んでも許したくありません。夫としては隠していたとは言え過去のことでとやかく言われても…という主張でした。そのくせ私が不倫してたり男を買ったり風俗で働いてたら許せないみたいですが。お知り合いのご夫婦の例にあるように、絶対許したくなかったことを許すようなことがない限り、再生は難しいということですね…。

トピ内ID：2447272621

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過去のことを責めた？

🐷

パケット

2020年11月11日 10:51

たまのギャンブルも許容できないのでしょうか？過去の風俗も許せないのでしょうか？つまり、それほど好きではなかった。愛していないから、許容できないのですよ。旦那さんが心閉ざすのもわかります。結婚後に主さんを裏切っていた(浮気風俗)わけではないのですから。愛がないのですから、さっさと離婚してあげましょう。愛とはオママゴトではありません。

トピ内ID：3929461712

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話が全く変わってきた

星崎

2020年11月11日 10:51

「ギャンブル、風俗、性のだらしなさ、過去の女関係の不始末」とまで言うからどれほどのものかと思えば、ギャンブルはたまにパチンコ打ったり競馬やったりするくらい、風俗はパートナー(彼女・妻)がいる間はやってない、フリーの時に通ってただけ。現時点でご主人には一切の非がないのですが。「夫の嘘や隠し事が発覚」と言いますが、逆になぜこれをトピ主に言わなければならないのでしょう。性のだらしなさ、過去の女関係の不始末でどんでん返しがあるのかもしれませんが、もしギャンブルや風俗同様、婚姻後の不貞等ご主人の有責性が認められないものであれば、トピ主の「自分に関係のない、過去のことまで全て話せ」はモラハラであり、トピ主有責の離婚となる可能性は大きいでしょう。実際、責める筋合いのないことで相当酷いことを言い、離婚を決意するところまで追い込んだのは事実です。現時点での情報に限ると、トピ主は100％加害者です。加害者であるトピ主にできることなどありません。自分の攻撃で招いた結果で、なぜ自分の心が折れかけている、などと被害者面出来るのですか。しかし、よくもまあこの内容で「ケンカの種は、夫の嘘・隠し事。具体的にはギャンブル、風俗、性のだらしなさ、過去の女関係の不始末など」などと言えたものですね。印象操作もここまでくると笑うしかありません。どう考えても「トピ主のような人と一緒にいてくれる人こそいない」と思うのですが。

トピ内ID：4110341260

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南華さん

まち子トピ主

2020年11月11日 10:51

ありがとうございます。ギャンブルは学生の時からですが生活を脅かす程ではなく(嘘ついてやってたことが許せませんでしたが)、風俗はシングルの時ならやる、不倫はしていない、という様子です。ギャンブル以外は現在進行形ではないので、それなのに簡単に離婚で良いのかな？と思ってしまっています。年齢的にはまだ若いのですが、体質的に妊娠できる可能性があと数年と言われています。子を望む気持ちもありますが、離婚して一からやり直していたらもう難しいのかな…という思いもあります。周りからも決断すべき時では？と言われることもありますが、あとひと押しが足らず決断できません。

トピ内ID：2447272621

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