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長男を転校させたいが妻が反対

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（トピ主 0 ）
😨
キウイ
夫婦
私　　40代サラリーマン 妻　　40代専業主婦 長男　高校2年生 長女　高校1年生 次女　小学4年生 3人の子供のうち、長男は地元でも有名な進学校（男子校）に通っています。仮にA学園とします。 生まれた時から同じ地元に住んでいる妻は、息子ができたらA学園の制服を着せるのが夢だと交際時期から語っており、長男が生まれた時はそれはそれは大喜びでした。 附属小学校からA学園に挑戦しましたが、小学校は落ちてしまい、塾を掛け持ちして勉強に励んで中学で合格しました。 ですが、頭のいい男の子が一同に介するA学園の中で､小学校時代は成績上位者だった長男ですが、入学して最初のテストこそ中の中程度の成績をおさめたものの、その後は成績がどんどん下降していき、中2の終わり頃からは赤点を取らないだけまだいいな方の成績になりました。 妻には高校は長男のレベルは合った学校を受験させて通わせようと提案しましたが、妻は 「成績が悪くてもA学園の生徒でいられるならそれでいいじゃない」 と言ってきかず、今もA学園に在籍しているものの、青白い顔で毎日を過ごす長男が心配でなりません。 対して友達と学園祭や体育祭の見学に行って自分の行きたい高校を選んだ長女は、中学と同じ文化系の部活に所属して新しい友達も出来て楽しそうです。 そんな二人を見て次女は 「男の子に生まれなくて良かった」 と安堵のため息をついています。 長女の許可を得て、放課後に長女と長女の担任の先生と友達に校舎を案内してもらい、私も有休をもらって付き添いましたが、長男はとても気に入ったようで 「この学校なら転校したい」 と言ってくれました。 今は妻の説得にあたっていますが、妻は長男の転校に反対のままです。 それどころかどんな言葉で長男を唆したのかなどと責める始末です。 長男を転校させるには、極端ですが離婚か別居しか手段はないのでしょうか？

トピ内ID：a6548addbaef475d

#夫婦関係
#娘・息子
#子育て

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感想

🙂
クロップ
卒業後の進学を考えずに、A学園を卒業して就職というのならともかく、 約６割が進学する時代ですし、高校は単なる通過点なんですよね。 高校によって多少見方が違うとしても、相対的な成績で評価されるし、 学力に合った高校でないと、進路を見据えた時に苦労されると思います。 奥様は、長男さんの進路よりも、A学園のブランドに心酔しているだけ。 長男さんにとって最良の対応を考えられない時点で、無責任ですし、 同居していれば、子供たちが疲弊していくだけなので、別居か離婚して、 とにかく子供を守ったほうがいいと思います。

トピ内ID：7de2e727bacd3b94

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高２で転校ですか

041
老婆心
長男が転校したいと言っているならありかもしれませんが、１学年違いの妹と同じ学校では別の問題がおきませんか？ 家族で引越しして同じ学校に転入ならわかりやすいですが、兄妹とも同学年の皆から注目されませんか なんで途中から？ なんで妹と同じ学校？ と兄妹が皆から質問されて平気なら良いですけど。 Ａ学園を辞めたいのなら妹とは違う学校を選んだほうがよいと思いますが、こればかりは本人の意思が一番大切ですからなんとも言えません。 他の学校も見学してみたらいかがですか？

トピ内ID：41d34773244522bc

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専業主婦の妻の意見が絶対？学費払うのあなたでしょ？

🙂
ミント
普通に受験して、合格したら１年生からやり直すんじゃなくて、転校ですよね？ その高校ですが、そもそも長男の転校を認めてくれるのですか？ 転校したいという事を学校に伝えた上での見学だったのでしょうか？無条件にＯＫなんですか？ 息子さんが本気なら、息子さんがお母さんに説明したらどうですか？ そして、あなたも、「自分に合っていないA学園に通う事が毎日苦しいようだから、転校させたい。毎日元気がない息子を見て心配じゃないのか？」って。 何なら、今度は夫婦揃って息子さんと３人で見学してきたらどうですか？校長先生と話す時間があるなら、話してきたらいいし。 それでも、何をどう言っても、転校は一切拒否なら、決定事項として伝えればいいと思いますけど。 奥様がギャーギャー喚こうが無視でいいです。だって、通うの息子で、学費払うのあなたでしょ？ 転校手続きが済んだら、今の高校はすぐに退学してきちゃえばいいと思いますよ。 それより奥様ですが、専業主婦だから、ママ友とよくランチしていませんか？ ママ友の手前、恥ずかしいとか、みっともないとか、色々と噂されるとか、もうランチに行けないとか、奥様が断固拒否なのは、そんなとこじゃありませんか？ 自分の事だけしか考えていないと思いますから、息子さんとあなたで決めたらいいと思いますよ。 ちなみに、離婚か別居って、奥様は専業主婦だから、こう脅して黙らせるって事ですか？ あなたと息子で、アパート借りて出ていくって事ですか？なぜ、そこまで？奥様、そんなに怖いんですか？

トピ内ID：08eb18698dfddc32

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赤点取らない程度は当たり前

🙂
みさき
井の中の蛙が大海に出たんだから、赤点取らない程度は当たり前でいちいち真に受けない。ここでの挫折経験をしっかり受け止める。人間挫折して当たり前。 そこで立ち直れれば強くなります。 どこの進学校でもいるし、学校トップだって模試で挫折する。大学入学後や会社生活でも挫折する。 失敗や挫折はなんぼでもすればいい。 他校に相談でなく、担任か、自分の学校に相談。辞めるのはそのあとでもいいのでは? 安易に転校しても夢見るだけ、隣の芝生。 今が進学校なら転校先は? そのあとの進学は?

トピ内ID：6f9bcad882685330

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そんな理由で転校できます？

🙂
むっちりもっちり
地域性もあるのかな ウチの地域ではその理由では転校できないですよ 現高校が転校先にお願いする形がいるらしいです

トピ内ID：028c299dba543058

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パラダイスの高校なんてどこにもない自分で居場所を作るのみ

🙂
青白いのも自分の責任
＞放課後に長女と長女の担任の先生と友達に校舎を案内してもらい 一体、長男くんとトピ主は何を気に入ったのでしょうね？ 見学したのは放課後なのですよね？ キレイな校舎？男女共学の明るい雰囲気？一生懸命部活に励む学生？ 「ここなら」というのが このレベルならトップレベルでいられる、という奢りや 転校生にみんなきっと優しく接して友達になってくれる、という期待？ 妹が輝いているから自分も輝ける気がする、という理由は甘いですよね。 せめてあと１つか２つ、別の高校も見学してみてはどうですか？ なぜ、今の高校ではダメなのか。 なぜ、妹の高校が他と違って良いと思うのか。 自分の言葉でしっかり長男くんが説明できなければ、転校しても二の舞、いえむしろ 悪化の一途をたどると思います。

トピ内ID：82de2d6aca7556af

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うーん

041
リリカ
学費の出所がトピ主である以上、「金を出すのは俺だ」で押し切ることはできると思います。「子を自分のエゴに利用するような母親は有害だからこれ以上Ａに固執するなら離婚する」とでも言えば妻は黙るんじゃないかと思いますし。 ただ、小学校から私立に入れるつもりだったのが気になるけど。サラリーマン＆専業主婦で子三人で私立小から入れると破綻しない？もしや妻実家が学費の出処になってんだったら↑はダメだね。そうじゃなければ強行できると思います。 ですが、今転校するのって本人にいいのかなあ？ 高校受験で出た方が良かっただろうとは思いますが、高２が始まってから動くのはどうかと。 ・そもそも長女高に転校できるのか？定員割れてたりするの？高校偏差値差はだいぶあるんだろうが長男氏は分からなくなってんだし編入試験突破できるのか？ ・Ａ高の上にエスカ大学はついてないのか？小学校がある学園て上に大学もついてることが多いけど（男子校のようだから暁星みたいに上がない学園もあるんだろうけど）。もし上についてれば、赤点スレスレでも開き直って体育祭や学園祭に居場所を見つけて楽しく過ごしてエスカで上がる方が（学部選り好みはできないけど）楽じゃない？ という二点で。 うちの娘は私立女子中高一貫（上に共学大学有り）で赤点４つ取って順位は273/280とかでしたが、高２末の面談で「あのう、赤点４つも取ると上の大学に内部進学は無理でしょうか」と聞いたら「いや、出席ちゃんとしてて真面目ですし、内部進学用の評定は評点5点満点の3.6以上あって基準を満たしてますから学部を選ばなければ大丈夫ですよ」と言われた。娘の通知表なんて１０段階で45445…で美術だけ9で、総合評点3あるかないかのはずなんだけど、どんな計算なのやら（結局外部受験したけどね）。 上に大学があればそっちの方が楽に進めるかも、と思いますが、その辺どうなのかな。

トピ内ID：08e761eaf813e038

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大学進学は？

🙂
子供の幸せ第一に
学生時代の一年は、大人が考えるよりずっと濃いものです。 だから息子さんがそこまで辛いのなら、転校もありだと思います。 無理をして心が壊れてしまっては意味がないですからね。 ただ大学進学を考えているのなら、安易に楽しそうな高校へ転校ではなく、大学受験も見据えて学校を選ばないといけませんよね。 長女さんの高校は大学への推薦枠はあるのでしょうか？ 学校によっては、推薦をあまり使いたがらない場合がありますよ。 もし自力で大学受験しないといけないのなら、むしろ学力レベルの高い今の高校でひたすら大学受験に向けた勉強をあと２年頑張る…という選択肢もありますよね。 もちろん大学も、授業についていけないような学校を選んでしまっては大変なことになりますが。 離婚まで考えているのであれば、奥さんの説得よりもまず、息子さんと将来についてとことん話し合うのが先だと思います。 母親から押し付けられたレールの上を歩いてきた息子さんには、まだはっきりとした将来像は描けていないでしょう。 トピ主さんがじっくりと話を聞いてあげて、本当の意味で息子さんが幸せになれるようサポートしてあげて欲しいと思います。

トピ内ID：9f9a610681a8a683

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トピ主が仰るように

🙂
てぃあら
離婚してトピ主が親権を取る以外にないのでは？ でも途中編入で妹と同じ高校っていかにも落ちこぼれて来た感がありありなので違う高校がいいのでは？ エスカレーター式で大学まで行けるなら今のまま頑張るというのもありだと思うけど。 大学受験勝ち抜けそうですか？

トピ内ID：f461b15a27b3b7ec

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子供の意見を。

🙂
頑張って
高2では遅いかと思いましたが、まだ2年もありますもんね。子供にはとても長いですよね。 長男さんが気に入った高校があるなら、ぜひ転校させてあげて欲しいですね。 大学も本人が行きたいところへ行かせてあげましょうよ。 心を病んでは、全て終わりですよ。 でも母親の説得は難しいでしょうね。 高2で、転校。 母親もそのブランドを手放すことになりますからね。 きっと許さないでしょう。 もう離婚覚悟で、決定事項を伝えるしかないと思います。

トピ内ID：97ee83926fe1585f

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高2ならもう諦めたほうが良いと思いますよ

🙂
あきづ
トピ主さんのご主張の多くは理解しますし、私も同じ気持ちです。 ご長男さんにとって今までの学校生活の選び方は失敗でしたね。 しかし高2の今から転校するのはそれ以上の愚策です。 まだ壮絶ないじめに遭っていて今にも自殺しそうという感じならわかります。 しかしご長男さんは一応普通に学校に通っていて、おそらく友達かそれに近いような交友関係もありますよね？ これからあっという間に夏休みになり、高2の秋からは進学を考えて動き始める時です。 そんな時に新しい環境に馴染むことに体力を使うのは無駄ですよ。 ご長男さんだって、別に東大に入らなきゃ許さないとか言われているわけじゃないですよね？ 今の高校で最下位でも偏差値50くらいの大学には入れるんじゃないでしょうか。 大学こそは本人がしっかり見学などして自分の意思で決めさせることにして、高校はこのまま通い切ったほうが良いと思いますよ。 それでもどうしても本人が転校したければ本人に母親を説得させてください。 親が道を決めすぎるとどうしても子供は歪みます。 現状ご長男さんは既に歪み初めている状態なので、もう親が過度に介入するのは控えたほうが良いです。

トピ内ID：15a2f08382eaa5fa

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全日制への転校

🤔
あんこ
通信制への転校なら分かりますが、 全日制の高校から全日制の高校の転校って簡単には出来ないですよ。 条件があるはずです。単位の引き継ぎが可能かや受け入れ時期（募集期間）など色々学校によってあると思います。また現在の学校も転校を許可してくれるかも問題だと思います。 もし本当に今の学校が無理なら全日制だけではなく通信制も選択肢として考えた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：1c033eac8c3f2008

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どうだろう

🙂
ドレミ
トピ文からは、長男さんにどれぐらい転校の意思があるのか分かりませんでした。 行き渋りがあったり、どうしても今の学校は嫌だ、転校したいと本人が言っているのですか。 長男のためなのは確かでしょうけど、お父さんが先走っていろいろ手配なさっているといったことはないですか。 正直、高2って転校するには遅いと思うのです。 これから転校手続きをとって、実際に妹の学校に入学できるのは夏休み明け？ 長女さんの学校がどういう学校だか分かりませんが、進学校であるなら、高2の秋から受験体制に入るのでは。 友達をゼロから作ったり、楽しい行事に参加したりする機会ってあるのかな。 もちろん、長男さんが切羽詰まった状況であれば、残りの高校生活を今の学校で過ごすのは酷でしょう。 でも、今さら長女さんの学校に行って、学校生活が楽しめるかと言ったら、分からないと思う。 それなら、今の学校で、高2秋から塾中心の生活にして受験勉強に専念するのでもいいような気がする。 それに、進学校のA学園なら、推薦枠も多いのではないですか。勉強があまり得意でないなら、その推薦枠を狙うのもアリかなと思います。 大学進学の意思があるのかないのか、大学のレベルをどう想定しているかにもよるのですが。 要は、長男さんの転校がどれぐらい緊急性があるのかだと思います。

トピ内ID：c3a6623a3e9a5be7

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強行突破

🙂
誰の人生？
本人の意志が一番大事。 親の夢を背負わせたら子供は重くて潰れる。 今、息子さんは潰れかかってますよね？ 奥さんには、 あなたの人生を子供に被せるな！ あなたの夢を子供で叶えようとするな！ 子供の人生は子供のもの！ 本人の希望する道を選ばせる！ 息子の顔を見ろ！ 子供の苦しむ顔が、君の幸せなのか？ ぐらい言ったらどうですか？ どうか、息子さんを守ってあげて下さい。 奥さんは離婚はしないと思いますよ。 40代で無職で捨てられても、生活する強さはないんじゃない？ あなたに従わざるをえないかと。 ただ、奥さんのメンタルケアも。 子供に夢を乗っけてたら、それを失った時にメンタルを崩す可能性大。

トピ内ID：d6c793c378b18bd9

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奥さん高卒？

🙂
四十路主婦
結局、どこの大学出たかで決まりますよ。 社会に出て中高はA学園とか全く無意味。 どこの大学出たかです。 奥さん数年後に顔面蒼白になりそうですね。

トピ内ID：d0b201ba2a1cbb26

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うちもそうでした

🐱
にゃんと
はい。分かりますよ。うちも有名進学校です。 以前は優秀。入ったら赤点スレスレ。 学校辞めたい。バイトしながら大学目指す。そんなバカなこと言いましたねー。 でもね、大学生になった今一緒につるんでるのは高校の時の友達ばかりです。あれだけクソ高校、勉強ばっかで嫌になるって言ってたのに。 大学生になったら地方以外からの人にも高校名言うと通用するし凄いねって言われる。 息子はアホだったけど周りの優秀の子たちのお陰でその学校卒ってだけでイメージだけはいい。だから卒業するだけでメリットはあります。一生その高校卒って言えるので。 息子の場合は割り切って赤点でも高校卒業すればOK。競わない。その代わり学校以外に目を向けてそちらで評価されることにこだわりました。 その評価で自己推薦入試で有名大に進学、結果オーライです。 変なプライド捨てて割り切っちゃえばいい。 転校しちゃうとずっとそれが小骨のように刺さります。 あれだけクソクソ言ってた母校を今では誇ってます。卒業すると嫌なことは全て浄化されるらしい。 多分その学校のクラスメート達はエリートになると思います。学生生活をエンジョイするよりも違う方向に目を向けて今の学校を卒業した方が長い目で見ると息子さんのためになると思いますよ。

トピ内ID：a8736d5c51f28795

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行動が遅いような・・・。

🙂
きょん
母親の反対があったのでしょうけど、 どうせ学校変わるなら、高校に上がるタイミングがベストだったでしょうに。 ここまで来たら、大学を視野に入れて過ごした方がいいと思うけど。 こんどこそ、長男自身で決めた自分に合った大学にしたらいいですよ。 転校したとして勉強はついていけるけど、今度は人間関係が上手くいかなくて～って なるかもしれませんよ。 それと、長女と同じ学校は止めましょう。 長女と比べられて辛くなるかもしれません。 転校のメリットとデメリットを伝えて、 長男がどうしたいのか、本人に決めさせたらいいのでは？ 青白い顔して通ってるというのは、主さんの思い込みかもしれないです。 勉強のこと以外は、普通に友達いて楽しく通ってるかもしれませんし。 無理に転校させて上手くいかなかったら、「お父さんの言う通りにしたらこうなった」って 他責思考になりそうですしね。

トピ内ID：16509604de756744

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学校には行けていないのですか？

🙂
ルル
ご長男さんは転校したいのでしょうか。もう高2ですよね。私立だと高３の夏休みあけくらいから受験体制で自由登校になったりしませんか。今から転校しても新しい環境に馴染む方が大変ではないでしょうか。転校して不登校になる子は多いです。長女さんが楽しんでいるから、長男さんも楽しめるとは限りません。今、学校に行けていないようなら、定時制はいかがでしょうか。高卒資格を取ってご長男さんに合った大学に入学して、文化祭やサークル等を楽しまれてはどうでしょう。一度、高校の担任の先生に面談を申し込んで、学校の様子や進学、転校の事などについて相談してみてください。

トピ内ID：2c441ac8b6355369

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高校の転校はそんなに簡単じゃないですよ。

🙂
50くらいの女
たいていの都道府県で、全日制高校から全日制高校への転校はそんなに簡単じゃないですよ。 条件をご存知ですか？ 調べもしないで、子どもにそんなこと『転校するかぁ？』なんてそそのかさないでください。 その気になっちゃって、もしダメだったらどうするんですか。 一例ですが、 通えない県外からの家族全員での転居であること、 あるいは帰国子女であること、 そういった条件に加え、 単位が引き継げるかどうか。 成績が見合ったものであるか。 などです。 不登校などで途中で学校を変わる子は、通信制や定時制です。 （今は進学に特化した学校など全日制高校に引けを取らない学校も増えています） それでも取得してある単位との兼ね合いで高校が１年長くなることもあります。それも辞さない事情を抱えての決意をして実行しているのです。 よく調べないで子どもをその気にさせないでください。

トピ内ID：6638c2ac4996db3a

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楽しい人間関係に高2の今から混ざっていけるんでしょうか

🙂
さかな
言いたいことの概要はわかりました。 妻のやり方が間違ってるのはその通りですね。 しかし現実として、楽しそうな高校に転向したところで今からその輪に入れるんでしょうか？ 今まで鬱々と過ごしてきた男子が明るい人の輪にいきなり入れます？ 高2では周りの人間関係は全部出来上がってる状態ですよ。 妹の高校に通う生徒たちが明るくて楽しそうなのは結構なことですが、息子さんはそこに1人で入って行かなきゃいけないわけです。 うまく輪に入れず孤立したらそのほうが地獄では？ それと、転向の動機が「今の高校で下位である」というのもどうかと思います。 妹の学校の偏差値と今にどのくらいの差があるのかわかりませんけど、仮に妹の学校に入って成績上位になって周りから「すごいすごい」言われればそれで満足なんですかね？ 私はそのほうが歪んでると思いますけど。 今の学校の校則や教師、同級生などの雰囲気が絶対的に受け付けないから転校、もしくはいじめに遭ってるから転校、ならわかります。 でも成績が下位だからと転校したってあまり意味ないと思いますよ。 仮に妹の学校の生徒たちの多くと既に知り合いだったとしても、それでも出来上がってるコミュニティに1人で入って行くのって相当体力使います。 小学生くらいならコミュニティの結束も弱いですけど、高校2年生で果たしてどれだけお互い柔軟に受け入れ合えるか。 あと1年半くらいでどうせ卒業ですし、ヘタなことしないで大学から巻き返したほうが良いと思いますが。 トピ主さんも、ひょっとして妻を糾弾するために息子を使いたいだけじゃないですかね？ ちゃんと息子さんのことを考えれば転校は最善策ではないと思いますけどね。

トピ内ID：14c7e4d02129c40b

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参考になれば。

🙂
のん
息子さん本人の気持が書いていないのでわからないのですが、 本人は学校にいくのを苦痛に感じていますか？ 今の学校を辞めたいと、行っていますか？ 交友関係はいかがですか？ 本人の口から転校したいと出ましたか？ 本人がどうしたいかだと思いますが。 親御さんが、成績にこだわりすぎると、 本人もそれに応えられないと、苦痛になります。 まずは、成績はどうでもよいと思います。落第しないように、毎日休まず学校に行けてさえいれば。 赤点とらないなんて、上等じゃないですか。 部活など、勉強以外でうちこめるものがあれば、学校に行く意味がありますよね。 今の時点で、転校することのメリット、デメリットをしっかりと家族で話しあい、あとは本人が決める事だと思います。 家の息子も、校区一の高校に入りました。 高1のときには、勉強は最下位。 さらには、「僕学校やめようかなー」と言い出しました。 私はただ黙って様子をみていました。 バスケ部に入っていました。 ですから、バスケをするためだけに学校へ行っていました。１日も休まず学校には行きました。 私も、「落第さえしなければいいからね」と、成績には一切触れませんでした。 ２年生になり 「僕大学には行かないから」といいました。 それから数カ月後、「専門学校行こうかな〜」に変わりました。 それから２年生の終には 「大学行く」に変化しました。 それも、旧帝国大学へ。 当然1年目には、勉強が間に合わず、浪人。 ここで、予備校に行くんですが、〇〇高校出身というだけで、入学金が何%か割引。 そして一浪のすえ、見事志望大学に合格。 今では、一流企業に勤めています。 すべて、本人が切り開いて行きました。 参考になれば。

トピ内ID：d7e2478b63adb636

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レスします

🙂
うさ吉
大多数の人は、御長男の転校について、貴方に賛成すると思います。 貴女の奥さん、自分の見栄の為に、子供が精神的に苦労して居ても平気なんですね。 普通の母親なら、自分の子供が苦しんでいるのを見たら、心配する物ですが、貴方の奥さんは心配もせず、自分の見栄だけで自分の気に入った高校に子供を留めたい、母親としての自分の子供に対する愛情が全く無い様ですね。 こんな母親を持つ御長男がとても可哀想です。 鬼の母親ですよ！ 御長男が潰れてしまう前に、転校させてあげて下さい。 転校する事を、奥さんが同意、説得出来ないなら、子供を守る為に離婚も辞さないと言う事も奥さんに話すべきでしょうね。 母親が子供を守れないのですから、そんな母親は必要無いでしょう。

トピ内ID：7c391504cee49726

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もう遅いから諦めたほうが良い

🙂
みかん
トピ主さんも妻も高校は最低限出ているはずだと思うんですけど、どうしてわからないのか不思議です。 高2なんて学校を変わるのにはもう遅すぎますって。 ここまで出てない理由で言うと、例えば修学旅行。 大抵は高2の2学期の終わり～3年生に入ってすぐくらいに行くものですけど、もし高2のうちに行くとしたら転校してすぐ修学旅行の班決めなどが始まるわけですよ。 転校生にとってはかなり大きな試練じゃないですかね。 高3の春だったとしても同級生とはお互い出会って半年未満です。 それまでに人間関係構築できてなかったらしんどくないですか。 失礼ですが息子さんはそんなにすぐ新しい人間関係に順応できる人じゃないでしょう？ 順応できるタイプだったら今の高校でも成績は別として楽しくやってるはずです。 あなたも妻も息子も娘も、全員がズレた視点でしか考えられてない。 息子と娘は子供で経験値がないからズレてても仕方ないですけど、あなたと妻は自分が高校生だった時のことを思えば「成績が振るわないから」なんて理由で転校を勧められるわけがないと思いません？ 赤点じゃないなら進級できますよ。 受験勉強頑張って大学こそは自分で選んで意向に沿うところに入れるようにしてあげてください。 親のエゴで子供の人生ひっかきまわさないように。妻だけじゃなくトピ主もね。

トピ内ID：fc16a9ccbb9b62fd

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なし

🙂
通りすがり
高校の転校(編入)はそんなに簡単ではありません。 長女さんの学校見学の時に学校側に編入の相談はしたのでしょうか？ しかも高2。私立の一貫進学校ならもう受験勉強の真っ最中ですよね？ 編入した際の授業進度ギャップ等はどうするのでしょうか？ 進度やカリキュラムが違った場合学校の授業を切って塾に全振りするのでしょうか？ 友達も1人もいない環境に高2の途中から入って馴染めるのでしょうか？ それでしたら通信制に編入の方が良いと思います。学校は通信制、塾で自分のペースとレベルに合った受験勉強を進めていけば良いのでは？

トピ内ID：3494349126447223

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もうすぐ大学ですからね。

🙂
一条
高２でしょう？ 今は大学受験に集中した方が良いのでは？ 進学校なら周りは必死でやってますよね？ で、別に大学は国立でないと！とか早慶でないと！なんて奥さんには言わせないようにしたらどうですか？ 浪人もやめて。 受かる大学で頑張る！という風にしたら良いと思いますよ。 正直、奥さんは自分のステイタスが子供の通う学校によって上がると思ってる人ですからね。 高２から違う学校に編入は意味がないと思います。 それなら中学卒業の段階で変わった方が良かったですから。

トピ内ID：d105b20b95dda911

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ご長男の自主性に任せるかな

🙂
ラサール生
もう高2の男性ですよ。 あと1、2年後は息子さんには参政権もあるでしょう？ そのお子さんがやりたい、と思う道へ行かせることが一番だと思います。彼を信じて。 貴方ができることは、彼とプランA（今のまま）とプランB（別高校へ編入する）にいった場合に今の段階で予想される困難等を十分話し合うことです。また高校卒業後をどう思っているのかも聞くべきだと考えます。 妻さんのことは…外聞や自分のことばかりを主張する妻さんに、本当に息子さんファーストで物事を考えているのか、息子さんがしたい道を歩ませることをどう思っているのか、その辺りを詰めて、その上でご夫婦のことを話し合われたら良いかと思います。

トピ内ID：5f0fdf3668cc0c78

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絶対に息子と腹割って話す。

🙂
みやん
今までの不満も我慢も、 息子の負になってしまい抱えているものを全部聞いて下さい。 本人が心の奥底ではどうしたいのか？ それとあなたと息子の関係が分かりません。 息子はあなたのことをどう思っているのでしょうか？ 信頼のおける相手と思っていますか？ てか、高2になって転校するリスクも当然あります。 長女は高1からみんなと同じスタートですが、長男はそうではありません。 本当は長男も高1スタートで、何故考えられなかったのか。と思います。 あと学校は全部同じカリキュラムで進んではいません。 そこの違いの把握はしているのでしょうか？ 息子が自分の意思で強く長女の学校を希望するならいいと思います。が、 それでも長男が想像するような学校生活が送れないリスクがある説明も大事です。 全ては長男が決めることですが、 あなたの話しを聞いている限り、あまり意思が強くないように思えます。 あなたがあなたの思いで、長男を誘導してしまっているところはないですか？ 長男の意志薄弱。思考放棄。 そうなってしまったのは、生育歴もあると思います。 自分の意思では決められない人生だったのだから、 正解不正解の判断も付きません。 だから、長い時間を掛けて話しを良く聞いてあげてください。 毎日、他愛のない話しをしながら、どうしたいのか聞いた方がいいです。 もう振り回すのは止めてあげてください。 私は転校するのは得策ではないと思います。それは高2だからです。 今の学校に５年も所属しています。 今は大学への話しをするべき時期だと考えます。 大学はレベルを考えずに彼の自由にさせていいです。 あくまでこれは他人の無責任な意見ですが。 彼の意識を転校か、大学へか？悩むところですが。 今、息子と腹割って対話した方がいいと思います。 息子が進路を決めてから、妻との先を考えた方がいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：84a2d4a50c764709

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なぜ今？

🙂
とまと
妻の言うことを聞く必要がありますか。 お子さんが大きいのに専業主婦であるのは、なにか理由がありますか。 お母様が自分の母校の女学校に娘を通わせたいというのはよくありますし、気持ちはわかりますが、男の子を男子校のA学園の制服を着せるのが夢って。。。気持ち悪いです。 それを交際時から聞いていて、なんとも思わなかったトピ主さんも、変です。妻が、子供を自分の道具にする母親となっているのを見て、放置。そして今に至る。 といっても、当人が成績が悪くても気にせずに、高校生活をそれなりに楽しんでいるのならいいのですが、違うのですよね。 でも、なぜ今転校なのですか。今、5月じゃありませんか。転校するのなら、せめて新年度にすればよかったのに。途中で入ってくるって、溶け込むのはかなり大変ですよ。そのこと、息子さんはわかっていますか。それでも転校したいほど、今の学校が嫌なのですか。 当人の気持ちが一番大事。高校生だから、周りに左右されやすいかもしれない。ちゃんと見極めてあげてください。それが一番大事。わからずやの妻なんてほっておけ。

トピ内ID：671157a393af6a2a

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時期がわるい

🙂
mother
高２で転校はありえないです。 そもそも私立中の場合、中学に入学するときに、他校への転校はなしと約束しているはずです。 ましてや高２からはありえない。 だって、高３のみ、他の学校に通うんですよ。 それが人生にどのような影響を与えるかわかっていて、見学させたのですか。 現実を見なさい。 うちは私立中高一貫ですが、成績不良でやめた生徒はすべて通信制高校への転校です。公立ですらないです。転入学はそんなに簡単なものではありません。 転校して、高３の受験で、環境の変化が多くて大学へいけると思いますか。 推薦などはもちろんとれませんよ。 今の環境からご長男は逃げ出したいだけ。学校が難しいなら、塾などの通わせる、家庭教師をつけるなどの対策をしたほうがいいです。奥さんはＡ学園に固執しているわけではなく、あたりまえのことです。

トピ内ID：2e9b205caaa9835a

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息子さんの意志と主様のジャッジ

🙂
コロッケ
息子さんともう一度じっくり話してはどうですか。そして父親として息子さんの事を再度判断した方がいいと思います。 息子さんがただ今の状況から逃げ出したいのか、自分の意思に目覚めたのか。 息子さんは辛い状況に耐えてのびる性格なのか、潰されて自尊心が損なわれるのか。 性格は人それぞれです。父親として息子さんの事をできるだけ冷静に判断して二人で話し合ってください。根拠を固めてその上でもう一度奥さんと話したらどうでしょうか。 長男さんが今の高校進学をお母さんの押し付けだったと感じているのなら転校をすすめます。自分で選択しなかった人生は後悔だけが残ります。主様と息子さんの中で転校と結論が出ているのに、どうしても奥さんが納得しなければ押し切るしかありません。

トピ内ID：fb89b28101fb3dea

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