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家庭内別居…どうするべきでしょうか

レス49
（トピ主 3 ）
😣
あいな
夫婦
40歳兼業主婦、夫は50歳です。 お互い再婚で、小学３年生の私の連れ子と一緒に暮らしています。 ある日夫から頼まれ事をされ、それが夜遅くに家を空けなければならない用事だったので他の誰かに頼めないのか、と渋ったところ、キレて暴言、その後は使ってない部屋に完全に引きこもり、もう一ヶ月間家庭内別居状態です。洗濯も自分のものだけ洗い、食事もお弁当を買ってきて食べているようです。 どうせ聞く耳を持たないので言えていませんが私が渋った理由は、夫は子どもの宿題を見てくれたことも風呂を沸かしてくれたこともなく子どもを任せるのが心配だったからです。 私としては「出ていけ、お前と一緒に居るメリットなどない、なんの役にも立たん」とまで言われたことに謝って欲しいくらいだと思ってしまいますし、夫は自ら歩み寄ってくることはまず無い人です。 夫は短気でキレたら数日間に渡って不機嫌になるので、その都度私から宥めたり謝ったりしてやってきましたが、今回こちらから歩み寄る気力が無くなってしまいました。 一応引きこもり始めて一週間は夕食は要るのか聞きに行きましたが、毎回「いらん」とぶすっとして答えるだけなので、もう放っておいています。 両親も遠方かつ高齢なのでこんなことで第三者を挟んで話し合いというのも負担だろうと躊躇ってしまいます。 こんな夫は見限ってしまっていいのでしょうか。

トピ内ID：609a17157580f231

#４０代
#夫
#夫婦関係
#妻
#離婚

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どうしてそこまで不仲に？

🙂
ゆかたん
出ていけと言われるまで、何があったのでしょうか。 連れ子ありの再婚に無理があったのではないですか。 お子さんの教育のためにも、出ていくべきかと。

トピ内ID：b80e16e1ae0da44d

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続ける意味が無いのなら

🙂
にゃんにゃん
離婚します。 自身の連れ子、職ありなら。 暴言、不機嫌で家庭内の空気は悪、 子のメンタルが心配。 逆に見限らない理由を教えてください。

トピ内ID：cd0f5bb81d3acbd1

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夫としてではなく父親としてどうかという問題です。

🙂
ななつ星
子供の宿題を見てあげることって、非常に大切な触れ合いとコミュニュケーションの場ですよね。 実の子供でないなら、よけいにこの機会を大切にしないといけない。 それを宿題を見てやらない、風呂も準備してやらないなど、連れ子に対して、 父親らしい接し方ができないなら、家族として生活する意味がどこにあるのですか。 今までよくそれでやってきましたね。 あなたは、この夫と再婚するときの条件として、 連れ子をわが子のように受け入れることが大前提ではなかったのですか？　 多くのシングルマザーが再婚で悩むのが子供との関係です。 子供が成人独立してから再婚を考える方も多くおられます。 あなたはお子さんのことをどう考えているのでしょう？ 夫の不機嫌、引きこもりの問題ではなく、 子供を育てる環境としてこの夫との再婚が正しかったのかという問題だと思います。 １０歳も年上なのに感情のコントロールもできず、 小学生の前で子供みたいな拗ね方をする。 お子さんは夫の短気と暴言、別居行為に委縮しおびえる。 お子さんにとって感謝と尊敬に値する父親なんかじゃないでしょ。 バツ２になれば、お子さんの家庭環境は一層複雑化し、 あなたの再再婚もハードルが上がるでしょう。 それに加えてあなたの経済力もどうなのか。 離婚するにしてもいろいろ課題があります。 あなたにとってではなく、お子さんにとってどちらの選択がまだましかです （ベストなどもはやありません）。

トピ内ID：94ebe05dfd799802

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再婚で、険悪な環境が子供の為になるのか

🐶
匿名で。
初婚で学ばないものなのかな、と思うエピソードですね。 父親でもない男の人と一緒に住み、甘えることもできず、その男の人と関係を断ち切られないようにと必死になる母親の姿を、子供はどう眺めているのでしょう。 出ていけと言われたその家は、誰が契約している家なのでしょう。 兼業主婦ってなに？ パートで働いているってこと？ それなら夫の用事を引き受けたら？夜中っていったって、一回だけなんでしょう？ 夜中の用事があって子供と食事ができなくたって、子供の夜ご「」飯はかわいいお弁当箱につめて、子供にレンジの使い方を教え、食べてお風呂に入って歯磨きして寝てね、宿題は朝一緒にやろう！と言っておけばいいのでは？ レンジの使い方がわからないなら、サンドイッチを朝買ってきて冷蔵室に入れて「18時になったら食べて」と言えばいいだけ。 なぜ悩む？ 子供が女の子で、継父と一緒の家が危険なら、婚姻関係は終了すればいいだけのことでは。 子育てにおいて何一ついいことなんてないですよね。 もし、子供が女の子だったり障害を抱えているなら、子供が成人して身を守れるまでは、赤の他人と同居なんて無しですよ。 子供を引き取った以上は、母親を優先しよう。 男にうつつを抜かしている場合ではない。 この先その夫と離婚したとして、子供を新しくつくった彼氏と会わせたりしないほうがいいですよ。離婚を繰り返している母親と暮らして、情緒が落ち着くはずがないですから。

トピ内ID：558e7a80e367c577

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お子さんは幸せそうに暮らしてますか？

🙂
風花
＞こんな夫は見限ってしまっていいのでしょうか。 専業主婦で稼ぎの無いトピ主さんが夫を『見限る』とは？他に当てでもあるんですか？ ＞洗濯も自分のものだけ洗い、食事もお弁当を買ってきて食べているようです。 専業主婦の仕事が減って楽そうですけどね。 ご機嫌斜めなのにアレしろコレしろ命令する人よりはマシな気がします。 ＞夫は子どもの宿題を見てくれたことも風呂を沸かしてくれたこともなく子どもを任せるのが心配だったからです。 え？ トピ主さん、専業主婦ですよね？ そんなことより、親がついてないとお子さんは宿題ができないんですか？頑張っても解けない箇所はどうしようもありませんから、トピ主夫に聞くかそのまま提出させましょう。 トピ主さんは専業主婦なんですから、勉強にはいつでも付き合えますよね？後日教えてあげたら如何ですか？ お風呂はお湯を溜めるだけですよね？ まさか洗ってないなんてことありませんよね？ トピ主さんがお湯を出してから出掛けたら良かったのでは？適量でお湯が自動で止まらないんですか？では、止めるのぐらいは夫に頼んでおけば良くないですか？ トピ主さんは、夫は何もしてくれないと決めつけてませんか？自分の用事で妻が出掛けるのですから、お願いすればやってくれるんじゃないですか？ きっと〜だろう。 どうせ〜だろう。 ではなく、 もっと夫と話した方が良いと思います。 トピ主さんが病気になって、もし入院なんて事態になったらどうするんですか？ ＞両親も遠方かつ高齢なのでこんなことで第三者を挟んで話し合いというのも負担だろうと躊躇ってしまいます。 離婚の話し合いですか？ 子供の養育費は関係ないからそこまで複雑ではないし、弁護士案件でもないと思いますよ？ ただ、遠方で高齢の両親じゃ、トピ主さんは当てにできないから困りそうですが。

トピ内ID：e1873558ed9f11c1

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再婚の思惑

🙂
だから再婚って
お互いが結婚することに下心があり それが思うようにならなかった。 なるべくしてなったように見えます。 連れ子のいる再婚なのに その子のお世話をしないというなら 家計費も人数割で負担しているのですか？ そうなるとご主人はただの同居人ですね。 親や子に心理的負担を強いる再婚なら しなくても良かったとおもいますが。

トピ内ID：762ab4b715961fe0

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連れ子だもの

🙂
天気頭痛
再婚何年目か分かりませんが、自分の子供じゃないし、子供もなついてないでしょ？ あなたが、経済的にとかメリットがあって結婚したのでは？ 旦那に結婚しようと言われても拒否できたよね？ 夜中に行く用事って何でしょう？ 旦那さんは家にいた状態？ 用事がすめばすぐに帰って来られた？ 車があれぱ車に子供も乗せて行くとか出来たのでは？ 夫婦揃って　子連れ結婚への見通しが甘かったんでしょ 別れたらいいじゃない あなたはバツ2になって、子供はまた父親がいなくなるだけ。

トピ内ID：a18ec4db9677ace4

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普段から

🙂
ほ
今回のことに限らず普段から自分や子供を優先していませんでしたか？ 兼業主婦なら生活費の殆どは夫が出しているんですよね？自分のお金を使って他人の子供を育てているのに、それが当然で【あなたの子でもあるのよ】という態度でしたか？ 前提としては連れ子も実子のように想ってくれているはずだとか、そうするべきだとかあると思いますが、実際はやっぱり他人の子なので夫にも配慮は必要ですよ。 子供の面倒を見てもくれないような人と再婚したのもトピ主だし。分かってて再婚したんですよね？ 【出ていけ、お前と一緒に居るメリットなどない、なんの役にも立たん】 ↑これに集約されてると思う。 お金はかかるけど、自分のお願い事すら聞いてもらえなければこうなると思う。 3年生で自分でお風呂沸かせませんか？夫も居なくて遅い時間に一人きりにする訳でもないのに。

トピ内ID：a33a5f497a143faa

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いい年して「親」としての自覚

🙂
風が強くて嫌
お子さんからの気持ちとしたら 不安がいっぱいでしょうね～。 再婚同士との事ですが、 一緒に暮らし始めてどれ位経ちますか？ 今回の件は、勿論部屋に閉じこもっている 旦那さんが幼稚的に感じますが、 だったら主さんも「良いよ。でもね そしたらお風呂沸かして子供の宿題とか 見て置いてくれる？」って条件出したらよかったのに…。 それを言っても…って言うなら 「おい！旦那！」ってなるけど、 ん～…どうなのかな～？ それよりも何よりも、 再婚同士と言う事で、夫婦としてのきちんとした 深い話し合いって出来ていますか？ 勿論ご主人が「出て行け」って言うのは「は～？」って なるけど、その前にお子さんの事だったり、主さんご自身の事 だったり、勿論ご主人の事だったりを 本音で話し合っていますか？ 貴方達夫婦が好き同士で一緒になるのは構いませんよ。 でも、そのお陰で振り回されているのは子供です。 これは事実です。 そのお子さんを中心にしたキチンとした話し合いって 出来ていますか？ 小学３年生なら親の事情だって分かるし、 平気で１か月も別居をやって見せつける大人。 「親」で良いのでしょうか？ 例えば、実の父親がやっていたら 主さんがお子さんの立場だとしたらどう対応しますか？ 家の子供は、「いつ迄やってんの？お父さん！（怒）」って 言いますよ。 それをじっと見てるんです。主さんのお子さん。 その瞳で何を思ってると思います？ 思っていたとしても上手く言えないですよね。 子供は大人のする事に「我慢」してるだけです。 今回、勿論ご主人の態度は充分に 悪いけど、そうする事を許しているのは 貴方にも責任があると思いますよ。 だからと言って宥めたり謝ったりしろと言う訳では 決してありません。 もう少し、貴方の連れ子の「親」と言う自覚を 貴方達夫婦が自覚を持つ必要があるんじゃないかと 思います。

トピ内ID：9ca177503f39f60e

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なぜ婚姻を継続しようとしているのか理解不能

🐱
鯉
どのくらいの婚姻期間か分かりませんが トピ主さんの夫は父親になる気持ちを持っての再婚だったのでしょうか。 ｢一緒に居るメリットなどない、なんの役にも立たん」とトピ主さんが言われて謝罪を望んでいますが この言葉を言うのはトピ主さんの方なのでは？ トピ主さんの家庭において ご主人は役に立っているのですか？ トピの内容だけで判断するなら 離婚でいいと思います。

トピ内ID：932881541b7a3d82

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レスします

🙂
イルカ
ご主人は今50ですよね。 未来予想図が見えない人だと思いました。ご主人はあと 20年もすればヨボヨボです。 介護３になるかもしれないし。 ◇トピ主さんを大事にして子供 さんを可愛がっていれば、幸せな老後が送れるのに、 ご主人はそれがわからないんだからしょうがない。 次いきましょう。 まだいい人が見つかりますよ。 子供好きな人がいいと思います。それじゃなかったら 子供さんが不憫です。 ◇結婚は**その人の心が住む家です。 ◇未来を知りたければ 　**今を見よです。

トピ内ID：71e60ba98de8dcb4

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あなたは何を与えてる

🙂
うん
たまにのお願いくらい聞いてくれても良いのにって、思ってますよ。 連れ子の再婚なんて、相手側にメリットないんだから、前提として恩恵受けていると思います。 自分の子供以外を見るメリットなんてないんですよ。 だから、たまにのお願いを聞いて欲しかったと。それとも日常的にお願いされ続けてるんですか？ 見限ったらいいと思いつつ、バツイチ子持ちの立場分かってないと思いました。

トピ内ID：760b682d7f1c11b1

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見限る方が正解

🙂
らいら
子供を任せるのが心配な人と、 再婚したのが、間違いの元だったのでは？ 離婚で、まったく問題ないと思いますよ。 そんな不機嫌なオジサンと暮らすの、 お子さんにとっては辛いでしょう。 しかも、妻に、夜遅くの所用を頼むと言うのが、また、おかしいですよ。 ご主人の用事なのですよね？ 夜が遅かろうがなんだろうが、 自分でやるべきです。 夜中までかかるような用事を、女性にさせようとする男はダメです。 機嫌に波のある男は、歳を取れば取るほど、扱いにくくなっていきます。 早めにやめましょうよ。

トピ内ID：bda26304000b29e7

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お子様が心配

🙂
チョコ
>お前と一緒に居るメリットなどない トピ主さんが悪いわけではなく今は初婚だろうと結婚にメリットが無ければ結婚自体しません。実際非婚化は増えていますし、女性もしっかり稼いで生活に困らないから離婚率も増加、子供もメリットがないから産まないので少子化は急増、専業主婦なんて論外。 守るべきものはお子様だけです。 私も親には苦労したので大人の都合に振り回されて心身ともに疲弊しているのではと本当に心配です。子供が親に本心を言う事はありません。常に我慢して成長期と共に何かで支障が出て来ますので、お子様の事を考えて今後の計画を立てましょう。 婚姻歴がいくつあろうと関係ないですよ。他人の目の為に生きているわけではないし自分の人生は自分のものです。 トピ主さんも心を休めて無理しないで下さいね。

トピ内ID：59faab54885b9fb6

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トピ主です

🙂
あいな トピ主
様々なレスありがとうございます。 誤解を生んでしまっている所があるようなので補足しますと、兼業主婦としか書きませんでしたがフルタイムで働いております。 また夫はきっちりした性格なので家計管理は夫が全て握っており、私の手取りから三万円引いた額を毎月生活費として夫に渡しています。 手元に残った三万円で子どもの学用品や洋服や給食代など子どもにかかるお金を出し、残ったお金が私のお小遣いです。 子連れなのでせめて家計には貢献しようと毎日働き残業も引き受け、家事も全部していたのに「お前といても何のメリットもない」と言われたことは…許せそうにありません。 ご意見をいただき、確かに私達には子連れ再婚への覚悟が足りなかったと痛感しました。

トピ内ID：609a17157580f231

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え？旦那は？

😱
風が強くてさ～
ご主人はいくら稼いでいるの？ ３万円で生活費と子供の学用品とか 洋服って足りますか？ フルで働いていたとして、私もフルなので 大体の想像は出来ますが、残ったお金が 小遣いって‥。 ご主人に騙されてませんか？ 男の50歳って少なくとも貴方の倍位 は普通貰っていると思いますが。。。 倍とはいかない迄も貴方より貰っていると思いますよ？ それで‥え？ 面白く無いって自分勝手に弁当買って来て食ってんの～？ １か月も～？ イヤイヤイヤ 間違ってますよ？ ＞夫はきっちりした性格なので家計管理は夫が全て握っており‥って きっちりの逆だと思うのは私だけ？ え？え？えーー？ 主さん因みにご主人に幾らの（大雑把的でいいので）稼ぎが 有るか位、分かっていますよね～？ えーーーーー？ って言うか、そう言う状況で「何のメリットも」って 悪い方に考えてしまうんですが‥。 だから言ってるじゃないですか！ もっとヨーク貴方は、１人のお子さんの お母さんなんだから考えましょうーよ！ 子供が可哀想すぎて怒りが込み上げてきます！

トピ内ID：ae0a83fb6fdda906

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しっかり上下関係ある

🙂
cloud
３万で子ども分も足りなくなると思うけど。覚悟以前にその人が普通ではないよ。

トピ内ID：6fff75c105dc391c

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家計の中身、共有していますか？

🙂
主さんがメリットなし
年齢差のせいか、経済DVの要素が強いと思います。 それにお子さんをおいて出かけなくて正解だったと思いますし、今後もしない方がいいと思います。 3万引いて全て夫に渡すというのは異常です。 3万って、何も出来ないし買えないですよ。塾やお稽古、大丈夫ですか？ フルなら何故別財布にしなかったのでしょうか？家事も全てやっているし。 まず、再婚後の家計の収支を全て見せてもらうこと。 そこを渋るようならアウト。 何故そんな人と再婚したのか、今からでも別れた方がいいと思います。

トピ内ID：482715678576ce42

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甘いな～

🤣
銀さん
連れ子の面倒なんて見てもらえるもんですか？ 他人ですよ。 中には連れ子も可愛がっている継父もいるようですが。 お子さん女の子ですか？ 性別書いてませんけど。 可愛そう。 そんなに結婚したかったんですか？ また結婚失敗ですね～

トピ内ID：37e67e684faca0c1

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危険な香

🙂
品川山
トピ主さんの夫、モラハラじゃない？。 いくら怒ったって怒りすぎだし、トピ主さんに期限取らせようとしてるよね。 これ、ハラっサーです。 あなたに対して圧をかけて、自分の言うとおりにさせようとするんだよ。 見え見えの手だよ。 うちの親がそうだったから分かる（苦笑。 早くお別れした方がいいと思う。

トピ内ID：3f98685704b8d08c

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50の男が血のつながらない子供にどう接するか

🙂
そりゃひどい
これを見極めずに再婚したトピ主さんは、お子さんのためにも離婚する方がよかろうかと。 思春期になる前にぜひ！ そんな不貞腐れて対話しない継父は、お子さんがもう少し成長したら、どうなるかわかりますよね?

トピ内ID：73ccaddf2c34ed29

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トピ主です

🙂
あいな トピ主
再びレスありがとうございます。 レスに質問がありましたが、夫の収入ですか…たぶん私よりは多いでしょうが、知りません。 子どものお稽古や塾、もちろん何もやらせていません。 仮に通わせても中途半端に田舎で子どもを送迎できるような時間に退勤できないので、金銭的にも安全面においても習い事をさせるのは難しいです。 月3万で学費、給食費は賄えますし、リコーダーや習字セットなどお金のかかるときはかかりますが、何も無いときに貯金しておければ3万もあれば何とかなるしお金は余るはずだ、というのが夫の言い分でした。 ですが夫の収入額すら知らない分からないでは、ダメですよね。ありがとうございます。 子ども（男の子です）のためにも、私がしっかりしないと、と本当に思います。

トピ内ID：609a17157580f231

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全く違う問題ですが、

🙂
ニッポンの老後
今後日本は高齢者が増えていき、面倒を見る若い人が少なくなるわけですが、今までの高齢者はそれでも思い切り他人任せが出来たのです。誰かが世話をしてくれる、と思っていたわけなんです。そして、確かに誰かが世話をしてくれていた。 でも、今後は、高齢者でも完全なる自立が求められます。甘えは許されなくなっていきます。 貴女と娘さんも自立されても良いと思います。 こんな男性でもお子さんのためにお父さんが必要、なんて思わなくても大丈夫ですよ。すでに一回リコンされているわけでしょう？ この男性となんで結婚したのかわかりませんが、どうせこの男性と一緒にいることがプラスではないとわかったわけですから、そう言い切ってリコンされたらいかがでしょうか。 自立しましょう。

トピ内ID：8f4d2579937a4ecf

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一度目の離婚で何も学ばなかったのか

😮
サンド
経済的な安定が欲しく夫をATMにしたいのか、はたまた恋愛脳なのか知りませんが、子供もいるのによくもまあホイホイと再婚できますね。 子供にとったら知らんオッサンと暮らすってものすごくストレスなのに(特に女の子の場合は性被害も怖い)、シンママは平気で再婚しますよね。 呆れますわ。 あなた、一度結婚で失敗してるんですよ？ なのに何も学ばなかったんですか？ ここで離婚しても、あなたのことだからまた再婚するんでしょうね･･･シンママで生きろとは言いませんが、せめて子供が成人するまでは待てないもんですかね。

トピ内ID：b9babb56d68b43b6

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子供さん、女の子ですか？

😨
瀬川急便
> 夜遅くに家を空けなければならない用事だった 不自然じゃないですか？これ。 わざわざ夜遅くになるような用事を、わざわざ女性に頼みます？ 普通は頼まないし自分で行くと思いますけど。 まさか、子供さんって女の子じゃないですよね？ 一部の世の男性は女の子目当てで再婚する人もいます。 そして母親不在を狙って一緒にお風呂に入ろうとしたり、性行為を持とうとするんですよ。 子供が気を遣って仲良くしているのを勘違いして、「男としていけると思った。最後までやれると思ってた。」と平気で言うんですよ？(私の知人談) もし子供さんが女の子なら、その子が自立するまで二度と再婚なんかしないでください。 ちなみに、男の子でも被害に遭うことがあります。 多分あなたでは守れませんから、やはり再婚はしないほうがいいです。

トピ内ID：274df97047c44674

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別れる

🙂
フコ
＞「出ていけ、お前と一緒に居るメリットなどない、なんの役にも立たん」 これはあなたの方が言いたいセリフでしょうに。他の方も言ってるように自分の妻を夜遅くに出かけさせるなんて、何だか夫の風上にもおけないような・・ そんな子供みたいな、旦那なんて不要です。大体、夫婦なのに収入額もわからないなんて、そんなんじゃ夫婦と言えません。 ＞月3万で学費、給食費は賄えますし、リコーダーや習字セットなどお金のかかるときはかかりますが、何も無いときに貯金しておければ3万もあれば何とかなるしお金は余るはずだ、というのが夫の言い分でした。 旦那さんはまるで経済DVです。旦那さんは子無しの方なんですか？ あなたに子供さんがいることは、最初から旦那さんだってわかっていたことですよね。 あからさまに子供さんのことで、旦那さんに依頼しないまでも、旦那さんの気持ちが無さすぎますし、財布はあなたが握ってもいいじゃないですか。 そんな、子供じみた旦那さんなんて要りません。別れても良いのではないですか？

トピ内ID：10719f17f1515f48

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えええ

🙂
匿名
最悪じゃないですか。 お金取られて三万しか手元に残らないなんて。 子供いるんだし、お金はとても大切です。 ご主人、家計の状況や貯金の状況はちゃんと教えてくれるのですか？ もしかして使い込んでいる可能性もありますよね？ そんな男だからバツイチなんだと思うよ。 トピ主も男見る目無さすぎ。 お子さんだって、トピ主と二人の生活を望んでいませんか？ この結婚生活、トピ主に利点あります？

トピ内ID：eda487c0bbe7f3dc

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お別れ一択

🙂
アン
お子さんが養子縁組してないなら、お別れしたほうがいいように思います。 縁組してないであってほしいです。 トピ主とも、まだ未入籍ならもっといいんですけど。 こどもが気の毒、こんなへんなおじさんと同居だなんて。 前回の結婚はどうして駄目になったのか書かれてないけれど、子連れ再婚って相当覚悟がいることです。自分の収入を、ほとんど夫に預けてしまうのが疑問。 何かあった時、身ぐるみはがされて、ほおりだされるのはあなたと子どもですよ。 もう少し賢く生きてほしいです。お子さんの為にね。

トピ内ID：4eb26276698be4af

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ないわーー

🙂
藻
主は個人資産ちゃんと持っていますか？ 給料殆ど渡してたら無いのでは？ これじゃ離婚や別居も出来ないでしょう？ 親子2人の方がよっぽど楽じゃないですか？ なぜ結婚したのか？ お金は命の次に大事。 信頼している親なんかにも使い込みされたりって聞くけど… 主大丈夫？ お母さんなんだからしっかりしようよ。 そんな義父(養父？)いたら、将来子供にマイナスでしかないと思うんだけど。 でも離婚してくれ無さそう…

トピ内ID：b69d3c0b47db176d

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逃げて

🙂
たんたん
トピ主様にとってこのご主人様と一緒にいる メリットは何もないと思います。 フルタイムで働いて、 ３万円以外はすべてご主人様に渡すって すごくおかしいですよ。 ものすごくおかしい。 トピ主様、奴隷みたいです。 一刻も早くこの人から逃げたほうがいいです。 お子様にとってもこの環境はかわいそうです。

トピ内ID：a7c6f57330085de6

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