旦那にイライラが止まりません。

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（トピ主 0 ）

おつかれママ

2024年05月06日 10:09

夫婦

４０代、３人の子持ち主婦です。夫は単身赴任で海外におり、3〜4ヶ月に1回帰ってきて数日一緒に過ごすというような生活で6年目です。新婚の頃から、朝早くから夜遅くまで仕事(ほぼ毎日飲み会)でいなかったので、ずっとワンオペで家事育児してきました。一番下が年長になり、だいぶしっかりしてきたので、私もパートをして、毎日フル稼働状態です。が、旦那は週末のたびにゴルフに旅行にキャンプに遊び回っています。息抜きも必要だろうと分かったとは言いますが、内心イライラが止まりません。言ったところでじゃあずっと家にいろってこと？ってケンカになるのが目に見えてるので言えません。ワンオペで寝不足から産後鬱を拗らせてしまい、薬を飲んで泣きながら辛い時期を過ごしていたときも、変わらず遊び回っていて、キャバなのかガールズバーなのかよく分からない飲み屋のお姉さんとメールでやり取りしてたのを知ってしまい、それも許せずにいます。思い返せば、第一子を出産して間もなく、向こうの実家に3ヶ月くらい居てほしいとお願い(初孫で姑が世話をしたがっているからと泣き落としの半強制)されたのも、滞在の間、暑くて眠れないのに姑がクーラー嫌いでつけてもらえず、旦那に言ったのに、(姑が)頭が痛くなるらしいからと流されて汗だくで過ごした夜も、家にばかり居たら気が滅入るから赤ちゃん連れて散歩してきたら？って言葉も、毎日子供とホリデーだと言われたのも、ケンカの時に私は出来事しか言わないのに性格のことを言ってきてうちの親が私の育て方を間違ったんだとなじってきたのも、間違いを認めずいつも私が悪くなるような言い方ばかりするのも全部イヤで旦那の存在にイライラしてます。私の心が狭くて、傷ついたことを許せないのが原因だと思うのですが、どうしたらいいのか分からず前向きなアドバイスを頂けたらと思い投稿致しました。考え方を変えたいです。宜しくお願いします。

トピ内ID：8256ba3d0afe8d20

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相談内容を読んで

🙂

のこ

2024年05月06日 12:24

心が狭いというより我慢してきた結果ではと思います。ただ、我慢するというのも相談者さんの決断で選択です。 (私はこんなに我慢できないでどこかでブチギレると思いますので我慢強い印象を受けます) どんな理由にしろ、自分が折れた方がいいと思って旦那さんとの話し合いを避けていたのなら現状や過去に不満があっても仕方がないかと。今改善したい状況があれば話し合って、解決できないならどうするかまた考えればいいと思います。気持ちは分かりますが、過去は変えることは出来ないので。結果話し合いが嫌だったり、話し合って自分が折れるなら、現状を愚痴るしかないと思います。それでやっていけるのならそれはそれで問題ないと思いますよ。

トピ内ID：88ec320c640e2003

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いまさら？

🙂

ゆかたん

2024年05月06日 14:24

第一子の頃からの恨みを募らせながら、第二子も第三子も設けたトピ主に同情することはできません。結局、パートナーに依存しているのではないですか。

トピ内ID：77b22ae7240b4c93

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不思議〜

🐶

岡崎

2024年05月06日 14:26

旦那さんの嫌いなところがそんなに沢山あるのにもかかわらず、そんな男性と3人も子供を作っちゃうのが不思議〜。勿論作るまで見えない面もあるとは思うけど、1人作って「あ、この人は良い父親になれない人だ」と思ったら、すぐ離婚とまでは言わなくても2人目以降は作らないという選択になりませんか？子供一人なら産休育休あけたら仕事復帰も出来るし、金銭的自立も出来るでしょう。貴女のような、旦那さんのことが憎むほど嫌いなのに子供をポンポン産んで養ってもらってる女性が、心底不思議でなりません。

トピ内ID：5c062269d25349ec

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レスします

🙂

たらい

2024年05月06日 15:34

なのに子供が3人もいるやることはやってるたまにこういう人います「え？旦那さんと不仲って言ってなかったっけ？？」と心の中で思ってます跡取りなどの問題で3人産んだのかもですが、私なら私の好きにしますね！こちとら3人子供まだ手がかかるので、すでに好きにしてる夫はATMと思って、面倒も一切見ないです。その関係で！心の中で夫は切り捨てる、期待しない、誰かに愛されたい、大事にされたいと思うのなら、離婚したほうがいいです。10年20年もご主人のことを愚痴りながら恨みながらだと、あなたの心も壊れ、人相も変わるでしょうね。そうならないため、自分がハッピーに生きるために前向きに模索するしか無いです

トピ内ID：9b2c1b667021144c

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家族と関係ない世界

🙂

らいら

2024年05月06日 15:59

恨みはきちんと、ノートに書き出して、燃やす。それを何度も繰り返す。アホらしいな、と思ってきたら、書くのも面倒になると思います。なんなら、夫に送りつけてやってもよろしい。たぶん、また喧嘩になりそうだけど。それだけ恨みがあって、お子様3人は、ちょっと、驚きですが、それなりに、お金はあるご家庭なのでは？給料や福利厚生はそこそこいいが、社長がサイテーな会社に就職しちゃった、と思えば、少しは違う景色が見えないですか？ストレス発散に、武道でも舞踊でも筋トレでもなさってみては？今はカルチャースクールの1日講座なんてのもありますから、その辺で、何か生涯の趣味とか支えになりそうな、何かを見つけてみるとか。それだけされたら、誰だって、腹は立つし、恨むと思う。ただ、恨むだけだと、心と体の衛生に良くないから、何かでガス抜きしてる人はたくさんいるよ。昔から、そう言う人たちは、仕事か趣味かボランティア等、夫や子供とは関係ない世界を豊かにして、恨みを薄めちゃってるんじゃないかな。

トピ内ID：bf00c56684c28291

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お気持ちよくわかります。ご苦労尊敬します。

🙂

まりあん

2024年05月06日 18:47

お子さん３人おられることで、引っ掛かるレスが多いですが、私はそうは思いません。同年代の私も、夫が４年ほど海外赴任があって、当初帯同も考えたのですが二人の子供をワンオペで育てました。私が決めたことだったので我慢しました。３人になると、地獄のような状態だったと思います。よくがんばられましたね、尊敬します。尋常でないご苦労の様子が、思いっきりわかります。私の夫は、１年に２度しか会社制度の一時帰国ができませんでしたから不安なことも多かったです。３か月に一度、帰国されるのは恵まれている条件だと思いました。にもかかわらず、こういう有様では、イライラどころではないですよね。あなたが心が狭いとかという問題じゃないと思います。ここに書いてあることは、明らかにあなたを蔑ろにするような態度です。特にあなた自身の性格やご両親を批判するような言動は決して許すことができません。これほど大変な状態を目の当たりにして変わらないなら、今後も同じだと思われます。どういう酷い目に遭ったか、どういう言われ方をされたか。その時どういう思いをしたか。お願いしても、全く聞いてもらえなかったこと。克明に記録をつけるべきだと思います。来るべきいつの日かのために。それから、いずれお子さんは皆あなたの味方になり力になってくれるはず。お子さんに感謝され楽をさせてもらう時が必ず来ますよ。このような父親であれば、そういう気持ちにはなれないでしょう。会社によって違うのでしょうけど。海外で単身６年を超えるというのは長いですね。ご主人は、あえて希望しているのではありませんか。家事、育児に関わらず、自分のペースを満喫したいから。という魂胆で。もちろん赴任手当は大きいので、その理由もあるかと。

トピ内ID：baab794acc5a66fe

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何故帯同しないのですか？

🙂

駐妻9年

2024年05月06日 20:01

６年間何故単身なのですか？お子さん小さいのに帯同しなかったのは何故ですか？一緒に行けば良かったのに

トピ内ID：4b26992070d9a23b

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帯同は？

🙂

ララベル

2024年05月07日 10:52

ようやく末っ子が年長になってパートを始めたということは、ずっと専業主婦だったわけですよね？子供がそんなに小さいなら、帯同すればよかったのに、と思いました。そうしたらこの6年間一緒に子育てできたし、ご主人もお子さんの成長を間近で見られてもっと育児に関与してくれていたのでは？ 6年間、年に2回しか合わずお金だけ送る存在の妻子なら、ご主人が帰省してもお客様感覚なのは仕方ないかなと思います。特に年長のお子さんなんて生まれてから一緒に暮らしたこともないわけで。ご主人の駐在先がものすごく危険な地域とかなのでしょうか？それにしたって発展途上国へ帯同している家族もたくさんいますし（そういうところの駐在家族は専属運転手やメイド付きの生活をされてました）、家族みんなで文化や言語の壁を乗り切るのも、異国で怒涛の子育てを乗り切るのも、かけがえのない家族の歴史になったであろうと思いますよ。子供3人作るのも、日本に残るのも、今の生活はある意味トピ主さんのチョイスだったのではと思いました。私は駐在に帯同して十数年海外で出産育児しましたけど、単身赴任の日本人サラリーマンはやはりゴルフに旅行に現地採用の日本人との不倫にと、遊びまわってる人多かったですよ。北米は特にどこへ行くにも夫婦同伴だったり、週末やホリデーもガッツリ家族で過ごす文化ですから、そういう日本人男性は感謝祭やクリスマスの時期なども一人で持て余していてちょっと気の毒でした。こういう文化で単身赴任て余計孤独感が増すと思います。海の向こうでご主人が毎週末遊びまわっているのが許せないなら、今からでも帯同しては？と思いますが。

トピ内ID：ca0082aa9d001e4c

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シングルマザーと考える

🙂

もうオッサン

2024年05月07日 12:22

夫婦だと思うから、腹が立つ。 3人の子供を育てるシングルマザーの支援者と考えれば、少しはイライラも減るのでは？

トピ内ID：4dabdb19c7146ba4

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我慢しかないと思う

🙂

石の上にも３秒

2024年05月07日 14:50

そんな非協力的な夫とわかっていながら3人も子どもを作って、身動きを取れなくしているのは自分自身じゃないですか？お子さんが1人ならすぐに仕事復帰もできて、離婚したとしても自立できたと思います。子どもが３人いる時点で離婚は現実的じゃないし、どんなに不満があっても旦那にしがみ付いて生きていくしかない。これまでの多くの女性と同じように我慢するしかないと思います。でもトピ主さんは3～4ヶ月に一度会えばいいだけなんでしょう？ラッキーじゃないですか。他の奥さんは毎日そのイライラに耐えてるんですよ。

トピ内ID：a6bf80a6b8ee6ef9

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３人の子持ち

🙂

かん

2024年05月08日 11:56

もうさ、一人目の時から旦那さんに不満があったんでしょ？それなのに、３人も妊娠して生んで。。そこは自分でどう思うの？旦那さんが単身赴任で、トピ主はパート程度でしか働いてないのにワンオペとかちょっと言い方違うんじゃないかな。それに産後のワンオペワンオペって、旦那さんには仕事を辞めてもらって二人で無職で子育てしてたら納得してたの？そんなわけないと思うけど。旦那さんは家族を養うために働いてるんだよ？そんなに嫌なら自分の稼ぎだけで子供３人と生活できるくらい稼いだら？それとも、生きていくうえで大事なお金のことは無視ですか？

トピ内ID：f0450922c32fb5a1

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毎日ホリデーでいいのでは？

🙂

推し活楽しい

2024年05月08日 14:33

主さんは、パートをしなくていいのでは？下お子さんがが小学校卒業するまで家に居ましょうよ。12年は楽、出来ますよ。ご主人が帰ってきたら、自由に過ごしてもらい、普段と変わらない生活をしましょう。ご主人をあてにするからイライラするのですよ。あてにしなきゃいい。生活費をふんだんに貰って、楽しみましょうよ。子供達が自分の事は自分で出来るようになると、楽でしょうがないですよ。まあ、帰って来たら忙しいふりしましょうか。週末も外での遊びの予約でもして家に居なきゃいい。お子さん達だって、普段いない父親に懐いてないですよね。食事も帰ってくる前に作り置きでも作っておいて、出掛けたらいい。小学生になれば、なにかスポーツでもさせて合宿に連れて行ってもらえば、お子さん達もいませんよ。海外赴任なご主人なんて稼ぎが良さそう。まあ、パートして忙しくしているのもいいですが、私なら家にいるかな。３，4か月に一回、数日、やれば自由に過ごせますからね。小さい時の恨みつらみなんて考えているから面白くないんですよ。終わったこと。あとは、楽しかないです。お子さん達に家事を仕込んでやってもらいましょう。趣味でも見つけて人生謳歌しましょう。

トピ内ID：f7aa8e717d8b4d98

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産後の恨みは一生よね

🙂

aaa

2024年05月08日 15:53

夫さんが海外で土日羽を伸ばしてるならトピ主様も生活費をたっくさんもらって贅沢すれば良いのではないでしょうか。海外赴任されるくらいなので大手で働いていると思いますが、生活費のためにパートされてないのなら働く時間を短くしてもらう、日数を減らしてもらう、または辞める等してご自身を労ることをして下さい。買い物もOisixを使う、家事代行ービスを使うなどして自分と子どもたちの時間を確保するのも良いですね。あとは適度に実家に帰って親に甘える。別に無理に許さなくたって良いんですよ。そういう自分も受け入れる。受け入れたら後は自分の機嫌を取るための行動をする。暴飲暴食に走るんじゃなくてどうせならキレイになったり成長したり人から感謝されることでさっぱりしたいですね。ちなみに私が産後夫に超絶イライラしたときは、ネイルサロン、鍼灸とリンパマッサージ、骨盤矯正、月1の美容院、欲しかったデパコスを金額気にせず買うを7ヶ月くらい続けたら少しは気が紛れました。もちろん全て夫負担です。色々試してみて下さい。それでも許せないなら熟年離婚に向けてしたたかに準備していくのもありかと思います。

トピ内ID：996657309c392dab

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ワンオペ？パート？

🙂

むっちりもっちり

2024年05月08日 20:51

専業ならワンオペで当たり前専業主婦にワンオペって言葉はないよワンオペってのは共働きが前提その間旦那は経済的ワンオペだよ家事育児って金稼ぎも入るだろけっこうな高給取りだとしたらそんなの知ってたでしょしかも最初の子のときからそれでいて３人も産むとか理解できない結局あなたの都合のいいように旦那が動かないから不満なんだよ旦那の実家での話なんかあなたが勝手に我慢しただけのことクーラーつけないなら Uターンでよかったのにあなたの心は水たまりより狭いしワガママ

トピ内ID：0db7adf06b95c267

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子どもが小さいうちから

🙂

てぃあら

2024年05月09日 10:53

何故帯同しなかったのですか？そしたら旦那さんも子どもと一緒に居れて親の自覚も湧いたと思います。あと単身赴任で海外なら週末はどうせ1人だし息抜きしていいと思う。トピ主は恨み辛みが多いけどそれでよく3人も子ども作ったね。専業主婦ならワンオペじゃないよやって当然のこと！色々勘違いが多いと思う。

トピ内ID：1d5f0633ff7a0983

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快適な環境に感謝する

🙂

キットカッパ

2024年05月10日 14:33

私は長年、夫の海外赴任に帯同してきましたが、コロナ禍の2年だけは私と子供達は日本に残り、夫だけ海外で働いてもらってました。だから、単身赴任の夫が一時帰国する際のイライラ、分かります！これって、快適な生活だったのが急に他人と同居するストレスみたいなのが根底にあるんだと思うんです。私もコロナ禍は日本でパートをしながら1人で子育てをしてたんですが、この生活って、本当に楽なんです。大人がいないから食事は栄養のバランスだけ考えておけばいいし、正社員に比べたらパートは楽だし。この快適な生活に、夫が入る事で、料理や掃除のレベルを上げたり、車で送迎したり、大人の会話したりと、やる事が急激に増えるんです。そんな中、夫に子育てを手伝う訳でもなくお客様気分で過ごされるとイライラしてしまうんですよね。でも、逆に考えると、普段の夫がいない環境が稀に見る楽な環境なんですよ。そんな快適な環境を出資してくれる夫に感謝しなくちゃ。私は既に危険地で駐在妻（専業主婦）をしてますが、やっぱりコロナ禍のら2年は楽しかったなって今でも思います。

トピ内ID：328a94bf996469d2

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勘違いしてました！

🙂

キットカッパ

2024年05月10日 14:48

先程レスしたんですが、夫の一時帰国の時にイライラしてしまうっていう悩みだと勘違いしていました。全然的外れなレスをしてすみません。離れて暮らす夫だけ楽しそうでイライラって話ですね。単身赴任の方って実はかなり苦労されてますよ。会社では日本では考えられない大変な出来事が毎日起こってるのに、帰宅後に話す相手がいなくて、食事も外食かレトルト、みたいな。だから、休みの時ぐらいリフレッシュさせてあげてと思います。トピ主さんは仕事を減らしたり、家事を外注したり、リフレッシュデイを作ったりするなどして、我慢をしない生活にしていくといいと思います。頑張りすぎはよくないですよ！

トピ内ID：6f095ba0b3b152e7

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