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嫁が出産した直後だけど離婚させた方がいいのか

レス84
（トピ主 0 ）
😱
悩む老婆
ひと
長男夫婦の件で相談をさせてください。 長男夫婦は共に30代、イベント会社の企画した男女の仲を取り持つパーティーで知り合ったそうです。 長男の妻が女の赤ちゃんを産んだのですが、離婚させた方がいいのではないかと思っています。 出産前、主人が私や次男にひとことの相談なく長男に電話して、事もあろうか長男の妻が退院したら泊りがけで赤ちゃんを見に行きたいと言ったのだそうです。 それだけでもとんでもない事なのに、長男は自分の妻の承諾もなくそれを引き受けてしまい、出産直後は何かと大変だから困ると言う長男の妻に対して 「世話するのが一人増えるだけなんだからどうという事ないだろう」 などという暴言を吐いたそうです。 困り果てた長男の妻が相談してくれなかったら、主人は本当に長男夫婦のところに行ってしまったのだと思うとゾッとしました。 無論、そんな事はさせられないと主人と長男を叱って止めました。 それでも長男は慣れない育児に追われる長男の妻に、その事でネチネチネチネチ責めていたそうです。 長男の妻の実家に連絡して事の顛末を説明して謝罪、迎えに行くようにお願いしました。 実家でお父さんお母さん達の助けを借りて育児を楽しんでいると長男の妻から連絡があり安心しましたが、声のトーンが長男といるより生き生きして張りがあるように思いました。 妻を気遣う、労るという事を知らない長男と結婚生活を継続させても、長男によって長男の妻と赤ちゃんが不幸になってしまうのではないかと怖くて仕方ありません。 淋しいですが、長男の妻と赤ちゃんのために離婚させるべきでしょうか？ もしも離婚となっても、長男の妻と赤ちゃんのために出来る事は何でもするつもりです。 それにしても、我が主人と我が息子ながら情けなくて泣きそうです。 今すぐにでも長男のところに行って、御自慢の顔が崩壊するまで殴ってやりたいです。

トピ内ID：087663df3ae0b771

#夫
#夫婦関係
#妊娠・出産
#娘・息子
#子育て
#非常識

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確認ですが

🙂
もここ
息子さんは成人なのですよね。貴方に離婚「させる」権利はないので勘違いなさらないで下さい。貴方ができることはしゃしゃり出ずに黙って見守ることです。

トピ内ID：1953d779518005f9

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長男夫婦が決めること

🙂
ドルフィン
離婚するしないは長男夫婦が決めること。 あなたは、自分の夫が暴走しないようにするだけ。 離婚させた方がいい　とか、自分は物わかりのいい人ぶっているけど、上から目線ですよね。 長男妻と孫のことを思うなら、関わらないで下さい

トピ内ID：e60c363d2cf428ea

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あなたが離婚すべき

🙂
え？
何故、他所の家庭を離婚させるという発想になる？ するなら、あなたでしょ。 妻に思いやりのない夫と、その息子。あなたがそうやって育てた結果なんだから。 反省させてるなら、あなたが離婚してまずは夫を矯正しなさいよ。嫁と赤ちゃんのために何でもするって、何してくれるの？それ自体がすごく身勝手なんですよ。 赤ちゃん目線で考えても、両親を失うショックはかなりのもの。祖父母の離婚は大したショックではない。 あなたは、父親と母親を奪う老婆ですよ。義両親の一家揃って自分勝手。 お願いだから、関わらないで欲しいし、あなたからお嫁さんへの連絡もやめた方が良いですよ。 あなた他人ばかり悪く言って、自分の愚かさ気づいてないの？ 実家の方がイキイキするの当たり前じゃん。そういう所を理解してないのが、自分勝手なんですよ。

トピ内ID：cffc41178bcaf491

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時期尚早

🙂
ooba
長男の配偶者が、離婚したいと言い出したら味方してあげればいいのでは？ トピ主さんが言い出すことではないと思います

トピ内ID：ee669f5a2b870881

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それは先走りすぎ！

🙂
Castella
＞淋しいですが、長男の妻と赤ちゃんのために離婚させるべきでしょうか？ 落ち着いてください。 それは、長男の嫁が望めば後押しして上げればいいだけです。 トピ主さん主導で進めて良い話ではありません。 今まで通り、お嫁さんが頼れる義母さんでいてください。 それだけで、お嫁さんのためになってますよ。 基本的には様子見でいることが肝心です。 ＞それでも長男は慣れない育児に追われる長男の妻に、その事でネチネチネチネチ責めていたそうです。 困った長男ですねぇ。 お嫁さんが里帰りしていることで、長男をネチネチネチネチネチネチネチネチ責めてやってはいかがですか？笑 ＞今すぐにでも長男のところに行って、御自慢の顔が崩壊するまで殴ってやりたいです。 武闘派ですね。笑 それは次男に任せておいて（冗談です）、お嫁さんとお嫁さんのご両親とトピ主で長男を囲んで吊るし上げる程度にしておきませんか？ トピ主夫は、赤ちゃんと会えても絶対に触らせないようにしてやれば良いのでは？ それで少しは反省すればいいのですが。 トピ主さんは大きな壁となって、お嫁さんを守ってあげてください。

トピ内ID：fa2075703e79efaf

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あなたが出る幕ではありません

🤔
過干渉かと。
どういうつもりで 他人をコントロール出来ると思ってるんだか。 息子の顔を殴りたければ殴ればいいけど 殴り返されて絶縁されそう。 夫婦間の事はあなたが指図して どうこうできるものではないと思いました。 あなた自身、夫をコントロールできてないようにね。

トピ内ID：d82d15502d465f3b

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おかーさーん

🙂
ほ
義母さんが良識ある人で良かったですよ。 でも離婚させると言って、長男はすんなり受け入れますか？もうそれは夫婦の問題ですから、妻の方へ「味方になる。協力するから遠慮なく言って欲しい。その判断に離婚が含まれていても味方する」と伝えて、あとは妻とそちらのご両親に任せたらどうでしょう。 トピ主さんから「離婚した方が良い」と伝えるのは良いと思えません。離婚にならないようにトピ主の夫と長男を躾けないと。 そんな長男に育てたのはトピ主さんですから。 でもトピ主さんが長男を叱れば、またネチネチネチネチ妻に文句言うでしょうから、離婚になるかも知れませんが、その時には長男が受け入れて金銭を多く払うように持っていくしかありませんよ。 それが味方して協力するという事かなと思います。 実家に戻っている妻に、長男はちゃんと生活費を渡しているのでしょうか？あちらのご両親にも感謝してお礼（お金）渡しているのでしょうか？まずは今の妻が元気に過ごせるように、長男に働きかけて動かして下さい。

トピ内ID：d47b17dd7b77addc

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独りよがりのトピ主

🙂
hah
出産後に息子の家に泊りがけで行こう、と意気込んでいらっしゃったあなたのご主人を止めることができてよかったですね。しかしながら、です。 ＞実家で・・・声のトーンが長男といるより生き生きして張りがあるように思いました。 ＞妻を気遣う、労るという事を知らない長男と結婚生活を継続させても、長男によって長男の妻と赤ちゃんが不幸になってしまうのではないかと怖くて仕方ありません。 ＞淋しいですが、長男の妻と赤ちゃんのために離婚させるべきでしょうか？ ととめどなく暴走していくあなたのほうが数段おかしいと思いますよ。理解者であるよき姑、というスタンスを演じるあまり、主役はご長男夫婦であり、あなたは端役でしかないのを忘れていませんか？ ＞もしも離婚となっても、長男の妻と赤ちゃんのために出来る事は何でもするつもりです いや、なんにもしなくてよいから！！もういい加減にしていただきたい。ご自分にはひとつも非はない、こんな立派なわたし、と思いつつ、人を思い通りに動かそうと暴走する人はこの先が思いやられます。どうか、あなたのご主人と、「孫を見に来てくださいね」と声がかかってから、いそいそ、仲良く出かけられますように。余計な気を回さないで。 長男夫婦はご自分でやりますから、あなたのできることはあなたのご主人と仲良く、今後は夫婦でコミュニケーションをはかっていただきたい。

トピ内ID：e9de080c0b58a51e

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良いお義母さん

🙂
わかめ
主さん、優しいですね。 お嫁さんも、主さんが味方になってくれて良かったと思います。 普通は血の繋がった息子を庇うものですが、主さんはよくできた人です。 離婚するしないは本人たちが決めれば良いことです。 そこまで口出しするのは止しましょう。 ＞御自慢の顔が崩壊するまで殴ってやりたいです。 お嫁さんも、その御自慢のお顔に惚れたのでしょうから、主さんの息子さんだけが悪い訳ではないと思います。 お顔だけで惚れて、中身を見ていなかったってことですから。

トピ内ID：3d63033001010b7b

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わかります

🙂
街路樹
これ以上不幸になる女性を増やしたくないですよね。 トピ主さんは旦那さんや息子二人に召使のように扱われてきたんじゃないかと思いました。 長男の妻がやがて自分のように夫や息子から虐げられると思ったら耐えられないのでしょう？ 私もできれば離婚を勧めたほうがいいと思います。女性は一人で自由に生きたほうが何倍も幸せですものね。 赤ちゃんが女の子で本当に良かったです。 離婚しても長男の妻は娘さんと二人仲良く生きていけると思います。

トピ内ID：c3fd95f597ed2c7c

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長男妻が決めること

🙂
咳続く
ご主人や長男さんの奇行、前々からあったんじゃないですか？ それとも、今回初めてですか？ 前から長男に、非常に自分勝手で人の気持ちが考えられない特性があったなら 「今回のことは本当にごめんなさい。あの子は昔から、〜という気質があったものの、結婚もして変わってくれたと思っていた。でもこのようなことになってしまい、長男妻さんが幸せになるなら、離婚して下さっても良いんですよ。」 と伝えて、あとは彼女の判断ではないですか？ 離婚させるべきでしょうか？ と言われても、トピ主さんにそんな権限(施行力)があるのですか？ どんな時にでも味方になるよ、と伝えるしかないのでは？

トピ内ID：bf626278a5e43f17

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理解あるお母さんがいて良かった

🙂
りりす
トピ主さんがいなかったら、一体どうなっていたか。 ご主人も長男さんも、普段からそういう理解不能な行動をとるのでしょうか。 家族だけならまだしも、赤ちゃんとお嫁さんを巻き込もうとするのはやりすぎですよね。 自分でも安全のためにも離婚を勧めます。 この先も幸せにはなれそうもないですし。 お嫁さんのご両親と協力してお孫さんに出来るだけの事をすると思います。

トピ内ID：9359fd191940f1ea

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今からでも教育する

🙂
クロップ
離婚するかどうかは、長男妻が子供のことも考えてどうするかを 決めるでしょうから、お任せするとして、今からでも長男を教育しましょう。 奥様を気遣うでもなく、無神経に突っ走るところや、ネチネチ責めることを 気を付けるようにきつく叱るか、本当に痛みを以て教えてあげたら？

トピ内ID：9e98b714aacb230f

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父が父だから

🙂
こやぎ
優しいいいお義母さんと書いている人がいるけど、なんで？ どうして息子夫婦を離婚させることを勝手に考えるのでしょう。 それは息子の妻が考えて息子と話し合って決めること。 勝手にしゃしゃり出て、息子夫婦を離婚させたほうがいいか、なんて差し出がましいにも程があります。 そもそも今回の件で一番悪いのは、トピ主さんの夫でしょう？ 息子を離婚させて、孫娘を父無し子にするというなら、まず自分がそのとんでもない夫と離婚してはどうでしょう。 「お詫びのしるしとして、離婚することになりました」と言えば、息子も自分もとんでもないことをしたと理解できるのでは。

トピ内ID：0f9b0a1cc4b6690a

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長男嫁が決めること

🙂
通りすがりの猫
なんか似たりよったりの家族なのでは無いでしょうか？ 長男夫婦のことにで離婚させるべきでしょうか？という 義理の母ってそういないと思います 夫・トピ主・長男みな勝手に相手の気持ちを考えないで 突っ走るタイプに見えます 協調性が乏しいそして独善的な夫婦ならそら、子供である長男も性格が似ますよ お嫁さんにはトピ主が味方であること、至らない夫と息子で 申し訳ないと思ってる事を伝え、今後 万が一なにかあったら助けます程度でよろしかと思いますよ

トピ内ID：a57f6ca2fe3ff073

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お気持ちはわかりますが、

🙂
瀬戸
離婚【させた方がいい】のではないか。 離婚【させるべき】でしょうか？ 　　　　 トピ主の立場で、この考え方は筋が違います。 事情によっては、 親が子に、離婚を【勧める方がいい】場合はありますが、 離婚というのは、 夫婦以外の誰かが【させる】ものではありません。

トピ内ID：671f7087922e0cfe

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なんで

041
うん
長男の奥さんの産後の気持ちを考えられる義母さんなのに、長男の奥さんが離婚したいかもわからないのに離婚させるという 発想になるのは何故なんでしょうか… 産後の長男の嫁に世話をするのが一人増えるだけだからとか、寝ぼけたことを言うトピ主さんの旦那さんとトピ主さんが離婚した方がいいと思いますよ。 産後の実家は居心地いいです。 気の利かない夫がいる自宅より かゆいところに手が届くお世話をしてくれる両親がいるんですから。私も家事一切しない旦那がいる家になんて帰りたくなかったですよ。だからそれは仕方ないんじゃないかな。 ここでも妻が産後１年実家から帰ってこないって相談を最近見ましたよ 長男の奥さんがそうなったら、 トピ主さんは長男にあんたが悪いから仕方ないよって言って、奥さんの味方になってあげればいいだけで、トピ主さんが先ばしって離婚させる必要は１ミリもないと思います。 これからも奥さんの味方になってあげてくださいね

トピ内ID：fd6c894b6dfe8e20

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支離滅裂

🙂
はな
これが長男の妻又は妻側の母親のトピなら分かりますが、長男の母親が何故離婚させたいのですか？ 離婚となっても、長男の妻と赤ちゃんのために出来る事は何でもするつもりですって、長男やトピ主の夫が犯罪でも犯しましたか？ 孫可愛さでやらかしたとは言え、妻の実家まで巻き込んだ上に、離婚や顔を崩壊するほど殴ってやりたいって支離滅裂です。長男の妻はそんなこと望んでませんよ。 長男の妻の味方のようで最大の敵のように感じるのは私だけでしょうか。

トピ内ID：de4dfb349be4b63d

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どうやって

🙂
電源ON
トピ主が離婚させるって、一体どうやってするんでしょうか。 トピ主がむこうの親に私が離婚させます！と宣言して、離婚届を持っていって、さああなた達はんこを押しなさいって言うの？ ことの発端は夫なわけで、トピ主が夫と離婚すると言うなら分かりますので、まずそれをしたらどうですか？ ＞顔が崩壊するまで殴って これも相手が違うでしょう。夫にするべきでは？ 離婚させてあげく自分だけは孫と関わるつもりとか、似たもの夫婦を超えてトピ主の発想は夫に輪をかけて変なので、いずれ長男妻ともトラブル可能性が高そうですね。

トピ内ID：88a270517e4694a3

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いやいや…

🙂
あ。
そんなんじゃ長男一生独身、孤独死よ？ 親としてするなら離婚させる前に、自分の子を教育しなおして夫婦・家族仲良くやっていけるようにするのが先じゃない？まぁ、長男は完全に夫のコピーみたいですから、両親であるあなたと夫の責任です。どうやって、教育できるかな？長男としばらく同居し、夫と長男を鍛えなおせますか？次男は普通なんですか？次男は既婚ですか？ いくら殴っても、長男はわかりませんて。殴るんじゃなくて、説明して理解させてください。野生動物じゃないんだから、殴ればいうこときくなんてもんじゃない。人間なんだから、言葉で理解しあう努力しなさいな。で、大事だからもう一度いうけど長男がそうなったのは「あなたと夫の責任」。夫も同時に張りたおす必要があるし、なんだかんだあなたも甘やかしたよね？自分も張り倒しておきな。で、半年位自宅で家事全部仕込み、精神的にもどうにかした上で、妻と子どもを迎えにいかせる（長男妻さえよければ）。 簡単に離婚させるなんていうけどね、できれば離婚せずにしあわせな家庭を築けるのが一番にきまっているじゃないですか。いくら自分に非がなくても、シンママになったら彼女この先しなくていい苦労もたくさんするんだから。彼女に悪いと本当に思うなら、自分の子をたたきなおせ！

トピ内ID：3464cf2ffbd14576

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それは、長男夫婦で決めることですから

🙂
きらきら
悩む老婆さん、こんにちは。 長男さんやご主人が、目に余る行為をしてしまい、あたふたしているのはわかりますが、トピ主さんがしゃしゃり出て、離婚をさせるというのは、筋が違いますよ。 私にも息子がいて、これまでの夫婦喧嘩で、息子をたしなめたことはあります。 息子と結婚したばっかりに、お嫁さんが苦労しているという期間もありました。 でも、息子夫婦を別れさせようと考えたことはありません。 親なら、何とか二人で、山あり谷ありの生活を頑張ってほしいと願いませんか？ 長男さんのお嫁さんが、「離婚したい」と申し出てるなら、力を貸すのはかまわないと思いますが、今の時点で、そういった発言はないですよね？ 私の息子は、自分の悪いところを見据えて、夫としてすべきこと、してはいけないことを学習していき、今は私も驚くくらい、良き夫、父親です。 トピ主さんは、長男さんのお嫁さんの一番の味方でいるようで、実は一番危ない思考の持ち主となっていますよ？ いろいろあって、お悩み中なのでしょうが、今は長男ご夫婦と赤ちゃんの幸せを祈ってあげてください。

トピ内ID：f8ceaab2fc91e245

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ネットの読みすぎですか？

🤣
ヨーコ
だったらお嫁さんに発言小町を紹介してあげましょう。 これで良い知恵、アドバイス、ストレス発散ができます。

トピ内ID：c72a011ec9345f4d

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離婚「させる」権利なんてないでしょ。

🐱
猫派
トピ主さんには長男夫婦を離婚させる権限も権利もないでしょう。 まずね、自分の夫をなんとかして下さい。 そして労わるということを知らない息子の性根を叩き直してください。 それで離婚回避じゃないですか? まぁ、一番楽そうな「離婚をさせる」と考えるトピ主さんにはできないと思いますけど。 叱るなら親子とも(夫・息子)に根本的に体で理解させるくらい家でこき使って身に沁みさせるといいですよ。

トピ内ID：5f37704d3458b092

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気がつかない人たち

😱
lego
なんと想像力のないふたりのオトコ…。 気がつかないんでしょうかね？ お嫁さんとトピ主さんの関係は良いようで、そこは救いですね。 憤慨されるお気持ちはわかりますが、まずは息子さんとお嫁さんの問題なので、お嫁さんに寄り添ってあげることで良いのではと思います。

トピ内ID：f1a5d289f5042bcd

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あなたにはそんな権利ないですよ

🙂
暑いね〜
息子さんはあなたの持ち物でもなんでもないです。 よその家庭なんて本当の所はわかりませんよ。例え息子さんでもそうです。お嫁さんも自分ではなかなか言わないでしょうが良くない点もある事でしょう。あまりでしゃばらない方が良いです。 あ、でも旦那さんの事は止めてくださいね。これはむしろあなたの仕事です。

トピ内ID：e511792b563431be

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レスします

🙂
アラフォーママ
これだけ読むと、なんていい義母さん〜！息子の奥さんを一番に考えて義父息子をたしなめて、奥さんを逃がして‥と思いそうなものですが。 義母が実母に連絡？ 義父、息子一家に泊まること義母に言わないの？ 離婚させるって具体的になにするの？ 本当にお嫁さんとは仲良いのかな？トピ主の片思いなんじゃない？ 赤ちゃんになにかして欲しいとお嫁さんは思うのかな。関わりたくないんじゃない。 文面からも臨場感たっぷり、盛り上がってるのが伝わってきます。いわゆる過干渉義母さんなんじゃないかな。お嫁さんは無碍にできないから相手してくれるんでしょ。 何勘違いしてんだか知らないけど離婚したらお嫁さんとも赤ちゃんともあなたは他人だよ。 過干渉しまくって義父も息子もそういう性格になったんだろうね。

トピ内ID：944cfefa6e2c8cd7

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頼りになる義母

🙂
マカダミア
長男妻さんは、よく義母に連絡してくれましたね。 嫁姑関係が上手く行っているのですね。 とても良いことだと思います。 長男妻から連絡が無ければ、主夫は泊まりに行っていたんですものね。おー怖い！ 主夫にも長男にも叱って止めることができる主さんは素晴らしいです。 ですが、厄介ですね長男は。 長男妻が実家に帰っている間は、長男を引き取って主さんが躾直したらどうですか？ 離婚は長男妻が今後考えることなので、そこは口出し無用だと思います。 なんとか長男が家事育児に積極的になると良いのだけど。

トピ内ID：bcc44b24220d6f45

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干渉しすぎ

🙂
もっち
なんの権限があって、よその夫婦の離婚をトピ主さんが決めるのでしょうか？ 夫と長男に対して非常識だと怒っていらっしゃいますが、確かにその通りですが、だからといってそれで離婚させるかをトピ主さんが決めるなんて、とてもとても傲慢な考えだと思いました。 結局トピ主さんも夫と息子と同じ、いやもっとタチが悪い。 こちらがどう思うかより自分がしたい事をしようとする、単なる似たもの親子なんだと失望します。 この両親にしてこの子有り、ですね。 私が長男妻だったら、義母がこんな事を言い出したら嫌悪感しか無いです。 長男妻が望んだ訳でも、相談した訳でもないのに、その方が良いわと義母から離婚を押し付けられたくないです。 産後で頑張っている中、こんな事を言われたら物凄く傷付くし、ストレスになると思います。 どうか、最低な事をしないであげて下さい。 陰で夫と長男を妻ファーストになるように教育してあげた方が、よほど有り難いと思います。

トピ内ID：0360445296a65fec

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うーん

🙂
わらびー
そもそもそんな息子さんを育てたのは『貴女』です。 離婚させるなら第三者挟んで養育費を一括で払わせましょう。 それが息子さんの『製造及び養育をした貴女の役目』では？

トピ内ID：1c140c3eb7d9aec0

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トピ主さんが離婚したら？

🙂
暴力反対！
トピ主さんはご主人が気に入らないご様子ですから、離婚したら宜しいかと思います。 息子夫婦に関しては、本人が決めることですから放っておきましょう。 ＞離婚させた方がいいのか って、 なんか大昔の人みたい。 ＞今すぐにでも長男のところに行って、御自慢の顔が崩壊するまで殴ってやりたいです。 意味が分かりません。 暴力を何とも思ってない人なんでしょうか。 まさか、そうやって息子さんを育ててきたんですか？ 恐ろしいです。

トピ内ID：e54323275cc182ad

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