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「あなたのいいところはケチでお金を使わないところ」

レス79
（トピ主 1 ）
💢
ひろパー
夫婦
アラフォーの共働き夫婦です。未就学の子どもがいます。車内で夫と2人の時、子どもの心配事の話をしていて、子どもは私達が父親と母親で幸せなのかな？社交的でないし、若い親ではないし、一人っ子だし、、と妻の私が話をしていました。夫はそんなにマイナスに考えなくていいんじゃないと言っていました。 その会話の流れで私が夫に「じゃあ私のいいところってどこ？」と聞くと、しばらくの沈黙の後「ケチでお金を使わないところ」と言われました。 え⁈私の1番いいところってそこなの？と聞くと、またしばらくの沈黙の後「真面目なところとかかな、、」と言われました。 今まで夫婦として10年弱暮らしてきて衝突もありながらも根底はお互いに思いやりながら過ごしてきたつもりでした。夫にとって私はお金の面が1番褒められるような存在なんだ、私が今まで夫のため、子どものためと思ってやってきた気持ちって一体なんなんだろうと悲しいのと怒りと虚しいので泣いて怒ってしまいました。 夫は私が怒ったことに気づいて「冗談だよ、冗談も通じないのかよ、重過ぎるわ」と逆に呆れて怒り出しましたが私にはとても冗談で言ったとは受け取れませんでした。後で冗談だと言えばなんでも免除されるような考え方が卑怯だと思いますし、例え本当に冗談だとしてもこのような問いに冗談で返す神経がわかりません。 私が夫のいいところを聞かれて、真っ先に「高給取りなところ」と言っても不快に思わないのでしょうか？ 私のことをこんな風に思う夫と一緒に暮らしていくのが嫌でたまりません。

トピ内ID：e8b0088a59c51e7c

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やりくり上手って褒め言葉では？

🙂
めんどくさがり
突然訊かれて、もっと相応しい言葉を思い付かなくて後で悔やむこと、トピ主様は全く経験ないんですか？ そこでご主人様がもっと相応しい言葉を探して考え込んでいたら、トピ主様はそれはそれで機嫌を損ねそうですけど。

トピ内ID：537a1eed08e34970

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それ言ったら

🙂
リオン
泣いて怒れば自分の意見が正しくなる、通せると思うトピ主さんは卑怯で卑劣ではないの？ 感情論を伝えるのに感情的である必要はありません。 泣く女とまともな会話は成立しない。泣く女は暴力的で卑怯だと気づいていますか？ トピ主さんを世の中一般的な言葉で言い表すなら『ヘラってる地雷女』です。旦那さんは地雷踏み抜いちゃってお気の毒様。 面倒くさいにもほどがある。 そもそも『私たちのような父親と母親で』とか面倒くさすぎるわ。そんなの親が考えなくても子どもが答えを出すことです。そもそも自分で完結させるならともかく『私たち』とか『父親』とか、相手にまで話を広げるのは普通に無礼だわ。何様のつもりなのか。それは冗談のつもりだったんですか？せめて主語はWEじゃなくてMEでしょ。 勝手にWEにするとかどんだけ失礼なのか。この時点で喧嘩売ってますか？ こんなしこたま面倒くさい会話に付き合ってくれるだけ御の字なのに、気に入らない回答だと泣くとか勘弁してほしいのは旦那さんですよ。トピ主さんの思いやりのない暴力的な思考と言動にびっくりです。 旦那さんに落ち度なんて1ナノだってないじゃない。 これで怒って泣くトピ主さんの神経どないなってんの。まぁ、ヘラってるんだろうけど。ヘラってる人の周りにいる人も大変なんですよ。ヘラってる本人は自分の大変さしか大切にしないけどね。猛省して。

トピ内ID：b096bc6e418e34fb

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あはは

🙂
匿名
思わすご主人に「言い方！」ってツッコミたくなりました。 結果的に同じ中身だったとしても 「質素倹約を旨として贅沢を嫌い堅実なところ」とでも言っておけばいいのに。 でもご主人は高給取りなんですよね？ 収入に見合ったある程度の贅沢ができないと頑張った甲斐がないから、ついケチっていっちゃったんでしょうね。 ウチの旦那も言うもん。 給料がかなーり上がったのに、旅行に行けば安宿ばっかりだと「頑張った甲斐がない」ってボヤくので、少しは良い宿に切り替えましたもん。 ちなみに奥さんから「高給取りなところ」と言われたら喜ぶ夫は少なくないよ。 少なくとも我が夫は結婚時には想像もできないくらい高給取りになりましたが、高給取りになったことを好ましく思っていると言うと「頑張った甲斐があった」と喜びますよ。 どうやらできる男の象徴が高給なので、できる男が好きって言われたのと同義に解釈するみたいね。 むしろ「やさしいところ」って言ったら「どうでもいい人みたいで寂しい」ってさ。

トピ内ID：0aeba0633d7f4eb4

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普段からそういう会話をする夫婦なの？

🙂
アンブレラ
トピ主さんが真面目に聞きたかったのは分かるのですけど、お二人って日ごろからそうやって感謝とか、褒めあうとか真顔でする夫婦なんですかね。 もしそういう人じゃないなら、いきなりそれは難易度高いと思います。 というのは私は夫との間でそんな話、恥ずかしすぎて真面目に答えることはまず無いからです。 もし私が夫にその質問をしたら、多分「何もない」か、または「アホなとこ」と答えるような気がしますし、私が夫に聞かれたらそれこそ「金」または「たまにおやつ買ってくる事」と答えるでしょう。 でもお互いに愛情を持っているということは伝わってると思うんですね。多分ですけど。 いわゆるハートが飛ぶような愛情でなくとも、人生を共に過ごす人として尊重してることは伝わってると思います。少なくとも私は。 世の中褒めまくる素敵夫婦もいるでしょうが、私たちはそんな夫婦ではありません。 旦那さんとしてはトピ主さんが落ち込んでたから混ぜっかえすつもりでそういう答えをしたかもしれないし、もう一回聞き返したところで「真面目なところ」と一応答えてますよね。 それが旦那さんの照れの範囲内で褒めてることじゃないのでしょうか。真面目だから子供の事を、いまさら言っても仕方ないことで悩むのでしょうし。 子供が幸せかの話から「私を褒めて」の流れもぶっちゃけ割と面倒くさいですけど、それで泣いて怒られたら余計に「うわめんどくさ！」ってなっちゃうかな。 言わないと伝わらないこともあるけど、わざわざ言葉にしなくても分かることもあるし、そういう言葉を求めるにしても相手のキャラとか、流れとかあると思うのです。 これまでに旦那さんが恥ずかしがらずにそういうの言うタイプだったのでしょうか。しかもいきなり言われて。 結婚●周年で手紙書いてほしいと希望したらゆっくり考えて、もう少しましな言葉が返ってきたかもしれませんね。

トピ内ID：ff7e811cbb133240

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まだ10年弱の浅い夫婦

🙂
子育て終了
高給取りなところと言っても 不快に思わないのか 夫に聞かないの？ あなたは感情的になり過ぎ、 泣いたら話し合いができないでしょう。 子供の事でどうしてそんなに ネガティブなのでしょうか？ 年齢のコンプレックスを 夫と共有したかったなら、 最初から、そう言えばいいのに。 私のいいところってどこ？ と聞いて、 なんと答えて欲しかったのか 具体的にいわないと 男性って、わからないと思うよ。 あとね。 アラフォーなら更年期症状を疑ってみてもいいです。 私は結婚30年で 夫の前で泣いたのは2回。 1回目は流産した時。 2回目はアラフォー時に些細なことで 夫に激高して泣きわめきました。 私は自分でおかしいなと思い、 受診したら、 更年期症状でしたよ。 私の更年期はメンタル症状から 出現しました。 アラフォー、 ネガティブ、 泣いて怒る。 私と全く同じ症状です。

トピ内ID：2e00a4ad4868388f

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嫌な旦那だね

🙂
カネゴン
そういう時にどういう言葉を言うかって人間性が表れますよね。 その一言でその人が自分のことどう思ってるかわかっちゃうっていうのもありますし。 本当にそう思ってても、相手がケチって言われてどう思うか考えて普通の人なら他の当たり障りないこと言いますよね。気遣いがないというか。 僕なら日頃の感謝を伝えるいい機会と思ってきちんと伝えますけど。それが思いやりのある夫婦の形じゃないですか。 きっとお金のことばかり考えて、お金でしか人を測れない残念な旦那なんだろうね。

トピ内ID：b578b4b62d7fcfa5

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まあ

🙂
たんたか～ん
言い方がおかしいと思うけど 浪費家じゃなく、無駄遣いしないしっかりしてるとこと言いたかったんじゃないの？ 主は、なんて言ってくれることを期待したんだろ？

トピ内ID：a08673ea40bf9e1c

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成長を見守りましょう。

🙂
あらかん
アラフォーで結婚歴10年の日本男児なら、そんなもんでしょう。 私の夫なんか、もっとひどかったですよ。 私のどこが好き？　と聞いたら、絶句したまま自室に逃げていきました。 でも年寄りは厚顔ですからね、お互いに還暦過ぎると、てらいもないリップサービスが言えるようになりました。 あと20年、長い目で育てましょう

トピ内ID：a6ceb6d331c34347

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本当のことなんでしょ？

🙂
もも
旦那さんは普段から ケチな女だなって思ってたんですよ トピ主は心当たりないの？

トピ内ID：2f5186691272e93a

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トピの全部があり得ないです

🙂
わかめ
結婚27年過ぎの50歳、25歳の息子がおります。 主さんのトピの内容、全部があり得ないです。 無責任が過ぎます。 まず、生んでしまった自分の子どもに対して「子どもは私達が父親と母親で幸せなのかな？」って、今さら何言ってるの？と思いました。 そんな無駄な話をする時間があるなら、「どうしたら我が子にとって最良か」を考えましょう。 でも確かに、「子どもは私達が父親と母親で幸せなのかな？」なんて言えちゃう親を持ったお子さんが可哀想だとも思いました。 どんな親であっても幼少期は親が一番で、大好きに決まっています。 本気でお子さんが可哀想なので、金輪際そういうことは口から出さないで。 良い親を目指すだけです！ さらに、 ＞「じゃあ私のいいところってどこ？」 これも、あり得ない。 こういう返答に困る質問を急にして、変な答えを引き出したのは主さん自身です。 確かに、主さんの夫も変な返答をしたと思います。 悪いけど、頭の回転が鈍い人だろうなと。 ただ、それを上回るくらい、主さんも変なことを次々と口から出しているので、夫ばかりが攻められるのは、間違いだと思います。 ＞私のことをこんな風に思う夫と一緒に暮らしていくのが嫌でたまりません。 これもあり得ない。 とうとうお子さんの存在、無視ですか？ 最初は「子どもは私達が父親と母親で幸せなのかな？」なんて、子どもの心配をしておきながら、最後は一緒に暮らせない？ 家庭を壊すってことですか？ 本末転倒だし、とことん自己中ですね。 本当に、お子さんが可哀想過ぎます。 考えを改めて、どうしたら良い家庭を作れるのかから、よく考えてみてください。 繰り返しですが、きっかけはあなたの言動から始まっています、 そして、あなたはすでに親なのです、 それを忘れないで。

トピ内ID：e7c522fc73327699

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私は嫌じゃないけどな。

🙂
ぶろっくま
あなたの良いところはケチなとこくらいだよ！って言われたわけではないのだから、そんな泣いて怒るほどのことではないと思うのですが。それだって主さんが家族を思ってやっていることのうちの一つでしょうに。 旦那さんの中では、主さんの堅実で家計管理を任せられるところに普段から感謝をしていて、咄嗟に出てきたのがその答えだっただけでしょう。 主さんはどんな返事なら満足だったのですか？ラブラブな回答を期待していたの？普段そういう会話をなさっているのなら、旦那さんも言い慣れてるかも知れませんが、いきなり聞いて甘い言葉を期待するのはちょっと無理がありませんか？ 何れにせよ、旦那さんの回答はいくつかあるうちの一つであるだけなのに大騒ぎしてしまって、この原因は普段から旦那さんの愛を感じる機会がないとか、余裕がなくてコミュニケーション不足になっているのでは？

トピ内ID：c06f3513efcf2e67

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許してあげて

🙂
夫の弁護人
奥様、これで離婚を考えるんですか。 ちょっとと思いますけど。 奥様が、もっと期待していたご主人からのお言葉があったんでしょうね。 「いつも、僕（ご主人）のことや、子供のことを献身的に尽くしてくれるところ」 という感じでしょ？ でも言い方は確かに雑だったけど、 「家計の管理をしっかりやってくれている。」という意味だから、 これは主婦、妻としては最高の賞賛のひとつですよ。 「入（い）るを量(はか）って出（い）ずるを制す」って言葉があるんです。 収入を把握してそれに見合った支出を心がけるということ。 つまり身の丈に合った生活水準を維持するということ。 これって、ものすごく難しい。 基本は「ケチ精神」が原点になるんです。 お金を浪費したくないと思うから、何を優先するか、何を切り捨てるかを 整理しないといけない。 頭がいい人、工夫ができる人、全体感、バランス感覚がないとできないことです。 ご主人、さらに続けて「真面目なところ」って言っているんでしょう。 あなたを褒めている以外ないじゃないですか。 「ケチ」という言葉面に惑わされてはいけないと思いますよ。 ご主人、残念ながらボギャブラリー、表現力が足りてなかっただけです。 お金の話は卑近で現実的すぎて殺伐とした感触しかないけれど、 経済観念は生活するうえで、愛情と共に大事なことだと思います。 あなたにはその能力がある。だから感謝しているということです。 いい女性を妻にできて幸せだ。と思っているということです。 だから、許してあげてください。

トピ内ID：c2074b46ba6c5144

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求めすぎ

🐶
フランク大雑把
いったい夫からどんな当意即妙の気の利いたひとことが出てくると思ったのでしょうか。 そういう人を試すような質問はそもそもリスクが高いです。 ふだんから会話が得意で語彙が豊富、相手がなにを言ってほしいかを察してそれにぴったりの言葉を即座に返してくるような、口の上手な夫ならともかく、ふつうの人は「じゃあ私のいいところってどこ？」と訊かれて即座に過不足のない答えができるものでしょうか。 もちろん夫ももうちょっと言いようはあったように思いますが、あなたのいいところを一瞬のうちになんとか見つけ出そうと努力してくれた結果（の言い損ね）なのですから、それをそんなに悪く取っては夫も立つ瀬がないのではありませんか。 なんか求めすぎ、悪く考えすぎのような気がしました。

トピ内ID：c7f209213896165a

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語彙力

🙂
nanano
確かにその言い方はひどい。語彙力がなさすぎです。 ようするに「散財しないところ」「浪費家でないところ」「やりくり上手」「堅実なお金の使い方をする」等々が言いたかったのでは？ でも泣いて怒るほどのことではないかなとは思います。 逆にトピ主さんはなんて言われたら嬉しかったんでしょう。 >「高給取りなところ」 私はこれを言われたら嬉しいですけどね。努力あっての収入なので。

トピ内ID：d81826fceaae959f

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返しが下手ねぇ

🙂
育児は終わりました
ご主人は。 「倹約家で堅実なところ」をついうっかり「ケチ」と心の声が出てしまったのでしょう。 それは冗談ではなく本音だとは思います。 ですが「ケチ」ってどこをどうとっても褒め言葉ではないですもんね。 アドリブとか返しが下手なご主人ね。 （うちの旦那は逆にこういう返し上手いのよ。） あと「高給取りなところ」って褒め言葉にもとれますよ。 なぜなら高給取りになったのは本人の努力の賜物ですから。 トピ主さん、ちょっと常日頃から物事を杓子定規に捉えすぎていませんか。 もっと肩の力を抜いて子育てしないとこの先もっと辛くなるかもしれませんよ。 ところでトピ主さん、自分ばかりかわいそうと思っているようですが、 「子どもは私達が父親と母親で幸せなのかな？社交的でないし、若い親ではないし」 　↑ このセリフご主人のことも含まれていますよね。 「私が母親で」ではなく「私達が父親と母親で」と言ってますから。 もし私が夫からそのように言われたら 「なにその言い方！私がダメな母親だってこと？」 と激怒しますね。 それをご主人は 「そんなにマイナスに考えなくていいんじゃない」 と言ってくれたなんてむしろ優しい方だと感じましたよ。

トピ内ID：397c6fc99a5f4914

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というか

🙂
おじさん
男です。 主さんはトピタイトルのことを言われて怒っているということですが、それ以前に、 ＞子どもは私達が父親と母親で幸せなのかな？社交的でないし、若い親ではないし、一人っ子だし、、と妻の私が話をしていました こんなこと、車内で話すようなことじゃないと思うんですけど。 たぶん、夫さんが運転していたと思いますが、運転中はそんな考えて喋れないですよ。 心配になるのはいいけど、そういうのは、帰ってから話したほうがいいと思いました。

トピ内ID：67d60c9d5ea4ba6c

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聞いておきながら

🙂
まじめか！
答えてくれたのにその回答にケチ付けるんだ？忖度して答えないといけないの？トピ主さんはやりくり上手って事です。他の答えを期待してた？ 私は夫に何気ない会話の中で同じように聞かれて真剣に考えた末「お腹がふかふかで触らせてくれるところ」と言ったら夫が何だよそれ！と笑っておしまいでした。トピ主さん暗いんだよ。自分1人なら良いけど巻き込まないでね。私「達」って。。失礼じゃない？

トピ内ID：292fb33d32df826c

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なんというかどちらもお気の毒

🙂
幸せにね
そんなつまらない会話はやめたほうがいい。 >子どもは私達が父親と母親で幸せなのかな？社交的でないし、若い親ではないし、一人っ子だし… そんなネガティブなどうしようもないことをわざわざ聞かされて、「じゃあ私の良いところってどこ？」って、夫はあなたを励ます言葉をかけないといけないの？ そりゃ夫の返しもつまらないけど、泣いて怒るほどのことじゃないでしょう。客観的に逆の立場なら面倒くさくなりませんか？ 普通は頭で考えて自分で消化することを、夫に心を許しすぎて思ったことをそのまま話しすぎですよ。程よい距離感がある友達にそんなこと言わないでしょ？言っても仕方がないことは自分で処理しないと、相手もしんどいと思います。本当に相談したいことや話したい時に真剣に聞いてもらえなくなりますよ。 自分の機嫌は自分で取る、夫婦であってもむやみにネガティブな感情をぶつけていいはずがない。お互いに尊重しあえる関係を作る努力を。

トピ内ID：7d2602dffdd334d6

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照れ隠しじゃないの？

🙂
紫陽花
日本男子は思ってても、照れ隠しでそういうこと言っちゃう人多いんじゃないの？ 私なら「なんですと～  キィーッこうなったらドケチを極めてやる！」 くらいで笑い飛ばせるけど、トピさんは真面目と言うか固いと言うか重い。 もしかして、自己肯定感低いですか？ 夫に愛されてる自信があれば、本気で言っていないとわかりますよね。 日本人は照れ屋が多いから、日本人夫婦なんて大抵そんなもんで、真面目に褒め合う夫婦の方が珍しいですよ。 「私は家族に尽くす最高の妻。私と結婚できて、あなたは幸せね」と自分から宣言するくらいでちょうど良いのです。 私達が親でいいのかとか、卑屈すぎだし、若くない親とか一人っ子とか、今更グチグチ言ったって意味ないでしょ。 マイナス面ばかり見る思考の癖は直した方が良いと思いますよ。

トピ内ID：03c3a881e7f6d170

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面白くない冗談聞かされてもね

🙂
匿名
百歩譲って照れ隠しにしても言葉選びにセンスなし 私だったらなんでこんなしょーもない返ししか出来ないのだろうと冷ややかな目で見てしまうかも 嫌なノリの冗談に付き合う気にならなくて返事すら億劫になる 落ち込んでやる気出ないなら、たまには羽目を外して贅沢したら？ 夫へのお土産もついでに買っておいて、もし何か言われたら 「あなたの喜ぶ顔がみたくてちょっと羽目を外しちゃったの」 とテヘペロしておきゃいいよ

トピ内ID：66601310ac6bbdc6

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ある意味で褒め言葉

🙂
桃色式部
そんなに神経質にならなくても良いのでは。普段の生活に不便が生じるわけでもなく節約上手なのは得難い才能です。ご主人は気の利いた言葉が出なかった、それくらい許してあげましょう。夫婦人生まだ先は長いです。

トピ内ID：1d4f47e7e1ab9d0f

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愛してるなんて言えない

🙂
わーまま
ってところかな 愛してるなんて言えない症候群というか 改めて、損ね照れ臭いこと言えない という感じではないでしょうか？ 私も、冗談と言えばすべて許されるとは思ってないし いじりは大嫌いなのですが ほぼ腹いせで、そういう事してきます 好きな子にちょっかい出したいだけという もう何時の時代の話か分からない話をしてごまかします あとは、鬼婆後か口うるさいとか そうさせたのは、あなただよ って返してます それ位許せとかいう意見も多そうですが たまに自分を主張しないと 夫という存在は、妻をお母さんにして、何でもやらせて 搾取するので、自己主張は必要と考えています でも、かわいい妻でいる努力もあっていいとは思いますよ？

トピ内ID：8717db3c65e55ab6

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ケチを極める

🙂
靴下
特に夫関連の個人出費を絞る。 しっかり貯めて、お子さんが高校卒業くらいで離婚。 それまでは家庭内別居の仮面夫婦。 まあ長い道のりですね。 色々考えて、その一言でそこまで自分の人生を損なっていいのか、 判断しましょう。 トピ主は夫が傷つくようなことを、一度も・一言も言ったことないの？？？ 女って絶対そんなことないと思いますが、他人の発言には厳しいですよね。

トピ内ID：8424f29ba14df32e

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離婚してあげたら

🙂
バイオレット
暗いし人の言葉に敏感に反応するって、日常生活するのに重いです。 ご主人は配偶者に恵まれず気の毒です。 ただひとつ言えることはそんな自分を自覚して謙虚に生きることかな。

トピ内ID：ec37be57a15f248d

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まぁまぁ、肩の力を抜いて

🙂
もうすぐ銀婚式
あはは、主さん、かわいらしいですね。 うちのティーンエイジャー娘みたい。 うちの夫もそうですけど、男の人って、気持ちを言葉にするのが不得意な人が多いですよね。 私も結婚20年くらいまで懲りずに「私のどこが好き？」と聞いていました。 毎回口ごもる夫。「可愛くて気が利いて、、」とか適当に言えばいいのに。 最近やっと、聞いても欲しい言葉はもらえないということに気づきました。遅すぎですね、笑。 気持ちを言語化する事に慣れていないご主人は、とっさに一番最近思ったあなたの良いところ「.やりくり上手」を語彙力がないままに伝えてしまったんですね。 ロマンチックな心のやり取りを求める主さんの気持ちはわかりますが、現実の生活で、お金は幸福の条件として大きなウエイトを占めるそうですよ。ご主人があなたの長所としてあげるのもおかしくないと思います。 お子さんの悩みなどでネガティブな気分の時に聞いたので過剰反応しているように思いますが、ちょっとご主人も可哀想です。 スイーツでも食べてリラックスしてください。

トピ内ID：e3fe5d772d9d8e18

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過度な真面目さは害

🙂
ゆかたん
この典型ですね。 ケチと言われたら、「もうおごらないー」と返せばいいだけじゃん。 あなたとの夫婦生活はなんだか疲れそう。 ついでに言えば、 ＞子どもは私達が父親と母親で幸せなのかな？社交的でないし、若い親ではないし、一人っ子だし、、 これもしょうもない。 幸せなのかどうかでなく、幸せにしてあげたい、のではないでしょうか。 全てがネガティブなのですね。 しんどいわ。

トピ内ID：ac0d920f7ebac741

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バランスを取って欠点も聞いてみよう

🙂
おでん
たぶん回答は「ネガティブでめんどくさい」かもしれませんね。 まあ怒ってもいいですけど、どんだけ自己評価高かったのでしょう。 どんな回答を期待していたのか。 私はいい年なのもありますが「考えてもしょーがないことを考えない」特技があります。子供の成績とかね。 考えるなら、必ず対案まで考えて、実行して変えて結果を出したいです。 その何となく「社交的でないし、若い親ではないし、一人っ子だし」は、一人っ子は産めばいいでしょうけど性格や年齢は変えられない。無駄ですよね、くよくよ考えても。 なのでそんな無駄な会話に付き合わされた挙句に、責められたご主人がお気の毒。 性格を急に明るくするのは無理でも、他人に害を及ぼさない努力は有効でしょ。

トピ内ID：8006bcbd35ae526c

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怒るところですか？

🙂
ザムザ
私ならうれしく思いますね 毎日がんばって節約してるの気づいてくれてたんだ～って でも>「冗談だよ、冗談も通じないのかよ、重過ぎるわ」 これはいただけません　 冗談って面白いものですよね 面白くもない冗談なんてナンセンスだし、逆ぎれするなんて人間性が良くないです

トピ内ID：1fe707afe38d17cf

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二人目の催促？

🙂
スライム
もしくは、 浮気を疑ってる？と思ってご主人、 必死に冷静さを装って出した答えが、 ＞「ケチでお金を使わないところ」 だと私は思いましたが（笑） しかし、 私がご主人の立場なら、 ＞子どもは私達が父親と母親で幸せなのかな？ この言葉の方に不快から怒りを覚えますが。 単に、 ご主人に試し行動なる発言をして、 ミスリードした結果、自損事故でしょ。 貴女の本音は下記にあるのにです。 ＞私が今まで夫のため、 ＞子どものためと思ってやってきた気持ちって 自虐を並べて、 貴女が本当に欲しかった答えは何ですか？

トピ内ID：1a711cfc8f87b615

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いやいや

🙂
ぽじ
夫の失言より、 貴女の「子どもは私達が父親と母親で幸せなのかな？社交的でないし、若い親ではないし、一人っ子だし、、」の方がよっぽど失礼だし、ガッカリだし、ウンザリですよ。 ネガティブ丸出しの癖に、自分に甘く自分以外に厳しいのって勘弁して欲しいな。

トピ内ID：2524a0af94c2d3c3

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