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夫が壁を殴ったらすべきこと

レス98
（トピ主 8 ）
🙂
シイテウコシ
夫婦
結婚12年目にして初めて、夫婦喧嘩の末に夫が壁を4.5発なぐりました。リビングで喧嘩し、その場を離れ寝室に行きドアをバンっと閉めた後、(寝室では5歳の息子が寝ている状況)寝室からドン‼︎ドン！と壁を殴る音がしました。 喧嘩は私が夜の洗い物をする際に「コップくらい運んでよ」と言ったことが発端です。私も一日中子供とマンツーマンで遊んで子供を寝かしつけ、仕事から帰ってきた夫に夕食を出し、疲れていたのでついキツイ口調だったと思います。 私は元々ボクシングも怖くて見れない、映画でも暴力的なシーンが苦手な性格です。夫は普段は穏やかな方だと思います…相当腹がたったのだなとは思うのですが、翌日何事もなかったかのように接してくる夫に、日に日に恐怖が増してきました。5歳の息子は夫のことが大好きで、今離婚することは息子にあまり良い影響を及ぼさないことが想像できます。このままこれまでの些細な夫婦喧嘩同様に流してしまえば丸く収まる気がします。ただ、次は自分に拳が向くのではという恐怖のなか一緒に生活するのはキツイなあとも思います。子供のために今は離婚したくない、これが最優先事項なのですが、自分の気持ちも少しガス抜きしたい(わがままなのは重々承知です…)。そのために夫と何を話し合えばいいのか、どう切り出したら良いのか、ご教示願います。正直思考停止してて文面などおかしかったらごめんなさい。 これを読んで不快な思いをする人がいるならごめんなさい。ただ、私の周りには暴力的な人がいないのできっと相談したらすぐ別れた方が良いという方向に進みそうで、、誰にも相談できずこちらに書き込みました。よろしくお願いします。

トピ内ID：478743ee77efe0dd

#３０代
#夫
#夫婦関係
#子育て
#離婚

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自分よりお子さんでしょ？

🙂
さかな
あなたではなくお子さんに刃が向いたら？ 子どものために離婚したくないなあ~なんて呑気ですね。 コップを下げてといっただけで壁なんか普通殴りません。 一度両親交えてきちんと話さなければだめですよ。 暴力は絶対に駄目！ 二度と許さないと誓わさないと。

トピ内ID：b802a850ba76634d

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煽っているのに

041
柊hi-lite
自ら煽っているのに、相手が怒ったら離婚…ですか。 「コップくらい運んでよ」は暴力ではないから自分はOKということなのですか。 「コップくらい」と思うなら、トピ主さんが運んであげてはどうですか。 そのくらいのこと、何でもないんですよね？トピ主さんにとっては。 内容もすごく嫌な言い方な上、キツイ口調となると、私も腹を立てるかもしれません。 夫がどのような仕事をしているのかわかりませんが、仕事して帰ってきてそんな風に言われたら素直に「ごめんね」とも言いがたいように思います。 夫の暴力が自分に向くかも…と不安になるより、まずは自分のイライラをどうにかするのが先のように思います。 平和に楽しく暮らしているのに、夫がいきなり暴力をふるってくる…というわけではないですし、お互いにストレスがたまりまくった結果、夫がたまらず壁を殴ったということでしょう。 そのことでいきなり離婚というのは、早計に思います。 私は普段、乱暴なことは一切しませんし、人に暴力をふるったことも一度もありません。 でも、壁に穴を開けたことはあります。 そのくらい自分の中にイライラが溜まっていました。 トピ主さんはまず「あんな言い方をして、ごめんね」と謝罪したほうがいいと思います。 そして夫が壁を殴ったことには触れず、お互いにストレスが溜まっていると思うから、どうにかして解消していかなくちゃという話をするといいのではないでしょうか。 お互いに不満があるなら、冷静に話をしましょう。 絶対に喧嘩にならないように話をするという、決意を持ってください。

トピ内ID：8a45179908aa90a9

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言葉の暴力は？

🙂
焼きそば
>私も一日中子供とマンツーマンで遊んで 　ということは、仕事のない日でしょうか？それとも専業主婦でしょうか？どちらにしても、仕事から帰ってきた配偶者に、キツイ口調で「コップくらい運んで」と言ったのですよね。 　その前後に、「おつかれさま」など働いてきたことへの労りがあったのか、家事手伝いの要求以外に、ふつうの口調の会話はあったのか等でも判断が変わってきます。

トピ内ID：5a70cb86d22e66d4

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えーと…

🙂
あ。
お互い日々感謝の気持ちを言葉にするようにすればいいと思います。 あなたも疲れてるし、夫も疲れてるんでしょ？どちらも、自分の方が大変って思ってるんじゃない？お互い、同じ会社で同じ仕事して同じように育児・家事してるなら、コップくらい運んでよもありだと思うけど、そうじゃないので…。 私がいつも思うのは、暴力をふるわれた人だけが被害者ではないということ。 その前に何があったか、が問題。子ども同士でも、先にちょっかい出しておいてぶたれてないて被害者面する子いるでしょ？もちろん、周りは「叩いた子が悪い」ってなるけど、ちょっかいださなきゃそうはならなかった訳で。今回もそんな感じが少しはします。 さて、話し合いは必要です。不可欠です。 まず、最初お互いにいつもお疲れ様、ありがとうから入りましょう。 次に、毎日の生活でお互い大変かを話し合ってみる。 で、この間は気が立っててごめんね、みたいな。そこで「イライラしてて嫌なこといっちゃってゴメン」ということと「でも壁を殴ったのはとても怖かった」と。 普段おだやかなんでしょ？その人がキレたんだからよほど何かあって堪忍袋の緒が切れる寸前、そこにあなたが止めをさしちゃったわけ。 お互いストレス発散の場が必要です。 月に1度でも2度でもいいので、夫婦で決めて「半日または1日自由の日」を作り、ストレス発散してくればいいよ。もちろん、相手の発散の日はもう片方が育児と家事全部するの。休みが合わないだの、自分は全部やりたくない、っていうならシッターとか家事代行頼めばいい。月に2度くらいならなんとかなりません？

トピ内ID：67b6fb98f51ed64e

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話し合い？なぜ必要なのか

🙂
おばはん
＞自分に拳が向くのではという恐怖 ＞少しガス抜きしたい ＞そのために夫と何を話し合えば 夫だけがまるで悪の権化、暴力を振るう魔神かのように思っているのですか？ ガス抜き？ トピ主さんが育児のストレスで仕事で疲れて帰ってきた夫に当たった挙げ句の夫婦喧嘩でしょう？ 話し合うも何も、「この間はごめんなさい」と謝れば良いのでは？ 自身を正当化するため、勝手に恐怖を増幅して、夫だけを悪者に仕立て上げるのはやめた方が良い。 コップを下げてもらえる？と優しくお願いすれば良かったのです。 トピ主さんとお子さんのために働いてきた夫への労りの気持ちがなくなっているのでしょう。 そんなに子育てが辛いのなら、働きに出れば良い。 そして、子供のために離婚できないと言い訳しなくても済むように収入を得た方が、何を話し合えば良いかなどと意味不明なことを人に相談する必要もなくなります。 子育ては大変で辛い事もあるでしょう。 ですが、夫婦お互いに思い遣ってやって行くしかないのです。 喧嘩をすることはあっても、それはどちらか一人が悪いわけではないと自覚しなければ、と思います。 トピ文にも書かれていて少しは自覚もあるようですが、甘え、は時に暴力と同じくらい攻撃的に人を追い詰めますよ。

トピ内ID：724e6ec0e96778cd

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そんな人とは別れたほうがいいと考える前に

🙂
むっちりもっちり
＞コップくらい運んでよ こんな言い方されれば誰だって腹が立つ 旦那さんからしたら 他のことでもそうとうストレスためてるかもよ どうせ壁を殴るのはＤＶですってレスがつくのは 小町だから仕方ないけど あなたにできることを考えてみようよ 今まで旦那に当たったことはなかったか イラっとする言い方はなかったか 昨日はイヤな言い方してすまなかった あなたはやさしいから甘えてたかもしれない でも壁殴って怖かった って話してみたら

トピ内ID：afcb18eeb571251f

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んー

🙂
たんたか～ん
怒りを貴女にぶつけられないから壁を殴って満足してるわけで。 いつ、貴女や子供に矛先が向くかもしれないですよ？ あと、どのお宅でも子供はパパの事大好きですよ？ 離婚って、【もう我慢できない】から大人の都合優先でするもんなんで。 まだ我慢できるなら、冷静に互いに思いやりを持つ立ち振舞いを心がけたらどうですか？

トピ内ID：309d1af78ae5e692

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それはDVですね

🙂
青銅の魔人
壁を殴って、不満であることを主張しているのです。 精神的な圧迫を与える「卑怯で臆病」な手口ですね。 ダンナはポンコツでしょ？ しっかりと記録しておいて、離婚を有利に進めるのが得策です。 世の中のバカな夫を地に落とす事が、日本の明日を作ります。

トピ内ID：0b65e200da32674a

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私、経験者ですな

🙂
ライアン
自慢をするつもりはまったくないです。男性です。腕力は、、、競うつもりはありません。 ＞結婚12年目にして初めて、夫婦喧嘩の末に夫が壁を4.5発なぐりました。 同じぐらいの12,13年目に同じことをやらかしました。でも1発だけ、というのは笑止してください。DVの家庭で育ってきまして、妻には何としてでも暴力を奮わないと誓って、むしろ小柄な腕力の弱い人を望みました。暴れたら、こちらが100％の非があると言い聞かせて、それが妻だけでなく最近は子どもたちにも伝わってきてるみたいです。壁さんにはご愁傷様ですが、そのおかげで家族の大事にはならなくて良かったですね。 ただ、上の文言もわざわざ公共のオンライン掲示板に書く必要もないのに、それでもあえて書いたことはわかって欲しいです。我が家の自慢に聞こえても仕方ないです。うちの人への感謝状ですかね。 許してあげて育ててあげて欲しい人、、、どころか、実害が人害には及ばないで済む人。決して当たり前ではないと、この小町で学べます。それがこちら男性の側から掛けたい言葉でしょうか。

トピ内ID：b1529af9c5579cd3

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レスします

🙂
ぴーちゃん
私はせかせか文句も言わず掃除する義父母の姿に感化され、家事は楽しんでやるしかないと思うようになりました。夫が食器を触ろうとすれば、私がやりたいようにやるんだから触らないで、という感じになりました。 割られたくないものは特に触らせないです。 私の夫も一度か二度、壁を叩いたりしましたが、私は自分が悪くても心の中ではごめんと反省しつつ絶対謝らないです。反省はするので自然と今後しなくなります。 私は自分に拳が向くかも、というのがあまり考えられないからかもしれませんが、こわがったり泣いたりして動じてしまうと上下関係ができてしまうような気もするので、そんなことには屈しないという態度でいます。 暴力的な行動には恐怖ではなく理由が何であろうと軽蔑を示すのみです。 好意と敬意を持ってお互い接すればうまくいくものだと思います。

トピ内ID：96929f3e2bd1aca2

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うーん、、、

🙂
ばんび
これは判断の分かれるところだと思うけど、、、 12年間何もなかったんですよね。 だったら離婚まで考えるのは早いかと。。。 私の夫も穏やかな人で、滅多に怒ることもないし、暴力などとは無縁の人です。 でも、結婚して間もなく子供を授かり、高齢及び筋腫があり、お腹の張りに痛みを強く感じることが多く不安な時に、全く理不尽な感じで夫につっかかり喧嘩になったことがあります。 穏やかな夫で激しく言い返すこともない人ですがその時はよほど腹に据えかねたのか、 トイレに入りトイレの壁をガンガンっと殴りました。 音にびっくりしましたが、夫も私の顔を見ることなく家を出ていき、明け方まで帰ってこなかったんです。 見たら壁には穴が開いてました。 夫は近くの公園でずっと頭を冷やしてた、と言い冷え切って帰ってきました。 すぐ仲直りしましたが、それ以来十数年、夫が手を上げるどころかモノに当たることもなく、 ごくたまに喧嘩してもすぐ収まる穏やかな日々が続いています。 こんな穏やかな人をそこまで逆上させた自分を反省しています。 人間て、一度過ちを犯したら一生再犯を疑われないといけないんですかね。 12年も寄り添っていてそこはわからないものなんでしょうか。 主さんはそこまで気持ちを抑えられなくなったことはないんでしょうか、、 女性だと壁は殴りませんが、私は割れたり散らからない程度のものを壁になげつけることはありますよ。 間違うことを許されない夫婦なら、もう別れちゃった方がいいのかも。

トピ内ID：729cdb8eda7c3b5e

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それは

🙂
ピーコ
トピ主さんが悪いよ。 イライラしていても、言い方がひどい。 専業主婦ですよね。マンツーマンって、、、 当たり前です。 ｢コップ運んでもらってもいい？今日つかれちゃってさ。｣ なら旦那さんも壁に穴開けなかったんじゃない？ きっと今までも我慢してたんですよ。でも最後の一滴だったんじゃないかな？

トピ内ID：f9d9e21ef4758333

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口調を直したら？

🙂
怖い
主様は壁を殴る音が怖いと言うけどご主人は「コップくらい運んでよ」の言い方が怖かったのでしょう。 人が何が怖いなんてわからないでしょ？ 私は女の人のキンキンの怒り声が本当に怖くて仕方ないです。 相手にされたことは怖くて自分のしていることに気づけないのでしょうね。 そんなこと言わなかったら壁なんか叩かなかったのに。 先ずは自分の行いを正してみてはいかがでしょう？

トピ内ID：cf3304933ecaac17

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壁に穴は開いたのか

🙂
ピコティ
思春期の男子は壁に穴を開けるものだそうです。 だから今は5歳の息子さんも高校生位になったら壁を殴って穴を開ける日が来るかもしれません。 うちの弟にもそういう時期がありました。家中の家具をなぎ倒してグチャグチャにしました。 夫の実家には夫が殴って穴を開けた壁がそのままにしてあります。 結婚してからも煮詰まった時とか木片を膝に叩きつけて折った事があります。 友達の彼氏は友達との会話でイライラした時、持っていた傘を地面に何度も叩きつけその場で壊しました。 女性ってあまりそういう面はないですよね。男性も全員が全員そうでは無いですが一定数(私は8割位はそうだと思ってる)はそういう暴力的な面を持っていると考えています。 物に手が出るのは悪い事ですが、衝動的なイライラを収められなかったのだと思います。 私もイライラしたときはノートにグチャグチャなぐり書きしたり、クッションを殴ったりした事はあります。 壁を殴るのは辞めてもらって、上記の様な他の物に代替してもらったり、外に出て頭を冷やしてもらうのはダメですか？ イライラを我慢し過ぎてストレスを溜め、ご主人の精神が崩壊する方が心配です。 当時は「コップくらい運んでよ」も許容出来ない位の精神状態だったんですよ、きっと。トピ主さんが悪いわけではないけど。 上手にイライラを溜めること無く逃してあげられたらいいのですけどね。 うちは夫がイライラして物に当たった時に１度話し合いました。 私の目の前ではまぁいいけど、子供の前では辞めてって。 でもトピ主さんは壁を殴ったご主人がもう怖くてたまらないんですよね…。私は男とはそういうものだ、と何となく理解してるので「あらあら、やってるな〜」位の感覚なのですが。 夫が落ち着いた後、穴が開いた壁とかを見せて辱めたりするのが楽しい。なんなら壁穴に巨人をはめ込んでアート作品にしているお家もありますよね。

トピ内ID：4ff09fb1f9bb9bda

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最初の拳は主さん

041
のり
言葉にも暴力があるのは分かりますよね。

トピ内ID：9f41d3087c07ef73

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言い方が悪かったかも

🙂
夜更かし
子供と１日マンツーマンで遊んでって、息子さんは幼稚園に行ってないんですか。 仕事してたら保育園が多いけど、専業だと幼稚園に行ってることが多いと思いますが、幼稚園だと一人でいるとき休めたりしますけどね。 専業主婦でしたら家事育児はトピさんの仕事になりますので、旦那さんには何かお願いするときは、もう少し気を使った言い方のほうがいいかもしれません。 「コップぐらい運んでよ」→「コップ運んでもらえると助かるわ」とかね。 (仕事してたらそんな言い方でもしかたがないとは思うけど) 私も二人の子供を育てましたので、育児がどれだけ疲れるかは分かります。 言うことを聞かない子供の世話ほど大変なものはないですよ。 そして子育て中は旦那さんの大変さは忘れがちになることが多いと思います。 だから、自分ばかりが大変な思いをしてるって思ってしまうんですよね。 結婚12年目で初めて壁を殴ったということは、かなりストレスが溜まっているように思いますね。 おそらくトピ主さんの言い方が気に食わなくて「うるさい、黙ってろ」的な感じで殴ってしまったのかもしれません。 トピ主さんに殴りかかったわけではないので、しばらくは様子見でいいと思います。 旦那さんは仕事でもかなりのストレスがあるのかもしれません。 お互いに余裕がないと喧嘩になったりしますけど、心のどこかで「自分ばっかり」だけではなく「自分も迷惑かけてるかも」って思うことも大事なことだと思いますね。 少し言い方を気を付けるだけでうまく行くこともあります。 自分も子育て大変だけど、旦那も仕事が大変そうだよねって思うだけで、うまく行ったりしますので、やってみてくださいね。

トピ内ID：5496568202119e35

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結婚12年目で

🙂
光
女性センターに相談しましょう。 元夫は本当に穏やかで人に好かれる人だったけど、結婚12年目で近所の人が物音に気づいて呼んでくれた警察がなだれ込んでこなかったら（玄関の鍵かけてなくて良かった）殺されてました。子供の目の前で。 なので怖いと思ったら、即逃げてください。

トピ内ID：e7490d6c59e90c7f

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確かに暴力は暴力だけれど。

🎶
ん〜。
＞「コップくらい運んでよ」 旦那さんはこの一言だけで寝室に行き壁殴ったのですか？ それともそれを言った後に何かやり取りあったのでしょうか？ そのやり取りでトピ主さんが暴言吐いたとか？ ＞　次は自分に拳が向くのでは 結婚して12年間で些細な夫婦喧嘩はあったけれど、今まではそんな事なく初めてなのですよね？ だとするならトピ主さんが旦那さんの壁殴ったのを驚いた様に旦那さんもトピ主さんのキツイ言い方、もしくはその後のやり取りの中で非常に悔しい事言われ驚いたかもですね。 結果としてそのストレスを吐き出す為に壁殴ったのでしょうが、旦那さんにしてみたらトピ主さんの言葉に恐ろしさ感じたかもです…。 もしやり取りの中に旦那さんへの暴言あったとなると言葉の暴力ですね。 暴言対壁を殴る暴力…。 だとするならトピ主さんに直接殴った訳では無いのでここは同等みたいだけど。 …というかその殴り（怒り）もトピ主さんに対してなのか旦那さん自身に対してなのかも分かりませんが？ 自分の不甲斐なさでそうする人も居ますよ。 そもそも人を殴る様な人とするならとっくにその気配出ていそうなのですが。 今までにあった些細な喧嘩の中でとっくにトピ主さんに手を出していそうな？ 翌朝も引いてないし壁に八つ当たりだけでストレス解消しもう旦那さんの中では解決してる感じでそれ以上でもなさそうな。 それなら「ここで」話し合い出来そうだけど？ まあ離婚するかはトピ主さんが決める事だけど。 もしトピ主さんが暴言吐いた、として。 今後も旦那さんが壁を殴りたい程の暴言を吐いてしまいそうなら「お互いの為」に離婚で良いかもですね。 だって相手を直接殴らなくても暴言も相当な暴力だし。

トピ内ID：f4a4f1d65a0ee3ad

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夫も疲れてる

🙂
推し活中
主さん、働いてますか？ 働いてないなら、１日中、お子さんと遊んで疲れたから、コップも運べないくらい疲れたのですか？ そういう余力は残しておかないと、５歳なら、あまりつきっきりで遊ばなくても、勝手に遊びますよね。 うちの息子達は、そんなにワンツーマンで遊ばなかったですけどね。ボールなら、投げて取りに行かせるとかやってました。 些細な喧嘩ってなんですか？ 結局、お互いに思いやりが足りないのですよね。 まあ、主さんが、「仕事お疲れ様。いつもありがとう」とでも言いましょうか。 そうしたら、ご主人も「いつも、家事と子供の面倒ありがとう」と言うでしょうか。 そういう夫婦にならないと些細な喧嘩はなくなりませんよ。 コップもそう、言うなら「ごめん、コップ持ってきてもらっていいかな？」くらいでは？ 「コップくらい運んでよっ」ってあからさまに喧嘩口調ですよね？ 私の母親はそういうヒステリックな口調の母親だったので、温厚な父親も、何か物を壊してました。 そういう両親を見ていたので、小さい時は怖かったのですが、中学生あたりから、もう少し言い方なんとか出来ないの？と思っていました。 「ごめんなさい」も「ありがとう」も言わない家だったので、夫と暮らしてこんなに「ありがとう」って、普通に言うんだって驚きました。 うちは、常にありがとうですよ。 「コップお願い」 「あっ、ごめん」 「ありがとう」 と、いう会話にするんですよ。 「コップくらい運んでよ」 「何！！怒」 壁、ドン！ドン！じゃ、これから先やっていけないですし、お子さんにも影響でますよ。 壁を叩いたら、即離婚と考えずに、疲れた時こそ、言い方から直しませんか？ ５歳なら、園に行ってるだろうし、お子さんいないときに、ガス抜きしてきて下さい。 ご主人には穏やかに接しましょう。

トピ内ID：1bebbe8c07f3c704

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穴あいたの？

🙂
わーまま
私がカーと来ちゃうほうです 言い訳じゃないけど、夫もモラハラがあったり 夫婦なので、お互い様かなとは思うのだけど 相手に期待しないは、やり過ぎると夫婦の意味がないような気がするし モラハラ発動中は距離を置くのが一番とは思っていても なかなか、私も感情のある人間で落ち着かない瞬間はあります 結婚12年目で、壁を殴って、穴は開いてないならセーフかなとは思います 自分は大したことをしていないとか 私は被害者で、心身が弱い女性だというの事実だけども その反面、ガミガミ言い過ぎたり、不機嫌まき散らしたりというところかなと思います よーくわかります、私も怖い母ちゃんですから どこの夫も、家事の一つもやろうとしないし、どうしてやろうとしないのだろう？ そういうのは夫にとってもストレスではあると思います 暴力や物損は何よりも悪ではあるけれど、やっぱりお互い様なんだなと思います 夫なのに、犯罪者のように相手を悪いことにして 貴方は気が済むなら、まだよいのでしょうが 困るから離婚しないとかね、結構ぞんざいに扱っているのではないかな 母親だもの優先順位が変わってしまっているとは思います つまり、変わったのは自分自身でもある この通り私もカーとなっちゃうところがあるので 私も言い過ぎた悪かった でも恐かったし、修理代もかさむから、違う方法にしてくれって言います 自分も悪いし、どうしようもないこともあるし 某アニメの主人公のお友達の母親が ぬいぐるみに怒りをぶつけるって昔ありました 最近見かけないのは、世間の事情もあると思いますが 怒りを実害のないところで発揮して、コントロールしているという意味じゃ なしではない その後の攻撃性の問題とかありますけど、もういい大人の結婚12年なら実害はないんじゃない？

トピ内ID：7ff653abfbcc4830

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旦那さんだって疲れている

🙂
すもも
主さん、こんにちは。 確かに怖い思いをされましたね。壁、直りそうですか。 主さんが疲れてイライラしてたように、旦那さんだって仕事で疲れていたかもしれない。イライラが溜まっていたのかもしれない。 子どもが小さいと、自分に対するゆとりが本当に取りづらく心身ともにイライラすること多いです。 だからこそ、建設的な話し合いをしてみましょう、普段はいい夫さんなのですよね？ まず、自分の非を主さんから謝ってみて。 この間はイライラして嫌な言い方してごめんね。育児と家事で余裕がなくてイライラやストレスが溜まってしまっていた。 あなただって頑張って働いて疲れているのに、嫌だったよね。 って伝えてみてはどうですか。旦那さん、自分も悪かったって謝ってくれるんじゃないかなぁ。 そのうえで、壁の穴どうしようね？拳痛かったんじゃない？って笑いながら話してみて。 私もイライラして嫌な言い方してしまったけど、あなたが壁を殴っているのが怖かったし心配だった。 お互いストレスをなるべく発散出来る方法を考えてみない？って話し合ってみて欲しいです。 旦那さんだって必ず言い分はあります。普段暴力的ではない旦那さんだからこそ、それぐらい溜まっていたんだなとも思えます。 これが普段からモラハラや暴力的なら話は全く別ですがね！ ちなみに私の周りの夫婦の4組も旦那さんが壁を殴って穴が空いた話を聞きましたー苦笑。意外と簡単に穴は空くようです。 それでもみんな、普段仲良くされている夫婦、ご家族です。 一度、話し合ってみて。

トピ内ID：ef6aef9c52f0f18a

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自分のことは棚にあげて

🙂
かなや
今回あなたのイライラを旦那さんにモラハラって形でぶつけてることについて そのうち、いつ子供にもそのモラハラが炸裂するか、旦那さんから見たらわかったもんじゃないですわね で、今回の件で結局あなたのモラハラは棚上げして旦那さんのことだけ晒しあげてモラハラと同様のことを繰り返してますがそれについてはどう思いますか？

トピ内ID：3acae3e1ba8744de

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じゃあご主人はどこでガス抜きすりゃいいのよ？

😷
ヨモ
男性だから強くて、女性だから弱くて過度に怖がって事を大きくしていいって理屈は無いのよ。 気分悪くさせる言葉投げつけといて、壁を叩く音がしたから、震え上がるって？ 悪いこと言った覚えがないなら、堂々としなよ。 相手が誰であろうと関係ないよ。 ケンカは腹決めてやりなよ。 都合の良いときだけか弱い女性発動するの、私は大嫌いです。 コップ、くらい、だよねまさに。 自分で使ったものは自分で下げてよ、特段変なこと言ってないでしょ？ それに対してご主人はイラっとしたんでしょうよ。確かに感じ悪いもんね。 で、それを一生懸命抑えようとした結果が壁だったわけなんでしょ？ 理性があるから、壁だったわけだよね？ あなたもガス抜きたかった、ご主人だって同じだよ。 自分だけが被害者、自分だけが可哀想、そんなことしてたら人間関係上手くいかないよ。 お互いに頭を冷やす、時間を置く、そして後先関係ない謝るんですよ。 子供はパパ大好きだから…、よく聞くセリフね。 本気でそう思ってるなら、きちんとケンカして、きちんと仲直り、反省、これを繰り返してくださいな。

トピ内ID：b97a486eef8fa573

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確かに

🙂
よ
暴力的なことが苦手な女性にとっては、酷ですよね。 壁を殴るのって、本人はされたことがないからわからないのでしょう。なので、相手が嫌だとわからせるのも方法。夫がトイレにたった際にドアの外から厚めの本などをぶつけてみる。 もっとも、飛び散る可能性があるので掃除が必要になるでしょうが、ドンドンという音が相手が嫌なことは伝わる。その上で、話してみたら夫の理解も早いのかも。

トピ内ID：c95660b9d4470f17

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様子見

🙂
みかん
壁を殴るのはよくないことは大前提で。 普段穏やかで今まで一度もそんなことがないのなら、私ならまず夫のことを心配しますね。 仕事がうまくいっていないのか。私に不満がたまっているのではないか。 普段絶対にそんなことをしない人がそうした背景を想像してみる。 文章から素直に受け取るなら、トピ主さんはその日仕事をしておらず、疲れて帰ってきた旦那さんに育児の疲れをぶつけるいわば八つ当たりをした。 旦那さんは、たまたま虫の居所が悪く（または溜まりに溜まった不満が爆発）、だからといってトピ主さんを責めるでもなく、見えないところで（子供が寝てる寝室なのはダメだけど）壁を殴った。痛かったのはトピ主さんではなく、旦那さんの拳。 トピ主さんは人にあたった、旦那さんは物にあたった。ん？どっちも悪いね。どっちかというと人に当たる方がよくない気が。 ほかの人もかいてるけど、その日仕事がなかったのなら「コップくらい」トピ主さんが下げればよかったのに。 私なら「昨日はイライラして当たってしまってごめんなさい。私が悪かったのはわかってるけど、子供もびっくりするし、物にあたるのはやめよう」と一言言って、あとは何事もなかったかのようにするかな。 そしてしばらく夫を刺激しないようによーく観察する。旦那さんが壁を殴らせたのは仕事なのか、トピ主さんなのか、ほかの何かなのか。 もし壁を殴る暴力性が本性だったとしたら、堰をきったようにこれからは暴力的になる。その場合はすぐに逃げる。そうでないなら、虫の居所が悪かった、自分も悪かったと省み、なかったことにする。

トピ内ID：77a5a9634f6b0650

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壁に穴、うちも。

🙂
匿名
息子がね、20才くらいのころかな、壁に穴。男にはそういうことある。 でも親を殴ったことなど一度もないよ。たぶん人間や生き物を殴ったことはないと思う。 ビックリだし怖いだろうけどたぶん大丈夫。 トピ主さんも反省は必要だと思う。

トピ内ID：7ce888f2d7a960c9

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ボクシングを見る！格闘家、良いですよ

🙂
どらこ
あえて的外れなレスをしてみます。 怖いとか苦手とか…そう言う人って克服の努力しないんですか？ 過去に男性にボコボコにされたとかならまだ分かりますが、作品の暴力シーンやボクシングまで怖いというのは、何だか失礼です。 ボクシングって、めちゃくちゃストイックで努力の塊のスポーツですよ、つい最近も日本が誇る選手が試合をしていましたが… 暴力じゃ無いですよ、リング外で人を殴る事はありません。 旦那さんだって壁殴っただけでしょ？本を投げたりとか女性もする人いますし、仕事先で過去にそう言う人いませんでしたか？お母さんなのでもう少し強くなりましょ。

トピ内ID：c8171adfa3ae3ae9

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喧嘩をふっかけたのは？

🙂
AAA
トピを読む限り、主さんの方から結果をふっかけておいて、ご主人が怒ったら被害者ヅラをしてるようにしか読めません。 それも主さん本人にぶつけてもいないですよね。 他の方も書かれているように、まずトピ主さんが謝った上で話を進めないと拗れるだけだと思います。 自分の非を認めた上で、壁の音が怖かったことは伝えた方が良いと思います。 アラフィフ、働く女性ですが、夫婦円満の秘訣はお互いへの思いやりの心だと思います。

トピ内ID：f8f2b6bb7360a191

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育児のやりすぎでは？

🙂
ここ
旦那さんは1日働いてて奥様は仕事の休みか専業主婦かわかりませんが、オフの日ですよね？1日子供と遊んでって、やりすぎなのでは？私は頑張り過ぎると疲れて夫に当たるので、育児も家事もほどほどです。子供とは午前中出掛けて午後はゴロゴロしてます。旦那さんは疲れていたのでは？私の父は日頃優しいのに、1日母と大げんかした日がありました。仕事で辛いことがあったと後日聞きました。旦那さんも会社で何かあったのかもしれませんね

トピ内ID：f3cad94978353586

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トピ主です

🙂
シイテウコシ トピ主
確かに私の言い方は思いやりに欠けていました。。 喧嘩は私のコップ発言から始まり、それに対して夫はじゃあ俺の仕事の大変さ分かるのか！？理解0%だろ！自分ばっかり大変なの言ってくるな！休みの日は子供の相手してる！と言われました。1分で終了です。仕事が大変なのはご尤も。でも理解0%に絶句。日々の仕事服・靴の管理や出張の準備(手土産や宿泊グッズの用意など)等の家で出来ることは理解度1%にも届かないのか…休みの日、ゴルフの練習や友達と飲みに1人で出かけてることは息抜きになってないのか？子供をみてる、うんうん見てくれてる、でも私も一緒にみてるんだけどな…と自問自答。 一年半前から専業主婦です。元々は8-19時まで子供を保育園に預けて働きに出ていましたが、夫から幼稚園でいいんじゃないかと以前からずっと言われてて、一年半前に悩んでパートに切り替えましたがそのタイミングで私が病気になり夫も合意で退職。病気は寛解傾向です。 働いていたときはお互いに帰宅時のLINEでお疲れさまと声を掛け合っていました。直接も日々あったと思います。私が仕事を辞めてからはもちろん私からのお疲れ様のみとなりました。 正直、私は専業より兼業が向いているという自覚があります。夫は兼業の頃から家事にはほぼ不参加でしたが特に不満はありませんでした。どっちもやれてる自分に自信がもててやり甲斐になっていた。でも社会から離れるとこうも評価される場面がないものかと思うほど、自分の欲深く評価されたい気持ちに気づきました。なので数ヶ月前に夫に、そのことを話し、お疲れさまの一言で良いから言ってほしいと伝えました。もちろん快諾はしてくれましたが、自然と言われる日はなく、何か言い忘れてない？と冗談ぽく私から欲しがり(すみません)、言わせるなんてこともしていました。 すみません続きます…

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