91歳の母を持て余します

うちの母も、ちょっとアレですが、まあ、 80代だしね。と思って受け流しています。 本気にしないことです。 認知症なのでしょう？ ハイハイって受け流して、うるさいBGMと思う。 幼児に還っていってるのだから、 ワタシ悪くないもん！あのこが悪いんだもん！って 言ってるのと同じ。 あと、お金が無いとか言い出したら、 あれに遣ったでしょとか、正論、正解を言うより アラアラどこにしまったかしら、と一緒に探しつつ、 庭なんか見て、布団干しましょうかね、雨降るかしらねえ なんて気をそらす方が、お母様も気持ちがおさまると思います。 なんにせよ、話半分で、真正面から受け止めない、 今までのバリバリ働いてたしっかり者のひとと 同じではないと思って接するほうが気持ちが楽になると思いますよー。 ２階に上がったりするのは良いと思います！

もう、そんなに長くはないでしょう。優しくしてあげて。 金の管理、させてもらえるだけいいと思って。 私も、親の介護して看取りました。親は別れてて別々でした。もう片方は今は病院です。 91。スゴいです。スゴくヒドイ言い方になりますが、よくまだ、死んでないね。です。生きているというより、死んでないのがスゴいって年齢。 そのうちポックリいくか、老人ホームへ入れざるをえなくなるでしょう。 大事にしてあげて。

＞母の年金や父の遺族年金など私が管理してるのですが、私がお金を好きに使って贅沢三昧（そんな多額の年金ではありません）私に感謝の気持ちがないと口汚く罵ります。 トピ主さんはお母様の年金のお陰で生活が成り立っているのですか？ ならば感謝の気持ちは伝えた方がいいと思います。 お母様亡き後の生活は大丈夫なんですか？ 親が亡くなった後、生活苦に陥る人がいるのでちょっと気になりました。

老いても朗らかな方もいますが、愚痴っぽい、怒りっぽい、僻みっぽいは、老人アルアルで、若い頃はここまでではなかったと皆んな口を揃えます。 当たり前ですが、脳も老化するのです。 老人性の鬱もあり、鬱々とする人も多い。 正面から対峙しても虚しいし、解決しません。トピ主さんにはストレスで大変だと思いますが、私達が同じような年齢になった時の反面教師だと思いましょうよ。 また始まったと、席をはずすのはよい方法だと思います。家の外で他で気分転換して下さい。

その年だし、認知だし、反論も言い聞かせも無意味。2階に逃げるでいいと思いますよ。 どこも一緒、そんな年寄り多いですから。身近にもいて、いらついてます。 自分もなるかもって恐怖もあります。 まあ、仕方ないです。皆同じ。

６５歳男性です。亡き母が「アルツハイマー型認知症」になり、その後、症状が進むとトピ主さんの母親のようになりました。外出先で転倒して徘徊したこともあります。 一人暮らしだったので介護認定して施設予約をしましたが、どこも入居待ちでした。 介護認定までと、デイケアが始まるまでの１ヶ月位、専業主婦の兄嫁に母と一緒に住んでもらいました。 元々、母と兄嫁はとても仲良しで「嫁姑の諍い」は無かったのですが、認知症のためか、母が兄嫁に酷いことを言うこともあったようです。兄嫁は「認知症のせい」と我慢したようです。 その後、母は一人で迎えの車に乗り、デイケアやデイサービスに通い、母も落ち着いたように見えました。 最終的に「施設に空きが出た」と連絡が来たので、嫌がる母を、飛行機で来てくれた兄と私とで説得し、施設に入居してもらいました。 施設（認知症なのでグループホーム）では、慣れた職員の人が母を親切にケアしてくれました。クリスマスなど季節の行事は子や孫も参加したし、家族とケンカしながら住むよりも、死ぬまでは幸せに過ごしたと思います。 ＞過去は許して水に流せば良いと思うんですが 頭がしっかりしている人なら「水に流せます」が、お母様は「そうではない状態だ」と認識して下さい。 認知症に普通の考えは通用しません。また、最近の事はすぐに忘れても、過去の嫌な事は結構覚えているようです。 ＞こう言う時にどうするのが良いのでしょうか。 ずっと同居するのなら、ひたすら我慢するしかないのでは？。でも耐えられないでしょう。 施設に相談し、お母様をデイケアに通わせたり、施設で対応方法を聞くのが良いと思います。 手が付けられなくなれば、施設入居する必要があるので、入居予約しておくのが良いです。（施設に空きができても順番を次の人に譲り、その次を待つこともできるようです：施設に聞いて下さい）

真剣に聞かない。 右から左へ。 へぇ～、ふ~ん、とね。 あなたも幼子を連れご実家にさんざん世話になったのだから我慢してあげて。だって91歳ですよ？

うん、お母さんの行動は高齢者あるある、です。 私の母親も知人友人の悪口を言っています。 時折、理不尽に怒ります。 高齢者の行動としては、ごく当たり前とはいえ、当たられた方はたまりませんよね。 よく分かります。 ここで愚痴をこぼすと良いですよ。 あんな風にはなりたく無いなぁ、と思いつつ、仕方ないのでお世話してます。 多分、母親は私の世話を自分(母親)がしていると思っているんだろうな。

遅い子供、お母様は高齢出産かなの印象あります。 トピ主さんは戸惑う母が耐えれないでしょうが、私の経験からは、そんなものです。昔のことにはえらく覚えてるが、今先ほどのはドンと忘れたり、覚えて悪くなります。 地域包括センターに社会福祉課の窓口行くのはどうでしょうか。 ショウステイ・デイケアを半日仲間らとレクリエーション、お風呂タイムも出来ます。 小規模のなら幾つか近隣や近所に市役所窓口に訪ねてはいかがか。 まだ子供も小さいので両立は難しいでしょう。 子供を学校やライフスタイルを考え、次に市役所窓口にお母様のエントリー可能性ならば、説明聞けます。 まだ介護１だと、歩ける、話せる、アクティブには可能ですが、その先の母親を家で診るか、半日はデイケアを選択肢出来るかと思いますよ。 亡くなった父も母親と二人して行きましたが、丁度コロナ元年で、デイケア行く前に夏の暑い日に倒れ救急車呼び、即入院なり半年後亡くなりました。もちろん当時は面会禁止でした。卒寿でした。 母親は脳にはそのようなインプットが強い方なのかもです。だれしも聞くのはつらいですが、私はユーモラスなエッセイストの阿川佐和子氏読んでたからか、特に父(作家)ので鍛えられた(?)からか、老人病院入院なる際はハイハイと聞き流したり、と。 本気なって怒り狂うと双方平行線なりますでしょう？ だから言葉を返しても真面目に受け入れないわけ。 母親が悪くいうならば、お母様、天国は地獄かしら？とジョーク流してみる。 がんばるより体験の方のを参考してみては？ケアマネジャーらも皆さん勉強されて、なるたけよい面探してます。

お母様、そのご年齢で１日中動いているなんてスゴいですね。私の母はあずささんのお母様よりは年下ですが、耳が遠く認知症の為、私と目を合わせる事も会話も殆ど出来ません。聞き飽きる程の愚痴でもお母様はとにかく聞いて欲しいのでしょう。返事なんて何でもいいのではないでしょうか。どんな悪態でも"それはヒドイねぇ"とか"そぉそんな事があったの"とにかく馬耳東風。口も身体も今日も元気ね、です。お金に関して文句を言うなら、古い通帳でも印鑑でも渡しておいて"じゃお金の管理はお母さんに任せるから、よろしくね"って言っておけばいいじゃありませんか。 それでも荒れ狂うようなら、スマホでお母さんが知ってるであろう古い曲でも流して"お母さん、懐かしい曲ね。歌ってみてよ"って言ってそっと離れましょう。

凄く出来た人で、私はそんな母が大好きでした。 丁度トピ主のお母様と同じ年頃に亡くなったので、このトピ読んで思わず書いてます。 どなたかも仰るようにもう永くないんですよ… 私はそう思ってずっと母と行動を共にしてました。それはもう寝ても起きてもです。 だから母が居なくなって好き放題してるけど、今でも母が生きていてくれたらと思う時がある。 完全マザコンと思われるかもしれませんね？ 介護が続くと辛いです。人格が変わるのも辛い。母の場合薬が効いて余り症状悪化しないで済んだことは大きいです。 正直読んでて羨ましい。 喧嘩しつつ楽しかった頃思い出すから。 心に留めて下さい、トピ主をずっと大切に育て愛してくれた唯一人のお母様です。 もうそんなに永くない。