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旦那に里帰りを反対されている

レス56
（トピ主 1 ）
😨
さな
夫婦
今第一子の里帰り直前なのですが、旦那が急に２人目は絶対里帰りはだめ。と言い出しました。 最初は冗談ぽかったので私は最初はそんなに？まぁその時話そう？と言っていたのですが、絶対だめ。里帰りするなら２人目作らない。お前は自分のことしか考えていないと言い出しました。 理由は寂しいし、１人目が可愛い時期に引き離される。こっちのことを考えていたらそんな当然のように里帰りすると言う話がでてくるはずがない、といったものでした。 旦那は帰るのはいつも21時くらいで、育休は絶対無理です。料理は全くできず、他の家事はなんとか、という感じです。 私の実家は電車で3時間かかるのでそんなしょっちゅう帰れないし、親も来れません。 私はワンオペになることは覚悟の上ですが、最初のダメージが大きい時くらい実家に戻るのは当然許してもらえると思っていました。 友達の旦那も育休とれないからいくらでも里帰りしておいでと言ってもらったと聞きます。 旦那の気持ちもわかるし、私も実際その時になったら帰らないかもしれないとは思ったのですが頭ごなしに絶対だめだ！お前は自分が楽しようとしかしていない！と怒られたのがすごく腹が立ちました。 2人目の里帰りについて世の旦那さんはどういう考えなのでしょうか？

トピ内ID：6ef2a00767c3c22a

#３０代
#夫
#夫婦関係
#妊娠・出産
#子ども
#子育て

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里帰りしませんでした

🙂
ゆかたん
夫婦で乗り越えようとの考えからです。 ですから、ご主人が里帰りしないでほしいと希望するならば、しっかり話し合うことが必要だと思います。 ＞友達の旦那も育休とれないからいくらでも里帰りしておいでと言ってもらったと聞きます。　 他人様のことは関係ありません。 あなたのパートナーと向き合ってください。

トピ内ID：d1ef702301e93d59

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気が早い

🙂
1人目は良いんでしょ
2人目できてから考えてはいかがですか？ それからワンオペの使い方、間違ってます

トピ内ID：d98690c7a1f30af5

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まずは

🙂
自由人
これをしてほしいって事を全てリフトに書き出して見せてみたら？ これを１人で出来るの？って。私は一切動けないけど大丈夫なの？ それなら今からやってみて。って。 そもそも出産もしない夫の意見なんて優先する事じゃないでしょ。 優先すべきは出産してママだよ。 赤ちゃんを迎えるって「仕事」「疲れた」「無理」なんて言い訳通用しないって夫は理解してるの？

トピ内ID：fad8953e711ad038

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ん？

😅
ままるん
まだ出産前から第二子の話ですか？ 第一子は里帰りさせてもらえるんですよね？ 第二出産の時は上の子優先(幼稚園など)で里帰りしないお母さんも結構いるように思います。 私は第一子も二子も里帰りしませんでした。「自分が育休を取るので、お義母さんの手伝いは不要です」と断ってしまいました。 初めての時くらい、実家でゆっくりしたかった…。 そんな私からしたら。第一子で里帰りさせてもらえるなら、御の字なのではないかな？と思います。 結果、なんとかなりました。 約束通り退院の日から夫が10日ほど育休をとり、その後も毎日定時で帰って家事も子育ても楽しそうにこなしておりました。 今思えば父性を育てる(？)いい機会だったとおもいます。 まだ先の第二子のことで牽制してくる夫もどうかと思いますが、トピ主さんもその時になってみないと、里帰りしたいのか、上の子の状況がどうかなんてわかりませんよね？ その時がきたらの話し合いでいいのではないですか？ 里帰りがダメと言われても、はなからできっこない！と思わず、「家事も育児も一緒に頑張って乗り越えて行こうね！」と前向きにお願いすればいいのではないでしょうか。 意外となんとかなります！ 元気な赤ちゃんが生まれますように。

トピ内ID：63214921a504d66a

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赤ちゃん返り

🙂
暇蝦
>理由は寂しいし、１人目が可愛い時期に引き離される。こっちのことを考えていたらそんな当然のように里帰りすると言う話がでてくるはずがない、といったものでした。 この理由を読んで思ったのは「赤ちゃん返りする夫」でした。トピ主さんいきなり大っきな赤ん坊を任されて大変ですね。 でも、正直2人目の話をするのは気が早いと思います。まずは眼の前のタスクを達成しましょう。 それと夫さんにはこう伝えて下さい「産前産後で夫にされた事を妻は一生忘れないよ。今あなたを敵認定したらずーっとだからね」と。そうなりたくなければ妻の希望を聞きなさい、と伝えて下さい。

トピ内ID：810df107723dd7ae

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育休取れるのかな？

🙂
逃げろ
ご主人は育休取れるのでしょうか？ 退院したばかりは体に負担が大きくてできることが少ないです。 それのフォローをして貰うために里帰りするのですがご主人はそれを判ってるのでしょうか？ 毎日沐浴させたり家族分の選択をしてくれたり食事を作ってくれたりできるのでしょうか？ とてもじゃないけど、私は退院したばかりの時はそれらはできませんでした。 楽するとかしないとかそんな問題じゃないです。 どうして世の中はこう狂った人が多くなっちゃったんだろう？

トピ内ID：a8a721b5f332b25d

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そう言う時のすり合わせ

🙂
ヒグラシ
そりゃあ元々全くの他人が一緒に住んで家族になろうって言うのだから、意見の衝突も起きますよね。 ちなみに私はお二人どちらの気持ちも大変よくわかります。 私自身今妊娠中で、里帰りはせずに夫と2人で頑張るつもりです。ただそれは夫が普段からかなり家事に協力的であることと、育休を取れるからに他なりません。 もちろん、可愛い盛りの新生児をご主人から引き離すのも可哀想なばかりか、女性と違ってお腹で育てた絆が無いので愛着形成が上手くいくのかも不安になります。 もしかしたらご主人もどこかで里帰りから帰ってこなくなった奥さんの話などを聞いて不安になっているのかもしれませんしね。 ただ、今お二人が膠着状態にあるのは、どちらの意見も極端であるからだと思います。 これからお二人は、両親というチームになるのですから、きちんとここで意見をすり合わせる練習もしておきましょう。 まず、ご主人の意見ですが、トピ主さんが「当然のように」里帰りしようとするのが嫌だと。確かに一理あると思います。 どのようにご主人に話したのかはわかりませんが、なぜ里帰りが必要なのかを十分に説明するのと同時に、お願いベースで話したほうが良いでしょうね。何事も、して当然、されて当然という態度では協力したくなくなってしまいます。 また、ご主人の言う、第二子の里帰りは「許さない」というのも極端だしいささか暴力的ですよね。 このように、他人を蔑ろにするような言い方は互いに避けて、建設的な話し合いをするように決めては如何でしょう。 トピ主さんも、本当は2人で育てたいが、今の状態では現実的に無理なこと。決して意地悪しようとか、夫を蔑ろにしようとは思っていないこと。 もし本当に里帰りしてほしくないなら取りやめるが、その為には育休を取るなど何かしらの条件や協力が必要なこと。 冷静にこれらを話し合ってみたら、解決の糸口が見つかるかもしれません。

トピ内ID：c26b87cc44ce3fbe

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レス

🙂
＊鴒＊
「俺のメシは？」ってやつ？(笑) お前こそ自分の事しか考えとらんがなで終了だわ。

トピ内ID：afb981f35fdc7c91

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じゃあ2人目は

🙂
和泉のおかん
私も要らない考えられない、 と即答してみれば？ まだ第一子も生まれてないのに。 幼稚な夫婦、という印象。 だいたい覚悟が無さ過ぎる。 親から完全自立した結婚は、子供が何人できようが夫婦でやっていくの。 それが基本よ。 私は里帰りなんかしてない。 おどおどしている夫とそれなりに協力してやりました。お風呂担当は無理やり夫に任せましたよ。そうしないと父性が生まれませんからね。 お陰で子供達はパパとのお風呂が大好きになりましたし、裸の付き合いは夫にも心身の癒しになったみたい。 いい事しかなかった。 夫も帰りが遅いし当直の日もある。 そんなもん覚悟して結婚した。 まあ、実家で実母に甘えないと精神が保てないなら里帰りもアリでしょう。 だけど一ヶ月二ヶ月して夫の元に帰っても、だいぶ育児の意識の差は出来る。 そう思っていないと。 家事やらない夫なら尚更だ。 あなたが、夫をできる夫に育て上げないと先に進みませんよ。 甘えた息子の様な夫なら、不在が長いと浮気の心配がありますが。 その辺はどうなの。

トピ内ID：88cb8b2eea2c51da

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父は私を誘拐しました

🙂
ライラックブルー
母は弟の妊娠で私を連れて里帰り 寂しくなった父は母と祖母が見ていない隙に黙って私を連れ帰ったそうです ドライブインから電話して 連れて行ったことを伝えたらしいです 居なくなって探し回っていたので 母は激怒したそうですけど しかし、酷いことしたと分かって 3日くらいで母の元に返したらしい いくら自営業でも仕事もそこまで休めなかったらしいです 私の父は家事ができるので、ご主人にとは違いますが ご主人は反対するからには 妻が病気だと思って看病しながら火事をして上の子の育児、送迎、躾を出来るのか？ ここにかかってますよね？ ハッキリ言うと、ご主人に能力がないから里帰りが必要なのだから

トピ内ID：e408f00105060886

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出産入院中誰が上の子見るん？

041
サライ
私は↑タイトルが解決しなかったので二人目里帰りしました。一人目はしなかった。うちの旦那家事全部できるから私よりマメに。私や赤ん坊の世話もちゃんとできたから。授乳以外は。 でも一人目帝王切開になって二人目も反復帝王切開だから一週間入院になるし子連れ入院とかできないから、旦那それだけまとめては休めないし（二十年前でね）、里帰り出産が色んな意味で面倒がないであろうと。 今は夫も育休普通に取るから入院中上の子見れるよねー、とは思うけど、育休無理なんでしょ？どうするん？ いやあなたが考えずにどうするか教えてねって言うのよ。考えて手配するのは希望者のすることだから、 退院してきても一ヶ月は家事と上の子当番だよ大変だねえ。 と他人事で言うのも忘れずに。

トピ内ID：6dab8f3f632d14cd

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長く帰るの？

🙂
下の上
二人目出産の入院時に上の子の面倒は誰がみるの？と思いますけど。 里帰りしないなら、トピ主母が泊まりに来るのはOK？ 夫の食事の問題なら、夫は夫の実家へ帰れば？と思いますけど。 産後1ヶ月は寝てなきゃいけないけど、全部やってくれるの？無理したら私が早死にするかもしれないけど、それはいいの？そっちのが寂しいと思うけど。 自分のことだけしか考えてないんだね。 とでも言ってみますか？ うちの夫は帰りたけりゃ好きなだけどうぞ。と言ってました。 一人で生活はできるし、寂しいとかは言いません。 親が泊まりに来る方がNGです。

トピ内ID：49e8d45f0b6fc9fc

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うーん

🙂
まーこ
そのまま里帰りを強行しても良いのですが、今後何かにつけてそのこと言われ続けるような気がします。 夜中で一番ひどい時期をご夫婦で乗り越えた方が良いのでは？ たぶん、自分の生活がなくなることを体感したら、きっと「実家に帰ってきたら」とご主人が言い出すと思います。 里帰り期間を短く切り上げてあげてもいいかも。 実家にはいつでも帰れるのですから。

トピ内ID：99947c3248309fb4

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ママがいないと寂しい？ってか。

🙂
へー
随分と自分勝手な夫ですね。 家事できない、育児しない、育休も取る気ない。 出産直後から、子供2人の世話に加えて、僕ちんの世話もお願いね。 ってこと？ トピさんはいつ身体を休めるのでしょう？産んだ次の日から普通に動けると思ってんじゃないですか？ トピさんに対しても、すみませんが、その状態で、2人目を考える心境が分かりません。 もし、二人目.....なら、トピさんの親を呼べばいい。 呼ぶなどは言ってないからね。 とりあえず、1人目の里帰りから戻ったら夫に育休取らせましょう。取れない事はないです。取らないだけ。 1ヶ月でも子供の世話、全て頼みましょう。 可愛い時期、見たいんでしょう？ 24時間、好きなだけ世話させてあげましょうよ。もちろん育児に土日の休みもないですからね。その間に家事もするんですよ。 「里帰りするな」 そんなセリフは「二人で育児」する自立した男性しか使ってはいけないんですよ？(そもそもデキる男はそんな発言はしない) それに比べ、トピさんの夫は「ママがいない」って騒ぐただの子供です。 何勘違いしてんですかね？ ハッキリ言ってやんなさい。 そして二人目はよく考えて。

トピ内ID：a308bfcc3b3b5ff2

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第2子の時は・・

🙂
幸せになってね
トピ主は里帰り出産で実家に帰り、 夫は第1子と共に家に残り、姑に自宅に来て貰って子育てして貰うか、シッターか保育園に入れ、夫が育てる。 夫は仕事から帰って第1子の世話をするので、忙しくて寂しい何て言う暇ないから、丁度良い。 世の中のシンママは皆コレを何年もやる。 大の男の体力で、ほんの一ヶ月出来ないわけが無い。 コレをやると、第2子を連れてトピ主が自宅に帰って来たときに、夫は第1子の子育て戦力として成長して居ます。 このトピ印刷して夫に見せてやると良い。 妻に命がけで子供産んで貰うのに、男がいつまでも甘ったれてるんじゃ無いよ。 自分の事しか考えて無いのは、産みもしないのに、産んだ妻に自分の世話して貰おうと思ってる夫の方ですよ。 お産は病気じゃ無いけど、産んだ直後は交通事故に遭って運ばれた人並みの動け無さなんだから。 元気に動ける大の男が、何甘えてんだ!って私が親なら怒鳴りつけてますよ。 「貴男は私の赤ん坊じゃ無い。父親になるのだから確りしてくれ。産まれた子供に恥ずかしすぎる。」と言っておやんなさい。

トピ内ID：f64f47513e0c92a2

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ワンオペではない

🙂
かぱ
里帰り出来るということは働いていないか、産休中ということですよね？ であればワンオペという表現は違うでしょう。 また夫さんが言う通り里帰りした方が楽だからそうするのでしょうし。 ちなみにウチの場合は第一子も第二子のときも里帰りはナシでした（年子のため産休から復帰出来ず退職）。

トピ内ID：94e31bcbd4af28c9

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里帰り出産は日本だけの固有の習慣

🙂
青銅の魔人
これを止めて行かないと、欧米の様な「夫」も育たない。

トピ内ID：7598603ac03c0748

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「２人の子」だと思うなら里帰りすべきではない。

🙂
匿名
女性って「誰の子？」「２人の子でしょう？」と言うわりに、赤ちゃんひとりじめしますよね。 生まれたてのほんとに可愛い時期を一緒に過ごせない旦那さんはかわいそう。 生まれてある程度育ってそこそこどっしりした赤ちゃんでは、男性からしたら「他人の子」なんですよ。 ある日突然家にやってきた宇宙人みたいなもん。 ＞友達の旦那も育休とれないからいくらでも里帰りしておいでと言ってもらったと聞きます。 そりゃ妻が里帰りしてくれれば、独身に戻ったように好き放題できるからね(笑) 「今妻が里帰り中だからさー」って遊んでる男性多いよ。 いいこと言ってるように見せて、子供に興味ない男でしょ。

トピ内ID：8a0467657a670ff8

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可愛い時期って（笑）

🙂
母
里帰りしてもせいぜい1〜2ヶ月くらいでしょう？ 子どもの「可愛い時期」って、たった2ヶ月で終わるの？と聞きたいですね（笑）。 要は「俺様を置いて実家に帰るなんて！一人で取り残されて寂しい思いをする俺様のことをもっと考えろ！」が全てなのでしょう。 申し訳ないですが、個人的にはドン引きです。 夫ってなかなか父親になれないと言いますが、ここまでとは…と思ってしまいます。 妻の大変さより自分の寂しさを取るというあたりが何とも…。 恐らく里帰りが直前になって、「一人で過ごす寂しさ」も目前に迫りイライラしてきたのでしょうね…。 なかなか厄介な旦那さんですねぇ。 ちなみに私は実家が同じ区内で、一人目は里帰りしました。 二人目の時は何も考えていなかったのですが、とりあえず上の子もいるし面倒なので自宅に戻りました。 ムリだったら里帰りしようくらいに考えていたのですが、やはり要領が分かっている分お世話も楽だったので、結果的に里帰りはしませんでした。 夫には里帰りするもしないも特に相談はせず、勝手に決めて行動してましたねー。 どうせ激務で赤ちゃんのお世話なんて頼めないですから私のやりたいようにやっていました。 旦那さんには「産後の体のこと」や「育児ノイローゼ」などのことを知ってもらい余りに聞く耳を持たないようなら両親や義両親からも話をしてもらってはどうですか？ 心配なのはその「寂しさ」から旦那さんが赤ちゃん返りをしてお子さんにヤキモチを焼かないかどうかです。 意外といるんですよ。 上手く立ち回ってくださいね。

トピ内ID：ad349fba3a66f3ad

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子ども好きなパパ

🙂
マカロン
ご主人に対する印象はタイトルの通りです。 初めての出産もこれからなのに、すでに2人目が生まれた時のことを話題に出すくらいですからね。 「１人目が可愛い時期に引き離される」これが、ご主人が反対する理由。 ただ、それだけと思いますよ。 家事はどうする？子どもの世話は？など、具体的にイメージできていないのですよ。 ただただ、子どもと引き離されたくない、その一心から出た言葉でしょう。 私自身の話ですけど。 自宅と私の実家は30分ほどの距離です。 １人目の時は主さんのご友人と同じく、夫が里帰りに積極的でして。 しかしそれは、私にとっては「ありがたい」よりも「無責任」と思える言葉でした。 自分は週末に私の実家に「遊びに来る」だけ。 夫から「子どもの顔が見たい」と言われれば、両親は断れませんからね。 私に代わって家のことをするのは嫌（できない）、子どもの夜泣きに悩まされたくない。 でも、子どもの顔だけは見たい。 そんな風に、私は感じていましたよ（多分、私の母も）。 ですので、2人目の時は里帰りしませんでした。 必要な時だけ母に手伝いに来てもらったり、上の子を実家で一時預かってもらったり。 それ以外は、自宅で過ごしました。 主さんのご主人は子ども好き。 でも３時間も離れていたら、うちの夫のように週末毎に顔を見に来るのも無理ですよね。 いや、泊りがけで来るのかな。 それはそれで、ご実家の負担が増えそうです。 いずれにしても、これからの里帰りでご主人の気持ちがどう変わるかわかりませんので、今は「そうだね」と話を合わせておけば良いですよ。 ２人目を考える時に、改めて話し合いましょう。

トピ内ID：513de4f0d1fd7864

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1人目出産１ヶ月です

🙂
てぃあら
里帰りしてないです。 主人にもしっかり親になって欲しいから里帰りの選択はありませんでした。 女性は産んだ瞬間から親だけど男親は時間がかかると聞いてたので。 でも生まれたらビックリ！ 私より主人の方がいい親してくれてます。 2人目はまだ気が早いけどどうだろ？ 出来てから考えると思うけど今が楽しいからたぶん里帰りしません。

トピ内ID：ca2b6500c21a58ad

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2人目の出産は母親だけが里帰り

🙂
ばあばちゃん
義母の立場の者です。 息子一家は徒歩圏内に住んでいます。 息子の妻は2回里帰り出産しました。 ご実家は高速道路で約1時間あまりの所です。 2回目の出産の際は、息子と上の孫が我が家に滞在しました。 向こうのご実家から、上の孫の世話まで出来ないと言われたからです。 出産後は身体がダメージを受けているので、産婦が家事を普通にやるのは無理です。 トピを読むと、ご主人の方が出産後の大変さを知らずに勝手なことを言っていると思います。 ご主人のご実家に協力をお願いできるのならば、2人目も可能だと思いますが、どうなのでしょう。 私の友人の息子さん夫婦も、同じような形で2人目の出産を乗り切りました。 うちの上の孫はママがいなくても我慢し、私も孫と楽しく暮らすことができましたよ。

トピ内ID：e90e17bcfdf5c449

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里帰り反対してるのは自分のため

🙂
ピヨピヨママ
夫さんが里帰りを反対しているのは自分自身の身の回りの世話をする妻がいなくなって不便だからでは？ さみしいとかなんとか言い訳してるけど、要は自分のために産褥期の妻に家事育児全部させたいだけじゃないのか。 里帰りしないくてもいいけどこれは要確認ですよ。 「産褥期に貴方は私や上の子の世話をするつもりがあるの？シッターは勿論頼むけど、私は産後に貴方の身の回りの世話は一切やらないから。上の子の世話も丸投げするからね」って。 そう言ったら夫さんは「二人目絶対にいらない」って言うかもね。 主さんの里帰り云々以前に夫さんは2人の子の父親になれる器なのか。 その見極めが重要と思われます。

トピ内ID：904e45f750f0fe46

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私は帰らなかった

🙂
里帰りは嫌だった
一人目は帰ったけれど、母親の感情的な態度に懲りた。二人目は自宅近くの病院で産み、上の子は幼稚園の送り迎えを夫とベビーシッターに頼んだ。何の問題もなく、こちらも精神的に楽だった。 私の母は専業主婦だったけれど、今時の親は働いている人も多いですよね。そんなに実家がよいのでしょうか？自分のホームにいた方が仮住まいさせてもらうより、気楽ではないのでしょうか？もし、違うのならまだ家庭というものを築けていないのではないかなと思いました。本当に外国では里帰り、聞かないですよね。 私は生まれたばかりの息子と、夫、幼稚園児の娘の四人で乗り切った時間がとても懐かしく愛おしいです。家族の結束が高まったと思っています。だから、ご主人のいう事とてもよく分かります。

トピ内ID：14c35a0d967c7340

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第1子でわかるのでは

🙂
新米ママ応援
今は寂しさから拗ねてるのでしょうね。とりあえず、第1子でお手並み拝見の気持ちでいれば良いかと。 夫さんの子供と主さんと一緒にいたい気持ちは有り難く大事にして。連絡をマメにし、頼りにしている旨と感謝を伝え、休日には必要な育児用品を買って実家まで来てもらう。その際沐浴やオムツ交換、寝かしつけを優先的にやってもらう。 産後の体調によりますが早目に自宅に戻って夫さんにバンバン家事育児やってもらいましょう。　 第2子の時は第1子のお世話も加わるわけで、夫さんも現実がわかると思います。休日に夫さんだけで第1子と家事ができるくらいにはなってほしいし、仕事との調整ができないと難しいですね。 会社の育児休業制度を調べて交渉してもらう、無理なら第2子の出産前に職場を変わる等具体的にどう乗り切るのか具体案を出してもらいましょう。あとは仕事休めないなら実家の親御さん呼び寄せることになるけど、それで良いのか？と。話がわかる方なら義母さんや義姉妹さんに相談、説得してもらうのもアリです（うちは第2子はこのパターン、第3子は夫が上の子達の園への送迎や家事等頑張ったので里帰りなし）。

トピ内ID：a3c63078f2cd0fd4

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どっちが自分勝手なんだよ

🙂
いちご
>お前は自分が楽しようとしかしていない！と怒られた 結局ここじゃない？ 自分は一人で寂しい、赤ちゃんが見られない…だけじゃなくてさ。 自分の世話をしてくれる人が居なくなるから嫌なんでしょうね。 勝手な男だよ。 二人目なんて、その夫とは無理。

トピ内ID：06aa010a343f8c1b

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21時に帰宅できるならワンオペではない

🐶
バケツ
うちは電車で3時間以上、夫は朝6:15に家を出て24:15帰宅、しかもサービス残業、いわゆる会社人間と呼ばれる働き方をしていましたが、里帰りしませんでした。 自分の優先すべき家族は夫ですし。 産後も、赤ちゃんと一緒に寝てればいいだけです。食事はセブンミールやタクショクを頼んで、朝夫に炊飯してもらって、寝てましたよ。 里帰り出産を予定しているのに、トピ主の夫は、ずいぶん帰りが早いのでずっこけちゃいました。 21時という常識的な時間に帰宅するのだから、買ってきてもらって一緒に食べればいいじゃないですか。 サラリーマン、男性女性含めて、21時に帰宅してから夜ご飯をつくって食べる人って、たくさんいますよね？ そこから、新生児をお風呂に入れてもらえるし。 里帰り出産する必要は全くないと思います。 里帰りって、昭和やそれよりも前の時代の風習でしょう？亭主元気で留守がいい、という時代含めて、夫が帰宅が深夜や不在の文化ですよ。

トピ内ID：1883b09965851eeb

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会社で色々聞いてるのかもしれないですね

🙂
あ。
あなたはどの位の里帰りを考えていますか？ 1ヶ月が一般的だと思うけど、半年や1年帰ってこない人の話も聞いたことがあります。夫も、会社で妻の里帰りについて色々聞いてて不安ということも考えられますよね。あなたが、友達の夫がこうっていうから当然うちも…と考えるのと同じだと思います。 私のきょうだいは、妻が子どもを産んだ時1人目も2人目も里帰りせず、夫婦で助け合っていましたよ。奥さん実家は電車で5時間くらいでしょうか。私は欧州在住ですが、妊娠した時ネットで里帰りの習慣を知り「頑張るから帰らないで」とお願いされました（自分もそのつもりはなかった）。知人の日本人女性だと、上の子連れて帰る人もいれば、夫婦で乗り切る人もいました。現地人友人は、1週間ほど親が来るだけでした。 里帰りしないなら、夫が育児休暇取るつもりなのか聞いてみて下さい。 産後1ヶ月はまだ女性の体は元通りではなく、無理をすると一生に関わる場合もあります。 １人目がいるなら、保育園や幼稚園の送迎、園に通わなければ新生児の世話だけではなく幼児の世話も1日中です。赤ちゃんが1人でさえ、家事は半分くらいしかできませんから、2人いて里帰りしないなら1割できたらいいと話してください。つまり、里帰りさせないなら、洗濯・掃除・最低でも自分の食事は夫がやらざるをえない、ということ。これは、妻が自分の事しか考えないのではなく「子どもたちを最優先」で考えるからそうなるのです。もし、それでも妻が自分勝手と思うなら、ベビーシッターや家事代行を毎日雇ってください。そうすれば、妻は子どもがいない時と同等とはいいませんが、8割くらいで夫の世話ができるでしょう。

トピ内ID：03da393e764d8a64

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父親になりきれていない男

😒
3児の母
今はまだ、第一子出産前という事ですよね。なのでまぁ仕方ないのかもしれませんが、トピ主夫が父親の自覚が全く無く、子供過ぎ、わがまま過ぎと思います。 トピ主夫、妊娠・出産を経た母親の身体のダメージとかまるで理解していないでしょ。産後2週間は原則、授乳以外は寝て過ごすように指導されますけど、協力するつもりはあるんでしょうか。 しかも里帰り出産に反対する理由が「寂しい」とかバカバカしいにも程があるわ！楽しようとするのが許せないって？？交通事故後並のダメージ受けた身体で、できるだけ楽するために実家に帰って何が悪いんだよ！と、私なら怒鳴りつけますけどね。 私は第一子出産時に里帰りしました。私の夫も育休は絶対無理。トピ主夫と似たような家事能力だったので当然と思い、1ヶ月実家で過ごしました。 何もしなくても三食出てくることがまず最高だったし、育児経験のある実母がそばにいることは本当にありがたかったです。 でも、2人目、3人目の時は里帰りしませんでした。上の子のお世話があるし、何より自分自身が育児に慣れて、手の抜きどころが分かっていたため精神的にも楽だったからです。加えて、3人とも超安産だったので、産後のダメージも最小で済んだからですね。 まだまだ上の子にも手がかかる時期だったので、2人目、3人目の時の方がやる事は多いしもちろん大変なんですが、精神的に辛かったのは断然１人目の時です。その時に、自分が希望していて里帰りできる環境もあるのに、夫の身勝手な要望でさせてもらえなかったらと思うと、今頃離婚しているかもしれないですね。 里帰りするなら2人目は作らないとかも意味が分かりません。何が何でも俺様を優先しろー！ってことですか？気持ち悪い。 そういえばこの前、似たようなトピ（妻を里帰りさせたくない）が夫側から建ってましたけど、ボコボコにやられてトピ消ししてましたよ笑

トピ内ID：e62b7fbfd108bada

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子供以前の問題

🙂
ここ
>料理は全くできず、他の家事はなんとか、という感じです。 コレ↑をどうにかしたほうが良いのでは?

トピ内ID：0ccdfe2708bd34aa

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