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どうしてそんな冷たいことが言えるか？

レス139
（トピ主 0 ）
🙂
ヒロ
夫婦
初めて投稿します60代の主婦です。 我が家は、夫婦2人の生活です。主人の両親は既に他界しています。私は、3年ほど前に瞼の病気で仕事を辞め家におります。今は、1人で外を歩くのは危ないので、外出時は主人が手を引いてくれます。 主人も2年ほど前に脊柱管狭窄性が悪化し、仕事を辞めて家におりますが、今は、あまり痛みもなく過ごしています。 私の実家に89歳になる父がおり、週に一度一緒に買い物に行っています。 1ヶ月ほど前に、主人と2人で出かけている最中に父から私の携帯に、「今日ではなくていいから、どてきん(大判焼きと同じ物)が食べたいからお店がやっている時でいいから買ってきてもらえないだろうか」と、連絡が入り、電話を切った後に主人に話したところ、話しの途中で、いきなり怒りだし、「俺は絶対に行かないからな、お前が1人で行って1人で買ってこい」と、言われ続けて「どうして外を1人で歩けない人間に、物を頼むんだ、1人で買いに行けないことをお父さんによく分かってもらえ、すぐに電話しろ」と、言われました。 父は、私が1人で外を歩けないことは、十分わかっています、なので、主人に車に乗せて行ってもらい買って来れないだろうか？と言う話しなのですが、主人から「俺は行かないからな」と言われたことが悲しくもあり怒りもありで、中々前向きになれなくなっています。 ご教示宜しくお願いします。

トピ内ID：baa43be018061870

#５０代以上
#夫
#夫婦関係

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甘えない

🙂
みさき
ウーバーでも頼むか、父が夫に頭を下げてお願いしては? 夫の言う通り分かってもらえば? まだ親は高齢ではありませんが、父方祖父母、母方祖父母の世話する両親の姿は見てました。 実子に世話されても、ありがとう。 配偶者巻き込むときは、遠慮したり、何度も頭下げてましたし、自ら頼むことはありませんでした。 89歳、これから先、そのまま1人で生活できませんし、主さん1人で支えるのも手続きも難しいのでは? どうしても足りないところは夫に手伝ってもらい、そうでないところは親子で我慢するなり、資産があるなら外注しては。

トピ内ID：7de4999bf251a246

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原因。

🙂
nene
「私も食べたくなっちゃった。ねえ行ってよ」ではダメでしょうか。 電話で注文しておいて、さっと行って買って来ればよいことでしょう。 ご主人がそんなに怒るのは、何か原因があるのではないかと想像しました。 どてきんって初めて聞きましたが、とてもおいしそうですね。 お父さんが食べたくなる気持ちが良く分かりました。

トピ内ID：421f47572ccd892f

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これだけだとわからない

🙂
どてきん
これだけ読むとご主人は冷たいと思います。 89歳独居老人がどてきんを買ってきてくれと言ったら 絶対買ってきます。誰かに頼んででも。 しかもお父様は「今日でなくてもいい」とか、かなり控え目ですよね。 ここでわからないのは、ご主人と父上の関係性でしょうか。 ご主人はお父様から直接、お願いされたかったのでは？ とかいろいろ考えます。 突き詰めれば、ご主人とトピ主の関係性でもありますが。 確かにご主人は相当冷たいと思います。あくまでもこの情報だけだと。 しかしここまで冷たい背景がある気がします。

トピ内ID：0063f1f1dffad0a1

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お父さんの態度が問題？

🙂
しじみ
お父さんとは、週に一度一緒に買い物に行っているそうですが、これはご主人が車を出しているのですか？３人で買い物をしているんですか？ 今までも色々と頼まれ事があって、その度に、ご主人が車を出していませんでしたか？ お父さんは、ご主人にお礼を伝えた事がないのでしょうか？ ガソリン代とか、どうなってますか？ 今回は、ご主人の中で積もり積もった不満が爆発したとか？ お父さんですが、普段のスーパーの買い物はどうしているんですか？ 「どてきん」は、お父さんの近所では売っていないのですか？ お父さんは、買ってきてと気軽に言うけど、お金は？ご主人の支払い？ わざわざ車で買いに行って、支払いをしているのに、それが当然という態度だからじゃありませんか？ お父さんですが、ヘルパーさんと一緒に買い物に行くような事はできないんでしょうか？ ヘルパーさんなら、店まで車で連れて行ってくれて、世話してくれますよね？ ご主人だって、日常生活で痛みがあるような持病があるなら、義父の世話してる余裕ないと思います。

トピ内ID：a9d0d9cdaebcc8c1

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そういう事情なら・・

🙂
瀬戸
お父さんが、トピ主の夫さんに、お願いするのが筋です。 同様のことが、今までにもあったのか、なかったのか、 それはわかりませんが、どちらにしても、 今後のためにも、 「私は1人で外を歩けないから、 夫に車に乗せて行ってもらうことになる。 だから、お父さんから夫に直接お願いしてほしい」 と伝えておくべきだと思います。 「どうしてそんな冷たいことが言えるか？」 「悲しくもあり怒りもあり」 と、トピ主は夫さんを責めることしか言っていません。 それが問題です。 夫さんの世話になるのが必須なら、 もっと謙虚にお願いする姿勢が必要だと思います。 感謝の言葉も足りないのではありませんか。 トピ主も、お父さんも、普段から、 やってもらって当然という態度なのだと想像できます。 だから、夫さんんは腹に据えかねたのではないでしょうか。 「主人も2年ほど前に脊柱管狭窄性が悪化し、 仕事を辞めて家におりますが、 今は、あまり痛みもなく過ごしています」 　　↑ 「あまり痛みもなく」・・これは言うべきではありません。 だから送迎してくれるべきだと聞こえます。 「体調が悪いにもかかわらず、いつもありがとう」 という気持ちになれませんか。

トピ内ID：a5501ca7fd98966b

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旦那さんの苦痛と労力を軽視してないですか

🙂
節分
トピ主さんのお父さんはご高齢だからもう言っても仕方ない話ですが、トピ主さんも「自分は一人では出かけられないんだからしょうがない」と旦那さんを気軽に使ってないですか？ トピ主さんは旦那さんの脊柱管狭窄性の痛みを非常に軽視していますよね。歩くのも車の運転も辛いのではないですか？ もう手を引かれて出かける生活も3年。急にこの一回でキレるという事は無いと思うのですよ。 積もり積もったものがあって、あまりにも軽く引き受けるからイラっと来たんじゃないかなと思います。 夫婦ってお互い支え合うものではあるけれど、でもそれに慣れてくると相手の能力を自分の能力に考えてしまうケースが結構あるのです。 例えば私の義母は運転できません。なのに「駅まで送ってもらえばいいのよ」とか「あそこのスーパーに買いに行こう」とかすごい気軽に言うんですよね。まるで「私が送っていくわ」ぐらいの軽さで。 でも実際に運転するのは義父なんです。 義父の運転技術を自分の能力であるかのように思ってるのかな、と感じます。 もちろんうちの義両親の場合は義父がいいと思ってるならそれでいい話です。 でもトピ主さんのところは旦那さんは不満に思っていたのではないでしょうか。 お父様からの電話にどういう返事をしたのでしょう。「うん、分かった。今度暇がある時に持っていくね」みたいな言い方をしてないですかね。実際に持っていくには旦那さんに動いてもらわないといけないのに。 あるいは義両親はすでに亡いとのことですが、かつて義両親の手伝いを頼まれたのに、けんもほろろに断ったことがあるとか。 トピ主さんが怒りや悲しみを感じたように、もしかすると旦那さんも不満や苛立ちを感じてきたのかもしれません。 今はUberもあるし、何とでもなるものです。 だって旦那さんがいなかったら自力で何とかするしかないんだもの。

トピ内ID：6bd6c62169160e8b

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感謝してますか

🙂
きりんさん
トピ主さんの外出には、必ずご主人の付き添いが必要なのですよね。 ということは、週1回のお父様とのお買い物も、当然ご主人が同行されているんですよね。 「私は一人で行動できないんだから、夫が同行するのは当然のこと」という態度に感じるのではないですか？ お父様がご高齢で心配なのは分かります。 ただ、ご主人だって今の状態が良好とはいえ、ご病気されたのですよね。 そちらに気遣いはされてますか？ 卑屈になれとは言いませんが、「いつもありがとう。父のことも手伝ってもらって申し訳ない。」という気持ちがご主人に通じていれば、こんなことにはならなかったように私は感じました。

トピ内ID：8b4fe11b6e23679b

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当たり前の見直しをしましょう。

❤
私も嫌〜
夫は貴方やあなたの父親に使いっ走りさせられるのが我慢ならなくなって 急にいやになったんだよ もう頼るのやめる方向にしたらどう？ 宅配が申し込める生協とか、ネットスーパーで 買い物するんですよ。 もしかしてそういうのが無い地域？？ だったら介護保険制度でヘルパーさん使うとか 調べてみて。 大判焼きってスーパーで冷凍食品で売ってますよ。 そういうの買って常備しておけば良いと思います。 夫を冷たいとかどうしてそんな？ とか悩まないで色んなサービスを調べたり、 他人を頼ったりやり方を変えたら良いと思います。 嫌になっちゃった夫の気持ちもわかってあげないと可哀想です。 あなたもある意味、当たり前に夫をこき使って感謝が足らないんじゃないかなぁ。

トピ内ID：c364e2b6454b8aee

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あなたもあなたの父親もご主人の負担

🙂
ライスベリー
ご主人、あまり痛みもなくってあなたもあなたの父親も1人で何も出来ないから我慢しているのでは？ 週に一度の買い物に大判焼き、話すのではなくきちんとお願いしましたか？していましたか？ 悲しくはあっても怒るのはおかしいのでは？

トピ内ID：fed5502502d28e74

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怖すぎ

🙂
匿名
今日、今すぐ買ってこい、じゃなくて、お店やってる時に買ってきてくれないかな?という謙虚な打診でしょ。 それでキレる夫さん、怖すぎ。 そんな人を当てにしても仕方無い。 自転車で行くか、バスかタクシーで買いに行っては? 89歳、あとどのくらい好きな物を食べられるか分からない年齢ですし、それが実親なら叶えたいですよ。 高齢者の場合、タクシー割引あるので、夫さんに頼らずとも親子で買物も有りですね。

トピ内ID：9f8ecf6c51a892d2

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今までの付き合いに何かあったのか

🙂
カーリー中谷
ご主人とおとうさんの間に 何かあったんですかね 冷たいっていうのはわかりますが 何かあったのかと考えるほうが自然じゃないですか あなたができないのわかってて ご主人をあてにされたのが 腹が立ったのですかね 冷たいと責めるよりも そう言われてしまえば あなたが何とかするしかないです

トピ内ID：8bee7af3358837e3

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だって他人だから

🙂
小石
これが一人で行動できない夫に義母から「どてきん」を買ってきてと連絡があったら、どう思いますか？ ただでさえ毎週買い出しに付き合っているのに、どてきんを買って届けないといけないのか、どうして次の買い出しまで待てないんだって思いませんか？ 自分の親ならどんなに遠くても食べたいものを買って食べさせてあげたいけど、夫にしてみたら他人にいいように足に使われてるだけと感じるのも仕方ないと思います。 夫は男だし実親はもう亡くなったのなら、妻の父親の介護までは考えてなかったと思います。 でもトピ主さんにしてみたら悲しいですよね。 自分が一人で動けたら好きなだけお父さんに食べさせてあげたいと思うでしょう。 それが身内と他人の違いです。

トピ内ID：21f96bb7aeecbed3

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他人のふんどしで相撲を取る人

041
主婦だけど
がトピ主さんではないですか？ 夫さんが言う ＞「どうして外を1人で歩けない人間に、物を頼むんだ、1人で買いに行けないことをお父さんによく分かってもらえ、すぐに電話しろ」と、言われました。 至極全うです。 夫さんはトピ主親子の目と足ではないのですから。 年を重ねると誰しも生きているだけで精一杯になり、周囲への配慮が疎かになります。 お父上は自分の食べたい欲求にしか目と意識がいかず、それを頼んだ先への配慮は考えに及ばないのではないでしょうか。 ちょっと考えればわかりますよね、トピ主の夫さんなしでは外出が難しい瞼の不調を抱えるトピ主さんにお使いを頼むのは、それは夫さんをこき使っている。けれどお父上は夫さんに直接頼んだり感謝を述べる訳ではない。 そりゃ夫さんはへそを曲げて当然ではないかと。だって夫さんも小康状態とは言え身体に悩みを抱えているんですから。 トピ主さんに出来ることは、まず「安請け合いをしない」事です。 自己完結出来ない用事に対し簡単にOKせず、一旦保留にしてまず夫さんに相談。その上でお父上へのお使いに返答をする。そして最も大切なことはお父上から夫さんに感謝を述べさせることです。 夫さんの好意があまりにも軽んじられているようで読んでいて悲しくなります。

トピ内ID：928fb97e53f8620c

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当たり前ではない

🙂
なみ
一人で行けない、車が必要な前提であれば、お願いすべきはご主人ですよね。 まるで『当たり前』のような態度にイラついたのだと思います。 トピ主さんが、タクシー使って行けませんか？軽度だから自覚ないんだと思いますけど、ご主人はあなたと義父を介護して面倒みてるんですよ。

トピ内ID：d796334d02ff511a

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よく分かりませんが

041
匿男
パシリ扱いされると怒る男性は少なくない。 かと言って妻や義母に買い物を頼まれても怒ったりはしない。 それはパシらされている訳ではなくお願いされたからと認識できるから。 だけど男同士だとそうはいかない。 父子間、兄弟間でさえわざわざ買いに行かせる行為を控えるくらい。(ついでならOK） 自分が男であるが故に「あいつには言っても大丈夫」って感情が心の片隅にあるのを分かっているから。 つまりパシらせても大丈夫って判断したこと自体に腹を立てるのです。 面倒くさい？ その通りです。 しかし蔑ろにして良い問題でもない。 女性がイヤなものイヤで理由はないのと同じです。 生理的に無理というの言い方と同じで理屈ではないのです。 だったら解決策は簡単。 父親の依頼でなければいい。 女優に徹すればいいのです（最近は俳優と表現するのを知った上で敢えて古来から女優表現） どてきんを食べたいのはトピ主さん本人にする。 その上で父親も好きだったからお裾分けしてあげたいから、買った後、実家に寄ってとお願いする。 義父のパシリはイヤでも妻の親孝行の手伝いは嫌がらないはずです。

トピ内ID：72f67e3b57ad1a41

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なんで夫を足に使って当然だと思うんだろう

🙂
えにぐま
トピ主父がトピ主さんに買い物を依頼したら、それは夫の負担にもなるとわかってますよね？ その状況で、なんで父親は気軽にトピ主さんにものを頼み、トピ主さんも気軽に引き受けるわけ？ 夫は自分の足として動いて当然だと思ってませんか。 他人からしたら、「どうしてそんな冷たいことが言えるのか」というより、「どうして親子揃って平気で他人を使えるのか」という感じなんですが。

トピ内ID：67f89a458bea5d52

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妻の面倒まではともかく

🙂
ごむ
妻の父親のおやつの心配までしてられるか！ってことじゃないですかね 大判焼きなら、ネットスーパーで簡単に買えますよ こうやってネットで相談できるなら、ネットスーパーで注文できますよね お父さんの自宅に届くように、チャレンジしてみてはどうですか？ 自分の親のことです 少しは自分の力で何とかしてみようと、努力していますか？ やってもらって当然って態度はダメですよ

トピ内ID：33f0f45bf5ef4be9

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なんか怖いね。

🙂
ガンバ
なんか怖いね....。夫さん。 自分の親にも、そんな事言ってたのかな。 暇な時に大判焼き買ってきて〜くらいのお願いでしょ？ 私が夫なら、夫婦で行ってあげようと思うけどね。 私なら一人でタクシーで行動するかな。運転手さんに頼めばいいからね。 そのくらいのお願いはやってあげたいわね。 夫さん、家にずっといるから、ストレス溜まってるのでは？

トピ内ID：6e3bb34bdd54e89d

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当たり前が嫌でしょ

🙂
あび
多分、当たり前のように使われているような気分で不愉快になったのではないですか？ 週一で買い物に行っているんですよね？ なのにたかかどてきんごときを買ってきてくれとよく言えるなってことで。 お父さんにしてみたら娘に頼んでいるつもりでも、主様は一人では歩けない、イコール婿さんが買いに行き届けるんだってことをわかっているのか？です。 慣れてきて遠慮がなくなっちゃったんですかね。 主様もご主人に伝えるたときもう少し遠慮気味に、申し訳ないけど…次に行くときに〜とか言い方を考えたら良いと思います。 ご主人が連れて歩くが当たり前になっていませんか？ 感謝を日頃から述べてますか？

トピ内ID：ba53c46c610aecac

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冷凍で売ってるよ

🙂
匿名60代
スーパーで冷凍の大判焼き売ってるじゃないですか。旦那さんは週一で買い物につきあってくれてるのでしょ？その時買えばいいと思うけど…。買ってきてくれないだろうか、ってさみしいのかな？週一じゃさみしいのかな？ でもそこは我慢だよなって思う。負担だもの、介助は。 自分も忘れないようにしたい、後期高齢者になった時には。さみしくてもひたすら我慢したいと思ってる。

トピ内ID：2a63cdf5fa2760a4

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冷たいのではありませんよ

🙂
松ぼっくり
ご主人は、あなたのことを思っていらっしゃるんです。あなたが心配なの。 お父様に頼られたら、今回のことだけでなくあなたは無理をなさってでも、お父様のために動かれるでしょ？ そういうところを、ご主人はお父様に「娘を労ってくれないのか！」って怒っていらっしゃるの。 ご主人は、あなたのご主人なの。あなたのお父様の息子じゃない。だから、あなたを心配するの。 あなたがお父様のために動いて差し上げたい気持ちを、あなたはご主人にわかってほしいのでしょ？そんなこと、わかってるけど、あなたが心配なの。あなた本位なの。 ご主人の気持ち、わかって差し上げて！ 私も脊髄の国指定難病で、ひとりでは家事も満足にできません。今年で６２歳になりますが…外出も、ひとりではできません。 両親はすでに亡くなっていますが、元々世話焼きな性格なので、何かしようとするんです。で、いつも主人に止められています。 そりゃそうですよね。自分のことも満足にできず、主人に助けてもらっているくせに、人のことなんてしている場合じゃないです。 年寄はわがままだし、わかっていてもなかなか…。でも、お父様はあなたではなく、ご主人の手を煩わせていることを理解なさっていますか？感謝の言葉をきちんと伝えていますか？ お父様の言葉の中に 「夫さんの手を煩わせて申し訳ないが」 のひと言は、せめて欲しいですね。

トピ内ID：520d2015f826cd3d

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娘に頼んでいるという勘違い

🙂
クリームパン
お父さんはあなたに頼んでいるのですが、一番労力を使うのは夫です。お父さんはそれを理解していない。夫が気に入らないのはそこだと思います。 週一で一緒に買い物しているなら、そのときで良いはずなのに、なぜお父さんは待てないの？とさえ思います。その買い物も、夫頼みですよね？よく毎週付き合ってくれていると思いませんか？ 悪いけど、夫君に頼んで貰えるか？的な言葉は無いんですか？ これ、義母が不自由な夫に気軽に電話して頼んできて、付き添わなきゃいけないあなたに何の挨拶もないと置き換えたら、どう思いますか？

トピ内ID：6f087f3c20f94dc9

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要は介護ですよね

🙂
hapiko
ご主人、同居や介護疲れの妻みたい。 それだけ、トピ主さんが「当たり前」のように介護してもらってるってことです。 感謝や思いやりで出来るのって、期間があるからなんですよ。 無期限の奉仕活動は夫婦であってもしんどいもの。 それを奉仕される側が「冷たい」と感情論で片付けたらなおの事腹が立つでしょうね。 言葉に出さずともその思いが普段の姿勢に出てるんでしょうねえ。

トピ内ID：513aa84ad53191f1

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感謝はありましたか？

🎶
ん？
そのどてきんも週に一度行く買い物するスーパーとかでは売っていなくて、ちゃんとした店に「改めて」立ち寄らないと買えないって事ですよね？ だって週一行くスーパーで帰るならわざわざ電話してこないものね。 旦那さんもトピ主さんの目となり素晴らしい旦那さんだけど、トピ主さんもそれを当たり前の様にしていませんかね？ もしかしたら父がこう言っていたからと伝えただけでお願いしますの言葉添えて無かったとか？ 夫婦や親子とはいえ感謝の言葉や謝罪の言葉って「とても大切」です。 ここで「車に乗せてもらって当たり前」「一緒に買い物行って当たり前」では関係も上手く行きません。 やってくれる方はもしかしたら家族だからそんな感謝要らないと言う人も居ますがあると無いでは気分も違う。 何より旦那さんはトピ主さんは勿論トピ主さんのお父さんとはいえそもそも赤の他人ですので。 お父さんもトピ主さんが見えてない事は承知なんだけど、これも今始まったことではなく娘婿が言う事聞くだろう的に今までもあれ買えこれ買えって事あったとか？ それに週一の買い物後もお父さんは旦那さんにきちんと感謝されていましたか？ 今回の事も旦那さんに当然としていたのなら謝罪とともに改めてお願いしてみたらいかがでしょう？

トピ内ID：46b275a5b0f2d696

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感謝が見えない

🙂
プリン食べたい
トピ主さんだけで買いに行けるならトピ主さんに頼むだけでいいけど結局旦那さん必須なら旦那さんにお願いしますってするのが筋じゃない？ 夫の両親が他界しててピンと来ないのかもしれないけどさ。 お願いごとを人を介して頼むってありえないと思う。 これが義理関係じゃなく仕事とかでも 「Aから『Bさんがあなたにこの仕事手伝って欲しいんだってさ』と書類渡された」とかでも 直接頼んで来いよ って思わん？ 義理親だから今まで我慢してきたけど限界きたんじゃないかな。 病める時も健やかなる時も支え合うと誓った仲でその通り支えてくれてる旦那さん。 世間では当たり前じゃないんですよ？ 配偶者が病んで働けなくなったら離婚するって割と多いからそこに感謝を忘れてあぐらをかいてたらどうなるかわかりませんよ。 トピ主さんにできることは ・父には旦那に直接頼む癖をつけてもらう ・父に感謝の気持ちを持ってもらう ・トピ主自身も旦那に感謝の気持ちを持つ とかかな。

トピ内ID：89b25b8a6335b93a

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夫の気持ち

🙂
ぽん酢
普段からやってもらって当たり前みたいな感じになってしまってるのかなと思いました。 偉そうに言ってるわけでなくても、あれやこれやと気軽に頼み事されていると イラっとしてくるものだと思います。 それもあなたにお願いしてますよね。あなたに頼んでも結果娘の旦那が動くのが分かり切っている状態で、娘に頼むのっていうのも、ご主人からするとイラっとポイントかも。 週に一度一緒に買い物には夫も勿論行ってるんですよね。 なら「今度買い物に連れて行ってもらう時に、あのお店にも連れて行ってもらえないだろうか？」とか まとめて頼んだりしたらいいじゃないですか。 用事はまとめて付き合ってもらうとか、手間を減らしてあげましょう。 ヘルパーさんに頼むとか、ウーバーイーツ的な物を覚えるとか、頑張りましょう。

トピ内ID：8344dff330a002d8

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夫婦で

🙂
四十路主婦
介護申請したら？ あなたは要支援にはなるはずだから、ヘルパーさんと買い物に行ったら？ 又は、自腹でヘルパーさんを雇うとか 優しくもない病気の夫に頼りすぎ

トピ内ID：01c61b34015c1ebc

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感謝と謙虚さが足りないのでは？

🙂
なんだそら
夫に言いかけてる途中で夫が、俺は行かないからな！とキレ出したわけですよね？ つまり、あなたの談話の受け答えを聞いた上でのその対応だということですよね。 お父さんの申し出自体は遠慮がちですが、あなたはお父さんにどう返事しましたか？ 「いいわよいいわよ、そんな遠慮しなくても。すぐ買いに行けるから」 そんな風に返事してませんか？ さも自分が自分の力で買いに行くかのように。 でも、あなたは目が不自由で、夫に頼らなければ買い物なんか行かない。 つまり、買いに行かされるのは、あなたの夫ですよね？ あなたが簡単に返事することじゃないと思います。 しかもご主人は、仕事を辞めざるを得ないほど腰痛が悪化していたんですよね。 今はあまり痛みもなくって、じゃあ夫が痛くて動けないって言ったら、あなたはどうするんですか？ 何も頼れませんけど？ 第一、痛みは夫にしかわかりません。 あなたが軽々しく言うことではないです。 だったら、3年もこういう状態で生活してるんだから、いい加減一人でも外出出来るでしょって言われたら、どんな気持ちになりますか？ あなたが厚かましいんじゃないのと思います。

トピ内ID：131813cc9ad14d34

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次の買い物ではダメなの？

🙂
めんどくさがり
私がトピ主様なら、まずはお父様に、次に一緒に買い物に行くときではダメなのか？を訊きます。 ご主人様に車を出してもらう前提の頼まれ事ですから、ご主人様を今以上に煩わせる必要があるのかどうか、間に入って調整するのはトピ主様しかいないし、それはトピ主様の役目です。 それをしないでホイホイ引き受けたのなら、トピ主様の方こそご主人様に対してどうしてそんなに冷たいのか、理解に苦しみます。

トピ内ID：fc77d6dcffbddd27

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正論だからね

🙂
電源ON
トピ主の父が、直接夫にお願いしたならこんな風にはならなかった。癪に障るのはそこでしょうね。 父は普段からそういうずるいやり方をしてたんでしょう。 トピ主も、何故かいつの間にか夫が行くのは当然みたいな感じにしちゃってますね。 結局、夫には誰も頭下げてお願いしてないでしょ？やり方が汚いんですよ。 言い方はきつかったかもしれませんが、そういう汚いやり方をする人達に、腹を立てるのは当然だと思います。

トピ内ID：88563cc83582535e

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