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不妊からの離婚問題

レス92
（トピ主 0 ）
🙂
さくらもち
夫婦
はじめまして、さくらもちといいます。
　夫(私)：32歳
　妻　　：29歳
の夫婦です。

妊活をしていただのですが、妻の不妊から子供か授からず、
不妊治療に挑みましたが、過去に精神疾患あったことから途中で断念。
夫婦では子供を持つ道がなくなりました。

夫の私はかなり子供が欲しいですが、
妻は子なし夫婦でもよい、といったスタンスです。

夫婦仲は良いのですが、私がどうしても子供を諦めきれません。
妻の不妊治療断念した際にはショックで寝込むほどでした
(夫こそシャンとすべきですが、、)

子供を諦めて、夫婦二人で仲良く生きるか、
子供ほしさに、離婚してチャレンジするか、
悩んでおります。

せっかく仲の良い妻と別れる倫理観の問題もあれば、
人生１度きりで、子供ほしい気持ちを貫きたい気持ちもあります。

皆さんであればどうするでしょうか？
ご意見いただけますと幸いです。

トピ内ID：90559dee7eaa8144

#３０代
#夫
#妊娠・出産
#妻
#離婚

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皆さんならかぁ

🙂
むっちりもっちり
んー難しいですよね そこまで割り切るには お見合いだったり今なら相談所経由の結婚なら 割り切って離婚かも 長年付き合って一緒になったのであれば うーん それでもふたりでいいかとはならないかも 断念は確定事項で この先不妊治療はないと 自然妊娠は薄いけどあるかもってことなのかな 養子を迎えるって手もあるけど ３２で子無し確定はちょっとこたえるね 涙を飲んで離婚の相談かな

トピ内ID：713d145840e8dedb

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離婚します

🙂
ピーコ
私ならば離婚します。子どもが欲しいからです。 　トピ主さん、絶対に後悔しますよ。今はまだ若いからそんなに周りの友だちに子どももいないだろうけど、この先どんどん増えていきますよ。子どもとお出かけ、子どもの運動会、子どもの受験、そういう話を聞くたびに、羨ましくなり、何であの時離婚しなかった、と奥さんを恨むようになりますよ。 　そうしたら子どももいない、夫婦仲も悪い、ということになります。 　夫婦二人で仲良く過ごす、という覚悟が無いなら、奥さんが若くて綺麗で、子どもがいなくてもいい人と結婚できる今、離婚した方が良いですよ。 　ちなみに私達夫婦は、どちらかに決定的な原因がある訳ではなく、二人とも少しずつ妊娠しにくい、という状態でした。車が買えるくらい治療にお金をかけて、二人の娘を授かりました。 　夫婦とも、とても子どもが欲しかったのです。金銭的にも時間的にも肉体的にも精神的にも大変な思いをしましたが、治療を頑張って良かったと思っています。

トピ内ID：7109d68ed062d60f

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私なら

🙂
たんたか～ん
離婚するね やらずして後悔はしたくない 子供欲しいんでしょ？

トピ内ID：9398961f5189f70e

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離婚するつもりで結婚しました

🙂
おばはん
自営の夫は、後継が必要だからと結婚しました。 おまけに江戸時代以前から続く古い家の本家の長男。 結婚時私は三十半ば、子供ができなかったら離婚すると決意していました。 結婚後半年もしないうちに子供が出来て、生まれたら男の子でしたので、離婚は免れました。 不安だったことと、万が一のことを考えてすぐに二人目を妊活し、出産。 三人目は妊活するも四十歳で断念しました。 子供が欲しいのならば、離婚一択ですよ。

トピ内ID：a0147316114e3ac0

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私だったら別れます。。

🙂
ここ
多分、私が既婚子なしだったら大好きな奥様と一緒にいた方が良いって言うと思いますが、現在私は二児の母で我が子は世界で一番の宝物です。子供が欲しいなら養子縁組とかも考えられますが、我が子と他人の子は全く別です。我が子は愛しくてたまらないです。奥様には申し訳ないですが、子供を持つ素晴らしさを知ってしまった私は離婚を進めます。。

トピ内ID：cd77626e93a1b72a

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私は離婚を選択しました

🙂
aaa
私の場合は男性不妊でした。 医師からは里子か第三者の精子提供しかありませんと言われました。 迷いに迷い、30代半ばになりいよいよリミットが現実的になった時に決意して離婚しました。 離婚して半年間は自由な生活を謳歌しました。 その後結婚相談所に登録して子ども希望の同年代の男性と出会い、ありがたいことに出会って4ヶ月で入籍して1年後に妊娠。無事出産しました。 今は2人目を妊娠してます。 あのとき離婚してよかったと心から思っています。 再婚相手は優しくて好みの顔で経済力がある人で、逆にこの人となら子どもいなくても良いかなと思えるぐらい素敵な人です。夫婦生活含め再婚生活に大いに満足してるのもあると思います。 子どもが欲しいと思うのは当たり前の気持ちで、そのために離婚するのはおかしい理由ではありません。

トピ内ID：e205730ecb8016a7

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離婚する

🙂
匿名
私は子供が欲しいが結婚の理由の一つだったので、離婚します。 でも、過去に精神疾患かあったなら、妊娠出産でまた再発することあるし、薬のこともあるから、最初からそこまで子供が欲しいなら別の人と結婚したら良かったのにと思いました。 それにしても、妻に対して「妊活していただいた」ってびっくりしました。奥さんは嫌だったのに頼み込んでしたんですか？ 子供が欲しくて離婚は別に良いと思うけど。気が合う人なんて他にもいますよ。だってみんな離婚しても再婚してるじゃない。

トピ内ID：caa86f8f4b1b2609

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レスします

🙂
たらい
お答えもう書いてありません？ 「子供がかなりほしい」 「どうしても子供を諦めきれません」 私たち夫婦は子供はできたらいいねくらいでしたが、念の為早く検査や不妊治療しておいたほうがいいと、そこからトントン進み、今は2児を育てています。もちろんですが、とても幸せで、子供がいない生活は考えられないです。夫婦二人なら、旅をしたり、美味しいものを食べたりとそれもまた自由で充実していたと思います（うちも仲良しです）子供が居る生活は大変だけれど、すごく充実しています。笑い皺だらけになるんだろうなと思ってますが、そんなの全然いいくらい幸せです。 あなたは奥様との子供がほしいのか？ 私は本当に奥様を愛しているのなら、あなたは奥様との子供がほしいと、 離婚なんて1ミリも考えないと思います。

トピ内ID：9f180a54951fab00

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別れた方が良いと思う

🙂
さかな
自分に子供がいるからトピ主さんも子供がいたほうが良いと思う、と言う意見がありましたが、私は子供はいませんが同様に思います。 トピ主さんは子供を持つほうにトライしたほうがいいと思う。 つまり、別れたほうが良いと思います。 私は子供が欲しいと思ったことが人生で一度もありません。 が、他に求めるものがたくさんあったから、人が欲しいものに対しての行動に対する結果との関係は理解しているつもりです。 自分が得たいと思ったものは、結果がどうであれ得るための努力を放棄すれば一生が台無しになります。 それほど「トライする」ことは重要です。 もちろん何かを得るために何かを犠牲にするという構図も大いにあり得ますが、その場合は両者を天秤にかける必要がありますね。 トピ主さんは今まさにその状態だと思うんですが、今あるもの（結婚状態）を手離してでも求めるもの（子供）を得たいという相談をしているのだから、おそらく子供を持つことのほうが気持ちが大きいんじゃないでしょうか。 もちろん今の状態で離婚を求めれば妻は大いに傷つくとは思いますが、それよりも子供を持つことにトライしたいと思うなら、そのほうが良いと思います。 そしてここからが大事なんですが、ここまでを読んでどう思ったかです。 「ああ妻を傷つけてまでやることではないな」 「それでも子供がほしいな」 どちらに近いことを思いましたか。 それが答えだと思いますよ。

トピ内ID：cf49e9cd1e9ee7ad

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奥さまを愛しているのですか?

🙂
まいか
そうであれば、養子さんを検討しては? ？ 奥さまを愛していないのであれば、子供を産める方と再婚されては? 何で結婚したの？

トピ内ID：c8af5a24f0485637

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私なら養子を考えますね

🙂
もうオッサン
実際考えました。 不妊治療が上手くいったので、実現はしませんでしたが...。 日本人はやたらと、実子に拘りますよね。 トピ主さんはどう？ >せっかく仲の良い妻と別れる倫理観の問題もあれば、 あまりに気にしても仕方がないですよ。 倫理観と言っても非道とは思わない。 奥さんも逆の立場なら同じ選択をすると思う。

トピ内ID：ccef57a1d1a1ff08

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自分の決断

🙂
ユキ
私たち夫婦も不妊治療していた期間がありますが、子供が出来ないなら離婚しようと思ったことは二人ともないです。 子供がいないならいない人生になると思っただけ。 子供が欲しかったけれど出来ずに諦めた夫婦は私の回りにも沢山います。辛かったろうけれど、みんな仲良く夫婦を続けています。 (私の周囲にはその理由で離婚した夫婦はいません) トピ主さんが離婚して再婚して、子供が欲しいと思うならそうすればいいと思うけど、そうしたからって必ずしも幸せになれるかは分からない。 今の妻と次の妻、どちらが良い結婚になるか分からないし、子供だっているから人生が大変になっている人も沢山いますよ。 どうなっても、自分の選択に責任を持たないといけないというだけ。 離婚しない選択をしても同じですよ。 離婚してでも子供を持ちたかったといつまでも思われていたら奥さんだって辛いし、結婚生活はいずれ破綻してしまうでしょう。

トピ内ID：f2566f3e22fabee3

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離婚できる？

🙂
瀬戸
「妻は子なし夫婦でもよい、といったスタンス」なのに、 「仲の良い妻」なのに、 「子供を諦めて、夫婦二人で仲良く生きるか、 子供ほしさに、離婚してチャレンジするか、悩んでおります」・・ トピ主が望めば離婚できるという前提なのですか。 「妻の不妊から子供か授からず」、 これは、離婚原因として、認められるのでしょうか。

トピ内ID：76fac893ecd5a8a2

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離婚もやむなしでは？

🙂
preto
＞夫婦仲は良いのですが、私がどうしても子供を諦めきれません まだ、３２歳で、今から、子供を諦めるには、早すぎます。 子供がいるか？どうか？で、トピ主の人生は、変わってくるでしょう。 トピ主が、子供を諦めきれない気持ちは、よく分かります。 妻には、申し訳なくても、子供の方を優先したほうがいいです。 妻も離婚になると大変だと思いますが、それも、妻ご自身の運命でも あるのです。受け入れるしか、ないでしょう。 「離婚やむなし」だと、思います。

トピ内ID：5478bc30ce6d3b65

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夫婦で乗り越えて欲しい！

🙂
りつんくん
私達夫婦は8年子供が出来ませんでした。道のりは険しく、夫に申し訳なくて別れてあげた方がと思った事もありました。 そんな色々とあった訳ですが、夫婦仲が良いのならとことん奥様が子供を産みたくなるような気持ちと、産後もしっかりあなた様が努力をする！という熱い思いを奥様にプレゼンというかお伝えして欲しい。 過去の精神疾患は、奥様にとって不安です。問題ない私でも産後ホルモンのバランスで頭がおかしくなる時期があるぐらいです。奥様はとっても不安なのだと思います。 ただ子供が本当に可愛いです。 目の前にいる奥様ととことん向き合って欲しいなと思います。分かり合えればうちのように最強夫婦と家族になれますよ。

トピ内ID：49c890142da26e7b

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離婚一択

🙂
キャラメル
そこまで子供を望んでいるなら離婚するしかないと思います。今後一生トピ主さんは「あの時別れていれば」と後悔します。たとえ再婚して結果子供を授からなかったとしても今のまま「離婚してたら子供を授かったかもしれないのに」と思い続けるよりはいいでしょう。 なるべく早く伝えるのが良いと思います。

トピ内ID：f946d7dfb022ebf6

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離婚する

🙂
主婦
トピ主様は子どもを諦めれないと思います。 奥様のことを愛しているとは思います。 でも、今後ずっと子どもが欲しいという気持ちは消えないと思います。 どうしてと子どもが欲しくてショックで寝込むほどの人が今後、子ども無しで生きていけるとは思えません。

トピ内ID：2280b53b035fafae

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よくわからない

🙂
わーまま
養子縁組は？ 私も自分の子供だからかわいがれるとは思うので ちょっと無理だなとは思います だからこそ、 養子縁組しても大変な子育てをする人とか 連れ子を大切にする人って、人として超越したものを感じます また、自分の好きな人と結婚したのだから 子供がいないから別れるという選択も、正直よくわかりません 子供ありきで考えてはいなかったので 自分が生む側の性というのも大きいです 自分の命を、体を蝕みながら出産をするわけですから 当たり前のように求めるけれど、末恐ろしいですもの ひとことで言えば、自分勝手だなと思います 別にいいのです 人は自分の幸福のために生きてもよいと思いますから どうせ勝手に生きるなら、思う存分勝手に生きればよいのです ですから、半端にかんがえずに、きっぱりと 妻の人生の悪者になるくらいの覚悟で、離婚されたらよい 世間では、子供を持てないからと 離婚してもよいという価値観は認められているみたいです 子供が生まれるのは奇跡だとは思いますが 愛する人と出会えて、結婚することができることも奇跡なんですよ 最近じゃ、結婚ができないとか、そこに至れないって悩みが多いですもの 今できたから先もできるかは保証はないし 恋愛結婚と、婚活市場でのあなたの価値はまた別者だなとも思います 子供を持つことはそもそもリスクです リスクを取らないとメリットは得られないのですから それくらいの覚悟を持っておくことです

トピ内ID：26539f5ffe81f7f4

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今すぐに離婚するのは短絡的かも

🙂
テクテク
不妊って医学で100パーセント解明されているわけではないので、できるはずの人ができない・できないはずの人にできることが多々あります。相手との相性や、女性側の体力や生活習慣など、年齢だけのせいにもできない。 年齢が若いので、奥さんも今後の可能性は残しており、また不妊治療の進歩にも期待はできるでしょう。 ここで別れて、トピ主が好意を持つ妊娠可能な人がトピ主を好きになってくれて結婚に至って妊娠できる可能性とどっちが高い？？か分かりません。 妊娠しても必ず生まれてくれるとは限りません。 望んだような子育てが可能なお子さんかも、神様のみぞ知る、です。 なのでギャンブル的に心のままに行動してみることもできるし、 奥さん泣かせて別れたらその後「あのせいでこんなことになった」と思う羽目になる可能性もある人生かな、と。

トピ内ID：c6f7f07053d213e5

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夫婦で話し合うことではないですか？

🙂
もも
トピ主一人の考えで決められることではないでしょう。 どうして奥さんと話し合わないのですか？

トピ内ID：103a546e3897d4c5

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要は、奥さんを愛してないのだと思います。

😒
ずんだ餅
あなたは、産んでもらう立場ですし、離婚して他のかたと一緒になったところで、そのかたが妊娠するかどうかなんて、分からないじゃないですか？ せっかく仲のよい夫婦なのに、もう妊娠出来ないだろうと勝手に見切って奥さんと離婚を考えているあなたです。 自分がしたことは、いずれ返りますから、再婚した奥さんに子供が授かったとしても、今度は夫婦仲が上手くいかなくて、離婚することすら、あり得なくはないんですよ？ 私でしたら、そんな冷たい人、嫌だなぁ。 まあ、私は人生で１度も子供がほしいと思ったことがないから、あなたの気持ちが一ミリも分からないですけどね。 あなたの考えは、短絡的だと思いました。

トピ内ID：d47be431a32fd888

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あなたの決断と説得力次第です

🙂
母吞気種
離婚裁判の対象ではないので協議離婚ですね。 協議離婚の場合、夫婦両方の同意があればできます。 このケースだとトピ主の決断がまず一つ。 離婚の決断をしたら離婚の同意を得るための説得が必要です。 離婚の決断そのものはできるでしょう。 しかし、この説得というのが難儀でね。 離婚したい側が、離婚をしたくない側をズタボロに傷つけることになる。 あなたにその非情な決断ができるか？というのがタイトルにある「決断」の意味です。 だってそうでしょう？ 子供の産めない体と寛解中とはいえ精神疾患のある人に、子供が欲しいからお前はお払い箱と同じ意味の事を言わなきゃいけないんですよ？ その決断ができますか？ 別に責める意図はありません。 子供が欲しいという気持ちも尊重されなければいけまんから。 ただ、その過程が大変だから不退転の決意が必要です。 中途半端な気持ちで切り出せる話ではないということを知って欲しいだけです。

トピ内ID：2ae236cbd31d1601

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自分で決めずに奥様に相談してほしい

🙂
妻
不妊治療経験者です。 私の場合も夫の検査結果に問題はなく、私だけ検査で異常？がでました。 また、1年弱ですがうつ病で服薬していた期間がありました。 私でしたら、結論を出す前に、まず相談してほしいです。 年齢的に高齢ではないので、精神疾患の薬を今後減薬したあとでも、不妊治療できるかもしれないですし、不妊治療の際にも使える薬もあるかもしれません。奥様にも選択肢をあげてあげてほしいです。 他の方も書かれているように、養子縁組も可能性があるかもしれません。 今後一生過ごしていきたい人ってそうそう出会えるものではないと、私は思ってます。

トピ内ID：9a0c1b33b94d1aaf

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離婚　綺麗ごとではない

🙂
みかん
夫婦で乗り越える　などという理想論を言っていられないと思います。 妊娠する過程って本能なので、妻の精神疾患や不妊の原因など考えると難しいと思います。 　性欲はきれいごとで処理できないです。いいなと思えば好きになり、その人の子供を 持ちたい女といいなと思えばその人との子供を作っていこうと思う男性。 　トピさんはまだ、若い。50歳過ぎた人ではないので、夫婦で手を取り合ってというわけにはいきません。 　ちょっと気になったのは、過去に精神疾患を患ったことはトピさんは結婚前に聞いていなかったのでしょうか。離婚となると妻は再発する可能性があります。 　いずれにせよ、強い精神力も子供を持つことも、トピさんにとって自分らしく生きるためには必要なことです。自分を支えてくれて楽しい子供との（反抗期はきついけど）生活を思い描き。。 　男性は人間として生まれ生きているということから、子供が欲しいと思う人もいるそうです。 こちらに相談されていること自体、離婚したくて、背中を押してほしいのでしょうね。 離婚して再出発をされることをお勧めします。

トピ内ID：e363be3c2b7f8b32

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そうね…

🙂
もこ
うちは子供がいません。 長い治療の末、授かりませんでした。 人生は長いです。 入学式、GW、父の日、母の日、夏休み、クリスマス、お正月、卒業式、受験に成人式、結婚式、孫… 子どもの関連する行事はたくさんあり、人の話題の多くは子どもです。 子供がいないということは、欲しい人にとっては人生最期の瞬間まで癒えない傷です。 私は50代ですが、未だに母の日は少し胸が痛みます。 夫もそうかもしれません。 私も夫も、別の人と結婚していたら子供を授かったかもしれません。 と言って、必ずしも出来たかは分かりませんが。 私は夫のことは好きですが、憎しみ半分といったところです。この憎しみは子どもと関係しています。 なので、夫婦喧嘩のたびにこの憎しみに１点、また１点と加算されて、いつも将来に不安を感じています。 夫は私の憎しみについては気づいています。私も言いましたし。 子供についての奥さんとの価値観の違い、いまはよく分からなくても、周りに子供ができてきて、子持ちしかいない飲み会で子供ネタをひたすら聞くようなことがあれば、子供がいないということがどういうことか分かってくる。 私は、次の人と再婚しても、夫婦関係は前妻の方が良かった、結局子供は出来なかった、というリスクを覚悟した上でなら、離婚ありだと思います。 いまの結婚生活にもリスクはあるわけですから。 どちらのリスクを取りたいか、ってだけですよね。

トピ内ID：600d562c480713ff

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離婚は早い方が良いと思います

041
音羽
生き物としての本能ですから自分の子を欲するのは当然ですし誰に責められるものでもありません。 同情だけで長い歳月を過ごすのは不可能ですし不毛です。 奥さんだって辛いですよ。 子供欲しいだろうに私のせいで…などと思いながら一緒に生きてほしくはありません。 愛していればこそ、夫に自分の子を持って欲しいと考えるでしょう。 一般的な慰謝料を支払って一旦リセットするのが最善かと思います。

トピ内ID：5b6550fa069b01fe

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寝込むほど子供が欲しい

🙂
ねこ
不妊治療断念で寝込むほど「子供が欲しい」気持ちを持っているトピ主さんは、奥様と話し合い離婚して再スタート切った方が良いです。 養子縁組を進めてる方も居ますが「誰の子供でも良い」訳では無い。自分の子供が欲しいという「生き物としての本能、根幹」です。 トピ主さんは子供が欲しい思いが強い人。 心からの本能の叫びは消えません。街で、お店で子連れとすれ違うたびに深い孤独な穴に落ちた気持ちになります。 パパと一緒の子供とすれ違うたびに、孤独な気持ちになり40歳の高齢になると後悔で立ち直れなくなるでしょう。毎日が悲しく辛い。 何故なら寝込むほど子供を絶望してるからです。 人生は綺麗事では無いです。どうせ後悔するな、心の叫びが強い方を選んで下さい。 トピ主さんの人生はトピ主さんのもの。 奥様が過去の精神疾患で不妊治療を断念せざるを得ないほどの精神疾患を持っている。そして不妊治療で再発する可能性が非常に高く断念しか無かった。 トピ主さんが子供が欲しい気持ちを我慢し続けてた先にいずれ奥様を恨み疎ましく思う時がきます。恨む前に、人生台無しにされたと疎ましく感じる前に素直に自分の子供がどうしても欲しい気持ちを奥様に話し別々の道に行くのが一番です。相手のためをおもうなら、自己嫌悪を誤魔化すために綺麗事並べておためごかしするのでは無く、腹を括って毅然と対応するのが愛情だと思います。

トピ内ID：5530187c8be9b8ac

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離婚でいいと思う。

🙂
匿名
同情して妻と一緒にいても、子供を持てなかった後悔は大きいと思います。 そしていずれ妻を恨むことになるでしょう。 奥さんはまだ２９歳。離婚してもやり直せます。

トピ内ID：0d8568a81d20ad2e

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こればっかりはねぇ…

🙂
nanano
皆さんであればどうするでしょうか？って訊かれても、子どもを持ちたい熱意なんて人それぞれですから、自分で答えを出すしかないのでは？ 私はトピ主さんほどの熱意は持ち合わせていないので、婚姻継続を選びます。 でも子どもがどうしても欲しい人は、離婚に気持ちが傾くでしょう。 トピ主さんは精子検査を受けているのですよね？ そして、トピ主さんには不妊の要因はないということでしょ？ それなら奥さんと離婚して、婚活を始めるのも有りかなと思います。 ただ、32才は微妙なお年頃。本当に再婚して子どもを持つことを目指すなら、早めに動かないと、婚活市場から弾かれます。 離婚の原因が妻の不妊である以上、次のお相手には当然妊娠出産を求めるわけで、そうなると、女性側のハードルが上がります。 そこをカバーできる要素がないと、厳しい戦いになるでしょう。

トピ内ID：f952e948f8272b95

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離婚して、子供をもうける

🙂
生き物の世話係
子供が欲しい、居なくてもいい、問題絶対に解決しません。 トピ主さんは、子供が欲しいのだから、離婚もしょうがないです。 愛が～とか話し合って とか綺麗事言っている人がいますが、それは絶対に埋まらない溝ですよ。 早目に離婚して、次の方を見つけた方がいいですね。

トピ内ID：8fa9bea1aebf4117

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