結婚式キャンセル（彼と彼の母親との関係）

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🙂

あや

2024年05月07日 14:21

恋愛

結婚式を夏に控えていましたがキャンセルとなりました。 20代女性です。理由は、彼の精神的な体調不良です。彼は昔から両親と不仲で（特に母親）、できるだけ付き合わないようにしてきたのですが、結婚式に向けて無理に仲いいふりというか、無理をしていたのだと思います。結婚式も本当はかなり嫌がっていましたが、私のために我慢してくれていました。原因はそれだけではないのですが、私はそこが病気の大きい理由だとおもっています。この度精神的な病名が付いたため、結婚式はキャンセルしようと私から言い、彼は頑張るよと言ってくれましたが、回復の妨げになると思いキャンセルをしました。私は、自分の親に花嫁姿を見てもらいたかったので仕方がないとはいえ、未練があります。ただ、結婚式となると、私の親だけ招待するわけにもいきませんので思い描いていたようなことはできないと、あきらめてはいるのですが、同じような経験した方、二人だけで結婚式をした方など、いらっしゃったらアドバイスいただけたら幸いです。追記両親との不仲の理由ですが、母親の過干渉です。彼には弟がいますが、扱いが違いますし、弟にはいいと言っても、あんたはダメなど、厳しい面もあります。弟のほうがかわいいのかとおもっていましたがむしろ逆で母親が彼に対して思いが強い部分があります。（これは彼の母親から直接聞きました。）ゆがんだ愛情なのだと思います。彼は病院にかかったのがはやかったため思ったよりも早く回復し、もしかしたらキャンセルする必要がなかったように思われるのですが、キャンセルが回復に良かったのだとも思っています。私もこの件で彼の母親に対してよくない感情もあり、今後も彼は母親との距離もある程度必要と思いますので両家そろっての結婚式は難しいと思います。10年経ったらわかりませんが現時点ではやりたくありません。

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写真＋トピ主実家と食事会

🙂

マンマミーア

2024年05月07日 15:54

コロナ禍を経て、今でも親族のみの式や食事会で〜と言っても何も珍しくありません。トピ主さんの状況で私ならリゾート地へロケーションフォト・新婚旅行を兼ねて計画。そのうちの1日で自分の両親を招待、ドレス姿を披露してお祝いの食事会をすると思います。大々的に結婚式！として相手両親不在は角がたちますし、旅行が終わってから新郎新婦の写真のみで報告、もしくは食事会のみ招待と、こちらの精神状態や後々の事を考えて自分軸で選択・提案できる余地があるかと。もし両家の親が会ったこともない状況であれば、私は一度会う機会を作りたいな〜と思ってしまいます。自分の親に相手の親を知ってもらうのも今後必要になるかもしれないと感じます。自分たちが結婚するので、1番納得できる着地ができるといいですね。

トピ内ID：440a23e62329a372

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結婚式は2人で。結婚披露宴は彼の母親は招待せずに実施されては

🎶

szk

2024年05月07日 15:49

その理由でしたら、結婚式は2人で。結婚披露宴は彼の母親は招待せずに実施されてはいかがですか？彼からしたら絶縁歓迎なのでしたら、それでよろしいかと。絶縁宣言などする必要はありません。彼とお母さんの関係性が良くなる時がくればまた縁がつながるかもしれません。

トピ内ID：58adcf1b6c0ff1bf

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フォトウエディングとか

🙂

りるる

2024年05月07日 16:12

あるみたいですけど、もうご検討されていますかね。従姉妹が先日海外で二人で挙式しました。 2人だけでと言っていましたが、従姉妹の姉と父親は自費で行っていました。（母親は他界）色々な形があると思うので、お二人にとって良いものが見つかると良いですね。

トピ内ID：76063d4807726866

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なぜ片方の願望の為に

🙂

和泉のおかん

2024年05月07日 16:15

挙式披露宴をしないといけないのか。 30年経っても思うし、恨む。いまだに、して良かったと思わない。私は妻側だ。うちの方に問題があった。だから披露宴なんかやりたくもなかった。彼も了承していた。なのに、彼の父親が意見してきた。結果、やりました。うちの方は問題のあった父親を呼べなかったです。もう、うちの両親も夫の両親も亡くなりましたから今更なんだけどね。仲睦まじい家族はいいよ。そりゃ花嫁姿見せたいし披露したかろうよ。だけど結婚て、相手がいるのよ。問題があって、嫌がっているのに無理やりやるかね？誰の為に？誰得なの？自分主役で自分だけ満面笑みならいいんですか？自分の親や親族だけ満足ならいいんですか？最近、20代の子供達と結婚写真見返す機会がありましたが、今なら全部笑い話だけど式の合間も夫親族の、数々の無礼さと失態を言わずにはいられなかった。結局、あの披露宴は夫の父親を満足させたいが為の宴でしたね。彼は、あなたの為に無理をした。その結果病んだ。兆候はあっただろうに。精神疾患は長引きますよ。夫の母は疾患があったのに披露宴に引き摺り出されて、まったく。最後まで治る事はなかったです。あなたも、もしかしたら結婚自体をやめてしまう選択もありかもよ。結婚してからが、長いのだから。

トピ内ID：2f1d7cc292338347

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私も結婚式していません

🙂

松ぼっくり

2024年05月07日 16:22

夫も私も式をしたかったですが、私側の親族が難ありだったので挙げませんでした。今は毎日が慌ただしく式を挙げる時間もありません。義母が60代で再婚したのですが、本当に素敵な結婚式を挙げていましましたので、私たちも年老いてからでもいいかなってなりました。 2人の写真だけ撮影してはどうですか？知人が結婚前に妊娠し、式を挙げれなかったので、写真だけ撮影していましたが、素敵でした！

トピ内ID：bf676641f856060d

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神社で挙式したら？

🙂

まよ

2024年05月07日 16:31

神前式なら親が出てくる場面はありませんし、2人の思い出になると思います。当日はそれとトピ主さんの親を呼んで食事会。別日にウェディングフォトとかは？もしくは海外挙式にして来れる人だけ来てもらうとかね。お互いの事を思ってとても優しい2人だなと思いました。きっとうまく乗り越えられますよ。幸せになってね、ご結婚おめでとうございます。

トピ内ID：e587b83b12549300

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？？

🙂

うーん

2024年05月07日 16:29

現時点でやりたくないなら、「結婚式はしない」「新婚旅行兼ねて二人で行う」「フォトウエディングにして、"自分の親に花嫁姿を見てもらいたい"という願いは叶える」辺りが現実的じゃないでしょうか。彼の親不在で、トピ主親、友人を呼んでウエディングパーティを行う手もありますが、事情を理解してくれる友人だけとは限らないので、片親だけは難しいですよね。うちは不仲ではなく、義母が入院していた（退院の見込みなし）の状況だったので、式は挙げませんでした。元々結婚式に興味がなく、花嫁姿に拘りもなかったので、挙げない選択をしましたが、その分新婚旅行は贅沢にし、実家、義実家共に良好な関係を築いています。結婚式の前に、あなたは彼の親に配慮できますか？あなたの嫌ってる人は、彼の親です。生きてる限り、なんらかの形で関わらなければならない相手です。そこをちゃんと理解して、納得してから入籍しないと、すぐ破綻しちゃうんじゃないでしょうか。少なくとも、結婚式云々の前に、彼の体調が落ち着く事が先決だと思います。

トピ内ID：2f3240b7418945d2

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フォトウェディングはどうですか

🙂

ここ

2024年05月07日 17:13

旦那さんと義母の距離は離れた方がいいですね。一度病気になると、かなりの確率で再発します。しかもきっかけは些細なことです。私だったらフォトウェディングだけにします。両親に見せたいなら、呼べばいいのでは？フォトウェディングの会場に、両親みたいな方は結構いました。私も呼べば良かったなって思います。

トピ内ID：db2a294f799f9965

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うーん

🙂

あさみ

2024年05月07日 17:34

親戚を呼ばないなら、両家の両親を呼ばなければならないわけではないです。結婚式関連の仕事をしていましたが、片方の親御さんに問題がありいらっしゃらなかった例も珍しくありませんでした。もちろん2人で式をされる方もいらっしゃいますが、もう片方のご両親とは良好な関係な場合はせっかくなのでお式に参列して頂くのが多かったです。ご両親の離婚や不倫、結婚に反対で出席拒否、特に多かったのが虐待や兄弟差別、犯罪歴など、子供側が親の出席を拒否するパターンです。当然どこからか聞きつけて乗り込んでくる親御さんや親戚の方もいらっしゃり、スタッフも招待客以外の人は入れないように気をつけていました。式自体はガチガチに親戚上司全員出席という式でなければおかしな空気になることはありません。ドレスで親御さんも一緒に撮影して、そのあとお色直しして食事会というのもアリですし、お子さんができてから3人でお祝いというのも楽しいですし、別の形でお祝いできるといいですね。ただ、今はなんとかなっても今後子供ができたり親の介護が必要になったりしたら彼氏さんがどう対応していくのか気になります。結婚式のために仲のいいふりを頑張れるのは母親に対してまだ諦めていないからでは。本心から過干渉の母親から離れたいのか、子供ができたらおばあちゃんとして付き合っていくのか、そうじゃないのか、しっかり今のうちに話し合っておいたほうが良いと思います。

トピ内ID：0250943a61ac2efd

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このまま破談だと思う

🙂

アラフォーママ

2024年05月07日 17:52

結婚式って、恋人から家族になるための最初のステップだもん。ここまとまらない夫婦は必ずうまくいかない。結婚式って、お金、家族、友達がそれぞれに関わってきて、2人から2人じゃなくなる初めてのイベントなわけですよ。やらないならやらないで、価値観同じだからうまくいくし。そうじゃないなら妥協案出すとか、二人で乗り越えないと。あとたいてい両家の援助や口出しで揉めるんだけどね。結婚式って将来の家庭の縮図だから。毒親育ちの彼と幸せに育ったトピ主ではうまくいきっこない。彼、あなたのためにいっぱいいっぱい頑張ったんだと思う。でも、無理なものは無理。毒親って根深いから。似たような家庭環境の人見つけて幸せな結婚をしなよ。毒親問題、死ぬまで終わらないよ。

トピ内ID：4e87b8b2fca08740

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親呼ばなくていいでしょ

🙂

とんこつ

2024年05月07日 17:52

片方の親呼ばなくて良いと思いますよ。一種の決別式として旦那の親なし（守れなかった父親もダメです）であげるのも良いと思います。覚悟を示せると思います。結婚式中止は母親のせいでまた彼がコントロールされたことになりませんかね？あえて旦那の親をなしで式をあげることが一つ上に行くために儀式になると思います。もし勝手に式に来たら警察を呼ぶくらいの覚悟を持ってやってみると良いですよ。「母のせいで中止になった」より「あえて呼ばずに結婚式を挙げた」っというのが今後の支えになる可能性は高いです。もう遅いかな？とにかく子供が出来た時も会わなくていいですよ。これはあなた主体で遂行して欲しいです。

トピ内ID：58bd9d0e88ecac63

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結婚式出来るのでは？

🙂

つむちゃん

2024年05月07日 18:15

お母さん呼ばないで結婚式すればいいんじゃないですか？　揃っていた方が良いわ良いですが体面も気にしなければ、むしろしっかり必要ないんだと意思表示出来るいい機会だと思いますけどね。　過去そういった訳アリの結婚式には出たことありますよ。

トピ内ID：4ca1180bff4adec8

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フォトウェディングと

🙂

マーガレット

2024年05月07日 19:25

レストランで友人を呼んで披露宴というか、お披露目会？フォトウェディングに主の両親を呼ぶのも良いんじゃないですか？来たければおいでよ？くらいな体で。招待になると彼の親もってなっちゃうからね。で、レストランで主や彼の友人知人のみの2次会的な感じのお披露目会とか。なんとでもできるよ！それでさ、義母に知られて激怒して疎遠になったら彼的には万々歳なんじゃない？

トピ内ID：1735410f34952546

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2人だけで。

😍

にゅ

2024年05月08日 11:19

私の場合ですが結婚してすぐくらいに妊娠が分かり、双子だったこともあり、体調や金銭的な面等を加味してお腹が目立つ前に夫と2人でフォトウェディングを撮影しました。(お花畑とかメリーゴーランド前とか複数箇所でドレス着て着物も着て撮りました) 今はたくさんプランありますから楽しかったですよ。結婚式自体はチャペルのあるホテルで仲良しだけを呼びました。親族には写真とご報告を兼ねた封筒お手紙を出しました。遠くに住んでる従姉妹もいるので。なんなら夫婦2人だけの挙式も素敵です。方法は自分たち次第で色々ありますよ。我が家は新婚旅行は行けてないので、双子がもう少し成長したら海外に連れていってもらう約束をしていて、子供も一緒に新婚旅行!新鮮!て気持ちです。現在間もなく結婚8年目の34歳と27歳の夫婦です。年下の旦那が居ます。

トピ内ID：2b9b78de87804d4e

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彼の主治医等にも報連相し、専門的助言を貰っていますか？

🙂

夫の闘病経験者

2024年05月08日 15:49

主様は＞親に花嫁姿を見てもらいたかったので～未練があり＞同じような経験～二人だけで結婚式をした方など～アドバイスいただけたら幸いと助言を求めていますが…考えた方が良いのは【そこではないのでは？】と私は思います。彼は精神的な不良で、病名が付いたんですよね？＞病院にかかったのがはやかったため思ったよりも早く回復したかも知れませんが…精神疾患は寛解しても、再発リスク有。今、無理したら再発の可能性は上がるかも知れませんよ。診断名が付いたなら、彼には主治医がいる筈。暫くの間は、経過観察があるのでは？彼の主治医等にも報連相し、専門的助言を貰っていますか？＞彼は母親との距離もある程度必要と感じるなら…【結婚前に】その辺も含め助言を貰う事をお勧めします。＞両親との不仲の理由ですが、母親の過干渉です。彼には弟がいますが、扱いが違い主様は、彼お母様と彼の関係に着目していますが…この手の課題の場合、彼両親の夫婦仲・親子関係や家族機能についても精査し、何故、偏っているのか？根本的原因から改善が必要です。彼お父様は、妻の過干渉・子に平等でない事等に気付き、彼を守る為に何かしたでしょうか？主様は＞この件で彼の母親に対してよくない感情もあり結婚し彼両親と義理の親子になったら、適当に上手くやれそうだと感じますか？【もし】主様の予想通り＞母親が彼に対して思いが強い部分があり～ゆがんだ愛情なら、彼お母様は簡単に彼と距離を置かせてくれない恐れ有。彼両親が離婚しても…親子の縁は簡単に切れない上、子の負担は増え易いですよ。私の夫は仕事中の出来事が切欠でPTSD→鬱闘病しました。子は幼く私もギリギリでしたが、夫両親は私の判断を尊重してくれ助かりました。些細な事でも批判と感じたら、コップの水は溢れたと思います。主様と彼にとって何が最善か？慎重な判断をお勧めします。

トピ内ID：a9804984f1b0e83a

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別に

🙂

電源ON

2024年05月08日 22:19

別に彼親抜きでやればいいと思う。そりゃ親と手紙披露とかそんなイベントは出来ないけど、自分達が好きな人だけを厳選して少ない人数で、どっか高原とか小さめのところでやればいいと思います。それで一体誰が困りますかね？

トピ内ID：37757e7aef141114

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早めに受診して良かったです

🙂

もりぞー

2024年05月13日 21:22

＞彼は病院にかかったのがはやかったため思ったよりも早く回復し、もしかしたらキャンセルする必要がなかったように思われるのですが、キャンセルが回復に良かったのだとも思っています。私は勤め先での経験ですので、彼氏さんとのケースとは違うとは思いますが。早めに受診させると、回復期間は早いです。隠して頑張っている人は、拗れて長引く印象を受けます（それこそ２年とか休職する）。再燃は有ると思うので、原因となった彼実家との関係は注意が必要でしょうけれど。回復されたら、彼氏さんには認知行動療法などを検討して貰ってはどうでしょうか。治療中でも、ある程度良くなってからじゃないと、主治医も勧めないと思います。心理療法は、一時的に古傷に触れるので、不眠になったり気分が落ちたりするので、ちょっと投薬が必要になる事も有るから、主治医と相談した方が良いです。私は、提携しているカウンセリングルーム（建物同じ、別階）に通っていました。なんだかんだで、２年通って、少し割り切れるようになりました。割り切れると言うか、危ないなと自分で気付いたら逃げると言えば良いのかな。無理しなくなったと言えば良いのかな。さて、結婚式の方は、写真だけ撮ってはどうですか？試着の時に、親御さんに来て貰う。試着時の方が、沢山着ますしね。入籍時に事情が有って結婚式をしなくても（仕事面とか経済面の都合で）、子供が産まれてから、思い直して結婚式をする人もいますけど。今、写真だけ撮っておくのも良いと思いますよ。私の友人は、遠距離→結婚だったので、引っ越し代とか色々出費が有って披露宴はしませんでした。でも、親に花嫁姿を見せたいし、記念にと写真だけ撮っています。その後、彼女が不倫をして披露宴は最後までしませんでしたけども（変な例で済みません）。

トピ内ID：441532b7a94cc796

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