約束してたのにあとからの約束を優先された

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（トピ主 1 ）

🙂

茶太郎

2024年05月07日 20:05

ひと

ママ友と久しぶりにランチに行く予定で楽しみにしていました。ところが先日ラインが来て「その日、ちょっと別の人との約束も入って。それが何時になるかわからないんだけど」と言われました。最初は別に時間がずれ込んでもいいから会えたらなと思っていたのですがだんだんとその日は無理かも…という方向に話が進みました。もしかして私からその日は無しにしようって言わせたいのかな？と思ってしまいました。そんなことを考える時点で約束はしないほうがいいのでしょうが本当に大事な予定なのかもしれないし、ドタキャンできるけど時間をずらしてでも会おうとしてくれたのかも、とか頭の中でいろいろ考えてしまいます。こういうとき、怒っていいものなんでしょうか？後からああ言えばよかった、こうすればよかったの繰り返しで、いつもくよくよしています。今回はもう行く気はないですが、先に約束したのは私だから、（内容によるけど）こちらを優先してほしかったと言ってもいいものなんでしょうか？

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どっちでも良いと思います

🙂

わかめ

2024年05月07日 20:26

主さんのお好きなように。私は息子がすでに社会人なのと、転勤族だったのもあり、「ママ友」という存在から遠く離れましたが、そもそもママ友は友達ではないので、友達感覚で「こっちが先に約束したのに！」は、私の中では無い感覚です。「そっか～、残念、また今度付き合ってね」程度のお返事で終わりにします。＞先に約束したのは私だから、（内容によるけど）こちらを優先してほしかったと言ってもいいものなんでしょうか？ ↑たぶん、これを言っちゃったら、次の機会は一生訪れないと思います。繰り返しですが、友達ではないからです。本当に、表面上の薄いお付き合いの中で、「自分を優先してほしい」なんて言われたら、面倒な相手認定は免れないでしょう。ですから、主さんが相手に「私の方が先だったのに！」と言いたかったら、疎遠覚悟で言うことです。私は、それはそれでありだと思います。

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明らかに優先順位が低い

🙂

柊hi-lite

2024年05月07日 20:26

トピ主さんとのランチ、優先順位が低いのは明らかです。もし私なら「じゃあ、ランチはまた今度」と言って、もうその人とはランチに行きません。なんだか、悲しいじゃないですか。楽しみにしていたのに、あとから約束を入れられて、こっちはナシになっちゃうなんて。そんなにも優先順位が低く、約束を大事にされておらず、礼儀すらも疎かにされてしまうなんて。「数年ぶりに中学の時の親友がこっちに出てくることになって」とか言われたら「是非そっちを優先して！」って気持ち良く言えるのに、そんな嘘すらもなかったんですよね。ママ友（トピ主さん）とのランチはいつでもできるって思われたんですよね。久しぶりってどのくらいですかね。１ヶ月前とか？許せる許せないは、その期間にもよるような気がします。「こっちを優先してほしかった」なんて、言わないほうがいいですよ。悲しくなるだけだと思います。

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深く考えないほうがいいのでは

🙂

ケセラセラ

2024年05月07日 20:38

もちろん先に約束したのは自分なんだから、優先して欲しいと思っていいけれど、相手はなんらかの事情で優先してくれていないんですよね。それなら、私は今回は引き下がってごねたりしません。あまり深くも考えない。またにするか、と思うだけ。これが続くようなら、何か言うかもしれないし、お付き合いを止めますけど。

トピ内ID：e92a767f08bfada9

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優先順位

lego

2024年05月07日 20:45

残念ですが、相手からすると、トピ主さんより別の方が順位が上だったようですね。モヤモヤはごもっとも。なぜ約束を反故にするような事になったのか、理由を訊いても良いのではないでしょうか？お考えのようにとても大事なことが先方にあるのかもしれませんし、聞いたらスッキリするかも。スッキリできないようなら、そのママ友との約束は反故にされる前提で、でしょうかね。

トピ内ID：73520cd61c7850e8

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所詮ママ友

🙂

にゃんにゃん

2024年05月07日 20:45

ママ友＝友人ではない。　子供が小さい間の付き合い。勿論、その後も続くこともあるでしょうが、進学や就職が付き纏う。またねー、で終わる話。

トピ内ID：da321156e559d188

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優先したい理由があった、んですよね。

🙂

ひだまり

2024年05月07日 20:52

長くお付き合いしたママ友と、ありましたよ。ランチの約束をしていました。どうしても、会いたい人からのお誘いが、彼女にありました。彼女が、どうしても会いたいと言ったのです。彼女の高校の時の元彼からのお誘いでした。元彼は、転勤族で、地元に転勤で、帰ってきて、連絡を取り合っていました。わかった!! 会ってきんさい、と私。後日、普通に、私とランチしました。彼女は、嬉々としていました。 20年近く前の事です。私にも、今回は、ごめんなさいと言うことがありました。長く、仲良しでいました。今は、物理的に、私が、離れてしまいました。

トピ内ID：5f3b13e8397b7d9f

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私なら言うかな

🙂

匿名

2024年05月07日 21:00

ママ友と言っても、ママ友きっかけで友達になってるなら、単純に友達付き合いだから。「そんなに重要な予定が入ってしまったなら仕方ないけど、こちらもその日は他の予定をいれないように気をつけてたので、残念です」というかな。それでもうお誘いなくても、それはそれでいいやと思います。

トピ内ID：3c6821957b625e82

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嫌だな〜。そのママ友さん。

🎶

怒りより呆れ…。

2024年05月07日 21:16

もしかしたら後からの人の方が本当に重要なのかもしれない。でも本当に重要な約束事ならそんなあやふやな言い方しないと思うのよね。本当に重要なら「緊急事の大事な約束が入ったの。本当に申し訳ないけどこの日はキャンセルお願いします。後で埋め合わせします。ごめんなさい」とはっきり言ってくれたほうがまだ清々しいというか。そもそもトピ主さんとの約束もどちらから積極的に決めたのですか？ママ友とするなら酷いですが。後からの約束も時間も分からず、トピ主さんおっしゃるようにトピ主さんからキャンセルに持って行かせようとする話し方が、自分のせいにしたくないような自分を守る様な、な〜んか卑怯な感じですね。私ならそう言われた時点でランチに行きたかった熱も覚め興醒めしてしまいます。他の人との約束云々よりママ友のその性格に…ですが。そのママ友に「貴方の優先順位に従うわ」と書いてやりたいですが、呆れ感が既に入ってしまうので「じゃあその日は無しね」と次回の約束もせず切りますね。次回ママ友さんからまたランチの約束入ったら「今回はキャンセル無い事祈って」とは書いちゃうかも。自分からの誘いは、う〜ん。どうだろう。どれだけそのママ友と出掛けたいかによるけれど…。

トピ内ID：e3c6f2913fd0a85a

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黙って去る

🐱

しまねこ

2024年05月07日 21:42

私もそういう経験あります。怒ってはいけないとか、ルールがあるわけではないので、怒りたければ怒ってもいいとは思いますし、何か言いたければ言ってもいいとは思います。でも結局後で自分が不愉快な思いをするだけです。そういう人だと思って、私ならもう離れます。もう付き合わない。誘わない。誘われても断る。距離を置くのです。他にも友達はいっぱいいますし、また新しくできます。友人はその人でなくてもいいのですから。

トピ内ID：f25e2606964c3e89

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ただのランチだから

🙂

ぶろっくま

2024年05月07日 22:10

私なら気にしないです。もっと大事な用事でそのママ友と会う予定をしてたのなら、場合によっては怒ることもあるでしょうが、ただのランチ。きっと大切な用事が被ったのだなと思い、後日改めるだけです。そのママ友は、用件ではなく人の重要度によって優劣つけるような方なのですか？だとしたら今後は疎遠にするだけですし、そもそもそんな人間とは最初から付き合いません。主さんがこれまでの関係で、その方がそういう無礼なことをしそうだなと思ってるから疑ってるのかな？それとも自信がないだけでしょうか。

トピ内ID：8c717763b503b320

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ランチは楽しくないとね

🙂

posuyumi

2024年05月07日 22:17

ママ友だけでなく、普通に学生時代からの友達でも、別にランチのリスケくらい気になりません。ランチなんてお互いに支障ないときに楽しむためのものだもん。本当はあの予定のほうに行きたかったなあ、あーこの約束入れてなければ。なんて思いながらなんて楽しめない。相手にもそこまでランチの約束を重く考えてほしくない。あーいいよー、またねー。てあっさり受け入れて、次約束するかどうかはその時決めればいいと思います。あの人ドタキャンするしなーという気持ちがよぎったら、連絡きても「ごめんその時期は難しい」て流せばいいし、ドタキャンはドタキャンで別にいい、と思えれば新たに約束すればいいと思います。

トピ内ID：d33010f76d0c7bff

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レスします

🙂

匿名

2024年05月08日 10:59

世の中何も理由を言わずにキャンセルしたり嘘をついたり、ひどい人になるとバックレる人にもいますから、事前に連絡をもくれた相手のママ友さんは誠意ある人だと思いますよ？別日に予定を組み直しましょう。

トピ内ID：0685c12a3a9f53cb

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約束の優先度と相手への思いは別だと思う

🙂

ハムハム

2024年05月08日 12:24

私は「あ、そうなの？じゃあまた日を改めよう」で終わっちゃう派ですね。特に気にしません。絶対に先約優先とは思わないからです。「約束」と一言でまとまってるけど、やっぱり重要度ってあると思うし、それと”友情”とはまた別の話だと思うからです。トピ主さんにとって、いつでも会える友人と、遠方から来てその日一日しか空いて無い友人（次いつ会えるか分からない）の約束って全く同じですか？久々に友人５人で集まることになったけど全員が揃えるのがその日だけだったらどうですか。基本は先約優先ではあるけど、相手に対する気持ちとは別に「予定の立てやすさはどうか」とか「次の機会があるかどうか」とか「その後の生活に影響があるかどうか」などの軸もあると思います。トピ主さんと会うのを断って、いつでも会える別のママ友Bさんと二人でランチする、だったら「私＜Bさん」という構図になってしまって嫌な気持ちになるでしょうが、今回はどういう用事か分かりませんよね。長年付き合ってきた中でぞんざいに扱われている気がする、ドタキャンや急なリスケが頻発するというなら大事にされてないという事だと思いますが、今回初めてのことだったら相手には何か事情があるのではと汲んであげるのもいいのではないかなと思いました。もし「私を優先してほしい」と怒って会ってくれたとして、あとから自分のために相手が５年ぶりに海外から帰国した妹と家族で会食するチャンスを棒に振ったと聞いたらどうでしょう。パートの面接をキャンセルしたと聞いたらどうでしょう。「え、別にこっちはいつでもリスケできるんだから向こうに行ってよ」になりません？小学生じゃあるまいし、大人になれば「私が先！」が通用しない場面だってありますよ。普段の態度で決めた方がいいと思うし、「残念」と「怒り」は混同しない方がいいのではないでしょうか。

トピ内ID：db40150fc321ece7

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ハッキリせえやと思う

😒

ぷち

2024年05月08日 12:52

個人的には、後からの予定を優先されるのは全く気にならないです。だって、自分とのどうでもいいランチより姑の襲来が重要イベントなのは当たり前だし、仕事でトラブルがあったなら行かなきゃいけないのは当たり前だから。そんなことよりも…ハッキリせえやと思います。ほんでどうすんの？どうしたいん？っていうかんじ。行くなら行く、行かへんなら行かへんと潔く言って欲しいです。そうやってグダグダしてる間も、私の時間奪ってるんですけど…ってね。私がトピ主さんだったら、なんて言うかなぁ。ちょっと意地悪して、「私は何時までも待てるけど、どうする？」って言っちゃうかな。あくまでも中止の決断は相手にさせたいですね。延期の申し出は、ドタキャンする側の最後の誠意だと思うからです。相手に言わせようとする人は大嫌いです。せこい。そっちの意味で疎遠にするね、私なら。

トピ内ID：62e62cd6136ca710

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自分から謝れない人って嫌だ。

🙂

りーず

2024年05月08日 12:58

ごめん！外せない急用が入った！申し訳ないけど別の日にしても良いですか？と言われたらもちろん大丈夫よ。と言えるけどこっちから言うの待ちは嫌いなのでその日はもうナシと考えてほったらかしにしとく。何なら当日まででも。無理かも...と匂わせLINEならハッキリ分かったら教えてね。と返して放置

トピ内ID：ea041063c706b945

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相手に言わせようとする魂胆が嫌

🙂

エテポンゲ

2024年05月08日 14:52

まずママ友が言っている曖昧な言い回しに突っ込んでみます。 > ちょっと別の人との約束も入って >それが何時になるかわからないんだけどえ？別の人との約束？時間がわからないってどういうこと？ > だんだんとその日は無理かも…という方向に話が進みました（無理）かもって何？私は時間ズレても構わないけど。ハッキリ言ってくれないとわからないよ？トピ主さんにその日は無しにしようって言わせたいのがミエミエなので、私なら相手がキャンセルを申し出てくるまで絶対に自分からは言いません。大事な用事だとしても。観念してやっぱり無しにしたいって言われたら、「えっ？こっちが先約だったのに…？？」優先して欲しいではなく、あくまで、えービックリ！こっちをキャンセルするの？〜嫌味を添えて〜の感じかな。そしてもう2人ではランチには行きません。大事な用事だった場合は全然気にしないですけど、無理かもとか曖昧な言葉じゃなくて普通に言ってよ笑とは伝えますかね。

トピ内ID：f0ef075ad03e2642

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交友関係は非対称

🙂

桃色式部

2024年05月08日 15:14

お互いの関係の親密度、優先度、重要度は同じではないことは当然です。それが一致した時に会えれば良いくらいに考えて相手に期待し過ぎないことです。

トピ内ID：7be460c0b14d6408

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ありがとうございます

🙂

茶太郎トピ主

2024年05月08日 20:48

皆さんたくさんのアドバイスありがとうございます。確かに、ママ友はいきなりキャンセルしたりとかはこれまでありませんでした。これまでの関係性を考えるとそんなに人を裏切るような人ではないと思っています。確かに相手に言わせたがる傾向はあるのでそこは直して欲しいところですが…。私も知らない間に迷惑かけてることもあるかもしれないし、我慢することにしました。でも何の事情があったのか気になったので聞いてみました。ここで身バレするのではっきり書けませんが、私にとっては正直全然ずらせるよね…という内容でした。でもママ友とその人の付き合いもあるだろうし、延期の提案もしてくれたので納得することにしました。いろんな意見が聞けて、ここに書いてみて良かったです。ありがとうございます。

トピ内ID：212c1251cdcb89c6

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別に言っていいよ

🙂

たんたか～ん

2024年05月08日 20:57

思ったことを喋りましょう。気に入らなかったら怒りましょう。いちいち顔色伺って面倒くさくないですか？主は多分…主張において、未経験だから怯えたり、自己判断ができないだけ。経験していけば、どこまで言っていいものかの基準がわかるようになりますよ？経験するから身につくんですよ。逃げたり臆病でやらない人は、経験値0ですから、いつまでも…0です。

トピ内ID：8e564048edf06ce3

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ママ友の中での主さんは、

🙂

もも

2024年05月09日 09:43

その別の人より優先順位が下なのが分かったわけですね。私なら、社交辞令で「また他の日に会おうね～」と軽く返すけど、私の中のママ友の優先順位も下がるわけで、表面的なお付き合いになりますね。「こちらを優先してほしかった」とは絶対言わないです。所詮ママ友だし、そこまで言うのは重いです。友達じゃないしね。

トピ内ID：d6d6b91e5b934996

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