母親を亡くした彼氏、どう関わっていけば良い？

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（トピ主 1 ）

😢

ぽむ

2024年05月12日 20:11

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初めまして、25歳会社員女性です。母親を亡くした25歳同い年の彼氏との関わり方についてご相談させてください。 4月の頭に彼のお母様が癌で亡くなりました。彼のご両親とは一度食事をしたことがあり、将来を考えていたので、葬儀への出席、お香典の用意もしたかったのですが、家族葬とのことでお断りされています。彼はお母様の死後、私に八つ当たりをするようになりました。彼のご両親はバツイチ同士でのご結婚。お母様は前夫との間にもお子さんがいて、相続で揉めているという話も聞いています。仕事が忙しすぎる＆GW中にテストがあり彼とは全く会えておりませんでした。そのような彼の現状をうけとめたかったのですが、彼の八つ当たりに耐えきれず言い返してしまい、約1ヶ月間喧嘩状態が続いていました。「そんな酷いこと言うなら別れるよ？！」と言ったことも。。下記のような言葉をぶつけられました。・ババアが死んで敵減って、ぽむは嬉しいでしょ？お前のこと嫌いだもん。・お前は敵なの味方なのどっち？！・人と付き合うのが面倒臭い・好きだけど距離が欲しい。・仕事の査定もあるし構ってる暇ない・本当は試験勉強したいけど、会わないとうるさいから会うよ。そしてGWの終盤に「もう好きじゃない会っても喧嘩するし文句言われるし！」と勢いで言われてしまいました。もちろん、今後気をつけたいところを添えて、謝罪をしています。その後は1週間連絡をストップ。昨夜、冷静になって話そう、と私から連絡を入れたのですが、「明後日でいい？余裕ない」と返事あり、、わたしの気持ちとしては、彼が好きで支えたいです。しかし彼もプライベート、仕事で精一杯。会いたいという私の言葉が彼にとって負担なのかもと、反省しています。しばらくはそっとしておく方が得策でしょうか…？皆様のアドバイスをお待ちしております。

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別れた方がいいですよ

🙂

せいや

2024年05月13日 10:02

そんな酷いこと言われて平気なんですか？いくら悲しいとかショックとは言え箍が外れています。思いやりのかけらもない言葉。子供以下の思考です。これから二人で生きていく中で辛いことがあったら彼は主様を突き放しますよ。彼の何が好きなの？いいときだけデレデレとしてくるところじゃないの？＞ババアが死んで敵減って、ぽむは嬉しいでしょ？お前のこと嫌いだもん。特にこれは酷すぎませんか？それでも彼が好きって主様もどうかしているとしか思えません。主様の言葉が負担じゃなくて主様が負担なんじゃないでしょうか？一旦離れて冷静になりましょう。そして彼からの連絡を待ちましょう。それまでは一切連絡しないこと。たとえ別れることになっても連絡しないこと。それが彼の望みです。支えられるより全部捨てたい時に色々されるとうっとうしいだけです。勘違いしてますよ。

トピ内ID：603ce09c1057a3c6

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トピ主です

😢

ぽむトピ主

2024年05月13日 10:02

補足〈彼について〉同い年で1年以上お付き合いしています。仕事は外資の保険営業で、忙しいです。前職は大手企業のエンジニアでしたが、精神的な不調で退職。今の仕事も頑張ってはいるものの、あまりうまくいっていない様子です。一緒にいて楽しいですが辛抱強くなく精神的にはまだ幼いです。　ご両親とは仲は良くなく、お父様に至ってはLINEや電話番号も交換していないそう。ご両親の結婚の背景については、本人たちからではなく親戚の方から聞いており、親と縁を切りたいと何度も呟いていました。

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別れなよ。

😨

りんごちゃん

2024年05月13日 10:07

私が若い頃、当時の彼氏、お母さんが事故で怪我したからって私に八つ当たりしてきて、ついに私も、いい加減にしろ！と言ったことを思い出しました。　主さんの彼。お母さんが亡くなり、もちろんツラいことでしょう。　しかし、そこでどうにもならないツラさを主に飛ばしてくるのはヒドイです。とりあえず、距離おこう。とでも言ってみては？彼が、主に八つ当たりしたことを反省してやり直そうと言ってきたら、その時に余地があるなら待ってもいいかも。

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まあ

🙂

たんたか～ん

2024年05月13日 10:07

酷いね彼は精神的に弱いのかな？厳しいこと言うけど、そんな幼稚な男では結婚しても苦労しますよ？

トピ内ID：efce0e360974935d

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しばらくそっとしておく

🙂

あ。

2024年05月13日 10:07

彼は彼なりに親の死を悲しんだり、相続で大変だったりするでしょう。25で親を亡くすのは早いかもしれませんが、誰もがいつかは通る道。もっと早くに亡くした人、生まれた時からいない子もいますから、彼だけが特別に不幸なのではないし、妻を亡くした夫（彼父）は喪主や手続きでもっと大変だと思うけど。というのはいつか彼も理解するだろうけど今言う事じゃなさそうだね。それに、彼女にそんなに八つ当たりなんて25でまぁなんてお子様で、甘やかされて育ったのかな？という気持ちもあります。自分も20半ばだとそうだったのかな…？自分だけが大変、て他人に言える時点でそこまで大変な人生ではなかったと思うよ。本当に大変な人は、そんな事言っても楽にならないし時間の無駄ってわかってる。何をしても言っても今は八つ当たりしてくるだけだから、手続き等ある程度終わるまでそっとしておいてあげて。二人のことで話し合うのなんて数ヶ月先で構わない。彼を25年産み育てた母親が、闘病の末若くして亡くなった。半分血のつながったきょうだいもいる。色んな複雑な感情が渦巻く中で、あなたの「会いたい」という気持ちはそれらの感情よりも後回しになって当たり前なのは、理解できますか？今の彼を受け止めたいと思うなら、どんな八つ当たりもそれこそ母が子にするように「何もいわずに」許して包み込むだけです。それができないなら、おそらく今はほうっておく方がマシです。

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頑張って

🙂

ぴーちゃん

2024年05月13日 10:44

追ったり謝ったりを辞めたほうがいいです。日本は女性が男性にあげるという変わったバレンタインデーがあるせいか、女性が男性を追うことが普通だと思ってしまっている気がします。自分と一緒にいてくれる人を選ぶ、というのが苦労しないと思います。離れていってしまう人を必死に追い回しても大変なだけです。まだ若いので男性なら結婚など現実的に考えられない年齢だと思います。彼の言った最初の２行はひどすぎますし子供っぽいです。大切な彼女ならそんなこと言うべきじゃないです。自分を安売りしないでください。

トピ内ID：31314337ed48073b

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うーん

とんん

2024年05月13日 10:44

>彼が好きで支えたいですそれは主様がやりたいことであって、彼がして欲しいことではないですよね。支えるって具体的に何をしようとしているのか分かりませんが、親を亡くした人にしてあげられることなんてほとんどないと思います。彼がこれだけ『放っておいてくれ』と言っているのに、なぜそう出来ないの？自己満足で『支えたい』と言ってるだけのように見えます。本当に反省しているなら、相手が会いたいというまで放っておいてあげることは出来ませんか？

トピ内ID：be1e68cc519b7b0a

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素朴に思うのですが、

🙂

果実の森の住民

2024年05月13日 10:44

いくらお母さまを無くして精神的に辛くたって、主様に投げつけた言葉は酷すぎますよ。特に、＞ババアが死んで敵減って、ぽむは嬉しいでしょ？お前のこと嫌いだもん。 ↑ これ…。 ”お前の事が嫌いだもん”って彼母が言ってたのかな？これ、主様は自覚して（知って）ましたか？それ以外の言葉も酷すぎますよ。まぁ、こういった極限状態では”本音”が出ると言いますけど、それにしても酷すぎ。それで、＞そんな酷いこと言うなら別れるよ？！ ↑ これに対して彼はどういった反応をしてますか？って言うか、私が直接相談を受けたら、問答無用で”別れな！”って言っちゃいますね。あと、ハッシュタグが20代と30代となってますが、主様の方が年上なのでしょうか？あと、家族葬だったとしてもお香典くらいは受け取ってくれますし、参列はできずとも、”ご挨拶”くらいはできます。まぁ、普通（？）はお香典を渡してお焼香をして帰りますが…。彼も彼で、結婚を考えてる女性ならば参列してもらっても良いと思いますけどねぇ…。

トピ内ID：e340a26791e682fd

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凄いな。

🙂

み

2024年05月13日 11:36

そこまで言われても好きなんや？もし彼が女友達でも距離置く事はしませんか？相手が男だから甘い訳ちゃいますよね？友達にされたら嫌なのに、相手が恋人だと何故か甘い人っていますのでねぇ。主様はどうですか？勝手にしたら？って感じです。異性には甘いのかなー。

トピ内ID：143056bc014c7b0f

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彼も幼いけど

🙂

緑の風のアニー

2024年05月13日 12:06

実際、大変な状況で、トピ主さんと関わる余裕がないのでは？私だったら、そうですね。・勢いで、ひどいこと言っちゃったけど、本気じゃないよ。・ひどいこと言われて、私も傷ついたけど、きっと、今はいっぱいいっぱいで余裕がないだけで、嫌われたわけじゃないと思っている。・あなたのことが大好きで、支えたい。・いつまでも、ここで、あなたのこと、待っている。って、手紙を書いて、渡すかな。そして、そうっとしておきます。余裕がないのですよ。単にそれだけ。あなたがどんな態度でも、あなたのことが好き、と、伝えて、あとは、そうっとしておきます。

トピ内ID：7f5956f5deb2acf4

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その状況で自分から会いたいは無いでしょ

🙂

匿名

2024年05月13日 12:10

彼はアナタどころじゃないのは分かるでしょう。なのに、会いたがるのは自分のことしか考えていない自己中ですよ。相手から連絡来るまで放置です。別れならメッセージは先に送ってイイ。もう、別れればイイと思うけどね。

トピ内ID：036ae2aaeb7ae5e6

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ご愁傷様です

🙂

こねこねこ

2024年05月13日 12:31

今は、すこし距離を置いても良いと思います。息子にとって母親を亡くすことは、とてもとても大きいショックだと思います。しかし、それを差し引いても、ひどい言葉を投げかけられていますよね。いくらなんでも、言って良い事と悪い事がある。コドモじゃないんだから。大切なパートナーなんだから。ストレスでイライラする気持ちは分かるけど、それは言われ過ぎだし内容がひどすぎる。彼女を傷つけるだけのただの暴言。そこは、きちんと謝罪されるべきだし、結婚を考えているなら、うやむやにしてはいけないと思います。今後、出産育児などストレスは山ほどあるのに、守るべき妻を傷つけて平気な人は困ります。

トピ内ID：57146b3391d38906

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八つ当たりなのかなぁ

❤

ピルクル

2024年05月13日 12:31

そんな暴言吐いて取り乱すようならそっとして連絡するのやめておいた方がいいです。そんなに好きで、結婚したとして今後、何かある度に、そんな態度を妻にとる人だとしたら？気持ちが休まらない日々になりそう…… お相手を好き、という気持ちがどこから来るのか、しばらく一人でよく考えてみては。

トピ内ID：f257bdbf34917011

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フラれてるのに？

🙂

かん

2024年05月13日 12:43

彼は別れたがってますよね？トピ主が支えるも何も、わかれる選択肢しかないと思いますけど。。

トピ内ID：66af77bc54c1a5db

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支えるって何？

🙂

はくなまたた

2024年05月13日 12:40

彼が支えてほしいと言ってるわけじゃなく、逆に「会ってる暇ない・距離がほしい・人と付き合うのが面倒くさい」ってちゃんと伝えてきてますが。なんか「母を亡くして悲しみいっぱいの彼を支える優しい私」というストーリーで勝手にドラマが始まってるみたいに感じました。自分の中で「親を失った人は打ちひしがれてぺしゃんこで自暴自棄な状態だから私が支えて本当の彼を取り戻させてあげなくちゃ」というド定番の昼ドラみたいな筋書きが採用されてそう。親が亡くなると本当に忙しいです。やることが山積みで、それも自分一人で片付く事ではなく煩雑で特殊な初めての手続きが期限を切られて迫ってくるんです。親が亡くなっても仕事もずっと休んではいられず、そんな時に「会いたい」「支えたい」って、具体的にトピ主に何ができるんでしょうか？どう支えてあげられるんでしょうか？トピ主のやってきた「支える」って何ですか？挙句の果てに彼の言葉を「八つ当たり」と一蹴し、「別れるよ」と突き放し、トピ主の支えるってどれだけ軽いのかと呆れます。彼女として未来の妻としていっちょ噛みしたい、私も母を亡くすドラマティック展開に未来の妻として参加した～い！ってだけに見えます。彼に必要なのは、休養と気持ちや手続きを整理する時間です。まだ母を亡くして1か月程ですよ？なんで彼女のメンタルケアまでして冷静に話し合う時間まで作らなきゃいけないの。

トピ内ID：4c845788f9a99a4d

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サヨナラ一択

えみり

2024年05月13日 14:44

大きな事件が起きた時、その人の本性が現れます。彼は肉親を亡くしてショックでしょうが、酷いことを恋人にポンポンぶつけてくるなんてあり得ないです。寄り添うえなたに感謝するべきところを、幼稚な八つ当たりをしてくるのはあまりに酷い。成人男性のする事ではありません。つまり、彼は、何か大きな事件が起きると、子供みたいに八つ当たりする人なんです。今後も何か起きたら、また同じ事をしますよ。本性がわかって良かったじゃないですか。私ならサヨナラ一択です。

トピ内ID：0ad50909f97ffc16

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放っておきましょう。連絡が来た時だけ相手をしましょう。

🎶

szk

2024年05月13日 16:15

＞しばらくはそっとしておく方が得策でしょうか…？別れるのが一番の得策だと思いますが、＞わたしの気持ちとしては、彼が好きで支えたいです。とのことですので、別れるのは無しとして。放っておきましょう。連絡が来た時だけ相手をしましょう。それもぽむさん自身の都合を優先して空き時間でのみ対応します。それがベストだと思います。

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そっとしておく

🙂

nanano

2024年05月13日 16:41

しばらく彼のことはそっとしておいたら？一週間二週間ではなくて、数ヵ月。彼自身がまず心の整理をつけないと、どうにもなりません。複雑な家庭のようだから、心の整理にも時間がかかると思います。それから彼を支えたいとありますが、彼はトピ主さんの支えは必要としていないように見えますよ。支えるのを名目に、彼と繋がっていたいだけではないの？「何かあったら連絡してね、いつでも支えたいと思っているから」等々伝えておいて、距離を置いてはどうですか？彼のお母さんが亡くなってまだ１か月なのに、短期間でゴタゴタしすぎです。こんなときに「会いたい」とねだったり、「冷静になって話そう」と持ちかけたりはNGです。恋愛を優先する時期ではないですから。 >仕事が忙しすぎる＆GW中にテストがあり彼とは全く会えておりませんでした。時期が時期なのですから、当然では？四十九日前ではないの？申し訳ないけれど、トピ主さんの言動が彼のイライラを引きだしているように思えます。とりあえず「支えたい」を名目に、彼とやりとりしようとするのはやめたほうがいいです。トピ主さんの支えが必要だと感じたら、彼のほうから連絡してくるでしょう。彼はまず、恋愛よりも自分の心と人生を立て直さないと。見守るスタンスがとれないのなら、お別れしたほうがいいです。

トピ内ID：663646f5d0b34686

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サヨナラかな

🙂

よみ

2024年05月13日 18:34

精神的に辛いのは同情はするけれど彼女はサンドバッグじゃない。今この関係続けていっても彼は困難やストレスたまるたび彼女(優しい人)をサンドバッグにして自分のメンタルを保つ癖をつけるでしょう結婚すればもっと遠慮や配慮がなくなる。残念だけど、別れるべきだと思う。彼自身も、彼女失わないと自身の言動に問題がある事気が付かない。付き合い長ければ情もあるだろうけど愛されて大事にしてくれる人と付き合った方がいい。　恋愛で恋人中なんて一番楽しい時期なのに、、、彼のメンタルケア係して尽くすだけの関係は、恋人というよりお世話係まだ若いんだし、別れて次へ言った方がいい。せめて自分の機嫌は自分で取れる人がいい。

トピ内ID：71bd5ea56028698f

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彼は幼くあまり賢くない印象

🙂

だが、ダサい

2024年05月14日 10:24

まあ、別れたらいいと思いますよ。正直、彼は生き方が賢くないです。転職市場で働く立場で言えば大手企業のエンジニアをメンタル不調で退職して、外資の保険の営業を選択するって正気か？と思わずにはいられません。（医師など人の命と向き合う仕事は別にすれば）外資の保険の営業なんて世の中でも有数のハードでタフじゃないとやって行けない業種ですよ？どの立場になっても延々とノルマが迫ってくるハイリスク・ハイリターンの代表格でしょ。直近でメンタル不調を経験した人間が選ぶ仕事じゃないですって。普通に考えたらわかりそうなもんですよ。で、案の上いっぱいいっぱいで彼女に八つ当たりって、複雑な家庭環境や親の死ということが背景にあってもさすがにダサすぎやしませんかね？まあ、トピ主さんが母性の塊のような人で将来的に養うことも含めて『彼のママになってあげたいの！』というならいいでしょうけど、そうでないならさっさと別れましょう。もちろん彼は『辛い自分を見捨てた』と被害者ムーブを決め込むので共通の友人への根回しは忘れずにね。彼は今、無責任な同情を買いやすい状態にありますからそこだけはご注意を。

トピ内ID：b82b5ae698d08c2e

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喪中

🙂

う～ん

2024年05月14日 14:57

4月の初め頃に亡くなられたのなら未だ四十九日済んでませんよね？未だ喪中です。つまり喪に服す期間。喪中はおめでたい事やお祝い事は避けて過ごす期間です。 25歳ならお母様を若くして亡くされたんでしょう。お母様の死試験メンタルが弱いのならトピ主さんがあ～だこ～だ言っちゃうと容量オーバーでしょう。トピ主さんは彼を支えたいって言われてますけどトピ主さんの会いたいというのが負担になっているってわかりませんか？お母様を亡くされた悲しみは結局のところ自分でなんとかしていかないといけません。試験勉強も自分でなんとかしないといけませんがトピ主さんが会いたいって負担をかけてはいけません。彼を支えてって口では言えますけどトピ主さんは御両親は御健在ですか？親を亡くした人の気持ちって本当に理解出来ますか？今のトピ主さんでは彼に負担をかけるだけですのでしばらくは大人しくしていましょう。かれから連絡が来るまで待てませんか？

トピ内ID：1316a18fcc4f933c

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