産後についての相談です。私は5月中旬に計画出産をする予定の妊婦です。産後の生活について主人と揉めているので先輩ママさんに助言をいただきたいです。私の希望は産後、自分の身体と赤ちゃんの生活もあるので週3〜4で実家に帰って実母に面倒をみてもらいたいです。主人は実家に帰ることに対して反対していて話をするたびに喧嘩をしてしまい困っています。反対している理由は以下の通りです。・自分も育児に参加したいのにいきなり退院後に実家に帰られるのは蔑ろにされている嫌・平日夜19時以降は自分も面倒みる（会社勤めで帰ってくるのが19時ごろ）・金土日は会社が休みなので自分も面倒みるから帰らないでほしいこの様に育児したい意欲も汲み取ってあげたいのですが、正直初めての出産なので夜だけみてもらえても産後自分の体力的に頑張れるか不安です。実家に帰ることは私のわがままでしょうか？このことを話すとわけのわからない理詰めをされてしまい、正直今の身体では話し合いができない状況です。子育てに経験のあるパパさん、ママさんはどうやって産後生活していたのかを教えてほしいです。

産後の生活について | 妊娠・出産・育児

きついことを言います

🙂

主婦

2024年05月14日 10:24

正直なところ、ワガママなのは旦那様だと思いました。「俺がそうしたいから！」という気持ちしか感じられません。産後は本当に大変です。骨盤がガタガタになって、上手く動けないこともあります。産後のお母さんの体調のことを全く考えていない旦那様だと思いました。トピ主様の不安な気持ちや、体調面を一切無視した最低な男性だと思いました。でも旦那様の意見を無視して帰ったら帰ったで、「俺が育児したい時に赤ちゃんと離したから、育児をする気が無くなった」とか言いかねないタイプだなと思いました。なんだかとっても面倒くさそうな男性ですね。トピ主様は間違って無いですよ。

トピ内ID：ca5e80684f5b4d1c

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トピ主さんの希望を優先！

🙂

こが

2024年05月14日 10:24

私は産後2ヶ月ほど里帰りしました。会陰切開をしたのですが、産後は切られたところが痛くて痛くて。円座クッションがあっても椅子に座れませんでした。もちろん立ってても痛いので、ほぼ寝たきりでした。食事、トイレ、お風呂、授乳の時だけ痛いのを堪えて起き上がってた感じで。そんなのが3〜4週間は続きました。週3、4と言わず、産後は1ヶ月くらいまるっと里帰りしても良いと思いますけど。旦那さんも育休取るってことなら分かりますけど、普通に仕事で帰ってくるのは19時なんですね。全然頼れないですよね、それじゃ。蔑ろにされてるってのも意味不明です。1人で赤ちゃんのお世話して大変な思いをするのはトピ主さんなのに、そんなお気持ち表明されても… 育児参加したいって気持ちはもちろん尊重すべきですけど、旦那さんが仕事休みの日にガッツリ育児してもらったら十分かと思いますよ。今のお住まいとご実家の距離が分かりませんが、新幹線でも飛行機でも使って来たらいいですよね。ともかく産むのも、産後育児をメインでやるのもトピ主さんなんだから、トピ主さんの希望を優先することをおすすめします。

トピ内ID：f2a736ad6abf3464

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食事の準備と家事

🐤

さり

2024年05月14日 10:45

19時以降と週末に、トピ主さんの朝昼夕の食事、掃除、洗濯もやってくれるんですか？加えて喉乾いた！お茶ちょーだい！なんかも頼んじゃったりして、気兼ねなく頼れるのが実家なんです。産後、およそ今までで1番身体がボロボロでかつ、1番眠れなくなるであろう産後数週間を蔑ろに考えてませんか？と、旦那さんに言いたいです…。退院後2週間くらいは里帰りでもいいのでは？早めに帰ってくるね。と。私は里帰り予定が、その前に緊急入院し出産したので、里帰りできませんでした。そのかわり、実母（新幹線の距離）が休日に日帰りで何回が来て掃除してくれました。近居の義母さんも料理持ってきてくれたり、買い物してくれたり、助かりました。赤ちゃんのことだけでなく、トピ主さんの生活のお世話もやってもらわないといけませんよ。私の夫は家事とかやってくれない人なので、看護師さんに「産後やっていい家事は電子レンジチンまでです！」と言ってもらいました。ようは、チンしたら食べれるように私の食事を準備して仕事行けよってことです。動こうと思えば、動けちゃうかもしれません。でも、ここで頑張って動かないようにしないと、老後が悲惨になりがちです。

トピ内ID：3f91d0e394c1868e

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できますよー

🙂

ケール

2024年05月14日 10:45

私は実家に帰れなかったので状況は違いますが退院してすぐ自宅でした。育児もほぼワンオペでした、、新生児はまだやり易いですよー。オムツ替えとミルクとお風呂だけですから、できますよ！ただ、身体が元に戻ってないのでしんどいです。産んで退院したら元気だと思ってる人多いので、そこは違うことをしっかり伝えてください。私は出産3ヶ月後に突然両腕が上がらなくなりました。。。 1ヶ月半したら自然に治りましたが、かなり不自由な生活でした。面倒みる！と言ってるならここは譲って帰らずに一度やってみたらどうでしょう。３時間おきのミルクなど旦那さんも仕事もある中ヘトヘトになってきたら実家に帰ったらどうでしょうか。

トピ内ID：ce42df23c5f201d1

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期限を決めるか親に来てもらう

🙂

おばちゃん

2024年05月14日 10:45

うちの娘は最初から夫との３人の生活を選びました。退院した週に２回手伝いに行っただけです。私は最初の子を里帰り出産したので、あなたの気持ちもわかります。でも、うちの夫の帰宅時間は早くて10時半でした。７時に帰って来るなら、弁当や惣菜を買ってきてもらうこともできますよね。１か月だけなど期限を決める方向で話し合ったらいかがでしょうか？実家までの距離がわかりませんが、行ったり来たりも大変なんじゃなきですか？親に来てもらう選択肢はないですか？

トピ内ID：dbc295e3ebf596fd

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実家は近いのですね

🙂

あ。

2024年05月14日 10:45

週３・４回帰るならご近所ですよね。なら実母に昼間きてもらい、夫が帰宅前に帰ってもらえばいいのでは。それとも、近所ではなく産後3～4週間ということ？私は海外で妊娠出産し、里帰りもしなかったし手伝いもきてもらわず夫婦2人でしたが何の問題もありませんでした。母子ともに健康だったからです。これが、あなたが出産時トラブルで本当にベッドから起きてはいけない状態であれば、1ヶ月は布団から出ずに実家または実母にきてもらい、夫がいない時間はずっと世話してもらう必要があります。ちなみにこちらでは産後3日で退院です。あなたとお子さんの健康は、実際出産が終わってからでないとどうなるかは分かりません。もしかしたら、数週間起き上がれないかもしれないよね？そういうのも考え、夫は19時に帰宅するんじゃなくて1ヶ月育児休暇とるから帰らないで、ならいいんじゃないですか？個人的には、母子とも健康なら家事は夫に全部やってもらい、あなたは赤ちゃんの世話だけしてればいいなら、実家に帰る必要はないと思います。母乳育児ならあなたは食べるものに気をつけなければいけないから、夫でも実母でもいいので作ってもらう。冷蔵冷凍で1週間分つくっておけます。夫は同じもの食べてもらってもいいし、買って来てもらってもいい。多分近居の話だろうなとは思うので、再度書きますが昼間実母に着てもらう、で一件落着じゃないですかね？

トピ内ID：126e84186e6f5790

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子供にとっては祖母より父親のほうが大事ですよ

🙂

wa-d

2024年05月14日 10:45

子供が幸せになる家族の形を考えれば、祖母より父親が育児をしたほうが良いです。父親が育児に全く参加しない、する気のないタイプなら祖母を頼るのも間違っていないけど、父親本人が自分も育児をすると言っているなら尊重すべきは父親の意見ではないでしょうか。確かに育児が始まれば状況も感想も変わると思います。夫だって19時に帰ってきてそれから子供のお世話ができるのかな？とは第三者の私も思います。疲れちゃって育児どころじゃなくなる父親も多いですから。でもそれはやってみないとわからない。トピ主さんの夫は19時の帰宅後もパーフェクトに育児をやる人かもしれない。少なくとも今は本人がそう主張しているわけだし。というわけで、ひとまず夫の意見を受け入れてその通りにやってみてはどうでしょうか。もし夫がちゃんとやってくれるならそれで良し。できないなら「ほらあーだから言ったでしょ！母に手伝ってもらうからあなたはこの件に文句言わないで！」という感じでどうでしょう。もうちょっと言うと、祖母（あなたの母親）なんていつまで元気でいるかわかりませんからあんまり頼らないほうが良いですよ。他のことなら別だけど、育児は親がきっちりやらないと一生に一度のことなんだから後々後悔しませんかね？

トピ内ID：1ab48f79611f3d17

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離婚の理由になりますね

🙂

青銅の魔人

2024年05月14日 10:45

子供を勝手に実家に連れ去り、夫に合わせない、育児の機会を与えない。いやあ、こんな女性が多いなら、日本は22世紀になってもジェンダーギャップは150位ですよ。

トピ内ID：cb67c45a0fb4b6d4

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里帰り

🙂

ままー

2024年05月14日 10:45

週3〜4で自宅と実家を往復するのですか？新生児連れて？産後ひと月位里帰りさせてもらうことは出来ないんですか？産褥期は体力が消耗してるし寝不足だし、色々あるから上げ膳据え膳の生活をさせて貰う時だと思いますよ。　　むしろ本当に大変なのは自宅に帰ってからなのでご主人が育児に参加したいのなら家に帰ってから十二分にやって貰って下さい。里帰りは我儘とは違います。母体にとっても赤ちゃんにとっても大事な時間です。ご主人が実家に来ればいいだけの話です。

トピ内ID：778b516f03eacb23

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距離は？？

🙂

ミント

2024年05月14日 10:47

普通生後一ヶ月検診までは言い方悪いかもですが赤ちゃんとお母さんは引きこもり生活をしてる方が多いと思うんですが。ご実家への距離が分からないのでなんとも言えませんが週3〜4トピ主さん親子が実家に通うのではなく週3〜4親御さんに来てもらうほうがいいのでは？？夜泣きはトピ主さんが対応して昼間お母さんに来てもらい家事と赤ちゃんの対応をしてもらいトピ主さんは夜に備えて寝る。旦那さんには帰宅してから家事や育児を積極的に行ってもらう。計画出産が無痛分娩なら産後の回復も早いですよ。

トピ内ID：b1e5c25a0164d3ac

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里帰りせず

🙂

みちょこ

2024年05月14日 10:47

生後6ヶ月の男の子がいます。緊急帝王切開で1ヶ月早く産まれたのと、子供がそのまま2週間ほど入院していたので違うケースかと思いますが、私の場合のお話をします。車でも電車でも2時間の距離に実家があり、母も里帰りを勧めてきましたが、２人で育てたくて断りました。帝王切開の傷も痛みますが薬で抑えられてるし、子供の授乳なども大変でしたがとても良い思い出です。夫は18時半頃帰宅、お風呂を担当してくれました。週1で泊まり勤務があり、1日半はワンオペです。帰ってきたらお互い労います。夜は２人で起きてお互い寝不足でしたが、相談しながら改善しつつ、育児道具も増やして環境を変えて乗り越えました。お互いに、アレやってくれてありがとうという言葉を小まめにかけあって、子供の笑顔に癒やされたりぶちゃ顔で笑い合ったり、家族になったな、絆が深まったなって感じます。パパの写真フォルダは、産まれてからの赤ちゃんでいっぱいで微笑ましいです。大切な時間を奪わないであげてほしいです。私は２人で最初から育てることをオススメします。

トピ内ID：ac6a8d3fcc346137

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二人でやれます

😅

匿名

2024年05月14日 10:47

夫婦二人で子育てできますよ。初産で色々と心配でしょうが、一人でもなんとかなりますよ。私は里帰り無しで、夫も多忙で月に一日しか休みがなく、朝は早く夜は遅い生活でしたが、なんとかなりました。ご主人が子育てしたいと仰っているなら、里帰りしないでやれると思います。あまり実家にばかり頼っていると家庭不和の原因になりますよ。実家が近いなら、昼間だけ親に来てもらうのはどうでしょう。泊まりになると、お母さんもご主人もお互いに気を遣って、しんどくなります。不安があると思いますが、世の中には誰にも手伝ってもらえず、一人で子育てしている人は沢山いるので、やれない事は無いと思います。

トピ内ID：9b5a87cbcbbfdc65

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もうすぐですね

🙂

ピオニー

2024年05月14日 10:47

ご主人の育児に参加したい意欲は尊重したい所ですが、面倒みるのは赤ちゃんだけでないと理解していますかね？産後1ヶ月はママは安静に過ごさなければなりませんので、産後1ヶ月健診で医師からOKが出るまでは家事などをして無理してはいけません。悪露が止まらない、増えるような無理をしてはいけないのです。ご主人は産婦さんの世話は理解している？ 19時以降だけではなく、産婦さんを24時間フォローする生活は出来るのでしょうか？朝昼晩の1日三食の産後の栄養を考えた食事の用意はご主人に出来るのか？母乳ならお腹が空くので間食の用意と水分補給のためのお茶の用意。もちろん家事は全てご主人。育休無しで働きながら出来るかな？赤ちゃんはミルクを吐き戻したり、おむつ替えするたびに洋服やシーツを汚したりするので洗濯物は多く出ますよ。大丈夫？乳児湿疹とか黄疸とかママの乳腺炎などで緊急で病院にかかることもありますが、すぐに対応出来るのか。家事も、産後の悪露で汚れた風呂掃除とか、料理はもちろんの事、哺乳瓶の消毒、オムツのゴミが増えますが普段からゴミ集めからごみ捨てまで言わなくても出来るご主人なのかな？うちは1人目里帰りで2人目夫育休で自宅で過ごしました。結論からいうと、実母も里帰りとはなんたるかを理解していなかったので、私は自宅で夫と過ごした2人目の産後の方が楽でした。実母には、私が胸が張って母乳が出過ぎて詰まりそうで困ってるのに、初日からバターたっぷりご飯を出されたり、カレー出されたり、昼ご飯は各自で用意と私の分が無かったり、オムツが足りなくても安静にしてる中「自分で買いに行け」と言われたり…。何も良いこと無かったです。トピ主さんのお母様は大丈夫ですか？場合によっては夫と過ごす方がアレコレしてくれて楽な場合もあります。家事全部してくれて食事も申し分無いなら夫の方がいいかもです。

トピ内ID：1e5509e0499fef2c

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無知な旦那さん

えみり

2024年05月14日 10:52

里帰り出産の意味を全く理解していない旦那さんですね。出産後の女性の体が、いかにぼろぼろで大変かわかっていない。里帰り出産は、家事育児をせずにぼろぼろの体を休めることに専念するためですよ。今必要なのは休息です。旦那さんは、自分が交通事故で体が重症なときに、家事育児をやるのかしら？旦那さんにはこう言ってください。「あなたが家事育児を全部一人でやって、私をしっかり休ませてくれるなら、実家には帰らないよ。今の私は重症患者と同じだからね。産後の恨みは一生ものだから、覚えておいてね」と。

トピ内ID：78b63764b0f42db7

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育休

🙂

頑張って〜

2024年05月14日 10:52

19時以降の育児なんてほとんどないよ。奥さんが用意したご飯食べて、奥さんが用意した風呂に入って、ちょっと顔見て、おむつ1回替えるくらい？夜中の授乳はトピさんだしね。それとも、奥さんを起こさないように、代わりに1人起きて、ミルク作って、あげてくれるのかな。里帰りしないなら、彼は、せめて２週間育休取って、家事育児をする。トピさんは、その間体を休める。それくらいしてもらいましょうよ。こちらの皆さんの意見、見せた方がいいよ。きっとトピさんが何を言っても、「ワガママ」「楽するつもりだろ」で一蹴されますから。

トピ内ID：7f6c2f9c7d02ff4e

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え？

🙂

ま

2024年05月14日 10:52

実母さんの気持ちが一番大事ですよね？是非来てくれと懇願されてるのですか？それと当然ですが仮にお世話になる場合は、それ相応の報酬を差し上げますよね？

トピ内ID：17828cb84589cce4

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旦那さん、間違ってる

🙂

カメリア

2024年05月14日 10:52

育児に意欲的で協力的な旦那さん、それは素晴らしい事だと思います。だけど、残念な事に旦那さんは赤ちゃん可愛さだけであり、産後の母親（トピ主さん）の身体の状態を全く理解してません。仕事から帰宅して来る平日の夜と週末の休日、確かにそこは問題ないでしょう。でも、それって赤ちゃんのお世話だけすれば良いってものではありません。なにより、母体を気遣わなければならない、だから多くの母親は里帰りして、ゆっくり身体を休めるんです。私の時代、産後は水仕事（掃除、洗濯、料理）はダメ、外出禁止、授乳以外はとにかく横になってなさい、でした。現代は、そこまで徹底しなくとも、里帰りをされる母親はそんな感じで過ごしていると思います。もちろん頼るところ（里帰り）がなければ自分でやるしかないですが、それは旦那さんが育休などを使って、子育てより家事をやる事前提でないと、キツいです。若いうちはなんともなくても、歳を重ねた時、産後の無理が身体に影響してきます。新生児に昼も夜もありません。それは母親にも同様な事となります。どういう理由があるにせよ、里帰りを許さない旦那さんは間違ってます。四六時中、旦那さんが家事、育児ができるなら、里帰りはしなくても良いでしょう。もしくは、旦那さんの出勤日は料理、洗濯、風呂掃除など、全てできない事を承知して貰えるなら（昼間、何もしない）里帰りはナシでも良いですが、自宅にいると結局気になって動いてしまいますよ。可能なら、里帰りをして身体を休め、母子共にノンストレスで過ごし欲しいです。

トピ内ID：8f9f1f59ee15e98f

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行かなくとも来てもらうのは？

🙂

むっちりもっちり

2024年05月14日 10:52

週３～４も帰られちゃ旦那さんも面白くないよねそれを産後どのくらいの期間やるつもり？だけどあなたも不安だろうからお母さんに来てもらうのはどうなの？

トピ内ID：c2343450ae008105

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レスします

🙂

たらい

2024年05月14日 11:26

海外で夫と2児を育てています。（今はもう小学生）私は最初から、日本帰国して里帰りすることは全く頭にありませんでした！・日本帰国するとなかなかこちらへ戻れない・両親はまだ現役で仕事をしているから迷惑になる、実母も距離が近い分、喧嘩になりやすい・こちらは9割が無痛分娩。出産後のケアにも興味があった・夫を信用している（不妊治療もふたりで乗り越えたので）・どうせ夫とふたりで育児していくことになるから、早いほうが良いと思った下ふたつが一番大きな理由でした。「夫となら何とかなるっしょ！」と。週末夜は夫が赤ちゃんと寝て、私は休めました。うちは一人目も二人目もよく寝る子でした（それでも大変は大変）夫婦二人で喧嘩しながらも試行錯誤して協力しあいました。だから夫が想像以上に子煩悩になりましたよ！生まれる前は「うんちのおむつはやだなぁ」と言ってましたが、その後、子どものご飯作り以外はなんでもできるパパに。通院や病気の時のケアも夫のほうが詳しいくらい（海外なので病院のシステムなど違うのもありますが）私と夫も子どもの大変な時期を乗り越えて、夫婦の絆は強まりました正直、赤ちゃんひとりは夫婦で十分見られますよ。昼間赤ちゃんが寝たらお母さんも寝たら良い。洗濯は乾燥まで洗濯機におまかせ。ご飯はご主人に仕事の帰りに買ってきてもらえばいい。工夫次第です！今何でもあるからご主人が父親になる気合満々なのだからこのチャンスを逃すのはもったいないと私は思います。でもあなたのお産がどのように進むかわかりません。だからご主人とよく話し合って、どんなことをしてもらうか、赤ちゃんを沐浴させるだけじゃなくて、名前のない家事等も今のうちに話し合っておくと良いですよ！産後の身体は交通事故にあったような感じだから、ご飯作りもしばらくはできません。奥様と赤ちゃんのためにどのくらい動けるかですね

トピ内ID：f1ff8e6d82764552

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レスします

🐱

わに

2024年05月14日 11:26

もうすぐご出産なのですね！お体お大事にしてくださいね。私個人としては里帰り等するより夫婦2人で初めから頑張った方が良いと思います。新生児期という貴重な瞬間を共有できるし、育児のスキルに差が出ないからです。ただ、これは旦那さんが家事ができること、育児への積極的な参加が見込める場合に限ると思います。産後の体力や生活については、私は帝王切開で産んだので直後はゾンビになりましたが、退院する頃には全然大丈夫でした。夫の育休なし、里帰りもしなかったので、退院したその日から娘と2人きりでひたすらゴロゴロして暮らしました。19時ごろに夫が帰ってきて、夕飯を作ってくれ、その後沐浴してもらい、私が授乳して寝かせる。夜中は3時間ごとに授乳。朝、夫を見送り、また夜までゴロゴロ…授乳して一緒にお昼寝して…という生活でした。もちろんお子さんによるのですが、私は想像していたほど苦労しませんでした。

トピ内ID：1166922e1ba1f5b8

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私は3週間実家に

🙂

みみ

2024年05月14日 11:14

私は実母と夫の希望もあり3週間市内の実家にいました。市内なので夫もちょくちょく来てました。確かに産んで身の回りの洗濯や食事をしてもらったり、赤ちゃんのお風呂をしてもらったりは助かりました。でも赤ちゃんのお世話は殆ど私がしてましたし、夜は母は早寝なので夜中は私が100%でした。私は自宅に帰ってからの方が楽でしたよ。母とはいえ何年も一緒に住んでなかったので気を使ってちょっと疲れてました。私は22で一人暮らしをして、３５歳で出産しましたので、自宅が良かったです。ご主人に里帰りしないなら家事と食事の支度だけはご主人が1ヶ月は担当して欲しいと伝えてみては？多分家事と食事がなくて、子供のお世話だけなら身体は普通に大丈夫と思います。それか、ご主人が出来ないならその期間だけハウスキーパーさんとか宅配のお弁当頼んでは？何事もなく普通の出産であれば夫婦で乗り切れなくは無いと思います。子供が新生児の時期って本当に貴重なのでご主人にもみせてあげあくないですか？本当にすぐに大きくなりますよ。

トピ内ID：f9bb0db59befb32b

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産後1ヶ月は、無理は禁物

🙂

パセリ

2024年05月14日 12:06

よく「産後の肥立ち」というワードを耳にしますよね。これは馬鹿にしてはダメですよ。産後ウツになったり、未来の更年期障害に繋がるとまで言われていますよ。特に重要なのは、産後の睡眠不足が堪えます。3時間置きの授乳&おむつ替えが3ヶ月は続きます。家事で言えば、1ヶ月は買い物に行けません。お風呂掃除、洗濯物干し、掃除がとても疲れます。頭を上下する動作は特にです。これら、ご主人がして下さるのか。一緒に育児をしたい気持ちも分かりますが、多分出来ませんよ。手助けするくらいになりますよ。出来る事なら実のお母様が1週間でも2週間でも来て下さると良いと思いました。無事にご出産されることを祈っています。くれぐれもご無理されませんように。

トピ内ID：49045773fc22dfb8

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感想

🙂

ララベル

2024年05月14日 12:06

基本は夫婦で育児して、補佐的に実母さんに通ってもらうのはダメなんですか。なんで産褥期のトピ主さんが新生児を抱えて週４で実家まで通うなんてプランが出てきたんでしょう？パートナーじゃなく自分の母親と育児したい、なんて堂々と言う親離れしていない妻をもらってご主人が気の毒だし、その案を聞いて娘を叱らないトピ主さんの母親もおかしいと思いました。夫ではなく母親とメインで育児したいと言う希望を通すならそれでもいいですが、子育てを熱望しているにも関わらず夫を育児から除外した結果は甘くみない方がいいと思います。ちなみに私は二人子供を出産しましたが、二度とも里帰りせず主人と二人で乗り切りました。あの怒涛の育児期間を二人で乗り切ったからこそ、夫とは育児の戦友同士みたいになれたし、夫は生まれてすぐに父親になれたと思ってます。

トピ内ID：6359cdc697047652

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なんで実家帰るんですか？

🤣

あ

2024年05月14日 12:06

旦那さんが家事が苦手とか？基本的に旦那さんの言っていることは正論ですよ。家族は夫婦とその子供の三人です。家族に頼らないのに、何で一緒に居るんですか？

トピ内ID：aaff2aa72b394b91

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条件による

🙂

風っ子

2024年05月14日 12:06

実家との距離、交通手段実母、実父が現在働いているかどうか実母、実父が免許あるか実家に車があるか　私は、3人目のとき、実母に通ってもらいました。父がリタイア後だったので、片道車で20分位、公共だと乗り換えありで50分位。朝、適当な時間に来てもらい、夕方までいてもらいました。用事あるときは前もって冷食作っておいてくれました。上2人も小さかったので助かりました。ご主人、19時に帰宅なら徐々に遅めに来て、早めに帰るというシフトに移行するのも可能では？だけど最初のうちは、がっつり身体休ませるため、ご主人帰るまでいてもらった方がいいですね。赤ちゃんのお風呂、おむつ交換、洗濯、掃除、食事、赤ちゃんの不規則睡眠対策全て退院翌日から突然できる体力にはならないでしょ？それともそれらも、ご主人できますか？面倒みる、という意識では多分無理。どうしても実母に参加させたくないと言い張るなら、家事代行さんなどお金出してもらい、ヌシさんは赤ちゃんだけに集中しましょう。そして、夜は、ご主人の希望通り全て赤ちゃんの面倒と家事をやってもらい、ヌシさんは一刻もい身心の回復に努める。そして徐々に日常生活に移行する。だけど、蔑ろにされているようで嫌っ（笑）ご主人子どもみたい。

トピ内ID：b23da428bf465ca9

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認識を改める

🙂

みさき

2024年05月14日 11:48

夫に産後は母体を休める時間で、赤ちゃんの世話以外、母親自身は家事を一切しない期間と認識してもらう。食事は宅配弁当で乗り切る。掃除洗濯は夫がやるか、ヘルパーさんがやる。ちょっとくらい、それくらい妻もできるはず、は禁句。夫がそのつもりなら自宅。夫は赤ちゃんあやしたり、世話して終わりで、家事は妻がやると思ってるなら現実は違うと伝える。主さんにとっても、夫と家族としてやっていく大事な時間です。だめなら実家いく、辛かったら実家いく、昼間母親父親に来てもらうが、基本的に夫と乗り切る。ここで娘になると、夫は離れます。

トピ内ID：5ea3d9c44cc41283

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実家のお母さんに通ってもらうのは

🙂

ぎんねこ

2024年05月14日 11:48

トピ主の実家は週に三日か四日通えるほど近いのですね。なら、日中だけ実家のお母さんに来てもらえばよいです。産んだ直後、退院後なら、動けないと思うけれど、段々二十日ぐらいたつと動けますよ。退院後、平日の昼間はお母さんに来てもらえばよいです。新生児のころは、そんなにお世話も気が楽で大変ではありません。ただ衛生には気をつけなければいけませんが。掃除とか買い物とか、ごはんづくりが、大変かなと思うので、それはお母さんにお願いすればよいです。あと、食事はミールキットのヨシケイのような業者もありますし、ネットスーパー利用してもいいと思います。

トピ内ID：1636c4511c791a99

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育児をしない男性の原因ってそこにあると思う。

🙂

かん

2024年05月14日 12:04

小町でもよくあるんですけど、夫が子供の世話をしないっていう不満の原因は、生まれたばかりのわが子と引き離されることだと思ってます。生まれたての自分の子なんて、一日中でも見ていたいと思うんですよ。もちろん大変なことはいっぱいありますけど。そこを里帰りしておきながら、１か月程度で帰ってきて、夫が子供の面倒を見てくれないっていうのはそりゃ仕方ないって思います。トピ主も旦那さんの子供だという自覚をもっと持つべきですよ夫婦で乗り切ってる家族なんていくらでもいます。できないできないと不満ばかり言わないで、旦那さんと二人で産後を乗り切るべきだと思います。二人の子供でしょ？令和の時代に親の世話にならなければ産後を乗り切れないなんてことよほどのことがなければないです。産後、実家の世話になる時代って、妻は夫の家を優先しなければならず、堂堂と妻の親に甘えられるのは産後だという言い訳だったからです。夫親を優先するために自分の子供となかなか会わせるのが難しいころの話です。なんでもそろい不便のない令和に親の手伝いがなければ産後を乗り切れないなんて、ありえないです。ま、ものすごい難産で入院するとか突発的なことがあれば別ですけど。

トピ内ID：763cf9c6632f93b7

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お母さんに来てもらうのは？

🙂

ママ

2024年05月14日 12:04

里帰り出産ではなく週３〜４実家に帰るということは、そんなに遠い距離でもないのですよね？だったら、日中お母さんに来てもらっては？夜はご主人がサポートしてくれるんだし、金土日曜日もご主人がいるなら、何も困らないと思うんですけど… そもそも、トピ主さんは、産後、実家でどのようなサポートを求めてるんでしょうか？実家で自分は寝てて、赤ちゃんのお世話全般、食事の用意など全てお母さんに頼るつもりですか？違いますよね。頼るのって、食事の用意くらいだと思います。赤ちゃんのお世話（授乳、ミルク、オムツ替え）して、赤ちゃんが眠ったら自分も休む、それだけです。産後入院中も、そうやって退院まで過ごしますよ。大変なのは、赤ちゃんのお世話しながら家事をやらなきゃいけない場合です。でも、ご主人がそれだけ育児に意欲的なのだから、食事の用意だって他の家事だってしてくれるでしょう？赤ちゃんと２人きりになるのが不安なのでしょうか？私は里帰りせず、産後の食事は夫が作るか買ってきてもらって、日中は赤ちゃんと２人、掃除洗濯などの家事は帰宅後の夫にやってもらってました。全然大丈夫でしたよ。お子さんが双子とか障害があって常にケアが必要だとかだったら、不安なのも人手が欲しいのも分かりますけどね、違うんですよね？ご主人がそれだけ育児に積極的なんだから、頼るべきはお母さんではなくご主人ですよ。今蔑ろにしない方がいいと思いますよ。せっかくいいパパになりそうなのに。

トピ内ID：bd2eb0008c55c088

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育休取らない？

🙂

うぃる

2024年05月14日 12:59

私も第二子妊娠中です。里帰りはしませんが、出産後は夫は育休取りますし、母も手伝いに来ます。一人目のときも、里帰りはしてません。夫が休みをとっていたためです。そして、完全無痛分娩だったため思ったより身体を動かすことが出来ました。しかもラッキーなことに会陰切開の痛みがほぼありませんでした。無痛分娩でなければ、体のダメージは大きいと思います。会陰切開の痛みもきついですし、悪露も結構しんどいです。加えて新生児の育児。寝れません。思ったより一つ一つにかなり時間かかるんですよね。授乳にしてもおむつ替えにしても。泣き止まない時も普通にありますし。そして、トピ主さんのご飯もあります。食べないといけません。授乳もありますし。旦那さん料理が得意で3食トピ主さんのために作れるでしょうか。昼ごはんは冷凍しておく感じで。帰宅後は夕飯作り、掃除、そして夜間授乳の手伝いまでしてくれるなら、乗り越えられそうです。手が空いた時間には哺乳瓶とかの煮沸消毒とかも。出来そうなタイプでしょうか？育児は当然とて、旦那さんが家事全般引き受けるつもりじゃないと、産後二人で乗り越えるのは結構しんどそうです。もしくは、旦那さんかトピ主さんのご両親を呼ぶ手もありますが。旦那さんの気持ちも痛いほど分かりますが、それでしたら育休取るべきでしょうね。ただ、この場合も育児よりも家事要員の自覚がいると思います。

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産後の生活について

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