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妻と別れるか否か

レス38
（トピ主 1 ）
😱
蕨
夫婦
清掃業をしている男です 妻の事で悩んでいます 長男長女と二人の子どもに恵まれて、二人とも結婚して独立しました 長女が結婚したのは高校を卒業した一年後、現在は五人の子の母です 長男が結婚したのは数年前、相手は同じ会社に勤める七歳年上のA子さんです 某難関国立大出身で、長男が所属する部署が変わるまで長男の直属の上司だったA子さんとの結婚に、妻は難色を示していましたが、長男とA子さんの愛情が強さが勝った形になりました 離婚を考えている理由は、A子さんが二度目の流産をした際に、私の留守中にA子さんのいる病院に押しかけて、長男が制止したのに病室に入り 「三度目の正直という言葉がある。次は大丈夫」 「二度流産したぐらいで嘆く必要などない」 「あの子の妹はポンポンと五人も生んでいる。貴方も頑張らないといけない」 などと言ったそうです 妻が病院を出た後にA子さんは号泣、長男は怒り心頭になりながらも冷静な口調で私のところに 「お母さんとは距離を置きたい」 と言う連絡をくれたのです この話は長女のところにも伝わり、長女も激怒しています 私もA子さんの心を抉る真似をした妻に疑問を持つようになりました 離婚か、長男長女に迷惑をかけないよう見張る為に婚姻関係を続行するべきかで、揺れています 皆様はどうお考えでしょうか？

トピ内ID：9e5da273a7c0b215

#５０代以上
#夫婦関係
#妻
#離婚
#非常識

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妻の話も聞いてみましょう。 妻には妻の言い分があるかもしれま

🎶
szk
＞皆様はどうお考えでしょうか？ まずは夫として妻に意見してみてはいかがでしょうか。 息子さんからは聞いていますが、妻の話も聞いてみましょう。 妻には妻の言い分があるかもしれません。 認知症などの病気なのかもしれません。 離婚云々はそれからなのではないでしょうか。 離婚しても、母子の関係はそのままです。 蕨さんの夫としての重しが外れて余計に蕨さんの妻は息子に突進してしまいそうです。

トピ内ID：a311d267f3615f22

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見張る、に一票

🙂
ヨーコ
離婚すれば奥様とは赤の他人になります。 あなたは楽ですよね。 でもそれがお子さん達のためになるとは思わないので、 離婚はせず、見張る、盾になるほうがいいのではないですか？ 奥さん、なんでそんな酷いことを言ったのか分かりませんが 今までもそういう感じだったのでしょうか？ もともと人の気持ちが分からない人ですか？ 過去に何かあったのかな？

トピ内ID：29ec9aff66ad5e63

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あまり関係ない

🙂
ココア
離婚を考える理由はなんですか？ 今回のA子さんの非常識な言動で奥さんに見切りをつけたいとか？ それなら離婚もいいと思います。 ですが、離婚したいくらい妻の事が嫌だけど、息子夫婦に迷惑をかけないように見張るために今のまま過ごすというのであれば、どうなんでしょう？ 離婚しても、勝手に息子夫婦のところに押しかける可能性もありますし。 （病室でも息子の制止を聞いてませんしね） 離婚しても結婚したままでも、息子夫婦が母親からの電話に出ない、ラインも無視（ブロックでも可）、家に来ても徹底的に居留守で対応すればいいと思います。

トピ内ID：697d0d543de665b1

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見張る一択

🙂
むっちりもっちり
そんなの世に放ってどうする あなたが責任もんってリードを持っておくんだよ 離婚して楽になろうなんて 大間違い

トピ内ID：b48e59488128e9ed

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まずはきちんと奥さんと話しをしたらどうですか？

💔
アンジェ
もちろん奥さんの言動は酷くてやってはいけないことをしたと思うよ。 で、なぜそんな暴挙に出たのか、奥さんに聞いたんですか？ それに対してなんて返事したのか、が重要でしょ？ 要するに、長男のとこの姉さん女房が気に入らない、って話しなの？それが理由だ、って本人が言ってるの？ デリカシーの無い発言はね、別の意味というか深い意味もなく言ってるつもりなのかもしれない、でも息子の制止を振り切るってさ、俄には信じられないよ。 息子のガードも緩かったんじゃないの？ そういうこともなくね、ただの暴走だとしたらね、何かしら認知に問題があるんじゃないか、とか心配しなきゃいけないんじゃないの？ いきなり離婚ってさ、すっ飛ばし過ぎでしょ。 自分が逆の立場だったとき、弁解や挽回の余地もなく家族に切り捨てられたら、どう思う？ 我が家は結婚30年ですが、つい最近主人の言動に息子がイラついてちょっとした口論になってしまいました。 見ていて主人の苛立ちも、息子の言い分もわかる出来事だったので、どちらも宥めて終わらせました。 長年連れ添っているパートナーとして、主人を理解するのは私の役目だと思ってます。 トピ主さんだって、そうじゃない？ 奥さんをハンドリングするのはトピ主さんの仕事で、その責任があると思う。奥さんを結婚相手に選んだ責任、ね。 間違ったことしたなら、そう伝えてあげなきゃいけない、距離を取る必要有りなら会わせないように、手綱をしっかり握らないとね。

トピ内ID：f35270f7050fed75

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わかるけど

🙂
りんはな
A子さんの号泣と長男の怒り心頭はわかるのですが、、、別所帯の話ですよね。長男夫婦はトピ主夫婦と同居でもしてるのですか？ A子さんが泣いたからと言って何故夫婦が離婚するのでしょう。 他の理由があるならまだわかりますが、、離婚したい理由がいまいちよくわかりませんでした。

トピ内ID：c8a1890bb13e161e

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離婚しても妻は変わらない

🙂
まるまる
むしろ離婚したら、妻は一人が寂しくて今まで以上に息子夫婦に執着するかもしれません。 そのほうが、息子が困ると思います。

トピ内ID：12e709b5afefbf99

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皆さん仰っている通り

😨
りんごちゃん
奥さんは確かに、お嫁さんにヒドイことを言ったと思います。が、なぜそれで、あなたとの離婚になるのでしょう。 もう、息子も娘も別世帯。完全同居なら少しは話も変わってくるとは思うけど、それでもあなたと離婚したからって、何の解決にもならないと思いますよ。

トピ内ID：ec7ad8e3fcb6bbfa

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先ずは・・

🙂
ダカ
＞・・長男の直属の上司だったA子さんとの結婚に、妻は難色を示していましたが、長男とA子さんの愛情が強さが勝った形になりました どんなに、息子の嫁さんとの結婚が気に入らないからって、息子さんが止めたのに、無理やり押しかけて傷口に塩を塗るような発言をするなんて言語道断、以ての外です。 ＞「あの子の妹はポンポンと五人も生んでいる。貴方も頑張らないといけない」 娘さんは娘さんです、比較したって駄目です。 先ずは、トピ主さんと奥さんと二人で「お前、何を考えているんだ、自分の言動に気が付いているのか？」っとガンガン、話し合ってください。 その上で奥さんに反省の色がないのなら、「お前のような女房とは離婚する、正に鬼姑だ」と言ってやれば良いんです。

トピ内ID：5dc1a1653b8918e8

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情があるか無いか

🙂
april
「もう情が残っていない。」 その結論が出たなら、離婚した方が良いと思います。 奥様のことは主さんの監督責任の様なコメントもあるようですが、 主さんご自身も、穏やかな生活を過ごす権利があります。 時間と命は同じです。 情が残っていない相手と長く過ごすより、 好きなように生きて、自分を大切にする生き方を選ぶべきだと、私は思います。 私は30代の頃に離婚して今に至るので、 我慢して一緒にいるご夫婦の考え方や利点が中々理解できませんが…。 これだけは言えます。 1人は最高です。　

トピ内ID：69ab611eb9d9f1da

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返信致します

🙂
蕨 トピ主
早速のアドバイスをありがとう御座います 妻に理由を問うたところ 「慰めるつもりだった」 と申しておりました 慰めるどころか、傷口に大量の山葵と粗塩を塗りつけたようなものじゃないかと言ったら、悪気はなかったと妻は泣いたのです 泣きたいのはお前ではなくA子さんだと、言う気も起きませんでした 長男と長女は、妻に必要な用事のある時は、私を通して連絡をします 個人的なやり取りはありません 辛抱を切らせた妻が、長男と長女の自宅に行くと言う度に、口実を設けてやめさせるか長男と長女に連絡しています 皆さんの仰る通り、ここで私が妻と別たらと、妻が長男と長女のもとに約束無しに押しかける可能性は十二分に考えられます 私としても、これまで専業主婦をして来て職歴のない妻を世間に放り出す事はできません 長男長女だけではなく、世間様に迷惑をかける所業をしてしまうかも知れません 離婚はせず、誰にも迷惑をかけないように婚姻関係を続行します すぐ近くに住む、親戚中で恐れられていた厳格な叔母と同じ気質の従兄妹と、彼女の家族にも協力をお願いしようと思います 皆さんのアドバイスのおかげで結論にこの至りました 他にもするべき事があったらどしどしと御指摘お願い致します ひとまず御礼を言わせてください ありがとう御座いました

トピ内ID：9e5da273a7c0b215

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奥さん

🙂
にゃんにゃん
専業主婦。 とても狭い社会で生きているんですね。 流産経験なし？ それとも、姑にいたぶられた過去がある？ いっそ、放り出す準備として、社会経験もいいのでは？(なんせ、女性は長生き) 悪気がないって、便利な言葉です。 悪気ナシ＝罪なし とは、ならない。 今後、謝罪したところで、許せないし、 謝罪＝許さなければならない となるなら、謝罪させず、一切の交流を断つ。実子と連絡はできず、孫は又聞き。 現状、奥さん、反省してます？？

トピ内ID：b40e11b86e631ff1

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思想

🙂
k
妻一人が腫れ物扱いですが、そもそもこうなることも込みでの初動で妻が7歳年上の女性との婚姻に対し牽制していたのですよ。で、現実に二度の流産となり妻の考えは的中したけど、それでも励まそうとの思いより”次は大丈夫”という言葉となったとの説明ですよね。 これって、妻だけが悪という考え方って他責。 それに加え、自分が離婚したら妻が迷惑をかけるって思想も烏滸がましい。夫婦は紙一枚の関係性ですが、子供たちにとっては母親。何があっても、貴方にできないことを母親が支援できることがある。そもそも妻の意見に従い7歳年上でない同年代女性と婚姻していたら、息子はすでに元気な子供が二人おり、家族全員度重なる流産による失意喪失が回避できた可能性がある。 離婚と今回のことは別。貴方が離婚したいなら、言い訳などせず離婚すればいいのでは。できないことを他責にしない方がいい。

トピ内ID：75751823a4637865

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感想

🙂
かおり
私も嫁の立場で、第一子が発達障害と分かった時は義母にまあ無神経なことを色々言われて、泣いたり怒ったりしたことがありました。 でも今ではそんなお姑さんとも何とか付き合ってます。 「三度目の正直という言葉がある。次は大丈夫」 →確かになんの確証もない言葉で無責任ではあるが、悪意に満ちた発言ではない 「二度流産したぐらいで嘆く必要などない」 →確かに無神経ではあるが、悪意に満ちた発言ではない 「あの子の妹はポンポンと五人も生んでいる。貴方も頑張らないといけない」 →他人を引き合いに出したセリフは無神経だし、頑張らないとと言われて傷つくのは分かる。が、悪意に満ちた発言ではない。 なんというか、私の義母も言いそうなセリフだなあと思いました。まだトピ主の奥様の方が優しいです。 例えば「あなたと結婚してなければ今頃息子は苦労してなかったのに」とか「息子が可哀想だから離婚して」とか、そういうことを奥様が言ったんなら「お義母さんと距離をおきたい」とお嫁さんに言われるのは分かるけど… 確かに無神経なセリフだし、傷ついたとは思います。でも今回の発言は、悪意を向けた攻撃はしていないです。絶縁とか、離婚とか、そういうレベルの話ではないと思いました。 そもそも今ってコロナ禍で個室でも患者以外は夫すら入れない病院ばかりです。 病院の規則を破って無理矢理病室に入ったんですか？だとしたら、そちらの方が問題です。 それに、社会に出たことがない、世に放てない等、トピ主が奥様を卑下するような発言の方が私には悪意を感じて不快でした。 なんか、全体的に違和感のある話です。 登場人物、みんな大人気ないです。

トピ内ID：118fb48cda0af483

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妻そんなに悪いことしたか？

🙂
ぽん
私の上司の話なのですけど、母が嫁に「心臓の悪い子供が生まれてきたのはあなたが高齢出産をしたからだ」と言ったそうです。上司には当時45％の確率で5歳まで生きられない、という心臓病の赤ちゃんが産まれた時のこと。 嫁激怒の末いまでも義母と絶縁状態、上司も嫁の肩を持ちつつもお母様との間に入ってあげてるとのことでした。 話は戻って、トピ主様の奥さんがかけた言葉は応援ですよ、そんな怒ることですか？ 流産した時はだれから何言われても悲しいわけで、だから泣いてしまっただけと思ってしまいます。 そして、猪突猛進な奥様の性格はみなさん知ってるわけですから、出産間近まで妊娠を伝えない、だとか入院してる病院を伝えない、だとかいくらでも周りがセーブできたのでは。 もしかしたら今回のお話以外にも色々と奥様に対して抱えている問題があるのかもしれませんが、今回の話だけを取り上げるのなら、離婚だとか親戚に調教してもらうだとか、トピ主さんの考え方が怖いです。 トピ主様側に寄り添うならば、奥様も泣いて謝っているわけですし、じゃあ次からやめてと言ったらやめて、それができないなら離婚も視野に入れるよ、と言うまでに留めてみてはいかがでしょう。 トピ主さんは子供達も怒っていた、だの親戚に調教してもらう、だの、自分に味方をつけて大人数で攻撃に出ていらっしゃる。それで一人をなじるなんて、それはただのいじめですよ。尊重も、理解する気も、一緒に努力していこうという寄り添いもみられない、握りつぶしにいっているパワハラ上司みたい。 奥様に対して怒り狂うのはそれだけ奥様を下に見ているということです。尊敬の念を持って接してあげられないものでしょうか。

トピ内ID：0c90b2d8dd0e3ff3

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無意識の悪意は有ったと思う

🙂
南風
＞これまで専業主婦をして来て職歴のない妻を世間に放り出す事はできません これは考えなくていいし。考えない方がいいです。 人は一人になればいかようにも生きていくし、自分ひとりなら大変なことじゃありません。 この国はそういう環境としては恵まれています。 夫がこう考えているというのは伝わるもので、 それが奥様を増長させ、人に思いやりある行動ができなくなるんです。 いくら専業主婦でももう少し優しく振る舞える人が普通で、 奥様は少し欠けているところが多いようです。 今回も無意識に「私の反対を聞かないからこういうことになる」というような、 ざまあみろではないけど、そういう種類の悪意は奥様の心にあったと思う。 本人もそこは見ないふりをしたいんだろうけどね。 だから泣いて見せたりもするのでしょう。 年上女性との結婚はこういうトラブルが多くなるから反対したのでしょうけど、 ほら見たことか！私が心配した通り！とばかりに行動するのは浅はかです。 今回の件で愛想が尽きたこと、見張るために夫婦でいるのであって愛情はないことなど、 伝えるべきことをきちんと伝えたほうがいいのでは。 それで奥様が反省して変われればお子さんたちも平穏でしょうし、 変われなくてまた繰り返すようなら、その時は本当に離婚していいと思う。 高齢女性でも仕事はある。普通に生きていけますよ。 奥様は少しそういう苦労をしないと、一生他人の困難への思いやりを分からずに、迷惑かけ続けて人生を終えるかも。 息子さんの奥様や娘さんのご主人にとっては、義母が一癖あるというのは辛いことです。 トピ主さんが離婚すれば、義父とは付き合うけど義母とは疎遠という選択肢も持てます。 いつか奥様が、今回のことをみんなへ本心から謝罪できたらいいね。

トピ内ID：ce04b03125305858

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自分なら別れる

😨
ジェバンニ
我が命より大切で愛しいお腹の子供を流産するという辛い思いを二度も経験した女性に 「二度流産した《ぐらい》で嘆く必要はない」 だなんて、どうして言えるのでしょうか？ 自分が言われたらどう思うのか、想像出来ないのでしょうか？ 息子さんが距離を置きたいと考えるのも、当然です 妻の経歴に嫉妬して、傷つけるために慰めるふりをしてそんな事を言ったのではないかと疑うレベルの暴言 離婚が無理なら別居されては？

トピ内ID：b3af8376ac33a71b

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この言葉だけでは、妻が全面的に悪いとは言えない。

🙂
京
言い方の問題があるかもしれないけれど、 「2度の流産を気にする必要はない。これで終わりじゃないからまた頑張れる。」 という趣旨ですよね？ 「なぜ、孫をちゃんと産めないんだ」みたいに、理不尽な暴言でなく、非難を をしているわけではない。あなたが形容する「ワサビ塩」を塗り付けるような ことだとは思いません。 あまりにも、あなたと長男たちの反応が過剰じゃないでしょうか？ 長男にはもったいない嫁のA子さんだから、特別な気遣いがあるのでしょうか。 あるいは、このトピに書いていないことで、妻に関わる問題行為があるなら 別ですけど。

トピ内ID：b88e5b41161cb632

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奥さんの言葉の理由は

041
のの
「慰めるつもりだった」とのことだったんですよね？ 悪気はなかったと泣いていらっしゃったことに、嘘はないように私は思います。 トピ主さんがおっしゃっているように、奥さんは専業主婦で職歴もないのですから、他者とのお付き合いや言葉選びは余り得意ではないのかもしれませんね。 息子さんの結婚に難色を示したのだって、お嫁さんになる女性が息子の上司だった人だなんて、社会で働いたことがない自分がそういうお嫁さんとうまくお付き合いできるかなと不安になってしまったんじゃないでしょうか。 今回の病院に押しかけたのだって、駆けつけて慰めたい一心だっただけじゃないかと思えます。私もそのように思うたちなので。 これまでのご家族の詳しいことが分からないまま申し上げているので、「何も知らないくせに」と思われるかもしれませんが、奥さんは意地悪で人を傷つけるようなことを言ったりやったりするような方には思えないです。 ただ相応しい言葉を選ぶことが苦手で、相手に聞いてからやった方が喜ばれるというような、お付き合いのノウハウがよく分からなかったりするだけではないでしょうか。 ここまでご夫婦として協力しながら過ごしてきたのですから、離婚なんかする必要がないのはもちろんのこと、家族親族で奥さんを見張るようなことをするのは奥さんを傷つけるだけだと思うのです。 こんな時は相手にこういう言葉をかけると喜ばれるとか冠婚葬祭の一般常識とかを、「みんなこんな風にやってるよ」というように、日常会話の中で奥さんの知識になるように教えて差し上げたら良いのではないでしょうか。 ゆっくりと進めて、身につくまでは「息子夫婦には一緒に会いに行こう」と約束したら良いと思います。 「この人は駄目な人」みたいなレッテルを自分の妻に貼り付けないで、「そういうことは苦手なんだ、カバーしてあげよう」と思いやり合うご夫婦であって欲しいと思います。

トピ内ID：74f0620c33626a1a

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これだけで離婚？

🙂
冷静に
確かに、奥さんの台詞は、的確とは思いませんが、流産経験がないと想像できない、良かれと思って言ってしまうことありませんか？息子さんも敏感になってて、過剰反応しただけですよね。何より、主が直接奥さんの台詞聞いたわけでもない、つまり、多少言い方や台詞が長男によって盛られてるってこともあるわけで。 不確かな状態で、離婚までは厳しいと思います。過去にもA子さんをいじめていたのか分かりませんが、今回のことだけで離婚はやり過ぎだと思います。 奥さんは応援のやり方が違ってたってことなので、それは違うよと、こういうことにＡ子が傷ついていると教えてあげればいいだけでは？一度の失敗で離婚までは逆に驚きます。主は今まで失敗したこと、奥さんを傷つけたことないんですか？ 勿論、失敗の程度にもよりますが、タイミングが読めなかったことと、応援の仕方が違っただけで、奥さんなりの応援だったと思います。これで、教えても続くようなら話は別ですが、今は奥さんに何がダメなのか教えて、しばらく距離を置いてもらって反省してもらうのでいいと思いました。

トピ内ID：0dc764106765d0ce

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トピ主さんは奥さんを好きじゃないのね

🙂
別府のかぼす
奥さんのした事、私は最低の事をしたと思います。 が、トピ主さんってもともと奥さんの事好きじゃなかったのかな？って思います。 だって最低の事をしたとは言え、トピ主さんが怒る気持ちもわかりますがその出来事だけで妻を信じられなくなり離婚したくなるって？って思うんですよ。 だって悪気無く人の心をえぐるような事を言う、もともとそういう気質の奥さんだった訳でしょ？ 今まで自分もデリカシーの無い事を言われ続けて辟易していたところを、離婚の理由を自分以外に擦り付ける事が出来る！って思ったんじゃないの？って私はトピ主さんの悪意を疑いますね。 正直自分の息子が、おいくつの時か知りませんが、7つも年上の女性と結婚したとしたら、がっかりするだろなあと思いますね。 息子さんが二十歳で結婚したとかならまだ社会人になりたての若い子をだましたと思いたくもなるし、息子さんが30歳だと言うのなら、「孫は望めないかも？」って思うんじゃないかなあ。 私は夫の一つ年上ですが、夫が社会人2年目の24歳の時に結婚を決めたので姑は夫に「お前騙されてるんじゃないの？」って言っていたと聞いてます。 世間はそんなものだけど、トピ主さんの話ではそれまでの嫁いびりなどの話は出てきませんよね？ 結婚に反対していたとはいえ、結婚後は嫁いびりなどせずに家族として受け入れていたなら、奥さんだってそう性格悪くはないんだと思いますけどね。 まあ失言癖はねえ、今後も色々トラブル招くと判ってても、今さら直らないだろうけど。 なのに、今後見張っていくためだけに離婚しないとか。 へえ。 そんなに嫌いなら財産半分渡して離婚で良いんじゃない？ 早い方が奥さんパートでも何でも働きに出る事出来るだろうし。

トピ内ID：83bd6ce3c129fb1a

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大変な奥様ですね。

🙂
通りすがり
＞泣きたいのはお前ではなくA子さんだと、言う気も起きませんでした。 …ではなくて、呆れても諦めずにきちんと言いましょうよ。そうしないと伝わりませんよ。離婚はしなくても、お灸を据える意味で離婚を考えたこと、なぜ思い止まったのかは話した方がいいのでは？ちょっと怒られて悪気はなかったで済まされると思わせたままでは、また繰り返すのではないですかね。

トピ内ID：19f1640ed17c3185

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ぜひ見張って欲しい

041
アップルサイダー
＞長男長女に迷惑をかけないよう見張る為に婚姻関係を続行するべきか これが息子夫婦としてはありががたいよね。 また先の話しでしょうが、老後となった時に親が別居していると非常に大変だったよ。 ２箇所から連絡というか要請が来てしまうので、労力は倍掛かる。 だからそこらへんも考慮してくれるとありがたいですよ。

トピ内ID：09f9c1da39f814f0

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妻として悲しいですね

😢
あったかいココア
奥様のこと、すごく下げすぎてませんか？ たしかにアクセル踏みすぎなタイプかもしれないけど、親戚に「見張らせる」とか、「社会に放つ」とかなんだか奥様を悪者にしたてあげて、長男夫婦や小町をはじめとする「世間」に気に入られようとしているみたいに感じてしまうのは私の穿った考えでしょうか。 今まで奥様と連れ添われてきたんですから、愛もあったと思うのに、ここにきて突然？そんな風に扱われるなんてなんだか悲しいです・・私も妻という立場ですから。 トピ主さんがもっとお年を召されたときに、一番見方になってくれるのは、長男夫婦じゃなくて奥様ですよ。 もう少し奥様を大切にして、長男夫婦にも奥様にもフラットに接っしてほしいし、トピ主さんが困ったときに仕返しされますよ～！ 私、もうすぐ50代ですが、最近、悩むことも多いのでカウンセリングを受けています。 カウンセリングを受けると、バランスのとれた大人な意見を聞けてとても精神的にためになります。 なかなか普通の生活をしていると、バランスのとれた大人な意見を正面から聞きにくいので、 もしかしたら、トピ主さんはそういうところにいって、アクセルを踏みがちな奥様に対する対応や、娘さんや息子さん、お嫁さんに対する対応などを俯瞰でみる勉強をしてみてもいいのでは・・と思いました。

トピ内ID：c415d4ff1064a53a

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あなたは奥様の伴侶

🎶
エー
確かにＡ子さんに失言をしたとは思いますが、 それで何故あなたが離婚するのか分かりません。 あなたの立場は、奥様の夫です。でしたら、まずは奥様が何故そう言ったのか、「励ますつもりだった、悪気はなかった」という言葉を理解するべきではないでしょうか？ 数十年連れ添ってきて、奥様の気持ちを全く汲もうとせず非難や拒絶しかないのでしょうか？ それならば、 そもそも御夫婦の信頼関係が築けていなかったように感じます。 お子様がお怒りになるのは分かりますが、あなたも一緒になって奥様を完全な悪者にして「所業」などと言ってしまうのは違う気がします。

トピ内ID：eb7431b7b9c7b69e

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いじめみたい

🙂
ポン
息子妻さんと息子さんが怒る理由はわかりますが、何でも主さんと娘さんがそこまで怒るのですか？　私には、酷い主さんと娘さんだなと思いますが。今回のこと原因にしてますが、元々離婚したいとか、奥様の事好きではないということですよね。ちなみに私にも死産経験があります。義親から次があるからと言われました。正直殴ってやろうかと思いましたよ。まあ、奥様が言うように悪気はなかったようなので今は許していますが。私はもし、その件で義父が、義母の文句言って離婚だ見張るとかいったり、義兄弟も距離置くといったらそっちのほうがドン引きです。放置する夫にも。　　主さんがすることは、まず奥様に手紙とかでも息子妻さんに謝らせる事では？主さんも娘さんも、よってたかっていじめみたいですよ。

トピ内ID：422bfb64dc25d7b3

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キーパーソンはあなた

🐤
うさ
あったかいココアさんと同じ感想を持ちました。 トピ主さんはとてもきちんとしたお方と拝察しますが、 これまでご家庭内で奥様を下げすぎてきたのでは。 もしかしたらモラハラ夫だったとか、まさかですけど。 二人の実子さんたちの反応はあなたを見て学んだものなのではと思いました。 とにかく、奥様にはなにか満たされないものがあるように見受けられます。 それも夫であるあなたにしか埋められないものが。 自分の意見も常に否定されほとんどお手伝いさんみたいなお立場。 そんな奥様が息子さんの配偶者を自分と同じ人間だと見なしたからこんな行動に出たのかも。 もしとんでもない追加情報もないようなら、トピ主さんのすべきことは離婚ではなく奥様を尊重すること。良い所をたくさん見つけ感謝の念を持つこと。奥様の悪口を家族や周囲に吹き込まないこと。 欠点は誰にでもあります。もちろんこれを書いている私にもトピ主さんにも。 奥様にも奥様なりの見ている世界があります。それを親戚ぐるみで歪ませることのなきよう。 手遅れでなければ奥様を一人の人間として接するうちに問題行動？はなくなるしご家族も円満になるのでは。残念ながら手遅れだったとしてもそれはそれで離婚すべきではないと思います。

トピ内ID：553e0ac70e5cd79a

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トピ主が妻より嫁を大事にしてるように見える。

🙂
幸せになってね
妻が長男の結婚に反対した理由が嫁の年齢なのが明白なのに。 トピ主は『長女が結婚したのは高校を卒業した一年後』と長女が結婚した年齢を書いておきながら、『長男が結婚したのは数年前、相手は同じ会社に勤める七歳年上のA子さん』と嫁の結婚した年齢を書かない。 だけど嫁が『某難関国立大出身』なんてここでは必要の無い事は書く。 トピ主は嫁をとても気に入っているんだよね? 妻よりも。見え見えだよ。 私は仕事柄長年余所のご家庭の相談に乗る立場にありました。 相談される方の発言には、心の機微が表れるものです。 『泣きたいのはお前ではなくA子さんだ』は事実ですから言っても良かったんですよ。 でも妻と縁を切りたいのは息子の方で、何の被害も受けていない夫のトピ主が離婚したいのは、元々妻に不満があって、尚且つ嫁にいい顔したい貴男にとって、丁度良い口実が出来ただけでは? 『これまで専業主婦をして来て職歴のない妻』にしたのは貴男ですよね? 妻を働かせて貴方は、家事を折半なんてしたくなかったでしょうから。 女は家に居て家事と育児をする物だと思っていたでしょ? そういう女を下に見る気持ちがトピに溢れてますよ。 妻の言った言葉は余りに酷いというレスが多いですが、正直言って、彼女が嫁だった時代は、もっと酷い言葉を舅姑から言われてたんですよ。 それに対し当時の夫達は大抵「俺の親に悪気は無いから（嫁のお前が）我慢しろ」と平気で言って居ました。 つまり今の姑世代は、もっと傷付けられて生きて来たので、トピ主妻の発言なんて、嫁に気を遣った優しい言葉という認識なんです。 今の若い嫁達から見たら驚くことでしょうが、生きて来た時代が違うと暴言のレベルが違うんですよ。まして妻は世間に出ていない。解らなくて当たり前なんです。 でもそれはトピ主が彼女に与えてきた『婚家』という世界だったのですよ。

トピ内ID：df08de92c20962c6

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若い方々に

🙂
幸せになってね
私も女ですから、２度も流産した人に、「３度目は大丈夫」なんて発言はビックリ仰天ですが、でも５０代以上の姑世代が、未だ若い嫁だった頃は、もっと酷いこと言われていたんですよ。 そもそも２５歳過ぎたら、後妻の口しかないとか。 嫁して３年子無しは去れ（嫁に来て３年子供が出来なかったら、嫁が悪いとされ離縁される）とか。 結構言われたんですよ。 実際私も２２歳で同僚と結婚したころ、共稼ぎだし未だ早いから３年は子作りしない、と決めてたら、義父母から子供の産めない嫁だと思われてて。 ２５歳で出来たと報告したとき、笑いながらそうハッキリ言われましたよ。 コレ、子供出来たから良かったけど、夫原因の不妊だったら、私は捨てられてたかも知れません。でも笑いながら夫も義父母も平気で言いました。 そういう時代でしたから、私も笑いながら聞いて居ました。 こんな事で離婚してたら３ヶ月と保ちませんからね。 それでも私の実家が共稼ぎ家庭だから、今や若い人と同じ感覚ですが、当時の一般家庭は専ら実母・義母は専業主婦だった。そんな家では今やっと妻が兼業になり、そういう家庭では、私が３０年前に経験した事を今やってるんです。 これは３０年くらい前まで、普通に有った話で、今の若い世代の思考なんて、ホンノ１～２世代の考え方なんです。 トピ主妻の世代は、若い頃は酷い事を言われても夫に庇って貰えず、歳を取ったら自分が言われたことを言うだけでも酷い事を言うと夫からでさえ責められ。 ほんと、割に合わない世代だと思いますね。

トピ内ID：df08de92c20962c6

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他人のふんどしで相撲を取るな

🙂
nemui
奥さんの長男の奥さんへの声がけ、言うタイミングと言い方には問題がありそうですが、励まそうとして逆効果だったのは確かなようです 確かに悪気はなかったでしょう そして悪気がなかったからいいというものでもありません これで奥さんと長男さん夫婦の溝が深くなるのは仕方ありませんが、どうしてそこでトピ主さんが離婚という話になるの？ 私はそっちの方に驚きました 他人のふんどしで相撲を取るとはまさにこのことです そんなトピ主さんの逃げの姿勢が奥さんの暴走を呼ぶのです 奥さんが暇なのが行けないと思うので、仕事でも手伝わせてはどうですか？ 役目を負わせるのが一番いいと思います

トピ内ID：f99f06da30fb1d2a

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