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結婚式で母を傷つけてしまった

レス99
（トピ主 0 ）
041
ガム
恋愛
トピを開いていただきありがとうございます。 昨日結婚式を行いました。 挙式と披露宴は無事終わり、最後のお見送りの時も参列客の皆さん良い笑顔で「良い式だったよ」と言ってくださいました。 最後のお見送りが私の両親だったのですが、第一声で母から「新婦の手紙に姉への言及、姉への感謝がなかった」と怒られダメ出しされました。「中座が長い」とも。新婦の手紙に姉のことを書いていたのですが、ちょうど小さい姪と甥が騒いでいて母は聞き逃したようでした。 その場はそこで姉についても書いたことを説明し、母も「それならいい」と言って解散したのですが、結婚式の一番最後の最後でダメ出しをされたこと、私の結婚式なのに姉について述べろと叱られて終結したことがとてもショックでした。 式場の方にも「そんな深く母も考えて言ってない」とフォローいただきましたが、疲労と空腹で限界だったことや今までの人生でもずっと姉を優先されてきたことから許せない気持ちになってしまい、感情のまま母に「何故勘違いで怒って後味を悪くするのか、私は今とても悲しい」とメッセージを送ってしまいました。 母は悪い人ではないので、自分の失言で私を不快にさせたことに傷ついてしまい、謝罪と泣いていますというメッセージ、二週間謹慎しますと送られてきたあと、電話に出てくれません。 母にも感謝を伝える式にしたかったので、私もなぜ流せず感情のまま責めてしまったのかと今、後悔しています。 要らんこと言いの似たもの親子なんだとは思いますが… 私はどうしたらいいでしょうか。時が癒してくれるのを待つほかないですか。

トピ内ID：f54f4167913ce2de

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支配されてる

🙂
ねこねこ
トピ主さんはお母様に支配されてずっと生きてこられたんですね。 もう結婚して別家庭なんだし、トピ主さんはご主人を大切に幸せに生きて行けばいいと思います。 私が自分の母親からそんなダメ出しされたら猛烈に反撃しますよ。 「ごめんで済むなら警察はいらないんだよ！泣いてるからなんなんだ。泣いたからって絶対に許さないからな。2週間と言わず一生謹慎しとけ！」位は言っちゃうと思う…。 トピ主さんのお母様演出監督の結婚式でも無いでしょうし、手を出さない奴が口だけ出してきてんじゃねーぞ。とかも言っちゃうと思う。 なぜならうちの母親は後先考えず、相手の気持も考えず好き放題言ってくる時があるから。 私だけにそういう発言するならいいんですが、夫や私の大切な家族が母の発言により嫌な気持ちになってほしくないので、私が強めに牽制してます。 トピ主さんはお優しい方だとお見受けしますが、トピ主さんのお母様の発言で他の第三者が傷つく事の無いように、強くなってくださいね。 これからはご主人がトピ主さんの１番の家族なのですから、お母様からの支配から解き放たれ、何か言われても「へー、そー、ふーん」と聞き流しましょう。 支配されるのはおしまいですよ。 私なら自分から電話なんて絶対しません。 向こうが反省して再度連絡が来るまで(別に来なくてもいい)放っときます。

トピ内ID：9015da7b1832b6bc

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異常！

🙂
ゴータム
＞新婦の手紙に姉への言及、姉への感謝がなかった あり得ない指摘ですね。 おそらくトピ主は、この母親の感性に毒されていて、この異常さに気づけていないのだと思います。 できるだけ速やかに、この母親との関係性を見直す（距離を置く）方が良いと思います。 母親の元を巣立つつもりで、今後しばらくは最低限のお付き合いに止めて、広く世の中の常識的な親子関係を知ることをお勧めします。

トピ内ID：fa724b2e78d177df

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大丈夫！

🙂
誰かの母親より
2週間経ったら元に戻りますよ。大丈夫です。 母親ってつい、いらんことばっかり考えて口を滑らせる生き物なんです。 ごめんなさいね。 娘が嫁にいく寂しさをちょこまかと動き回って誤魔化そうとしていたら うっかり失言しちゃったんだと思います。 トピ主さんもきれいさっぱり忘れちゃっていいですよ。大丈夫です。 新婚生活は二度と戻ってきません。 今は自分が幸せになることを考え、伴侶となる人との生活を大切に お過ごし下ださい。

トピ内ID：42414360c11643e6

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そんな親

🙂
トクトク
あのね． 普通の親は， チグハグな手紙でも，関係なく喜んでくれるんだよ。 姉に感謝がーとか うーざったい！ トピ主さん。今回言ってよかったですよ。 親から，離れた方がいい。 話の内容．子供の幸せ 考えてる親じゃないよ．

トピ内ID：a633bf260431562a

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自分の人生生きよう

🙂
まよ
いや、貴方のお母さん悪い人だよ、だって貴方のこと傷つけてきたのだから。 人の結婚式に口出しとか有り得ないし。 貴方は貴方の幸せが気づけるようにこれからは生きていきましょう。 ご結婚おめでとうございます。 1番大切にしなくてはならないのは貴方の旦那さんとこれからできる家族ですよ。 優しすぎるのも難ですね。その優しさはちゃんと返してくれる人に与えてあげてください。親は放置で良いです。 幸せにね。

トピ内ID：adb85dc70a1f0760

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うーん

🙂
ばんび
なんだかずいぶん、繊細な親子だなという感じですが、、、 要らんこと言いの似たもの親子。 よくわかってらっしゃる。 その通りだと思います。 結婚式の最後にそんなダメ出しされたら当然悲しいでしょうけど、 大人ならスルーすることも大事です。 お母様はもともとお姉様贔屓だったんでしょ？ また言ってるわ、と思えるレベルに達していたらよかったんですけどね。。 そしてお母様も劇場型というか、パラノイアぽいというか。 泣いてるとか謹慎とか、芝居がかってて怖い。 親が子に見せる姿じゃないでしょう。 もう主さんはお母様の元を離れて新しい家族を作ったんですから、 いつまでもお母様のことでグジグジしないことです。 お母様は主さんからの着信を見て、お腹の中では「ほれ見たことか」と勝ち誇ってるかもしれませんよ。 もう二度とかけない方がいい。 思う壺です。 結婚式でちゃんと親離れできたんだと思えばどうですか。 執着してもこれからも、子供が出来れば孫差別、帰省をすれば搾取子にされる、そんな未来しか見えません。 大事な家族を得たんだから、もうつまらない執着は忘れましょう。

トピ内ID：d77a7d2a03cc77e6

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気にしなくて良い

🙂
ふう
反省すると言ってるのですから向こうから連絡が来るまで放っておきましょう。 連絡来た時に許してあげたら十分ですよ。 素敵な式になったみたいで何よりです。 お母さんの言葉はもう忘れましょう。お幸せに！

トピ内ID：d22b3fe7628e0cee

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母に依存している

🙂
ここ
結婚式で自分が親から傷つけられた。 だから抗議文を送った。 その文で今度は母が傷ついた。 後悔している。 トピ主さん、どれだけ母親の言動に振り舞わされて いるんですか。親から精神的自立が全く出来ていない ですね。 私だったら、母親に抗議文を送った後に母親が 「傷ついて泣いている」なんて言ってきたら、 なに被害者ぶっているんだ、傷ついたのはこっちだと 憤慨し、意地でもご機嫌伺いなんてしないけど。 「常に姉が優先されてきた気持ち」があるが故、 母親に執着してしまうのでしょうけど。 幸せであるべき結婚生活が始まったばかりだと言うのに、 そんな母親に頭を使うエネルギーがもったいない。 そんなことより自身の結婚生活に集中したらどうですか。

トピ内ID：ed76a75996e9caf0

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無い方が多い

🙂
専業主婦よ
新婦の手紙、私も書いたし、他の式でも聞きましたが、兄弟姉妹について書いてない方が多かったと思います。だって、普通は育ててくれた両親に贈るものですから。 トピ主さんの育った環境がいびつだと思うし、お母様が変ですよ。世間一般の感覚を、結婚を機に身につけるように意識されたらいいのでは？ 2週間謹慎して、何になるのか知りませんが、泣こうが喚こうが放っておけばいいです。それで、健康を害したら自業自得。トピ主さんに、罪悪感をもたせるそのやり方、もう通じないと知らしめたらいいんですよ。

トピ内ID：4e78c30bab08c34c

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自分第一

🙂
ぽぽ
まずはご結婚おめでとうございます。 同じような母親、環境で育ちましたのでお気持ちとてもよくわかります。 私はもうトピ主のように若くないので、今はできるだけ素直に嫌な事は嫌と口にするようにして、母に嫌な顔をされてもそれを貫いております。 周りからは老親に冷たい娘だと言われておりますが、母が私にしてきたことに比べたらかわいいもんです。 兄弟姉妹を優先され育ってきたのなら、これからご自身の子供が産まれ自分の人生のステージが進むにつれ、もっと母親への疑問や不満が出てくると思います。 そうならないように、これからは自分自身の幸せを優先し、あなた自身の家庭を大切に生きていかれますように。

トピ内ID：d5f6cd2946c4503a

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エーーッ！？感謝の手紙に姉の事まで？

041
ロビン
今まで育ててくださった、ずっと見守ってきてくださったご両親に宛ててだけで良いと思いますよ。どうしてお姉さんに言及しなくてはまずかったのか分かりません。 お母様の中では、トピ主さんの言う通り（お兄さん弟さんなど男子は居ないのかな？）お姉さまがお母様から見て跡取りのような気持ちで育ててきたのかもしれませんね。その分、厳しくした部分もあると思うし、甘やかした部分もあるのだと思います。 そういう対象でなかったトピ主さんは放って置かれたり、過干渉にならないで済んだのでは？そりゃあお姉さんのほうが大事にされてる、新しい物は全部お姉さんに買ってあげるし（私はお下がりばかりだし）関心が常に先を良く長女さんに集まるのは、仕方ない事です。初めて幼稚園に入る、小学校へ入る、塾に行かせる、ピアノの発表会に参加する、受験するなど、何でも親も初めてなので気持ちが焦りながら集中するのだと思います。その点2番目の子は、あぁ判ってるわ入学式、知ってるわPTAの役員、あぁまた塾に行かせなきゃ、中学卒業、高校卒業と繰り返しの安心感があります。 今回の事は、お母様をなじったわけでもないです。後味悪くさせたのは本当にお母様だし、お姉さまに付いても言及されていたと何故他の人に聞かなかったのでしょうね。 お母様が早とちりだし、口が滑るタイプなんですね。いいんじゃないですか？反省してもらっておけば。 トピ主さんは、もう新家庭を築き始めました。夫さんとの会話が大事です。実家の母や父とは一線を引いて良いのです。結婚後迄何でもかんでも筒抜けの母子なんて気持ち悪いです。 親子ではあるけれど、別の家庭になった。大人同士のお付き合いで良いし、ちょっと醒めた目で実の両親を見るようになるものです。今までは両親しか知らなかったけれど、夫の両親も加わり、良い点は見習い、悪い点は反面教師にして、新しい夫婦になってください。

トピ内ID：589029d39c0e4646

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時間薬

🙂
おめでとうございます
2週間の謹慎期間を待ちましょう。 それから普通に連絡すればいいと思います。 主様は疲労と空腹で人の事を考えられなくなるのですか？ ご主人との関係も気をつけてくださいね。 自分が主役の日にまでお母様がお姉様のことを持ち出すのが気に入らなかったのですね。 気持ちはわかります。 もう母離れしましょう。 お母様はお姉様と同等には扱ってくれませんよ。 母は悪い人なんですよ。 そう思えばこれから何でも許せるはずです。 諦めましょう。 もう何でも話せるご主人がいるのです。 新しい人生なのだから捨てるものは捨てましょう。 それくらいの覚悟がいる話ですよ。

トピ内ID：90ccc0d3ec14f1af

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卒業式

🙂
べるる
＞第一声で母から「新婦の手紙に姉への言及、姉への感謝がなかった」と怒られダメ出しされました。「中座が長い」とも わが子の晴れの結婚式で、こんなダメ出しをする母親は哀しいですね。 ＞疲労と空腹で限界だったことや今までの人生でもずっと姉を優先されてきたことから 姉妹差別されてきたことが、よくわかりました 新婦の手紙で、姉への言及がなかったとしても、特に問題ないでしょう (母親代わりの姉とかなら別ですが) 結婚して新しい家庭を築き始めたトピ主さん。 結婚式は、今までの家族からの卒業式と思って、 少し距離を置いたらいいのではないかしら？ 自分が傷ついたことをお互いに伝いあえるほどだから、 支配されているわけでも毒親というほどでもないのかもしれません。 それでも相性の悪い母娘であることには違いないのでしょう。 結婚相手と新しい温かい家庭を営んでください。 もう母親に期待することを止めたら楽になれるかもしれないですね。

トピ内ID：4e67c60baafa5532

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おとなになりましょう

🙂
わーまま
結局似たもの親子だと思います ＜二週間謹慎します そうやって、いじけて反省したふりして、もうほんとしょうのない と思いました よかったじゃない、一応わかってくれたみたいで あと、おなかすいているときついよね そうやって不機嫌巻き散らかすのも、余計なこと言うのも 子供だからよね おとなになりましょう

トピ内ID：adb819392675d0d8

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結婚は『親からの独立』です

🙂
neco
ガム　さま ご結婚おめでとうございます。 さて、結婚されたと言うことは親とは別世帯となり、これからは全てのことをご夫婦で責任を共有して生きていくと言うことです。 これまでの人生でいろいろあったかと思いますが、それは過去のこととして『気持ち』を思い出という箱の中に仕舞いましょう。 ガムさまはもう『娘』ではなく『妻』なのです。 『母と娘』としての最後の諍いだったのです。 いつか良い思い出になりますよ。

トピ内ID：3034ecf91bb3f158

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お姉さんは父親代わりとして家計を支えてくれたのかな？

🙂
ヨーコ
結婚式に姉への感謝がない？ お姉さんは働いてトピ主さんの学費を負担したとかですか？ 親のようにお世話になったということですか？ なぜお姉さんへの感謝の言葉が必要なのか、 一般的な姉妹関係ですと不思議なことなので、できれば背景を説明してほしいですね。

トピ内ID：49e147fbe4a4937d

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傷付いてナイナイ

🙂
らいら
結婚式前後は、 みな、ピリピリして、疲れるので、 こういう揉め事は多いですよ。 言わないだけで、 改めて聞いてみたら、 友人知人で，同じような目にあった人は、けっこういると思います。 2週間謹慎する、と言ったのだから、放っておきなさい。 同性のわたしからみても、 傷ついた、なんて自ら言う中年以上の女性は、反省してないし、たぶん、ゲラゲラ笑って遊んでますよ。 口だけで、 自分が悪者になるのが嫌だから、 すぐに被害者ぶるのですよ。 そういう母親なのだから、いちいち、 気に病まない方が良いです。 財産もちのお母さんで、機嫌を取る必要があるなら別ですが、 もう，ご結婚されたのですし、 合わない親とは、心の距離をおいたほうが良いです。

トピ内ID：198ce47e5025d951

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放っておけ…。

🎶
ひえ〜。
結婚式の手紙って「育ててくれた」両親への感謝の手紙だと思っていたわ。 しかしお母さんは何よりも面倒臭い人ですね。 トピ主さんに正論言われてびっくりしたのでしょうかね。 しまいに「泣いています。二週間謹慎します」って…もはやそういう事で構ってちゃんになってませんかね？ 親が泣いていると言う事でトピ主さんを困らせコントロールしたいのでは？ 私ならそういう母親に言葉悪いけれど気持ち悪さ感じます。 放って置けば良いんじゃないのかな？ ここでトピ主さんが下出に出て謝って来て貰いたいのだと思います。 何ならこれからもそんなお母さんにはピシャリと言った方が良いかも。 それか、そんなお母さんとはそろそろ一線置いた方が良さそうですよ。

トピ内ID：87d312d0ca758d95

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というより

🙂
アイルー
このまま距離を置いた方がいいのでは？ 普通は一生一度の結婚式のお見送りの場でダメ出しなんてしないでしょう。 不快にさせたことに傷ついたっていうのもなんか違う気がする。 余計なことを言って傷つけてしまったではなく、 自分が傷ついたって言いたいだけですよね。 泣いています、謹慎しますっていうのも結局あなたを責めてる感じがする。 謹慎はいいけど、電話に出ないとか謝罪する気ないよね。 １度の謝罪と謹慎という無視をして、なかったことにしようとしている感じ。 自分が反省しているのではなく、あなたに罪を擦り付けているよね。 母親の思い通りに、あなたは今後悔していますが 母親は反省なんて全くしていないと思いますよ。 結婚したのだからもう１人ではありません。 これからは夫にも迷惑が掛かるということです。 距離を置いてなるべく関わらないようにした方がいいと思います。 そうやってずっと母親にコントロールされているのでは？ 娘からの連絡を無視するとか異常ですよ？

トピ内ID：19bac3bfe1414686

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母親がダメ

🙂
海老でんす
泣いています？謹慎？ またそういう言葉でトピ主を傷つけるんだね。 そういうところがますます不快にするところだよ！って教えてあげて

トピ内ID：3c36abb955011117

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認識間違っていますよ

😅
ボンビーの
シンプルに書きますね。 ＞自分の失言で私を不快にさせたことに傷ついてしまい、 それは傷ついたとは言いません。 「そうだったのか！」というショックを受けただけです。 ショックは驚きですから、傷はつきませんよ。 ＞謝罪と泣いていますというメッセージ、 謝罪は当然として、なぜ加害者が泣くのでしょうか？ 仮に実際に泣いたとしても、被害者へ「泣いています」って伝える必要はないです。 同情を引こうとしているか、情状酌量を狙っているとしか思えません。 無意識にしろ、本人にそういう傾向があるということです。 ＞二週間謹慎しますと送られてきたあと、電話に出てくれません。 反省して、謹慎すると彼女が自主的に宣言したのですから、 謹慎中はそうさせておけばよいのです。 それで本人の気が済むのです。 なぜトピ主さんが慌てたり、うろたえたりするのでしょうか。 寧ろ、「二週間では足りません」と言ってもよい立場なのですよ、トピ主さんは。 謹慎が明けたら、今までどおりの親子関係ですから、気にしなくていいです。

トピ内ID：c42cfdc6f92bf9b5

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離れましょう。

🙂
ぽん
いやそれ母親が悪いでしょう。 謹慎とか…ちょっと普通では無いと思う。 いつもそんな感じ？子供に反論されるとヒステリー起こしたり、はたまた悲劇のヒロインみたいに嘆き悲しむフリしたり？ そうやって周囲を自分の思い通りにコントロールするタイプの人？ トピ主さん、強くなりましょう。 もう新しい家庭を持ったのだからいつまでも必要以上に母親に振り回されないように。 たとえ親不孝者とか冷たいとか言われても、自分の気持ちや事情を優先していいのよ。 見当違いなレスだったらごめんなさいね、勝手な想像だけど、私の母親にトピ主母が似ている気がして。 私は自分から母親に連絡することはほとんどないし、お盆とお正月にちょっと実家に顔を出すだけです。本当はそれも嫌だけど、行かないとそれはそれでめんどくさいことになるのでね…。 もしもトピ主さんが、母親との今の距離感に息苦しさを感じているなら離れてもいいのよ、と言いたくて出てきました。

トピ内ID：c02e26cb4d43d628

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傷ついたのは

🙂
Dolce
結婚式で傷ついたのはトピ主さんです。最後の見送りでそういう事いう母親、聞いたことありません。 結婚を猛烈に反対して、花束贈呈を最後まで拒否したうちの母ですら出席してくれて、その日は何も言いませんでした。 今ここで立ち止まってよくよく考えてください。お母さまのやっていることは心の支配ではありませんか？今までもこういう方ではなかったですか？今までもこういう事ありませんでしたか？ 良い機会なので、電話せず、焦らず、振り返って色々考えてみませんか？

トピ内ID：02e44e8d62ed79e6

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娘に罪悪感を抱かせたいわけね

🙂
ライラックブルー
嫌なお母さんね 黙って勝手に謹慎すれば良いのに 2週間謹慎します、だって 2週間では足りませんと言ってやりたいね そうやって罪悪感を抱かせて なんなら娘から謝らせたいのよね トピ主さんは何も悪いことしてないのに しかし、今までも関係が良くないのでは？ これからも面倒ですよ 母親から認められたい気持ちは分かるけど諦めたほうが良いと思う 子どものこと、介護のこと その気持ちを利用されて思い通りにしようと支配していますよ 自分だけでは解決できず期待してしまうのなら、カウンセリングを頼っても良いと思います

トピ内ID：42383b36890b9ff8

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自分勝手なお母さんです）

🙂
あお
式のあとのそのひと言もそうですが、なんでいちいち不愉快なことをした側がこれみよがしに「泣いています」ってか送ってくるんですかね。 素直に「ごめんなさい(謝罪します)」だけでいいんですよ。 こうやってまた自分可哀想みたいな態度。こうしてまた人を支配しようとしてますやん。 たしかこんなにハラスメントもありませんでした？ 放っておいたらいいと思います。

トピ内ID：5e5d3beeb59946c9

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離れよう

🙂
ラナ
ショックだ、悲しい、傷付いた、泣いてる、後悔してる…と、母娘間で大騒ぎですね。 お母様とトピ主さんは日頃からそんな感じだったの？ お互いに感情が激し過ぎる。 けど、私はどちらかというとお母様に問題を感じます。 トピ主さんの場合は、その様な母（自分の感情のままにガンガンぶつかってくる母親）に育てられた結果として、良くも悪くも感情を揺さぶられ易い性格に育ったのだと思えるから。 ＞今までの人生でもずっと姉を優先されてきたことから許せない気持ちになってしまい 兄弟姉妹間で親から差別・区別を受けながら育って来たのなら、健全な精神が宿りにくかったのではないでしょうか？ それでもあなたを妻に迎えて生涯を共にしたいと望む男性が現れてくれたのは、あなたの良さをちゃんと分かってくれる人が居たからに他ならない。 これからはその夫があなたの一番の家族となり、誰よりも大切な存在となる事が理想です。 感情的になりやすい母親と、その母親に振り回されて心を乱し易い娘…という関係性を“断ち切れ！”とまでは言いませんが、この結婚を機に少し距離を離した方が良いと思います。 物理的な距離の話ではなく、心の距離を離す事が大事です。 親子と言えども別人格を持った別個の人間同士なのですから、相手の動向を必要以上に気にし過ぎません様に。 お母様の事は放っておきなさい。 お母様だって半世紀以上も生きている立派な大人なのだから、自分の感情は自分で落ち着かせれば良いのですよ。 あなたにはあなたの新生活があるのですから、そちらに集中してください。 結婚してからも母親の感情を中心に生きていたら、いつまでも自分の家庭が安定しないですよ。

トピ内ID：0bf1aa2211663f52

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MCです

🙂
はねむーん
イベント,結婚式のMCやってます。 親御さんへの手紙に姉妹兄弟のことに言及する新婦は少ないですよ。 ５００組はやってますけど、大体は自分の両親と新郎両親への手紙です。 お母さんめんどくさい人ですね。ほっときゃいいと思うよ。 私が自分の披露宴で母にそんなこと言われたら「うるさい！何わけの分かんないこと言ってんの？こっちの勝手でしょ」って怒るけど？ ってか、そもそも新婦の手紙はカット。読みませんでしたー。

トピ内ID：8dbf11c81c996547

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おそろしいかあちゃんだ

🙂
マイラ
謝罪と泣いていますというメッセージ、二週間謹慎しますと送られてきたあと、電話に出てくれません。 もうこの文章で、どういう人でどうやってトピ主さんを思うように動かし支配して来たかが分かります。 押し付けがましい。 一切そう思ってないくせに。 と私なら考えます。 ご結婚おめでとうございます。 これからはご主人とのお幸せを一番に考えて、母離れして下さいね。

トピ内ID：6ef6f1904cfb5247

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傷ついてないよ

🙂
もここ
電話に出ないのは「私は怒っている」という意思表示です。反省なんてしてないから。電話しなくていいしご機嫌伺うのもうやめてね。トピ主さんが気持ちをストレートに伝えられたのは良かったです。 ご結婚おめでとうございます！あなたとっても優しくて良い人。絶対に幸せになって下さい。

トピ内ID：63793f35a8f094db

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このまま疎遠が幸せになる術かと

🙂
ブルボン
いやいやお母さまおかしいでしょう。 姉への感謝？何それって感じですよ。 ひとり親でお姉さんが母親がわりだったとかならともかく普通そんなの手紙に盛り込まないのではないでしょうか。 私はどうしたらいいのですか？の問いに関しては「今後もお姉さん優遇制度による理不尽な要求がつきないと思われるのでこのまま放置でいいです」としか言えません。 あなたが今後大事にすべきはご主人であって差別の激しい母親ではないんですよ。 「もう面倒くさいからいいよ。別にお姉ちゃんだけがいればいいじゃん」 でこっちからはもう二度と電話しない事ですね。

トピ内ID：3ca1800ba0c8925e

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