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長女のつとめ

レス29
（トピ主 0 ）
😣
すみれ
ひと
父、母、私（40歳）、弟、妹の5人家族でした。
弟とは３歳差、妹は12歳差です。
妹が生まれる時は朝みんなを起こし朝ごはんを食べさせたり、退院した母を気遣い妹の面倒を見る等していました。
求められていないのかもしれないけれど、姉の私がなんとかしなければという義務感だったのか、父の態度に腹立てた母のフォローや、母が抱える父、弟、弟嫁、妹、仕事仲間への愚痴のはけ口にもなっており、聞き流していても負の感情を浴びるのが苦痛でしたが、長女だから仕方ないと思っていました。
今回、実家の近くに家を建てました。建築会社からの引渡日に念願の家を数時間満喫しましたが、翌週、私たち夫婦不在時に弟夫婦を案内したいと母からメールがきました。
できれば不在時ではなく次週出向く時ではだめか？等交渉しましたが、どうしても今日がいいと言われました。当日は私たち夫婦に用事があり、高速で向かう距離だったため渋っていましたが、その後弟嫁から家見せてくれてありがとうとメールが来ました。今回ばかりは怒りを感じたのですがこれは親不孝なのでしょうか。父母に伝えたものの、何が悪かったのかわからないと言われてしまいました。弟夫婦なのだからいいではないかと。
その翌週家を見に行きましたがリビングの床にくぼみを見つけました。
引渡前からあったものなのか否かも分からず疑う自分が嫌で仕方ありません。
同じように、家族の長女で色々気づいてしまい、頑張って振る舞ってるけどそれが当たり前という事に疲れている方いらっしゃいませんか。

トピ内ID：1c513cae5163a022

#４０代
#心の悩み
#父親・母親

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なんで留守に、親が家に入れるのか？

🙂
緑の風のアニー
鍵を渡しているからでしょう？ 鍵を返してもらうか、早々に交換して、セ◯ムを入れたら？ 結婚して別世帯を構えたという自覚が親子共にないところから、起こったこと。 そこのけじめは、つけましょう。

トピ内ID：67212f70a33a47fb

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私も長女です

🐱
ねここ
思うんですよね。 優しい人って勝手に不幸を呼び寄せてる。何なら自分大事な人を犠牲にして。 自分を大切に思ってない人に勝手に優しくして自分を大事にしてくれる人を不幸にしてる。 矛盾してませんか？ あなたの優しさで傷ついてる人もいるんですよ。でもあなたは自分の痛みにしか気づかない。結婚してるなら家族を大事にしようよ。 私は母ですが、子供に人に優しくしようなんて育てませんでした。他社への気配りは大事。ただ勝手に義務を背負い自分を縛りつけないように。 私も長女ですが義務なんて考えもしてないです。自分の夫と子供が一番です。 親に何か理不尽なこと言われたら連絡しません。連絡があれば会いますけど。繰り返してたらそういう事はなくなりました。 嫌われたくなくて怒られるのが嫌であなたがそうしてるならあなたの問題です。夫さんが可哀想。大事にされてない。 もういい歳なんだから自力しようよ。 優しさも義務も自分を大切にしない人にはいらないです。 それでもって言うなら文句言わずに親に尽くしなよ。それも人生。でも愚痴は言わない事。あなたがしたくてしてるんだから。

トピ内ID：5fc59b98a0f3dcfc

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レスします

🙂
迷い道
不在時に家を見せるのは当たり前ではないですよ。私は妹ですが、姉不在の家になんで行ったことはありませんよ。 ただ疑問なのはどうして踏み込まれやすい実家近くに家を建てたのか。なぜお母さんが家の鍵を持っていたのかです。自由に出入りされるとは思いませんでしたか？ それと弟さんに家に来るのはやめてほしいと直接伝えることはできなかったのですか？ あと家は旦那さんのものでもありますよね。旦那さんから断ってもらうことはできなかったのでしょうか。 主様の感じ方にも疑問があります。本人不在の家を見せることが親孝行？所有者がだめと言っているのに勝手にされて怒りを感じるのが親不孝？ あまりにも「長女」に囚われ過ぎじゃないですか。 主様が怒るのも床の傷を疑うのも当たり前のことです。その当たり前を疑うほど主様は実家に囚われているように見えます。 私の提案は、家の鍵は返してもらうこと。嫌だと言っているのに勝手に入ったのですから当然です。そして勝手にされてとても怒っていることを伝えること。これからは実家と主様の家庭の線引をきちんとして過剰に踏み込まれないようにすること。 鍵を返してもらうときにガンガン怒って良いと思いますよ。今回のことで主様の内に秘めた家族への怒りが爆発したのだと思います。解放したほうが自分のためになると思います。子供の時の主様にご両親は甘えすぎた。 　 色々と我慢してきて大変でしたね。 私はきちんと自分の思いをご両親に伝えること、長女としての過剰な責任感を捨てることが今後のためだと思います。

トピ内ID：910083bece966f15

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鍵を渡したの？？？

🙂
色々と不自然な点が
トピ主さんは夫婦共に不在だったのですよね？ お子さんが留守番してて入室させてしまったということなのかな。 いや、そんなことも有り得ないですよね。 ＞その翌週家を見に行きましたがリビングの床にくぼみを見つけました。 と書いてあるから、新居に子供も生活していた中で起きたなら ＞その翌週家を見に行きました なんて発言は絶対に間違い的にさえ起きないはず。 それで親兄弟がトピ主家族さえ入居する前に入室できたとなると、 ・トピ主が合鍵を渡していた ・住居販売店管理店が無断で家主以外に鍵を渡した ・親兄弟の誰かがピッキングでの不法侵入を行った どれかになりますが。 トピ主が自分で合鍵を渡していたなら、それは自滅行為。 また、親兄弟に合鍵なんか渡す必要ありませんよ。 トピ主か夫が子供が寝たきりでいつ急変するか分からないから親も救助に駆けつけてもらえる必要があるとか、トピ主不在時に家事をしてもらうことになってる、とかじゃないでしょ？ 今すぐに家中の鍵を付け替えて、新しい鍵は絶対に親兄弟に渡さないように。 複製をプレゼントする意味でなく、同行時の一瞬でも触らせないで。 モノによっては簡単に型取りして無断で複製できちゃうから。 住居の販売管理店にもカマかけてみたら？ 「先日は両親がわがまま言ってすみませんでした」 とか。 ノってきて、ご家族なら大丈夫ですよ身分証も拝見しましたし、なんて言ったら訴えて良いレベルです。 賃貸で家主や管理会社でも、住人不在で無許可に侵入なんか犯罪ですから。

トピ内ID：0b06e3f470331c02

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家の鍵

🙂
にゃんにゃん
ん？ 実家にも鍵を渡しているんですか？ なぜ？ また、所有者は誰？ 夫婦折半？夫？ 親であろうと、家主ではない他人が家を案内する意味。 まず返却させましょう。

トピ内ID：b55c8d9b7c73bf0b

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つっ込みどころ満載

🙂
ここ
みずから「義務だ務めだ」と自分の首を絞めてるだけですよね。 自分で不幸を買って出ていると言うか。 >できれば不在時ではなく次週出向く時ではだめか？等交渉しましたが、どうしても今日がいいと言われました。 交渉って。。。 そこはあなたの家ですよ。 相手に納得してもらう必要なんてありません。 >当日は私たち夫婦に用事があり、高速で向かう距離だったため渋っていましたが、 渋ってないで、 「私のいないときはダメ。勝手に上がったら許さないよ」 となぜハッキリ言わないのですか。 >その後弟嫁から家見せてくれてありがとうとメールが来ました。今回ばかりは怒りを感じたのですがこれは親不孝なのでしょうか なぜそこで「私は親不孝か」という思考になるのでしょうか。 自分が嫌だと思う事、自分の考えにもっと自信を 持つべきでは? そもそも、なぜ父母はその家に入れたの? あなたが彼らに鍵を渡したからですよね。 そこはあなたと夫の家なのに、なぜ親に鍵を渡すの? もっと自分と親との関係に線引きが必要なのでは?

トピ内ID：18c92d34372aa434

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なんで合鍵渡してるの？

🙂
久我重明
ってかなんでそもそも実家の近くなんて選んだの？ そういう親や家族なのに？ 一番の被害者はご主人では？

トピ内ID：8f67ee6729f3081f

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長女なんだから

🙂
四十路主婦
突っぱねないのが不思議。 旦那さんもお金出してるんでしょ？ 私が旦那さんなら、妻と妻の家族が気持ち悪いわ。 合鍵渡さないわよ。普通。 長女じゃなくて、あなたの考え方が常識から距離があるんだと思う 床の凹みは単なる欠陥住宅よ

トピ内ID：222f03bde91ab2d7

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ご主人を犠牲にして親孝行ですか

🙂
通りすがりの50代
100％トピ主さん名義の家なのかもしれないけど、ご主人もそこで暮らすんですよね？ ずいぶん無神経な人たちですね。 このぶんでは、先々ご主人はかなり嫌な思いを抱えて生活していくことになりそうですね。 トピ主さんの実家近くに家を建てた以上は、トピ主さんが親に逆らってでもご主人を守らないと、アウェーに立っているご主人が可哀想すぎますよ。 でもトピ主さんは「長女だから」を免罪符に、ご主人を犠牲にして親の言いなりになって生きていきそうですね。

トピ内ID：3109e49400840dad

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夫は空気ですか？

🙂
あ。
あなたとあなたの実家の人間関係はわかったけど、夫は空気ですか？ 家を建てたなら、それは夫の家でもあるのに勝手に入られるの嫌だと思うけど。 私の夫の母も5人兄弟の長女、一番近くのきょうだいが1歳下なので、「私は幼児期から母のアシスタントだった」といいます。きょうだいたちも姉というより第二の母のように思ってるようで、何だかんだ頼ったりしてる…のを見ると、きょうだいたちにイラっときます。義母はやりたくないこと、断りたいことも最終的に私長女だから…って受け入れちゃうんですが、嫌々だからストレスになるんですよね。もう、呪いなのかっていう。彼女は夫がもうなくなってるので、配偶者に迷惑かけることはないですけど、子どもにはしわ寄せきてますよ～。義母のきょうだいは、そういうのが嫌で離婚寸前になってたみたいよ。 で、私が義母にいうのは「おかあさんがあの人たちの奴隷になるのが、あなたの子どもたちに影響しますよ。あなたに頼れなくなったら、うちの夫やそのきょうだいに行くと思いませんか？うちは私も断固反対だから、たぶんうちにはよってこないけど他の兄弟はやさしいから、困るんじゃないですかね？」です。 あなたには子どもがいますか？ いないなら、犠牲者は夫だけですむかもしれません。いたら、子どもも犠牲者にしますよ。 何が悪いかわからない、というなら今まで我慢してきたこと・嫌だったこと全部書き出して渡してやりなさい。何ならせっかく建てた家だけど、売るなり賃貸に出して引っ越すのもいいんじゃないの。距離とった方がいいですよ

トピ内ID：85be19b333b2707e

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多数決であなたを搾取してるだけ

🙂
yakiniku
あなたを働かせたり、あなたのものを使ったりが、常態化してるんでしょう？多数決で。 そりゃ疲れますよ。我慢するんじゃなく怒るんです。謝らなければ疎遠にするんです。 くぼみができたのはいい理由ができて、神様が下さった最初で最後のチャンスです。 そうしないと、たぶん中高年になったら胃やられて脳梗塞とかにもなりやすくなって、寿命短くなりますよ。

トピ内ID：b7c34668652c3976

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そこに家をなぜ建てた？

🙂
匿名
私も長女ですが実家近くにわざわざ家を建てたりしません。 友人も長女が多いけど結婚したら、皆実家から 離れた場所にマンション購入したりしてます。 実家近くに住んでいるのは案外「妹弟」です。 私は四歳下のきょうだいがいます。 幼い頃からはっきりと 「四歳も離して下の子供を産んだから楽だった」 「子守りは長女(私)にやらせたらいい」 と言われて育ちました。 だから結婚したら絶対に実家から離れて暮らしたいと 他県の人をわざと選びました。 家の土地を実家から相続したから建てたとか 頭金を親に援助して貰ったなどの理由があれば 合鍵を渡して、お好きな時にご自由にどうぞに なるかもしれないけど そうでないなら、なぜ実家近くに？ 旦那さんも理解あるね。 義実家近くに家なんか建てたくないのは 男女同じ気持ちだと思いますよ。 床？ハウスメーカーに問い合わせしてみたら？

トピ内ID：e3a8f82c57f50cea

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私は逃げましたよ

🙂
和泉のおかん
冗談じゃない。 上に兄がいましたが、家庭内での働き手は主に私でしたね。 もう命令されて。 当たり前に。 反抗するとそろばんで殴られた。 8つ下に障害の妹がいた。 ほぼ、母でした。 全部やった。 まあ良かった事は、初産の時に私ならやれる筈と変な自信がありました。 実際初めての子育ては楽でした。 自分がやられて嫌だった事は、実の子にはけしてしなかった。なので子供達との信頼関係はしっかりあり成人後も自然体で仲良しです。 私は親も実家も地元も捨てましたよ。 実家の側に家を建てる？ 地獄の継続ですか？ 夫を巻き込んで？ アホ過ぎますね、結局あなたは親族が大好きで地元愛が深いのよ。 しかもご丁寧に鍵まで渡して。 そりゃいつでも来るし、親兄弟達はセカンドハウスが出来たと思ってる。 タダで便利な姉に成り下がった。 他人の夫が可哀想。

トピ内ID：8e387875c0a798e4

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不思議。

🙂
かおりこ
なぜ合鍵をわたすのか？ なぜ実家近居を選ぶのか？ 実両親が新築費用の大半を援助したのか？ ご主人は一円も新築費用の負担をしていないのか？ すべてトピ主が引き寄せているとしか思えないのですが？ 私も、弟妹のいる長女で、実家の貴重(？)な働き手でしたよ。 だから、搾取される気持ち、痛いほどわかります。 自分語りですが、母親出産時は、小学生の私は学校を休んだり早退したりして手伝いました。 でもそういう事情を、母親は担任に連絡してくれなかった。だから自分で担任に『母親が入院していてきょうだいの面倒をみるので早退したい』と申告してました。 担任は疑うし、母親は自分で先生に話してこいというし、つらかった。 長女ってなんなんでしょうね。 母親のいいなりロボット？ うっぷんばらし、ストレス解消のあて？ なのでプチ疎遠にしています。 トピ主も、もっと毅然として。

トピ内ID：0902e6b143db02a7

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何が大切かよく考えて!!

🙂
六白金星
まず　何故お母さんがあなた達夫婦の家の鍵を持ってたのか実に不思議です。 はっきり断れば済んだことですよね。 長女で責任感を持って一生懸命家の為にしてこられた割には、軽く見られてませんか? 私も長女ですが、今は亡き母親からは、弟もいますが姉である私の考え、意見は尊重されてました。 トピ主はそれだけ実家の為に力を注いでるのに、少しないがしろにされすぎてませんか? トピ主が強くならないとご主人や貴女の家族が軽く見られて将来もっと苦労しますよ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 頑張って振る舞ってるかもしれませんが、結局軽く見られてるように感じます。 新築の家なのに、あるじがいない間に勝手に見ると言うお母さん、弟家族の失礼さには腹立たしさを覚えます　。 疲れてるなんて言ってる場合じゃないですよ。 貴女の家族を守ることに力を入れてね。

トピ内ID：9aea1bf5810c64b9

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寂しさの裏返し

🙂
hana
トピを読んでいて何となくですが、あなたが求められたわけでもないのに「長女のつとめ」を自らに課したのはもしかしたらお母様に愛されたい、認めて欲しいという気持ちの裏返しなのではと感じました。 あなたが実家近くに家を建てたのも合鍵を渡したのもがあなた自身の選択だとしたらあなたも精神的に親依存しているように感じます。 家はあなたの名義の家なのですか？ 合鍵を渡すことにご主人は同意されていたのでしょうか。 あなたのご両親や兄弟がどういう人か分かりませんが、機能不全の家庭では長男長女が壊れそうな家庭を何とかつなぎ止めるために道化役になったり良い子を演じたりするようです。 個人的には物理的にも精神的にも実家から離れた方が良いように思います。

トピ内ID：f9cf459ba2fb8d43

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長女像

🙂
かる
自分からそうなるようにしているのでは？と感じますよ。 あなたの長女像がです。 求められていなかったんですよね？ 無理に頑張って作り上げたものかもしれませんが、親やきょうだいはそういうものだと受け入れただけのように感じます。あなたが作り上げた家族になっただけ。 ダメとハッキリ言えない性格なのか、長女だから我慢しているのか分かりませんが、今日はダメとなぜ強く言えなかったのでしょう。そこで親不孝？という単語がでてくるのも不思議です。 今まで親に反抗してこなかったから、そう思うんですよね。 そこ、怒るとこです、間違ってません。怒る姿を親に見せましょうよ。 そのまま怒りをおさえず、合鍵を返してもらいましょう。返却してもらえそうにないなら、鍵を変更しましょう。 今後どうしたいのでしょう。まだ長女続けますか？　私も長女ですが、嫌なことを嫌、できないことはできないとハッキリ言える関係です。 「できれば…」という言い方は、断ってません。 弟さんは長男ですよね。そういう家族はいいところは、長男へってなりますよ。

トピ内ID：a845f1b1ceb8f5d1

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結局どうしたいのか

🙂
次女
出来れば不在中はやめて欲しいなんて優柔不断にも程がある。不在だから無理、でおしまいでしょ、普通。 これから大変だと思いますよー。 親は主さんを側において、いいように使うでしょうね。兄弟たちも美味しいとこ取りだろうな。 さてどうします？一生長女のつとめ果たしますか？ 私は主さんと夫のためにも、まずは主さんが変わるべきだと思いますよ。

トピ内ID：704bef309e241fd9

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あまり居ないと思う

🙂
まむ
私の周りで実家に近居の方は、共働きで夫婦に変わり祖父母が孫の面倒等見てあげたりトピ主さんとは逆で親に尽くされてる？人ばかりです。 まあいつかは逆転するのかもしれませんが。 自分で言うのもなんですが、私も良く気のつく長女かなと思います。 でもそれは、私がしてあげたいからしている事。 喜んで貰えたり、元気付けてあげられたり、感謝の言葉が嬉しくてやっていることで、ある意味見返りを私も貰っているというか。 長女の義務だと思ったことは一度も無いです。 また、両親も勝手に家に来るとか、もう家に入ってるとかそんな失礼なことは絶対しません。 夫の家でもあるということを弁えていますし、結婚してからは特に別世帯として適度な距離感が出来ていると思います。 自分を犠牲にして言いなりになることや都合よく動くことと、相手を思いやることはまた違うことだと私は思います。 相手が過剰な要求をしてくるのなら、それを断ることは冷たいことでも酷い事でもありません。当たり前のことですよ。 トピ主さんがいきなり義務から解放されるのは難しいと思うので、まずは夫の立場から物を考えるようにしてはどうですか？ 義両親がいつも近くにいて、鍵を持っていて、いつでも勝手に家に入られて、夫婦の寝室から何から見られたかもしれない。 トピ主さんは義理親にそれをやられて嬉しいですか？ 夫の立場になればもっと毅然と断ったり、抗議できたのでは無いでしょうか。

トピ内ID：ecc115d182c858ea

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頑張り？当然と思われてるのでは

041
もものき
トピ主さんは率先して家族のフォローをしてきたけれど、家族にとっては感謝どころか当たり前になってしまったのですね。 なぜ留守宅に勝手に入れるのか不思議ですが今回はもう入ってしまったので仕方ないですね。次からどうするかですよ。 長年の習慣で、もう今さら家族に何を言っても理解されないと思います！ なのでそこは諦めて、トピ主御夫婦が自衛することを覚えたほうが確実、疎遠覚悟で。でないとこのまま好き放題されますよ。 頑張ってきたことに疲れたならもう頑張らない、自衛する、しかない。この意味がわかりますか？

トピ内ID：1a1ee4d111e15948

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少し似てるかも？

🙂
みかん
私の家族も、父、母、私、弟（3歳差）、妹（12歳差）です。 妹が産まれた時は家事一切引き受けました。父が無職の時期があり母が夜の皿洗いのバイトに行っていた時は、まだ赤ちゃんの妹をおんぶしなから勉強をし、寝かしつけ添い寝をしていました。父の態度に苦心してきたのも似ています。お互い、父の問題が大きく母の心配が大きかったから余計に長女としてと思ったのかもしれませんね。弟の借金（詐欺にあいました）も肩代わりしたこともあります（実際は貸したのに返ってきません）。妹の離婚（DV）にも奔走しました。 変に長女気質というか、何とかしないとと思う自分と、お姉ちゃんに任せれば安心みたいな家族の無言の圧力みたいなものもあり、頑張ってしまいましたが段々バカバカしくなりました。一緒に出かけるとなぜかお金を払う羽目になり、面倒事があるといちいち相談してきます。だから疲れてきてしまい、最近は少し距離を置いています。本当に困った事以外、トピ主さんも距離を置いていいと思います。 家の件は合鍵を渡していたということですよね？どうして渡してしまったのですか？ これはご主人も関係あることなので、交渉ではなく一方的に毅然と突っぱねないと。長女だからとかというとのとはまた別の話だと思いますよ。

トピ内ID：a910fb559c2a7653

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ふーん

🙂
はにわ
トピ主は独身で家を建てたのですか？だったら好きにしたらいいけど、もし結婚しているなら、被害者はトピ主なんかではなくトピ主の夫です。 妻の実家近くに家を建て、不在時に義家族が家に上がり込んでいる。異常です。 実家にいた頃の苦労は、トピ主が勝手に買って出たこと。ご両親に頼まれた訳じゃないでしょ？それを悲劇のヒロイン（死語ですが）ぶるのはどうなんでしょうね。 実家の家族の傲慢さを増長させたのはトピ主です。

トピ内ID：4a655e501393be63

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レスします

🙂
みか
いまからでも意識改革することが重要だと思います。 「長女のつとめ」とは？　そもそも、「長女」と限定することがおかしいです。それに、「つとめ」という言葉にも違和感しかありません。「つとめ」があるとすれば、「親のつとめ」のみだと思います。「子どものつとめ」はオプションで、必ずしも発生するとはかぎりません。 わたしは年の離れた妹の立場ですが、姉とは対等な立場だと思っています。子どものころには「お姉さん」と呼んでいましたが、大人になってから対等な立場だと意識できるよう名前（〇〇ちゃん）で呼ぶよう変えました。わたしには３人の子どもがいますが、子どもたちが年齢は違っても対等だと思えるよう意識していました。もっとも、特別なことはしていませんでしたが。でも、きょうだい間だけではなく、親子であってもいまは対等な大人どうしとして付き合うよう意識しています。娘夫婦の家を訪問したことがありますが、娘夫婦が帰宅するまでファミレスで時間をつぶしました。鍵を渡しておこうかと言われたのですが、留守中にあがりこむのは嫌なので断りました。 たぶん、トピ主さんはご両親、とくにお母さまの期待を感じていたのでしょう。お母さまからの無言の圧を感じ、お母さまを悲しませてはいけないと無理してしまったのだと思います。でも、弟さんも、年の離れた妹さんも、トピ主さんとは対等な立場なんです。それはご両親であっても変わりません。親子というだけで親の言葉を優先するべきではないです。いまは対等な大人どうしだと考えるべきです。トピ主さんが優先すべきは、ご自分とご主人との生活です。親であってもご夫婦の生活を侵害させてはいけません。まず、それを理解する必要があると思います。 すでに家を建ててしまったのはしかたないとしても、合鍵は渡すべきではないです。すぐに返してもらいましょう。まずは、そこからだと思います。がんばってくださいね。

トピ内ID：5e79ede90f9bbca8

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気の毒なご主人

🙂
彗星
トピ主さんの実家近くに家を建てさせられ、不在時に侵入され、おまけに新築の家を傷つけられ。

トピ内ID：9a5eff5b8fda204d

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なんの宗教かと。

🙂
長女教いらない
長女だからって息巻いて人生しんどくなってません？ まるで、自分をしばる宗教みたいになってません？ おかしい。 あなたと母親も共依存で病んでますね。 もっと切り離さないと大変なことになりますよ。 不在時に家になんて絶対に上げたらダメだって。 どうして強く断れないのかな。 というか、なぜ実家近くに建てたの？ 一生呪縛の中で生きていきたかった？ あなたももう何が正しいのかわからなくなっですよね。なんだか。 ギアをニュートラルに入れられるといいですね。 とてもお気の毒だわ。

トピ内ID：d6ea7819eb1fcae9

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自分だけの家じゃない

🙂
てぃあら
のに勝手に鍵を渡したトピ主が悪いよね。 リビングの床がトピ主親族に傷付けられたものとして旦那さんが可哀想！ 念願の新居なのにトピ主は自業自得！ 鍵は早急に返して貰ったら？ 何で家族の顔色を伺うような卑屈な関係になったのかわからないけど性格かな。

トピ内ID：544a9b41319cb0eb

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怒っていいのですよ

🙂
あさこ
怒りましょうよ、そして「断ったのに不在時に勝手に新居に入るなんて言語道断」と、合鍵を返してもらいましょう。 家族だからいいじゃないだとか、心が狭いとか言ってくるでしょうが、「嫌だと言っていることを強行する」ことがおかしいのです。 リビングの床のへこみを盾にとって、修理代を出さないのであれば鍵を返せ、返さないなら修理代を出せ、でもいいですね。 そのくらいのことをお母様はしたのですし、そのくらい怒ってもいいのですよ。 私も弟のいる長女です。応援しております。

トピ内ID：b14eb111c666fe19

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下僕の長子

🙂
うしゅ丸
長女長男が威張るというのは昭和までの価値観でありますけど、トピ主は下僕みたいですね。都合よく使われている。 ＞　どうしても今日がいいと言われました。 　どうしても。意味が深いです。他人の家の中見るのに、家主が不在でもどうしてもその日でないといけない理由って何でしょう。爪跡残したいからですかね。 　即刻合い鍵を回収。あるいはトピ主負担でカギを付け替えましょう。くぼみだって問いただしたらどうですか。文句言われたら、それを理由にとりあえず疎遠。勝手に侵入する連中なんてそれくらいの罰を与えないといけないと思いますけど。ここでいう罰はトピ主もです。夫に申し訳ないでしょ。 　ちなみに、住宅資金は、トピ主実家近くということでトピ主全額負担ですか。だとしても、夫には申し訳ないことだと思います。夫も一部負担ならなお申し訳ないし、まさかの夫全額負担なら、トピ主の母は言語道断ですよね。

トピ内ID：f6d2f267d6e59460

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長女のつとめ笑

🙂
こねこねこ
自ら下僕に成り下がってまで、親に褒められたいの？ 親は「さすが長女ちゃん」なんて思っていませんよ。長年の奴隷的な役割が普通になっている。長女ひとり、「私はこんなに両親の役に立っている」と勘違いしてる。 実家近くに家を建てた事、鍵を渡している事、自ら奴隷に成り下がっているのに不満？ 夫をもっと大切にしたら？逆の立場で義両親がズカズカ合鍵で義弟夫婦、義妹夫婦を案内していても平気なの？ いつまでも親に「見て見てー」と言ってないで、自立しようね。

トピ内ID：f3d47f5e451f09c1

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