毒親との決別について

レス16

（トピ主 0 ）

🙂

めぐ

2024年05月14日 15:44

ひと

トピを見てくださりありがとうございます。現在20代半ばの女です。私の母は、過干渉で依存気質の、いわゆる毒親です。過去のことは話すと長くなりますし、今回の本題とは逸れるので割愛させていただきます。今は母名義の賃貸で一人暮らしをしているのですが、学生の頃から続いていた鬱が寛解したことで一ヵ月前になんとか正社員就職が決まりました。また、交際二年目の彼氏から話を持ち掛けられていたことと、彼氏と私の勤務地が同じことから同棲を決意、内見から審査までトントン拍子で進み、転居先も決まりました。ここで問題なのが、母には何も言っていないことです。転職先が決まったことも、彼氏と結婚前提の同棲することも、それどころか彼氏がいることすら話していません。ですが現在の賃貸が母名義なので、せめて引越しをすることだけでも言わなければなりません。もういっそすべて話してしまおうか、とも思うのですが、しかし言った瞬間に何をされるかわからなくて怖いです。現在使っているスマホやインターネット回線の契約者も母名義なので、言った次の瞬間に契約が切られて誰とも連絡が取れなくなったらどうしようや、賃貸に押しかけられて無理やり実家に連れていかれるかもなど、現実的ではないのはわかっているのですが嫌な想像ばかりしてしまいます。スマホは自分名義か彼名義で新しく契約する予定なので、そういった準備が全てできてからのほうがいいのはわかっているのですが、母に「もし転職できたら引っ越しも考えている」と軽く言っただけで「どこに住むの？〇〇のあたりなら良い部屋あるって不動産に聞いておいたよ」と勝手に話を進められており、先に私のメンタルが限界を迎えそうです。話が長く、まとまりもなく申し訳ないですが、これを読んで思ったことなど、なんでもいいのでコメントもらえると嬉しいです。読んでいただきありがとうございました。

トピ内ID：51eb3fe59c31de87

#２０代

#心の悩み

#父親・母親

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数16

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

行動すれば無駄な想像をしなくなる

脱出ゲーム

2024年05月14日 16:19

母親に報告することが習慣になっているんですね。次はもっと気をつけましょう。こういうことは練習なんです。失敗があってもしょうがない。あなたの行動の順番は、スマホを彼とではなく１人分で契約する。アパートを探して契約する。引越し業者に見積りを頼み日にちを決定する。電気ガス水道など解約日を業者に連絡する。引越す。家賃は誰が払っていますか？あなたが払っているならひとりで解約手続きできますよ。母親が払っているなら引越し終ってから母親に連絡する。今の賃貸はWi-Fi無料の所が多いからスマホだけ新しく契約しておけばインターネットはあとからでも大丈夫です。　　とにかく具体的に動くことです。動かないから無駄な想像にとらわれてメンタルにダメージを受けるんです。毒親から離れるのは簡単ではありません。とにかく動くことです。

トピ内ID：e99c072378cdd7d9

...本文を表示

とりあえず

🙂

わーまま

2024年05月14日 16:49

働いて、給料が入ったら、携帯を契約母には、転職して引っ越すことを連絡古い携帯から連絡すること支払いは自分でやっているのですか？これで解約するなら、母は自ら連絡手段を断つだけなのでしないと思いますプランは格安の最低限にして、適度に相手するという方法でつなげることをお勧めします住民票などは見れないようにしておく方法があります母名義の賃貸なら、解約ができず家賃が滞れば母親に連絡が行くはずとりあえず、普通に解約の連絡を管理会社に連絡してください賃貸の解約って電話一本くらいでできたはずですごねたところで損するのは母親の方なので気にしない事です多少の損はしょうがないけど、逃げ切って下さいうまく逃げ切る人より、なぜか親の元に戻っちゃう人が多いです強い意志が必要なんだと思います

トピ内ID：9d69971d1dd177a1

...本文を表示

とりあえず名義について

🙂

はなこ

2024年05月14日 16:59

母親名義の契約で今色々お悩みなのにさらに携帯を彼氏の名義で契約しようとするとかちょっと考えた方がよくないですか？基本的に全部自分で契約してください。でないとまた名義人に振り回されることになる可能性があります。

トピ内ID：bd16cd40c2585f3a

...本文を表示

もう20代なんですよね？しっかりしてくださいね

🙂

ヨーコ

2024年05月14日 16:59

20代なら携帯電話の契約もトピ主さんが出来ますよ。今使っているスマホ本体は分割購入ですか？本体の代金がすでに支払い終わっているのなら、その機器はトピ主さんがそのまま使いつづけても問題ありません。通信契約だけを変えましょう。ただし、賃貸の契約は仕事が決まっただけでは難しい場合もあるので注意してくださいね。新しい住まいに引っ越しするとのほぼ同時期に携帯の契約を変え、住民票は閲覧制限をかけておく。そこまで行えば、お母さんには引っ越したことだけを知らせる手紙を送っておけばいいと思います。

トピ内ID：79ecbcfe6fcf4754

...本文を表示

言うしかないけど計画的に

🙂

みみ

2024年05月14日 17:10

依存の母親は、トピ主さんが自分の思い通りにならないと気が済まない気がしますが、たとえ反対されても、トピ主さんは悪いことをするわけではないですよ。今どきの若い人たちは、LINEくらいで、彼氏が出来て、同棲するから。の報告くらいでは？しかしトピ主さんのお話を察すると、いきなり、今まで彼氏がいる報告なしで結婚前提で同棲の話をすると、娘依存のお母様は動揺してしまうかもしれませんね。それこそ騒ぎになるかもしれませんよね。全て話すのが怖いのであれば、まずは、転職が決まった話をしてはいかがでしょうか？彼氏との計画はお二人で予定通り進めて、今後、ゆっくりお母様に報告されては？大変でしょうが、ご自分の幸せを掴んで下さいね。本当は、お母様が喜んでくださるのが良いですが。

トピ内ID：57d58f06141ee7bb

...本文を表示

読んで思ったこと

🙂

てんてん

2024年05月14日 22:40

過干渉で依存気質のお母さんに育てられて、なにかと大変だったり、理想的な関わり方をして貰えなかったりして辛い子供時代をおくられたのではないでしょうか？そのような育ち方をしたにも関わらず、働いて1人暮らしをしたり、鬱病を寛解までもってゆき正社員となったり、本当に良くやってこられましたね。困難に負けずにご自分の力で歩むことの出来る立派な方だと思います。お付き合いされている方と、結婚を前提とした同棲をするという決断をされたとのこと、おめでとうございます。干渉されて育つと、なかなか自分で物事を決められなくなる傾向があると本で読んだことがあります。それなのに、仕事や1人暮らし、結婚に向けた同棲など、自分で１つ１つ選択してゆこうという姿勢が素晴らしいと思います。トピ主様はお母様の影響から抜け出して、ご自分の足で歩き始めているのですね。何から何まで口を挟んでくる過干渉の母親に、転職や引っ越しを報告するのが憂鬱になるお気持ち分かるような気がします。せっかく自分で考えて行動しているのに、子供の頃のように、また何か口出しされたら嫌だなぁとネガティブな想像がわいてきてしまうのですね。でも、きっとお母様はあなたが自分自身の力で生活しているのを見ていて、その成長を実感していると思いますよ。あんなに心配して手伝ってきた娘が、一生懸命に1人で暮らしていることを誇りに思っていることでしょう。あなたが成長したように、あなたの頑張りによってお母さんの意識も変化しているはずです。そして、母親は死ぬまで娘の幸せを祈り、何かあったらなんとかして助けたいと思うものです。どうぞ折を見て、お茶など飲みながらチラッと話してみて下さい。報告しておけば、何があった時に必ず力になってくれることでしょう。大人になったのですから、もし余計な口出しをされたらピシャリと反論してやれば良いのです！

トピ内ID：fc9a6dcbfcd113b0

...本文を表示

自分の足で立とう

🙂

カップ

2024年05月14日 22:58

同じく毒親育ちです。主さん、自分の足で立てませんか。今回も依存先が母親から彼氏に変わっただけです。母親の方がまだ安心な依存先ですよ。親だから。彼氏というのは相手の心変わりでいきなり関係を切られても文句が言えない相手です。わかりますか？依存しているだけだとまた傷つきますよ。しっかり自分の足で立ってみませんか？

トピ内ID：a6d3499704c16d0f

...本文を表示

共依存関係

🙂

ねむかわ

2024年05月15日 09:48

毒親といいつつ、スマホ代も母親もちって、依存していますよね?精神的に経済的にも。なぜ、自分で負担しないのか?うつを理由にでしょうか?でもっていきなり同棲。その彼との関係も境界線のない同棲を急いでいる。同棲よりも、とぴさんは経済的な自立が第一優先なのでは? どうしようと母親との関係を悩んでいる暇があれば、40年働いて食べていくための術をみにつけていく、他者に依存しないで。誰かに頼る甘えによって他者との心や物理的な境界線を引くことができないのに、ただでさえ脆弱な心理発達なのにやるべきことがずれています。自活して経済的にも自立してから同棲ですね。

トピ内ID：904ef47fa5b08c6f

...本文を表示

やるべきこと

🙂

和泉のおかん

2024年05月15日 10:17

正社員に成れて良かった。なら、しっかり働いて稼ぐ。自分の生活費は自分で払えるぐらいに。でないと、またコケる。母親から離れ、次は他人の彼氏が依存先にならない様にしないとね。これ大事。そのまま結婚にならないかもよ。別れたくなった時、お金は？母とも彼とも決別したら、また何処かで一人暮らししないとならない。と、先を考えて行動しないと。携帯ぐらい、自分名義で契約。基本ですよ。彼になんでもかんでも丸投げしたら、捨てられない様に彼の機嫌を取って生きていく羽目になる。辛くなるよ。母親から逃げる為に、優しくしてくれる彼に逃げても同じこと。何年かしたら彼から逃げたくなるよ。自分の稼ぎがないとね。蓄えを持たないと行動出来ないよ。同棲は早いかな。彼がずっとあなたを愛してくれる保障はどこにもない。家の名義も母、生活費も母、携帯も母で全部母親の保護の元で暮らしていて、蓄えも無いのに男を頼って無断で出て行こうとすれば、そりゃ親は心配する。決別したければ自ら稼いで自らのお金でやっていくのが自立です。他人に何とかして貰わないこと。

トピ内ID：5f541c58c33b16d5

...本文を表示

結婚前提の同棲？

🙂

でんでん

2024年05月15日 10:17

・新しいスマホを彼名義で契約・結婚前提の同棲この２つに疑問を持ちました。何故スマホを彼の名義で契約するという発想が出てくるのでしょうか？もし、金銭的に厳しいから同棲して節約しようと考えているのであればやめた方が良いと思います。自分の生活を自分の稼ぎで賄えない人が同棲したら、お相手と対等ではいられません。また、関係がうまくいかなくなった時にも、引っ越しする費用が用意出来ない為に、良くない関係のまま法的にも守られない状態で一緒に暮らさなければならなくなります。その際に女性側が精神的にも肉体的にも傷付く可能性が高いと予想されます。もし、金銭的に苦しいのであれば、今は同棲に逃げるよりも自分で稼いでゆく力をつけるべき時だと思います。また、お相手も本当に結婚を前提とした同棲だと考えているのであれば、あなたのご両親に挨拶しようとするのではないでしょうか？親に会うのを避けるようであれば、彼にそこまでの覚悟が無い可能性が高いと感じます。それに、自分達の関係を親に知られていれば、浮気や暴力・借金などの問題にもブレーキがかかりやすいような気がします。 20代半ばの大切な時間をもっとよく考えて選択してみてはどうかと感じました。周りの友人が次々と結婚・出産していくと自分だけが取り残されてしまうような気になる気持ちは私にも経験があります。けれども、目先のことだけでなく、もう少し先の30代をイメージしてみてはどうでしょうか。自分はどんな生活を送っていきたいですか？今ならまだ、自分に何かスキルを身に付けさせることが出来る年代ではありませんか。自分の売りになるもので少しでも有利な就職が出来るようにしておけば、将来築く家庭の生活レベルも変わってくると思います。人生をより良いものとする選択と、過干渉な毒親を持ったという問題を分けて考えてみた方がいいのではないでしょうか。

トピ内ID：fc9a6dcbfcd113b0

...本文を表示

スマホは自分名義で

🤔

モモンガ

2024年05月15日 10:17

彼名義にする意味が分かりません。結婚した場合に養ってもらうかも、ということなら、名義は自分のまま引き落とし先を配偶者にすることは可能なのでのちのち検討してください。とにかく新住所と新電話番号を隠したまま、退去の旨だけ伝えたいところですね。

トピ内ID：c15dd35aca526d8c

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

覚悟

🙂

hana

2024年05月15日 10:51

自分に依存する人から物理的にも精神的にも離れるのは簡単な事ではないので周到な準備と相当な覚悟が必要です。毒親と言われる人たちも又、毒を持つ親に育てられている場合が多いので正常な親子関係が分からない。もしかしたらお母様も被害者かもしれません。本気で親から離れたいなら転職したことも引っ越しする事も同棲することも絶対に漏らしてはいけません。全力で演技するくらいの覚悟も必要かと思います。厳しいようですが、嘘をつくことにためらいがあるなら引っ越しも同棲も諦めた方が良いです。根負けしてつい転職先の会社名など教えてしまうと秘密裏に引っ越し出来たとしても会社に押しかけてくる可能性もあります。

トピ内ID：2e7ad4463fe3ceb0

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

毒親

😣

オカン

2024年05月15日 10:51

私も22歳の娘が居ます。子供の頃、娘に対して過干渉で、ついつい、良かれと思い、こうした方が良い、こうするべきだと常に、自分の意見を押し付けていました。幼い頃は娘も立場が弱かったので、私に従いました。中学生位から反発するようになりました。そして、私の過干渉、支配が凄く嫌だった事を告白されました。かなり、喧嘩しましたよ。私は、貴方のために、良かれと思い、やって来た事。子育てが辛かった事。お互い、話ました。しかし、打ち明けられた事で、私も気付いたのでしょうね。全部、娘に対しての押し付けてだった事を！！そして、娘が家を出た事で、今は良好な関係？だと思っています。もう、私も子離れする時期なんだと思いました。トピ主の家庭環境は解りませんし、お母様がどのような方かは知りませんが、言わないと通じない事も有ります。本当に話の通じない相手なのでしょうか？結局、コソコソ、親から逃げて、彼と一緒になった所で、捜索するのではないでしょうか？余分な事は言わなくて良いと思いますし、無事に契約変更出来てから、ラインで一言、引っ越した事と契約などを自分名義に変更した事だけ伝えれば良いと思います。そして、距離を取った方が良いと思います。もしかして、トピ主は、母子家庭でしたか？なので、余計、お母様は、自分がトピを守らなくてはとか、思ううちに、依存したんだと思います。でも、立派に育ててこれた事だけは認めてあげて下さい。皆んなが皆んな毒親認定されるのは、余りにも悲しい事です。そして、トピ主自身自立しましょうね。結局、彼に依存しかねない事を願います。

トピ内ID：b81ea1aa7dc4515c

...本文を表示

彼と暮らし彼名義の

🙂

なす

2024年05月15日 11:05

携帯に切り替えたという事がわかったら、「その男に娘を取られた！騙されている」と思うかも知れませんね。母親という傘下から彼という傘下に動いただけで、それでは何も変わらないと思います。あなたが本当に母親から逃れたい、と思うのならきちんと自立する事です。不動産に連絡ができるということは、お母さんとあなたはさほど遠距離に住んでないようですね。精神的に離れるためには物理的にもある程度遠くに離れた方がいいのではないでしょうか。仕事も決まっていますし、地方だと難しいかも知れませんが。東京勤務なら例えば埼玉在を千葉に変えるなどはできると思います。それから父親は味方になれませんか？父親に味方になってもらって　母親にはっきりと「私に構わないでほしい。お母さんがなんでも先回りして依存してくるから私がおかしくなった。1人で生きていくために自立したいからもうほうっておいて」と言ったようなことをはっきりと。動悸がするかも知れないしどうしても言えない場合には父親から伝えてもらい直接会わない。こういう共依存母娘の場合、母親は娘を愛しすぎて1人の人間と思えず、自分の同身だと錯覚を起こしている。あなたに良かれと思ってやっていることが相手に重荷になっていることは疑わない。なのでそれが辛いということを相手は理解する必要があるのです。しかし、母親と接触することでまた鬱になってもいけません。ただ、住まいを母親が払い、携帯も母親が払っている以上、これをあなたは自分自身で払って自立していく必要があると思います。彼じゃなくて。彼にもまず1人で自立していきたいと話せば応援してくれると思います。ちゃんとした男性ならね。勇気を出して。きっとあなたは大丈夫。

トピ内ID：787d152e76e653dc

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

こんにちは

🐤

ハナコ

2024年05月15日 11:05

私も親とは色々ありまして、今は物理的な距離を取ることで安定してきています。まず思ったのは… 彼氏ありきで行動しないこと、です。結婚予定でも、結婚したとしても、自分以外の人間に頼りすぎるのはオススメしません。相手の存在は絶対ではないので。なので、スマホ契約など自分名義で出来ることは自分でやりましょう。いつでも自活できる用意は常にしておくのがいいです。じゃないと、困った時に結局は親に頼らねばならず…の状況になってしまって元の木阿弥になっちゃいます。連絡手段を失うとか、不安に思うことがあるなら全部書き出して、一つ一つ対処方を書いて、不安要素は潰しましょう。データはバックアップ取ればいいんです。あと思ったのは、今後、お母さんとはどう付き合っていくつもりなのかなあと。完全に縁切り覚悟なら、今回は、連絡手段を絶つつもりで行動できるチャンスでもあります。縁切りまでするつもりはなく、そこそこで付き合えたらと思っているのなら、トピ主さんがお母さんへのスルー力を身につけなければなりません。きっと、お母さんは変わらないでしょうから。私の場合、離れているのをいいことに、こちらの情報はほとんど流しません。電話で聞かれても曖昧に濁して、こちらの話はせず相手に自分の話をさせて、相手が楽しくなってきたようなら、そこで理由を付けて切ります。揉めると切ってくれず、納得するまで何度も何度もかかってくるのでそうしています。脱線してしまいましたが、お仕事も変わったばかりで大変だと思います。新生活がうまくいくといいですね。

トピ内ID：c4e1326b6f241ca2

...本文を表示